Я себе примерно так синяк поставила. Проснулась ночью, бессонница.
Думаю, тихонько возьму книгу на стуле, почитаю. Встала, наклонилась над стулом и как раз угодила носом на спинку...
Вроде и трезвая была и удар был несильный...а на работе никто не поверил, подумали, жених набил.

Ой, у меня с этим вообще постоянный конфуз. Если я иду не с мужем (он направляет меня ), то обязательно влеплюсь куда-нибудь.
В Казахстане так однажды торопилась на троллейбусную остановку, решила проскочить на бегу под стойкой для белья, а она под наклоном стояла. Дело было летом, солнце глаза слепило, я наклонилась под ней, но не рассчитала, и влепилась-очки слетели. Подняла- целы, а со лба кровь капает. В общем, вместо остановки пошла в стоматологию, мне там лоб зашили. И подхихикивали надо мной.
А тут, в Германии, шла от врача, задумалась-и влепилась лбом в фонарный столб. Не зашивали, но маленькая вмятинка осталась.
А в Казахстане в 17 лет ехала к двоюродной сетрёнке после работы на день рождения. А она у меня на руках росла с 13-ти моих лет (мать её болела вечно). Дело было зимой-темнеет рано. А там нужно было пройти через пустырь, там застройка шла нового микрорайона на месте якобы осушенного болота. Ну, я со своим зрением да в темноте заблудилась. Смотрю-пригорочек такой. Думаю, я сейчас на него встану да с высоты посмотрю, куда мне дальше идти. Встала, огляделась, вроде сориентировалась. Двинулась-а у меня ноги не идут, а увязают туда. И чем больше я дёргаюсъ-тем больше увязаю. Ну, сообразила, что надо не дёргаться болъше. Стою, тоскую, жду, кто появится на горизонте. Минут через 20 появился мужик с дитём. Я давай руками махать, кричать, зазывать. Он сначала забоялся, но потом всё-таки подошёл. В общем, вытягивал меня как из болота, а я орала, что у меня там сапог остался. Он сказал: спокойно, девушка, сапог тоже откопаем, у меня руки уже грязные, я тебя на руках не понесу. Дощечку подложил, я неё другой ногой опиралась, меня вытянул, сапог мой откопал, из него мы грязь с глиной вытряхнули, я его обула, шубка моя вся грязная тоже-и в таком вот виде я явилась на обозрение уже выпивших за пятилетие сестрёнки всех гостей. Они ржали до слёз. Я переоделась в халатик мамы сестрёнки и так села за стол. А всерьёз до всех дошло, что я могла там и увязнуть с головой, уже на следующее утро.

Марго, я так тоже раз чуть не утонула))) у нас во дворе прямо перед порогом выкопали огромную яму, чего то делали, то ли трубы, то ли какую другую фигню, а через яму проложили досточку, я обычно поздно возвращалась с тренировок, поэтому не рисковала и ходила в обход, т.к. в темноте могла с досточки просто рухнуть, а тут возвращаюсь, по всей улице темнота, свет отключили и надо же радость, яму закопали, и я напрямки рванула и как меня затянуло, по самую грудь, не помню я за что уцепилась, но как то выползла, домой иду, реву, брат дверь открыл- начинает ржать, мне еще обидней)))он потом в ванной стоял светил мне пока я пальто отстирывала.
На след. день мама звонит в контору, от которой ремонт был и рассказывает им, что случилось, объяняет, что видимо в яме пустота или что то еще, они над ней поржали, пофантазировали на счет моей весовой категории, но трактор все таки прислали....так вот у них трактор в этой яме утонул, его потом тягочем вытаскивали))

а конфуз как то был:)))
в техникуме, поймала меня наша профкомша и велела и пробежаться какое то объявление сообщить, пока я бегала, на казахский прилично опоздала. Захожу потом на урок, а препод у нас вредный был, докопался до меня, почему опоздала, почему я ленюсь, почему сразу не застрелилась итд(это у него юмор такой был), а я ему обиженно заявляю:"Ага ленюсь, да меня сейчас через весь 3й корпус пропустили!":)))))))))))))мои подруги до сих пор ржут, хотя почти 20 лет прошло:)

Это больше - страшилка на ночь. Хорошо хоть уцелели! Со мной нечто подобное в деревне случилось. С соседским мальчишкой после наводнения на огород пошли, а земля - липкая, вязкая, мы по пояс увязали, еле-ели ноги волочя, с горем пополам, выбрались. Нам лет по 7-8 было.

если уж про грязь..
мы с подругой ,нам по 16 лет было,шли на занятие в музучилище..
в городе!..а там был очередной потоп на дороге,короче,нас проезжающая машина натурально с ног до головы окатола грязью..
у меня было сине-зеленое пальто,а у подруги-белое
и вот мы как два чма заявляемся туда...нас домой отмываться-стираться отпустили...невиданное дело.

Ну раз сама выползла, всяко легче тягача

Вспомнила: компы только появились и вот новенькая заходит в бухгалтерию и спрашивает:
а как им пользоваться, Ей говорят: берешь и мышкой по экрану водишь.
Она берет мышь, подставляет к экрану и начинает елозить по монитору.
(может это анекдот, может с бородой, но мне рассказали как случай)

Это был Олешко. Рассказывал как в детстве пытался сделать взбитые белки .

нп
Хорошая темка!
Мой самый прикольный конфуз -
приехала домой на каникулы, в первый же день познакомилась с парнем и он напросился в гости на следующий день. Утром, я ещё сплю, звонок в дверь, открываю- он. Ну, что ж, говорю, будем пить кофе. Пошла на кухню, нашла в шкафчике банку "Кофе" и сварила его. Приношу в комнату, он вскоре начинает пить, а мне всё ещё горячо. И тут он говорит - похоже ты мне вместо кофе перец молотый сварила. А я ему - нет-нет, это кофе.. Я бы ещё долго доказывала ему, что это кофе, если б не пришла мама и не подтвердила его слова - в баночке из-под кофе действительно был молотый перец, а я спросонья с ещё полуоткрытыми глазами этого не заметила

У нас в Германии случаи был...
муж поел орехи, плохо прожевал, они застряли... попал в больницу... я ночь не спала, была с ним в больнице, утром помчалась домои собаку в туалет выводить, заодно поесть и стирку поставить... Вывела собаку, слышу на стиральнои машинке баночки с ароматными маслами задребежали... лечу с кухни в ванную комнату, чтобы убрать их с машинки и со всеи скорости на повороте вылетаю: я в одну сторону, а коврик в другую... сломала руку... вызываю такси... звоню мужу, что еду к нему в больницу, а больничная карточка у него там в кошельке... а у него в палате мобильныи связь не ловит... дозвонилась... отправили меня там в хирургию... к тому же врачу, что и мужа ночью принимал... А муж сорвался и помчался домои со всеми иголками у пластырями, так как я не помнила выключила ли печку... Смеялись всем отделением! )))))))

нп
на Крите, на пляже разгуливала, я греческих порядков не знаю, верталет все кружит над пляжом и собака - немецкая овчарка бегает, пробует поймать тень верталета, подумала что ихняя собака - пограничная .... фигаааааа .... ета собака почему то решила поиграть со мной, наверное "новую свежую жертву" нашла, я от нее избавиться не могла никак, и в море лезла по горлу, но оказалось что она плавает лучше меня, а я с сумкой в руках, и отпугивала, пробовала команды, ничего не помогло (у меня самой собака, я их не боюсь, тем более немецкую овчарку) ... а отдыхающие на лежаках сосмеху падали ... пока не подошла старая немка и сказала - она собака етого пляжа, и не отстанет от вас, пока не проверит что в вашей сумке, если есть еда, отдайте сразу - я вывалила содержимое сумки перед собакой, ничего она не нашла и отстала от меня ..... но театр для других отдыхающих был неплохой

Ну вас всех нафиг, второй день смеюсь.
А собачка-то пляж крышует.

Была я студенткой,ездила на занятия в другой город,приехала как то к первой паре и крутилась целый день,что называется п...сать некогда было,но приперло,залетаю в кабинку туалета,поднимаю юбку и чувствую что меня обдает холодной волной страха и недоумения,а трусов то нету,я начинаю лихорадочно вспоминать,как так могло получиться,ну точно же надевала и помню какие,начала руками шарить по телу....Кто помнит во времена тотального советского дифицита многие в том числе и я, вещи покупали у спекулянтов,вот эти самые трусы,как сейчас помню привезенные из Прибалтики,я и купила у какой то тетки,они были из плохой синтетики , ажурные,,эластичные , шов в паху просто разошелся и трусы закрутившись в тонкую трубочку поднялись на талию.
Какой шок я испытала,не поддается описанию,пришла я в себя ,а из туалета выйти боюсь,как же без трусов до дома доехать,мне казалось что все на меня смотрят,хорошо юбка была ниже колена,так придерживая юбку руками благополучно прибыла домой.Никому не рассказывала,даже маме,стыдно было.В восемнадцать лет это казалось большой трагедией,сейчас просто смешно...

ета вообще-то анекдот, но похоже на жизнь....
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
Истоило из-за рубля так жопу рвать! . Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может,это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный .
Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:
Милок, у тебя конец Сахарный? .
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:
Возьми меня стоя! ..... Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

а мы с подругой раз идем,летом,(нам по 16-18) лет было,она мне говорит так тихо,
-ты только не ржи..,у меня резинка от трусов лопнула...
..я не точто ржала,я пополам согнулась от смеха..

захотела я повыкаблучиватъся и купила себе черные чулки с ажурной клеющейся каймой,(да все вы их знаете, ), надела юбку узкую и длинную,не скажу куда, короче после полчаса хождения эти чулки сползли до состояния гольфов, так ,как я привыкла владеть ситуацией при любых катаклизмах у меня в голове была одна мысЛь" они могит еще до состояния носков сползти, юбка позволит,а что дальше?"метр до машины...если я сяду в машину все увидят, что у меня "смешные носки", я открыла дверь, всем сказала "подождите", задрать узкую юбку было непросто,но я это в секунду изящно сделала и подняла эти проклятые чулки, потом все лифты были моипока лифт едет, я поправляю,а все шли пешком по лестницам..
может предьявить претензию "некерманну" за моральный ущерб????

недавний конфуз-я очки не ношу,не нужны еще,а вот для чтения нужны,если мелкий текст
замесила я тесто на бакпульвере,а оно не подходит ни за час ни за два.я его и мяла и теплом окружила, потом думаю, чет не то...достала мусорное ведро и давай ему инвентур делать, нашла-это был ванильный сахар, с нарисованной булкой на пакетике-правда это я увидела ТЕПЕРь уже ,надев очки

Ах, моя сослуживица решилась концерт, посвященный дню победы без трусов вести.
Платье было из мягкой ткани и облегающее фигуру. Трусы выделялись, так она взяла их и сняла перед концертом.
Такие платья без трусов носить надоБедные ветераны не знали о таком кощунстве

В вашей истории больше всего вот это будущим зятем конфузит.....вроде дочка- школьница была у вас....
А все остальное, учитывая ваше богатое семейное положение ни сколько не удивляет.