Доброго времени суток !!!
Хочу попросить поддержку и советы,сама я уже не могу разобраться.
Вместе мы уже больше 12 лет,у меня уже был брак и ребёнок,у него же была жена ,но детей они не имели(по болезни женщины),они не сразу но развелись
у нас родилось двое детей,пока мы жили в России всё было прекрасно,детей он не разделял,деньги тоже всегда были общие,друг друга понимали с полуслова.Ну вот приехали сюда мужа как подменили,и с каждым годом все хуже и хуже(мы здесь 5 лет),детей он разделяет,с старшей дочкой ни какого контакта, с младших настраивает против меня.Постоянно чем то не доволен,стал пить ежедневно,я обратилась к его родителям,они сказали разбирайтесь сами,мы не разговариваем очень часто.Всё время говорит мне чтоб я уезжала обратно и что ОН с "барского плеча" оплатит мне билет в одну сторону, только при этом я должна ему детей оставить.За Германию я не держусь не сколечки(я русская),это не моё,я согласна вернуться,но детей я ему не оставлю.
А самое главное когда он напивается он начинает меня выводить, я стала ненавидеть его боюсь что в один прекрасный день несдержусь и наделаю глупостей,в такой момент я готова его убить.

Муж работает? Может, он от безделъя дурью мается?
Без его согласия никуда Вы детей не увезёте, уходите от него здесь и устраивайте отдельную жизнь здесь.

его сократили с завода год назад.

Милая девушка!чем мы вам сможем помочь?В таком случае только психологическая,профессиональная помощь требуется.Чем скорее,тем лучше.
Вы сами пишите,что у вас детки и муж выводит из себя,что готовы убить.Может быть просто всплеск имоций.Но,детки страдают больше,чем родители.Так как им некому излить душу,не у кого спросить совета,как сделать так,чтоб папа с мамой не ругались.
У моего сынишки есть одноклассник.Единственный сынок в семье.Так вот этот мальчик написал в Freundebuch у моего сына.На вопрос,чего ты больше всего желаешь?Написал:Чтобы мамочка с папочкой не ругались так часто.Как же меня эти строчки задели!Ведь ещё совсем маленькие человечки,а сколько им приходится перенести...
Вам много дадут советов,но слушайте ваше сердце.
Вообще как то странно,там жили прекрасно,а здесь как подменили.Этому должно быть значение и очень большое.

У него тяжёлая депрессия. Может уговорить его сходить к врачу?

Вот в чём может быть проблемка.психологический стресс.потеря работы.Не каждый может быть реалистом и пробиваться дальше.Вашему мужу нужна поддржка,равно и вам тоже.Сходите в Familienberatung Обсудите все "за"и "против"И разговор,открытый ,откровенный разговор,(конечно не в пъяном виде супруга)

Инночка,да им вместе нужно.Жене,хотя бы в качестве поддержки.

Дело в том что по образованию я сама психолог и медик,поэтому я понимаю что пьянство это у него как бы защитная реакция на действительность.
К профессионалам он идти не хочет,он не считает что уже алкоголик с психозами Мы никогда не выясняем отношения при детях .

Не могу понять почему он настаивает чтобы вы уехали ?..Не надо соглашаться на отъезд,тем более что от детеи отлучать...Зачем?..Уидите от него .Снимите другую квартиру.Поживите отдельно ,почувствуите -скучаете друг о друге ,или отдыхаете друг от друга..Дети будут иметь возможность видеть вас обоих и ругань вашу не слышать.А там уже определитесь, что вам дальше делать.

разводитесь, без альтернатив! вы женщина или тряпка??? да как вы можете ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь всяким подонкам на растерзание отдать? свобода и право человека превыше всего! да и по секрету шепну, многие пошли за немцев, говорят, детей не разделяют, всем и всегда довольны, безработных среди них нет. потом расскажите, каков результат?

думаешь если она не разведётся, то всё наладится?
он уже выбрал свою линию поведения, недовольство неудачной карьерой и всем остальным срывать на жене.
заная хорошо мужскую природу, скажи, если мужчина что то решил, он изменит своё решение?
отвечу из своего жизненного опыта на 99% нет, так как мужчины редко склонны что то анализировать, они руководствуются только своими желаниями.
в данном случае ему просто так удобно и вряд ли он будет что то менять.
это однозначно путь к разводу, вопрос только в том, успеет ли его жена до развода стать психом в этой обстановке или у неё хватит здравого смысла оставить этого козла

вы должны сами понять, хотите ли вы быть с ним и выстроить отношения, чтобы они были такими, как прежде (приблизительно)
или вы хотите, чтобы этот человек оставил вас в покое?

не совместимо с

а я думаю разводиться не надо спешить! Представим что он действительно в глубокой депрессии. А это болезнь, ее лечить надо. А лечить без его согласия сложно, но можно!-своими действиями. В Россию не возвращайтесь.Там вы с тремя детьми нужны куда меньше, чем здесь. Я слышала в Каритасе оказывают помощь в таких жизненных ситуациях. Вам бы пожить отдельно. А ему метелку в руки, и мести дворы, принудительно-исправительно! Бросить вы его всегда успеете, а сохранить семью надо попробовать. НО!!!!! Не в ущерб себе и детям. Крепитесь.

думаете психологи и медики не люди, и вместо нервной системы солома?

а почему несовместимо??????????
медики и психологи тоже люди
у них тоже есть эмоции, чувства
и также не со всеми они могут справиться

детей он конечно же не от здорового ума настраивает...Перечитала ваше сообщение еще раз. Думаю ему очень-очень фигово, за детей он цепляется, как за спасение, ведь без них он вообще никто по имени никак. А старшую девочку возможно даже игнорирует, покому как уверен, что она в любом случае поддержит только вас! Родители его стоят в сторонке наверное тоже от растерянности. И его(родную кровинку) пилить не охота! Самотек куда безопаснее для них самих. Так что девушка, Каритас или еще какие организации, тут побольше моего знают, подскажут.

разводиться ей сейчас нельзя, ни в коем случае
иначе уедет она в россию, да и еще и без детей
я не дунаю, что его поведение только выражение глубокой депрессии
оно больше похоже на выживание автора из дома и из страны и все его действия:
он настраивает младшую дочь против матери, делит в семье деньги, зная что жена работать не в состоянии, т.к трое детей
потом чуть ли не покупает билет обратно
хм.........не очень то похоже на депрессию, а больше на активные действия
я также понимаю автора, которая таким образом пытается оправдать мужа, думая что у него психическое расстройство
хотя мы не можем знать, как все на самом деле

знаете скажу может грубо: ему пофигу на старшего ребенка, т.к он не его, а не потому что на его стороне не останется

Да не хватает обычно не здравого смысла, не хватает цинизма здорового.. увы, мне эта ситуация тоже не внушает оптимизма.
Очень сочувствую, и очень хорошо понимаю, и также понятно, что пока сами не примите решения, никто в этом не поможет. Желание излить душу, выплакаться, тоже очень понятно, но это лучше с близкими людьми ну или хотя бы просто в личке, ведь вынося это на форум решения не найти, а вот камней в свой огород словить - как нечего делать, кто-то посочувствует, а кто-то не постесняется саму обвинить.

Это почему???
А вот со всем остальным в Вашем посте в целом согласна. Еще могу добавить - сущность нехорошая человека как правило просто имеет свойство проявляться в ситуациях неблагополучных, но ведь в жизни рано или поздно случаются такие ситуации, и чего стоит надежность такого партнера, если с ним хорошо и спокойно только когда все хорошо? А еще по сравнению с тем, что там а что здесь - я тоже в качестве аргумента получала без всякого стеснения "я здесь на своей территории, а ты нет".

понимаешь дергаться нет смысла...
так как ей необходимо получить гражданство или постоянное резрешение на пребывание
зачем увозить сейчас детей в Россию
думаю если приехали сюда, то не от хорошей жизни там
вообще, как я поняла это и есть его цель, чтобы она собрав свои вещи и своего ребенка умотала на все 4 стороны, причем не в соседноий дом, а в Россию, т.к там его никто не будет доставать из-за унтерхальтунсгелд своей жене. А здесь может быть прийдется раскрыть кошелек. А не хоЦЦА!
никуда бы не уезжала, даже бы с квартиры не съезжала. Еще бы напоследок все забрала, что нажили, вместе с детьми. С паршивой овцы, хоть шерсти клок

а кто считает его здесь своим???? (это если у вас муж русский немец)

золотые слова

Вообще я неоднократно замечаю, и в собственной жизни тоже, что мужчины, немцы, русские-немцы в сложных жизненных ситуациях начинают явно или намеками бравиться своим более устойчивым положением здесь. Как же это бесит!!!! Удавить охота! При чем на сытый желудок многие мечтают о России, как они вернутся, как заживут......японский городовой! Фантасты!!! А как что в семье незаладится, опаньки, Германию любят-не оторвать! Самое болючее дети....Когда начинаются разговоры, или...опять-таки намеки, что дети остаются с папой-немцем, а мама-русская автоматически самоликвидируется. Ой как горько от этого становится. Это понятно что мать своего дитя не отдаст, зубами выгрызет. Просто жаль, что Мужчины порой так низко падают. И с ними после всего этого приходится жить....

Просто я поняла Ваши слова, как если она разведется, то ей придется уехать в Россию, но насколько я успела понять, если дети граждане Германии, никуда она отсюда уезжать не должна, как мать немецких детей имеет право до их совершеннолетия здесь с ними находиться, а этого времени достаточно, чтобы устроиться и получить и ВНЖ и гражданство уже не как жена немца.
сам себя считает, этого достаточно - у него есть гражданство, а у нее нет, при этом он тоже может искренне верить, что без него ее отсюда вышвырнут поганой метлой (ощущение полной власти), а по этому поводу я только что изложила свое понимание вопроса. Может кто и поправит.

увы, жизнь показывает, что зубы иногда ломаются о букву закона, но такое случается, если мать категорически не хочет оставаться и уезжает в Россию. Но мужчин, которые используют даже в этих случаях детей, как способ отомстить женщине, презираю - недочеловеки.

я еще не могу понять, откуда появилось столько "заботливых любящих преданных" отцов? Как вирус какой-то.То во Франции, то в Финляндии, то в Израиле? Это что, бум на отца-одиночку? или массовая истерия?

меня тоже удивило и рассмешило такое сообщени о не совместимости

Прочитала всё здесь написанное, с многим согласна.И есть поправки У МЕНЯ ЕСТЬ немецкое гражданство,у меня ╖ 7 ,

именно специалистам в первую очередь важна помощь со стороны. Так как помочь самому себе и своим ближним труднее всего.

что то мужчины молчат.. а на соседнем форуме про стерелизацию так и распинались, какие они герои. И как это они будут такую ОП делать, ведь вдруг развод и новых детей надо.

тогда зачем вам домой?

а чем оно более устойчивое?
я не говорю сейчас о молодежи, а именно о мужчинах 40-50
то что они работают , где-то 70 процентов, на ляйке
если такая работа для них являтся определителем высокого статуса в стране Германии, то мне нечего сказать
мне кажется также, что женщины многие с российскими паспортами, как то быстрее находят работу, да и как-то немецкий осваивают быстрее
тут еще надо поспорить кто является больше "своим"

А устойчивость от того, что почти вся родня у многих русских-немцев здесь. Под боком. Поохать-поахать-посочувствовать всегда найдутся тётушки-матушки-добрые советчицы. А у жены такого мужа, в лучшем случае друзья по интернету. Вот и получается, что прессинг и в собственной семье возможен и вне её. И надо быть очень сильным и эмоционально выдержанным человеком, чтобы не послать ко всем визажистам такую родню!

вот вы знаете честно я не определяю устойчивость наличием родни
те мамы папы на пенсии? или те родственники, сидящие на харц 4?
если взрослый чел. воспринимает эт, как защиту, то не такой уж он и взрослый
я понимаю ваше недовольство на эту тему
мне по приезде мой отчим, сразу начал показывать зубы, что мол ты здесь никто, а я все
но потом понял, что как-то без меня он документы не понимает и не знает куда идти и что делать, да и немцы ему не очень то помогали
решил прикрыть свой роток

Да об эмоциональном фоне тут речь идет, душевном комфорте - у меня, например, если не считать телефона и интернета (а полноценным общением это с натяжкой даже не назовешь) полный вакуум, это на самом деле очень тяжело.

в предыдущем диалоге я думаю речь идет о другом, о том, что мужья считают себя владельцами страны германии
и снова, если муж всегда находит возможность, чтобы уколоть тем, что у тебя здесЯ некого нет
просто , как то по-детски получается: уходи с велосипеда, его собирал мой брат, а не твой
кому-то комфортней в Германии, кому-то нет
мы же взрослые люди и наличие родственникв не определяет принадлежность к чему-то
и если у кого-то здесь нет родственников, это не значит, что он не очень вписывается в картину

А я не могу понять, как народ опять купился?
Девочки, тот же стиль, слегка изменилась тональность ... Один ник чего стоит! Хочется спросить автора, долго ли она его выдумывала?
Короче...

Семёёёён-Семёёёёёёныч!!!!

Ну прости!

Извените конечно ,но я не поняла о чём Вы говорите,и чем Вам не нравится мой ник??? Меня действительно зовут Наталья,а цыфры это мой день рождения и что в этом ужасного я не понимаю.

вы меня с автором темы перепутали?

О, как лихо, Кунак диагнозы-то ставит. И на расстоянии причем. Что не любому дипломированному психологу/психотерапевту под стать, Кунак диагностирует в мгновение ока. "Спецьялист" наш доморощенный.

и она права!
воздержитесь с переходами на личности !

Это вы как специалист в области психологии утверждаете? Или так, заметки домохозяйки?

Поддержка возможна там,где Вы сами что-то уже предпринимаете, ну или по крайней мере, выработали план действий. Их два: разводиться или ждать. Вы на каком пути?
Один брак уже был, наверняка, развод был не из приятных периодов жизни. И Вы боитесь снова пережить его. Почему? У Вас уже есть отрицательный опыт, так что вспомните всё и сделайте наоборот Не одна тысяча людей на земле разводились 2, 3, 4 ... раз Если уверены в своем поступке, всё можно сделать менее болезненно
Отсутствие работы и пр. якобы уважительные причины- не повод издеваться над близкими. На самом деле мужчины чаще всего (ну % 85 точно) только заявляют,что оставят детей себе. Конечно, это испытание,- развод в другой стране. Зная ситуацию, решайте, как правильно поступить, чтобы нанести наименьший вред детям.
А с другой стороны,если вы все еще ссоритесь в отсутствие детей, мне кажется,не всё потеряно. Возможно,Вы сами сделали не всё, чтобы поддержать мужа. Это знать только Вам.

да, я учила психологию и очень много лет .

я работаю !
слуХай, а чАво это ты сегодня такая злая, ААА ? Хто тебя укусил так сильно ?

нет, просто Вашу мысль про здравый смысл продолжила, а потом уже добавила для автора

Домохозяйка - это не столько занятость, сколько - образ мышления. Вы мне просто неинтересны. и последуйте своему совету "воздержитесь с переходами на личности !" (с).

мммдааа, а те кто работает ?
я не против домохозяек так как каждый выберает для себя !

взаимно!

это был мой ответ на твоё сообщение и всё!

не успел я, не успел... только зацепил парочку клуш на развод, а ты уж и раскрыла народу глаза ирма, не торопись, темка обещала на полос на 20 выйти

за клушу спасибо
а развод тут в каждой третьей теме можно углядеть, мне тема разводом не кажется в силу своей жизненности (если и в самом деле развод, то очень хорошо симулирующий совершенно реальную ситуацию). Но именно из-за таких выводов и комментариев (вплоть до принятия на себя несуществующей ответственности за создание клона и мифической темы) считаю, что заводить подобные темы из реального личного опыта , только на вред себе - помочь не помогут, зато исказят до неузнаваемости, перевернут с ног на голову, камнями закидают, пару ведер грязи на голову выльют и т.д. и т.п.

думаю, что все, кто выносит свои истинные проблемы на форум, недалекого ума люди...

Даже если Вы правы, эти люди могут быть добрыми, несчастными, в общем вполне достойными просто человеческого сочувствия . Но я не согласна и с Вашим категоричным заявлением, еще бывают случаи, когда человек запуган, растерян, находится в состоянии сильнейшего стресса, без возможности реального полноценного общения, может без знания языка, тем более законов. Неужели Вы совсем не допускаете мысли, что ситуации действительно разные бывают, особенно в чужой стране?

ох, милая, ты даже представить себе не можешь, что я допускаю...

А мы уже на "ты"? вот этого как раз допускать не стоит

да пожалуйста, когда аргументы кончаются

А что тут

еще аргументировать? Разве что "ох, Вам и не снилось, ЧТО я могу себе представить..."
Не у меня первой аргументы иссякли, или просто тема диалога себя исчерпала.
Но мне все же интересно, чем эта ветка принципиально отличается от одной из соседних, где автор - отчисленная студентка?

а зачем вы поддерживаете своими постами эти "недалекого ума"-ветки?

а почему бы и нет? большинство я в глаза не увижу, но кое-кто себя достаточно открыл

так вот может люди поэтому и пишут о своих наболевших проблемах, т.к. знают

смотрите шире! Скорее тот кто думает, что вся "истинность" -нате пожалуйста как на ладони, и отличается недалекостью

Мы живем по программам, которые заложены в детстве, попробуйтие сначала понять, кто ваш муж из какой он команды, кто в него и какие программы заложил, кто кроме вас на него может влиять. Одни Мужчины потеряв первенство в работе ищут выход, другие сипытывают страх перед изменениями и этот страх есть в вашем муже, он боится.. и вся его агрессия - от страха а это и есть депрессия , низкая самооценка, а то что он якобы хочет, чтобы вы уехади только от страха, что он не может играть роль и поэтому разгружает себя. Ему нало себя искать заново, если он по генетике инфантилен, то ничего ие выйдет. Ни за кого жизнь не прожить и лучше пожить отдельно...посмотреть со стороны на все...

если ее муж не поймет причину агрессии, то она бессильна

самоанализ возможен, если личность имеет инструменты себя анализировать. хотя мы его портрет получили как бы написанный его женой, то и может только предролагать Себя заново позиционировать под силу тем, кто умеет сначала разбирать на части проблему а потом снова складывать , но уже делая другую композицию, среднему человеку, это не под силу...

а как делжна за него это сдеалть его жена?
если его в жизни все устраивает, то не думаю, что он вообще дойдет до самоанализа или попытки что-то проанализировать

какие же инструменты нужны к самоанализу

а кому это доступно?

мне кажется она должна задуматься не над проблемами мужа и из какой он команды, а больше о себе, почему она принадлежит к команде людей, кторых можно унижать
и кто ей эти программы заложил

мне кажется что анализ как таковой, это как бы виртуально уметь разобрать, да хотя бы детскую игрушку ее не разбирая это врожденное или приооетенное качество.. есть всегда виновник действия, (не вина а как бы включающий это действие он и вновник), затем есть обязательно инструмент действия этого виновника, это или речь или тактильная коммуникация. Тот кто умеет о себе в 3 лице внутри себя говорить это уже есть первый шаг, вот есть некий мужяина что он хочет, какие у него мотивы поведения. надо быть вне схватки чтобы анализировать.. Сначала антализ , потом синтез, тот кто не умеет строить у того нет навыка... значит читать и ещё раз читать и это не ответ этой женщине.. просто размышления на тему А если ближе к теиме, то в основе конфликта лежит недостаток любви и может это с дества так было у него, пока все было как.то гладко , успехи и были проявлением любви. а когда их стало меньше потребовались дополниельные доказательства и жена и дети не смогли дать того уровня эмоций мужчине , вот он и сломался но не их вина, конечно , но есть и их эмоциональная закрытость.. мне так кажется...

мне кажется если критическая масса уже есть и не действуют свои собственные тормоза, то надо о себе и о детях думать..но это и есть призанне поражения и как сложатмя далее и слажаться ли вообще отнощения. это вопрос но может быть и надо начать с нового листа но с кем.. сначал с собой это верно но даже тогда надо и его и себя простить иначе щлейф неудач останется

sorry saopiski_ pischu vslepuju

Мужик сидит без работы и у него депрессняк конкретный. В чужой стране не сотсоряться для мужчины очень тяжело. У меня отчим повеситься хотел от того же.
Он уже глубоко и выбраться вам всем тяжело будет. Вас отсюда никто не выкинет, как уже сказали у вас дети немцы. помоему тут вариант конкретно с ним поговорить, сказать, что хотите помочь, но если не перестанет, то вы уйдете. И это действительно стоит сделать, хотя бы ради детей.
Можно уйти просто на время, чтобы он очухался. Может быть только это его и потрезвит. Вы можете спокойно в социал обратиться, сказать, что такая ситуация. Вам оплалят содержание и квартиру.

ничего не поняла, сколько всего написано....
1) Если муж у вас русский немец, то это не значит что дети немцы, или я ошибаюсь?
2) Если дети от совместного брака, то почему вы не можете с ними уехать?
3) Если гражданство немецкое, то русское вы скорее всего потеряли, или же по старым нормам еще осталось? Если потяряно, то в Россию вам виза нужна, если нет, то дети не хотят с вами ехать или еще какая-то скрытая причина?
4) Дочь от первого брака должна быть по всем расчетам уже совершеннолетняя, она от первого брака, а во втором вы уже 12 лет с хвостиком. Что она делает, имеет ли она немецкое гражданство, паспорт, хочет ли обратно в Россию? Ее интересы придется учитывать, сами должны понимать как психолог и медик.
5) есть ведь помощь для женщин, где то тут уже писали, да и в любом амте лежат рекламки. Владеете немецким? Возьмите одну из них и идите по адресу, скорее всего вам там больше скажут и про юридические стороны развода и про социальные аспекты - новое жилье, детские, алименты, помощь в поиске работы, защита и т.д.
Или это просто развод, для таких наивных как я?

Так предупреждать надо!
Слушай, как читаю заголовок этой темы "помогите найти выход", так у меня на языке вертится "Прямо и налево!"

А " lis " - это часть фамилии?
Я думаю, что с никами уже просто кризис жанра.

Спасибо за совет, может и мне пригодится , но не я открывала эту веточку - тут уже как минимум двое претендуют на авторство

Так спрашивающая еще и психолог и медик в одном лице?
Ну всё, полный капец!