конфуз

Сегодня смотрела смак и актер, забыла его имя, рассказывал...я похохотала.
Он был студентом и ему сказали рецепт безе - отделить белки от желтков, белки взбить
с сахаром...Он пришел домой, отварил яйца...и дальше делал все по рецепту...
Взбивал, говорит, минут 40...
Говорит, не взбивайте вареные яйца с сахаром, это ужасный запах.
А у кого из вас были конфузы, которые вы помните долго?

И еще он рассказывал. надумал он подарить режиссеру Галине Волчек подарок к новому году, долго ломал голову, чтобы такое подарить,
чтобы выразить уважение и не дай бог, чтобы она подумала, что он подлизывается, роль выпрашивает.
Перед тем как зайти с подарком, начистил туфли, тряпочкой их потер, блеск навел. А тряпочку положить некуда.
Ну, думает, положу пока в этот пакет, где подарок лежит, потом вытащу.
Зашел, поздравил, оставил пакет с подарком и быстрее выскочил...а потом вспомнил о тряпочке

ммм... наверное, это только женщинам весело?

ага... мне 17, я жутко молод, адски полон сил и жизнерадостности. одет в белую рубаху, заправленную в варенки, на дворе лето 1989-го года. забегаю в икарус, плюхаюсь на сиденье и весь в мечтах о свидании, качу. народа прибавляется, вокруг плотно стоят, а мне до лампочки, я уже весь в предвкушении запаха моих любимых духов. лицом ко мне другое сиденье, на нем парень, делающий мне странные знаки глазами. я беззаботно ему улыбаюсь и отворачиваюсь. он не сдается. тогда я к нему "че те, козел, надо?", а "козел" мне взглядом куда-то в паховую область указывает. глядь, мама дорогая! ширинка открывает всем желающим возможность ознакомиться со слониками на моих семейках! у меня в глазах темно стало, температура подскочила под 40, как ошпаренный кинулся к двери, а ехать еще прилично и кажется мне, что каждая женщина на меня злорадно смотрит. хорошо, хоть москва большая...

этого актёра зовут Александр Олежко,
он играет в Большой Разнице часто..
ещё он вёл Минуту славы..
ещё что то , не помню уже..
но личность довольно известная..

ну, может бытьА я честно, хохотала до слез.
У меня тоже был конфуз
Мне было 17, еще не видела голых мужиков, и тут проездом в каком-то городе, на каком-то вокзале
быстрее в туалет решила сходить. Захожу - а там мужик стоит ко мне спиной (над дыркой) и светит голым задом.
Я в панике, ну, думаю, эксбиционист, во вляпалась А от страха приросла к полу и ни шагу не могу сделать,
а он писает и меня не видит.А я потом думаю: а если это маньяк-убийца?
И как назло ни одной души в туалете нет.
А он оборачивается ко мне и так понимающе говорит: "Что, девушка, перепутали?"
Я быстрее выскочила, смотрю, а рядом из другой двери выходит женщина, и на той двери стоит "Ж"

Точно, я его часто вижу, а тут имя запамятовала.

Сейчас наверное бы неторопясь застегнул бы и не покраснел

и внимания не обратил бы

конфуз в китайском ресторане..
короче,я не знала,там стояла стоечка,где лежали сырое мясо,рыба,грибочки,овощА..(ето нсбирать надо в тарелочку,повору отдовать ,чтобы на большой сковородке пожарили)
так я удивилась,-рыбу лахса мы в суше баре сырую,в общем-то хавали,я люблю ее с соевым соусом,например,но я вот при мужчине,да еще немце-они сырую рыбу не жруть-постеснялась лахса утянуть,но грибочков себе положила,(например,люблю сырые шампиньены,но там были какие-то неизвестные поганки)-и понесла их есть..
ко мне повор подошел и сказал,чтро ето жарить надо

были и у меня конфузы, но незначительные..
а вот както в компании парень новенький был и он рассказывал про себя..
служил он в армии, познакомился с девушкой, дружат, приходит её день рождения.
он купил подарок, и к ней..
дело зимой, темнеет рано..
поднимается на этаж к ней, а ониа ему дверь открывает, в руках свечка, и говорит:
Пробки выбило, ты проходи а я на площадку сбегаю щёлкну рубильник" ну он зашёл,
ждёт, в квартире темно и тихо, никого одним словом, стоит в дверях в гостинную,
и тут приспичило ему "пукнуть", ну сил нет терпеть, сделал дело-воняет, он
хватает табуретку ну и машет стоит, разгоняет, и тут включается свет и он видит что в гостинной
стол и за столом полно гостей.....
с его слов было ему ну очень хреново..

поверим, что полно гостей, но ни единого звука от этой оравы не было все равно прикольно

Буквально вот 30-го декабря был конфуз.
Поехали с мужем и будущим зятем за посудомойкой и новой плитой. Удачно сторговались, заплатили, они поехали на склад и грузиться, а я пошла по магазинам гулять. Зашла в Family, покрутилась, пошла на выход и прямиком на стекляную дверь двинулась на таран. Короче, хорошо, очки не разбила. Но продавщица и все посетители посмотрели на меня доволъно странно
А однажды в задумчивости ночью пыталась коробку с молоком закрыть крышкой от бутылки с пивом. Стою, кручу эту крышку и не понимаю, почему не закручивается

анегдот
у мужа день рождения,он приходит вечером с работы домой,жена его в комнату не пускает,говорит,давай тебе сначала глаза завяжем,я тебе сюрприз приготовила..
завязала ему глаза провела куда-то и удалилась.
мужик стоял,стоял,тихо..
он пукнул,стоит шляпой воздух разгоняет...
заходит жена снимает повязку с глаз со словами-а вот и мой сурприз!
он видит-что стоит посредь комнаты-за столом-полно гостей....

А мужчина как себя повел? не смеялся?

Я так однажды в Австрии. Поехали мы с друзьями в отпуск. В первый званный ужин я не смогла доесть всё, что нам принесли-надо мной ещё все подшучивали. Ну, я сама меленькая, и желудок у меня, "как у котёнка", в общем, мен надо часто и малыми порциями
На второй денъ, явившись с прогулки в горах в ресторан, я, дико голодная, пошла себе набирать обед. Там на шведском столе несколько видов макарон и соусы к ним различные. Я набрала себе полную тарелку, сижу, с волчьим аппетитом уплетаю, думаю, ну вот теперь никто не сможет подшучивать на до мной, сейчас кааааааак всё съем!!!!! А мне друг говорит: а ты знаешь, что это ещё не основное бёюдо? Сейчас обед принесут

не смеялся,наверно,он тоже не знал,и людей никого не было,чтобы подсмотреть,а раньше я как-то внимания не обращала или небыло такого.
а вот в прош. понедельник были в другом-я уже заметила,что люди набирают там и отдают жарить.

Мы проводили детский утренник на большой сцене, а родители сидели в зале и смотрели на деток оттуда как представление, в котором участвуют их детки.
Моя подруга была снегурочкой, бегала с детишками и упала.
Лежит...Мы испугались чего с ней случилось, подбегаем, а она лежит и так спокойно: "Так стыдно вставать, давайте закроем занавес."

у меня был такой случай в отпуске в отеле
была очень молодой, лет 19
только не с рецептами но с едой
ездила с подругой, у нас был хальбпансион и мы прилетев утром не могли дождаться вечера, чтобы поесть
залетев в обеденный зал я взяла в руки хлеб (помню был черный с семечками, я обожаю черный хлеб) и начала отрезать кусок, но хлеб оказался засохшим, это была декорация, но поняли мы с подругой это только тогда, когда пыталась резать 4 булку из этой компании декораций, настолько была голодная, пока парень посторонний не сказал, что не следует....
мы выскочили из обеденного зала в фойе и хохотали до слез
на самом деле наш 2 звезды отель не предлагал изобилия хлеба, только белый багетт, а я его нелюблю, потому мои руки и потянулись к черному хлебу

Я себе примерно так синяк поставила. Проснулась ночью, бессонница.
Думаю, тихонько возьму книгу на стуле, почитаю. Встала, наклонилась над стулом и как раз угодила носом на спинку...
Вроде и трезвая была и удар был несильный...а на работе никто не поверил, подумали, жених набил.

Ой, у меня с этим вообще постоянный конфуз. Если я иду не с мужем (он направляет меня ), то обязательно влеплюсь куда-нибудь.
В Казахстане так однажды торопилась на троллейбусную остановку, решила проскочить на бегу под стойкой для белья, а она под наклоном стояла. Дело было летом, солнце глаза слепило, я наклонилась под ней, но не рассчитала, и влепилась-очки слетели. Подняла- целы, а со лба кровь капает. В общем, вместо остановки пошла в стоматологию, мне там лоб зашили. И подхихикивали надо мной.
А тут, в Германии, шла от врача, задумалась-и влепилась лбом в фонарный столб. Не зашивали, но маленькая вмятинка осталась.
А в Казахстане в 17 лет ехала к двоюродной сетрёнке после работы на день рождения. А она у меня на руках росла с 13-ти моих лет (мать её болела вечно). Дело было зимой-темнеет рано. А там нужно было пройти через пустырь, там застройка шла нового микрорайона на месте якобы осушенного болота. Ну, я со своим зрением да в темноте заблудилась. Смотрю-пригорочек такой. Думаю, я сейчас на него встану да с высоты посмотрю, куда мне дальше идти. Встала, огляделась, вроде сориентировалась. Двинулась-а у меня ноги не идут, а увязают туда. И чем больше я дёргаюсъ-тем больше увязаю. Ну, сообразила, что надо не дёргаться болъше. Стою, тоскую, жду, кто появится на горизонте. Минут через 20 появился мужик с дитём. Я давай руками махать, кричать, зазывать. Он сначала забоялся, но потом всё-таки подошёл. В общем, вытягивал меня как из болота, а я орала, что у меня там сапог остался. Он сказал: спокойно, девушка, сапог тоже откопаем, у меня руки уже грязные, я тебя на руках не понесу. Дощечку подложил, я неё другой ногой опиралась, меня вытянул, сапог мой откопал, из него мы грязь с глиной вытряхнули, я его обула, шубка моя вся грязная тоже-и в таком вот виде я явилась на обозрение уже выпивших за пятилетие сестрёнки всех гостей. Они ржали до слёз. Я переоделась в халатик мамы сестрёнки и так села за стол. А всерьёз до всех дошло, что я могла там и увязнуть с головой, уже на следующее утро.

Марго, я так тоже раз чуть не утонула))) у нас во дворе прямо перед порогом выкопали огромную яму, чего то делали, то ли трубы, то ли какую другую фигню, а через яму проложили досточку, я обычно поздно возвращалась с тренировок, поэтому не рисковала и ходила в обход, т.к. в темноте могла с досточки просто рухнуть, а тут возвращаюсь, по всей улице темнота, свет отключили и надо же радость, яму закопали, и я напрямки рванула и как меня затянуло, по самую грудь, не помню я за что уцепилась, но как то выползла, домой иду, реву, брат дверь открыл- начинает ржать, мне еще обидней)))он потом в ванной стоял светил мне пока я пальто отстирывала.
На след. день мама звонит в контору, от которой ремонт был и рассказывает им, что случилось, объяняет, что видимо в яме пустота или что то еще, они над ней поржали, пофантазировали на счет моей весовой категории, но трактор все таки прислали....так вот у них трактор в этой яме утонул, его потом тягочем вытаскивали))

а конфуз как то был:)))
в техникуме, поймала меня наша профкомша и велела и пробежаться какое то объявление сообщить, пока я бегала, на казахский прилично опоздала. Захожу потом на урок, а препод у нас вредный был, докопался до меня, почему опоздала, почему я ленюсь, почему сразу не застрелилась итд(это у него юмор такой был), а я ему обиженно заявляю:"Ага ленюсь, да меня сейчас через весь 3й корпус пропустили!":)))))))))))))мои подруги до сих пор ржут, хотя почти 20 лет прошло:)

Это больше - страшилка на ночь. Хорошо хоть уцелели! Со мной нечто подобное в деревне случилось. С соседским мальчишкой после наводнения на огород пошли, а земля - липкая, вязкая, мы по пояс увязали, еле-ели ноги волочя, с горем пополам, выбрались. Нам лет по 7-8 было.

если уж про грязь..
мы с подругой ,нам по 16 лет было,шли на занятие в музучилище..
в городе!..а там был очередной потоп на дороге,короче,нас проезжающая машина натурально с ног до головы окатола грязью..
у меня было сине-зеленое пальто,а у подруги-белое
и вот мы как два чма заявляемся туда...нас домой отмываться-стираться отпустили...невиданное дело.

Ну раз сама выползла, всяко легче тягача

Вспомнила: компы только появились и вот новенькая заходит в бухгалтерию и спрашивает:
а как им пользоваться, Ей говорят: берешь и мышкой по экрану водишь.
Она берет мышь, подставляет к экрану и начинает елозить по монитору.
(может это анекдот, может с бородой, но мне рассказали как случай)

Это был Олешко. Рассказывал как в детстве пытался сделать взбитые белки .

нп
Хорошая темка!
Мой самый прикольный конфуз -
приехала домой на каникулы, в первый же день познакомилась с парнем и он напросился в гости на следующий день. Утром, я ещё сплю, звонок в дверь, открываю- он. Ну, что ж, говорю, будем пить кофе. Пошла на кухню, нашла в шкафчике банку "Кофе" и сварила его. Приношу в комнату, он вскоре начинает пить, а мне всё ещё горячо. И тут он говорит - похоже ты мне вместо кофе перец молотый сварила. А я ему - нет-нет, это кофе.. Я бы ещё долго доказывала ему, что это кофе, если б не пришла мама и не подтвердила его слова - в баночке из-под кофе действительно был молотый перец, а я спросонья с ещё полуоткрытыми глазами этого не заметила

У нас в Германии случаи был...
муж поел орехи, плохо прожевал, они застряли... попал в больницу... я ночь не спала, была с ним в больнице, утром помчалась домои собаку в туалет выводить, заодно поесть и стирку поставить... Вывела собаку, слышу на стиральнои машинке баночки с ароматными маслами задребежали... лечу с кухни в ванную комнату, чтобы убрать их с машинки и со всеи скорости на повороте вылетаю: я в одну сторону, а коврик в другую... сломала руку... вызываю такси... звоню мужу, что еду к нему в больницу, а больничная карточка у него там в кошельке... а у него в палате мобильныи связь не ловит... дозвонилась... отправили меня там в хирургию... к тому же врачу, что и мужа ночью принимал... А муж сорвался и помчался домои со всеми иголками у пластырями, так как я не помнила выключила ли печку... Смеялись всем отделением! )))))))

нп
на Крите, на пляже разгуливала, я греческих порядков не знаю, верталет все кружит над пляжом и собака - немецкая овчарка бегает, пробует поймать тень верталета, подумала что ихняя собака - пограничная .... фигаааааа .... ета собака почему то решила поиграть со мной, наверное "новую свежую жертву" нашла, я от нее избавиться не могла никак, и в море лезла по горлу, но оказалось что она плавает лучше меня, а я с сумкой в руках, и отпугивала, пробовала команды, ничего не помогло (у меня самой собака, я их не боюсь, тем более немецкую овчарку) ... а отдыхающие на лежаках сосмеху падали ... пока не подошла старая немка и сказала - она собака етого пляжа, и не отстанет от вас, пока не проверит что в вашей сумке, если есть еда, отдайте сразу - я вывалила содержимое сумки перед собакой, ничего она не нашла и отстала от меня ..... но театр для других отдыхающих был неплохой

Ну вас всех нафиг, второй день смеюсь.
А собачка-то пляж крышует.

Была я студенткой,ездила на занятия в другой город,приехала как то к первой паре и крутилась целый день,что называется п...сать некогда было,но приперло,залетаю в кабинку туалета,поднимаю юбку и чувствую что меня обдает холодной волной страха и недоумения,а трусов то нету,я начинаю лихорадочно вспоминать,как так могло получиться,ну точно же надевала и помню какие,начала руками шарить по телу....Кто помнит во времена тотального советского дифицита многие в том числе и я, вещи покупали у спекулянтов,вот эти самые трусы,как сейчас помню привезенные из Прибалтики,я и купила у какой то тетки,они были из плохой синтетики , ажурные,,эластичные , шов в паху просто разошелся и трусы закрутившись в тонкую трубочку поднялись на талию.
Какой шок я испытала,не поддается описанию,пришла я в себя ,а из туалета выйти боюсь,как же без трусов до дома доехать,мне казалось что все на меня смотрят,хорошо юбка была ниже колена,так придерживая юбку руками благополучно прибыла домой.Никому не рассказывала,даже маме,стыдно было.В восемнадцать лет это казалось большой трагедией,сейчас просто смешно...

ета вообще-то анекдот, но похоже на жизнь....
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
Истоило из-за рубля так жопу рвать! . Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может,это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный .
Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:
Милок, у тебя конец Сахарный? .
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:
Возьми меня стоя! ..... Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

а мы с подругой раз идем,летом,(нам по 16-18) лет было,она мне говорит так тихо,
-ты только не ржи..,у меня резинка от трусов лопнула...
..я не точто ржала,я пополам согнулась от смеха..

захотела я повыкаблучиватъся и купила себе черные чулки с ажурной клеющейся каймой,(да все вы их знаете, ), надела юбку узкую и длинную,не скажу куда, короче после полчаса хождения эти чулки сползли до состояния гольфов, так ,как я привыкла владеть ситуацией при любых катаклизмах у меня в голове была одна мысЛь" они могит еще до состояния носков сползти, юбка позволит,а что дальше?"метр до машины...если я сяду в машину все увидят, что у меня "смешные носки", я открыла дверь, всем сказала "подождите", задрать узкую юбку было непросто,но я это в секунду изящно сделала и подняла эти проклятые чулки, потом все лифты были моипока лифт едет, я поправляю,а все шли пешком по лестницам..
может предьявить претензию "некерманну" за моральный ущерб????

недавний конфуз-я очки не ношу,не нужны еще,а вот для чтения нужны,если мелкий текст
замесила я тесто на бакпульвере,а оно не подходит ни за час ни за два.я его и мяла и теплом окружила, потом думаю, чет не то...достала мусорное ведро и давай ему инвентур делать, нашла-это был ванильный сахар, с нарисованной булкой на пакетике-правда это я увидела ТЕПЕРь уже ,надев очки

Ах, моя сослуживица решилась концерт, посвященный дню победы без трусов вести.
Платье было из мягкой ткани и облегающее фигуру. Трусы выделялись, так она взяла их и сняла перед концертом.
Такие платья без трусов носить надоБедные ветераны не знали о таком кощунстве

В вашей истории больше всего вот это будущим зятем конфузит.....вроде дочка- школьница была у вас....
А все остальное, учитывая ваше богатое семейное положение ни сколько не удивляет.

Дочь-школьница ещё, совершенно верно, но отношения у них серьёзные. Девчёнке как-никак 18 лет уже. Он к нам вот отпуск свой приезжал на две недели.

я сейчас еду на стадион,кататься на коньках-40 лет не стояла, если вечером тут напишу, то все обойдется безконфуза,если не появлюсь-ждите!!!!!!!через месяц!!!!!

У меня с чулками пару раз было,но давно,я считаю качество было плохое,но уже лет 15 покупаю себе с силиконовой резинкой,сидят как влитые,ни на миллиметр вниз не сползают.
Первый раз чулки у меня просто вниз упали,я была в короткой юбке,причем на глазах у парня моей тогдашней мечты.Вот это был КОНФУЗ!!!!!Специально оделась,чтоб мимо него пройти.
Может быть поэтому и отношения у нас с ним не завязались,а может быть я ему просто не нравилась,зато я в него была по уши влюблена.Он такой красавец был и сейчас тоже,на одноклассниках общаемся.

удачи!
я неделю назад была после восьми лет паузы, первые минут 20 было тяжело, потом нормально

С подругой обсуждали по-русски довольно лично-девчачью тему в кафе, потом тактичный дяденька за соседним столиком вежливо по-русски спросил, который час, давая понять :"Девушки, мне неловко слушашать о ваших несчастных любвях!!!"

У нас в гостях была моя первая свекровъ (мы дружим). Повела я ее (для здоровъя полезно) в Термы. Говорю, если хочешъ, можешъ сходитъ в сауну, но они у нас тут ОБЩИЕ. Не беда, говорит, у нас в Саратове тоже ОБЩИЕ (я откуда знатъ могу?!) Пошла она, старушка, в немецкую ОБЩУЮ сауну. И нет ее все, и нет... Может с сердцем плохо, думаю. Спускаюсъ, раздеваюсъ, ищу. Вижу - сидит в сауне +90 градусов в очках, радостно осматривает ВСЕХ и ВСЕ. Пришлосъ минут 5 махая руками выманиватъ ее оттуда. Вышла - сияет. Ни в жизни, говорит, не видела СТОЛьКО мужских причиндалов! И все разные такие, говорит. Порадовала ты старуху, говорит, будет мне что подружкам о Германии рассказатъ!

Ржунимагу
Молодец,женщина,правду сказала!!!!!

Что-то подобное было у меня с подругой. Дело было в Германии. Мы стояли на остановке и ждали автобус, чтобы поехать в церковь, Рождество тогда было. Тут мимо проходит молодой человек, я его раметила раньше, чем моя подруга. И вот, когда она его увидела, то закричала почти на всю остановку "сморти, какой красавчик!". Приехали мы с церковь и тут нас у входа встречает этот парень, с улыбочкой "здрасти". Моя подруга стояла серобуромалиновая всю службу. Парень пел в хоре и изредка на нас подлядывал, подруга становилась еще краснее, а я и он еле сдерживались от смеха

НП
Моя знакомая работает в кнайпе возле концертхауса, из него часто заскакивают музыканты попить вайншорле.
И вот онажды после обеда, когда обычно народу мало и можно полениться к ней зашла подруга и они громко по русски общались.
В это время заходят человек 20 музыкантов, и знакомая громко по русски и недовольно, что помешали важной теме, восклицает: " ООО, пришли, х...и в галстуках!
Тут один мужчина к стойке подходит и так же по русски с улыбкой отвечает: " Девушка, мы конечно же х--и, но не в галстуках, а в бабочках".
Оказывается русский оркестр гастролировал

под столом:))))))

Едет русский мужик на велосипеде, на углу сталкивается с другим велосипедистом и по-русски:
" какого хрена..." А другой велосипедист ему в ответ: "Да ты сам, козел, виноват..." а он" Ой, Entschuldigung".

Аналогичная история:
До недавнего времену жили в центре, в пешеходной зоне, и чтоб к дому подъехать выгрузить продукты, естаССна, нужно было по пешеходке проезжать. Ну знач жара, лето, окна нараспашку едем медленно, шаговая скорость, куча народа, тк магазины друг на друге, шоппинг там и всё такое. Ну и женщина лет 40ка, хотела пробежать перед машиной, но не вышло, ей помешали. В момент, когда окна поравнялись с ней она заявляез громко и злостно: " Разъездились тут, козлы! бл@" (наверное упустила из вида, что некоторые и по русски понимают). На что получила ответ от водителя : "Хлебало завали овца". Я за ней наблюдала, стояла в оцепенении приличное время)

короче вот она я, без гипса!!!!!!!!!!!!!!!!!40 лет была пауза.классссно!и ни разу лед не поцеловала-все вспомнила!!!!!!!и внучка сегодня первый раз на коньки встала- ей 3 года!!!!!!
на спине плавать я научилась вот в декабре, теперь хочу на хоккей сходить(не играть)
а конфуз я сама сочинила- едем со стадиона спросить время работы сауны и бассейна, там рядом все, стоит машина мужа моей родственницы, мы с ним вечно хохмачим- сноха пошла спрашивать график работы,а я ему на стекле помадой сердце с пронзенной его стрелой нарисовала, он паразит, как всегда в смешанной сауне сидит у него ритуал раз в неделю туда нырять, с чаем, да жена еще пирожки делает,а жене позвонила, чтоб истерику ревности закатила-че будет, че будет!!!!!!!он меня не прибьет, но машину точно разукрасит.

Сидят 2 подруги в кафе. Ты какое мороженое будешь?
-egal
-Мне оно тоже нравится.

Вскоре после нашей свадбы я случайно вытащила из складки в диване мужа женские трусики непонятного проихождения. Позвонила мужу на работу , попросила приехат домой и обяснит, так как не по себе стало. Он приехал, тут и друг его как раз приехал. Показываю трусики. Они на кухне посидели, потом придумали обяснение. Диван стоял ранше у сестры друга. Была вечеринка,и какоы-то приятел друга переоделся в женшину, для етого ему и понадобилис трусики. А потом он их засунул в диван. До сих пор не знаю, ето они вместе придумали, или на самом деле так было.

И с моей знакомой был случай с трусиками. Она приходит на работу в фирму, садится за компютер, открывает сумочку и достает оттуда стринги, на глазах у коллег. Говорит, было стыдно. Вспоинает, что сумку брала вчера ее 15-летняя доч с собой на концерт... дома спрашивает у дочки, откуда взялис стринги??? Выяснилос, что их дала мама ее подружки, так как они были в двойном екземпляре, и мама решила, что пока у дочки нет друга,ей не надо много стрингов, можно и с подружкой поделится.

Реалные оговорки студентов на зачете по детской литературе: Незнайка (Незнайка на Луне)- Лунайка. Иван - Королевич- Иван Карамелич.

Мой главный конфуз забыла, но я уже писала о нем, наверное многие читали.
перд экзаменом русского языка в институт мне рассказали, что один студент забыл слово "одноименные"
и сказал: "это предложение с членами"
Я все написала, а одноименные члены, думаю, и так скажу. (экзамен устный) Экзаменатор: "А что еще есть в этом предложении?"
О Боже! Я помню, что есть члены, а какие - забыла. Она меня долго пытала, но я так и не вспомнила, промолчала.
Мне так было стыдно уподобиться анекдотному персонажу и сказать, что это члены, но я забыла какиеМолоденькая была еще.

Правилно, скромност украшает девушку.

снова типо про трусы..
иду тут как-то,ко мне девушка встречная обращается-у вас тампакса не найдется(тампона..)
гы-гы-я так удивилась,но теперь у меня всегда в сумочке(во всех сумках,точнее) пара тампончиков валяется
действительно,что особенного..
а дочкину куртку перед тем как в кляйдер-шпенду сдать-обшарила-так в кармашке на рукове-тампон был запрятан

НП
Собираемся в гости...стресс,спешка,тут звонит телефон...я хватаю трубку объясняю что мне некогда...одеваю один сапог...муж мне натягивает второй..прыгаем в машину.Заходим в квартиру...мы последние...все выскочили нас встречать.Тут я наклоняюсь расстегнуть сапог и вижу что у меня два разных сапога...муж в спешке сапог от другой пары мне натянул.Весь вечер смеялись над нами...

ну хоть юбка на месте, а то сколько было случаев когда женщина на работу или в гости без юки приходила:))))
я раз в школу зимой пришла в домашних тапочках, опаздывала сильно, меня папа подвез до школы и только в классе я увидела что я в тапках, а на улице снег, мороз, до дома минут 30-40 ходу:))

Такое тоже наблюдалось,коллега на работу пришла зимой,шубу распахнула... в гамашах и комбинашке.
А вот совсем свежее: 31- ого едем в Дортмунд Новый год отмечать.Взяли в дорогу по бутылочке маленькой шампанского,чтоб настроение уже в дороге себе поднять.Муж мой за рулём,муж подруги рядом, мы естественно сзади.Бутылочки раздали ..и я шутя говорю... щас бы потрясти и открыть..,мы с подругой открыли бутыльки и тянемся к её мужу "Чёкнуться"...тут слышим ёпт..., оказывается он потряс бутылочку и открыл её,фонтан...штаны парадные в пене...запах кислятины на весь салон и маты в наш адрес...

10 класс, мы с подрухкой договорились на вечерний 8 часовой сеанс пойти, раньше нас строже держали.
Я дома наплела, что уроки учить к подруге, а у них гости, она под шумок быстро оделась и вперед,
незадолго до сеанса прибежали в кинотеатр, все на нас смотрят, мы зашли, сели в зал. И тут подруга говорит:
"Слушай, я полотенце вместо шарфика натянула.А я такая невнимательная, даже не заметила.

ааааа....хохочуууу,над парнем с табуреткой

Тоже про "тампоны"
Было это когда только приехала в Германию,
По немецки вроде и понимала,но не которых
тонкостей не разбирала.Идём с мужем по улице
жара подходит молодая девушка и тихонько
спрашивает есть ли у меня "темпо",ну я думаю
раз такое дело тихо спрашивает у меня ,порылась в сумке
и достаю ей "тампакс".Муж был красный,но воремя сообразил
и вытащил с моей сумочки пачку салфеток,и отдал девице.

Тоже вспоминаю один случай.
Дружил с девочкой, мне тогда 18-ть было, а ей 16-ть лет. Прихожу к ней домой она от смеха давится и рассказывает;
Был тогда у неё младший братишка 14-ти лет, всё за нами подглядывал и любил у сестры в комнате порыться, пока её дома нет. Ну и находит однажды тампоны. Поразмышляв немного над ними, вышел с ними во двор поспрашивать, типа что это за хрень..? Ну нашёлся один умник который ему объяснил - Что это противозачаточное средство.... Как работает??? женщина вставляет туда закрывая проход для спермы.
И вот он с этими уликами бегом к маме сдавать -" мама! мама! наша Наташка трахается!!! Я противозачаточное средство у неё в комнате нашёл!!!"

Жизнь, с той девчонкой, нас развела... но иногда общаемся, созваниваемся, и часто вспоминаем этот случай.

вот ведь братец хад какой, представляю если бы мой такой был, прибила бы наверное:)))

Как моя подружка тогда говорила, смеясь, про своего братишку... и кстати до сих пор говорит, спустя почти 20-ть лет, рассказывая о его похождениях
- " Такой ДУРАК. Что и взять нечего!"

просто я со своим братом была очень близка, мы с ним друг с другом всегда самым сокровенным делились, хотя и дрались конечно тоже:)))

Даааа, и очки не запотели? Попробуйте сами в сауне в очках что-либо рассмотреть.

у моей одноклассницы братишка младший тоже свой любопытный носик совал в вопросы интимной гигиены
нашел у сестры тампоны, сообразил, что это из рекламы, но все равно до конца назначение загадочного тампакса не понял
спросил во дворе - мальчишки постарше стали над ним смеяться
парень дошел до отчаяния - все знают про эти штуки , а он нет
обидно
ребенок решил узнать сам
начал внимательно следить за сестрой
однажды, когда она пошла в ванную с тампонами, он решил подглядеть в щель под дверью, что же она с ними там делает
применения самого тампакса он так и не увидел, потому что выдал себя диким криком: " мама!!!!!!!!!!!!!!! у Таньки там ЕЖИК!"

Вот чего не знаю, того не знаю, запотели лил нет. Но сидела бабулъка в очках. Я ее спросила толъко, что она похолоднее сауну не выбрала, жарко ведъ. Она сказала, что была уже в одной, где пару много (Damfbad), но там ей ничего рассмотретъ не удалосъ. А при 90 град. - наверное пар сухой? Знаете, я тоже очки ношу, но как то в голову не приходило в сауне в очках мужиков рассматриватъ.

А я думала, это одна я такая, в столбы врезаюсь, да падаю на ровном месте. :)

хахахаха)))) прикольная старушка)

Мы ит тут похожи))))))))

Однажды шли мы с братом в новогоднюю ночь по улице, неподалеку группка открывала шампанское на улице. Наверное, его встрясли, потому что пробка у них отлетела и благополучно приземлилась мне по голове. Сначала я вообще не поняла, что произошло, так испугалась.:))
В другой раз шла в ЮА по делу, по дороге засмотрелась на что то и в первый момент даже не сообразила, что случилось. Оказывается я со всего маху в столб врезалась. Да так больно! в ЮА дошла с шишкой на лбу.))

Дочь старшая на своё 17-ти летеие захотела сама бутылку с шампанским открытъ. Открыла-пробка взлетела вверх и приземлилась ей по лбу

В тебя пошла :)

меня тоже поражает тут,что столбы фонарные прямо на тротуаре,сама пару раз чуть не вляпывалась.
один раз я вляпалась-в дверной косяк лбом,не вписалась в дверь,синяк был под глазом,
ето я от своего братца удирала...
а один раз он меня в ванне закрыл,я наружу ломилась,а он не выпускал, при етом он на ручку от двери давил,круглюю ,как из стекла,она сломалась и он себе прямо сухожилия в ледони перерезал...потом 2 опирации делали.
[small]errare humanum est.

Ого.. мы с братом дрались так, что вся улица слышала. Наверное. И застекленную дверь из одной комнаты в другую выбили. Но это уже другая тема. :))

н.п. снова тема про тампоны и женские прокладки::
у меня в россии лет 14 назад, был знакомый хороший один- охотник... так он зехнские прокладки в сапоги вместо стелек вкладывал, говорил, что они "пот" хорошо впитывают.. а еше он ими у машины стекла протирал)))))) да и тампоны куда то исползовал, чтото тоже в хозяистве, не могу вспомнит)))))

Кто-то из знакомых рассказывал, в Москве в машине всегда возит памперсы, Вдруг в пробке застрянет.

Ой, я чуть от смеха не упала под стол Привет юморной землячке!

Году так в 1995 ,когда тампоны у нас в Казахстане стали появлятся, их по телеку рекламировали с голубои жидкостью,ну типа ,как они замечательно впитывают
Я работала тогда в магазине . Заходят две девушки,долго собирались,потом просят тампоны,я даю ,а они ,переглянувшись с визмущением "А жидкость где???"

Мой муж находясь в командировке в Киеве решил зайти в магазин.Тут заходит дедок и прямиком к продавцу:"Девушка, мне бабка кепетч наказала купить!" Девушка:"Ну ты дед и дремучий. Не кепетч, а кетчуп. И какой тебе бабка наказала : острый, сладкий, кисло-сладкий, или с паприкий? Дедок:"А с паприкой это какой?" Девушка:" Ходят тут всякие,об`ясняй им. С паприкой это с помидорами. Деревня!"

И у меня детки с прокладками и тампонами по незнанию конфузились Накануне учили дочку различать правый и левый башмак, она всю обувь нам в рядочек правильно складывала, а на следующий день для красоты еще и новые стельки вставила, в виде моих прокладок. А другая наша доча пришла однажды с улицы, после дождя, а на руке у нее раскачивается толстенный тампон, а она с ним как с сумочкой ходит, гордая такая. Хорошо хоть тампон был не использованный.

Отец друга рассказал. На работу нужно было, в трамвае все на него косились он понять не мог в чем дело...
Пришел на работу, коллеги мужики на него глянули, заржали: А это мол че такое у тебя??
Оказалось у него из рукова куртки капроновые колготки жены висели...

Ухохоталась!

Моя сестра решила угостить весь класс (это было оч давно) блинами.Испекла красивые,румянные блинчики, но не пробовала.Угостила весь класс и тут слышит вопрос: а почему блины не откусить?Оказалось,что сеструха моя в место муки крахмал добавила.Блины её резиновые стали.
А вот ещё одна история!Мы с моим мужем(тогда ещё не были женаты) встречались обычно у него дома.А тут мои родители ушли в гости.Он пришёл ко мне и мы остались у меня.Вообщем поцелуй,всё такое....Мой муж почти разделся и тут в дверь вставляетса замок.Мы быстро начинаем одеваться.Вообщем успели.А потом разгледели,что мой муж одел носки наизнанку да ещё пятками вверх и майку забыл одеть.Пришлось её спрятать.

Сыну 2 года. Вымазал руки в красках. Говорю ему: "Иди в туалете помой!" Слышу бачок смывает 1-й раз, 2-й раз. Ну думала, может в туалет сходил. Но когда он бочок в 3-й раз смыл, я решила посмотреть. Захожу....картина Репина, ребенок нажимает на слив и пока вода течет, он пытаеться её по краям поймать и руки вымыть.
+++++++++++++
Подруга рассказывала. Намарафетилась она как -то, подстриглась. Идет вся из себя, лебёдушкой белой плывет по горогу. Все оборачиваються, мужчины присвистывают. Она думает, что весь город заметил её шикарный прикид и новую прически. А когда пришла домой увидела, что у нее ширинка на брюках не застёгнута, а от туда еще и её капроновый чулок торчит на пол метра!

:)))))))) с колготками, прокладками и тампонами вообще умора))) и про руки в туалете мыть. ))))

История, произошедшая с моим приятелем.
В Казахстане, наш городок находился у самых гор, в 60-ти км от Китайской границы. Дом приятеля находился на самой окраине, за домом текла речка а за речкой уже шли горы Тянь-Шаньского хребта. Проблема южного Казахстана это огромное количество змей - начиная с ужей и кончая Гюрзой. Каждый год, у нас в городке, погибало 2-3 человека от укусов. А так как летняя кухня у приятеля стояла отдельно от дома, то у него постоянно шла война с этой шипящей братией, которая решила что его летняя кухня должна принадлежать им.
И вот однажды, после хорошей попойки, проснувшись среди ночи, мой приятель почувствовал потребность желудка в похмельном "жоре". Зная что в летней кухне на плите стоит борщ, не одеваясь, как был в семейных трусах так и пошёл перекусить. Сел за стол, и только увлёкся едой происходит следующее;
Проблема семейных трусов, кто носил тот знает - из них постоянно вываливается хозяйство. Вот и у него свисло яичко. В это время котёнок, решив что это игрушка, тихонько подкравшись, тюкнул по нему своей когтистой лапкой. А так как была середина ночи, мой приятель подумал что это жизнь схватила его за яйца в виде змеи, которая решила его цапнуть в отместку за всех удавленных своих собратьев и которую он не заметил. Не дожидаясь приглашения, мой приятель за доли секунды запрыгнул на стол.
Разобравшись в чём дело, ещё минут 15-ть держался за сердце, проклиная весь кошачий род.
Когда он мне это рассказывал, я плакал от смеха.

на дочкин первый день рождения я делала торт, так как печь слишком долго- купила коржи в русском магазине. Делаю торт- смотрю коржи снизу плотнее- думаю ой как хорошо- торт не слишком сильно в себя крем впитает. Вобщем торт готов. Гости пришли,муж меня расхвалил- мол хозяйка такая сама торт спекла, свечку дочка задила, начинаем резать торт- а он не режется, сначала резала, я , потом мой муж, взялась за него свекровь и говорит , что нужно намочить нож, намочили, она режет. Я в тот момент была на кухне и слышу "ТАК ТУТ БУМАГА!!!" и хохот гостей. (бацкпапир была на каждом корже.

Нашла вот прикольную историю. Надеюсь понравится.
У гинеколога
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: ╚Ох, как мы сегодня постарались!╩ Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: ╚Мама, а где моя тряпочка для мытья?╩ Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: ╚Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!╩ (c).

,на последнего.
когда врервые приехала в Германию,взяла с собой денежную карту,правда,в банке девочки предупредили,что не во всех магазинах она будет работать.все банкоматы,но магазины-как повезет.так вот,встретили меня в Берлине,и пошла я шляться по магазинам.достаю карту,продавщица мне говорит-не действует ваша карта.так и вырвалось у меня "Bloody Bitch!",что значит приблизительно ТВАРЬ на русском.продавщица стала оправдываться-простите,но это ваша карта не работает!(откуда же мне было знать,что тетка на английском так хорошо гутарит!)с тех пор слежу за языком!

я тоже плачу от смеха

Интересно, врач был не мужчина? Подумал наверное, что влюбилась, вон как прихорошилась

от звёздочек и блёсок -уже минут 20 в полном ауте

всегда хожу в очках в сауну (иначе ничего просто не вижу)
первые минуты 2 запотевают ,потом уже нет..всё прекрасно видно

с подругой обсудили ету тему, она рассказала свой конфуз
когда первый раз приехала к родителям своего будущего мужа познакомиться, от волнения или стресса у нее .... понос начался, сказала - они за столом сидят, а у меня такииииие звуки в туалете, если я слышу о чем они говорят, они слышат что творится в туалете - застрелиться хотелось

Любой человек, КТО на физике в школене спал, не ставил бы даже такой вопрос, потеют, не потеют очки.Как только температуры сравнялись, то никогда не будетобразовываться конденсат. ВОт так вот.

Еду недавно из книжного и по пути решила зайти в кауфхоф. А одета я была в норковое манто до колен, джинсы клеш, короткие полусапожки на высоком каблуке, ангорковые шапка и шарф. Выходя из штрассенбана вдруг зацепилась каблуком за ступеньку и начала падать ! По пути успела ухватиться руками за какого-то щуплого мужичка, кототрый стоял у дверей и , видимо, намеревался войти после меня в штрассенбан! Упали вместе: верхняя моя часть упала на мужичка, поэтому не пострадала, а вот колени - встаю, извиняюсь , ухожу и чувствую боль в коленях, как наждаком трут! Правое колено вообще разогнуть не могу!
Захожу в Кауфхов, добираюсь до кабинки переодеваний, снимаю шубу, закатываю штанины и осматриваю колени: левое просто расцарапано, под ним большой лиловый синяк, с правым хуже - в одном месте кожу напрочь счесало и видно сплошное розовое безкожное мясо, в другом выступили бусины крови. Удивительно! Колени вдребезги, а вот джинсы не пострадали - лишь два грязных пятна на коленях (канадский Сильвер - привет тебе, привет!) Открыла сумку, в ней ничего подходящего: помада, зеркало, прокладка, упаковка мозольного пластыря. Тут в голову приходит идея: распечатываю гигиеническую прокладку, накладываю ее на правое разбитое колено и по краям закрепляю ее к телу мозольным пластырем. Выхожу из Кауфхова - и вижу, что нужный мне штрассенбан на подходе Домой хотелось поскорее, поэтому начинаю бежать к остановке! И ТУТ! Прокладка с пятнами крови отрывается от колена и вылезает (!) , зацепившись пластырем, наполовину из калоши джинсов! Если бы она просто вылетела и упала где-то рядом на остановке, я бы промчалась мимо и сделала вид, что мы с ней не имеем никакого отношения друг к другу! Но я бежала, а она ВИСЕЛА! В те минуты, когдя я ее отрывала от джинсов и несла к мусорке, мне казалось , что ВСЕ на остановке и из окон штрасенбана следили за каждым моим движением!! И хотелось провалиться под землю!
Доехала домой. А надо сказать, что у нас сразу после нового года в доме сломался лифт. И будет отремонтирован не раньше, чем к концу месяца. А живу я на 5 этаже 6 этажного дома. Дом тихий, там почти никогда никого нет: трое одиноких и две семьи пенсионеров (они там почти не живут, по полгода находятся то во Франции, то в Испании) Стиральные машины у всех в келлере И вот захожу я в подьезд ( в шубе, джинсах, шапке-шарфе) и думаю "А сбегаю я по-быстрому в келлер, сниму грязные джинсы и закину их сразу в стирку", чтобы два раза туда-сюда не бегать Так и сделала: сняла в тихом келлере джинсы, запустила стиральную машину и шкандыбаю по лестнице: в норковом манто до колен, шапка, шарф, перчатки,в руках сумка и пакет с книгами, потом идет две голые ноги, покрытые от холода гусиной кожей, два разбитых колена, капроновые короткие носки и короткие полусапожки. Вдруг слышу - хлопнула входная дверь и кто-то тоже начал энергично подниматься по лестнице
Метаться и скрываться было некуда: путь был только наверх!но с разбитыми коленями я бы оставшиеся пролеты до своей квартиры все-равно бы не добежала! Сосед снизу догнал меня и , видимо, намеревался поздравить с Новым годом и пожелать всего, но.....посмотрел сначала на шубу, потом на голые ноги , поздоровался и сказал "А на улице потеплело, не правда ли?!" потом также энергично заспешил к себе. Второй раз за день хотелось провалиться под землю

думаю мужчина, для женщины, то зачем так стараться?

Н.П.
работала в Энергокомпании. Там руководство решило сменить все старые компьютеры на новые. Програмёры бедные по всей области мотались - все меняли, подключали. Приезжают к нам и хохочут: в очередном филиале поменяли бухгалтерше (уже пенсионного возраста) сист.блок, монитор, мышку, дают ей клавиатуру. А тётка в свою вцепилась и не отдает. Пацаны уже ей и так и эдак - мол, эта новенькая, ещё кофе не пролито ни разу. А она - "Я СЮДА три года информацию набивала, мне что теперь по новой бить?!!" Парни бедные минут пятнадцать ничего сказать не могли

Хохочем уже несколко днеи
Вспомнили случаи.Только приехали в Германию,нас позвали в гости,хозяика всяких изысков наготовила,мы такого и не видали пока. Ну вобщем был салат какои-то разложен в половинки от авокадо.
Ну муж подумал,что надо есть всё вместе. Отрезал кусочек авокадо и вместе с салатом в рот,мучился долго ,но как то проглотил. Остаток не ест больше. Хозяика спрашивает " Не вкусно???"
А он в ответ "Очень жёстко!"
До сих пор балдеем.

спасибо! я посмеялась
а можно посотреть на ангоровую шапку? я помню в 90-е мы носили ангоровые капоры и береты. с тех пор как то они мне не встречались

Прочитала про голые ноги и сапоги и сразу свой конфуз вспомнила.
Было лет 6 назад.Ходила как то с подругой по магазинам, зашли в один турецкий магазинчик, уговорил меня продавец купить сапоги ( после своего конфуза такие магазины стороной обхожу!!!!!). Я тогда делала практику в одной большой фирме. Ну естеССна, сапоги сразу напялила на след. день. Пришла уселась за комп. чувствую идет какая то вонь, как буд то кабелем паленным воняет ( а у нас в бюро, как раз за день до этого все мониторы на новые заменили), пожаловалась коллеге, она мне говорит, что ничего не чувствует. Вонь усиливаеться и откуда мне было на тот момент знать, что.....воняют мои сапоги, материал нагреваеться от тепла ноги и начинает вонять. Когда я поняла, кто сидит воняет, я просто не знала, что делать, до конца рабочего дня еще целая вечность! коллеги только за дверь выходят, я начинаю все окна открывать, что бы вонь выветрить! Заходят коллеги с других отделов, все жалуються на вонь, начинаюt принюхиваться, искать источнок! Вообщем, пришлось мне придумать причину и отпраситься домой, а то даже Sicherheitsbeauftragte на уши подняли и он обещал после обеда придти и посмотреть у какого монитора кабеля плавяться!

Прикол))вышла замуж рано. Во времена перестройки)))). Короче вечерком взяла у мужа джинсы погулять с собакой натянула . На следующий день муж приходит и ругает на чём свет стоит. В непонятках чего такое...рассказывает: прихожу на работу а на до мной все мужики ухахатываються, думаю ну что такое потом глядь а у меня из штанины колготки женские торчат и волокутся . Блин потом попробуй объясни что типо жена одевала... блин я смеялась до коликов. Щас вспоминая тоже вот смеюсь. В ветрины так у меня одно время вообще напасть быда врезаться))). А ещё раз с сестрой здоровый арбуз везли, блин еле тащила "чернобыльский "такой огромный)). Короче сестра всю дорогу канючит дай понесу а я нет сама типо. Прям перед домом говорю ну окей подержи,даю ей арбуз а она вместе с арбузом навернулась на асфальт.Арбуз в дребезги вот так вот.

я покупала осенью у Оасис (у нас есть их отдел в Кауфхофе) комплектом шапка и шарф в Leopard Print (5 модель) http://www.polyvore.com/oasis_hats/shop?brand=Oasis&category_id=55
но шапка стОила 29 евро, а шарф 31. Сейчас их уценили... качество мне очень нравится!

Не судьба
Почитала все темки, насмеялась