Двое детей 5 лет и 16 месяцев. Муж всегда с детьми помогает, по дому тоже, работящий, отпускает меня с подругами, в кино, хожу в сауну, на аэеробику. Но последние два месяца что-то странное идёт.Иду на аэробику: чувство вины, мол муж после работы с детъми сидит, а я по спортам разгуливаю. Иду в сауну, тоже чувство вины. Теоретически понимаю и что детям надо уметь одним играть или с папой, чтобы у меня был Freiraum, когда с детьми занимаюсь, охота хотя-бы помедитировать или книгу почитать, читаю книгу, вина перед детьми, вот родила и книги читаю, с детьми не занимаюсь. И знаю, что муж тоже обязан с детьми сидеть, так как детям нужен контакт с папой. А потом жалко мужа, после работы он с детьми сидит, хотя в сауну я еду, дети в постели, когда на спорт, дети спят, бывет на дискотеку с подругой, так как муж не любит, дети спят. Вот и сейчас буквально, дети спят, муж сверху на чердаке комнаты строит, а я в интернете, и чувство вины, пошла бы помогла, или погладила. Не знаю что это. Раньше я была уверена, мама должна иметь Freiraum, где она черпает силы для семьи, детей, быта. И я не ленивая, убираюсь каждый день раза два, обед всегд сварен, много с детьми на улице. Не знаю, смогла ли я описать понятно моё состояние. А Tagesablauf примерно такой:
6.00 подьём, малыш встал,
7.00 старшего в садик будить
8-13, пока старший в садике, я варю, убираюсъ, с малышом занимаюсъ, когда он спит, бумажные дела делаю.
13.00 обед, и на улицу, или дома с обоими.
16.00 приходит муж, или наверх на стройку или с детьми, я в это время убираю после обеда на кухне.
20.00 дети спят, дальше хозяйственные дела, в 22.00 я иду спать.
И два раза в неделю ухожу в 19.00, раз в сауну, раз на спорт.

всего 2 раза
правил`ьно абсолютно,надо ведь отвлекаться от рутины,третий раз бы тоже не помешал.

Попробуй посидеть пару неделек, живя только для своей семьи, и чувство вины сразу пропадёт.. Я серьёзно..
Правильно делаешь, что выходишь из дома. Если будешь сидеть постоянно, закапываясь в дом. делах, то тогда точно депресии начнутся..

Наташа, я бы сказала, что ты поменялась. Может заняться работой/учёбой? детки уже подросли, более самостоятельные, у тебя появилось свободное время, ты не выжатая (раз такие мысли )...

попробуй поработать немного, глядишь и дурь пройдет...

Всё вы правильно делаете! Молодец, всем бы так успевать.

нормальный распорядок, единственное, чего мне в нём не хватает - время для мужа, где вы как пара фигурируете, а не родители или строители/экономки...

я во тоже за то что маме нужно свободное время от семьи а муж по другому считает и моих родителей слушает они так считают что у жены не может быть свободного времени для себя
я мужа отпускаю говорю иди развлекись он сам не хочет
когда первый ребенок родился я первый раз его с ребенком одного оставила когда сыну было год и 2 месяца и то со скандалом отпустил и все время себя виноватой считала и депресняк был по этому поводу
и сейчас чувствую опять начинается да я и сама никуда не хочу уходить но даже дома на тренажере нет времени позаноматся

да, как уже сказали, в твоём распорядке дня совершенно нет мужа, от того и неудовлетворённость.
на первом месте у тебя должна быть ты сама, что бы иметь силы и желание жить.
а на втором месте по ценности в семье находится муж, а не дети.
когда мама и папа довольны своей жизнью, дети развиваются в этом пространстве сами собой.
дети - на третьем месте.
это не значит , что они должны бегать неумытыми и безпризозными.
ребёнок впитывает эту атмосферу любви и благополучия на подсознательном уровне.
у нас чсто бывает такое: дочь нарвёт цветов, потихоньку деёт их папе и говорит, подари меме и обязательно поцелуй

а муж упрекает?

у вас все прекрасно,
дабы интересней жить было придумали себе депрессию,
с жиру беситесь вот и все или от скуки
миллион женщин позавидуют вам, семья да еще на себя время хватает что еще надо,
вот и наворачиваете себе проблему которой нет
чтобы не соскучится в благополучии

По моему жизнь просто замечательная у вас . За сауну и спрот мне бы стыдно не было эт точно , а вот на дискотеку , я без мужа не пошла бы . Да мы и не ходим ...

У меня два варианта ответа.
1. Соскучились по мужу, но еще этого не поняли.
2. Муж очень умело и незаметно даёт понять, что Вы поступаете нехорошо на его взгляд.

А Вы читайте, когда они спят.

А вот это добром не кончится. Нечего замужней женщине таскаться с подружкой по дискотекам. Вам там не место БЕЗ МУЖА.

Нормальный график семейной женщины. Не стоит комплексовать.

16 месяцев... Это уже подросший ребёнок?

жизнь
может вас упрекаут родственники или вы насмотрелись как живут
обабленные женщины и это служит немым упреком,
о чем вам печалитъся?
я с вами с удовольствием на дискотеку:)
а вообще не наворачивайте себе, вы отлично устроили
жизнь, следите за собой - отлично,
думаю важ муж только рад что у него такая девочка дома.
Думаете ему нужна наседка, которая потолстеет и отупеет,
не имеет свой круг общения и зависит от него,
дабы он доствил удовольствие.
Милый, где ты был, поговори со мной, ты меня не любишь, бла бла.
Оставайтесь такой, ничего такого вы не делаете что может вызвать чувство вины.

А вот это добром не кончится. Нечего замужней женщине таскаться с подружкой по дискотекам. Вам там не место БЕЗ МУЖА
глупости, она же не мальчиков ловить туда идет и никто по неволе не прицепится.
Не сельская танцплощадка.
что она дете малое за которым надо следить?
детей 16 летних пускают, а взрослой женщине вечер с подругой нельзя весело провести?
Взгляды как в 50х.
У нее голова на плечах, если муж доверяет, о чем речь?
Вы побольше таких советов слушайте, точно в депрессию можно впасть.

Боже мой... Какая Вы (не обижайтесь!) наивная... Да, она туда идёт потанцевать... Вам рассказать, как могут развиваться события?



Сразу видно, что Вы не понимаете разницу между 16-летней девчушкой и взрослой замужней женщиной.
Весело читать!

как могут развиваться события?
не заню как они у вас развиваются,
но если вы не в силе на это повлиять -
вам не стоит выходить из дома:)
ну не изнасилует же ее кто-нибудь без ее согласия
кстати вот вам разница между 16летней девочкой и взрослой женщиной.
Отвечающая за свои поступки взрослая женщина не допустит ничего что сможет
испортить ей вечер или жизнь. вот так.
а если с мужем все так хорошо,
девушка идет погулять с подругой,
без ее согласия ничего не может произойти.
Да и кого там ловить? Одни отморозки. Если у меня дома прекрасный муж, дети,
я танцую от души, веселюсь с подругой, никто больше не нужен.
Если думать о том что случится может, первым делом надо перестать ходить в сауну!!!
Впрочем не об этом речь. Если муж отпускает, о чем говорить.

Это новая форма мазохизма? Что за нужда идти танцевать туда, где одни отморозки?

правильно, а то что она двух детей воспитывает и лишь 2 раза в неделю время для себя освобождает - это не работа, а так, придурь?

это зависит от частоты
если раз в два месяца, то почему бы и нет? она ж не знакомиться туда идёт

глупости, она же не мальчиков ловить туда идет и никто по неволе не прицепится.
я тоже не вижу здесь ничего криминального! сама частенько хожу с подругами то на диско, то в кино, без МУЖА!!! у нас тоже есть маленький ребенок и виноватой я себя никогда не чувствую, а даже наоборот, после таких выходов прибавляются силы;) муж кстати отпускает без проблем, и я его тоже ( то в бар, или в боулинг поиграть, он у меня не дискотечный парень;) потому что ДОВЕРЯЕМ друг другу!!!

Ну все, я теперь просто обязана в депрессию впасть - детей тоже двое, но 2 раза в неделю из дома для себя - для меня их области ненаучной фантастики, скорее 1 раз в месяц бегом до магазина и обратно без детей - удивительная роскошь . Зато свои плюсы - раньше посуду мыть терпеть не могла, а теперь обожаю, потому что для этого закрываюсь на кухне от детей и могу побыть наедине с собой, при этом не испытывая чувства вины не перед кем . Так что автору по-хорошему завидую - хотела бы я иметь возможность вот в такую вот странную депрессию погрузиться

мне кажется это и было целью автора,
внимание и чтобы позавидовали.
Иметь на все время, даже на подобные сообщения в форумах и депрессию-
роскошь для семейных дам.

не знаю, в моём круге общения это не роскошь, все семейные дамы имеют время для себя или с мужем вместе куда-нибудь, это в порядке вещей, и у меня так было, а теперъ не знаю. И что мне завидоватъ, вы с какого дуба упали?

да наверное мало работаю, дома......
С первым ребёнком работала по 10 часов почти до родов, через 2,5 недели родила. Через три месяца вышла на работу, будила малыша в 5 утра, везла к свекрови за 20 км, возвращалась назад, работала, потом опять забирать сына. Сейчас с двумя не могу работать пока, некуда его оставлять..........

нет, не упрекает

да нечему завидовать, пойдёшь в кино, а потом грызёшь себя.
Муж кстати только дома, никуда не хочет, а я не хочу подстраиваться и зарываться дома.

и правильно делаете, жизнь одна и хочется много успеть, а по поводу угрызений совести, договоритесь с ней, что вы правы на самом деле, ведь от того что вы стали мамой, вы не перестали быть живым человеком, со своими желаниями и потребностями,ведь если вы дома будете безвылазно сидеть, вот тогда точно начнется депрессия, со всеми вытекающими последствиями, когда по поводу и без повода на детей кричать начинаешь, не потому что не любишь, а потому что просто устаешь, и мужу мало не покажется, потому как ему будет попадать просто за то, что имеет возможность видеть людей и разговаривать с ними , не важно по работе или на обеде в столовой, а вы видите только трех людей и разговаривайте по поводу того , что вы должны сделать , то и другое.
поверьте такая депрессия намного хуже а в вашей ситуации только радоваться остается и гордиться понятливым и заботливым мужем

Дорогая, люди влипают в истории вовсе не потому, что этого хотят. Наивно полагать, что у тебя всегда всё под контролем. У автора депрессия. А как же "иметь силы повлиять на саму себя"?
Видимо, жизненного опыта у Вас маловато, раз Вы так лихо рассуждаете.

А насилуют всегда с согласия...

Неужели? Ну-ну...

Всё, я упала со смеху!

А зачем? Подёргаться?
Девчонки, Вы и правда такие наивные? Вы не понимаете, что идти на танцплощадку замужней женщине - это нонсенс? Вы не понимаете, что она оказывается среди неженатых или кобелистых мужчин, которые оказывают ей знаки внимания, а знак внимания всегда приятен женщине? Вы и правда не знаете, как рушаться семьи из-за любовников? Как может переклинить вдруг? Тогда вам всем надо на ветку ПРАВО. Каждая вторая, грубо говоря, тема - развод.
Мы все устаём от бытовухи. Нам всем хочется отдохнуть... Но кто из нас идёт на дискотеку с подружкой, оставляя мужа с детьми дома?
Ну-ка, давайте-ка отметимся, а? РАди спортивного интереса.
Итак,
Я НЕ ПОЙДУ НА ДИСКОТЕКУ.

а я бы пошла, ради интереса, последний раз на дискотеке была в 13 лет, но муж не пускает с подружками, а со мной идти не хочет

а любовников находят исключительно на дискотеке? И не путаете ли Вы желание потанцевать с другим желанием, реализовать которое не только на дискотеке можно?
Есть пословица хорошая...Свинья везде грязь найдёт

чистА теоретически...если мне захочется на дискотеку, или, скажем, в танц.клуб на курс сальсы (патамушта в моём возрасте интерес к дискотекам таки стремится к нулю), то пойду.

бред какой-то, в каком веке мы живем? Это совковое представление, если идешь на дискотеку, значит будешь баб/мужиков снимать А здсь ходят и семейные на дискотеку, чтобы с друзьями пообщаться. В этом плане мне с мужем повезло, никаких упреков по этому поводу и быть не может (хотя у нас нет времени на дискотеку ходить) . Какая разница или с подугой в кафе кофе попить, или на дискотеку? У кого цель поставлена, то и на заправке изменит

нт, не всегда. Мне вообще знаки внимания от чужих мне людей параллельны, я их просто не замечу и не буду на них реагировать.

А мужчинам в этой ветке писать можно, а то все женщины отвечают ?
Я тоже жену пару раз в неделю отпускаю, кино, спорт, сауна... Иногда чуть ли не насильно ее надо выпихивать - а то ленится, или тоже угрызения совести испытывеает... Мне ее бодрое и веселое настроение после таких выходов намного приятнее, чем унылое сидение дома у меня под боком. Да и с детьми иногда посидеть - это удовольствие, способ освободить голову от проблем на работе.
Другое дело, если я действительно устал или голова болит, я знаю, что она отменит свои поход без обид на меня, просто надо друг с другом говорить...
Так что нечего тут мучаться, просто спрашивайте иногда мужа, хочет ли он с детьми сидеть, хочет ли вас отпускать, доствляет ли ему это удовольствие (не может, а именно хочет). И не забывайте говорить, что вы его любите, мужчинам это тоже иногда надо.

[цитата]Вы не понимаете, что идти на танцплощадку замужней женщине - это нонсенс?
боже мой какой бред вы в каком веке и где вообще живете?! вы еще предложите пояс верности носить, при выходе куда-либо (пусть даже за покупками) БЕЗ МУЖА!!!
поговорка есть еще тоже такая: " если су...ка не захочет, то кобель не вскочет.."

А я пойду. И хожу, если есть время и приличное место. И если муж хочет составить компанию, то очень рада. С ним веселей всего! А если нет, то нет.
Полный бред, что вы понаписали.
У меня был очень ревнивый друг. Так мой папа рассказал ему анекдот.
"Один муж очень ревновал жену и пристегивал ее к батарее, когда уходил на работу. Так она сантехника вызвала. "
смысл: Кто ищет, тот всегда найдет! И для этого не надо на дискотеку.
Я туда хожу, чтоб накраситься, нарядиться и потанцевать! И все это для себя любимой!
Когда была одна, приследовала ту-же цель. Ни разу, нeскем не знакомилась.

О-о, замужней женщине этого делать ниЗЗя, а танцевать уж тем более . А для себя любимой - такого не бывает (по крайней мере у замужних)

Не думаю, искренность слов автора у меня сомнений не вызывает, просто сама ситуация на фоне, например, моей (а моя - тоже совсем не худший вариант) улыбает

Даже если я предложу примерить на себя мою ситуацию (не ходить НИКУДА, если куда-то, то только с детьми, вообще забыть, что есть Вы, чувствовать себя только бессменным приложением к детям и т.д.), боюсь, это не поможет, т.к. даже если Вы это добровольно сделаете, это будет Ваш выбор, и Вы будете точно знать, что если только захотите, снова сможете вернуться в НОРМАЛЬНОЕ состояние. Поэтому могу предложить Вам только одно - попробуйте заменить чувство вины на чувство глубокой благодарности к мужу, который в Вас видит ЛИЧНОСТЬ и позволяет Вам ею оставаться (благодарность не вызывает депрессий), подумайте о том, что раз он Вам в этом помогает, значит и ему лучше от того, что Вы можете себе позволить отдохнуть. В конце концов, у него есть время на самореализацию, а то, что он никуда не ходит - это его выбор, Вы же его не держите. В самом деле, порадуйтесь, что у Вас НОРМАЛЬНАЯ семья, сделайте что-то для мужа - вкусненькое что-нибудь, организуйте совместный досуг, Вам виднее, чем Вы можете его порадовать, выразить свою благодарность.

А кто может вытащить кого-то из депрессии? Спасение утопающего - дело рук самого утопающего. С автором поста о целях ветки не согласна, но и депрессию автора вижу приобретенной по доброй воле а автора, вполне здравомыслящим человеком, который вполне в состоянии с этим справиться. И поверьте, я бы очень хотела, чтобы у меня не было жизненного опыта, позволяющего мне рассуждать на эти темы .

Вашими бы устами... Только, УВЫ, говорить друг с другом далеко не всегда получается, и не всегда помогает - это ж от конкретных людей зависит, но судя по постав автора, у нее все карты в руках (как и у Вашей супруги)

А я с вами согласна.Могу понять в кино с подругой без мужа.А в бар или на дискотеку не пойду без второй половины.Неинтересно мне ходить в такие места без него.А чтобы с подругами хорошо время провести,нам не нужно обязательно ходить потанцевать.

А какого рода интерес? Чесслово, не пойму.

А практически?

Это и всё, что приходит в голову? Не густо!

То я подшучивала над заявлением, что у умного человека всегда всё под контролем.

ПРАВИЛЬНО МЫСЛИТЕ!
Всё...пошла гулять... С МУЖЕМ.

так я ж написала кого рода интерес, я последний раз была на диско в лет в 13, вот и интересно, что вообще там есть, ну и потанцевать конечно

Такое впечатление , что вы энное количество лет вообще никуда не выходили . Церковь , шоппинг , с собакой в парк и много чего другого , только некоторы задаются вопросом , а что там такого , так пора выходить из тьмы во свет .

Почитала....Загляула в анкету....Думала женщине лет 60,умудренная опытом и все такое..... Ан-нет...Очень жаль,что в таком привлекательном возрасте понятия какие-то "седые".Без мужа - ни-ни...Если на диско без мужа,то с целью кого-то изнасиловать или наоборот.

А раньше среди " неженатых или кобелистых мужчин" никто и никогда не оказывался. Все мужчины с рождения женатые? Или вы думаете женатые не бывают " кобелистыми" (слово-то дурацкое какое!)? Тогда нужно вообще оградиться от мужского пола каменым забором метров 15-20 ,да с колючей проволокой сверху....А то вдруг...
А вообще,каждый под словм диско подразумевает что-то свое. У вас с глаголом "танцевать" связаны какие-то другие понятия.

ты хоть поняла что написала,
дама не работает...
Не было бы у меня работы, я кроме этого на луну ещё успевала бы слетать,

Да, я понимаю что пишу.
Дама, как Вы выражаетесь, не просто дома сидит и дыру на диване протирает а является мамой двоих маленьких детей. И это уже заслуживает уважения, т.к. воспитание детей для меня такая же полноценная работа как любая другая. А написала я это к тому, что у многих мам не остаётся времени или желания на себя.

я тут долго размышляла, почему у меня такие мысли в голове и пришла к выводу: 1. что муж не имеет интересов и никугда не ходит, и я как-бы чувствую вину, что сама имею разносторонние увлечения и общения. 2. моя мама, у неё ещё советское воспитание, если куда, то с мужем, я когда сказала ей, что на спорт записалась(это когда ещё 1 ребёнок был), то мама такую истерику закатила, мол муж с работы приходит, устал, а ты ему ребёнка суёшь и на спорт, мол она не преставляет, чтобы папа пришёл с работы, а её дома не было или в гости одна пошла. Я то уверена в своей правоте, но червячок в душе остался.

да, вы правы на 100 %. Я работала на полный день и есть с чем сравнивать, с детьми дома не легче. Да и когда болеешь, не полежишь, больничный никто не даст.

ходите чаще гулять
не раз в день
а можно еще всякие детские группы в режим дня включить
пара часов в такой группе - и ты как новенькая
обсудите там всякие: а мой спит, а мой ест, а мой уже читает и считает
мне напр очень помогает

А у Вас детишек наверное нет? Вы наверное не не представляете, каково ето- быт мамой 2 маленких детей. Я бы с удоволствием пошла на любую работу, ето мне легче было бы. Дети- тоже люди со своими потребностями, и почти все время на них уходит. Тут о себе не очен-то думат будеш, где время взят на танцы, живопис и прочее? Ето умудрится надо, время для себя найти, и молодец муж, если жену отпускает.

Маме соершенно нечего делать в ваших отношениях и семейных делах - истерику она может закатывать у ебя в доме и по СВОИМ семейным поводам, но никак не по вашим.
Да и глупости она вам наговорила.. такие же как Ирма.
Замужество не предпологает автоматом потерю вашего личного пространства и вагих личных интересов и полное растворение в муже.
В первую очередь у вас конечно же чувство вины , активно развиваемое мамой. Но от такого постоянного давления виной недалеко и до депрессии в полном смысле этого слова и о всеми вытекающими последствиями.
Избавьтесь от чувства вины, ибо все вы делаете совершенно правильно. И на танцы если есть желание - ходите.
А вообще нашла вот один тестик, можете ради интереса пройти, чтобы ответить на свой заглавный вопрос.
www.hepatocentre.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=82&Itemid=6...

конечно правильно, в том случае если если ей потанцевать - как некоторым посуду вручную помыть))
А те кто любит танцевать и получает от этого заряд энергии и хорошего настроения- ничего такого из ряда вон выходящего нет сходить в бар или на танцы без мужа, которому это нафиг не нужно.
Или вы мужа и на футбольный матч на стадион, к примеру, одного не отпустите?
Ирма неужели так годами и цепляетесь с мужем друг за друга, чтобы не дай Бог один кудато не пошел и тут же не изменил вам?))Только личный контроль и ВСЕ делать вместе?
Вообще ужасно всю жизнь держать все под своим неусыпным контролем и подозревать мужа в желании ежеминутной измены а детей в ежеминутном желании напиться, обкуриться и заниматься сексом как только вы отвернетесь))

В отличие от предыдущей дискуссии, где мы с Вами столкнулись, тут я с Вами полностью согласна - .Только вот, увы, самой о привнесении этого в жизнь остается только мечтать...

вы знаете.. а я вот тоже считаю что ваша мама права.. я тоже не представляю что мой муж придет с работы- а меня нет.. я завеюсь куда то.. или оставлю его дома и уйду на дискотеку.. не знаю как ваш.. мой обидется( даже если и не скажет)
значит и он тоже может так же сделать? с работу- на дискотеку с друзьями? я бы этого не хотела.. к примеру..
я согласна с теми девочками которые вам советуют переключиться на мужа ( от детей) или с мужем больше разговаривать на тему детей.. я например всегда( и когда дети маленькие..и сейчас- когда они уже взрослые) всегда мужу рассказываю про детей..нам интересно вместе..
вот вы пишите- муж вверху на стройке..вы внизу в компе.. Я-например.. уже бы с ним наверху сидела и болтала бы.. я с ним даже мусор выхожу выносить.за компанию... потому что мне с ним просто интересно.. а если он без меня выносит.. то как только он в дом заходит..я уже с поцелуями лезу.. ведро поставить не даю..( потому как долго не видела)
на спорт можно ходить( я в любом случае так всегда делаю) когда муж на работе.. да и в гости к подруге можно именно в это время забежать- когда мужа дома нет..
а еще очень помогают семейные игры...у нас например нарды и шахматы.. мы уже сто лет в них играем.. и никак не можем выяснить- кто же у нас чемпион( канеш я..просто муж об этом не знает)
а так.. смотрите.. вы и так мужа не видете- он работает..а ка только приходит- вы отдыхать уходите.. вы так с ним и отвыкните друг от друга.. ( ну это онечно мое мнение..основанное на моем опыте счастливой семейной жизни)
любовь- это труд и забота
работа- не на год , на сто...
обожаю своего мужа

у нее 2маленьких детей. С кем их оставить?

Ну да, конечно, за 2 часа 2 раза в неделю так и отвыкнут.....
отвыкнуть можно друг от друга ведя "Fernbeziehung", и по полгода не видеться...

Чувство вины это не депрессия.
Спросите себя вы с лёгкостью в душе отпустите мужа в сауну или к другу, если он этого захочет, ведь помимо работы и семьи должно быть у человека своё личное время, станете ли вы настаивать, чтобы сходил развеялся, даже,если он ни куда не ходит, он должен знать, что вы не будете обижаться на него и винить, что осталась с детьми дома одна.
Если нет, то чувство вины Вас не оставит, и чтобы от него избавиться прийдётся положить себя к ногам своей семьи.
"Ты делаешь своё, Я делаю своё. Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Ты пришёл не для того чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты это Ты, Я это Я.
Я воспринимаю тебя таким каков Ты есть, воспринимай меня такой какая Я есть."

Могу ответить без посещения:
1. Мужчины.
2. Девушки.
3. Современная техника.
4. Современная музыка.
5. Выпивка.

Спасибо за комплимент! Нет ничего приятнее, как услышать, что ты гораздо умнее своих лет!
Дорогая, ну объясните Вы мне, на кой ляд мне какая-то дискотека с её дымом, интересующимися тобой трезвыми или нетрезвыми мужчинами (которых надо отшивать периодически ), выпивкой, шумом, грохотом, если у меня есть муж и дети? Пообщаться с подружкой можно с приятностью и вне стен дискотеки. Потанцевать? Так дискотека - это не единственное место, где можно ритмично подвигаться под музыку.
Понимаете, есть места со своей жёсткой спецификой. В фитнес-клуб идут для здоровья. В ЗАГС - жениться, развестись, зарегистрировать рождение детей, на дискотеку ходят ПОЗНАКОМИТЬСЯ. Ваше появление там с подружкой или без неё именно так и понимается. И эти люди миллион раз правы. У женщины, которая не хочет пощекотать себе нервы чужим вниманием не возникает желание идти на дискотеку, раз уж там, как написала выше одна из участниц , сплошные дебилы и отщепенцы". Правильно у неё переспросили, что это своего рода мазохизм, что ли... Я не очень согласна с тем, что прямо одни дебилы и отщепенцы, но...их много.

Не увиливайте. Танцевать - это здорово. Я часами могу танцевать. Но я всегда выбираю МЕСТО и ОКРУЖЕНИЕ для танцев согласно моего статуса в жизни.

Нам хорошо вместе. Дай бог так каждой. У нас просто счастливый брак. Тьфу-тьфу-тьфу!...

У Вас мания преследования.

на дискотеку ходят не знакомится а танцевать,
в России немного подругому

ага, класс...



А так и будет. Семья - это хрупкая штука. Трещину даст - не замажешь. Семью беречь, беречь и беречь.

Я думаю, что раз чувство вины есть, то автор понимает в глубине души, что она не права. Если не во всём, то в чём-то. Я бы выкинула вон дисткотеку. Почему-то мне кажется, что именно это и порождает чувство вины.
"Подруга и я на дискотеке, пока муж дома с маленьким ребёнком"... Чёрт, это...звучит.

Ну да, конечно... Исключительно любовь к танцам!
По-моему, Вы перепутали с концертным выступлением группы. Вот туда ходят исключительно из любви к музыке и песням.

а Вы хоть раз в Германии на дискотеку ходили?
по-моему Вы говорите о чем-то чего толком не видели и не знаете.

А что на неё ходить? Она от меня каждые выходные в 200 метрах.

Вы еще многого не понимаете.

у вас очень гармоничные отношения с мужем
вам повезло
что у вас такого замечательного произошло, что чувства рвуться наружу?
я тоже люблю проводить с мужем свое свободное время
и раньше даже мысль о том что пойду на танцы одна навевала чувства: скучаю без мужа
но сейчас уже могу мысленно уехать на пару дней и может соберусь с духом (и подобью подружек) и куда ниубдь в велнесс отель со всякими там масажиками и масочками

хахахахаха, смеюсь!!!! Ирма и волнушка так трясутся над своими мужьями, что боятся из дома на 3 секунды выйти, и на диско боятся сходить - вдруг муж в этььо время на другую дискотеку пойдет....

НП. Вообще такое впечатление, что автор винит себя не в этом. Ее гложет какое-то подспудное сомнение
в муже, семье, ее выборе, только она сама его еще не может сформулировать. Не обижайтесь, это мое предположение.
Бывает, когда у тебя появляются сомнения, а ты видишь, что человек-то хороший и он не виноват в том, что
теряется чувство, ощущение близости. Это такой тонкий переход, когда сомнения еще неясны, но уже зародились
и появляются посторонние мысли...
Тогда и бывает чувство вины.

Смех без причины - признак дурачины. так говорила моя мама.

меня тоже улыбнуло, наверное инфаркт хватит если муж когда-нибудь изьявит желание
сходить куда-нибудь самостоятельно
а вдруг на дискотеку заглянет и познакомится с другими людьми
Да...заловила мужика - вцепись мертвой хваткой

Ой, дитяти... Ну, повеселитесь. А я пойду лучше мужа поцелую. Я его люблю.

чет я не поняла. значит, на дискотеку ходят не танцевать, а знакомиться? а танцевать тогда куда ходят?

так ведь в этом все и дело, наверное - я не первая, кто это подчеркнул, но ведь тут две совершенно разные темы - когда с мужем настолько комфортно, что без него никуда и не хочется и это взаимно, и совсем другое, когда можно или нельзя куда-то ходить исходя из каких-то норм морали.. Я второй раз уже в этой ветке ловлю себя на нехорошем чувстве

А вы тоже от мужа больше чем на полтора шага не отходите?

заодно и проверьте, не ослабла ли привязь

Согласна с Ирмой и волнушкой в 1000 раз.
А вы почаще мужа одного на дискотеки,в клубы,в бары отпускайте!Это рецепт "крепкой" семейной жизни.
и вообще
Антис права.Это уже вопрос семейных отношений.Есть семьи,когда у людей похожие взгляды,они смотрят в одном направлении,им хорошо вместе.
Спросила ради интереса,как муж отнесётся к тому,что с подругой на дискотеку пойду без него.Очень удивился,мол,что мне там без него делать. А он как раз не ревнивец,спокойный,не боиться,что я начну изменять.Просто относится к этому так же как я.Мы семейная пара.И хотим своё свободное время проводить вместе.
Но про спорт это да,нужно и полезно.

А то, тем более его у меня нет

Вика, у Вас всё так складно пишется, но пока это всё теория. Вы же с мужем еще вместе не жили годами, детей у вас общих нет. А уже других поучаете и на путь наставляете. Потерпите с поучениями, поживите годика два с мужем сначала вместе. может, чё изменится.
И почему брак означает, что у тебя не остается никаких личных интересов. Мы же не сиамские близнецы, чтоб вечно приклеенными друг к другу ходить?? Каждый - сформировавшаяся личность. Жена любит танцы, а муж футбол, и на танцы его не затащишь никаким макаром. так что, отказаться от того, что тебе дарит радость? Убить часть своей натуры, своей цельности, своего неповторимого характера, за который, возможно, на тебя когда-то обратили внимание?
Ну никогда этого бреда не понимала, про "мы с Тамарой ходим парой". Муж и жена - это не сиамские братья, а две личности, которым интересно соприкасаться друг с другом и отдаляться (когда каждый занимается своей работой или своим хобби), а потом снова соприкасаться. А если приклеиться друг к другу и ни шагу в сторону, то это уже деградация начнется.

Вы забываете о том, что бывают ситуации, когда вдвоем пойти просто невозможно. Если дома маленькие дети, бабушки-дедушки за двумя границами, а хорошего бебиситера под рукой нет(это вообще отдельный разговор), то у вас есть только два варианта - или сидеть обоим дома, или выходить куда-то по очереди. И что вы выберете в этом случае ?

Просто женщина-кладезь перлов.)))

Вы наверное не сталкивались с депрессией, это когда жить не хочется, хочется рыдать, страдать, к примеру не разделенная любовь или измена с последующим разводом или потеря работы, а на руках дети и мужа нет ну и т.д. Речь не об этом.
Вообще народ любит называть ПРОБЛЕМОЙ мелкие неприятности, решаемые каждый день жизненные ситуации.
Приятная любит мужа, раз не хочет его расстраивать - отсюда чувство вины, он кормилец, она - хранительница очага. И сам же ее супруг наверняка хочет, чтобы после каждодневной рутинной работы жена была весела, бодра, шутлива и стройна.
И разве нет лучшего способа: поход в сауну - ну да небольшое чувство вины, которое, если еще останется после сауны можно искусно загладить, после чего он сам же её будет туда с радостью отправлять.
А танцы: это ведь не обязательно дискотеки, есть группы восточных танцев, отправляясь туда с подругой за хорошим настроением, пластичной, гибкой, фигурой, опять же с пользой для любимого - устроить танец живота ему на десерт

У меня были уже долгие отношения с человеком.Прожили мы 4 года.Откуда и ребёнок уже имеется.У меня именно такие представления о семье.Есть примеры из жизни.Для кого-то это приемлемо,а для кого-то похоже нет.
Интересы возможно и есть у каждого свои,я не спорю.Я лишь говорила о том,что на дискотеку без своей второй половины я не хожу.Хотя возможности есть.
По поводу детей.У меня дома рядом есть мама,которая может посидеть с детём раз-два в неделю.Даёт возможность с мужем куда-то сходить только вдвоём.У него дома рядом тоже родители.Конечно ситуация осложняется,когда бабушки-дедушки далеко.Но есть вариант няни ещё.
И не считаю,что от этого я деградирую.У меня хорошая фигура.И после родов я пришла в форму.Я получила высшее образование и в проекте есть дальнейшее обучение.У меня много интересов.И с мужем,кстати,много общих.Не понимаю,почему развитие личности состоит из походов с подругой на дискотеки.
С мужем 24 часа мы по определению не можем быть вместе.Человек работает плюс занимается бизнесом,у него дела,у меня тоже.

я о том же...может не совсем удалось передать,
забота о себе, старание остаться красивой стройной и
самое важное - веселой, приятным собеседником
это тоже любовь к мужу. Автор - поверте - он отценит,
будет гордится какая у него отличная жена,
за собой следить успевает,
свои интересы не забывает,
конечно же хорошая мама - и детей обласкает, воспитает.
По разному живут, очень просто твердить как я мужа люблю, весеть на шее
и торчать дома - знак верности
Только так можно потолстеть, отупеть, отстать от жизни
и стать не интересной.
Вряд ли муж бросится на поиски другой,
но все таки мужу интересней жена которая
выглядит на все 100% + все остальное, готовит прекрасно,
нежная мудрая мать итд.
Тогда и нечего боятся что отвыкнит, сам будет по пятам ходить до 3х ночи ждать,
исполнит любое желание.
Автор - самый лутший подарок для мужа это Вы,
думаю что делаете все правильно,
за собой следите не только для себя,
Прогулки с подругами, куда бы там ни было
повышают тонус, вы общаетесь, веселитесь, не заклиниваетесь на узком кругу семьи,
придете из кино, будет что рассказать,
может еще раз сходите на тот же фильм с мужем, если понравился.
Любое общение с интересными людьми обогощает,
если мужу не будет интересно,
одни ваши походы в сауну и хорошее настроение на пользу.
На вас приятно смотреть, ну потрогать тоже...
Своей улыбкой, видом, веселым голосом Вы украшаете дом, семью,
за Вами тянутся будут,
муж зацелует,
не вы к нему будете идти поцеловать,
а он к Вам.
Отбросте чувство вины - просто
найдите баланс, золотую середину,
между времени для себя, для семьи и для Вас с мужем.
А еще - не забывайте что мужчины стали требовательней в наше время.
Может в России 80х годов хватало иметь мало мальски приглядную
мордочку чтобы женить на себе,
а потом можно и потолстеть,
главное готовит хорошо, не гуляет, вообщем
не подавать повода для развода - сиди тихо

Я выберу с подругой в кино сходить,погулять в парк,поболтать в кафешке,но без мужа не пойду развлекаться на дискотеку.

Ирма как всегда - перл перлом погоняет
Любовь, люблю, поцелую, мы вместе, нам хорошо...
Самовнушение?
Ведь всё-таки самой уже всех детей не потянуть.
Знач, надо мужика так привязать, чтоб никакая баба верёвочку-то не отвязала
О времена, о нравы!

Я наверное тоже,
но не потому что это аморально
Если подруга хочет там справить день рождения
или просто разгрузится - пойду из за подруги,
потому что мне с ней хорошо и весело.
Я так поняла что у мужа автора ветки притензий не было,
винить себя за то что живешь не так как остальные
(скорей всего это родня и подруги живущие по правилам которые привезли из России или их так научили)
не стоит.
Пока Вам хорошо и муж доволен, о чем печалиться?

тогда мы не поняли друг друга) Я не про развлечения на дискотеках писала, а, например, девушка увлекается ирландскими или восточными танцами, получает настоящее удовольствие от этого занятия, там у нее круг друзей, у которых общий азарт и инетерс к танцам, а муж равнодушен к этому. Ну не отказываться же от любимого занятия? Имею в виду именно и только танцы и удовольствие от танцев.

Мне через неделю 38 лет. Как Вы думаете, у меня всю жизнь всё в шоколаде было?
Кстати, у меня и депрессия была, и неразделённая любовь, и развод, и отказ от работы ради семьи, и двое детей, когда муж у чёрта на рогах и не один месяц... Именно потому и говорю, что ОПЫТ у меня жизненный есть, и он побОле и пострашнее, чем у некоторых. Пусть кукарекают, пока хвосты им не повыдёргивают. Мне-то что? Мне тепло и уютно будет по-прежнему.

А я ЗА это двумя руками.

Вот и я об этом. На кой чёрт дискотека с подружкой, если можно танцевать в другом месте с еще большей пользой для семьи?

А у Вас зависть, причём черная!
Вы так хотите меня убедить, что у меня всё совсем наоборот...
С чего бы это? Из жалости, ага...

Вот уж точно!

абсолютно не вижу разницы между походом с подругой в кино/кафе или на дискотеку

А чему завидовать?
Мужу у чёрта на рогах?
Или размноженности великой, через призму которой теперь весь мир видится?
Не смешите.
Я бы могла написать, что это вы завидуете тем, у кого и любовь, и общение, и диско с подругами - причём без привязываний к батарее или ещё чему
Без принудиловки и без страха.
Но не буду

Да,не поняли.Я как раз писала именно про развлечения в стиле дискотеки,а муж дома с детьми.Против остального ничего не имею,только за.У меня у самой муж гулять ходит бывает с дочкой,а меня отправляет побыть с подругой,ванну принять со всякими масочками,просто поспать...но на дискотеку.Его бы это обидело,да и сама бы не пошла.На дискотеке ведь не только танцуют,там общаются,знакомятся,выпивают.А если девушка с подругами,то парни свободно подходят.Во всяком случае у меня такой опыт.Как с подружкой выберусь куда-то,обязательно какие-то приключения начинаются.И это мы не ходим с ней вдвоём на дискотеку.Нам бывает кафешки хватает. Две симпатичные девушки.А на дискотеке сам бог велел.Так зачем же я буду давать мужу лишний повод для переживаний.Мне других проблем хватает.И потом в месте,где большинство флиртует,общается,танцует,я хочу быть вместе с любимым.

А что, Ирма многодетная?

А для меня эта разница есть.

Вам не стыдно?Или у вас детей нет и поэтому такой пунктик?Дети это счастье.И счастье вдвойне,когда муж хочет детей,любит их.Каждому своё.Кому-то свободные отношения подавай,кому-то хочется детей и уюта.Мужчинам тоже бывает хочется именно семью.Особенно,когда уже не 20-25.

правда пост этот был не для меня..но вот захотелось ответить.. на следующий год у нас серебрянная свадьба.. при том что с мужем мы познакомились в 17 лет а в 19 у нас уже родился сын.. на серебрянную свадьбу у нас будет банкет.. а так сказать первая брачная ночь пройдет в шикарном отеле восточной страны.. и уже заказана ванна с шампанским( мой любимый напиток)..и это не рисовки.. это результат( не побоюсь этого слово.). МОЕГО огромного труда
как то с мужем вспоминали разные эпизоды нашей с ним жизни и он мне сказал.. знаешь.. если бы ли не ты.. у нас не было бы той семьи которая у нас.. а может и семьи бы не было б ( вы просто не представляете.какая у нас замечательная семья и я так сама себе завидую.. )
семья не строится по принципу.. я должна или ты должен.. семья- это жизнь вместе.. Прежде всего- это умение общаться. как то.. ну наверное через год..может два а может три( всмсле после свадьбы).. я шла по улице.. и вдруг поняла ..а ведь мне не о чем говорить с мужем..вот не о чем и все.. и знаете.. я ведь не стала в позу.. типо ну вот пусть он сам ищет темы для разговора.. я если чесс.. испугалась этой мысли я поняла- что это путь в никуда.. и я стала САМА САМА разговаривать с ним.. я никогда не шла по улице молча.. хоть о чем.. пересказывала ему фильмы.. какие нибудь новости.. обращала его внимание на кустики и облачка.. но я- разговаривала.. постепенно и он стал разговаривать..стал рассказывать мне о новостях на работе..о своих мыслях..
я сама по себу безалаберная..а ммуж мой..аккуратист которых поискать.. он из тех у которых должно быть все по полочкам.. и я разумеется ссорилась рыдала.. и не понимала его.. вы думаете мы всю жизнь ссоримся по поводу уборки? нет.. мой муж считает что я замечательная хозяйка( хотя я лишний раз пальцем не пошевелю на благо домашнего труда)..
но все что я делаю.. я показываю в выигрышном свете.. уберу к примеру в шкатулке для ниток.. бегу мужу показывать- пусть хвалит.. сварю супчик.. расскажу про рецептик и как я его с трудом нашла.. и сколько сил приложила. и какая я умница..
и вообще самое главное в семейной жизни- это плохая память и умение с юмором относиться к ситуации.. Когда муж к примеру ссорился( сейчас мы уже даавно не ссоримся) я смотрела на него.. и и говорила ему.. ты такой классный а так.. ммм кричишь.. тебе это не идет.. .
да знаете.. я много что могу рассказать.. могу рассказать когда был Ельцин- я поддерживала Горбачева.. и думала.. ну как жить с человеком который пооддерживает Ельцина.. Вам смешно? и мне тоже а вот тогда было не до смеха..
мы очень много лет работали с мужем вместе.. то есть виделись 24 часа в сутки.. это сложно наверное.. но зато вы не представляете..как здорово видеть.. когда идет твой муж.. а я сижу и думаю... боже мой.. ведь это МОЙ МУЖ
я так его люблю..
повторюсь.. Любовь это труд и забота- работа не на год..на сто
вначале мы любим за что то- потом не смотря ни на что
.вы можете сказать ..А почему именно я все должна а он ничего не должен.. ну прежде всего потому что это ВАША семья.. и она кроме ВАс никому не нужна.. и дух семьи.. будет ли вам в ней комфортно зависит именно от вас.. но это не значить что муж на вторых позициях..( типо ваше слово закон) .. ему должно быть комфортно именно с вами.. а это ВАШ труд..
насчет тог что вот надо следить за собой.. надо.. никто не спорит.. но за эти годы я была разная.. и очень располневшая.. и похудевшая.. и сонная и больная.. и звездная.. всякая.. и могу сказать.. не от этого зависит семейное ссчастье.. бросают и очень красивых и очень хозяйственных.. и некрасивых и нехозяйственных..
не бросают- любимых.. а это не только ..да и не столько дар с небес.. это уже полностью ваш труд- быть любимой и любить
и я именно из тех.. кто выходили замуж за лейтенантов а стали женами генералов(образно)
( причем и я и он делаем карьеру и очень успешно.хотя надо честно признаться- что ту должность которую на данный момент занимает муж я уже не потяну..правда ее вообще многие не потянут . в принципе как и мою)

я снимаю перед вами шляпу. И очень рада за вас и за вашу семью

Аплодирую.Именно так меня воспитывала мама,и к этому я стремлюсь.

так тепло стало от Вашего поста, спасибо за позитив!

Волнушка, спасибо, очень хорошо написали...
А могли бы ответить на такой вопрос:
ни для кого не секрет, что сексуальная активность тоже часто бывает, что затихает с годами семейной жизни.
Как с этим боролись и побороли ли?

на последнего..
девочки.. спасибо вам за теплые слова.. я написала свой пост для того чтобы может быть кто то сможет не разломать семью свою..
вы знаете.. вот многие мои приятельницы.. у которых вторая.. третьи семьи..говорят.. что вот первому мужу они не прощали того что прощают второму.. то есть во вторых браках они стали более терпимыми.. так зачем же проводить такие эксперименты над собой..над детьми..над близкими людьми?..
вы просто не представляете.. как я всегда верила в мужа.. я считала что он самый талантливый..самый умный.. самый достойный..и как он мог не оправдать мою такую веру в него?
я верила в него когда мы жили в такой нищете.. что у него не было носок теплых.. и чтобы согреть ноги приходилось обматывать ноги газетой и пакетами полиэтиленовыми.. я верила в него когда у меня не было ни одной кофточки на выход.. но мы.. собрав деньги покупали ему костюм чтобы ему было в чем показаться на людях..и он блистал..а я сидела дома..
я верила в него когда он бегал в поисках работы а мы дома разве что не голодали..
я не верила в него когда он сказал ..я увольняюсь..я буду работать на себя..я считала что лучше стабильная пусть и маленькая зарплата чем вообще полная неизвестность( а ведь у нас маленькие дети и не было тогда бабушек рядом ).И какое счастье что он у меня с характером и не послушался меня..не внял как я на тот момент считала ,моим доводам разума.. .но в тот момент когда он уволился ..я спрятала все сомнения и больше он их не услышал.. я поддерживала его несколько лет когда он метался в поисках как стать миллионером..мы жили только на мои копеечные детские и на его случайные заработки.
Не так давно мне сказали.. да вы в струю попали.. да.. наверное это так и называется.. только к этой струе мы ползли по болоту
я училась его любить..и когда мне с ним был скучно- я училась не скучать.. когда он бурчал..я училась относиться к этому с юмором..да многому я училась..когда мой муж хотел чтобы я избавилась от ребенка .. я ,увидев какими влюбленными глазами он смотрит на новорожденную дочь..поняла.. что он просто и не понял что говорил.. и что.. за это на него обижаться? да я тоже иной раз такого могла наговорить.. мама не горюй.. Мой муж до сих пор на дочу не надышится..хотя нашей крошке уже 17 лет..
Знаете.. наверное гораздо проще с мужьями подкаблучниками..но поверьте..если у мужчины есть характер..это всегда сложно..но ведь нам с вами не нужны подкаблучники? Чтобы мужчина был именно мужчиной.. надо в него верить.. Я считаю что лучше у мужчины будет плохой характер- чем вообще никакого...
у нас есть один друг юности.. ( муж с ним учился) все считали что он сделает головокружительную карьеру.. у него были все предпосылки..ум.. талант..работоспособность..сейчас это просто уставший от жизни человек..считающий что лучшее в 40 лет- это приближающаяся пенсия..и в том чтобы он стал именно таким ему помогла его жена..
еще хочу сказать.. мужчины сами не будут сохранять семью.( особенно первые 25 лет). все это только наш труд.. но вы не представляете..какой классный приз вас ждет...

смеялась от души.. я ж надеюсь вы не считаете нас в 40 лет глубокими старичками? в 40 лет жизнь только начинается.. теперь то я это точно знаю..
а если серьезно.. мы ни с чем не боролись и не боремся.. мы живем и зажигаем..
а если бы вы увидели моего мужа..вы бы просто влюбились бы в него.. без оглядки..в него нельзя не влюбиться. мне кажется в него весь мир влюблен...поэтому мне всегда есть к чему стремиться.//
я хочу еще раз сказать.. девочки.. семья..это труд..никому ваша семья кроме вас не нужна.Не думайте к примеру ..ах.. раз это мужу не нужно..то вам и подавно.. это путь в никуда.. поверьте.. любите и будьте любимы..
все будет- слякоть и пороша
ведь вместе надо жизнь прожить
любовь с хорошей песней схожа
а песню- нелегко сложить
эти стихи есть у меня в поздравительных открытках на день нашей свадьбы.. тогда я и не думала..что когда нибудь буду их читать на серебрянной свадьбе.. с ума сойти просто..
вот добавлю.. вот чего у нас никогда не было- это не было периода застоя. и соответственно- скуки... всегда были цели.. добившись одну- мы ставили перед собой другую.. у нас всегда есть к чему стремиться.. нам всегда есть о чем поговорить что мы будем делать..когда.. ( тут можете дать просто волю вашей фантазии.. ).. так вот.. когда.. .. вы не представляете.. сколько у нас планов.. ведь мы только в начале пути.. и наше утро..когда мы только просыпаемся..( причем я даже не даю толком мужу умыться ..стою под дверью и рассказываю рассказываюю.) и поздний вечер..когда мы встречаемся.. они просто полны разговорами.. что как же будет здорово если мы.. ( а вот тут просто полет фантазий..которые .. часто сбываются для тех кто очень верит)
Причем как вы понимаете.. болтаю в основном только я ..потому что мой муж не любитель говорить..

В который раз читаю Вас и в который раз мысленно стоя апплодирую!

Очень напомнило "Душечку" Чехова. Мужчина - он всегда на пьедестале, а женщина - растворяется в его тени. Вот такие впечатления от описанного Вами.

Ага.
Мне тоже.

Аплодирую Вашему мужу!


Не каждый мужчина это выдержит, да и не каждая женщина тоже. Он у Вас очень терпеливый.
А ведь вместе должно быть комфортно не только говорить, но и молчать.
Нам с моим другом комфортно вместе молчать и мы ценим это.
А у Вас получается, что только ваша заслуга в том, что семья состоялась, а ведь это труд обоих.
Без обид, но я бы не выдержала ни такую подругу-балаболку, ни друга. Характеры у всех разные и путь "говорить" не всегда верный.
Это всего лишь мое мнение.

Я думаю,когда себя ловишь на мысли,что с человеком поговорить не о чем,то лучше придумать темы самой,развивать их,заинтересовывать,а не молчать постоянно.Ну это когда хочешь,чтобы поддерживался интерес общения.

Так постоянно никто и не молчит. Просто если уж и получается помолчать вдвоем, это не тяготит.
А иногда доставляет огромное удовольствие, мы молчим каждый о своем, и нам так приятно рядом просто помолчать.
Я это к тому, что необязательно заполнять все паузы.

Может быть

вы все ваши удовольствия по количеству пользы для семьи выбираете?
моя тетка недавно пошла на латино-американские танцы. мужа долго уговаривала, он ни в какую. говорит, зачем за такую фигню еще деньги платить. включай дома музыку и танцуй хоть до упаду прочитала ваш пост и вспомнила, как мы тогда всей семьей ржали.
еще мне непонятно, неужели так трудно отшить всех знакомящихся на дискотеке? как подошли, так и отойдут, если без всякого кокетства сказать, что интереса нет.

Помолчать тоже конечно полезно и приятно,но речь,я думаю,здесь шла о том,что со временем люди молчат всё чаще и тем для разговоров не остаётся.Вот волнушка и писала,что боролась с этим.И весьма удачно.

Ой, ну может чего я не поняла.чегой-то я сегодня уставшая, не понимаю что люди пишут,на курсах целый день
за компом, после курсов - опять. пошла-ка я на фиг...спать

ППКС
почему то посты волнушки у меня не вызвали умиления с овациями стоя. Совершенно не представляю рядом с собой назойливо-надоедливого парнера, который будет занят только мной - стоять под дверями в ванную и сам с собой беседовать..тихий ужас. Четное слово, несколько раз поймала себя на мысли , что я бы уже сбежала с такого дома, где ни на секунду нельзя остаться один на один с самим собой.
Да и вообще... Исткуственостью какой то от этих рассказов веет - такое ощущение что автор из пота в пост все больше заводится по нарастаяющей в описании своих видений семейной идилий.
Интересно было бы заслушать вторую сторону)) мужа))

вот лично вам я разрешаю сидеть... и даже без оваций..

вы знаете..а вот я вам верю.. верю.. вы ж поэтому все время в " секс без границ.. сидите.. потому што вас не представляют в качестве постоянного партнера.. но это ж здорово.. прикиньте.. зато у вас какой размах.. вы и не назойлива.. и не надоедлива.. и главное- непостояянна ни для кого.. чудо а не женщина
поэтому откуда у вас постоянные партнеры.. для этого ум нужен.. у вас как..с поиском то .. все нормально? остановились ?или все еще в движении?

главное что идиллия есть.. у вас как.. хоть надежды то есть?есть к чему стремиться?

мдя.. представила..картину.. мой муж.. и на женском практически форуме " Дом и семья" общается на тему как сделать деньги или как посадить дерево.. или как вырастить сына.. вам какая тема то больше по душе... я это канеш понимаю что вы верите что все мужчины мира трещат на форуме.. но поверьте.. это совсем не так..некоторые и не подозревают о их существовании..
ничего что мы без мужа обойдемся?чиста так по женски.. тем более што темка то не про развод.. и даже( а тут вы возможно удивитесь..) не про секс без границ..

вы знаете..длительные отношения причем где люди близки к друг к другу.. их вообще мало.. расстаются и после 20 и после 30 лет.. вы разве не встречали темы на форумах.. мол вот..я отдала ему( ей) лучшие годы своей жизни и теперь мне 30-40-50-60 и я одна.. а он подлец.
мало тог.. я видела таких женщин..да вы и сами увидете..у вас ( и у всех) будет много таких знакомых.. вот счастливых пар будет меньше.. гораздо.. я иной раз встречаю приятельниц.. у которых были ну очень неплохие мужья.. могли бы быть очень неплохие семьи..у них все было для счастья.. а вот самого счастья не стало...и здесь не мужчина виноват.. здесь женщина..
мужчина все таки на несколько на иное ориентирован..он как правило занят всегда решением глобальных проблем.... а будет или нет рядом с ним ЕГО женщина.( и главное- будете ли вы ЕГО женщиной)..это уж от вас зависит..

раствориться в тени мужчины наверное было бы самым простым.. но вот только мужчинам такие женщины не нужны.. вот в чем проблема.. а вот чтобы мужчина считал себя на пьедестале это вот задача женщины.вы видели счастливые семьи где женщина пьедестале а мужчина в ее тени? ну и как вам такое зрелище? как правило мужчина быстро пропадает с поля зрения..
и вы и муж должны чувствовать себя в семье комфортно.. мужья как правило особо и пальцем не повернут задумываясь о психологических аспектах.. психологический климат- это больше прерогатива женщины..а если и женщина занята карьерой( как в нашем случае) это еще сложнее.. но и точек прикосновения гоораздо больше..
опять же повторюсь.. унас так же были маленькие дети и я не работала..мы так же ссорились .. были мысли когда я думала.. ну зачем мне все это надо.. но как я считаю.. перелом у нас произошел тогда когда я сказала себе.. СТОП.. и стала нивелировать конфликты..стала сама учиться жить без конфликтов.. стала провожать мужа каждое утро на работу ( до этого я считала что я устала с ребенком и должна утром поспать).. каогда я НАУЧИЛАСЬ опять же повторюсь.. разговаривать ( не просто говорить) а разговаривать с мужем о том.. что нам на деле очень близко.. и скаждым годом тем по разговорам у нас становиться все больше.. знаете.. мы говорим говорим- наговориться не можем.. и это правда.. )

Вчера думала, что устала, чего-то недопоняла, а сегодня перечитала еще раз...
Не, все-таки Вы задолбываете мужа разговорами. Может он уже привык
А насчет поста выше - Вы меня разочаровали...



Ужас...А ведь и у меня было впечатление, что Вы завелись от похвал еще больше. У нее другое мнение, а Вы ей гадостей наговорили.
Мне тоже не понравились Ваши взгляды на семейную жизнь, эти бла-бла-бла под дверью во время умывания мужа.
Действительно не каждый мужчина это выдержит, и я, женщина, тоже не люблю надоедливых, болтливых. И то, что вы вместе - БОЛьШАЯ заслуга Вашего мужа.
Действительно, другой бы от Вас уже сбежал и был бы прав.
Вы с ним не только под дверью говорите, но даже не даете отдохнуть, когда он выносит мусор

В общем, может оно и так, но поверьте, не каждому это подходит

Это просто "шедевр", который, несомненно, мог родиться только в умной голове.
В сексе без границ не сижу, если что.

Вас поймут только те, кто долгое время прожил в одном браке и сумел сохранить и любовь, и теплоту чувств, и яркость отношений. Просто надо любить свою вторую половинку и видеть в них хорошее и оно будет множиться. И только тогда вторая половинка станет именно "половиной", а не отдельно от тебя живущим суеществом. И так бывает, когда просто есть двое желающих быть вместе и сделать это вместе взаимно комфортным.

Вы знаете, точно "Душечка", сомнений не осталось.

Ну так.
На вопрос про секс чёткого ответа не поступило)))
А вот про разговоры да про прилипания - как книга)
Вот и полезли экскременты...

Наверно, мне Вас не понять, потому что я не считаю, что мужчина непременно должен быть на пьедестале, а женщина должна всё для этого делать, чтобы его на этот пьедестал водрузить. Я не считаю, что отношения в семье должны походить на отношения короля и подчиненного, на отношения человека как бы первого (лучшего) сорта и второго (заведомо ущербного). Я считаю, что самая правильная модель семейных отношений не иерархическая (домостройная по сути), а партнерская. Когда оба супруга относятся друг к другу по типу партнеров, а не король-служанка. И не считаю, что женщина одна должна из кожи вон лезть, чтобы спасти семью, когда мужчина ничего со своей стороны для этого не делает, кроме как позволяет жене из кожи вон лезть, когда она его заговаривает, облизывает, на пьедестал собственными руками водружает. А он, такой король, наблюдает и решает, всё-таки стоит хоть пальцем пошевелить в ответную сторону или и так достаточно.
И, убей Бог, я не понимаю такого мамочкиного самозабвения, когда женщина, не спавшая всю ночь по причине укачивания младенца и заснувшая лишль под утро, встает, дабы "проводить мужа" на работу. Он что, инвалид или маленький ребенок, который сам не может встать, одеться, надеть пальто, открыть дверь и выйти на улицу, не потерявшись? Вот если это была бы партнерская модель отношений в семье, муж бы воспротивился такой самозабвенности и принесению ненужных жертв. А женщина бы осталась в постели доспать свой лишний час. Она же тоже человек, кторому предстоит тяжелый день, почему она не заслужила поспать? почему нужно обязательно забыть себя, наплевать на элементарные нужды организма, лишь бы стоять в тени одевающего пальто мужчины, отряхивая с него невидимые пылинки? Это всё от того, что себя женщина не ценит, не считает себя равнозправным мужу человеком, с такими же нуждами и потребностями личности. А мужчины привыкают так жить, но уважения у них такими поведением не добьешься. Наоборот, таким поведением женщина сама питает уверенность мужа, что он король, а жена - прислуга. Об уважении и признательности там речи нет, потому что одно тешение мужского эгоизма.

Мне тоже ближе именно такая модель отношений. Это РАВНОЕ партнерство. Для себя я бы не захотела таких отношений с супругом,
которые описала волнушка.

А вот тут апплодирую

ППКС!
Я понимаю, что это просто у волнушки один из примеров, но мне бы в голову не пришло вскакивать с утра пораньше, чтобы приготовить мужу завтрак и проводить его на работу, если я ночью едва спала, да и мужу это совсем не нужно было. Сразу вспоминаются домостроевские книги и советы встать на час пораньше, привести себя в порядок, повязать бант, надеть фартук и будить мужа уже к приготовленному дымящемуся завтраку. Ага, щасссс!
Более того, теперь мой ребенок вырос и ночами вставать к нему не нужно, но специально вставать пораньше я тоже не буду, а муж как-нибудь и без меня справится залить свои мюсли молоком. В общем, раннее необоснованное вставание, имеющее целью просто сделать приятное мужу - это не мое. И я не уверена, что все мужья такой подвиг действительно бы оценили. Я считаю, делай мужу приятное, но и о себе не забывай. Большая жертвенность только вредит - ее перестают ценить и воспринииают как должное - увы!
А климат в семье зависит по большей части от женщины, но и мужчина должен с таким же желанием в эти отношения силы инвестировать. Желание должно быть обоюдным, чтобы не получилась абсолютная монархия в отдельно взятой семье.

Да. Как то не увидели девушки ничего другого, кроме как "надоедливости" жены и "терпимости" у мужа. А ведь были в рассказе еще и другие моменты, как пережили вместе, как сохранили, как стали счастливой семьей, несмотря на разные выпавшие невзгоды...

Именно поэтому мне её рассказ близок.
Любовь-она ведь не всегда такая, как в первый год замужества. А люди живут и по 30, и по 40, и по 50 лет вместе, и отношения между супругами не менее яркие и чувственные. Нужно уметь построить эти отшения своими собственными руками, но строить вместе, конечно же. Сделать мир в своей семье таким, каим вы сами хотите его видеть.

Зря вы из образа вышли)))Теперь как никогда "не обойтись без вашего мужа"))
По сценарию вам напротив должен быть очень интересен Секс без границ, чтобы и дальше верой и правдой прислуживать мужу и помимо разговоров под дверями, еще и в постеле совершать чудеса во имя комфорта мужа))
Ну а остальные глупости, которые вы тут нагородили- это домыслы и ваши извращенные фантазии, основанные на незнании предмета разговора))
ПыСь
забыла задать очень интересующий меня вопрос, который бы хотелось осветить с вашей помощью))
как он осуществляет вашу фантазию о том что наговориться не можете, с зубной щеткой во рту к примеру? Или вы сами вопросы задаете и сами отвечаете (как там было - стою под дверью и - говорю, говорю, говорю)?))
[small]- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Татьяна , почему же
еще увидели что девушка сама то как личность ничего из себя и не представляет, если ее взять отдельно от мужа. Вся жизнь повящена служению любимому человеку, правда вот перечитала и ответных стараний мужа в ее сторону так и не увидела. Потому и удивляюсь твоему аплодированию стоя.
Нет, конечно, если взять за основу желание человека отказаться от всего остального и посвятить себя служению мужу, детям и семье- то можно было бы поапладировать..но...опять же не вижу повода - ведь это ее добровольный выбор и ЕЙ так комфортно и ЕЙ так нравится жить
И вот теперь обьясни мне что у тебя вызвало такой восторг?
Помнится в аналогичной ситуации - во всем мужа поддерживать, тащить на себе трудные времена в семье у тебя вызывало совершенно другую реакцию.Если в двух словах - муж козел)) Только изза одного ньюанса? Что жена была недовольна такой ситуацией и предпочитала мужа видеть всетаки партнером а не быть его прислугой?))

Так это было твоей реакцией, в первую очередь обращенной на мое апплодирование стоя? *поправив корону*
Свет(лана), да что бы я там не увидела и чему бы я там не восторгалась и какое бы мнение не имела, вот, поверь, не хочу на форуме это обсуждать.

есть такая расхожая фраза - абсолютно счастливым человеком может быть только идиот(под идиотом подразумевается нездоровый в умственном плане человек).
В любой семье есть и взлеты и падения, периоды полной любви и периоды разлада. Кто то предпочитает разводиться при первом же несовпадении в чем либо и искать парнеров всю жизнь - пока не попадетя полностью совпадающий. Ктото как волнушка придумывает себе счастливый мир служения во имя семьи, а ктото умудряется жить с одним и тем же партнером переживая и полное согласие и разногласия до ссор, но не теряя себя как личность, не растворяясь в муже и не душа его своим придуманным миром служения во имя семьи. Таки последние отношения и являются партнерством двух состоявшихся личностей, которые вместе рушат, вместе строят, вместе взрослеют и меняются и в этих новых себя, находят место и для своего партнера, имея каждый при этом свое я и совместное мы.

(щелкнула по короне))))
Не Тань, не на твое))) вот предыдущий ответ был именно на твое - "не увидели ничего кроме".. ну и далее по тексту)

Что то устала я от агрессии в последнее время :) Рождество на дворе почти, время мирное, меланхоличное, полное праздничного настроения и приятных волнений.
Волнушку читала не только в этой ветке, а и в тех, где она про дочку описывала и трудности переезда в Германию с подростком. То, что человек мужа поддерживает не только в приятные времена, но и тогда, когда сложно так, что зубы крошатся от крепкого их сжатия и все пережили вдвоем, без походов на сторону, привлечения любовников/любовниц и тд - вот этому я апплодирую. А то, что Волнушка мужа у двери ванной ждет, чтоб поделиться с ним чем то - не нахожу предосудительным. И ее желание раствориться в любимом человеке - тоже. Это же ее жизнь, почему она должна меня как то волновать. Свою я проживу сама. :))
Эх, не хотела же начинать "оправдываться" за мой комментарий на форуме...

))) сорри, что процитию анекдот с сексуальным поддтекстом ( ну волнушка знает - другие темы мне не доступны, ибо не живу с одним партнером, жа и вообще не имею партнера по жизни))да и вообще секс без границ - страшное то какое клеймо на мне висит, ужас прямо)))), но он сюда подходит как никогда в точку
(пациент)- Доктор я не могу жену любить 5 раз в сутки! Помогите!
(доктор)- А сколько вам лет любезный?
(П)- Так 80 уже
(д)- Ну а что вы хотели? В вашем возрате это нормально!
(П)- А вот моему соседу 90, а он 6 раз может!
(д)- Откуда вы знаете?
(П)- Так сосед и казал!
(д)- Так и вы говорите!
Тань)) ты тоже можешь рассказать что у тебя к примеру папа рокфейлер)) А наличие или отсутствие любовниц у мужа это такие мелочи, о которых не всякая жена не то что раскажет, а просто даже не знает)

Ну сейчас начнём по новой, что там жена знает и чего не знает. Давненько эту тему не затрагивали

И далее по тексту. Вот интересно, а второй мой пост Вы не прочли? Мои слова:

Мне, как и Муне, сегодня меньше всего хочется спорить. У нас с мужем сегодня юбилей-20 годиков. Ушла праздновать

ну и зачем ты мне это сейчас все написала? и анегдот бородатый привела? :)
Свет, я - пас.) пусть будет так, как хочешь ты. в твоей жизни. и так, как хотят другие - в их. на этом ушла вслед за Маргаритой, хоть и праздновать мне сегодня нечего.

Поздравляю))) фарфорчику вам в подарок

))

ну ты так уверенно писала о наличии и отсутствии любовников, что я задалась вопросом - сама знаешь, или только из с нарастающих восторгом рассказов волнушки?))
В остольном я с тобой согласна на все 100))