Сожительство

Мой молодой человек (ну, как молодой...50 лет, подпольных детей и бывших жен в наличии нет)сказал в разговоре с моими друзьями, что жениться он не хочет, а хочет просто так
жить вместе. А я еще откровеннее сказала, что я и жить вместе не хочу.
И у нас взаимная обида. Я понимаю мою точку зрения, я не хочу стоять у плиты, мыть посуду, гладить ну и еще много чего. Хотя это все я делаю для детей,
но есть разница - накормить девочку и взрослого мужика. Не хочу "усыновлять" еще одного дылду, мне хватает моих двух девчонок. И мне поэтому не хочется ни замуж,
ни просто так жить вместе .
А почему мужчина жить вместе хочет, а жениться - нет? Мне этого не понять. Если уж и лезть в такую задницу, то с обязательствами с обеих сторон.
Что совместное проживание удобно для обоих сторон - с натяжкой могу понять. Но почему отказываются от замужества или женитьбы при совместном проживании?
Не легче ли так просто - жить отдельно и все?

а какой смысл в браке?

Вт и я думаю, никакого, но и в совместном проживании смысла не больше.
Хотя если ребенок рождается, понятно, что в полной семье ему лучше.

съезжаться вместе, это не обязательно "вставать" к плите, тем более малышей в доме нет. Можно и поделить домашние обязанности.
А вот если вы в загс-е отношения зарегистрируете, то у вас поменяется налоговый класс и вы сможете претендовать на пенсию вдовы (если что).

что? ребенок у 50-летнего отца? да вы шутите! он не сможет его нормально воспитать. по-моему, в зрелом возрасте именно смысл в совместном проживании с сохранением независимости.

однако... с таких мыслей начинать?

Вы о себе, или в принципе?

Но я не понимаю, если уж и жить вместе, то должны быть какие-то обязательства, к примеру после смерти одного супруга
наследство переходит в руки другого, при раводе - рента, ну еще много чего. ведь совместное проживание - это совместное хозяйство,
доходы, расходы. А в непредвиденных ситуациях (хотя они все предвидены) потом не могут поделить или унаследовать.
К примеру жена (или муж, не важно) сидит с 5 детьми, если она замужем, то она в какой-то мере защищена при разводе, стаж пополам ит.д. (Ну придумайте еще что- нибудь)
А если нет? Или муж,на работе получает травму, жена при разводе обязана ему что-то доплачивать...
А смерть вобще всегда неизбежна, что будеет после смерти одного из супрругов? Всегда писать завещания? И потом...вдовья пенсия.
Я понимаю, что по нормальному не могут поделить и при узаконенных отношениях, но тут хотя бы суд рассудить

конечно, в принципе о детях, не о себе. Мне все понятно, не мое это - жить вместе.
просто интересно узнать как относятся к этому другие, ведь и с детьми живут и не регистрируют брак.

с перспективой на детей обязательно строго по форме.

Согласна, но замечаю, что моих обязательств прибавилось. И это мне уже не нравится. ( Мы не живем вместе, но он постоянно у меня)
Даже не знаю, накрываю постоянно на стол, эти продукты из холодильника и обратно, колбсы, сыры ит.д. Я его не заствляю мыть посуду, гость.
Когда мои дети одни, захотели - налили капучино или чаю, бутер - и готово, мы не таскаем все колбасы из холодильника и обратно.
А еему я не знаю какая колбаса будет нужна в данный момент, ну не знаю, обязанностей больше. А что будет, если жить совместно?

Я думаю, узаконивать отношения надо! "Штамп" влияет на ....да на все влияет! У меня есть знакомая, много лет толдычила, что замуж ну совсем не хочет. А в итоге после какого-то застолья в слезах призналась, что ее МЧ просто не зовет. Вот и что ей остается, как не изображать свободу нравов? А мужчины наверное боятся в такой ситуации ответственности. Но это уж надо мнение мужчин послушать....

В принципе, почему бы и нет. Ведь существуют брачные договоры,
умные давно поняли, что любовь величина не постоянная и хотят себя как-то защитить.

если будете жить совместно, то ваш мужчина будет как дома, а не как в гостях.
Анекдот помните? Мужчина в гостях спрашивает разрешения закурить. хозяйка отвечает : будьте как дома!
Мужчина говорит: понял! - и убирает сигареты.

это из-за того, что он гость . А вот если был бы "постояльцем", то сам бы в холодильник залез, как и дети

В семье такими вопросами не заморачиваются , а вы пытаетесь угодить , такое ощущение , что боитесь потерять его . Семья это расслабуха в трениках , а вы наверняка при полном параде и с подносом в руках .

Я для этого слишком ленива, чтоы изображать. Мне по нраву действительно лучше свобода. Я уже так привыкла не делиться ни с
чьим мнением. И боюсь сказать правду - я бы охотно м.ч. только ночью принимала. Сделал дело - гуляй смело.
А тут приходится его мнение выслушивать. Ну ладно, это другя история. Мне интересна позиция людей, которые хотят жить вместе не расписанными.

Жить вместе не расписанными удобно для пробы. Потому что брак- штука, которая не быстро расторгается, а разбежатся по бысторму просто. А вот женится и съезжатся одновременно- это ооочень не просто.

а я не понимаю, какая у вас на него может быть обида, если вы и сами то за него замуж не хотите..
Ну и дружите, раз обоих устраивает..
Вы наверное хотели изображать такую неприступную принцессу, которую долго и нудно зовут замуж, а она говорит, что она ещеё не готова

А что если жить вместе просто так, то обозятельств нет никаких? Не знаю, полтора году уже почти живу с моим МЧ и ничего, надо сразу сказать, что вы в домохозяйки не нанимались. Все дела деляться по дому и всё.

С подноосом и раньше не бегала, но признаюсь - была дурой, пригласила отобедать русским обедом.
Все. С подносом не бегаю, но если для дочекк я бы приготовила сегодня манную кашу, то для него - нужно чего то мясного.
Вот у меня и тоска, неужели, если мы будем жить вместе, это будет каждый день? Иногда бастую и говорю, что кина не удет, иди купи себе че -нить сам.
А еще в добавок ко всему он не хочет обязательств, а мои борщи жрать хочет. Я в такие игры не играю.

А чем расплачивается за борщ или усе нахаляву .

это называется с разбегу и в челюсть вот доживешь до некоторого возраста, а там...

Ну зачем так сразу обсирать? разве я это писала? Он жениться не собирался вроде, а ведь тоже обиделся. Дело-то не в том, чтоы изображать принцессу,
а в том, что у меня подозрение, что ему просто будет удобно жить со мной, чисто, тепло.

Сказя, я не врубааааааааюсь
Кому в челюсть и за что?

да во что тут врубаться? дай теме развиться, поболтать, а концовка будет именно тобою упомянутая плохо, когда бой на 12 раундов оканчивается через 30 секунд

Ок, это второстепенно. На мне далеко не уедешь.
Это я здесь пишу, что обеды ужины ит.д. На самом деле он работет в Австрии и приезжает только на 3 дня каждые 2 недели,
его дом в моем городе. А вот вы и в дальнейшем не будете расписываться? А как же дети, совместное имущество? пока Вы будете рожать, "сидеть" дома с ребенком,
а если 2 ребенка, это же не секрет, что часто теряется квалификция?

с каких пор слово "принцесса" стала матерным?

он не хотел женитъся (т.е. просто не хотел штанма, что не исключает совместное проживание), а вы не хотите вообще жить вместе- это немного разные вещи..
и речь сейчас не о том, почему он обиделся, а о том, почему вы считаете, что вам можно заявлять "Не хочу жить вместе ", а он в это время должен хотеть на вас жениться?
с вашей стороны это эгоистично..
себе вы сразу находите кучу причин, мол не хочу стоять у плиты, мыть посуду, стирать и т.д., но не хотите понять его нерешительность касательно женитьбы..
у него какк раз-таки более веские причины
- не хочет человек связывать себя путами ранъше времени, чтобы потом не попасть на бабки и не выплачивать вам унтерхальт..
его мотивы можно даже болъше понять, нежели ваши...т.к посуду можно и не помытъ, а унтерхальт платится всегда, а не по настроению

вы думаете, что наличие штампы в пасспорте коим то образом повлияет на ваше совместное сожителъство?
а что плохого в том, что ему у вас будет уютно и тепло?
или вы боитесь, что без штампа в пасспорте он вам денег не будет даватъ?
п.с. я вас ни в коем случае не хотела лично обидеть. просто и вправду не понимаю, какие могут быть обиды с вашей стороны

кончается всегда всё топиками на форуме "Право", кто, кому и сколько должен платить

Ни4его удивителного,всё о4ень просто: Вы не любите своего МЧ,он Вас устраивает как сексуалный партнёр( кстати и ето не так просто для себя "подобрать").И в том ни4его плохого нет.Вы можете и до конца жизни не встретить такого,от которого закружилась бы голова и с которым захотелось бы не толко ложиться но и просыпатся.Кстати муж4ины в етом вопросе куда привередливееИ далеко не каждый согласится на совместное проживание ,по тем же самым соображениям 4то и у Вас.Моя лу4шая подруга живёт со взрослой до4ерью ( 18 лет) одна и не желает ни4его менять.Ей так нравится,ей мужского духа не надо в квартире.

С этим усе у порядке, не жалуюсь.
как часто говорит моя племянница, свой обед он отработал
Нет, он не жадный человек. Не миллионер, но и не дрожит над каждой копейкой.
Детям может и ноут подарить, и хенди, и айпот (не знаю, правильно написала?)
Мне золотишко перепадает (не часто), но я комсомолистка, нас приучали не брать буржуйских подарков,
Когда получаю золотишко, стыжусь сама себя, а ручки все-равно тяну.

Но так прямо ему и скажите,что хотели бы видеть его только ночью,в виде секса.Может он не догадывается о вашем желании.Думает если вы его вкусно кормите,значит вы хотели бы видеть его круглые сутки.

Может Вы и правы. Но не просить же извинения? тем более что я и правда не хочу, даже со штампом.

Не мужик , а сущий клад , вы поосторожнее , не проговоритесь о месте проживания , а то по форуму рыскают стаи одиноких волчиц , быстро вычислят и приберут не только золотишко , но и домишко мужиченки .

Вы точно не лукавите, что замуж не хотите?;)

Да, согласна. А я никого и не любилаЯ спросила у соседки, любит ли она своего мужа?
Она говорит - нет, а вот второму ребенку уже годик. Она говорит, что просто привычка. Сейчас она уже не смогла бы с другим человеком сначала начать,
замечала бы все его недосттки, а к этому вроде привыкла,

Ой, да ладно, "Ванга" хренова.

значит золотишка от него хочется, а борщи варить для него западло?! Так не честно..

какие извинения?
сесть и сказать ему " ты не хочешь на мне женитъся, и я знаю, почему, поэтому тебй амогу понять., но тогда и от меня не требую совместного проживания, т.к для меня -это нагрузка..
но вот я не понимаю, если вы и со штампом не хотите жить, к чему вообще весь сыр -бор?
я просто думала, что вы не хотите без штампа его обхаживать, а оказывается вы вообще никак не хотите..
ну вот и ходите друг друг в гости без всяких там обязательств перед друг другом..
как малые дети ей богу

так нет же, она вообще никак с ним жить не хочет
вот я теперь голову ломаю, в чём загвоздка

.."они сами не знают чего хочут.." (цитата из кинокомедии)

Пока что у меня сложилось мнение, что вы его используете. Но тема еще будет развиваться и может какие-то обстоятельства изменят мое мнение в лучшую сторону

Это не дело - не доверять собеседнику. Правда не хочу. Меня напрягают обязанности.
И домишко маленький, и золотишко не каждый день. Шучу.
Мне больше свобода нравится: хочу - халву жую, хочу - пряники.
Мне так и не написали по моим основным вопросам. Почему живут вместе и не расписываются?
Ладно, первое время, пока приживутся. А потом?

нет, всё кончится потом подобной веткой:
http://foren.germany.ru/haus/f/15099788.html?Cat=&page=1&view=collapsed&sb=5

погоди не торопись, щас подтянутся знающие люди. Тут как-то была темка на эту темку...замужние с не замужними сражались помнится..!
Дискуссия будет интересной!

а потом так привыкают, что просто уже не задумываются над женитьбой, пока какие-то обстоятельства не толкают к этому, как то: дети, финансовая сторона(как уже писали, налоговый класс, к примеру)...

я вас не оскорблял, умейте себя вести.

"Ой не говори, кума" (цитата из моего школьного лексикона)

Да вот я бы согласна и без золотишка, не настолько я жадная. Я у него вообще никогда ничего не прошу.
Подарил - спасибо, не подарил - без "спасибо обойдемся". Я недавно писала, папа дочки объявился через 20 лет,
помогать захотел, мы с дочей от помощи отказались. Так что мы не жадные.Правда он все - равно помог

Марго, у тебя глаз-алмаз

на что вы согласны без золотишка? вы же вроде и жить с ним не хотите?

ты, марго, такая же безжалостно-прямая, как я, за что и приемлю

Мы 5 лет прожили в грехе:))) Не расписались раньше, потому что а) не знали сможем ли ужиться, не будут ли раздражать какие-то вещи в быту, б) позже было лень собирать документы для загса, нам список на две страницы выдали:) Потом я уехала с приятелем в отпуск, а по-приезду муж поставил перед фактом "jetzt oder nie". Через полгода поженились. А вообще, если бы я не была бы изначально уверена, что муж мне не сделает предложения - 5 лет жизни я бы терять не стала бы.

ну как же вы не понимаете? "давай ты не будешь мне дарить золото, только не надо со мной жить!"

Вот эта часть самая интересная

учитывая законную возможность расписаться через неделю, весьма скоропалительные действия.

я твоя не понимать

Да, примерно как в той теме, я терпеть ненавижу эти домашние обязанности.
И так почему-то с молодости. Для дочек делаю многое. Я же сама З деревни, помню, бежиит баба быстрее домой,
бо мужику надо жрать готовить, постоянно пеленки, кастрюли, подает ему на стол, моет, драет...тоскаааааааа...
Меня всегда удивляли, ппомню, эти женщины. А он приходит, хозяин...В общем, замужесство- это потеря свооды.
Внутреннего ощущения свободы. Это у меня видать пережиток прошлого.

(кажется, даже добавить нечего, смайликами всё сказано )

Штамп всё таки держит

Хммм, может так: "не надо к ней золотом подлизываться, все равно не примет в свою песочницу". Так лучше?

это как себя изначально поставишь, преподнесешь...

я считаю, что надо делать только так, как хочется. если есть сомнения - откладывайте мероприятие.
с чувствами у вас напряг, иначе бы съехались не раздумывая. значит если и съедетесь, то по расчету
в расчете главное не просчитаться
лично я бы за золото не стала против собственной воли корячится на кухне. тем более что он в быту ленив
а вот за платиновую кредитку безлимитную подумала бы еще, раз такая история
жить нужно в кайф!
мужика можно понять. 105-й раз жениться уже не с руки. и одному дома грустновато. а у вас ему, видимо, тепло. полная семья получается
если все же сойдетесь - разграничте сразу обязанности и не вздумайте ради чего то там играть роль великодушной мученицы.
сами же впереди паравоза у кастрюль. а он ни сном ни духом не ведает, что вас это задалбывает
взрослые люди. по чесноку разложить все по полочкам и буде вам счастье

вообще я думаю ей надо сказать ему "Ты мне больше не подружка, забирай свои игрушки и не писай в мой горшок"

не все же хотят свободы

Я ещё побуду безжалостной, уж не обессудь.
Потому и в разводе, что "терпеть не могу все эти обязанности".
И мужик сейчашний потому и не хочет сразу расписыватъся, присмотреться сначала хочет. Но одначно хочет с Австрии приехать ДОМОЙ, где его будут ждать и в понятие "ждать" входит и горячий ужин тоже. А не прийти на часик, пожрать, отряхнуться "после того как" и снова тащиться по холоду куда-то.

Да вроде и не использую, использовать - это когда с целью своей выгоды.
А мне скажи - расстанетесь - все отдашь назад. Отдам без жалости. Я никогда не ценила материальные блага, не стремилась обмануть
ближнего, выпросить, продать себя дороже. И детей так научила. Я же говорю, дочка от помощи папы отказалась.

Дети тоже подарки отдадут назад

ну правильно, если папа через 20 лет объявился, кому он нужен такой "папа"??

Ну ладно, забудем все эти подарки в виде золота, электроники...но ведь используете его потенцию. Вы же и пишите сами

Нет, это какая- то потеря внутреннего сознания свободы. Я могу сказать, что я не хочу готовить.
Но от этого я не буду чувствовать себя свободнее в душе. Я всегда дожна спрашивать его мнение и ДАЖЕ считься с ним.
это тоже напрягает. Я привыкла все делать одна.

а как ты думала?! В браке ли или в сожительстве по другому не бывает. А когда один в лес другой по дрова, тогда лучше и не съезжаться вовсе.

с такой "привычкой"можно забыть о сожительстве...да и как я поняла из сообщений, оно тебе и не надо.

А она ето как раз прекрасно понимает,и ей етого не надо,она уже обосновала ето выше ,и не единожды.

вот я и не пойму, а что от форумчан хотят то..при таком раскладе??

почему он хочет!

дев4ёнки,дайте лу4ше совет как ему ету охоту отбить,а он бы и не обиделся при том

А в сексе , как у вас все присходит при таком раскладе .

Мне тоже . Считаю, что вы абсолютно правы .

Для меня, большая разница(муж или сожитель). И отношение, естесственно, разное . Неуверенным , я не доверяю. Пусть сначала определится с чувствами, с выбором . Если он не знает, подойду я ему или нет, то мне это одно, уже не подходит и не устраивает(и совместное проживание не требуется) .

Mne это как раз и непонятно. Т.е. человеку нравится ужин, тепло, уют, хочет как бы и связать свою жизнь с женщиной, а
жениться не хочет, т.е. ответственность я на себя брать не хочу, а пользоваться благами совместной жизни хочу.
Я скорее всего неправильно написала в первом посте, что мы обиделись. Мы как бы осознали, что он (а) меня не любит.
Ну не верю я тем людям, которые говорят, что штамп в паспорте неважен. Это как доверие партнеру.
Вот как, живет пара и не задумывается, ведь я свою половинку подставляю. Не дай Бог что случится - они могут и без денег остаться, и без
квартиры.
Ну это я по себе сужу, не люблю, поэтому и не хочу.
Но наверное как любовь нагрянет - и ужин с удовольствием будешь готовить, и своей свободе скажешь : " Заткнись, паразитка"

Разве счастье в подарках? Поэтому я и не люблю подарков.
Некоторые дают их в долг, пока вместе. Я и не дорожу этим.

Т.е. повстречались - поженились и все в шоколаде? Вы же должны сами понимать, что свидания - это одна сторона отношений между людьми, а вот быт - это уже совсем другое. Здесь уже выходят наружу те качества человека, которые при свиданиях вы ну никак не увидите.
Думаю, что именно по причине того, что люди, которые не узнали достаточно друг друга в быту, быстро расходятся, т.к. находит коса на камень. Согласитесь, проще расстаться, когда союз не закреплен бумажками-печатями.
Хочу добавить, что я не имею ввиду сожительство на всю жизнь, а только на определенно время. Только не надо докапываться, определенное время - это сколько?
Если бы была у меня возможность, то тоже сначала бы без росписи пожила. Но у нас так не получилось, да и повезло нам друг с другом очень

Ни фига за платиновую кредитку на кухне не корячатся. А за золото и я бы не хотела.
Не понимаю барышень, которые ищут богатых "папиков" Чел. работает, не лентяй, не алкоголик, не злобный,
что еще нужно для счастья? Чтобы екнуло. А не екакет

Вам смешно, а я на самом деле думаю, что если мужчина хочет только сожительствовать, то ни о какой любви речи не идет
Пусть даже предлагают друг другу пожить вместе, присмотреться, притиреться, но итог-то должен быть!
Все равно венцом у любящих людей должно быть стремление соединиться не только на земле, но и на небесах.
Я же говорю, это как знак доверия. А может я и неправа, многие живут всю жизнь не расписываясь.
Говорят, что не хотят. А зачем тогда жить вместе?

Секс по-моему единственная вещь, когда можно посчитаться с мнением партнера

Я думаю, он не юноша, поэтому не кидается сразу в "омут с головой", хочет пожить сначала, присмотреться. Совершенно нормальное поведение.

Вот в самую точку! И у меня такое мнение. И так же я, если сомневаюсь, значит оно не мое.

По крайней мере, человек предложил мне всё, что мог. И в богатстве, и в бедности... . И у меня нет причин сомневаться, в таком человеке. Естественно, что и я постараюсь его не подвести. На взаимном доверии, отношения, будут держаться гораздо дольше .
Если, свидания происходят у неё дома, то он вполне может составить мнение(и даже понаблюдать со стороны) о быте . Так же как и она(находясь у него дома). Если человек аккуратный и трудолюбивый, то видно сразу. Если неаккуратный и ленивый, то тоже .

Ещё проще, если вместе не живёшь. Вообще, без проблем . Лучше, никакой союз, чем ненадёжный .

Вот и я о том же хотела сказать, может неудачно.
Когда человек не хочет жениться, это о чем-то говорит. А если это обоюдно, то нужно расставаться однозначно.
Я это вчера поняла.Хотя он у меня хороший, но не екает, зараза.

Если у человека до 50 лет не было не семьи не детей, то скорее всего он жудко боится потерять свою свободу.
Знала одного такого. Он живет с женщиной не расписываясь уже 20 лет, у них 2 общих детей и до сих пор называет ее "Freundin". И очень гордится, что ни разу не был женат Хотя живут они как нормальная семья, просто у него панический страх перед ЗАГСом.

У людей есть разные привычки в быту. На некоторые мы можем смотреть сквозь пальцы, а некоторые просто страшно раздражают. Когда просто ходишь в гости, то при гостях не раскрываешься полностью, всегда хочется показать себя с хорошей стороны, держишь себя в рамках. Когда начинаешь жить вместе, то уже расслабляешься и показываешь то, что раньше скрывал (возможно даже несознательно).
Конечно же браки и через 10, 15, 20... лет распадаются, но все-таки я за временное сожительство(слово-то какое неприятное). Для меня лично тоже важно, чтобы коронным этапом была роспись. Довольно быстро расписываться имеют тенденцию очень молоденькие пары, которые "рискуют" в омут с головой(это обычно всего касается), а вот с годами становишься все осторожнее, расчетливее, боязливее...особенно люди, которые уже имели негативный опыт.

Я его понимаю, сама такаяНо все удары судьбы нужно принимать с достоинством.
Этой смелой женщине достался трус в житейском плане.
Хотя есть женщины, которые смотрят на это по-другому, они не заморачиваются, трус он или нет.
Они не сомневаются в его любви и им неважен штамп в паспорте, они согласны вместе жить всю жизнь.
Главное - вместе. Интересно послушать такую точку зрения.

а я понимаю почему ваш молодой человек не хочет официально регистрировать отношения.У вас я так поняла двое детей ,на одну дочь папа точно алименты не платит на вторую незнаю .Вы возможно работаете но всё равно столько денег не заработать чтобы хватило на вас на дочек на оплату жилья и вам доплачивает город,а если вам съехаться или поставить штамп в паспорте тогда доход вашего молодого человека будут учитывать,а оно ему надо?????

Вот и я о том же. Не надо, но зачем-то хочется жить вместе. Парадокс, правда?
Хотя может что-то в этом и есть, многие пары пытаются как можно больше денег оставить в семье.
Поэтому и женятся, чтобы штоеркласс поменять и не женятся, чтобы государство доплачивало "одинокому"

а вот это и есть корень проблемы
как говорится, хочешь знать причины проблем, ищи ответ в экономике

А ларчик просто открывался.Может он и имеет право. Но не всеми же мужчинами или женщинами движет чисто экономическая выгода?
Не хотят и по другим причинам.

нееее, не всеми. случается даже, что люди открывают родство душ и за это готовы платить.

вот тут то и причина, когда ёкнет, тогда разрешится всё само собой.

Вооот, и мне это всегда казалось важным. Но я думала, что остаюсь последним из могикан.

ты льстишь себе

Ну это мы сейчас так живём, потом конечно будет расписываться, всё жизнь так жить не будем. Просто вы так написали, что если жить не расписавшись, то обязателств нет никаких.
А вот то что он у вас не каждый день дома будет, уже осложняет ситуацию.

Нет, конечно, обязательства есть, но как бы в таком случае все-равно меня не покидает чувство, что не хочет чел.
брать на себя ответственность. Это я не только о моем случае, вообще о сожительстве.
Это нормально, у человека 2 ребенка, живет с фрау энное количество лет, и "моя фройндин", да еще и гордится, что холостой.
(это я о приведенном на ветке случае) Я не осуждаю сожительство, наверное имеет право быть, раз эти случаи не единичны. Но я этого
просто не понимаю.

Причем, я повторяюсь, "временное" сожительство я понимаю.
Это всего лишь моя точка зрения.

Ну зачем так сразу да еще во весь голос? Так хотела потешить свое самолюбие.

вы знаете я вас наверное очень хорошо понимаю
считаю, что жить вместе не стоит, смысл?
а выходить замуж тем более

ваша точка зрения мне понятна
если особенно этот мужч. русский, то мне очень даже легко представить, что вы думаете о том, что вас хотят как хозяйку в дом, но при этом в случае развода не содержать вас
думаю, что вы наверное обожглись на своем первом.... муже, т.е на себе тянули все и еще и мужа и у вас сложилось "нехорошее" представление о семейной, совместной жизни
от этого у вас и нет желания, его "усыновлять" и думаю вы не видите в нем самостоятельного, готового помочь в домашнем хоз-ве мужчину и это чувство у вас сложилось, думаю, тоже не без причины

да вы все прекрасно поняли
и по-моему правильно все растолковали

обязательсв меньше

легче, особенно в вашем случае с двумя девочками
зачем вам мужчина в доме, за которым будут еще и убирать ваши дети?

Я проживаю вместе с моим мужом...да,да мы так друг друга и называем муж и жена, хоть и без штампа в паспорте.
И малыш у нас родился. и расписыватьСя не собираемся!

Мне кажется вся буря чуиств и мысли автора понятны в двух словах. Если хочешь у меня кушать - надо жениться, если без етого - она так "не понимает".
А чего тут понимать? Мужчина работает в другом городе. Круг его интересов - там. А мужчина живет там, где живет. Может там он тоже куда-то в гости пожрать ходит
и подарочками подмасливает - потраченые деньги на еду "отдает". Тепла хочется всем, а обязательств на старости лет - никому. ЗАЧЕМ усложнять жизнь обоим?
Автор рассуждает как 20-летняя девочка в 80-е года в совецком союзе "Я не понимаю, как ето в гости приходить-трахаться-кушать, но не жениться?".
Да видно, что еи хочется СТАТУСА замужнеи женщины и ради етого статуса она его готова радостно и с удовольствием обстирывать и кормить вкусно.
Но дядя ест с аппетитом, а статуса не дает, считает, что от цепочки за 100 евро она должна прыгать до потолка, ои еи ничего не должен. А еи не нужна ета цепочка, еи хочеца замуж за него.
И неприятно еи, чувствует себя использованнои. Но почему??? Они когда знакомились, она его пирожками к себе домои приманивала, то он еи что-то обещал? Нет.
Т.е. они ни о чем таком не договаривались.
Вот и получается, что она обиду копит, страдает, а он трескает пирожки, дружит с неи и не чувствует мук совести. И правильно. Он еи честно все сказал, что жениться не хочет, да и никогда не хотел, она сама писала в первом посте, сколько ему лет, и все официально один, а на что женщина рассчитывала, зазывая его на борщ - ЕЕ ФАНТАЗИИ и ПРОБЛЕМЫ.

н.п.
А мне кажется, я понимаю, отчего автора темы так колбасит...как раз по причине того, что мужчина очень редко бывает дома(ну, у автора дома), она и не может быть в нём уверена. Если М и Ж официально женаты - он муж как муж, просто работает где-то вдали, но всегда возвращается в родной дом, к семейному очагу.
А если он "просто сожитель", то его статус становится очень зыбким и туманным - иной циник, на такую семью глядючи, может сказать, что мужик просто нашёл тёпленький пансион, где останавливается во время редких набегов в этот город, пансион, где его ждёт не только тёплый ужин, но и тёплая постель. Что это совсем никакой не семейный очаг, а так...приветливый огонёк, к которому регулярно приходит одинокий путник.
В принципе дальнобойщик себе несколько таких "семей" завести может и все они будут мирно существовать в разных параллелях и нигде никогда не пересекаться.
Хотя его я тоже понимаю. Если доход не очень велик, перспектива жениться на женщине с несколькими детьми не очень улыбается при всей привязанности к последней.
Вам с ним надо очень деликатно, но подробно эту ситуёвину обсудить. Ваша любовь (или дружба, что у вас там) имеет шансы на долгожитие только если обе стороны готовы идти на компромиссы, и немалые.

Да, в каждом порту по невесте - ето некоторые любительницы печь пирожки (в надежде на семеиное счастье) проходили....

А что такого уж предосудительного в выпекании пирожков?
Просто ценности у автора и её бой(хихи)френда разные.
Он вот вроде очень не прочь пирожками полакомиться, а насчёт расписываться - увольте-с, я старый солдат, донна Роза (или как там)
Она же за золотые цепочки пирожки печь не намерена - имеет право.
Автор, а можно мне немного не в тему полюбопытствовать? Если б у него двое-трое детей-подростков было бы, вы бы с ним съехались?

В смысле, расписались бы? И жили со всеми этими детьми одной большой дружной семьёй?

странно что в твоем возрасте ты етого не понимаеш,,, брак - ето обязательство перед обшеством и тобои, а также перед детьми твоими заботится и т.д., а пожить твоему другу выгодно - тарелка супа дома ест и коика теплая, а если что не так, то собрал сумочку и ушел, без всяких там разводов и т.д.

Вот именно! Вернее ожидания друг от друга у них разные. И в отношения они вступали с разными целями. А надо все проговаривать, а не ждать, что молчел мысли читать научица.
А перед етим сама с собои разобраться, что же хочется.
Ведь что автор пишет. "Я жить с ним не хочу!", а все ее посты и деиствия вокруг плиты с мясом говорят о противоположном. Хочет, но с распискои. Или не жить, но и не корячица на хозработах.
Ведь как все начиналось, смотрите первыи пост. Автор ОТ ОБЩИХ ЗНАКОМЫХ узнает, что ЕЕ МОЛЧЕЛ не хочет жениться. И побежала на форум
вопросы задавать. Ето нормально? Может задать вопрос молчелу? Типа чего ты ждешь от наших отношении и куда мы движемся, каковы наши цели?
И четко выразить свои пожелания. Типа столовая бесплатная и ночлежка закрывается и открывается только для законного мужа. Если просто дружить - ОК, согласная,
но на территории молчела. Приехал из командировки - встретились, сходили в ресторан за его счет и пошли к нему домои спать. И у него дома никаких хозработ!
К нему в гости дама не батрачить приходит. Мне кажется даме даже перед детьми неудобно, пусть даже и взрослые. Сегодня у них один дядя пирожки трескает, постель давит,
а через полгода другои, а год назад был еще кто-то... Поетому даме наверное и обидно и непонятно, почему не женица, ведь дети, девочки на нее смотрят и их ожидает по ее примеру
такая же жизнь.

так что если ты хочеш замуж, то гони его каканои лопатои из своеи жизни, етот пассажир тебе ладу не даст

Объясните Вашу точку зрения - почему? какие отрицательные моменты росписи именно для Вас и для него?

Ой, как я Вам благодарна, что открыли мне глаза.

И рада, что сами хорошо видите. Я об этом в каждом своем посте и пишу, я его хочу обстирывать и с удовольствием
кормить каждый день обедами, а он негодяй, не женится.

без комментариев

Вы меня извините, у вас больное воображение.
Знаете, есть люди, которые говорят: "у нас родился ребенок" а есть те, которые скажут "наебли"
Вы из вторых. Удачи

вы знаете, нет. однозначно не расписалась бы. Я бы даже встречаться с человеком с детьми не стала.
Ну и само собой жить без росписи тоже. Мне и так-то замужество каторгой кажется, а если еще и с его детьми...
Ну неужели мужчина будет обглаживать своих и особенно чужих детей, обстирывать, делать с ними дом. задания, готовить обеды?
Уход за его детьми ложится на плечи женщины.
Дополню: Это не мое хобби и я не требую этого от своего партнера, мои дети - моя забота.

Женщина, вы сами себе противоречите..
То вы пишите, что с ним жить не хотите, независимо от наличия штампа, а теперь оказывается уже хотите, если он на вас женится...

то есть вы оба с первым налоговым классом?
где смысл?

Как раз именно так я это и понимаю и мне было интересно мнение других о сожительстве.

А я человек покладистый. Кто как хочет, тот так и читает. Кто-то меня понял так, как я написала, а кому-то нужно дофантазировать.
Вы знаете методы борьбы с такими людьми? Я - нет, поэтому пусть она видит то, что хочет видеть.

Да, согласна, обоюдное счастливое сосуществование именно на компромиссах и держится.
Я по себе знаю - не готова.

Да все понятно. Не хочется, чтобы очереднои "гость" был очередным "пустым номером" в ее жизни, чтобы снова "порожняк".
Если борщ и обстирывать, то чтобы женился и о детях заботился, кусок пенсии своеи отдал, если помрет. Некогда уже на "пустые номера" деньги и время тратить.
А по другому "не понимает" женщина, как ето можно дружить. Да все понимает. Только не хочет порожняков больше, и девочек жалко.
Вроде дружба и любовь была, в семью играли, а тут выяснилось при разговоре с общими знакомыми, не хочет парень жениться. Автору облом и расстроиство!
Автор, я вам советую бесплатную столовую закрыть, за мясом и другим лакомым куском по метцгераям как сумасшедшеи не бегать, а думать о себе и о детях.
Мужик спит у вас в доме в непонятном статусе, завтра может другои кто будет - Вам ето надо? Ходите сами к нему в гости, пусть сам ужины готовит, по ресторанам водит,
там и спите у него. Тогда будете ТОЛьКО желаннои гостьеи, а не дурочкои-хозяюшкои и ответ на вопрос, нужны ли вы ему или только ваше кулинарное искусство и удобство - придет сам собои.
А как по пирожкам соскучица, деньги на рестораны в каждыи приезд на каждыи мальцаит жалко станет, заноет, тут вы его тепленьким и возьмете! Типа да, все было так прекрасно у меня дома,
мне тоже нравилось для тебя, любимыи, готовить, но чувствую себя какои-то использованнои, и золото не компенсирует мое поруганое девичье чувство. Вот если бы мы узаконили нашу неземную любовь, то все было бы по другому... Вы же етого хотите? Так немножко со стратегиеи и тактикои дружите! А сеичас ему и так хорошо. Зачем ему что-то вообще менять?

срезали!

На 100% правы!!!

нет, муж у меня бизнесмен, ему до фени какой там у кого налоговый класс. я в данный момент дома с ребенком. Да и не в налоговом классе дело.

Ну вот я тоже пример сожительства...тоже начинали жить мыслями, временное сожительство....но это временное уже седьмой год и вроде свадьба не предвидится. Почему так...да, даже и не знаю, начинали встречаться я была ещё школьницой, да и первые серьёзные отношения, потом я студентка у него своя фирма и времени и желания нет на свадьбу, теперь я беременна и пузатой не хочу замуж, а потом ребёнок...опять времеени не будет
А что изменит печать в наших отношениях? Многие затронули момент развода и выплату каких то денег...вы о чём??? Если вместе покупать дом-квартиру-машину...то можно и без свадьбы на двоих записать, а алименты на ребёнка платятся вне зависимости от брака, про пенсию возраст не позволяет задумываться...
Так же меня поражает, что все хором жалуются на женскую долю у плиты. Но ведь есть и мужчины, которые не только борщи трескают, не убрав за собой тарелку, а и такие,которые пылесосят, выносят мусор, таскают мешки с продуктами домой, начищают обувь до блеска...да хотя бы ёлку на рождество домой приносят и иногда на завтрак яичницу жарят и кофе варят.

Да, наверное для этого нужно дорасти, до таких свободных отношений.
Сейчас все больше и больше склоняются к свободному сожительству, но в моем окружении больше
живут все-таки зарегистрированными.

Да конечно естьи мой друг в сожительстве был бы таким. Но просто есть юди, которые хотят жить одни, я к примеру.
Как вообще научиться компромиссу? наверное только любовь учит этому или хотя бы страх перед одиночеством.
он поменял мне в компе бильдширм, отремонтировал его, сделал больше память, купил и поставил новый антивирус, еще чего-то там покупал. (он в этом деле понимает)
А я захожу как буд-то не в свой комп, уже закипаю. назло сделала назад свою природу на Бильдширм и сказала, что я в твоем компе ничего не меняю и ты в моем не трогай.
Терпит. еще ни разу не сделал мне замечания, я же ему на каждом шагу. Терпит. Кухонный гарнитур пристал ко мне купить, а я не хочу...
Не хочу чувства зависимости в душе. Старшая говорит: "Не надо, мам. У нас свой есть, стоит и ладно." А младшая- "ой, прям, мы же у него не просим, сам покупает"
Я так и не захотела. И что самое интересное, мои девчонки его защищают от моего крутого нрава. У нас был разговор со старшей, я ей говорю, что он хороший, в принципе, мужчина,
а она мне: Мам, он не хороший, он лучше, чем хороший.

А у нас они и не свободные...а самые что ни на есть семейные. Общий семейный бюджет, совместные планы и цели, общии обязанности. Любовь в привычку не переросла, а любовью и осталась плюс и привычка и доверие и уважение к друг другу появились. Не исключаем и того, что когда нибудь всё же поженимся...но больше хочеться самого праздникка ( белое платье, смокинг, клятва в вечьной любви, медовый месяц на острове и т.д.), чем статуса мужа и жены и финансовые моменты.
Вот разницу жить вместе и отдельно я очень даже вижу, а разницу жить со штампом в паспорте и без -нет. Разумеется очень обидно и наводит на подозрение, когда тебе МЧ заявляет, что на тебе женится не ХОЧЕТ или на предложение выйти заммуж, слышишь отрицтельный ответ...

Ну, это я их так обозвала.Но Вы поняли что я под этим подразумеввала свободу от штампа.

Вы правы, дело не во внешних атрибутах(штамп или без него), а в высоких-добрых отношениях. У автора мужчина "больше чем хорошии", радовалась бы только, а вот нежелание его жениться на неи или мясо ему какое он любит покупать - не нравится. Так почему бы не разрулить ситуацию с мясом и компом так, как себя-любимую устраивает?
Отвадить его от дома и наслаждаться свиданиями вдвоем на его территории без чужого носа в компе или указивок, поменять мебель или не поменять. Если машина сломалась или еще помощь какая нужна - человек радостно поможет, но настолько, нашолько автор посчитает нужным. Проблема решена! Или не решена? Заявки насчет "не хочу жениться" царапают и ничем не компенсируются?

[цитата]Мы не живём вместе,но он постоянно у меня[/цитата]
А почему бы вам у него не погостить?

Объясняю. заключение брака-хитрая уловка государства. захотел разойтись с человеком, будь добр содержи его дальше и неси ответсвенность за человека.Государство руки умывает, всё же легче бюджету. и эта пропаганда уже со времен Адама и Евы. а мы наивные глупцы пологаем,что это есть правильо
напрашивается вопрос, за что его содержать?жили вместе, да были равные обязанности. разошлись, какие могут быть притензии?
я например не могу себе представить, что (в случае того, что мы расстанемся, не дай Бог конечно)я буду клянчить на себя деньги?Руки,ноги и голова на плечах есть?Будет и хлеб.в крайнем случае в первое время государство поможет. т.е. по сути, зачем чужой дядя обязан меня содержать?Другой вопрос, хочет ребенку помогать, всегда пожалуйста. Но тут уже от человека зависит. Один свою кровь никогда не бросит и помогает, другой даже вспоминать не будет.Но заставлять из под палки закона выплачивать алименты, считаю унижением

штамп оч далек от внешнего атрибута, ето глубокое признание любви и окончательного партнерства в жизни, чернила тут ни при чем

вы видимо замужем никогда не были, поетому и не видите, разница оч большая - как небо и земля, редко кто живет счастливо всю жизн без росписи, брак делает отношения более прочными, иначе зачем бы он вообше сушествовал,,, скажите вашему дружку, что вдруг захотели замуж, и посмотрите, что он вам ответит - наверняка - не готов, еше денег не заработал и пр откоряки

Ах, если бы штамп был гарантиеи счастья, и обозначал "глубокую любовь и партнерство до конца жизни", то не было бы здесь криков души каждыи день типа "Муж не дает денег",
"Жена не хочет готовить и вообще обрыдла", "Муж купил мне обратныи билет в Россию", "Какая я дура, вышла замуж за алкаша, бьет, пьет, обзывает"....
Как бы было все прекрасно, если бы все решал только штамп! Но ето к сожалению не так. Гарантии никаких. У меня позади 2 штампа, знаю, о чем говорю!

Да по новому законодательству уже и надо самому себя содержать.
А если один из вас попал в больницу, например? А жизнь долгая, люди не вечны - заботливые мужья и жены думают и том, что будет, когда их не станет.

Да, действительно, когда люди вступают в брак, они тем самым берут на себя ответственность. А тут как бы себя самого не перехитрить. Четкое явно выраженное нежелание вступать в брак, скорее всего, свидетельствует о нежелании брать на себя ответственность.

Так многие считают, пока сами не попали в тяжелую ситуацию.

это новое законодательство крутят адвокаты так как захотят.в жизни наблюдаю каждый день массу примеров. Вот именно вы написали заботливые мужья и жены, а ведь и без штампа можно позаботиться о том, что будет когда не станет кого-то из партнеров. тоже самое наследство, деньги.

Ну и в чем выражается ответсвенность узаконненого брака?

Я бы поняла, что в Росси стоит выходить замуж, но в Германии всегда можно прожить без помощи бывшего мужа или жены.Ведь по большему счету, если у Вас тяжелая ситуация, то Вам фиолетово- зелено получаете Вы деньго от бывшего супруга или же Государства.
Вы правы, не говори гоп, пока не перепрыгнишь!Но на данный момент, я пологаю, что не честно забирать деньги у человека, только потому, что у него их больше. стоит задуматься каким трудом они человеку достаються.
А давайте перевернем ситуацию?Вы допустим, занимаетесь своим бизнесом. представьте, что Вам он дается не легко. И тут Вы вдруг разводитесь с Вашим мужем домохозяином. Вроде всё ясно. Были обязательСтво друг перед другом, совместный быт и прочее. И тут вы задаете себе вопрос, а почему я должен содержать человека с которым не живу, не люблю при том, что он сам в состоянии выйти на работу и тем самым обеспечивать самого себя?Почему он должен сидеть на вашей шеи камнем?

Классно устроился мужичок: и накормят бесплатно, и обстирают и обласкают! Можно просто позавидовать. Находятся же еще такие "наивные" женщины.Ну, а если вы не можете обойтись без его "услуг", тогда и не жалуйтесь, кормите дальше приспособленца.

А я гощу, Не нужно же так буквально все понимать

стоп, отсюда пожалуйста поподробнее... О какой ответственности идет речь?
Давайте сразу договоримся, что на моральную сторону дела и на чувства наличие штампа никоим образом не влияет, штамп не может превратить козла или стерву в нормального человека или нелюбящего в любящего.
Значит речь идет чисто о материальной ответственности.
Штамп в паспорте никоим образом не регулирует автоматически денежные отношения в браке, крайний случай, когда жена требует через суд выплаты карманных денег, рассматривать не будем. Все остальные вопросы распределения семейного бюджета, количества счетов, участия в хозяйственных расходах, регулируются не штампом, а договоренностью супругов/сожителей. То есть разницы никакой, что законно расписанные, что нет.
В случае рождения детей ответственность за них несут оба родителя, независимо от того, расписаны они или нет.
Единственное различие сожительства "свободного" или со штампом - это обязательства супругов по содержанию друг друга после развода. Есть штамп - есть обязательства, как минимум на год раздельного проживания, нет штампа, на нет и суда нет. Вот тут и начинается самое интересное. Выходит, что менее обеспеченный партнер, непременно старающийся заполучить вожделенный штамп себе в паспорт, просто хочет обеспечить себя материально на тот период, когда и если отношения себя изживут. Другого объяснения я не нахожу.

Чо вы все в кучу свалили? Давайте теперь вместе отделять мух от котлет.

Во-первых, я не знаю какой оттенок Вы хотели дать слову "наивные", взяв его в кавычки. Но я почему-то подумала,
что это уменьшительно-ласкательное от слова Дура.
Вы хотите сказать, что Геля? и Чёрный Ангел "наивные"?
Ведь не я живу с сожителем, жначит это, я так понимаю, не обо мне. А зачем вы их оскорбили?
У них всего лишь другая точка зрения на этот вопрос, и все. И это их право жить так, как они хотят.

такие глупости не комментирую.

Во как мы умеем! А вот если бы Вы умели понимать написанное, тогда бы не смешили здесь народ своим праведным гневом.
Ведь я ПО-РУССКИ написала

Я Вам уже разжевала, потрудитесь хотя бы проглотить.

Тоже согласна. Вот я на каком-то перепутье в моем понимании этого вопроса.
С одной стороны я это действительно вижу как здесь многие пишут (и я в том числе), что этим самым партнер (ша)
хочет уйти от ответственности, если что -слинял и все. А с другй стороны, т.к. я вообще не склонна к
стяжательству, мне как бы и не важен этот штамп, никогда ни у кого ничего не просила.
Просто мне еще действительно кажется, что это недостаточное проявление любви.
Вот так банально.

А Вам я хочу от себя отдельный презент подарить
СЛОН И МОСЬКА
По улицам Слона водили,
Как видно напоказ -
Известно, что Слоны в диковинку у нас -
Так за Слоном толпы зевак ходили.
Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
Увидевши Слона, ну на него метаться,
И лаять, и визжать, и рваться,
Ну, так и лезет в драку с ним.
╚Соседка, перестань срамиться╩,
Ей шавка говорит: ╚тебе ль с Слоном возиться?
Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
Вперед
И лаю твоего совсем не примечает╩.?
Поздравляю с наступающим!!!

В этом случае я согласна, никто никому не должен, но уже якобы закон стал более лоялен к "бывшим", которые лучше материально обеспечены.
Но представьте, пока Вы занимались своим бизнесом, он "родил" Вам пару -тройку деток, Вы естественно после родов сразу на работу, а он"сидел" с ними,
по 2 года, устроился на работу, но детки часто болеют, он брал больничные, из-за этого ему не так-то легко было продвинуться по служебной лестнице,
в итоге он материально остался менее обеспеченным, чем Вы. А пока Вы делали свой бизнес, он Вам готовил, гладил галстуки,
домашняя работа была на нем. И вот развод. И вот тут я считаю правильным, что делят пенсию, потому что когда один "на фронте",
другой обеспечивает ему "тыл". И неважно мужчина был дома или женщина. О тунеядцах, проходимцах я не говорю, это другой вопрос.

Ну зачем мне ему что то говорить, раз Вы мне уже ответ моего "ДРУЖКА" поведали Теперь буду знать, что баблосы ему на свадебные катлеты жалко

А почему же мне "презент"? (не от вас, плагиатерша, а от дедушки Крылова, но не в етом суть). Подарите етот стих своему отожравшемуся на халявку слону,
которыи даже и не замечает Ваши мечты и желания, пока вы кругами суетитесь, и не знает, как Вы инфу по друзьям униженно собираете, хочет он жениться или нет.
(Вместо того, чтобы рот открыть и выразить свои представления слону.)
Почитаите ети строки, и выидете из образа жалкои Моськи с кастрюльками то:
"( Мы не живем вместе, но он постоянно у меня)
Даже не знаю, накрываю постоянно на стол, эти продукты из холодильника и обратно, колбсы, сыры ит.д. Я его не заствляю мыть посуду, гость."
И на мои добрыи сердечныи совет на предыдущеи странице, самои стать у него постояннои гостьеи, прикрыть мясо-банановую лавочку для "непонимающего" слоника, (чтобы собственную причину недовольства и раздражения убить и наслаждаться счастьем вдвоем (по сути дела по вашим рассказам с неплохим и заботливым мужчинои)), вы так странно реагируете. Разберитесь в себе, что Вам хочется, научитесь уважать себя, и строить отношения по схеме которая Вам нравится, а не по тои, которая навязана, растит в Вас обиду (как Вы писали в первых постах) и раздражает.
Вот мои вам подарок (голосом Серова громко пою для Вас, Валентина, судя по возрасту Вы должны его помнить):
"Странная женщина., странная....."

если от адама и евы то уже и при ссср? тогда нестыковочка, платить надо было только на детей, а бездетные пары просто расходились.

в етом, в етом

Давайте по порядку. Все-таки недальновидные люди, живущие вне брака, или нет?
Пример: моя племянница жила с мужем без штампа в паспорте. Он умирает в аварии, молодой и сильный.
(на дороге оказался открытым люк)
Двухлетняя дочка после этой аварии перенесла 5 операций, племянница очень долго не работала, поднимала дочь.
Она, конечно, не получала вдовью пенсию, слава Богу, дочка была записана на него, получала пенсию по утере кормильца, крохи, но все-таки.
Мы ведь просто не знаем всех законов. И вообще:
ПОЧЕМУ ВСЕ-ТАКИ СУЩЕСТВУЕТ ЗАКОН, ПРИ КОТОРОМ ГОСУДАРСТВО ДОПЛАЧИВАЕТ ОВДОВЕВШЕМУ СУПРУГУ?
А еще я помню, как кричала соседка на своего мужа - алкаша: "Хоть бы ты сдох, от тебя, от мертвого, было бы больше пользы и мне и детям"
Я, к сожалению, тоже не знаю всех законов. Но интересно было бы узнать чем руководствовались, когда издавали этот закон?
Ведь живут миллионы одиноких людей и им за одиночество никто не доплачивает.

Фрау, Вы "наивны" до неприличия.
Я же РУССКИМ языком написала:

Особо одаренным разжевываю: был у нас с друзьями общий разговор.
Теперь понятно, горе Вы луковое? Смысл слова "наивны" см. в посте ╧ #143

баблосы-то не жалко, а вот свободу свою дружок отдават не намерен - а может завтра другую наидет, еше лучше зачем себя обременят печатями, вед с вами и так мона я так поняла, что вы беби носите под сердцем - и ребеночку бы подарочек был - законныи папа,,,, все хорошее строится именно так, да и то не всегда получается, а ни к чему не обязываюшие отношения очен часто оканчваются глубокои болью,и в основном женскои - вед время работает против нас, надеюс что у вас етого не будет

Ну вам то дети уже совместные не грозят!
Так зачем рот то разевать на вдовью пенсию?
Одно дело когда молодые люди вместе чтобы вместе быть до конца лет, детеи рожать-растить-поднимать, все культурно и красиво, в горе и радости, до последних днеи....
Другое дело, когда тетя с 2-мя детьми под 50 лет задружила с мужчинои. У него таких теть много было и будет, приманивающих его на обед. На каждую пенсии не хватит!
За что еи вдовья пенсия? Может Моське самои поити-поработать, пенсию заработать, а Слоник пусть живет долго-долго и будет крепким и здоровым, еи на радость?
Ведь тарелка супа для слона приходящего постоянно пожрать и поспать - ето еще не повод разделить его финансы и пенсию с моськои.
Что подарил сам от всеи души - то и заработала. Ето и есть истинная плата и сердечная благодарность за мясо и колбаску, постель и ласку. Все честно. Все довольны.
Какие еще требования? Не поидут дела - поменяет гастгеберин Моську на гастгеберин Наташу.
Причем здесь возможные болезни, аварии и прочее, куда он может попасть? Ето его личное дело. Без примазавшихся к его пенсии.
А вот когда совместные дети и женщина не преходящее-временное явление, то ето да! Мужчина достоиныи всегда будет думать и несет ответственность, что с ними будет, если что случись, страховки-ризиколебенсферзихерунги и т.д. заключает, деньги на конто складывает и т.д.

Вы у него в гостях в Австрии когда-нибудь были или хотя бы выражали желание посмотреть, как он там живет?
Очень вероятно, что там у него есть такая же заботливая подруга.

А! Наконец-то поняла! Он при общих знакомых вслух попрал все нежное и чистое, о чем Вы мечтали!
И ета тема возникла от етои царапины на душе. Хоть вы и вскричали дерзко "А я и жить с тобои не хочу!", но (вспомним Вашего любимого дедушку Крылова)
"Васька слушает, да ест!" Что бы вы ни говорили на общем митинге, освещающие Ваши личные отношения перед общими друзьями, все осталось на своих местах!!!
Он постоянно тусует у вас и см. выше про Ваську...
Валюша, закрываите столовку и ночлежку, перенесите центр встреч из своего дома - своеи крепости, мои вам сердечныи, економически и психологически верныи совет!

Чет вы какая-то злая, хоть и смайлики с улыбками вставляеете. Тина уже разобралась в себе и Вы бы это заметили, если бы читали все с начала. У вас своя четкая позиция по этому вопросу, у других - своя. Зачем теперь других так клять и выставлять последними идиотками? А именно это и читается в ваших постах. Каждому свое

Согласитесь зачастую , это добровольный выбор в пользу семьи и один другого не принуждает рожать детей, сидеть дома, гладить галстуки. а потом, обвинять своебо МЧ в профнепригодности, считаю просто неуместно. Работали оба одинаково,один дома работой занимается, другой деньги в этот же дом несет.так, что мое мнение, считаю неуместным пользоваться этим предлогом и рубить капусту с бывшего огорода))))

Моя бабушка прожила с дедушкой 20 лет без росписи в Украине. Оба уже были женаты до этого и имели по ребенку. А через 20 лет совместной жизни решили расписаться только из-за того, что им нужна была какая-то бумажка или они что-то оформляли. Он въехал к ней в дом с одним чемоданчиком, она эго тогда на свою зарплату одела. Жили они в одном доме, дед был очень хозяйственный, бабушке во многом помогал. Но у меня бабушка еще такая, мужчину надо накормить пирожками, быть преданной, сидеть возле окна и ждать с работы. Было у них разное, и выставляла она его с чемоданом за дверь за походы на лево, он уходил, но все равно возвращался, с подарком.

Знаешь в чем ты неправа? Папа будет вписан именно как законный.
Сейчас даже отдельно живут, а папу на законных основаниях вписывают

Ведь действительно полно тех, кто плачет от законного мужа и эти "законные" отношения так же оканчиваются глубокой болью.
Здесь, наверное, как на минном поле. Кто-то босиком пробежит и не наступит, а кто-то и с миноискателем подорвется.

ПО-моему я по-доброму пишу и с юмором! Ведь сегодня такои день! А вообще мне жалко наших терпеливиц, которыми мч пользуются.
У меня есть знакомая пара - разошлись, по ее инициативе, у нее немец с домиком в деревне еще во время брака был, как в Германию заехали.
Она туда к нему на краи земли ездила - очки зарабатывала, на социале забот особых не было, с музобразованием дама, за его лежачеи мамои ухаживала, памперсы еи меняла,
на пианино им играла, готовила-стирала в етом доме. В общем вела бесплатно хозяиство, жила там практически, а в квартире в городе сын один.
Сын отошел на второи план, ну ему уже лет 17 было, но все равно... такои возраст, а мама где-то хвост задравши бегает, чужую старушку моет.
Немца взрослые дети еи улыбались, когда приезжали, вели себя корректно, пельмени трескали, еи казалось что все хорошо, у нее была любовь,
ничего для себя не требовала, подарки канешно были, золото на рождество канешна! Немец тоже не чурбан неблагодарныи был, а галантныи мужчина, правда уже не совсем мужчина, старше ее лет на 8. Но мама больная на нее волком смотрела - тоже стресс. А как года через 2-3 такои жизни решила, что "карась созрел" (его мама умерла у нее на руках) и стала намекать на брак и т.д. он еи сказал НЕТ. И его дети против! До детеи тоже ее идеи донеслись, они на нее окрысились, куда их милые улыбки подевались? Обвинили ее, что она папу в могилу хочет загнать, на дом его и деньги рот разевает и т.д. В общем пока пахала, молчала да улыбалась на своем социале - была хороша, а как "вдовью пенсию" типа автора захотела - так врагом номер один стала. Пригрозили детки еи, что она у них жила, газ-воду тратила, что она им еще миету должна! А столько лет на бесплатнои пахоте не вернешь! И чужое г.но от чужои бабушки бесплатно озтмывать - тоже не сладко! По електричкам, да пешком от станции в етот дом, как на работу, бедняга ходила, чуть ли не через лес. Немец ее даже со станции не удосуживался подвозить. Как говориться, ее никто не заставлял, все по соб.инициативе - очки зарабатывала, о семье мечтала, о женском счастье. Что имеем сеичас. Ее муж, которого она когда то кинула ради етого немца рад свободе и в свои 55 кувыркается с молодыми гостевичками, ездит на Украину в секстуры. Она в свои 55 - уже нетоварного вида, одна, сына потеряла ментально, и мальчик от рук отбившись, все у него нехорошо сложилось. Ради чего? Зачем еи ето надо было? Чувствует себя использованнои и выкинутои, время потеряно, к мужу просилась, он как на нее глянул, старую и страшную после своих 25-летних подружек....Только и хочется сказать из песни Пугачевои словами ... Ои, до чего же дуры, балалаики!

хорошо сказано. У каждого своя судьба, свой путь.

Нет, в этом плане я спокойна. Суть вопроса не в том, что он мне может изменять и вообще не в наших личных отношениях с мужчиной.
Мне было интересно услышать ваши мнения о сожительстве
У Вас лично есть друг или муж? Вы уверены, что он вам не изменяет с соседкой, пока Вы на работе или с сослуживицей?
Это дело большого ума не требует и здесь или вы доверяете или нет. И Вы ведь не можете сказать точно,
что у женщины законный муж не имеет любовницу там, где он работает и вынужден уезжать на 2 недели ( а таких полно).
В смысле, полно тех, кто уезжает, хотя тех, кто изменяет - не меньше.

Я, скорее всего, просто его не понимаю...
История вашей знакомой очень печальна, но и доля вины женщины тоже есть. Не надо выставлять теперь только мужчину козлом.

Поистаскался ваш юмор малехо, выглядит нетоварно, точно как та 55 летняя, о которой Вы писали.
Это случаем не Автобиография?

Я не выставляю мужчину козлом, он еи ничего не должен в плане женитьбы, а другом он был неплохим, нежадным, пианино в дом купил, чтобы она играла,
только цели у них были разные! Если бы она попыталась на берегу выяснить, как он видит их будущее, то может и не пришлось бы столько лет в ету деревню ездить?
(ее целью был новыи брак с немцем в своем доме, слезть со статуса социалъщицы на статус замужнеи дамы, только она не на ту лошадку поставила).
Только етот вопрос о женитьбе, когда она наконец-то решилась, еи глаза и открыл на ее место в етом доме и в етои семье.
Мне жалко наших женщин, которые нарисуют себе мечту, слепят " из того, что было", в розовых очках, полюбят, стараются ради светлого будущего со штампом,
терпят всякое, попочку на домашних работах и в кровати рвут, глаза закрывают на недостатки, а потом больно падают...
А если отвлечься от дум о штампе, от зацикливания, от "зарабатывания очков безмолвно" и взглянуть на отношения и их преспективу трезво?
Меньше бы бед, слез и соплеи было на свете у наших "постсовецких" дамочек в личном плане. (К автору отношения не имеет, ето в общем).

Тина, мне до 55 далеко. Вам гораздо ближе. Другого юмора у меня нет. Какои есть, такои есть, зато у дедушки Крылова не занимаю, как некоторые, у которых вообще никакого.

Я тоже как-то не понимаю ее юмора, если бы остроумно, еще куда ни шло.
А так - какие-то глупые высказывания, мне бы было стыдно с таким скудным багажом даже троллить.

ну у нее то была одна цель: прогнуться, чтобы выйти замуж. А у него наверно совсем другие планы были. Заметьте, она сама все это делала, ее за уши никто не тянул. А он вот такой оказался, если женщина делает, почему бы и не взять.

А вот это уже наводит на мысль: нафига этот штамп? можно и так строить семейные отношения и не закалачивать пункты лишь бы "замуж" взял.

Ну не понимаете, так что теперь? Мои ли ето проблемы?
Девачки прощаюсъ с вами, мне пора на праздник перышки чистить-фуфырица!

Так и я про то же. Ситуеишен, как и у автора. Готовить она ему рада добровольно, еи нетрудно, а вот то, что замуж ее не хочет - обидело-царапнуло, еще и при людях он ету речь толкнул!
А на меня обижаеца! За что? За правду? За совет перестроить установившиися порядок, где он - постоянныи гость на всем готовом, а она мечтательница-обиженка у плиты?
Она же сама написала, что ети слова прои людях ее обидели.
Все. Ушла.

Женщина, ну что же Вы так глупы? Я уже как-то давно таких глупых не встречала. Ну нет своего юмора, уж лучше занимать, чем
откровенную чушь писать. Уважайте себя хотя бы немного. И вы врунья. Насчет слона и моськи Вы уж больно расходились, Пугачеву всуе упомянули.
Поверьте, было бы у вас смешно написано, уже бы давно оценили.

я очень сомневаюсь, что автор "пункты набирает", накрвает на стол, сама думает, ну мож сегодня замуж позовут.

Надо же, как Вам не повезло-то, Бог дал вам не только перья, но к ним еще и куриные мозги впридачу.
Неудивительно, что Вас не спасли 2 штампа в паспорте. С новым годом!!!

Да, я глупа, глупее Вас намного. Ето так. Вам стало радостно и спокоино от етого факта?
Только мои выводы лично про Вас, основанные только на Ваших сообщениях в етои теме - не чушь, а ИСТИНА, которая Вас и задела.
Не потеряите девочек - ето главное, которые видят вашего гостя, и сохраните к себе уважение. Остальное - чешуя. С новым годом!

Вы правы, я просто спрашивала мнение других о браке и сожительстве, а этот разговор я упомянула так, к месту.
Да и ситуацию с обедами упоминала просто в разговоре.

Шо перья-то так быстро кончились?
Три -пера из задницы выросли, а уже в павлины лезете
Боже, к чему катится мир! Каждая курица норовит стать павлином!
А Вас, дорогая, оказывается тоже задели мои слова? То-то, вон Вас как перекосоебило.

Каждую ситуацию можно разруливать по-своему: вот и рулят читательницы сей темы. Каждый видит мир своими глазами

как так не доплачивает? до соц. минимума доплачивают всем.
вдовью пенсию получает вроде малообеспеченный супруг?
Если вы и выйдете за вашего друга замуж, то причитающаяся вам в случае развода часть его пенсии будет настолько мала, что ради этого и возиться не стоит.
Даже если вы сейчас пойдете работать, то уже не заработаете пенсию, превышающую соц. минимум, разве что устроитесь топ-менеджером на пару миллионов в год.

отказаться от работы, карьеры, перспектив и пр. в пользу семьи и детей - это сознательный выбор сознательного человека. Но в этом случае человек должен нести и ответственность за последствия своего выбора. А последствия могут быть и неприятными.

А теперь представьте себя в 55, ведь молодость имеет свойство кончаться. из 3 перьев наверняка 1 останется, Смесь будет еще та!!!
Девочки, расходилась я что-то сегодня!!!Вот так, с юмором, с весельем встречают русские Новый год в Германии
Всех с Новым Годом!!! До встречи в 2010!!!

Девочки, вы какие-то толстокожие. Причем здесь развод с моим другом, за которым я незамужем! Объясните.
Поражаюсь, вопрос был задан точно и без намеков. Ваше мнение! У вас его нет? все понятно.

вам ведь тоже не светит такая работа, о чем Вы, очнитесьИначе бы Вы не сидели бы здесь на форуме, не обсуждали бы такие глупости.

Узнайте точнее, даже работающий получает вдовью пенсию. Правда есть ли потолок и
какой, я не знаю.

Вот мы и подбираемся к сути, нужен ли штамп в паспорте или и так сойдет. Штамп в какой-то мере защищает недальновидных.

на последнего
жила со своим теперь мужем почти 9 лет не женясь. Почему? Как-то не было необходимости. Сначала студентами были, просто встречались. Ну съехались, чтоб удобнее было. Потом я работала, а он еще учился - ничего не понятно было. Через 6,5 лет он мне предложение сделал. А поженились мы еще через 2 года после этого, да и то как-то случайно.

вы считаете, что лет за 20 на низкооплачиваемой работе заработаете себе приличную пенсию? Мечтайте дальше!

Для тех, кто в танке, объясняю еще раз. Вы задавали вопрос, почему ваш друг не хочет жениться и какова "цена" штампу в паспорте вообще. Я вам отвечаю, что материальную цену штамп в паспорте имеет только в случае развода, он выгоден малоимущему супругу и очень невыгоден тому, кто работает и неплохо зарабатывает.

Какая-то вы странная и себе во всем перечите. Вы то сами хоть понимаете, чего вы хотите? И не жадная, а за борщи упрекаете, и свободы хотите, а потом упрекаете своего сожителя в нежелании взять на себя какую-то ответственность. Да, а может у вас действительно тот вариант, когда нужно хвататься за любого мужика, в плане "Пусть ворона, лишь бы в доме оборона"? В таком случае нечего разводить эти бесконечные странные дискуссии.

по тону твоего поста ты хотела сказат, что тебе ето как не надо было, а че тогда не отказалас, если все ето так пренебрежительно , а? гы,,,

НЕКОНЕЦ-ТО КТО-ТО ОБЯСНИЛ!!! спасибо а то вед так-то неясно было
п.с. пиздолетом-то не пугаи, уже и так шрашно твои посты читать

конечно понимает и знает,впрочем как и все кто читал ее посты, очевидно кроме тебя, женшина хочет что бы ее любили, желали и хотели на неи женится, так как она - одна, и ето ее желание - хорошее и правомерное и не хочет что бы умныи дядя кушал супа, а потом обяснял, что для брака не готов

Девчонки, с новым годом!!!
А тебе, Лен, спасибо за поддержку.
Хулиганки (вторую часть я вообще убрала бы из этого слова) стараются пакостить, пока думают, что они безнаказны.

че там у плиты много стоять?тут проблем с бытом нет,купили уже порезанных,почищенных карпов,например,остается в панировке обвалять и на сковоротку бросить..
а ,ну,еще их перед етим из упаковки вынуть и промыть
посуду моет -машина,я вчера-2 машины зарядила,пока салаты делала...
гладить..-а мы не гладим(ну,бывают исключения-юбочку,рубашку..)
а что ты с колбасой таскаешься?
а нам когда готовить влом или некогда-мы в ресторан идем..
сегодня -нет!-я вчерась наготовило,что на маланьину свадьбу...
а брак заключать-да!за нас надо платить
еще какой мужчина попадется-мой вот так и говорит-чтобы мне(мне,в смысле) лучше было,надежнее..
ну,и ему хорошо-такие женщины как я на дороге не валяются..
у тебя еще дети-2?-так его понять можно-их ведь тоже обеспечивать придется,( моя вот уже самостоят. живет,я рано мамкой стала)

стерла

Да нет, у меня, можно сказать, одна. Вторая взрослая и смостоятельная, а младшей 15.
насчет кастрюль, я тоже долго не стою, это образно борщи готовить и пирожки печь. С утра до вечера естественно никто не стоит.
так же кафе, рестораны - это без обсуждения. Лень - не готовлю.

Ну, молодец мужик!

Тина, перестаньте! Я понимаю, что вас уже просто довели своими додумками некоторые сочитетльницы вашей ветки, но все же... Это становится очень некрасиво с вашей стороны. Не опускайтесь, будьте умнее.

Поздно пить боржомиЧто написано пером, не вырубишь топором
сама об этом жалею.

вырубывать не обязательно: поломаете монитор, но возможность стереть есть

а почему бы вам не призвать к совести даму, которая нахамила автору топика?

Всех призывать букв не хватит. А Тина себя очень хорошо держала, но достали ее. По остальным видно, что им призывы все равно, что горох об стену.

Я вообще предложила закрыть ветку, пока до "крови" не дошло, как обычно...

+1 В случае Автора потенциальный жених скорее всего может гораздо больше потерять в материальном плане в случае, если отношения не сложились, чем преобрести в духовном во время педполагаемого брака.

А отказаться от карьеры в пользу детей, и поэтому через 10 лет оказаться на низкооплачиваемой работе - это в большинстве своем женщины.
И после столько лет брака,брошенные своими успешными мужьями,им наверное обидно.Печально,но многие женщины это понимая,решаются против детей .

нп
вообще-то , даже вместе съезжаться - дело хлопотное и влечет за собой расходы.
Поэтому тоже надо все "за" и "против" взвесить и быть уверенной что все движения не напрасны. Опять же, когда живешь одна - привыкаешь к хорошему. Независимости, некоторой свободе и т.д
Я лично к мужу (в соседний город) переехала, когда у нас уже все док-ты в штандесамте были готовы. И то, очень сильно переживала - и потерю подруг и "своего угла" ....А сколько денег стоило квартиру сдать - и ремонт и еще пару месяцев после переезда миту платила....

н.п.
я тоже еще по теме напишу.
Я так думаю, что мы не женились и не собирались, пока не были уверены друг в друге. Конечно, 6,5 лет - огромный срок, но когда мы сошлись, мне было 20, а ему 23, оба студенты. Что из нас получится, было непонятно и совместные перспективы не вырисовывались. Жили вдвоем, потому что вдвоем было хорошо. А когда уверенность настала, что я - его женщина, а он - мой мужчина, тогда только и задумались о женитьбе. Это было скорее рациональное решение (налоги, дети и проч.), связанное однако с уверенностью друг в друге и определенной степени уважения друг к другу (как бы уверенность, что ни один другому на шею не сядет ни во время брака ни - не дай бог - после оного). Однако, что мы поженимся, мы знали, наверное, уже лет через 4-5 точно.
Сейчас, в более зрелом возрасте, не стала бы так долго инвестировать в какие-то отношения. Через год-два все понятно уже. Однако и жениться не пожив с человеком минимум год не стала бы.

Да...Надо же, целое досье всей моей переписки по разным рубрикам за многие годы здесь собрала! Никогда бы не додумалась. Сколько у людей однако есть злобы.Теперь становится понятным, почему мужичок боится жениться... Тут бежать нужно, пока не поздно!!!

но ты была не права. борзела не пустом месте, сознайся сама себе.

Не вы ли тут на авторшу своей "добротой" пригрели?
п.с. рада что на вас ВСЕ жениться хотят.

знаешь поговорку о бревне и соломинке?

Ну почему так говорят?Ну можно ведь написать - не со мной,рядом,взрослая,отдельно живет -могу понять мужиков -те вечные женихи- кто говорит -нет детей-но женщин не понимаю-как язык поворачивается ..Ничего личного.Мой отвечает на вопрос -двое и внук -хотя старшая -моя и внук -мой.

Напрасно наговариваете .Когда пишешь рецепт борща или вареников и то возможны варианты ,а в житейских вопросах важен совет знатока-вот она и заглянула в профиль ..и выводы сделала-чье- бы мычало...Обычное дело.

ну а вдруг развод и связанная с этим бодяга?
я не поняла, в чём Ваша обида?

понятно, что обидно, поэтому после очень долгого брака жене все еще положено содержание, хотя с нее требуют доказательства того, что она пытается найти работу. Такой случай сейчас и моих знакомых, больше 25 лет брака, жена в браке не работала вообще, ничего не умеет, ничего не знает, даже с компом обращаться не умеет. АА ей никакие курсы не дает, ей уже за 50, nicht vermittelbar, а адвокаты бывшего мужа требуют сколько-то Bewerbung'ов в месяц.

если на 10 лет зависать дома, то понятно, что приличную работу найти сложно будет, после паузы же в год-два еще не все потеряно.

да пусть пишет,какие проблемы,если ей за 50 на работу ее уже оч. маловероятно,что возмут.

когда я написала, что у меня можно сказать одна, я имела ввиду предполагаемых детей, на которых придется тратиться,
ведь в этом аспекте был затронут вопрос. Вы что, я никогда не откажусь от своих детей.
И всегда им говорю, чтобы в вашей жизни ни произошло, я всегда с вами, всегда на меня расчитывайте.

Ну, в этом случае понятно, что у женщины есть хорошие шансы и выучиться, и работу найти и по служебной лестнице продвинуться.
Просто мы рассматриваем разные случаи. Такая ничего и не будет требовать от мужа, сама себя обеспечит.
Но многие женщины хотят (да и мужчины) 3 детей, к примеру. И многие живут счастливо в таком браке, но не все же.
Случаев полно. Ребенок часто болел, фрау отказывается от работы в пользу здоровья ребенка, а он у них всего один.
Вот и целая жизнь, которая была посвящена сознательно ребенку. Квалификацию утерять раз плюнуть.
Конечно, многие тунеядствуют просто так дома, что мужчины, что женщины. К сожалению закон не подстроишь к каждой ситуации.

Я уже писала, обида - неправильное слово. Сомнения в любви партнера. А заодно начались и собственные копания в себе.
Дополню: я думала, что идеализирую брак и отношения, может и правда женятся, когда материально выгодно штоеркласс поменять, или что нибудь еще другое.
а оказалось, что у многих мнение на этот счет совпадает с моим.

Согласна

Я ему передам Ваши слова.
Извините, я не права, ваш муж не ворона, он стервятник, раз на Вас клюнул.
Женщина, у меня не злоба, а чувство справедливости. Я тоже никогда бы не подумала, что Вы учительница.
Вели Вы себя, как торговка на Майдане. Давайте договоримся жить мирно.
Тема неплохая, мнения у всех разные, интересно почитать. Я чувствую, что Вам неудобно, сотру тот пост, мне он тоже не нравится