Неуправляемый ребенок

Сыну 2 года. Очень неспокойный, всё у нас делается с криками, истериками. Собираемся на улицу с нервами, раздеваемся после улицы тоже с нервами. Причем, на улицу любит ходить. Сам открывает шкаф, достает одежду, чтобы его одевали, а потом (как начинаешь одевать), убегает, одеваться не хочет. Ребенок он драчливый, если что не по его хотению - бьется, даем сдачи, вроде как на тот момент понимает, что биться нельзя, но потом все снова повторяется. Может от злости, в виде протеста, швырнуть в нас или в стену какой-нибудь предмет, что под руку попадется - мишка, чашка, книжка, тапок..... Ругаем, кричим, объясняем уже и спокойно и повышенным тоном, но все это не очень действует. Если что-то запрещаем, говорим нельзя или так делать не хорошо, то его это как будто еще больше "заводит" и он тогда делает на зло. Знаю про тротцфазу у детей как раз в таком возрасте. Но у него этот тротц/протест буквально на все. Нервов нет уже, все вытрепаны. Думаю, что это недостаток воспитания, где-то мы упустили момент, вовремя необъяснили или где-то допустили ошибку и мне кажется наша вина тоже есть в том, что он такой неспокойный.
Мама сейчас у меня в гостях. Ее совет - взяться за ремень. Но такие методы воспитания не для меня. Хочется всё донести до ребенка словами, а не через рукоприкладство. Но такое ощущение, что мой ребенок не слышит слов и даже не хочет попытаться их услышать. Как на него еще можно воздействовать? Как ведут себя ваши дети такого же возраста или это у нас только такой "особенный"?

ищите в себе корень его поведения..

Убегает во время одевания-уберите всю одежду в шкаф назад и твёрдо скажите, что вы гулять не идёте, т.к. у Вас нет времени бегатъ за ним. Пару раз так-и ребёнок поймёт.
Чем громече Вы кричите-тем меньше он будет Вас "слышать". Это трудно, но берите себя в руки, или просто выйдете из комнаты, вздохните глубоко, посчитайте до десяти. Не помогает-до двадцати))) закатывает истерики-отведите его в комнату и пусть там проорётся. Как наорётся-можно далъше разговаривать.
Скорей всего, у Вас легковозбудимый ребёнок, найдите, где давать ему сбрасывать энергию. Kleinkinderturnen-ищите у себя в округе такое, установите спортивный уголок дома или просто повесьте турник в дверном проёме.
А ременъ-ну, Вы и сами всё понимаете.

в 2 года ремнём???

вы правы в принципе..Но тут ситуация другая.Яв шоке от сообшения выше..
Ребеночек умненький.Уже в таком возрасте выбрал как ему зашититьтся.Крики.Ремень.все детки подражают родителям.Они наше Зеркало

Я так поняла-за ремень она ещё не хваталасъ, это мать её подначивает, по старинке ремнём воспитывать. Зачем разбиратъся в поведении ребёнка, всыпал-и всех делов, чтоб заткнулся. А автор пока ищет выхода и советов, устала она просто.

Н.П. Скажите,а что будет страшного,если все-таки "ремнем"????Бывало,что в детстве иногда тоже перепадало...Ну никто из-за этого не умер,выросли,добились более или менее чего-то...Это я к тому,что может оно,когда слова и уговоры уже не действуют,применять более радикальные меры(ремень,угол ит.п...)???Просто смотрю на племянника мужа-абсолютно все слова и уговоры ему по барабану.Чем больше объясняешь ему и уговариваешь-беседуешь-тем больше он "на зло"делает и поперек.И прекрасно понимает,что не правильно поступает,что так нельзя делать и делает реально все на зло.Бабушка и мать пред ним вьются,а ему...по барабану абсолютно все.Швыряетпинает,кидает и орет на всех-"Я тебя зарежу,убью.Уйди,тупая корова."И при чем ведет себя так только с матерью и бабушуой-дудушкой,со мной и отцом(без присутствия матери)таких вещей вроде не позволяет.Но как только они появляются-тихий ужас! Хоть из дома беги=желание иметь детей улетучивается момнтально.Вот и закрадываются мысли-а может ремень в этом случае на пользу бы пошел.А то уже за 1,5 года поменяли аж 3 детских сада(родители там пишут на него какие-то жалобы из=за его поведения,что его"выгоняют-отчисляют").Уже и психологов с ним всех обошли.и какую-то терапию получал.И все равно -толку ноль.Чем дальше,тем он осознаннее все вытворяет.Если раньше может можно было списать его поведение на маленький возраст,там перевозбуждение от большого количества людей,то сейчас он явно все свои поступки не то,что продумывает и планируте,но делает все осознанно и при этом наблюдает за реакцией окружающих его людей.И такое ощущение,что радуется своей безнаказанности,а все уговоры с такой издевкой слушает.Ранбше,когда поменьше был,то мать еще могла его "пронять"словами-мол так нельзя делать,мама Traurig от этого,мог перестать,а сейчас....Смотрит прямо в глаза и продолжает делать,то что нельзя...

Вот я тебе выделю, а ты задумайся.


Ты и отец-вы при помощи ремня с ним разговариваете? нет? значит, решение всё-таки-не ремень? И причина не в том, что его не бьют, а в другом? Ты дуамешь, у всех дети-прямо ангелы? границы надо ставить чёткие, требования свои-и не отступать от них, не думать-ах, ладно, только сегодня, один раз, лишь бы замолчал. Почти все дети проходят это-непослушание, капризы. Но не все остаются маленъкими монстрами.
А, кстати, где он этим ругательным словам-то учится?

Моей дочери 2,4, ведет себя точно так же, только без агрессии. Я тоже по-началу раздрадалась, кричала, да и было дело, каюсь, по- попе прилетало . Не помогло, т.к это не метод. Решение нашла вот какое. Во-первых по- возможности (если термин или запланированное время выхода) начинаю собираться заранее, что бы никакой суеты и спешки, заметила тогда и ребенок спокойнее, т.к я спокойная. Объясняю куда мы идем, если это место куда она хочет, то спрашиваю хочет ли она идти, естественно отвечает "да"(но она вообще в любое место хочет), тогда говорю, надо одеться. Иногда дается, если нет, начинает беситься, то выхожу из комнаты, закрываю дверь, со словами, "скажи когда ты будешь к этому готова". Обычно дочь сразу же "готова" и дает себя одеть!
Может вам это и не подойдет, но попробуйте.

Ремень - это не наказание. До реальной боли бить вы ребенка не будете а он в свою очередь получает 10-секундное наказание(и как правило так и не поняв, за что) и свободен. С ребенком желательно общаться, как со взрослым,только с учетом того, что у детей нет абстрактного мышления. Если вы требуете что-то, оно должно быть абсолютно конкретным. Ругать ребенка за беспорядок в комнате - бред, по его мнению это и есть порядок. Ругать нужно за конкретную куклу, не сложенную на ее конкретное место. И если вы потребовали это, добейтесь выполнения. При этом не применяйте физическую силу. Иначе в тот момент, когда вы не сможете больше безнаказано ударить ребенка, ваш авторитет рассыпется.
И еще - многи дети хорошие актеры, но только если есть "благодарные" зрители. Многие истерики и скандалы закатываются в расчете на интуитивно прогнозируемый результат конкретных людей (как правило бабушек :-))

За ремень мы еще не брались и не возмемся. Как я уже написала, такие методы я не приемлю. Это такой совет со стороны. И сдачи мы начали давать не сразу. Сначала пытались словами воздействовать, по-хорошему объясняли. Но ребенок явно чувствует свою безнаказанность. Его удары попытались вернуть ему назад, т.е. ответить тем же. Где-то ребенок понял - понял, что больно, понял, что нельзя. А где-то не понимает и не хочет понимать, ему говоришь одно, а он все равно по-своему.

у меня дочка 2,8, точно такая же,только в основном без агрессии,хотя временами и со злостью швыряет все и во всех , старшую сестру исподтишка лупит и сильно.
насчет одеваться,такая же песня, я сейчас стала собираться за час до выхода, собираю ей вещи и одеваюсь сама,пока ребенок мимо бежит, поймала колготки одела, она вырвалась опять удрала,в следующий раз поймала кофту, так как ребенок любознательный то часта прибегает посмотреть что мама делает, вот так и одеваемся
я редко на нее кричу, так как поняла что занятие это не благодарное, на старшую пока малой была часа кричала,(хотя она в детстве ангел, по сравнению с малой была) в итоге ребенку 8 и она тоже чуть что орет
по возможности даю ребенку проораться, особенно если в магазине истерика начинается, а она у нас там часто начинается, с криками и паданием на пол,просто стою и жду когда концерт кончится,стыдно до ужаса,иногда отворачиваюсь и плачу от безысходности,но так что бы малая не видела
иногда, крайне редко, но по попе поддаю,но помогает далеко не всегда
этот способ,если срочно домой нужно идти, так как старшая сейчас со школы придет, а малая садится на улице в лужу и байкотирует, если руки свободные, то на руки и понесла, а если в руках сумки по 10 кг и штуки 3, то по попе и в перед и с песней

Маргарита дала советы, только такое поведение должно помочь. Если нет - обратитесъ к врачу, с гиперактивностью самим порой трудно справиться.

И так тоже пробовали. Ребенок тогда продолжает заниматься дальше своими играми. Может пройти час, прежде чем он соизволит одеться по-хорошему, без криков, убеганий и т.д.
Проораться тоже даю, оставляю одного в комнате. Метод хороший, помогает.

Ну и прекрасно. Сдвигайте режим дня, выходите гулять на этот час позже. Значит, ребёнку требуется именно так, хочется ещё поиграть перед прогулкой.

ну вы даёте! У вас цирк в доме! Вы балуете ребёнка, сами програмируете такое поведение!
Чего ждёте? Ещё и плачете, чтобы дочка не видела. В таких случаях мамы разворачиваются и дают понять что уходят, и свои огорчения всегда детям показывают! Ребёнок должен знать что огорчает, и очень сильно, маму! Стоять ждать и смотреть - ещё один цирк, она Вам представления устраивает, всё на благодарного зрителя расчитано!
опять всё неправильно. Развернитесь и идите неспеша дальше. Главное - не поворачивайтесь и не зовите/уговаривайте. Догонит, самой оставаться без зрителей на улице неинтересно.

Вот вчера он подошел к полке, где стояли часы, лежали книжки и просто ни с того, ни с сего смахнул всё на пол. Требовала, чтобы собрал книжки, но он на зло мне продолжал их расшвыривать ногами по комнате. Вроде как послушает, возмет книжку в руку и вот уже хочет положить назад на полку, но не кладет назад, а бросает ее снова на пол. Или убегает от меня, прячется за диван и смеется. Возможно всё воспринимает, как игру?

У меня сын тоже такой. Вот мы делаем все как Вы написали. Собираемся на улицу, я без крика ему говорю значит так раз не одеваешся ни куда не пойдем, он орать как резаный начинает, сам потом просит одеть его. Но такое не всегда бывает, редко. Когда криком и силой или на зло, что делает, когда уже нервы на пределе тащу в комнату закрываю просто дверь без ключа. Он орет там, как на орется сам приходит, говорит "хочу слушатся, я хороший" некоторое время и в правду слушается, потом опять.
Нормально семьей не можем покушать все вместе за столом, начиет кувыркатся, прыгать, вылезит изо стола потом опять прибежит. Убираем его тарелку раз так себя ведешь, значит кушать не хочешь. После опять крики, что он хочет кушать... Такое его поведение часто, но не всегда. Он у нас такой с рождения, не могу понять когда эта фаза пройдет, учим, учим, а толку пока ни какого. Видь понимает, но все равно так себя ведет.

А вы с мужем ного времени с ним проводите?

в том то и дело , что она не идет за мной, она разворачивается и уходит по своим делам, у нее нет страха потеряться, я тоже пробовала много раз сказать чус и пошла.это не помогает, в результате потом приходится бегать и искать куда она убежала

Может и не правильно, но мы из всего этого игру сделали - убегал где-то до 2.5 - я должна была его догонять - это была игра в серого волка и поросенка - к концу игры поросенок одет , но один недостаток - всклокоченая мама Книги ценные убрала в коробки и на мансарду все остальные вместе разбрасывали потом громко возмущались - "Ай-йа-йай", и вместе назад составляли - теперь даже нечайанно что разольет повозмущается громко и сам вытерет. К психологу ходили - в нашем случае очень сильный характер у ребенка и нам просто помогли в правильное русло немного наши домашние устои перенаправить - все дети разные и если бабушка советует какой-то прием и он не срабатывает это не значит что что-то не так - просто по другому (это я не про ремень - это я про свою маму); если началась истерика - упал на пол и орет - надо уйти в другую комнату - без зрителей нашему не интересно орать; если истерика на улице то тоже постараться внимания не заострять; ни в коем случае не давать себя ударить - руку крепко перехватывать - я еще раньше кулачек разворачивала и ладошку целовала; пытаться отвлечь во время истерик (у нас это не действует ) Вообще это не протесты у деток, и они все не назло делают - они проверяют границы дозволенного - им же надо узнать - что можно, а что нельзя, а если что-то очень интересное или родители в своем мнении не согласованны друг с другом то одно и тоже ребенок будет долго проверять - например просит ребенок его поднять на ручках к полочке с моей помадой - я знаю сколько она стоит и как она мне идет и что деть с ней сделает и никогда не дам, а папа может дать - подумаешь кусок цветного жира ; пока мы это обнаружили... щдетки они очень умные и требуют только то что надеются получить никогда не забуду ребятенка который с моим старшеньким вместе в больнице лежал - отказничек - от вообще не плакал мокрый и голодный лежал смотрел в одну точку умными глазюками с укором и молчал - знал что к нему некому подойти
наш зАик до сих пор плохо говорит но он знает дорогу до магазина, до школы старшего сына, до своего садика - сейчас ему три года и один месяц - старший в его возрасте так не ориентировался, зато разговаривал как пулемет; понимает оба языка и сам одевается - воспитатели очень хвалят за сообразительность, а я еще год назад одна с ним на улицу выйти боялась - вырывался из рук и бежал к дороге - уследить за ним только вдвоем могли
просто такие активные детки больше внимания и терпения требуют

у моего сынишки сейчас к 2 годам лучше стало. Еще год назад он дрался, получала я и его сестра. Отец никогда. Сейчас сестра с ним играть не будет, если он ее обижает, так он как шелковый, обожает ее. А мне иногда перепадает, когда он устал или перевозбудился. И он тоже очень активный. Я уже привыкла, что он долго успокаивается и т.д. и стараюсь такие ситуации предупреждать. Вовремя спать, много прогулок. У вас мама в гостях - она должна помочь. Я за своей понаблюдала, когда она у нас гостила - она с детьми все время играет - одеваются играючи, у нее на все какие-то истории, и засыпает он у нее моментально, и то они уток кормят, то листья для мамы собирают.
откуда вообще эти гиперактивные дети берутся? Или это для мальчиков нормально? Таких детей вырастить - большой труд. Точно надо вдыхать-выдыхать-считать целый день. И как они потом в саду будут интересно вот такие?
Кстати, сейчас у нас "нет" целый день, я думаю он хочет говорить, а получается плохо, вот и сердится.

По поводу еды у нас точно так же, как и вы пишете. Перестали есть всей семьей за столом. Сначала ребенка кормим, потом сами едим. Очень надеюсь, что это просто такая фаза..

Больше времени я провожу с ребенком. Муж, понятное дело, днями на работе. Возможно, ребенку не достает нашего внимания. Сын с ноября идет в ясли, может там, общаясь с другими детьми, чему-то и научится, может что-то и изменится в его поведении.

мой в саду месяц воспитательниц испытывал и плакал и ругался а теперь месяц уже как сам бежит и слушается хорошо, но у нас гиперактивности как таковой не было просто характер термоядерный - сегодня вообще встал в шесть утра пижаму снял одел сапоги резиновые и рюкзак и стал объяснять мне что в садик пора и надо ему еще шапку для полноты кустюма выдать

а вот и про детский сад. Ну воодушевляет. А то я тоже после прогулки с моим мальчиком как после фитнеса.
пока писала - достал все кастрюли и налил туда молоко. какая скорость!

дальше веселее будет мы вот недавненько ножнички освоили - на маминых геранях и вязании - сам принес показал, сам себя наругал и ножницы отдал - как тут ругать ребенка когда сама все оставила - в корзинке и вязание и ножницы

У неё не страха нет потеряться, она полностью уверена что никуда мама не уйдёт, а только с ней играет! Вы ей ни разу не показали всю серъёностъ положения. На какое максимальное время Вы её оставляли саму, чтобы она Вас не видела?
И ещё. Перед выходом из дому обьясняете подробно куда идёте, на сколько, что потом необходимо будет сделать? Дети оченъ охотно следуют плану, который они знают и внутренне к нему готовы.
Никогда в своей жизни ещё детей не ловила для одевания. Нет так нет, остаётся дома, или в группе (когда все идут на улицу). В садике вообще такие упрямые бычки забивались на четверть часа в угол в раздевалке. А потом вылазили и сами одевались быстренько.

балдёжь!

Вопрос, как Вы проводите это время с ним? Можно быть рядом, убираться, варить, читать книгу или смотреть телевизор, но при этом не коммуницировать с ребенком. То есть Вы как бы все время с ним и в тоже время отсутствуете. Ребёнку не хватает внимания - он начинает не слушаться. Это естественно не значит, что Вы должны весь день сидеть и развлекать его. Но уделять ему целенаправленно внимание.

а на выходные как? Он уделяет ему достаточно внимания?

По поводу гиперактивности стоит в инете инфу почитать, прежде чем ставить диагнозы.
У меня доча, ей 21 м, активная и даже очень, НО не гиперактивная, что такое гиперактивность я знаю и даже очень хорошо.
Что касаеться неуправляемости, Марго дала хорошие советы.У нас вчера ситуация была рассыпала игрушки, причем ВСЕ,сказали спать не ляжет пока не уберет, у нее рев, наказали строго, уберешь тогда и спать и зубы чистить, и ничего, проревелась, убрала и спать пошла.
Что касаеться пинков и прочего, моя тоже раньше била, причем очень сильно, до тех пор пока в саду не дали пару раз сдачи, после этого и не бьет и желания нет.Если била нас, то я обижалась и не разговаривала, понятие о том, что обидилеи маму пришло быстро.

И Вы ему снова ставите тарелку? Не ставъте, выкинули всё с тарелки в мусор-и всё. Ты н ехотел кушатъ, я уже всё убрала, по двадцатъ раз подавать туда-сюда я не буду, и ждать, когда ты наиграешься и разогревать всё снова я не буду. Поверьте, он не умрёт с голоду от одного раза, но ушёл с обеда-будешь ждать до полдника. В конце-концов поймёт, что шуки стаким убеганием из-за стола плохи.
У нас младший где-то в год и два отказался сидеть в своём стульчике, ему нужно было вместе со всеми на диванчике за столом. Ну хорошо, пришлось посадить его за стол. Сколько мимо летело! зато сравнительно быстро научился более-менее аккуратно кушать.

Откуда уверенность в том, что она поняла что маму?
Может быть ей просто не понравилось, что с ней не разговаривают?

попробую высказать свои предположения. Иногда родители, ругая и воспитывая детей, недостаточно серьёзно это делают. "Сядь за стол, сейчас надо есть" - можно произнести с сотней разных интонаций. Например наши друзья, рассказывая про своего гиперактивного ребёнка и его выходках - чаще умилялись. "Ты представляешь, он побежал по магазину и разбил супницу в отделе посуды в Карштадте!" - при внешне приличном возмущении, лицо у мамы светилось от радости что у неё такой необычно-гениальный сын. Даже поломанная рука была, оказывается, свидетельством нормального для мальчика развития, так как все мальчики обязаны (!) быть хулиганами.
Советую прислушаться к своему тону и к подаче вообще информации для ребёнка. Возможно, что он не всё понимает. Возможно что он не верит и не придаёт значения обращению, потому что не достаточно убедительно звучит.

оставляла не надолго, иначе потом вообще не найдешь, в магазине такое пару раз после таких уходов теряли и полчаса оптом по всему магазину искали, в итоге находили совершенно спокойную с горой съеденного шоколада, она даже не переживала , что мамы и папы нет
оставить дома , если не хочет одеваться не всегда возможно , ведь часто я должна сама или со старшей дочей то к врачу , то на другие термины идти

у меня дочка отказалась от любых сосок для бутылок. Месяцев до 7 спасала бутылочка с резиновым поильником Avent. А потом мы в срочном порядке перешли на чашки. Но на удивление почти ничего не разливалось, так как и держать она должна была сама, иначе не пила.
Пожалуй каждый ребёнок имеет свои особенности. Родители просто должны уметь правильно относиться к этому.

вот вот вот! и у нас такая же фигня И пряталась я и пробовала уходить, ничего не помогает! Один раз я ее так чуть не потеряла, после этого прекратила такие эксперименты. Правда истерик она у нас не закатывает, один раз было в кафе, ну я как сидела, так и не обращала внимания, хорошо народу было мало, да и на улице дело было, прооралась, поняла, что своего не добьется и успокоилась. Обычно она если идти не хочет, то просто ложиться. Я стою рядышком, последний раз летом было, в жару, я встала специально так, что бы на нее солнце светило, она полежала, потом говорит "жарко", встала и пошли дальше. Больше пока так не делала, но у нее брат появился, так она теперь "занята", то бэбишале "помогает" нести, то коляску катить...

есть ли острая необходимость идти с ней в магазин? Я бы на вашем месте пока не ходила!
это понятно! Воспитанием надо заниматься не на ходу, и когда есть время.

+100! У нас младший пить научился сначала из полуторалитровой пластиковой бутылки , а потом уже из чашки. А все эти поильники на дух не переносил.

весь текст - противоречие самой себе. Помогает, когда ребёнок понимает что 1. ничего не даст, 2. мама категорически не согласна и недовольна, 3. только себе делает хуже. И явно уже помогло, главное свои требования не менять и быть последовательным всегда и во всём надо мамам!
Воспитание детей - это большая работа, с животными проще.

а без нее никак,закупаться все равно нужно, одну дома не оставишь, муж один закупаться не умеет, поэтому приходиться страдать
а на улицу я вообще без необходимости острой боюсь выходить с ней, понимаю что плохо это для ребенка, с ним гулять нужно каждый день, но она на улице как бешеная становиться , с шпиль плацев убегает, на дорогу выскакивает
короче у меня уже нервный срыв был, поэтому сижу по возможности дома, жду когда в садик пойдет

моя в лужу может завалиться и пофиг ей все орать в эти моменты не орет, но и не встает, поднимать начинаешь она все мышцы расслабляет и как кисель из рук выскальзывает

Я всех троих сажаю в тележку, чтоб не носились по магазину и мне не расспатъся на три части.

ну почему противоречие? Я написала, что в нашем случае, так же как у Луны "уйти" не представляется возможным, нужны другие методы.

Чаще всего это последствия того, что с рождения и до определённого возраста ребёнка балуют, потыкают ему, а когда он уже сидит на шеи свесив ножки, хватаются за голову и начинают воспитывать. А ребёнок в непонятках что происходит (до этого ведь всё можно было, а почему сейчас нет?), начинает вот такие всякие фокусы устраивать, борясь за власть в своих руках..

Я тоже свою только в тележку, теперь двоих. Ну, нафиг, от греха подальше!

Естесственно, в магазинах кафельный пол, упадут дети-себя же корить потом.

Так понятно что ребёнка воспитывать надо до двух лет, а потом уже пожинать плоды воспитания.
Просто на этой ветке мамы просят реальных советов, что же теперь они смогут исправитъ в том, что раньше испортили. У меня уже советы закончились.

он тоже маленький, падает на пол и бьётся в истерике? Ну почему мужчины такие несамостоятельные! Привыкли всё на женщин спихивать! Значит он дома с ребёнком, а Вы - на закупки.
А вот и зря! Пора твёрдость проявлять и показывать, а не прятаться от трудностей! Выбирайте малолюдные места для начала, может лес есть поблизости? Может в лесу как раз больше понравится, побегать есть где. Мне кажется что маленькие детские площадки не все дети любят, не всем интересно на качелях/горках.

если у моей начинается истеризм,я просто говорю ей:"Чус!"и ухожу.как правило,истерика сразу прекращается.а я и успеваю голову охладить и успокоиться.пока терпимо.нам 2,6!

К сожалению, не все этого понимают..

Да, я в курсе.. В таких ситуациях у меня нет слов, одни только жесты.. В реале подобных примеров куча..
П.С.:Я только два выхода вижу: 1.взять себя в руки, и вперёд через огонь и воду.. 2.А если уж своих сил и нервов не хватает, то воспользовться проф. помощью, и чем раньше, тем лучше, пока родители совсем руки не опустили в воспитании, а дети не почувствовали слабость своих родителей.

моя из тележки выпрыгивает, не успеешь и глазом моргнуть, как удрала
муж может с детьми остаться дома не надолго, что бы я закупилась, только тащить мне все это потом тяжко тоже плюс магазины далековато
а по поводу разбаловали, да не баловали вроде, я до 2 лет нарадоваться на дете не могла, не пакостила слушалась,даже игрушки за собой собирала,а потом как бес в нее вселился, но это на улице
дома золотой ребенок, при условии , что дверь в туалет на ключ закрыта
а гулять в лесу, у нас леса и парка рядом нет, одни дороги и дворы с площадками
может перерастет все же?

я имела в виду закупку на машине! На себе таскать - это ослиная работа.
100% так у всех мам!
Есть огромное количество всевозможных методов воспитания! По именам учёных и по видам модных веяний, но вот это остаётся неизменным:
"Die Erziehung der Kinder spielt gerade in den ersten Jahren, also in den ersten Entwicklungsphasen der Kinder eine große Rolle. An erster Stelle sollte man für sein Kind eine Vorbildfunktion übernehmen. Kinder übernehmen oft die Verhaltensweisen der Eltern und schauen sich diese bei den Erwachsenen ab. Dem Kind sollte auch bewusst sein, wo seine Grenzen liegen, was es darf und was es nicht darf.
Kinder wollen immer Aufmerksamkeit und um ihm diese zu geben, sollte man sein Kind für Dinge, die es gut gemacht hat immer loben und bei besonders vorbildhaften Verhalten eventuell auch belohnen. Und umgekehrt, bei schlechten Verhaltensweisen ermahnen oder vielleicht auch eine kleine Bestrafung geben."(с)
Мне очень вот это понравилось, советую всем настоящим и будущим родителям прочитать!:
http://www.praxilogie.de/kinder-erziehung.html

Обязательно идите с ребенком к эрготерапоиду, напрвление нужно взять у педиатора. Само уже ничего не исправиться и в садике проблемы только увеличаться, ваш ребенок там будет не один и вас всеравно направят к специалисту. Хорошо если еще в садики попадуться путние воспитатели, которые захотят вам помочь, потому легче этоту проблему предотвратить, но настроийтесь: за один день ничего не измените, на терапию понадобятся месяцы. Не мучайте ни себя ни ребенка. Как уже посоветовали прекратите любое проявление агрессии по отношении к дитю (крик и телесные наказания . умников всех говорящих, что это лишним не будет в лес, это не в обиду кому-то, а это тоже ,что делает ваш ребеночек- не умение выразить свои желания и неумение управления своими эмоциями- потому и агрессия) иначе ребенок не изменит манеру поведения. Дети с гиперактивностью не в состоянии оценить степень риска потому и выбегание на проезжую часть и отсутствие страха потеряться и подобное, так что смотреть за такими человечками в оба глаза. Такие дети требуют строго разнраниченый уклад дня, строго разнраничить "да" и "нет" и самим родителям следовать этому, даже если сложно и сил нет и легче разрешить, чем объяснить почему нельзя. Эрготерапоид вам все подробно объяснит.

Нет тарелку назад не ставим, все выкидывается. Он если ему надо пойдет и сам в холодильнике, что надо возмет. Я не собираюсь за ним бегать и уговаривать что нибудь поесть.
У нас просто с начала с мужем были разные взгляды на воспитание... Он ему много позволял, а тот уже на шею ему сел, но мужу это уже надоело, в последнии 2-3 месяца взялся за воспитание. У меня он давно уже более послушный и когда одна с ним дома спокойно, как муж дома так крики и стресс. Папа просто иногда ведет себя как ребенок, если не может с ним справится, уходит из дома

к врачу идти боюсь, поставят диагноз гиперактивность и посадят на таблетки

ну зачем так над языком издеваться? терапевт по русски, а не терапоид

Никто не заставит принимать таблетки. Зато, возможно, получите направление к эрготерапевту.

да силой будут впихивать

Гиперактивность исправляется различными терапиями и подходами к ребенку...на таблетки сажают не врачи, а родители...

+10

никто вас на таблетки не пасадит, с ребенком будет проволиться терапия и деткам очень даже нравится, потому как проходит она в игровой форме. Порядка 5-8 занятий будет потрачено на то, чтобы выявить причину такого поведения и только потом будет поставлен диагноз. Потому не бойтесь ничего, помогите своему ребеночку, даже взрослые дети не знают как с таким поведением самим справится, что тогда говорить о малышах.

Если начинаете бороться за чистоту русского языка, то тогда психотерапевт, в этом случае детский. В Германии этой поблемой занимается болшок кол-во специалистов ( Ergotheroid, Heilpädagoge и т.п.) , но не все они психотерапевты.
[цитата]да силой будут впихивать[url]
[цитата]
не собирайте ерунды и создавайте проблемы там где ее нет. Медикаментозное лечение назначается только в очень тяжелых случаях.

я что то запуталась, к этому врачу, от какого врача брать направление?
у меня и со старшей дочей огромные проблемы, поведу обоих
пока меня еще в психушку на принудительное лечение не сдали, причем сами же дети с мужем
Спасибо большое всем за советы

Ergotherapeut, брать у педиатра направление.
Вообще-то это не врач, это социальная профессия, социалпедагог.

Уверенность откуда,да наверное после пару раз моих обид за удары(а было больно, до слез и не надо писать, что маленькие дети могут не причинять такой боли) она поняла что бить нельзя, т.к. это больно.В группе объяснили также, только детки дали еще и сдачи.Понятие о том, что бить плохо пришло как то на удивление быстро.

Я знаю женьщину у неё девочка с диагнозом гиперактивная...Только в 6 лет назначили ей медикаменты а до этого Эрго врач занимался с ней.. Так что не переживайте..прежде чем дать лекарства заставят пройти обследования .В шлаф лабор(не знаю как по русски).

А если попробывать в игровой форме всё делать? например говорите мы идём гулятьПойдём искать одежду в шкафу))) А если ребёнок кричит нужно спокойно объяснить ,что ты плохо слышишь,когда он кричит и постарайтесь свой голос не повышать а наборот тише говорить)))

Нп
Прежде чем ставить диагнох гиперактивность нужно кучу всего пройти, далее выясняеться отчего же она, эта гиперактивность появилась, внутричерепное давление и прочие радости.Таблетки назначают в крайнем случае.Для этого есть эрготерапевты, мототерапевты.направление к этим врачам дает детский.

Не переживайте , все будет хорошо Пойдете к своему детскому врачу ( Kinderartz) и объясните ему вашу проблему и он должен вас направить на Эрготерапию ( Überweisung an Ergoterapoid ) , также можно обратится в существующее в каждом городе Beratungsstelle, там тоже могут помочь, причем даже и вам, объясните сколько проблем такое состояние ваших деток вам доставляет и как следствие нервные нагрузки. Все решаемо и самое главное не бойтесь и не отчаивайтесь, никто с вашеми детками ничего плохого не сделает

я же написала правильно название профессии.

ребенка учат собственным примером.
если вы "даете сдачи", значит ребенок начинает думать, что драться - это нормально.

спасибо, еще лучше

такая же беда началась, как только в садик пошел. там ангел, дома монстр... давала наораться, его не трогая, мало помогало. дошло до того что соседи стали приходить интересоваться в чем дело, было так стыдно, наверное думали издеваюсь над ребенком... один день не выдержала, вторая половинка, когда вернулся после работы, сунув ему монстра, шватила ключи и ушла... гуляла по лесу долго, пока не стемнело и я не замерзла...зато в порядок голову привела, дала выход эмоциям попинав шишки....
на следующий день начала свой план... утром проснулись, истерика, мыться не хотим,одеваться не хотим, есть не хотим... ответ- как скажешь... сами сели завтракать, его кашу тоже на стол поставили, включили музыку, зажгли свечи....сидим болтаем.приходит, говорим у нас праздник, оденешся, тогда и ты приглашен..все время, что мы завтракали он стоял и ныл, орал..мы не обращали внимания...итог-теперь он на завтраки,ужины приходит вовремя.
швырял от злости вещи...на что я принесла мусорные мешки и "выбросила" из детской все игрушки в подвал...оставила книгу и машинку.. чтоб он научился ценить вещи..была истерика, но теперь все хорошо и постепенно игрушки из подвала возвращаются..все после игры возвращает на место и вещи не швыряет.
что касалось телевизора..ему разрешено смотреть 3 мульта: 1 на русском, 1 на немецком, 1 на английском...если орал, то ТВ его "наказывает", я незаметно от него выдергиваю с сзади шнуры и говорю, что из-за плохого поведения тв не работает.
Итог- прошло чуть больше недели, а ребенок изменился в лучшею стороны, появилось куча времени с ним заниматься, а не бороться с истереками. может это было и жестоко, но горжусь тем,что хотя бы добилась етого без криков и ремня. может это вам поможет...
пс. ответ на дргой пост.словарный запас только из окружения ребенка... например я была в шоке от слов- девка и старуха, применительно к людям. оказалось из старых мультиков...а меня он часто матушка зовет...

это было не жестоко, а жёстко. И правильно!

Абсолютно правы.Тлько вот была попытка не обращать внимание на его"концерты"-распалялся еще больше.Так что мама или бабушка вынуждены как-то реагировать были,иначе он бы покалечися(начинал детские стульчики и игрушки кидать в окна и стеклянные витрины,и телевизор

и это спрашивает человек с медицинским образованием?
интересно, если с 2-х летним ребенком вы будете справляться с помощью физической расправы, то как вы справитесь с подростком?

Тада ремень побольше...

а если "ребенок " сдачи даст? кстати, и правильно сделает.

Нуууу это же мы уже обсуждали, тогда и ему сдачи, если укусит и его укусить и так далее...

Прочитала я все сообщения, советов много, но для себя я сделала уже давно вывод. Ребёнок копирует поведение родителей, у меня двое детей, оба разные, но оба копируют отдельные поступки или манеру общения и поведения . Ведь действительно нужно очень много терпения для того, чтобы разъяснить, объяснить, поиграть. У старшего ребёнка один характер, а у младшей дочери - полная противоположность, в трудные моменты я нашла выход - устраиваем театр. Например: с утра стала проблема чистить зубы, беру мягкую игрушку(которую она предпочитает в последнее время) и начинаю"голосом" этого зверька вести диалог. Много сейчас пишут и говорят о том, что гиперактивность у детей во многом и от питания( от содержания в продуктах глютомата натрия, что он накапливается в организме ребёнка...). Бить детей не выход, пойдёт в садик и расскажет воспитательнице чем его дома бьют. Пробуйте все советы и способы, чтобы найти для себя подходящий.

пряталась я и пробовала уходить, ничего не помогает!
И у нас это вообще не работало, впрочем, как и все остальное.
Ближе к трем годам ребенок эту фазу просто перерос, жаль только, что за полтора года я устать успела не на шутку..
Всем мамам детишек в Trotzphase - терпения.

привет всем! думаю .что вы сами неправильно все делали с самого рождения ребенка. Вот у меня соседи папе 18 лет,а маме 19лет,у них ребенок 1,7 месяцев- чудо!!!такой умненький,уже сейчас может сам себя занять с игрушками,пытается сам одеваться,не капризничает,такой доброжелательный к взрослым.И откуда скажите у этих молодых столько педагогики? просто они между собой общаются нормально и с ребенком не сюсюкали,самим школу надо было заканчивать,общаются с ним как с нормальным человеком.А вашего ребенка уже перевоспитывать надо. а начинать с себя надо.пересмотрите ваши отношения в семье,занимайтесь побольше с ребенком , чем он любит заниматься, без спешки и нервов доброжелательно с ним общайтесь как со взрослым. Может вашему ребенку не хватает вашего внимания ,вот он и бунтует.желаю успеха!

это вы кому? Маргарите?

А попробуйте сделать так,чтобы она увидела ваши слёзы.Может это её проймёт.Потому что слова словами,а когда ребёнок реально видит,что мама расстроена и плачет это совсем другое.Не факт что поможет,но как вариант можно испробовать.

Так я и говорю,что эта женьщина намучалась пока добилась,чтобы девочке выписали таблетки..С её слов такой ребёнок очень активный ни минуты не посидит сам..Таким детям без лекарств оказываеться уроки сделать тяжкий труд.

да ладно, я не в обиде
Кликнул человек на меня-значит, я нравлюсь ему

Я знаю, что такое гиперактивные дети, это тихий кошмар - для меня лично, как справляються с ними родители, вот тут я бы пожелала им огромадного терпения.Раньше про таких говорили, шило в попе.

Когда я писала"ремень",я имела ввиду какой-то вид наказания,который ребенок будет акцептировать.Это совсем не значит,что надо бить реально.Просто в случае с племянником-он давно понял ,что все разговоры-беседыу-увещевания для него пустой звук.Он уяснил,что ему сказали и ВСЕ!!!!Так.В одно ухо влетело-в другое вылетело,а в реальности никаких для него последствий.Полная безнаказанность,можно продолжать дальше.И вообще чем "ремень"хуже "поставить в угол","отнести игрушки в подвал",оставить одного в комнате,чтоб проорался?Интересно не с точки зрения теории,а с практической точки зрения,так сказать с высоты накопленного опыта.Раньше детей и ренем по попе,и в угол,а кого-то еще и на горох ставили и прочее.И ничего.А то,что раньше родителей и взрослых больше уважали-это факт.А сейчас ?Большинство-совершенно неуправляемые дети,которые превращаются в таких же подростков.Вот и закрадывается мысль-а может не так уж и страшен этот"ремень"?А иногда даже и полезен?????И не надо всяких теорий.В теории это одно дело,а на практике по-книжному и научному не всегда получается.Объясниете,кто в состоянии-почему раньше дети больше уважали взрослых,акцептировали,прислушивались,хоть иногда и перепадало"ремнем",а сейчас с этой "дипломатией"дети разнузданные и неуправляемые.Знают,что слова-это слова всего лишь и все?

плакала и так что бы видела, но по другому поводу, это когда пятый флакон был вылит шампуни на пол в ванной и когда 4 банка ночного крема вымазана на зеркало, у меня тогда вообще истерика была
толку ноль, она просто испугалась и убежала, то есть ребенок знает что плохо поступает, но любопытство выше этого

Здесь действительно нужно различать физическое наказание и психологическое воздействие. Поэтому и говорят здесь: нужно ставить границы, чёткие требования, а не сюсюканья и увещевания. Дать понять ребёнку последствия его действий. Вот почему этот конкретный племянник не ведёт себя так при тебе? Знает, что тут ему не позволено то, что позволено дома?

ребенок будет акцептировать, если родители будут последовательны в своем воспитании.
если сказали "нельзя", то это не означает "может быть" или "можно".

раньше и трава была зеленее, и сахар слаще и вода мокрее.

у вас имеется статистика по поводу большинства неуправляемых детей?
2. еще раз : физическое наказание означает капитуляцию и бессилие родителя. Если родитель не в состоянии донести до ребенка информацию без рукоприкладства - то значит ему стоит серьезно задуматься и начать работать над собой.

мой совет: одевание-раздевание проводите в игровой форме и с комментариями.
Попытайтесь заинтересовать ребенка процессом, а не вызывайте у него негативные эмоции криками и наказаниями.

Я с ним раз в 2 недели остаюсь часа на 3.Так что,наверное,не успевает начать вести себя неподобающим образом.Из этих 3 часов,минут 30-40 мультик смотрит,часть времени что-нибудь мастерим к приходу мамы,иногда гуляем,кушаем еще потом минут 20-30.А там и мама а ним приходит уже.А если честно,то иногда,когда вижу его выходки,то потом когда с ним остаюсь,то иногда паника начинается-вдруг у него сейчас все "это" начнется...Чужого то ребенка и не накажешь вообще никак.Один раз пытался капризничать и канючить-то хочу,это хочу,ногами топать.Я тоже начала так же топать и хныкать-посмотрел,удивился и начал смеяться-инцидент был исчерпан тогда.А вообще тоже склоняюсь к мнение,что не надо с детьми сюсюкать,надо на равных,вроде как со взрослыми(конечно,не совсе с крошками,а с уже более или менее понимающими).

мне кажется, что это просто потеря авторитета вашего как родителя. у нас такого никогда не было. он вьет из вас веревки и между прочим у него это хорошо получается

Вы не одна такая, у меня сыну 2.4 и творит тоже самое , что и ваш, не слушает не кого и не чего , жену уже трясет, а ему все смешно и игра , хотя время мы с ним много проводим, беседуем объясняем ,только бестолку в одно ухо влетело в другое вылетело,куда толь ко не обращались и кому его не показывали , говорят умный и активный ребенок , но при этом он без контрольный, остается только терпеть и надеется что изростется .

я тоже считаю что ремень,то есть наказание, совсем исключать не получается
меня в детстве лупили как сидорову козу, зачастую помогало
другое дело , что я практически всыпать не могу,жалко очень, но изредка в ситуациях, когда уже остальные способы не помогают, это действует, но только в эту минуту, как способ воспитания , в случаями с моими детьми совершенно бесполезный

С ребенком каждый день ходим на улицу. Вечером после работы еще и папа ходит с ним гулять. Читаем книжки, стараюсь занять всякими развивающими играми, кубиками, домино. Только у ребенка не всегда хватает усидчивости и какие-то игры ему быстро надоедают. Любит играть с мячом, поэтому и на улице, и дома с папой гоняют мяч.
Муж после работы и по выходным занимается с ребенком. Не скажу, что мало времени он с ним проводит, но мог бы, конечно, и побольше.

Как научить ребенка по-другому, чтобы он понял, что другим тоже больно, если он бьется? Если на его удар не ответить, то в этом случае он начнет думать, что драться - это нормально. Я ударил, мне это сошло с рук, значит, всё в порядке, продолжаю в том же духе. ИМХО.
В последнее время он начал замахиваться рукой, но не биться. Т.е. понял, что ему могут ответить тем же, а значит может быть больно. Т.е. биться не есть хорошо.

По поводу физических наказаний и запретов. Из личных наблюдений. У дочки подружка из семьи, где так наказывают. Ребенку 10 лет. С ней невозможно договориться. Слова для нее - пустой звук. Вот где проблема. А дальше как договариваться? Сейчас они ее лупцуют и хаусарест через день, а дальше - что? Для меня это главный аргумент.

нам врач посоветовал: если ребенок ударил, взять его крепко за руку и глядя в глаза жестко сказать - так делать нельзя. Не кричать, не бить в ответ, а поставить барьер. Самое интересное. что мой муж до этого совета делал так интуитивно и его единственного сын не бил. пыталась давать сдачи, но это ничего не приносило.
Дети такие разные. С дочкой таких проблем вообще не было. она и играла подолгу, читать любила. а сын и пяти минут спокойно не сидит да еще дрался. я была в шоке, когда он меня ударил. Сейчас очень редко бывает.

Само собой.. сдачи он может дать своему шпилькамераду, который его обидел, а вы, как пример для подражания, как родитель, делали то, что ребёнку запрещали..

Прочитала Ваше сообщение, и так обидно за автора ветки стало.Вы как будто дружелюбно советуете,но одна фраза меня покоробила:"А вашего ребёнка уже перевоспитывать надо".Или у Вас очень спокойные дети или никогда их не было.И пример Вы не самый лучший привели.В детдоме тоже дети спокойные,чувствуют,что никому не нужны.Не верю.что в Германии 18-летние рожают запланированного ребёнка.
Ребёнку 2 года.Первый переходный период заканчивается к 3-3,5 годам.В психологии есть такое понятие :кризис трёхлетнего возраста.Кто-то минует его,а кто-то доводит родителей до белого каления.Сколько родителей написали про такие же проблемы!Характер формируется к 19-ти годам,так что время ещё есть.

У меня младший "закусывал удила" всё больше, больше и больше... Падал на пол. Вопил. Швырял игрушки. Потом стал лезть с кулаками. Это в 2 года-то. Моё терпенье лопнуло во время гуляния в лесу. Сорвала крапивку, и он её "отведал". Стал чудным ребёнком. Никаких жалоб на него сейчас. Достаточно просто сделать строгий голос. Строем не ходит, конечно, по-прежнему, но зато знает грань, которую перешагивать нельзя.
Рекомендую, когда уже ничего другое не помогает.

Боюсь, что если ситуация не изменится, то придётся выбирать между "дикостью" ребёнка и своими убеждениями.
Впрочем, надеюсь, что всё утрясётся.

Попробуйте такой метод . Собрались гулять. Веселится не хочет одеваться .Если есть часы на стене. Покажите на стрелку и скажите вот твоя одежа ту что он достал не хочешь чтобы я тебя одевала одевайся сам. Но вот когда стрелочка дойдет сюда мы пойдем гулять если ты будешь одет. Нет я иду готовить обед. Все. и уходите из комнаты. У нас первый раз пыхтел и колготы одел задам наперед.Но одел все таки . Еле потом переодели .Показывала его любимого мишу что ножки вот так вывернуты дал переодеть. Пробуйте найдете решение но не сразу. Только если решили то уже так и поступайте пусть кричит бросает но гулять не идите если не оделся и не дает вам. Старайтесь чтобы у него меньше в этот момент было под руками предметов ,чтобы не было что бросать. Терпения Вам.

Может быть и внутричерепное давление.

хм.. в принципе, как Вы описываете, вроде не мало. Даже достаточно.
Всё таки Вам к какому то специалисту обратиться не мешало бы.

Доброе утро!!! Вам нужен психолог. Он попросит ребенка нарисовать, картину, немного поговорит и даст Вам точные указание, как правильно вести себя с ним дома. Запишите ребенка в бассейн, на спорт или танцы, чтоб он видел, как ведут себя другие детки. Могу сказать на все 100%, у вас неприятности в семье, или была у вас плохая беременность, с осложнениями, или что-то еще. Вы сами знаете. Чем Вы раньше пойдете к психологу, тем лучше для Вас. Но к нему нужно идти всей семьей. Применение силы, только усложнит Вашу проблему. Мы через это все прошли, когда ему было 2 года, у меня был развод с мужем. Сын вытворял почти тоже самое. Я быстро к психологу. Он нас спас.

Или я ничего не понимаю в психологии(хотя в дипломе по Возрастной психологии 5 стоит),но вот призадумалась:что за КАРТИНУ нарисует 2-летний малыш?
Я знаю,для чего используют этот метод,но он неприменим к такому возрасту.Ребёнок будет чертить какие-то зигзаги.Конечно,можно сделать умный вид,а затем выводы,опереться на цвет карандаша,которым это было начертано и т.д. и т.п.
Вопрос к знающим и главное ,сталкивающимся с этой проблемой в Германии:со скольки лет с ребёнком работает психотерапевт?Просто так часто подобные советы встречаются.

Я тоже читаю и думаю: какой психолог и что нарисует двухлетний малыш и о чём расскажет двухлетний малыш? Если только в процессе игры понаблюдать за ним, и то только дома.

нарисует
кто-то рисует то4ки, просто тыкая карандашом
кто-то линии
кто-то круги
кто-то зигзаги
кто-то перечеркнутые линии
кто-то цвето4ки примитивные,
а кто-то вообще ничего не рисует ... из-за страxа что-то сделат`не так
вот люди, которые имеют отличные оценки в дипломачx и об этом не знают - пугают по настоящему ,,, они gе специалисты ... и л и ?

Я и писала,что" нарисует"2-летний малыш,но к картинам это не имеет отношения.Хотя кто-то и "Чёрный квадрат"считает искусством.
Извините,что напугала Вас.Какой я психолог, могут судить только мои ученики и их родители,с которыми я встречаюсь в редкие приезды "домой".

Точки, круги, зигзаги-да. Но-
?

Психолог, посмотрит на малыша, а вот с родителями будет долгая беседа, что они вместе делают с ребенком, как играют, когда и т.д. . Я написала на примере, мы рисовали, и она играла с ним. И нам было 2 года. А потом она долго беседовала со мной. Я не придумываю с потолка. Я описала свой случай.

У Вас это было в России? Не забывайте, что у Вас был одноязычный ребёнок, двуязычные дети в два годика чаще всего толъко мама и папа могут сказатъ, так что беседа психолога с малышом не получится. С родителями-да, не спорю. Возможно даже, что родителям эти разговоры и принесут какие-то плоды.

А я пыталась культурно намекнуть, что у ребенка проблем нет. Что родителям и маме и папе, вместе!!!!! нужно идти к психологу. Желательно и бабушку прихватить. А психологу по любому нужно видеть ребенка.