Как успокоить свою совесть?...

Как успокоить свою совесть? А может, не надо ее успокаивать и все правильно, как считаете?
Ситуация в следующем. У моей свекрови, к сожалению, широко здесь распространенная одна неприятная вещь как болезнь Альцгеймера - старческий маразм, проще говоря, прогрессирующий семимильными шагами. Я живу с мужем с двумя маленькими детьми, и здесь же, в этом же городе, живет также ее дочка (уже давно), сама свекровь отдельно в своей квартире (в смысле, которую она сама снимает). Это болячка у нее случилась раньше, началось после 2004-го года где-то, ее сын (мой муж) и она жили сначала в одном маленьком городке под Гёрлицем, потом когда мы поженились, мы переехали в Дрезден и перевезли ее тоже, нашли ей квартиру, которая поблизости от ее дочери и от нас одновременно, т.е. между нами. И тут начались вокруг нее танцы вприсядку: к доктору одному ее отвести, к доктору другому (ну это еще ладно), чуть что, даже ерунда какая, типа у нее хлеб или масло закончилось или телик перестал показывать, дочка кидается сразу моему мужу звонить, чтоб сходил, а тут ей недавно в голову клюнуло, что их маме в этой квартире скучно (!!!), и она нашла поблизости в одном доме, где много пожилых людей (типа Сениорхаус), и надо ее туда перевезти (спустя всего неск-ко месяцев после переезда!), причем переездом в Дрезден занимался мой муж, пропадал у нее неделями, собирая мебель, проводя антенну и телефон и т.д. Как и всеми предыдущими до этого переездами (она переезжала много раз). А у меня на тот момент была старшая дочка на руках, еще совсем маленькая. Вчера его сестра позвонила и сказала, что мама отказалась от Tagespflege - ей служащий позвонил, потому что у нее голова разболелась... пусть типа съездит, узнает, почему да что и как. Я говорю, что у мужа на две недели семинар с пон-ка по пят-цу. Она: "Ах вот оно что!.. Ну я тогда своему мужу позвоню домой." Бл....ть!!! Уже просто невыносимо. А сразу она не могла этого сделать?! У нее муж пенсионер, сидит дома, на попе ровно, попивая пивко и смотря телевизор. Здесь же поблизости. К слову сказать, в одном только Дрездене у нее кроме дочки и моего мужа, есть еще двое взрослых внуков (2 сына ее дочки), которые тоже живут недалеко, один с подругой, у них ребенок (оба безработные пока!), а другой живет вообще один (тоже на социале). Они приезжают пару раз в месяц на чаек посюсюкаться и все хорошо. Коненчо, надо о маме заботится, я понимаю, но ее манера просто по каждой ерунде дергать моего мужа меня просто бесит, да еще в неподходящий момент, а он отказать не может. Она как будто вообще сбрасывает со счетов, что у нас времени почти нет, старшая дочка бандит еще тот, ее без присмотра ни на секунду не оставишь, а младшей нет еще года, я ее кормлю и когда я ей занимаюсь, муж может хоть за старшей поглядеть.
Я просто высказала мысль, осторожно, что для нее лучше было б поселиться в Альтенхайме, там ей будет и медицинский уход и общение, там она будет под присмотром. Чего затеваться с переездом, это глупо, все равно скоро надо будет решать этот вопрос. Мне жалко их маму, но помочь ей уже ничем не поможешь. Если интеллект 3летнего ребенка и то выше. И сама она о себе позаботиться не в состоянии - она сама не моется, не готовит, не убирает (это делает наездами либо дочка либо мой муж), не выходит вообще, т.к. не знает своего ни адреса, ни телефона, ни в каком она вообще городе живет и в каком году, пространстве и измерении. Так меня после этого предложения сестра его выставила чуть ли не преступницей. А что такого?.. Здесь Альтенхаймы не такие , как в России, там можно даже своей мебелью все обставить. А мы приезжали бы раз в недельку в гости. К слову сказать, она сама обленилась и привыкла уже к тому, что к ней кто-то придет и что-то сделает. Сама даже цветы на балконе полить не хочет, на вопрос почему не поливаешь цветы - Зачем?.. Дочка придет и сделает.
Я не вмешиваюсь особо, считая, что это их дело, но когда страдают интересы моей семьи, не очень-то приятно это все воспринимать. Решила действовать кардинально и по-другому (ну достало уже!), провела разведку боем, и стала капать мужу на мозги, что надо переезжать в другую квартиру, мотивируя, что мы слишком много за эту платим, есть варианты получше и подешевле, от центра ближе, да и двоим девчонкам нужна комната побольше (это кстати соотв-ет действительности). Самое главное, чтоб доехать до его мамы от того места, где я выбрала, нужно минимум 40 минут на трамвае, т.е. каждый день не помотаешься. Опять же, альтернатива - мы все же в одном городе. Вроде согласился, сказал сестре (у них секретов нет), она, видимо, просекла откуда ветер дует, стала ко мне относится холодно, когда встречаемся или в гости приходим, ко мне вообще с разговором не обращается, или скрывается с мужем на балконе покурить, чтоб что-то обсудить семейное (раньше типа меня не стеснялась). А мне неприятно. Впрямую сказать - не пойду в след раз к ней, значит открытый конфликт. А я этого не хочу, зачем мужу получается из-за меня отношения с семьей портить. И совесть вроде мучает, получается, что я типа маму предлагаю "сплавить". Но ведь здесь и медицина, и система другие, это в России - все равно что на помойку, да и тут так и так принято, чтоб родители отдельно жили... Да и между прочим, у нее еще два сына имеются в этой же земле проживают, в 60-ти км где-то, они понятное дело, ни разу даже после ее переезда в Дрезден к ней не ездили, вообще голову не греют, почему то им никакого упрека в их адрес...
Сорри, что столько накатала, просо хотелось выговориться, да и ситуацию целиком разъяснить

Мне видится вариант с профессиональным уходом за женщиной очень хорошим. У нас бабушка такая была, одну нельзя оставлять. Нужна постоянная сиделка. С детьми это не возможно. Или ну очень сложно.

Да, трудно вам, но если болезнь прогрессирует таким темпом, а возможности круглосуточно ухаживать за старушкой нет, всё равно альтенхаймом и закончится. Ваше дело вообще - сторона, а сын уже достаточно сделал. Пусть дочка пошевелится в этом направлении. Да и разве мужицкое это дело старушку подмывать? Сын может продуктов принести, к врачу свозить, в квартире что-то отремонтировать. А если бабуля уже даже не понимает, где она и кто с ней - вряд ли она страдать будет от смены обстановки.
Напирайте на то, что ей одной опасно быть без присмотра, запросто хату подожжёт или ещё какое коленце откинет.
Мамина подруга ездила на Родину маму навещать. У мамы тоже уже деменция на пороге. Сидит у постели, а мама ей и рассказывает: мне Наташа из Германии недавно звонила...она говорит: мама, я же Наташа! А мама так удивлённо - дааа??? Словом, женщина потратила последние копейки на поездку домой, оставила подростка дома одного - издёргалась вся из-за него, а мама её даже не узнала...зато совесть чиста. И мама там не одна - неё другие дети есть.
Ваш муж тоже не один ребёнок у матери, собирайте семейный совет. Может, сестра из-за денег боится переселят ьмаму в альтенхайм? Непохоже что-то, что из-за любви к ней...

Seniorenhaus бывают разные, есть и с активным присмотром, т.е. так же, как и в доме престарелых, раз в день приходит ухаживающий персонал, продукты могут доставлять на дом по предварительному заказу, где-нибудь в фойе постоянно дежурит медсестра, организуются всякие коллективные развлечения и т.д.
Т.е. это как бы промежуточный этап между обычным домом и домом престарелых.
Видимо, ваша золовка уже тоже чувствует, что её начинает напрягать эта ситуация, но её совесть сдать маму в интернат пока тоже не позволяет. Так что я лично считаю это решение неплохим вариантом - и для бабушки не такое резкое изменение, и персонал там скорее заметит, что она уже и в этом Seniorenhaus-е жить самостоятельно не может, и даст направление в дом престарелых. Т.е. это уже будет как бы не ваше решение.
Только постарайтесь чётко договориться, чтобы переездом все дети занимались, а не только ваша семья.

Да,Ситуация тяжелая,я верю,4то нервы на пределе.Но я думаю,тебе не надо лезть в их семью,т.к.4то-то слу4иться виновата будете вы.

Как не прискорбно звучит, но моя точка зрения - Альтенхайм. Бабушка не может сама себя обслуживать, да и мало ли натворит чего? Себе взять вы её тоже не сможете, у вас дети малые, заботы, плюс опять-таки возможность того, что бабушка по забывчивости и непониманию не учудит чего... А там уход будет и контроль, правильно вы говорите. В моей жизни была такая ситуация в России ещё, когда нужно было что-то делать с бабушкой моей. Она уже вообще ничего не соображала, что делала. Могла выйти на улицу и пойти неизвестно куда, могла просто включить газ и забыть об этом. И когда мы ей предложили переехать к нам, она отказалась. Грешно может быть, но в душе я почувствовала облегчение. Наняли соцработника по уходу, потому как в дом престарелых было не пробиться, да и обстановочка там не ахти. А здесь дома престарелых намного лучше.

Слава Богу, мытьем бабушки дочка занимается. Если б не это, она бы грязью заросла по самые уши. Вы правы, страдать от смены обстановки она точно не будет, ей все равно где она, в Дрездене, в Москве или в Африке, она даже не помнит,кто к ней приходил и считает,что целыми днями сидит одна, и с той квартирой тоже не выход, там просто живут ее ровесники и также этот дом под шефством одной Pflegedienst, которые приходят ну там раз в неделю, в такой квартире она жила раньше, до переезда, и уже тогда это ни к чему не привело, ведь чтоб общаться, надо самой додумываться пойти на контакт - позвонить соседке, предложить пойти вместе погулять или в магазин, фильм посмотреть... А соседки у нее были очень милые бабульки. А она тогда уже говорила, что ей не с кем общаться. О чем я поделилась с мужем.
А они мне не верят, говорят, что в Альтенхайм - все равно что на след год похороны ей устраивать после переселения. Что люди там свою личность быстро теряют... А что, сейчас она разве осознает свою личность?.. Я все понимаю, хочется до последнего сохранить ей человеческий облик, но против фактов не попрешь.. Мы пока существа еще разумные, нам надо жить дальше. Я еще вот скоро работать хотела пойти,оставив детишек на мужа (он у меня selbstaendig), о чем я говорила даже, так на меня такие взгляды сестра бросает, как будто я прям специально так делаю, чтоб оставить меньше возможности моему мужу проблемами их мамы заниматься,чем нашими собственными...
Т.е. она вроде любит маму, старается ей сделать все время приятное, то елочку красивую поставить на Рождество, то свечки принесет... Только ей все равно. Она вот поставила горшки с цветами на балконе, что красиво было, и в отпуск уехала, приходили от Hausverwaltung балкон красить, горшки ей сбросили на пол, а на место не поставили, так она даже не попросила никого из нас, неделю-полторы эти горшки так и валялись, пока мы не увидели...

Совершенно верно. Я даже привела пример, в России с моей второй бабушкой, папиной мамой, такое случилось, она вышла на улицу и пропала, потому что не могла найти своего дома, посчитала что это не ее квартира, мой отец ее три дня с милицией искал. И ухаживал за ней сам, домой к ней мотался каждый день (у него свободный график был), я по возможности, т.к. работала каждый день. В России если родственника на помойку не хочешь выкинуть, то только так.. И что?.. Вроде домашняя обстановка - но она все равно умерла...Дома причем, в своей постели.

забота о близких с такими заболеваниями безумна тяжела, поэтому очень хорошо, что ваш муж и его сестра заботятся о маме сообща.
И в такой ситуации приходится многим жертвовать. В моей семье ситуация не такая острая, но никто не знает, когда она обострится, потому размышления о возможностях заботы о близких людях неизбежны... в моем случае проблемы с бабушкой и дедушкой, но они могут сообща много сделать, пока их можно контролировать и иногда хватает просто звонка по телефону, чтобы уладить проблемы... тем не менее пока они не делают ничего, что могло бы им навредить, я их никому не доверю. Я переехала к ним поближе, так что минимум раза 4 в неделю бываю у них, еще пару раз к ним приходит моя мама. Нам очень помогает, что уборку перенимает Sozialstation, поэтому, когда я у них бываю, могу заняться другим, хотя, конечно, и убираю и стираю и готовлю при случае.... Существует rollender Mittagstisch, который вы можете организовать для свекрови, ей каждый день будут привозить горячий обед.
Дома пристарелых тут лучше, чем на родине, но это будет последним шагом, если все другие возможности будут исчерпаны. Помимо всего прочего, родственники должны оплачивать кругленькую сумму за пребывание в таком учреждении, та и одноместные комнаты там не являются чем-то само собой разумеющимся, за них надо платить еще больше----
И последнее.... если свекровь плохо говорит на немецком, немецкий дом пристарелых будет для нее шоком и в зависимости от личных особенностей, некоторые пожилые люди оттуда постоянно сбегают (а это ничуть не меньшая бервотрепка для родственников, чем сломанный телевизор)....
Я могу лишь описать по своему опыту, как мы справляемся- и у бабушки и у дедушки есть задания, которые выполняют только они (мы им помогаем, но не перенимаем их работы), например, дедушка отвечает за покупки (само собой многое покупается слишком дорого или покупаются вещи, которые не всегда просто применить, но основной набор продуктов он знает и приности все необходимое), бабушка отвечает за стирку (не позволяет этого делать другим, если что приходится ей напоминать, что белье кипятить нельзя, но в общем и целом опять-таки получается).
Очень важно, чтобы у людей была структура дня, а она у большинства пожилых людей обусловлена телевизором, потому это всегда трагедия, когда телевизор "сломался"(что у нас случается регулярно по причине использования не того пульта, выдирания антенн, потери батареек и прочего). Но это не значит, что я просаю все дела и бегу телевизор 2 раза в неделю чинить, если не могу, значит придется потерпеть до завтра, я называю время, когда могу и тогда прихожу. И вполне стоит четко обозначать границы, во вред это не пойдет ни свекрови, ни невестке.
Нельзя оставить человека сидеть одного дома и лишь приностиь ему еду и воду как зверушке ( а зачастую так и получается в домах пристарелых), надо человека чем-то увлечь, ведь не проблема вывести свекровь погулять или взять ссобой в магазин, если вы все равно живете неподалеку.... над сохранение того, что есть надо работать каждый день и это работа родственников, что вы можете получить от медицины, это 15-30 минут в день на мытье, таблетки запиханные в рот, одежда, которую выбрала сестра, еда, далеко не всегда вкусная, очень ограниченное время на свежем воздухе...и при каждой проблеме вам буду звонить...
Каждый выбирает для себя, я такого не хочу для своих родственников. Даже самый больной и тяжелый человек заслужил любовь и заботу. Zадайте себе вопрос, поступили ли бы вы так со СВОЕЙ мамой
И, ИМХО, переехав дальше, вы усугубите ситуацию, так как дел не убавится, а расстояние увеличится.... лучше переехать ближе и не напрягаться из-за пустяков

У нас была такая ситуация с бабуушкой. У неё 5 детей, трое, в том числе и моя мама, жили с ней тогда в одном раёне. Она не ходячая, вообще, в кресле сидит, сама ничего не может делать. Сыновья ничего не делают- им неприятно- это с их слов- за старухой смотреть. Моя мама конехцно же делала все, хотя сама уже не молодая, и ей старушку в 100 кг тяжело однако поднимать.
Когда предложили поселить её в дом пристарелых, у неё случиласъ истерика, а сыновъя скзалаи моей маме. что она плохая дочь, они ж этого не предлагают- они то хорошие.
А потом мы всей семъей переехали, и теперь до бабушки ехатъ болъше часа надо. Теперъ бабушка и на приходящих работников согласна, и на любий другой вариант, толъко уже никому это не надо. Мама раз в неделю приезжает на часик, естественно все сделатъ не может...
Мне кажется вам переехать- самый оптимальный вариант, может тогда и дочь зачешится, и согласится старушку в дом престарелых отдать.

А я и не лезу, т.к. все это мне понятно, еще не хватало крайней оказаться. Наоборот, вроде пытаюсь сделать так, чтоб все аккуратно повернуть в нашу пользу. Может, где я чего упустила или совершила ошибку?.. Не знаю.. Но просто не могу понять, как будто у нее нет других детей, чесс слово, те двое живут себе в ус не дуют, когда мама жила от них поблизости, приходили раз в год по обещанию, когда они денег у нее взять хотели и все. Про внуков я уже и не говорю.
Младший сын сестры приходит редко, со своей подругой и их ребенком, да и в основном к своей матери, а она потом (его мать) говорит, у ребенка то да се, у него режим, он спать отправляться должен в 6 часов, причем с таким видом заявляет, что МЫ это должны понять,ведет себя так, как будто у нас детей вообще нет и забот нет! Однажды вообще предложила, возьмите котенка, т.к. мой сын с его подругой взять не могут,у НИХ РЕБЕНОК! А я только вторую родила, это не учитывалось! Почему просто такое отношение, меня удивляет?

вот они слишком хорошие наверное, чтоб отдавать типа в дом престарелых. А что в этом плохого?.. Так и хочется сказать, давайте я вам покажу наши дома престарелых, это просто психушка, вот там можно сказать, что плохие дети, кто родителей туда помещает. А причем если уж дочка так этого не хочет, чего ж ей не придет в голову мысль - у себя поселить? Живет с мужем, дети выросли, у них своя жизнь...
Так нет, лучше брату мозги выносить. Вроде маму любит, но получается хорошо устроилась: спокойно на работу ходит, живет как хочет, одна с мужем, а чуть что - можно моему мужу на голову сесть, причем не спрашивая заранее. А мы между прочим рады любой свободной минутке в посл время, чтоб отдохнуть.
Приезжала ко мне московская подруга детства, которая щас в Германии живет, всего на пару дней, вырвалась. 8 часов на поезде. Через день уезжать. Хотела с ней пообщаться спокойно, так нет, звонит сестра и безапелляционным тоном сообщает, что в воскр-е маме еду Пфлегединст не доставляет, возьмите ее на обед и ужин, потому что мы ЕДЕМ В ГОСТИ, в деревню Гадюкино, к матери ее мужа, которая слава Богу в своем уме и прекрасно себя чувствует! Я говорю мужу, ты что ей сказать не мог, что мы не можем?.. Почему они не захотели взять ее с собой? Ко мне так редко подруга приезжает, для меня эти моменты очень ценны, так как прежде всего не хватает именно СВОЕГО общения.

она немка

Именно проблема, и именно это ни к чему ни приводит. Первое, потому что если мы бываем, то НЕ НА 5 минут, а сидим, разговариваем, точнее, каждые 10 секунд обсуждаем тоже самое, но это ладно. Выходим также куда-нибудь. Но как было написано выше, у меня нет времени достаточно старшей дочке уделить, а ее еще учить надо чему-то, а вы говорите... И как я писала, она ВООБЩЕ не помнит, кто у нее был, только ты за порог, она потом или нам, или след посетителю говорит, что целыми днями одна...

Я вас умоляю, не надо разводить демагогию и не надо обвинять меня в бездушии, я все прекрасно понимаю и стараюсь оценить и взвесить все возможности и варианты, которые бы не повредили никому. О чем и делюсь с участниками форума. Не судите никого по себе, и вы к тому же не на моем месте. У меня тоже есть мама, да, я бы для нее такого не хотела, но с ней такого не случится знаете хотя бы почему? Потомучто она, всю жизнь, 40 лет, пахавшая на государство, вынуждена продолжать работать, хотя она больной человек, потому что на пенсию не проживешь и у нее голова постоянно забита тем, как выжить. И мне приходится щас изыскивать варианты, чтоб свою маму перевезти, хотя она отказывается, я все равно понимаю, что долго это не продлится, настанет момент когда одна она не сможет. Здесь же гос-во о людях, которые на него работали, заботится, всегда предложат и хорошую пенсию и соц помощь. Их же маме вообще не надо ни о чем думать. Вот она и не думает.

ну,устройте бабушке лечебное голодание на день.полезно.

Из всех ваших рассказов сложилосъ мнение, что ваш муж позволяет своей сестре сестъ ему на шею. Вам надо с вашим мужем поговоритъ, и ему все рассказать, что вы тут нам рассказали.

В Вашей ситуации нужно мудро, спокойно действовать через мужа, потому как право голоса Вы наверняка не имеете и детям решать как поступить с мамой. А Вам остаётся принять решение мужа. Если Вы считаете, что его используют- не значит, что так считает и он сам. Он может считать это своим долгом по отношению к матери и ничего тут не поделать. Или терпеть-,или убедить мужа в своей правоте. Спокойно, мягко, аргументированно.

на самом деле такие больные требуют 24-х часового внимания и ухаживат за ними очн трудно. имея семью ето не возможно. хуже всего то, что ета болезнь прогрессирует до летального исхода.за нео можно ухаживат качественно только если переехат к неи домои. такие больные могут зимои выити на улицу в ночнои рубашке, идти через дорог, включит газ и т.д. так что дом престарелых к сожалению единственныи вуход.у них ест свои методики, приспособленное жилье и т.д.

подпишусь под каждым словом!!

это точно, ест безконтрольно, т.к. забывает, поела она или нет (!), удивляюсь, наверное при этом чувство голода тоже ведет себя также?.. Это же ведь от мозга идет?.. А т.к. она не двигается почти и не выходит, то очень поправилась, что ей мешает жутко.

Уже говорила, и все доводы приводила, которые тут понаписала. Но такое впечатление, что он не вопсринимает, что я хочу ему сказать, хотя по-немецки выражаюсь уже почти литературно как будто все равно со стенкой беседую. Считает, что все в порядке вещей. Были бы мы вдвоем, я махнула бы рукой, пусть делает, что хочет, да и то еще под вопросом было бы.
Поэтому и думаю действовать так, чтоб никому больно не было, переехал и нет вопросов. Я пока ничего такого при сестре и других членах не говорила, только с мужем обсуждала, да и то аккуратно. Боюсь, что он мог ей рассказать, не зря ж она теперь меня как бы, ангеблих, стала недолюбливать.

чувство голода возникает в желудке, желудок подает сигнал в мозг, но при маразме мозг етот сигнал не распознает, и человек голода не чувствует. деменция - ето заболевание произходяшее от того, что серцде посылает недостаточно крови в мозг.

альтенхайм-ы разные бывают...
если ренте у бабульки небольшая, то детишек подтягивают доплачивать за маму...
а "костен-ы" накручивать там мастаки...
не редкость, когда старый человек вынужден продавать свою недвижимость,
чтобы обеспечить себе уход, который может длиться...........
причем, как в вашем случае, человек или безумный, или после инсульта овощ...
печально

вообще, я считаю, что это вопрос, который должны решить дети вашей свекрови между собой и договориться о равном участии, не зависимо от остальных нагрузок (дом, работа, семья, друзья, хобби)
а другие пути ведут к повышенной жертвенности одних (которые, как в примере выше, ответственней подходят к помощи старенькой маме, позволяя другим сохранить энергию, силы, время) и уязвлённому эгоизму других (они ведь осознают, что не помогают). а это неизбежно ведёт к семейным конфликтам.
пусть соберутся все втроём за круглый стол, и поговорят.
вам действительно лучше держать нейтралитет.
вашему мужу придётся научиться договариваться с остальными, и перестать надеяться, что, н-мер, в следующий приезд гостей у его сестёр не возникнет каких-то других спонтанных планов на выходные.
достичь этого можно графиком обязательных дел и коммуникацией.

"их мама" очень тяжело больна.... никто вас не застваляет о ней постоянно заботиться, но зачем вы мужу мешаете свой долг исполнять? чтобы ваши дети на это посмотрели и знали, что с вами сделать лет через 50? или думаете, у немцев, переживших тут войну все было шоколадно и жизнь халявная, что им не приходилось бороться, не приходилось детей своих воспитывать,?
Вы болезнь свекрови описываете как черную неблагодарность... но она, судя по всему УЗНАЕТ посетителей.
Мытье, уборку, кормежку, лекарства, все это может перенять служба по уходу, тогда и всей семье будет легче. Но не лезте в решение, которое вы принимать не имеете права, это не ваша мать, а если ваш муж готов о ней заботиться, то это стоит поддерживать, а не отговаривать его от этого.... кто знает, что с вами мижет случиться и муж ваш будет знать, что вы к приютов с восторгом относитесь, и сплавит вас туда, чтобы стресса не было Если бабушка никому не мешает, не сбегает, и склонна больше к пасивности, зачем судьбу искушать? Будет гораздо хуже, будет смысл... а пока чувство складывается, что вы ревнуете

вот и я говорю, что невозможно! Конечно, детям решать, а не мне, но ведь другого выхода действительно нет! И лучше-то не станет, становится только все хуже. Кто может обеспечить 24-х часовой уход?.. Уже случилось однажды, что она с дивана упала и не могла подняться из-за своего большого веса, а что было бы, если б действительно никого из родственников поблизости не было?.. Дочка работает. Или позвонила ей однажды, заявила, забери меня типа отсюда, я не знаю где я нахожусь, здесь какие-то чужие люди... А была она у себя дома и одна.
Т.е. получается она о ней заботится, но как-то это выглядит, что типа проще и дешевле так: "мама рядом, я спокойна, спокойно дальше работаю и живу как хочу, в альтенхайм не помещаю, а чуть что - обязанности пфлегера выполнит мой брат, да плевать, что у него семья, плевать, что тут еще у меня двое сыновей, у них ВЕДЬ СЕМЬИ".

Во-первых подумаите, если бы ето была Ваша бабушка, вы бы не были такои категоричнои?
Вы живете в Дрездене (и я там живу нередко!) там же за 3 копеики можно нанять человека, из тои же Чехии или Прибалтики с проживанием 24 часа, ето по-черному.
Есть целые польские фирмы, которые легально поставляют помощниц с медобразованием(!) в Германию "по-белому". Наберите в гуугле. Polen Pflegekraft или что-то в етом роде.
У меня у коллеги в такои же ситуации жили дома полячки для папы, менялись раз в 5-6 месяцев, круглосуточныи уход, лет 6 так, сеичас он умер.
Если сделать по-белому, ваш муж может списывать ето с дохода, т.е. деньги к вам частично вернутся, а собирать их надо со всеи вашеи семьи, у бабушки по вашим рассказам детеи много, от каждого по сотне в месяц на уход - не обеднеют, хотя в Саксонии в деревнях некоторые просто очень бедно живут.
Да, недешево, особенно если делать все по-белому, но дешевле чем крутои пфлегехаим. А в вонючку же вы не хотите маму мужа отдавать, правда?
И еще. В пфлегехаиме тоже люди работают, работа тяжелая, напрягатъся лишни раз не станут и поетому для "неудобных-скандальных" пациентов всегда наготове нужная таблетка.
После которои они спят по 20 часов и не рыпаются, мозги атрофируются еще быстрее. Конечно, если свекровь, то вам может и плевать, а вот для роднои мамы вы бы такого не пожелали!
К сожалению етот процесс я наблюдаю даже в одном достаточно проминентном пфлегехаиме (месячная оплата 3300) под Берлином, где даже и артисты лежат с деменциеи, и никого участь "таблеточки-укольчика" делающего из них овощ, не минует. Если может только родня подмасливает изо всех сил персонал... Да и то не проследишь за всеми... хоть и забашлял... А что говорить о тех простецких хаимах, где 1500 в месяц стоит, кто там за кого переживать будет? Я бы в такои ситуации подумала про пфлегекрафт на дому с проживанием. Ваша совесть была бы спокоина.

http://www.betreuungskraft24.de/index.php?option=com_mad4joomla&jid=1&Itemid=43
http://www.pflege-institut.de/index.html?gclid=CI2Y9v_pjZ8CFUJE3god0nSWLg
http://www.pflegeagentur24.de/
Гуугле дает 182.000 сцылки на Polen Pflegekraft

Ради Бога, пусть исполняет, я даже его уважаю за это! Но есть приоритеты в жизни, в повседневной, а также и в семье, которые к сожалению, нужно учиться расставлять. У вас семья-то есть?.. Вы, смотрю, максималистка, или молодая еще очень, в одном направлении мыслите, а компромиссы надо с обеих сторон выискивать.

об этом вообще речь не шла

ну здесь вы вообще не понимаете, о чем говорите.

Этот вариант уже обсуждался, и не при моем естесс-но участии, но почему то не был встречен положительно. В принципе, понятно почему, по понедельникам и иногда в пятницу, у нее Тагеспфлеге, где-то на полдня, потом раз в неделю из Пфлегединст заглядывают, ну а остальное время - мы. В общем, получается тогда - зачем кого-то приглашать? Зачем тогда с переездом опять же затеваться, если хороший Альтенхайм - дорого, а переезд в другую квартиру ни к чему не приведет?..
Девушки, я понимаю, сейчас начнется волна праведных возмущений, ах какая я сволочь, хочу бабульку в дом престарелых запихнуть. Но не стоит отклонятся, а что делать, если на свои проблемы времени не хватает... (вот пишу, одной рукой стоя, а у меня тут дым коромыслом ) и маму жалко, ну нельзя же все проблемы ну или почти все навешивать на младшего сына, только потому что он безотказный такой?.. Когда он от бессонных ночей как тень сам уже ходит?! Ведь я поняла бы, если б ДРУГИХ вариантов не было!!! Но ведь куча родственников под боком!

Во-первых первыи шаг - поговорите с пфлегои, пусть борются за повышение штуфы. Более высокая штуфа - больше часов. Намека не поимут - ищите русских.
Но скорее всего поимут - ето в их интересах. Во-вторых устроите четкии график, если бабушка упала во вторник (не день Вашего мужа по графику) значит поднимать ее едет его сестра, а если у сестры бассеин-массаж, то внучок. ПО краинеи мере вы сможете планировать и себя настраивать на разлуку с мужем на несколько часов заранее. ПОчему вы не хотите там поселить прибалтиику за проживание плюс пара сотен? Пфлегекрафт приходящии - ето хорошо, но пусть там у бабушки будет человек, а у вас нормалъная жизнь!

кажется, я поала в точку

А бабулька может набирать номер телефона?

Соглашусь с Вами ...

я знаю, пфлегештуфе пытались повысить, но почему-то не получилось, хотя удивительно. Видимо, тут тоже непросто из гос-ва денег вытрясти. А почему не хотят - я же говорю, особо не вмешиваюсь, мне и не настаивать, хотя идея сама по себе хороша. С графиком сложнее, договорились вроде допустим на вторник-четверг, а на деле получается вот так... А своих детей она дергать почему то прям патологически не хочет

Эх, автор, на что вы надеялись, открывая тут тему а-ля "Крик о помощи"? Тут на один полезный совет пять воскресных проповедей выслушаете.
Выход один - созывайте всех детей бабуськи за стол переговоров и пусть решают что-то конкретное и по справедливости.
Это не дело, когда один отдувается за всех, в жизни действительно так, что кто везёт - на том и едут.
А ведь у вас семья.

Чего удивительного-то? Больничные кассы уже который год экономят где могут и как могут, было б удивительнее, если б они сразу и без разговоров что-то повысили, дали, разрешили!

Нет, щас уже не может, ей звонят.
пытались ей памятки во всю стену вешать с номерами телефонов и именами, бесполезно, на вопрос почему, говорит, что типа то ли не знает зачем, то ли не знает как... Ich weiss nicht, ich bring das nicht.
На вопрос, например, почему отключила холодильник, говорит, не я, ich war das nnicht, а кто - weiss ich nicht. А воняло хуже чем в морге, растаяла рыба с мясом.

Не то слово. Легко рассуждать на расстоянии. Уже докатились до воспоминаний о ВОВ :) А на деле - просто хоть за голову хватайся, про ситуацию с холодильником я уже написала, а однажды в стиральную машинку вместо порошка кофе насыпала.. Слава Богу, что щас стиралка у нее в келлере стоит, и она уже и не знает, есть ли она у нее, мы в келлер сами ходим ее вещи забрасывать. Но сам принцип.. След раз пожар устроит?.. Уже элетроприборы отключаем. Ведь уже совсем близко тот момент, когда одну ее вообще не оставишь...

Слушайте, так её уже давно нельзя одну оставлять, она невменяема!

Муж сам наверно должен все таки решить сколько времени уделить своей маме
Огромный плюс ему за это !!!
А Вы постарайтесь понять его поддержать .Наверное наступит момент такой что придется ему свою маму в Альтенхайм отдать Но это действительно только им (детям)
решать когда... А о времени ,которое нужно уделить маме конечно можно при желании определить по справедливости между детьми . А к чему описывать то вещи,которые она делает не специально а по болезни ???

Болезнь так сказать, физическая, при ясном уме, довольно хуже, поверьте. Физически она, слава Богу, здорова, передвигается с трудом исключительно из-за большого веса.

она больна и физически и морально, после постановки диагноза "болезнь альцгеймера" люди живут 5-10 лет и умирают они как правило прикованные к постеле.
То, что с ней происходит она не может контролировать, это не ее причуды, это болезнь

[цитата]А к чему описывать то вещи,которые она делает не специально а по болезни ???[цитата]
Понятно, что не специально, понятно, что все мы тут не доктора, и свои мозги никому не вставишь, чтоб тебя попробовали понять, хехе..
В общем, ясно, остается как в большинстве случаев одно - ждать.
Но в любом случае, переезд повлиять на ситуацию в целом, как акт протеста с моей стороны, не должен... Это уже наше, семейное. Тем более, необходимость имеется.

Вот тут и будет сложно...Автору ветки надо быть в курсе событий, и в то же время не вмешиваться. Сомневаюсь, что остальные родственники не знают положения своей мамы. Так всегда бывает -кто везет, на того и грузят...
У моей свекрови два сына, однажды разгорелась в ее присутствии дискуссия на тему старости, так дошло до того, что старший сын просто не может себе позволить похороны мамы в будущем, так как он безработный уже лет 8, а младший может позволить себе все... Думаете, мама обиделась на старшего сына? Ошибаетесь! Еще больше стала его жалеть...

Мне мозги не чьи не нужны свои имеются , чтобы ситуацию понять . Да и так получилось что имела дело я с таким больным знаю какого это приходится
ухаживать за таким Ну а все остальное действительно Ваши семейные дела А на Форум то что тогда выносить??? Мне поверьте все равно про переезд Ваш
я о другом..

У меня бабушка в етом году умерла от такой же болячки...когда болезнь точьно начилась трудно сказать, где лет 5-6 назад наверно...и с каждым годом было всё хуже и хуже. Т.к с ней жил дедушка...в здравом уме, но уже за 80 лет, а в последний год и тётя ( т.е. дочь, у нее нет своей семьи, могла себе позволить), ну и мой папа по выходнным приезжал, то обошлись без старческого дома...но последние два года, для моей тёти были очень не лёгкие...
Период когда она могла напакостить прошёл быстро, а потом она превратилась на два года в младенца с весом 100кг, а это значит кормить из ложки,менять памперсы, одевать, поднимать с кровати, сажать в коляску, мыть и т.д. А помимо ведь и уборка дома, готовка еды, стирка глажка и, и,и... Человеку одному да ещё и с семьёй никак не справится, там надо будет жить, а знацчит жертвовать семьёй. Кстати к моей бабушки тоже каждый день приходили медсестра и пфлегер... этого не достаточно.
Мне кажется идеальный вариант в такой ситуации нанять человека, который бы там жил и делал всю физическую работу, а дети каждый день бы приходили и хотя бы кушали там вместе за одним столом, смотрели вместе какой нибудь фильм, ходили с ней гулять, разговаривали... а вы бы мужа потдерживали, ведь он разрывается между мамой и семьёй.
Терпения вам

Спасибо...
Поддерживать конечно стараюсь, просто потому что мне и его в первую очередь жалко. До того как вторая дочка родилась, было конечно больше времени ей внимания уделять, щас почти его нет... Мне и работой своей заняться надо, да еще и мужу в его делах помогаю с технической документацией, иначе он вообще бы ничего не успевал

Вот я и пишу. Маловато часов то у бабушки, если диагноз правильно написан. И человека нанять за проживание из Прибалтики с определенными выходными по графику((когда пфлега там и родственники кушають)- был бы выход. Но у меня такое впечатление сложилось, что автор тут ничего не решает, еи советы все равно не помогут, потому как в жизнь претворить их еи самои будет невозможно, как и трудно мужа и его семью в чем-то переубедить. Так к чему тогда все? Поговорить?

Да,приоритеты есть ,и нужно у4ится их раставлять.Ето их мама,она болеет.Долго ли ей ешё..Благодарите бога ,4то ето не Ваша мама и не Вам за ней уберать,а Вашему мужу.Вы писали:

Ну а кому ей ешё звонить как не родному брату,и не толко по при4ине ,4то ето прежде всего их родная мама,но и потому 4то он муж4ина в конце концов.
Тяжело,да.У нас жила болная мама моего отца,которая под себя ходила...Етот запах и ве4но ходиш на ципо4ках,потому 4то бабушка болеет ,спит..И мы не раздражались,а со4увствовали ей,нам было лег4е ,4ем ей,котоирая лежит в своём говне и стесняется позвать детей,4тобы её переодели.Мы её любили,потому 4то она была болная засранка,но родная нам бабушка ,мать моему отцу.Кстати надо отдать моей маме должное,никогда я не слышала,4тобы она жаловалась,хотя смотрела за ней по болшему с4ёту она сама.Я когда со школы приходила помогала.Потом её забрал средний сын,она запросилась на Родину,там она и по4ила.
А нас4ёт Алтерхайма нужно пробивать ету тему в мозг вашей золовки и мужа корректно.
Кстати,4то там по етому поводу гласит медицинская страховка? Неужели нелзя собрать пакет документов и полу4ать от страховой компании дополнително средства по уходу за таким болным родственником? Я не в курсе етих всех дел- они ли4но меня не касались..но ,надеюсь ест тут люди знаюшие...выскажитес по етому поводу..Я имею в виду доплату по уходу от Кранкенкассы.

Ну может она покажет мужу опыт других и обьяснит ему, что один он не справится, даже если он с сестрой вдвоём каждый день по пару часов готовы уделять, то со временем и этого будет мало...надо сразу для себя поставить предел, до куда готов идти и чем пожертвовать. Пару примеров уже есть: дом пристарелых, сиделка или бросать семью и переехать к маме, по другому ну никак. Сейчас может и можно выкрутиться, но завтра всё может поменятся и такие проблемы за день не решить, поэтому лутше сейчас уже решиться и готовится к новому этапу (поиск дома, сиделки или переезд к маме). Ну а решать конечно не автору, а детям...

Действительно, вот сижу и думаю, наверное, может, я адресом ошиблась. На этом форуме семейные дела только и обсуждаются.

обсираются. Автор любой ветки, даже если он не решает собственных проблем, а просто из интереса задает вопрос, будет обосран.
У Вас все впереди, готовьтесь. А это в знак поддержки

Автор, на каждом форуме есть люди, которые туда приходят только чтоб посамоутверждаться. Иные сутками в интернете висят, уча других жить.
Если вы выносите свою проблему на всеобщее обсуждение, будьте готовы к тому, что эта братия ваши косточки обсосёт со всех сторон.

Мы с Тамарой ходим парой

Как говорят, если одновременно слово сказали? Загадывай желание?

Кранкенкасса УЖЕ ПЛАТИТ пфлегедиенсту. Если семья заявит, что они сами будут ухаживать, то КК будет платить семье. И гораздо меньше. Может 150 ┬ в месяц.
Тогда уже никакои пфлегедиенст не придет. Или - или.

НА здоровье обсуждайте я чё против что ль ???
Я то как и все другие тут мнение своё высказываю...

Слава Богу, таких проблем пока нет... У вас бабушка была просто лежачая больная, но в здравом уме? Если да, то таким людям намного хуже.

Я сама точно не знаю, пытались повысить ей ступень, но насколько поняла, это непросто, нужно конечно заключение от врачей, психолога, невролога, чуть ли не комиссия. Приходили к ней из Пфлегединст домой, задавали вопросы, хотя она ни на один не ответила, почему-то замяли этой дело. Посчитали не нужным. Им наверное виднее или сэкономить хотели. Тут наверное все эти заведения просто переполнены, сложилось у меня такое впечатление. И дело даже вовсе не в средствах.

Кажется, для этого нужно слегка стукнуть собеседника и выкрикнуть: моё желание! кто первый выкрикнул, тот и желание загадывает

а я вот сижу и удивляюсь, как вы такого человека невменяемого оставляете одну дома дневать и ночевать??!

Это точно - в любом случае

Так это и есть самое интересное, поучить других, при этом думая, "хорошо что это не со мной, со мной такого не случится, потому что надо поступать так и вот так..." в любом случае "не так", как автор той или иной ветки, а мы ему мораль почитаем

По-моему Вам тут как раз то пишут те, у кого "уже случилось", та же Блоодрина, которую Вы обгавкали написала первыи огромныи доброжелательныи пост, со всякими советами из собственного опыта.

Ну ночью она все-таки спит, а днем так, в середине дня или пару раз в день или вечером приезжает кто-то из нас, если что не в порядке - ликвидирует. Ну и потом невменяемость тоже понятие растяжимое... Она же все-таки не буйная, просто не ориентируется в действительности.

Я на сколько знаю что Pflegedienst могут наверняка больше часов выбить с КК или в соц.ведомстве .
Может получилось бы у вас , то легче Вашему мужу и другим будет .

я то как раз ни на кого не гавкала,меня же Блоодрина первая обвинила в жестоком равнодушии, хотя была неправа.. Ладно, не будем действовать по-принципу "сам дурак", а сделаем след. вывод, что ситуации, которые случаются, несмотря на кажущуюся похожесть, у всех разные, и обстоятельства и условия при этом - тоже. И любой человек , в ЛЮБОЙ ситуации, будет защищать ПРЕЖДЕ всего, свои интересы. И если меня кто-то попытается уверить в обратном - ни за что не поверю, хоть режьте Не родился еще на свет тот человек, по крайней мере, у кого развит нормальный инстинкт самосохранения. (это я вообще)

Ситуация Рины на первый взгляд похожая, на второй - в одном важном пункте отличается от авторской ситуациии. Рина внучка больной старушки, поэтому была полноправным участником всех решений, принимаемых в вопросах ухода и т.д. Автор же - вынужденнопассивный участник, единственное, что ей дозволяется - тихо сидеть в уголке и смотреть, как муж разрывается, да прыгать по указу золовки.
Почему-то те. кто совестит автора, никак не комментируют поведение двух сыновей больной пожилой женщины, которые тихо-мирно устранились от её проблем.

выбивают у MDK, комиссии, которая отвечает за опредление ступени, при этом считается уход как мытье, кормление, помощь в передвижении по времени. Службы по уходу знают, на что давить.
Что еще финансово можно сделать, это дополнительные 100-200 евро, которые служат для присмотря для людей, в этом нуждающихся. При старческом маразме их получить не проблема

дааааааааааа, вот такие грибочки погуляли

Автор, мне вот по описанию кажется, что бабушка представляет опасность - как для себя, так и для окружающих. Она может затопить соседей, убить себя током, да мало ли! Вы не боитесь?
И переезжать подальше не кажется мне хорошим выходом. На первый взгляд это самый лёгкий и верный путь, а с другой стороны - если вас уже совесть мучает так, что вы просите нас помочь её успокоить (утрирую), то как будет мучиться от этог оваш муж? Судя по всему, он из всех детей любит свою маму больше всех или просто самый добрый и человечный из них.
Выбивать из братьев-сестёр помощь в уходе за мамой более тернистый путь, но более справедливый и верный. на мой взгляд. А переезжать - не выход. ИМХО.

знаешь, по сути разницы нет, потому что я никому не позволю мне диктовать, что делать с моими бабушкой и дедушкой, потому мне и непонятно, зачем мужа хитростью убеждать переехать подальше.... чтоб еще больше выматывался?

ИМХО, заботиться о таком больном человеке-очень большая ноша, это не каждый может видеть. Лучше не делать ничего, чем мешать тому, кто делает, выполнять свой долг

MDK ведь все равно не проводятся в основном без присутствия кого-нибудь из Pflegedienst- а
через них действительно легче они знают что делать надо . Но и на Pflegedienst "давить" надо ,чтобы "Шевелились" так сказать...

ухаживат семено вы не сможете , если токз все бросят работу и по очереди будудт сидет с бабулеи.такую работу даже за очен хорошую плату трудно делат - не буду обяснят почему. так что ишите хорошии дом престарелых, которыи специалисируетша на таких пациентах

зависит от службы.
Зато в доме пристерелых, чем выше ступень, тем больше доплачивают родственники, несмотря на то, что касса платит с каждой ступенью больше

Присоединяюсь к мнению, что вмешательство в семейные дела, касающиеся матери мужа и её других детей, чреваты негативной отдачей. У них были отношения задолго до женитьбы этого мужчины на Вас, Автор, она их вырастила, у них распределялись обязанности так, что брат был "главнее", "сильнее", вот поэтому сестра ему и звонит. С другой стороны, была бы это Ваша мать, а к мужу пришёл друг, Вы бы посчитали нормальным оставить мать без еды? Вы бы отправили собственную мать столь же быстро в дом престарелых? Я Вас не пытаюсь упрекать, я предлагаю посмотреть на ситуацию глазами мужа.
У нас тоже нечто подобное имеет место быть. У мужа есть старенькая бабушка, так чуть что, муж первый помогает и тд., при этом у бабушки трое замужне-женатых бездетных детей, женщины не работают, но помощи от них не дождёшься, только наследства все ждут (мой муж, кстати, ничего не получит как внук). У мужа напряжённая работа, семья, дети. Я тоже попыталась встрять по поводу того, что как бы посправедливее распределить обязанности по помощи бабушке, на что муж сказал - "меня бабка растила, я у неё почти всё детство провёл, в отличие от мамы". Что тут скажешь? Любой нормальный человек на его месте поступал бы так же.
Да, каждый человек защищает свои интересы. Вам легче защищать интересы своей семьи, потому что эта больная тётка не Ваша мама и вообще не родня. Если бы это была Ваша мама, то всё оказалось бы сложнее. Тоже бы пришлось крутиться между немощной мамой и недовольствующим мужем

мне кажется, если уж родственники не хотят отправлять мать в дом престарелых
то значит они должны и решить проблему с сиделками и пр...
вот такие вот постоянные перебрасывания ответственности, по уходу за родителями на одно из ребенка, случаются из-за того, что одни наглеют, а др. молчит
молчать не надо, надо собрать всех родственников и поставить вопрос ребром: мама одна жить не может,..... дом престарелых, для многих членов семьи кажется не вариантом,......... то что один из детей вынужден бегать постоянно к маме тоже, так как он не единственный сын/ дочь у мамы
делить дни сидения с мамой между всеми детьми, один вариант, так чтобы все несли ответстванность
маму отправлять в дом престарелых, другой варинат
а больше вариантов нет, имхо
так что кто за, кто против.......голосовать товарищи!!!!
сразу проблема решиться
они будут вынуждены отвечать при всех и сразу будет видно ху из ху?
не берите все на себя, и тем более не надо угрызений совести испытывать за то, что вы чувствуете, что др... братья, сестры делают из вашего мужа "козла отпущения" их не мучает совесть

вот эти говорильни на болконе прерывайте и не допускайте их
если она хочет поговорить со своим братом конфеденциально, то пусть хотя бы проявит к вам уважение и подкараулит его возле дома или перед после работы, чтобы вы не видели и не слышали ни о чем
а так это высшая мера неуважения к вам, курить у вас дома и еще шушукаться, когда всем и так понятно о чем идет речь

Мне вот кажется, что мать Тереза таким человеком была. Покинуть уютный отчий дом и в Индии ухаживать за людьми, умирающими от всяких гадких, часто заразных болезней - это подвиг. И такие люди есть, часто верующие - всякие Ärzte ohne Grenzen и т.д. Для меня это герои.
Но вы правы в том, что тут, на форуме, таких героев нет - поэтому высокопарные вопли "это же мама вашего мужа!" слегка раздражают.
Старушку жалко, но вашего мужа мне вот лично жалко тоже, и правильно вы его интересы и интересы вашей семьи защищаете, а то другие детишки старушки, по-моему, немного опупели.

человек с тихим помешательством разве не может натворить чего-нибудь и откуда вам известно, что ночью она спит??
С ней всегда должен кто-то быть, а ни так заездами...детский сад..

Я тоже удивляюсь. В Берлине пфлегедиенст, особенно русские, а не каритас, мешком пришибленныи, вырывает все возможное, комиссии чаще, чем надо, выводы такие, какие надо.
Плохо, что ета автора бабушка, вероятно, пенсионерка, а не социальщица(хотя бы частично). Я дела пфлегедиенстов слегка знаю, они рады социальщикам,
потому как социал дает жирныи дополнительныи кусок на уход к тому, что платит КК. А в нашем случае (семья состоит из 2-х немецких пенсионеров с нормальнои-заработаннои ГДР-пенсиеи)
около тысячи - бабушкина пенсия полностью, около тысячи - платит касса (самая высокая пфлегештуфа, со всеми добавками, так как человек уже с етои болезнью с 1996 года, с 2001 в етом проминентном хаиме, уже давно ничего не понимает, не узнает никого с 2000 года, не говорит, не стоит, не сидит, не ест, взгляд безумныи (рефлексы атрофировались абсолютно), а еще больше тысячи платит семья (муж и дети) в хаим. А на мою бабушку (штуфа не самая высокая, и в ясном уме, твердои памяти) вместе с социалом больше 2.000 от государства выходит, хотя состояние НЕ СРАВНИТь!!! Ну она и не в хаиме.

Ну, думаю, если б сестра мужа автора выполняла свой долг, наплевав на собственные интересы, автора эта проблема волновала бы гораздо меньше.
Но поскольку время, которое муж автора проводит у старушки-матери и которое он "дарит" своим нерадивым братьям и сестре, он "крадёт" у своей семьи, я отлично понимаю, почему она несогласна со сложившейся ситуацией.
Я не пойму, как некоторые участники ветки не понимают элементарного: никто не спорит с тем, что сын должен забоиться о маме! Но почему в одиночку-то??

Мне моего мужа тоже иногда жалко, но, извините, я в его детстве не была и его отношения с его родственниками на свой манер регулировать не собираюсь. Ему достаточно лет, чтобы знать, что он делает. Хочет собирать семейное вето по поводу бабушки, ради Б-га, не хочет, не буду постоянно трещать над ухом, ставя его в ситуацию разрывания между роднёй и мудрой мной.
У меня тоже есть немолодая, но очень много сделавшая для меня в своё время мама и я уверена, что я её всегда смогу взять к нам домой и не слушать доводы заботящегося о нашей семье мужа о необходимости пристроить маман в дом престарелых.

я бы никогда на стала связываться с русскими службали, потому что делают они многое полулегально или совсем нелегально....

Главное, чтобы родного человека обихаживали как надо. Тут даже не службу надо выбирать, а того, кто приходит. Т.е. человека! А если не нравиться - не справляется, или тяп-ляп, требовать другого или менять службу, если у них нет возможности его поменять для пациента.
Если служба что-то юридически или фанансово нахимичит - причем здесь пациенты? Они что, что-то подписывают? Кому-то что-то должны?

Это только одна сторона медали. Есть люди, которые с ребенком не могут до года досидеть, нянь ищут, на работу торопятся,
почему нужно осуждать людей, которые
ищут альтернативу ухода за пожилым человеком? Это действительно адский труд. Вес ребенка и взрослого - не сравнить,
а так же детскую непосредственность со старческим маразмом, шалости тоже.
Правильно сказали, что при таком заболевании постоянный уход профессионала был бы лучшим выходом.

А мне вот не кажется оптимальным ситуация, когда один из супругов заявлят: это моя мама/бабушка/тётя и она будет жить с нами/ я буду проводить у неё все выходные/вечера и проч., а другой не смеет и пикнуть в ответ.
В конце концов, это знак его неуважения к вам, если ему проще ваши интересы на задний план задвинуть, чем построить немного своих зарвавшихся родственников.
Бабушка тоже не обидится, если к ней не только внук, но и дочери станут чаще заглядывать, или?
В общем, кто хочет - может играт ьв благородство, а автору о семье и о детях думать надо - пока тёти-дяди прохлаждаются где-то в тиши и довольствии, папа с бабушкой один плюхается и они его редко видят, да и то усталого.

у меня нет впечатления, что мужа используют... сестра мать моет, убитает, готовят они с братом вместе... звонит матери (оттуда у нее и информация, что что-то нужно сделать)...получается примерно пополам. У нас тоже так, если я не могу что-то сделать, звиню маму и прошу это сделать и наоборот.... ну не успеваю я все, так как работаю и учусь... в том и прелесть, когда люди друг друга могут заменить и бывает, что неделями самые неприятные дела перенимает кто-то один, но чтобы из-за этого бодаться, это глупо и бесполезно (причем, надо заметить, брат и сестра в этой истории вроде прекрасно понимают друг друга и отношения такие их устривают, муж/брат себя ущемленным не чувствует)
А считаться, у кого сколько детей, внуков, мужей, племянников и кто кому что должен, это слишком...

И что такого что сестра по поводу мамы звонит брату??
Вы конечно меня извините ... Ну это точно нормально что сначала брату.. А не Б...ть мужу пенсионеру ..,потягивающего пивко..
Может я что не так поняла ?? Но автор признает же все таки что дочь не относиться с безразличием к матери.Тут вообще чего тягаться то кто сколько ???

приходит не человек, а тот, у кого определенный тур, а быть может он у кого угодно, и у любимой сестры есть быходные и отпуска.
У меня прекрасный опыт с немецкими службами, они очень сердечно заботятся, никогда проблем никаких не было

А брат типо не человек и ему отдыхать не надо, а вот пенсионеру пивко надо допить без посторонних вмешательств, бо дело государственной важности?
В конце концов, может, сестра просто туповата и до неё не доходит, что брат устал, а если сказать, она сама устыдится своей простоты? (мало ли бывает)

Ну, хорошо, пополам. Где двое других детей, живущих за 70 км от матери? Или хоть помощь от них материальная по уходу, раз уж им некогда - есть она? Автор жаловался, что нету.

Конечно, он любит маму, не дело не в том, что больше или меньше, просто он для всех был всегда жилеткой,и если что-то было нужно сделать, навешивали на него. Помощь семье - это похвально всегда, но считаю не надо садится на шею - это две большие разницы.

Этот вопрос вообще даже не обсуждался всерьез. Они в этом плане "молодцы" - так себя сразу позиционировали (что сыновья, что их жены), что с них и взятки гладки, никто к ним и не обращается. И не собирается. Не поинтересоваться даже, хотя бы позвонить раз в месяц, не то что уж в неделю, как там родная мама вообще, жива ли?.. Непостижимо.
Да прально было написано выше, мое дело получается сторона, кто я такая чтоб еще и заставлять выбивать помощь из братьев, там "не выбьешь" особо, из этих пофигистов.

Да потому что она его мама, и ему срать хотелось на тех братьев, которые не хотят ухаживать,если мама нуждается в помощи - значит всё бросается и помогется наме. Да, трудно сейчас и автору и ее мужу, но это жизнь...согласны любить друг друга в горе и радости, богатстве и бедности...так и любите и потдерживайте друг друга, а не судите других...это уже на совести тех бртьев будет.
В таких ситуациях не выясняют отношение,кто чаще памперс поменял...а кто посчитал нужным это зделать, тот и зделал.

Я думаю дрезденских внуков вообще приплетать и считать нечего, вне зависимости, работают они или нет.
Им еще предстоит со своими родителями все ето проити. Деревенские детки могут помочь копеикои, дрезденские - собственным участием или организациеи "процесса"
где собственное участие кто-то бы перенял за общие бабки(та же тетенька из Польши или Прибалтики).
Надежда, что такие люди "живут немного" напрасна. А процесс надо будет организовывать
сеичас или потом, но все равно надо будет ПРИНИМАТь РЕШЕНИЕ. Если их решение с сестрои - ходить-смотреть маму по очереди (муж сестры тут ни при чем), то ето и есть их РЕШЕНИЕ насчет мамы.

вот вы, как мать, хотите быть обузой, сознательно, вашим детям?
если у двоих, троих отличная работа и они зарабатывают деньги и могут вам оплатить комнату в доме пристарелых, там есть всевозможные кружки ир...., комнату помоют, есть куда шодить, то день рожденья у кого-то, то концерт....
а в др. случае один из детей должен бросить работу, начнуться ссоры между детьми, которые наверное и послужат раздором на всю жизнь
знаю такие случаи из жизни, моя мама ухаживала за умирающей матерью, правда об ухуде там речи не было бабушка вставала (не ходила только могла подняться с кровати) до последнего, что значительно нам облегчало работу
так вот ее сестра даже сумела обидеться после смерти бабушки на мою маму, мама взяла к себе больную бабушку в общежитие и мы жили там в четвером, а моя тетя не захотела взять мать, хотя у нее была квартира.
а остальные трое никаких желаний не проявляли
посссорились из-за того, что моя мам накричала на мою тетю после похорон, что та даже не пришла на день Рожденья бабушки, когдата была еще жива
на что моя тетя обиделась смертельно, наверное совесть заела

да, но не в ущерб своей

АВтор ваще про СовЕсть.. тему назвал..

Блин, девчонки, какие вы тут благородные все...я вот не согласилась бы взвалить на себя и свою семью всю ношу, которую надлежит нести вместе. Если б детей не было - ещё куды ни шло, но мы не только за родителей ответственны, но и за детей тоже. Лучше папа с ними лишний часок поиграет, тем более, что они хоть это запомнят, ка кни цинично звучит, в отличие от маразматичной бабули.
*ушла стыдиться*

Значит, такие отношения в семье. Что поделать. У моих детей есть две бабушки. Одна, не задумываясь, отдаст за них жизнь, другая, живёт в 10 минутах ходьбы и понятия не имеет, живы ли там ещё её внучки. И обе - родные бабули. Так что теперь? Любящей бабушке взять пример с другой? Невозможно это.

А, если эта маразматическая бабуля - Ваша мать?

Что как раз и говоргит о том, что у неё эта самая совесть есть. Ибо то, чего нет, грызть не может.

ПО-разному, у меня у бабушки много лет была одна и та же русскоязычная помощница, они были душа в душу, бабушка еи и билеты на русские концерты дарила и нам она очень нравилась, добрыи, хорошии человек, в отпуске она конечно тоже была иногда. А потом, когда она уволилась, стали слать кто попало, "не шла масть", в результате моя мама сама переняла на себя уход за бабушкои (у нее есть диплом квал.пфлегекрафта), оставив неплохую работу в другои области. Теперь у нее только собственная дочь от пфлегедиенста.

вот и у меня такое впечатление уже твердо сложилось. Ведь используют на полную катушку: один старший сын сестры, племянник то есть, вообще подкатил к нему подвыпив (у нас дома на ДР)и без долгих предисловий говорит: сделай мне ремонт на кухне, а то мне денег за него платить жалко. Дело даже не в том, что мой муж раньше строительством занимался и понимает в этом толк, а сам принцип в этой фразе... И так во всем. Чего ж от других ждать?..

Если это моя мать (не приведи Боже!), то вместе с братом решать будем, что да как. Или какой ответ вы ожидаете услышать?

используют потому, что он дает себя использовать
вы же понимаете, что ваш перезд в др. чать города ничего не изменит
хорошо конечно, что ваш муж так заботиться о маме, но не надо забывать, что есть др. дети

а сам своими ручками никак!!!!?????????????если деньгу жалко?
обои он вас еще за свой счет не просил купить?
да вы правы дело не в факте, помочь можно,если человек просит помочь, а не сделать.......... дело в самой фразе, очень хорошо, что вы это замечаете
плохо то, что этого не замечает ваш муж

Ну а кто сказал, что дома с дочкой без специального образования ей лучше?
Да если даже мне самой суждено ею стать, меньше всего я хотела бы быть обузой своим детям.
И меня не обрадует их жертва, бросить карьеру, поступиться семьей...не на эвтаназию же сдают стариков.
Никого не возмущает детский сад для детей, потому что привыкли, к домам престарелых уже тоже пора привыкнуть.

"в самом вопросе в названии темы - уже половина ответа."
этот комментарий я написала после третьей страницы, и не отправила.
раскручивание на эмоции иногда может происходить и на высоком художественном уровне.
все советы уже даны, больше не будет ничего принципиально нового, но ветка раздувается всё дальше и дальше...
племянники, племянницы, мужья...старшие внуки... мля, тупо смотреть на самопиар, чесслово.

Тут простите нечего не сделать ..наверно может Ваш (доброй души человек )муж позиционирует себя так???

А вы видите другой выход? Я видела пример с моей бабушкой...я знаю, что это значит, когда близкий и родной человек нуждается в помощи.
Да, я для своей мамы буду делать всё,что потребуется. Что смогу сама, что нет то буду платить помошникам...а не составлять план с братом, кто больше для мамы зделал( надеюсь мою маму это не коснётся). И я понимаю, что мама моего МЧ тоже может заболеть( не дай бог) и тоже будет нуждаться в нашей помощи...и я буду гордится своим другом и детям будет пример, что не только родители должны заботиться о детях,но и наоборот тоже бывает

У вас получилось выразить то, на что, к моему глубокому сожалению, у меня на данный момент, по-личным причинам, не хватает терпения.
Спасибо Вам за позицию.

совершенно с вами солидарна.

Я лично ответа не увидела ...
Так и отправили бы потихоньку ..

Вопросы с чужими родственниками всегда легче решать. Вы с братом, наверное, тоже не примете быстрого решения, на дай Б-же случись такое. А может так получится, что Ваши с братом супруги окажутся недовольны Вашим решением?
Короче, не знаю я...мне как-то жалко мужа Автора, что ему приходится лавировать. Я писала, что имела неосторожность влезть в подобную ситуацию и увидела, как неприятно стало моему мужу. Потому что тут ясно одно - если так сложилось, то мобилизировать не участвующих в уходе родственников навряд ли получится. Это на их совести. Если муж Автора до сих пор не сделал этого, то, наверное, опнимает, что бесполезно. И что ему тогда остаётся?

Как я знаю моего брата, мне никакого плана не потребуется - он человек совестливый и отлынивать от своего долга не будет, мы оба постараемся всё уладить так, чтоб и овцы целы, и волки сыты.
А у родственников со стороны мужа автора такого стремления что-то не наблюдается - они тупо рады на кого-то спихнуть старушку.
Нет, чисто эмоционально, по-человечески всё понятно: когда любишь, не считаешь, сколько часов ты родному человеку уделил.
Но почему тут все упорно забывают, что у мужа автора семья? Что дети растут и каждый проведённый с ними часок дорог, тем более у работающего отца лишнего времени не так уж и много, а ему еще ведь и отдохнуть надо.
Никто не призывает разлюбить старушку и бросить, но немного попинать братьев-сестёр не возбраняется.
Моё мнение - её вообще надо круглосуточно караулить, я б на месте атвора боялась.

вы лукавите, когда пишете

Потому что постом раньше Вы написали, что тоже пытались.

Всё может быть. Но если стремление у всех участников заварушки приложить со своей стороны максимум имеется, то такого безобразия, как у автора, не получится, когда половина детей не помогает вообще ничем, а другие почему-то должны это акцептировать и не ожидать ничего.

Девочки, вы меня извините, но когда мужу зарабатывать на семью?
Времени-то не хватает, или - или.

успокоить совесть и поддержать мужа в уходе за больной мамой, сбалансировав при этом его нагрузку.
поговорить с ним, подсказать, как оптимально разделить заботы между братьями-сестрами, с целью сохранения собственного здоровья (не высыпается, перерабатывает..продолжительный стресс на пользу никому не идёт, можно и самому свалиться с болезнью - кто тогда позаботится о нём, о его семье), планирования своего семейного свободного времени - оно необходимо для него, для неё, для детей - с этим всё понятно...
но это необходимо обговаривать с ним. не давить на переезды, добавляя ему стресс. не делать из сестры монстра, добавляя ему стресс и левую информацию "они плохие"
тогда не надо будет думать, "как успокоить свою совесть?" - она будет спокойна, ибо сделали всё, что физически-психически в состоянии сделать.

Да..тут я с вами согласна, одну оставлять старушку не желательно. Мужу автора и его сестре решить, как и с кем будет жить их мать, а остальных родствеников поставить перед фактом и сумму назвать сколько это будет стоить...а там уже тоже на совесте каждого, на сколько он готов жертвовать личным бюджетом...
Я тоже уверена, что нас с братом в этом плане воспитали одинаково...оба ответственны и готовы помогать близким, если можем.

Ну я писала же, что пыталась, а потом, остыв, посмотрела на ситуацию под другим углом и осознала то, чего не учла, когда настаивала на справедливом распределении обязанностей. Потому что решать ситуацию с чужими родственниками легко. А, то что мой муж носился по больницам и с моей мамой, я как-то на эмоциях и подзабыла. Он мне об этом, правда, не плосмел напомнить.

Ну.Согласна Я с вашими последним абзацем так 100 %

И лично Вы были бы не против жить мамой своего мужа или друга, у которой такое заболевание?
следить за ней день и ночь? Или зарабатывать на семью, пока он находится с мамой сутками?
ну или хотя бы жить все эти годы с таким человеком в одном доме?

Что значит "не против"...бывают в жизни не предвиденые трудности и там не бывает против ты или нет. Я уже не раз озвучила, что для меня оптимально в такой ситуации. А вы бы как поступили с больной мамой?

Конечно неприятно, Может даже от осознания того, что я это все замечаю, поэтому стараюсь и не давить ни в коем случае.
В общем, все понятно, как я и думала, самый подходящий вариант, оставить ситуацию как есть, пусть они конечно же сами решают, что им делать дальше, ничего не гвоорить, ни на что не намекать. А переезд - это уже дело стороннее.
Это, я так понимаю, лучшая позиция, чтоб потом не оказаться крайним и не обострять дальше отношений, в чем и был вопрос. Раз с других сыновей и их детей ничегоне возьмешь, приглашать никого не хотят и альтенхайм не хотят, а мое слово все равно самое последнее.
Конечно же, тема затронута весьма животрепещущая, касающаяся ухода за престарелыми родственниками. И найдутся многие, кто закидал бы камнями. Особенно в России. Это все равно что поднять тему - а нужно ли запретить аборты?.. Очень многие ответы были весьма "интересными" особенно с точки зрения тех, кто сам в этой ситуации не побывал :)))) (к слову - я не была в этой ситуации и осуждать не берусь)
Всем спасибо!

ППКС, по первому посту не заметила, что муж только один и заботится, тем более автор ветки. И про ревность тоже точно подмечено, имхо. Муж - мой, а мама общая.

А как "папа" себя будет чувствовать, когда мамы не станет? Вы не подумали? Все, кто потерял своих родных скажут, что вот минуты не хватило сказать ещё раз, как я тебя люблю или просто посидеть вместе.

А чего стыдится? У Вас чёткая позиция - "маразматичная бабуля", но она не "маразматичная бабуля" для мужа автора, вот и всё.

mandarin, и я о том же, есть и очень часто жизнь поворачивает твою жизнь на 180% и не спрашивает хочешь ты или нет. Когда болен близкий и любимый человек не считаешь сколько часов ты на него потратил и сколько енег за это время не заработал. Не считаешь и всё.

По-моему, у мужа автора как раз совесть и чиста будет. Он же о ней больше всех заботился.
Вот другим её сыновьям, похоже, будет над чем подумать.

Это не моя позиция, это факт, констатированный автором. Если бабуля не помнит, что её вчера навещали - маразм налицо (ну, напишем деменция - красивее звучит? смысл один).
Не придирайтесь к словам.

Я? Мои родители умерли, когда мне было 17 и 20 лет.
История, как говорится, не терпит сослагательного наклонения.
Но и так как родные мужа, уж точно бы не поступила. Больного человека, не способного за собой ухаживать, оставлять одного.
Ни у мужа, ни у родных голова не болит на этот счет. Вот что самое ужасное. А не то, пойдет ли она в дом престарелых или останется дома.
Не жалеют они свою больную маму и не обеспечивают ей должный уход. Вот и все.
Значит одну недееспособную оставить дома лучше, чем пристриоть в дом престарелых, так, что ли?
Вот еще раз проведу аналог с детским садом. Ребенок недееспособен, но не сидят с ним дома до 6 лет, не обеспечивают ему домашний уход.
Отдают в садик. Так почему так негативно воспринимается дом престарелых? Если любит свою маму, почаще будет навещать.
Представьте, вы больнаыха старушка, но при памяти. Неужели повесите на детей эту обузу? Себя?

Выражу Вашему мужу и Вам поддержку.Сами столкнулись с болезнью и знаем каково это.Только мой брат(а у него семья) справляеться там в одиночку, т.к. я тут.Скажу держитесь, круглосуточный уход это тяжело, считаю лучше это нанять человека, который будет приходить и заниматься ею.Только мне не понять, почему сестра так стараеться увиливать.Мы когда приезжали недавно, брат мог спокойно вздохнуть и заняться другими делами, я видела КАК ему тяжело.Причем наша бабуля могла и финты выкидывать, а это страшно.
Терпения Вам, сил душевных и моральных!

Мне очень жаль,что у вас уже нет родителей, но тогда вам должно быть в сто раз понятнее, как важны последние минуты, проведённые вместе.
Я не берусь никого осуждать, не можеш сам ухаживать - не ухаживай... При чём тут детский сад и дом пристарелых? Или вы действительно не видите разницу? А отдавать каждый раз ребёнка не в садик, а в больницу к примеру? Там он оже под присмотром медсестёр, кушать приносат, в туалет помогут сходить... Ляпота, а мамка своей личной жизнью в это время займётся. А ещё есть детский дом...там кстати тоже можно раз в день навещать детишек.
Ещё раз, для вас напишу, как я вижу решение такой проблемы:
Если у детей уже свои семьи и работа, то не надо всё бросать и самому ухаживать за болным, а можно нанять человека, котоый будет выполныть всю физическую работу...а дети ежедневно!!! должны посещать старушку, гулять с ней, ужинать за одним столом,расказываь про внуков, читать книги и т.д.
Я не знаю сколько такая услуга стоит в германии, если нанимать легально нем. персонал...наверно не каждый осилит такую сиделку на 24 часа в сутки. Но есть выход, привезти сиделку из польши или прибалтики и если у старушки двое деетей и больше,то потянут.

Я работала в Алтенхеиме. Вообще-то ето печално, когда пожилые люди туда попадают. Такого никому не пожелаеш. Обстановка там далека от домашней, персонал бегает вес в стрессе. Но если здоровэ никак не позволяет жит дома, то это единственный выход. Может, ест и лушие алтенхамы...

так я и не говорила, что он только один и заботится. Дочка тоже заботится, просто все ее идеи воплощаются руками и действиями ее брата. Вопрос в том, почему он один должен за всех отдуваться? Я стараюсь прежде всего ЕМУ ив этом помочь, потому что мне его жалко. И меня натурально возмущает позиция остальных членов семьи, но дальше высказываний все равно дело не пойдет, я знаю. Так что, не будьте уж так категоричны...

ну а здесь вообще вы судить не имеете права. И с чего вам делать подобные выводы? если уж на то пошло, да, по мере возможности конечно, а что в этом неестественногго, в конце-концов, у меня дети, да и своя мама есть... есть о ком заботится. А высокопарно о самопожертвовании говорить тут неуместно, и слышать это можно только от убогих идеалистов. Покажите мне человека, который поступил бы по-другому - вовремя не покормил своего ребенка,не сходил с ним к врачу, не сходил погулять, в магазин,не поиграл с ним, когда он этого хочет - покажите, тогда можете бросать в меня камень. не один чел не станет жертвовать собой в этом случае... даже мать Тереза.
Мне больше нечего к этому добавить...

она не увиливает вроде, просто если действительно хоррошие альтенхаймы дорого, да и душевно не идет на пользу, то наоборот старается значит для мамы, чтоб ей лучше было, сохранить дом обстановку. И маме хорошо, исэкономить получается.

Понятно теперь, если так обстоит дело. Если обстановка там совсем уж казенная, как в обычной больнице. Но здесь даже в больницах, в которых пребывают временно, комната на 1-2 человека. Если у тебя есть страховка. Это у нас в России такого не пожелаешь... И в одном Альтенхайме дочка мужа от первого брака работает медсестрой, где раньше они жили, это очень красивое здание, окруженное садом, внутри комнаты как квартиры (ну может как гостиничный номер), причем обставить можно даже своей мебелью. И вообще очень уютно, просто разница как день и ночь с нашими российскими... Но наверное это крутой Альтенхайм, за кот платить надо кругленькую сумму...
Если уж здесь в среднем обстановка недалека от российской.то не знала, спасибо, что знающие люди просветили. Просто ни сестра ни муж об этом не говорили. ТОгда понятно их нежелание,я бы и сама конечно такого не пожелала никому.

пример из жизни:
государственный дом для престарелых, берут с маленькими пенсиями, доплачивает государство, с детей начинают брать, если у них доход больше 100 тысяч в год, комнаты на одного человека, мебель можно поставить свою, в комнате есть телефон и телевизор - есть розетки, приборы свои

Разные есть хаимы. Самая простая аналогия с гостиницами. Есть и 1 * есть и 5*. И персонал там соответствующии. В 1-2* гостинице народу много по-дешевке, персонала мало, очень низкооплачиваемыи, где что-то не так, "А что вы хотели за такие деньги"? В 5* там уже все по-другому. За хорошую зарплату персонал вышколен, гости не срань и рвань, совсем другои уровень и отношение к "клиентам".
Государственные хаимы, как и государственная медицина - сами понимаете... Частные - совсем другое дело, ну и стОит! Моя мама работала в хаиме много лет "бешефтигунгстерапоитин" - у старичков и музыкальные занятия и прогулки каждыи день и гимнастика в роллштулях и танцы (в штуле или без), гедехнистренинг, бастельн, водная гимнастика. Ето толко то, что касается "занятии". Я не говорю о комнатах с балконами с видом на Хафель, еде, врачах и прочем... Можете ли вы себе представить, что в "среднем хаиме" так будут с ними возюкаться? Ненавистную свекровь можно и в такои сдать, будет лежать в кровати, хорошо, если памперс будут во-время менять. А вот маму родную в поганку не поселишь. А свекровь тоже для кого-то родная мама!

Вот и замечательно, тогда и не ставьте на весы детей и маму. Дети его дети, но и мама его мама. Зачем писать, что лучше он с детьми в это время посидит чем с "маразматичной бабулей"? Я только это и хотела сказать.....

Ну Вы же пишите, а я читаю и даже ответила на Ваши же слова или Вы для себя это написали?

Вы пишите на открытый форум и принимаете только ту точку зрения, которая полностью соответствует Вашей. А те кто посмел с Вами не согласится и спросить, а как Вы поступили бы с Вашей мамой в таком случае? Вы сразу клеймите "убогими идиалистами", добавить нечего.... Я не священник и с чужие грехи не отпускаю и совесть Вашу чистить не собираюсь, но внимательно прочла ваше первое сообщение. Вы хотите только одного, чтобы Ваш муж принадлежал только Вам и всё остальное уже не важно... Главное, чтобы он не бежал помогать со всех ног маме, она Вам мешает.

Ну да только о себе любимых все и думают. Я таких знаю, которые о себе в последнюю очередь думают, когда нужна помощь их близким, от много отказываются. Вам не встречались? Тогда не утверждайте, что их нет.
Кстати, я даже не могу представить, как её одну в квартире оставляете, она же может и пожар устроить и уйти из квартиры, упасть в конце концов...... такие люди живут только под присмотром.

а зачем Вам совесть успокаивать?...за что собственно?...
в такой ситуации выхода другого нет, люди с такой болезнью требуют присмотра и ухода 24 часа в сутки...
вам потом намного легче будет...
а сестрой мужа я бы напрямую поговорила...

а если денег на это удовольствие нет, тогда что?...

ест разные дома престарелых - то, что вы опысываете для стариков дряхлых, но не больных такими болезнями как маразм. Те, кто сам болше не может ходит в магазин, готовит себе, но все еше может передвигатся , дружит с головои и просто одинок дома - вот для таких дома с диско танцами. Вашеи же свекрови нужен будет дп для больных людеи, где ест средства, а самое главное желаюшие менят памперсы, кормит, следит за неи каждыи 5 минут, дават лекарства, т.к. сама она не будет помнить етого.

Да, встречались мне такие люди. Но!.. Вот именно, ИХ близким - вы сами об этом и пИшите. О себе любимых если ведете речь, то ведь имейте наверное в виду своего ребенка, своих родителей, своих родственников?.. Самопожертвование, о котором я писала, ради чужого человека выглядит конечно похвально и альтруично (сори если коряво выразилась), но НЕ за счет своей семьи. Читайте остальные посты внимательно. Да и в первом посте речь о том, что надо учитывать ответственность не только с одной стороны, а немного тоже считаться с тем, что у людей могут быть и другие обязанности и долг, да другие планы в конце-концов. И мама тут ни причем даже. Остальные разбежались в кусты при этом ,у всех типа свои дела, и кайф ловят, сыновья даже не звонят родной маме. Жены их вообще говорят, "эта глупая старуха", все в таком духе... Каково?.. Давайте отделим мух от котлет: наглость и самопожертвование в данном случае совершенно разные вещи.

Абсолютно с вами согласна! Как и теща
но не преувеличивайте. ничего она не ненавистная, и мне искренне жаль, что с ней такое приключилось.

думаю, что не пойдет. В общем и целом это только им решать, я могу на крайняк поговорить с мужем, да и то мне самой ему каких-то ультиматумов вывдигать неприятно...
да и получается неуместно.

я думаю, вы имеете в виду все-таки что-то вроде Сениоренхаус, где просто проживают в обычных квартирах, но пожилые люди (да, еще соображающие). Просто в этих домах для них все продумано с учетом контингента. Мама их как раз и жила в таком раньше. А внучка именно в Альтенхайме работает, т.е. медицинский персонал там наличенствует, все чин по чину.
В общем, все понятно, всё мы прояснили, считаю, дальше полоскать одно и тоже уже смысла не имеет... Получается, что внукам бабушка - не мама, остальным детям (и их женам и их детям тем более) тоже не нужна, призывать их к этому бесполезно, все это грустно и печально. И остались только двое, кто не бросил, кто действительно заботится, на кого единственно можно положиться.
А что делать там с деньгами - куда потратить, на хороший Альтерхайм или на сиделку, это уже им решать. Решение нужно все равно будет принимать, рано или поздно.

я знаю, как выглядят обчные среднестатистические дома пристарелых, за которые либо старики, либо их дети доплачивают по 1-1,5 тысячи евро в месяц, никто никого сопровождать не будет, управились с мытьем, сменой памперсов и кормежкой, алилуя. Шодить некуда, кроме как в сад и кафе при приюте, дни рождения мало кто празднует, а если, то в кругу семьи.
Я знаю, что мои бабушка и дедушка панически боятся неизвестного, другой квариры, того, что они стали в тягость. Детей у меня нет, не знаю, что я буду об этом думать, когда они будут, но знаю, что людей, которые обо мне заботитлись, учили, играли, оплачивали репетиров, хотя денег у них было мало, я в казенный дом отдам только, если им будет опастно находиться дома, если я с сочетании с мобильной службой не в состоянии будем достойно за ними ухаживать. С домом престарелых геморой для родственников не уменьшается, опекунство на них, из-за каждой фугни они приезжают.... например прюты не привезут дополнительную одежду, если старик в больнице, должные срываться родственники, которых вызванивают и днем и ночью, ради каждой подписи, из-за каждой проблемы.... помыть-не сложно, занимает полчаса, а вот погулять, поговорить, координировать жизнь любимых родственников, придется и так и так, только каждый раз "Notfall" будет заставать врасплох, так как ожидается, что приют переймет организацию и заботу, что происходит в редчайших случаях

а мужа автора положение вещей устраивает. А мама его

У нас родственница сейчас в альтенхайме, правда не в Германии, а в Бельгии, но разница,думаю, не очень большая. Она сама в здравом уме и твердой памяти, сама себя обслуживать может,но ей хорошо за 80, а все родные разлетелись по разным странам. До недавнего времени она одна в Москве жила, с большим трудом удалось перетащить ее к старшей внучке в Бельгию. И альтенхайм не из дорогих - она живет одна в комнате, но душ и туалет на этаже. Мебель частично своя, частично местная (ей так удобнее, не тащить же все из Москвы было). Она довольна, жить с внучкой не хочет, понимает, что у той своя семья с тремя детьми. свои дела и своя жизнь. При этом сама она достаточно требовательный человек, ценящий комфорт и не привыкший к ограничениями. Если б ей было плохо, молчать бы не стала. Я с ней раз в неделю примерно разговариваю, жалуется только на то, что поговорить не с кем из-за языка, да на то, что ужин рано - в 6 вечера, потом только чай пить - в комнате есть чайник. А так и врачи приходят, если надо, и давление померять-укол сделать медсестра всегда придет, и парикмахер приходит, и педикюрша.
так что я подозреваю, что не все так плохо с альтенхаймами.
Я на вашей стороне целдиком и полностью - вы должны в первую очередь о своей семье думать. И вашим детям общение с папой нужно ничуть не меньше