Не знаю.. наверное у адвоката оговорить... если не было брачного контракта, то и хозяйство совместное (долги в хозяйство входят ).
Наверное, надо доказывать, что долг был сделан задолго до женитьбы, а если во время - тогда ничего не поделаешь - делить напополам

Совершенно правильно! До свадьбы - его долги, после - совместные. Но так как она занималась ведением домашнего хозяйства и в настоящий момент не работает, то платить ему содержание придется, так что денег еще меньше будет. И платить будет, пока она работу не найдет.

да всем...
что обед не сварила, ботинки ему не почистила... найдет
если бы он действительно о благосостоянии заботился, то экономил бы на себе, а не жену пилил

А мож его стукнуть. Да,да. Вот так нежно как старый русский телевизор.
Хотя с другой стороны был бы он русским ты б уже давно каак...гхым
└Рявкнула⌠ насч╦т Кнайп и расстраты семейного бюджета.

Е-е-х ⌠Зачем вы девушки немецких любите...?⌠

Но вы же его лично не знаете, зачем такие резкие предположения
Может бар - его единственна отдушина в мире, где проблема с деньгами задушила.

Извини, но логика у тебя странная. Жена должна без отдушины экономить только на себе и уборщицей работать на выплату ЕГО постоянных долгов, а он, живя в своей стране, т.е. у себя дома, каждый вечер в баре душу отводит со спокойной совестью.

Полностью с вами согласна, лучше просто сказать нельзя.

***Позвольте тут мне с Вами не согласиться***
Не позволю!!!
Речь о том, что как муж может помочь найти работу, а не о другой помощи (о другой помощи я с Вами согласна). Ну а как он реально помочь может кроме как марки на конверты с бевербунгами приклеивать? Мой муж мне был во всем опорой в самом начале - и с языком помогал, и переводил, и консультировал по всем аспектам жизни меня, приехавшую и ничего тут не знавшую. Не то что не упрекал в незарабатывании денег, но и вообще сказал, хочешь иди работать, а хочешь дома сиди, думай сама.
Но вот когда дело работы коснулось, я тоже нaдеялась в душе, что он перед кем-то из своих многочисленных знакомых словечко за меня замолвит - и я уже назавтра буду сидеть в офисе и грести деньги лопатой. Он мне сказал, я никого не хочу просить, никому не хочу быть обязанным, вдруг не справишься, чтоб потом стыдно не было. Учись и пробуй искать сама, если есть вопросы или надо совета или надо в компе показать или ошибки в бевербунге исправить - спроси, отвечу, помогу, исправлю. Но искать работу, читать обьявления и выбирать ты сама должна. Первую работу нашла сама (секретарем с нем, англ и русским). Я видела, что он не был в восторге от этой моей первой фирмы, но работать там надо было мне, а не ему, так что а пошла туда работать, потому что зацепиться надо было где-то. Очень скоро я ушла оттуда (хотя за несколько недель я выучила там довольно много) и через два месяца ужа в другом месте работала (искала все сама). Я тогда обiжaлась на него, что не помогал искать. А теперь, приобретя большой самостоятельный опыт с работодателями и собеседованиями, уверена - он правильно поступил. Я теперь многие лазейки знаю, места, связи появились. Сама найду что угодно - как не раз было. И почувствовать по обьявлению, МОЕ это или НЕ МОЕ могу только я сама, а не муж.
Маузи

Логика?
Жена на него как раз и не вкалывает, а сидит дома и ничего не делает, а вкалывет он один, поэтому и бар ему разрешить можно. Вот когда она устроится уборщицей, тогда и она сможет выдвигать требования, вроде или мне тоже бар, или ты со своим завязывай.
А выплата его долгов...Так они же одна семья. Я не представляю себе, как это я работаю - все деньги забираю себе, а мой мож работает, и выплачивает долг, платит за продукты и одежду. Раз вместе, значит надо делиться. Не только мужчина должен оказывать материальную поддержку супруге, наоборот тоже это дожно действовать. Иначе это явное потребительство...
А если бы долг был у жены, а муж бы сказал - дорогая, сама со всем расплачивайся, тогда это правильно?

я что-то не припомню, чтобы кому-то из моих русских подруг мужья работу искали (в прямом смысле ИСКАЛИ, поддерживать это само собой). Особенно тем подругам, кто чего-то достиг. А семьи удачные у них.
Маузи

Можно конечно и уехать, дома вас работа ждет и друзья (если еще остались). Но если все-таки оставаться хотите, то работу надо очень срочно искать. Во-первых, язык отшлифуете, во-вторых, raus aus dem Haus не помешает. Пусть будет не по специальности, можете дальше искать. Я после приезда сюда через 3 месяца на работу пошла не по специальности, а через 2 года нашла работу какую хотела (благодаря той самой работе не по специальности). Не надо сразу в уборщицы, можно ведь официанткой или продавцом. Главное с людьми общаться и контакты налаживать.
А мужа вашего правда стукнуть хочется... Сильно. Чтобы ему тоже больно было. Ему надо было на состоятельной бабушке жениться, которая бы его содуржала и долги ему оплачивала. А то ему и жену- умницу, и домработницу, и красавицу, и денег мешок. Высоки запросики!

так я не думаю, что она (автор) это в прямом смысле имела в виду...

кстати, давненько тебя здесь не было. Как дела?

Ваш рассказ, дорогая Крыся, произвел на меня двоякое впечатление. С одной стороны, я искренне сочувствую, что вы попали в такую нелегкую жизненную ситуацию. Но с другой стороны, нюансов в вашем рассказе тоже много. Вы, конечно, должны понимать, что семейная жизнь подразумевает взаимоответственность и за финансовое положение тоже. Поэтому, ничуть не оправдывая высказывания вашего мужа в ваш адрес, его претензии к вам легко объяснимы. Он хочет, чтобы вы тоже приняли участи в совместной (теперь уже) выплате долгов, которые сделаны им, возможно, по глупости. Попробуйте взять контроль за оплату счетов в свои руки, чтобы в будущем не доводить ситуацию до критической.
Насчет работы... мое сугубо личное мнение: вам нужно перебороть свой стыд и найти любую работу, для того чтобы в первую очередь лишить его возможности упрекать вас в том, что вы дармоедка, королева и т.д. Во-вторых, вы бы и сами обрели пусть небольшую, но материальную независимость. И в-третьих, заработанные вами деньги могли бы, пусть отчасти, помочь решить проблему долгов вашей семьи.
А мужу можно мягко намекнуть, что вы не дармоедка, а домохозяйка (временно), которая ведет домашнее хозяйство. И если бы он нанимал другую женщину для этого, то ему пришлось бы нести дополнительные расходы, усугубляя свое и без этого незавидное финансовое положение.
Но если бы вы хоть где-то работали, то могли бы одновременно и более подходящее место работы искать. А деньги бы у вас уже были свои.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

Я просто думаю, что речь идет не только о поиске работы. Девушку общая ситуация достала. Мне тоже работу никто не искал. Не в этом дело. Просто любимый муж нашел виновника своих жизненных проблем - жену. Есть у нее работа или нет. Она виновата в том, что у него долги не уменьшаются. Он себе это по-другому представлял, жизнь семейную. Мы не знаем этих людей лично, мы можем говорить только выслушав одну сторону. Вы сами говорите, что муж с вами сидел, советовал, не упрекал. А ее муж сидит в баре, упрекает ее, тунеядкой называет и делает ее ответственной за вещи, в которох она абсолютно не виновата.

Во-первых, долг у него был до свадьбы, о котором он умолчал т.е. таким образом и на жену без ее ведома навесил.
Во-вторых, любовь любовью, но организация семьи требует финансовых средств. О чем ОН думал, когда срывал свою невесту с насиженного места, где была и работа по профессии, и друзья, семья, т.д.
Многие тут уцепились за то, что он ей работу НЕ должен искать. Конечно, он не должен вместо нее ходить на интервью, но советом дельным, информацией, психологической поддержкой он ей может помогать. а угрожать и давить , чтобы уборщицей шла работать это стимул. В отношениях нужно делать компромиссы, но по рассказу автора, большие компромисы делает только она. что муж делает, чтобы пойти ей навстречу и облегчить ее психологическое и материальное состояние??
Руссише леди и Викочка и др. правильно все сказали. Одной ей намного легче будет, чем с таким погрязшим в долгах и неуважительным мужем.
Автору: удачи в поисках работы! не занижай свои амбиции под твоего мужа! ты наверняка молодая и всего добьешься

В ответ на:

---

В отношениях нужно делать компромиссы, но по рассказу автора, большие компромисы делает только она. что муж делает, чтобы пойти ей навстречу и облегчить ее психологическое и материальное состояние??

---

Мы все здесь обсуждаем историю, рассказанную только одной стороной. Для объективного восприятия ситуации хорошо бы выслушать и другую сторону, что скорее всего, не реально.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

В ответ на:

---

Вот, привезите своего мужа-немца к себе на Родину...

---

Мне кажется, нечестно так сравнивать. Может быть он и пошел бы работать дворником, если бы у нее были долги. Вы же его не знаете.. Я его, конечно, не защищаю, но не зная человека, или зная его исходя из одного рассказа его жены, я бы не стала так категорично о нем судить.

В ответ на:

---

Я не думаю, что у не╦ завышенная самооценка. Просто эту оценку она старается сама как-то поддержать не опуститься до этого. Вс╦ зависит от человека.

---

Вы считаете, что до пуцфрау опускаются?
Если нет запросов и претензий к финансам, то можно и не работать. А когда совсем другая ситация, то совершенно незазорно работать даже пуцфрау. Лучше уж кем-то работать и хоть что-то зарабатывать, чем сидеть дома и роптать на жизнь.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

конечно. поэтому я и высказала свое мнение только по высказанному автору рассказу. однобокое, но без представлений и домыслеваний о страдяющем муже-ангеле
И потом, Крыска не сидела 2 года ,сложа руки, а училась, адоптирпвалась и интенсивно ищет работу. Тут немцы сидят безработные, а упрекать, что она не идет в уборщицы - подло. и дело не только в ее предыдущих образованиях, мешающих пойти на такую низкоквалифицированную работу, а в том, что это все равно не выход. Такая работа в основном ^черная^ без медицинских страховок, пенсионных, т.д. Крыске нужно бы искать любую, но официальную работу, которая ей и даст независимость и перспективы на будущее, обзавестись приятелями, знакомыми, т.д. Работу уборщицы в CV не поставишь, будет пропуск во времени и просто погрязнуть может на таких подработках для оплаты мужненых баров и долгов. И потом что это за муж, когда жене нужно бы к стоматологу сходить, средств нет, а на пиво ему есть????

ППКС - подпишусь под каждым словом.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

Да, Нарзанчик, до работы пуцфрау можно ^опуститься^, если было с чего спускаться, как , например, у автора. Работа эта не зазорная, и я сама не зарекаюсь, что жизнь может и меня уборщицей работать. Но это не будет ^повышением^.

Я думаю, что нести общую ответственность за долги, сделанные им до свадьбы, которые перманентно растут - это преувеличенно. Тем более он ко всему прочему ещё и до судов доводит. Как можно вообще вести общий бюджет с равной ответственностью, если он у неё особо не интересуется и не советуется по поводу трат, себя ни в чём не ограничивает, про экономию на пиве и сигаретах слышать не желает. Ну и что что он работает, это не оправдание тому, что в такой сложной ситуации он не в состоянии себя ограничить в некоторых удовольствиях.
Я бы посоветовала Автору, как и многие здесь - попытаться найти для начала нечто среднее между её специальностью и уборщицей. Кассир, продавец, да на худой случай хоть на базис нетрудную работу, всё-таки уже не уборщица, если уж она этого так стесняется. Пока детей нет, можно работать и полный день, появяться деньги. Вот только другое дело, куда эти деньги будут уходить, но это уже следующая проблема.
как я уже заметила, не должна она тащить на себе его долги, не думаю, что он в свою очередь согласился бы оплачивать её долги, которые она, например бы, наделала в России до свадьбы.
Так что не гнушайтесь реботой "средней паршивости", не так уж это ужасно. Я по образованию - искусствовед-маркетолог и реставратор фрески, но знаю, что, если не найду ничего близкое с специальности, пойду на работу попроще. И не буду делать из этого трагедии - в каждой стране своя ситуация, свои обстоятельства и к ним надо приспосабливаться.

Я поняла слово "опуститься" как опуститься до чего-то низшего. Например, есть выражение "опустить ниже канализации". Утрированно, но в том же смысле.
Я тоже не работала в России уборщицей, но это не значит, что здесь я ей работать не буду. Если нужны деньги, то пойдешь и на такую работу. Но это не есть "Опуститься".
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

Можно все это распределить таким образом. У него свой счет, у нее свой счет. И имеется еще один - для ведения домашнего хозяйства. Если у обоих работа, то каждый переводит определенную сумму на хозяйственный счет раз в месяц. Затем с остатком сразу будет видно, кто на что деньги тратит. Те у кого зарплата меньше мужа, сразу начнут кричать "Не справедливо!". Те у кого больше "Классно!". А смысл в этом такой: показать обоим куда денежки уходят. При умном ведении домашнего хозяйства можно на многом съэкономить. А вот здоровье беречь надо, без зубов по такой специальности на работу не возьмут.

А ее муж сидит в баре, упрекает ее, тунеядкой называет и делает ее ответственной за вещи, в которох она абсолютно не виновата.
,...
вот именно. Не виновата. А она, думаю, ведет домашнее хозяйство, а это тоже посильный вклад в семью. А налоговый класс у него, естественно, в лучшую сторону после женитьбы поменялся, так что свое пропитание она "оплачивает".
А уж долги до женитьбы = это только его долги. А вот ей повернуть ситуацию, якобы у нее долги в России, которые она заморозила, а найдет работу, хорошую сумму на оплату ее "долгов" пустит. Как муж на это посмотрит??

То, что не поставил в известность - да, подло.
А вот про "сорвал с места" - ну я умоляю вас! - девушка наверняка знала, на что шла - понятно, что и языка не будет и работы в чужой стране то!
Если она решилась переехать (от работы суперзамечательной, от семьи и т.п.), значит были у нее на то веские причины (любовь, расчет, только она знает). Только если это любовь, то нечего на долги мужины жаловаться - впряглась в лямку и потянула, а если расчет... просчиталась значит
Погрязший в долгах - не ругательство. Опять же, автор не пишет, как он их нажил - за учебу ли платил, в карты ли проиграл...
Вот у моего мужа завод был - обанкротился, так я его за это не стала меньше уважать, хотя до конца жизни так и будем выплачивать ОБА...

Жестоко ты, однако.

В ответ на:

---

Только если это любовь, то нечего на долги мужины жаловаться - впряглась в лямку и потянула, а если расчет... просчиталась значит

---

Какой расчет!?? если она и тел. разговоры и поездку сама оплачивала, и не седела 2 года просто так ожидая деньги с неба... Девушка прилагает все возможные свои усилия, училась, ищет работу, ведет домашнее хозяйство, экономит, т.д. Наверняка изза любви сюда дернулась, а муж потом такие сюрпризы преподносит. и что ж ей теперь изза эмоций 2х годичной давности согласиться на ту жизнь, которую муж диктует?? И дело не в выплате долгов и их разделении, а в том как он это преподносит. сам пропивает на пиво, больше, чем она уборщицей может заработать. Это разве нормально?
Погрязший в долгах, действительно, не ругательство. У большинства они есть в форме кредитов или рассрочек, но в семье оба должны тянуть лямку. Тебя же муж не погонит в таких терминах его долги выплачивать. И такие угрозы и психологиеческие атаки во многих странах приравниваются к психологическому надругательству, которые рассматриваются в суде.
Я почему-то уверена, что Крыска не рохля пассивная, а активная и способная женщина и если муж перестанет на нее давить, то она всего сможет добиться.

Только пропущен один маленький момент:

В ответ на:

---

Как тоже только сейчас после 2-х лет замужества выяснилось муж надеялся,что я найду быстренько работу и помогу в его финансовой ситуации.

---

Не говоря о принципиальности по поводу того, что должна сама... В нашей семейной жизни были ситуации,когда я одна работала, а чаще - наоборот. Если у него хватает денег в кнайпе по вечерам сидеть, то могу себе такую любовь представить! ИМХО- семья, это когда вместе ходят, а не тот только, кто денег заработал. А долги - даже по закону супруг должен их выплачивать, если он хотя бы о них знал. Поставьте на минуту себя на её место: выходит замуж, всё в розовом свете, а тебе: я тут по дурости долгов назаводил, быстренько ищи работу. А когда рассчитаемся, тогда и посмотрим. Спорим, что немка за него бы не пошла? (Ой я представляю, как на меня насыпятся... )
... Только гость я, гость случайный
На горах твоих, земля....

Спасибо всем за отклики.
Может я про мужа только в черном цвете расписала. Раньше он таким не был. Если бы он всегда носом тыкал сколько он на меня тратит √ то я бы давно уже сбежала. На самом деле я даже думала, каr мне повезло, что он не прижимистый. Что ничего против не имеет, если я подарок родителям куплю. Это он в последний месяц таким стал, ну как подменили его что-ли. Поэтому я так и ошарашена. Наоборот говорил летом поедем к моим родителям √ поможем дом построить (я его об этом не просила, сам сказал √ но это все пустые слова.). Да много чего он говорит √ мечтатель он видимо. Он может много чего пообещать, наговорить. Но это как бы не считается или он просто забывает об этом. Например недавно рассуждал, куда мы поедем в отпуск летом (Канары, или Индонезия √ мы еще ни куда не ездили. Это я к тому, что я не барышьня с высокими запросами). Я молчу, а про себя думаю на какие интересно шиши мы туда поедем. Или уже пообещал другу, что мы с ним поедем в Тунис летом. Так не поедем мы туда за не имением денег. Зачем пустыми словами бросаться. Это у немцев принято что ли бахвалиться так, пыль в глаза пускать. Я другая, если я что-то обещаю √ то сделаю. И никогда не буду пыль в глаза пускать, сидеть и разглогольствовать про то, где провести отпуск, если финансы поют романсы. Я даже не знаю как объяснить. Человек просто не думает о завтрашнем дне. Фантазер!
Со стороны он кажется очень, hilfsbereit. Мне даже очень нравилось это. Но вот только бежит он помогать по первому зову друзьям и знакомым (не только своим, но и моим), а до меня никогда очередь не доходит. Т.е. другим людям он жизнь облегчает, а мне нет. Почему? Для меня семья на первом месте, я все остальные потом. А какая я посчету в очереди у него я не знаю, никогда до меня очередь как-то не доходит. Сколько раз я его уж просила, ну скажи мне точно, когда у тебя Lust будет этот дурацкий Инитиативбевербунг вместе написать. Так вот полгода этого Lusta жду. Сама сажусь, пытаюсь, ну фигня какая-то получается.
Еще манера у него стала говорит. Все он делает для меня. Но вот делает он только то, что самому хочется. Например √ поездка к его маме, на которую мы потратили где-то 400┬ Так не нужна она была мне! Не просила я ничего, не заикалась даже! Что я дура что-ли не понимаю, что мы себя этой поездкой в гроб загоним, нету денег. Я бы лучше по счетам заплатила. Но нет, мы туда поехали только из-за меня. А теперь попрекает меня этим. День рождения свое отметил в ресторане. Обjшлось нам где-то в 600┬. Я ему говорю, ну зачем такое торжество устраивать? Но он же зарабатывает, он и решает. Разве это не пыль в глаза его друзьям?
Вообще, сначала делает, а потом думает что сделал. Например страховок кучу назаключал, хотя знал, что не сможем мы платить по150┬ в месяц. Спрашиваю зачем, а он надеялся, что я работу найду. Да елки, чего делить-то еще не убитого медведя?
Про то,что я ничего не делаю √ Сначала я немецкий учила, в прошлом году Weiterbildung делала, мы оба надеялись, что это повысит мои шансы на работу.
Продавали вместе на Flohmarkte, ходили вместе на инвентуру, в e-bay продавали. Ну не могу я путцать идти (sorry если кого обидела). Со студентчества своими мозгами зарабатывала и на шее ни у кого не сидела. А здесь, ну как проклятье что-ли какое-то. Не везет и все. Знакомому пообещал, что я ему помогу - мол мастерица я на все руки. Не хочу вдаваться в подробности. Но это заняло у меня по примерным подсчетам 120-150 часов рабочего времени. И делала я это за просто так, пообещал он не спросив меня √ трудно это мне или нет, а я тогда училась. Ни копейки мы за это не получили.
Про работу. Не имела ввиду я, чтобы он мне своими связями помогал и на работу меня устраивал и марки наклеивал. Мне помощь нужна в принципе как работу здесь в Германии ищут-то. Не только же по интрнету. Это же его страна, он знает побольше меня. А я видимо не правильно что-то делаю. Куда ни пишу, сплошные Абзаги. А почему не знаю. Мне поддержка нужна. Я и на практику согласна - муж не хочет,т.к денег не будут платить. У меня за все время было всего 7-8 собеседований. Так теперь он говорит, что я не способна даже произвести впечатление на работодателей, раз они мне потом отказывают. Сама знаю, что что-то falsh во мне. Но зачем добивать-то? Если бы по нормальному сказал, что надо нам стобой порепетировать Vorstellungsgespräch, а то просто так зло - дура мол, а строишь из себя неизвестно кого.
Про то, что язык сама должна учить √ быстрее вычу. Это правда. Немецкий у меня в порядке. Но ведь нужна хоть какая-то поддержка была. Сколько раз я его просила мне что-нибудь объяснить. Он просто говорил я уже не помню. Ну неужели трудно напрячься и вспомнить. Шоковая терапия приносить пользу при временном использовании. А если я ее уже 2,5 года прохожу, так не мудрено же и сломаться.
Про бевербунги. Я предлагала так: мы вместе сядем, я буду говорить, что я хочу написать своими словами, а он будет корректировать, на деловом немецком это писсать. Когда сама пишу, то ерунда какая-то получается. У меня бытовой немецкий, не могу фразу красиво составить на деловом немецком уровне.
Про долги. Долги были сделаны им до свадьбы. Так я ведь не против помочь, семья ведь. Надо вместе выкарабкиваться. Экономили бы √ не сидели бы сейчас в таком извините дерьме. Но я не вижу с его стороны абсолютно никакой экономии. Что вы думаете, если я путцать пойду, так у нас долгов меньше станет? Так пива больше выпито будет, да и сигареты подорожают.
Про ведение хозяйства - я бы и рада счета оплачивать, только чем? Деньги заканчиваются в первую же неделю. Он их просто снимает со счета. Остается ровно на оплату за квартиру.
Да, княйпе для него отдушина. И меня туда зовет с собой. Я хожу туда очень редко √ не мое это и вино у меня в горле стоит, от того как подумаю сколько оно стоит. И у меня есть подозрение, что у него начальная стадия алкоголизма, т.к. не может он уже ни дня без выпивки. Но как ему глаза на это открыть? Его друг тоже это видит, но помочь не может. Пока сам не поймет √ все без толку.
Каждый день у него новые идеи бизнеса (это я без преувеличения). Причем если бы это только идеями оставались, а то мы ведь вкладываем в них деньги. А через какое-то время они ему больше не интересны и он больше этим не занимается. Сначала я верила во все эти идеи, но потом, видя чем все это заканчивается √ просто перестала их принимать всерьез. Сейчас например он планирует новый бизнес и всем уже рассказал, что в августе он будет миллионером. Да мне перед знакомыми стыдно за такое пустословье.
Вот сижу, сейчас программу для его нового бизнеса пишу √ видимо это тоже в расчет, как работа не берется.
Не хочу я все на него валить. Сама видимо тоже хороша. Себя тоже надо менять.
Я вот думаю, можно ли мне к психологу направление у Hausarzt взять. Или к психологу с такими проблемами не пойдешь?
Спасибо за разные точки зрения. А то сижу, жалею сама себя. Встряхнуться надо. А как?

А ещё добавлю: большая ложь- большие последствия. Для себя она ищет место в жизни , это и так понятно. А вот когда найдёт, врядли для него останется... И будет права! За свои поступки отвечаем мы сами.
... Только гость я, гость случайный
На горах твоих, земля....

Одним словом- всё бестолково, а тут такие жаркие дискуссие развернулись...Сразу впомнила давнишнюю историю, когда муж одну бил и из дома гнал. Её так жалели, жалели...Муж и жена- одна сатана! Лучше сами разбирайтесь!
... Только гость я, гость случайный
На горах твоих, земля....

Добавлю еще, перед тем как уехать в Германию я у него спрашивала, будет ли нам обоим хватать его зарплаты на жизнь. У меня ведь хорошая работа была. Могла подэкономить побольше. Я понимала, что меня здесь работодатели не ждут, хотела по Greenкарте работу найти. но он настоял, чтобы я все бросила. Мол ты со своей квалификацией тут же найдешь работу, не волнуйся мол, денег нам обоим хватит.
А почти первым его вопросом по моему приезду, сколько ты денег с собой привезла - а то у меня закончились. Вот дура была! Сразу не поняла в чем дело. Я думала, что он к свадьбе потратился. Ага, как же.

У вас прямо как в сказке, чем дальше, тем страшнее. Купите в супермаркете газету и идите на работу, главное выйти из зацикленности на доме и муже. Есть же хоть какая-то работа, которая будет в газете и вам подойдет хотя бы на время? Сложно, конечно, при нынешнем экономическом положении. Но вас ничего не спасет, кроме как на работу, любую. И как говориться, только на собственный счет зарплату переводите. Иначе испаряться они, ваши кровно заработанные, как капля на солнце. Кроме того в Arbeitsmarkt есть такое отделение, называется Schuldenberatung. Сходите туда, посоветуйтесь. Там люди с опытом, может чего дельного скажут. Это бесплатно. А психолога вам самим оплачивать придется.

Вообще, откровенно говоря, я подумала, что весь этот текст - провокация. Почему? С какой стати современная женщина должна терпеть эти попреки куском хлеба? Я могла бы понять, если семеро по лавкам, там если уж с извергом их настругала, то выход найти очень сложно, а так - полная свобода действий! Работать - не стыдно. Уборщицей, официанткой, рабочей - почему нет? Почему не посидеть с детьми или стариками? Не легко, понимаю, но почему нет? Неужели приятнее слышать попреки куском хлеба? На бирже труда сейчас полно предложений на сезонную работу по Германии (в гостиницах, в барах и т.п.). Если у Вас все хорошо складывалось в России, а здесь складывается плохо, почему не вернуться? Если человек в долгах, как в шелках - каково будет Ваше будущее? Вы не сможете ничего планировать на будущее. Я не понимаю, у Вас настолько упала самооценка за время пребывания в Германии? Здоровая, молодая, судя по речи - еще и интересная женщина, не обремененная малыми детками, - и не может устроиться? Да не верю просто. Так что если это всё правда - то ноги в руки и вперед, вперед, и всё получится!

Крыска, иди на любую официальную работу и деньги на свой отдельный счет без вкладов в его новые идеи бизнеса. Голова у тебя на месте и всегда продолжай искать лучшую работу. Проконсультируйся и сходи во все возможные амты или организации, это не помешает. может какую идею или работу и подкинут.

***кстати, давненько тебя здесь не было. Как дела?***
Нормально. Я заходила, почитывала, он не писала. Ищу очень интенсивно новую работу - хочется и оклад побольше, и что-то новое узнать, возможно даже новую область освоить. Учу вебдизайн на курсах и дома (но в фирме об этом не говорю), пусть будет, знания за плечами не носить, тем более что мне очень нравится сайты мастерить.
Маузи

В ответ на:

---

судя по речи - еще и интересная женщина

---

Спасибо, прямо бальзам на душу. Всегда были проблемы с изложением своих мыслей на бумаге.

В ответ на:

---

С какой стати современная женщина должна терпеть эти попреки куском хлеба

---

Эти попреки начались, только сейчас. Раньше такого не было. Я в надежде,что до него наконец дошла наша финансовая ситуация. Поэтому наверное так и заговорил. Хотя вчера тоже в своем княйпе где-то 25-30┬ оставил. - Это я по проведенному там времени и по состоянию сужу. Уже спецом стала.
А самооценка у меня и правда в минус ушла.

Так действуйте, не ждите когда ваш быт вас до психушки доведет. А если до него и правда дошло, так слава тебе господи. Потому что если он не понимает проблемы, то и решать ее не станет. Говорите ему ненавязчиво о ваших идеях погашения долгов и ищите, ищите работу!

Это всё понятно конечно. Работа очень важна, как для заработка, как для повышения самооценки, так и общения. Нужно продолжать искать. Как говорится -- под лежачий камень вода не течёт...
Но проследив сообщения автора видно невооружённым глазом, что муж просто транжира (дни рождения при долгах , поездки при долгах , ежедневные кнайпы при долгах ). А не попахивает ли тут безответственностью?! Думаю, что с таким можно всю жизнь просидеть в долгах.

Судя по всему, о любви со стороны твоего мужа и не пахнет. Думаю, что и ты его уже не очень. Извини конечно, могу и ошибаться. Лучший вариант √ это расстаться. На ┘ он тебе нужен. Если ты останешься одна, то тебе Социал первое время поможет. А там глядишь все и уладится (может найдешь работу, а может быть и достойного мужчину). Ведь, судя по всему, денег он тебе не дает и так. Как говорил Омар Хаям, уж лучше голодать, чем что попало есть и лучше быть одному, чем с кем попало жить. В написании бевербунга тебе должен кто-то компетентный в этом вопросе помочь. Желаю удачи!

Эх, Крыска, написали бы вы все это раньше - мы бы тут не разводили такие жаркие споры
А так, у меня лишь один коментарий: милые бранятся - только тешатся...
Удачи, ищите работу, все всегда утрясается, может это просто черная полоса в жизни

у меня было похожая ситуация с моим первым, "русским" мужем, и было это в самый разгул демократии в России. Зарплата у него была мизерная, да и ту платили с опозданием в 2-3 месяца, подрабатывать он не желал, как же, он, белая кость, пойдет вагоны разгружать!, я сидела с маленькими детьми, шила-вязала на заказ, подрабатывала бухгалтерией, да с кафедры моей мне подбрасывали иногда халтурку - считать и печатать на машинке. Денег не хватало катастрофически. И муж мой бывший постоянно пилил меня, что я много денег трачу и хозяйство вести не умею. При этом на себя денег не жалел. Для тех, кто здесь давно и забыл, напоминаю, социальной помощи в России не было! Жалею, что не ушла от него раньше, сэкономила бы кучу нервов и здоровья.
Если у вас семейная жизнь такими трещинами пошла, вряд ли ее уже склеишь
А тут, когда за моего "немецкого" мужа замуж вышла, мы все начинали с нуля. Его бывшая его совершенно выдоила и замучила судебными процессами, у него был только джентельменский набор: машина и компьютер. А тут я с двумя детьми ему на голову свалилась ! Мы вместе с ним бегали на халтурку после его работы, я, пока искала нормальную работу, прибиралась у бабулек, (хотя у меня 2 диплома и диссертация недописанная, а куда денешься, когда деньги нужны?)
Видно вас еще не совсем прижало! Не унывайте, работу найти тяжело, но можно, нельзя только дома сидеть! Но работать на оплату счетов из пивнушки, конечно ни в коем случае нельзя

Если жить с человеком, которого любишь, и это взаимно, то не важно, сколько у него денег. А если любви нет, тогда нужно думать. Или искать того, кого полюбишь, или искать того, с кем не будет болеть голова о завтрашнем дне. Или и то и другое в одном, в идеале.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

Главное - не вешай нос!
Я не берусь советовать в семейных проблемах, но...Ты же айтишница да еще и со знанием немецкого как я поняла? Обязательно найдешь работу!
Посмотри вот здесь: http://www.it-ru.de/forum/viewforum.php?f=10
там есть топики со списками порталов для поиска работы в Германии, есть ссылки на сайты, где расскаано, как правильно писать бевербунг.
В конце-концов, выложи там на сайт свое резюме и бевербунг, ребята там язвительные, не обращай внимания, помимо колкостей могут и много дельных советов надавать, подскажут, как опыт работы лучше подать, да мало ли!

У меня возник вопрос насчет:"пойдеш на работу, появится возможность пилить мужа" А зачем? Она ведь ещё молодая, дети не связывают,может начать жизнь с начала. Зачем мучится и ждать что может быть когда нибудь всё будет хорошо. И будит она мучаться и надеяться а лучше не будет. Жизнь пройдет и ничего хорошего не увидит. Есть пословица "горбатого могила исправит" мне кажется это подходит к её мужу.

Можно конечно и так. Только зачем?
Так можно всю жизнь от мужа к мужу прыгать, в этом безалаберность не исправить, в том - жадность, в третьем наоборот - черезвычайную щедрость. Нет совершенных людей. И если вы любите мужа - то надо мириться с его недостатками, а не пытаться его переделать (разве сложившуюся личность переделаешь?).
Начать сначала конечно можно и нужно, когда убедишься, что случай безнадежный, но! не убедившись это делать... хммм...
К тому же вы почитайте, что дальше автор пишет - не всегда был таким (ну может его на работе достали), и то, что идей у него много новых - значит он не безнадежен, а пытается найти выход из положения.
А про "пилить мужа" - это так, для красного словца , конечно никто никого не должен пилить

ну а если не путцфрау, а продавцом на полставки? Мне кажется можно что-то найти, объявлений много (потому что деньги небольшие). Когда я, помню, говорила, что мол если долго ничего подворачиваться не будет, пойду убирать и дальше искать, а он отвечал: надо себе ставить планки повыше и до них карабкаться, а то пойдешь убирать и затянется это на неопределенное время...
А вообще это дело времени...со временем, я уверена, что-то по специальности найдете...Пусть сначала за небольшие деньги, но обязательно найдете....
А вы наверное в маленьком городке живете?
Еще...а почему вы в арбайтсамт не обратитесь? Дадут какой-нить курс, проезд оплатят, хоть бумажка какая-нить будет - работодатели любят немецкие бумажки. Мне тоже дали курс от АА, хотя я НЕ работала тогда еще ни дня НИГДЕ и пособие по безработице НЕ получала. Вы вообще зарегистрировались в АА как ищущая работу? Вам пособие навряд ли дадут, а на курс вполне можно расичтывать. Пусть Вы возможно и переквалифицированы для некоторых курсов, но все ж лучше чем дома сидеть. Лучше на людях немецкий совершенствовать, увереность и корки приобрести.
Маузи

Конечно я зарегстрирована в Arbeirsamte, и в прошлом году выбила у них Weiterbildung. И этим горжусь, т.к. всем известно, не проработав в Германии очень трудно, почти невозможно что-либо от AA получить. В общем есть теперь у меня немецкая бумажка с очень хорошими оценками. Дык только никому я не нужна без опыта работы в этом Beriech. Всем подавай 18-летних с опытом работы в 10 лет. В одном или двух объявлениях только встречала, что ищют без опыта работы √ только вот отказали даже без собеседования. Да и потом я так думаю, Работодатели ведь тоже не дураки, думают, даме под 30, замужем за немцем, без детей. Само сабой напрашивается, что я тут-же детей заведу. Оно им надо? Как им объяснить, что мне сейчас вообще не до детей, проблемы бы разгрести. От АА никакого толка нет абсолютно. Попросила термин к бератерше, письмо получила √ до конца марта все термины розданы. Желаем вам успехов в поиске работы.
Сегодня 4 письменных абзага получила, вчера 18 по e-mail (без вранья), позавчера 14. Это я по фирмам интиативбевербунг разослала.
Еще у меня есть вопрос, проверяют ли работодатели меня на предмет Schulden. На мне ничего не висит, все висит на муже. Где-нибудь есть такая база данных? Может мне из-за этих Schulden отказывают.
Ах да, про то откуда взялись долги мужа. Одно время он был selbstständig. По его словам зарабатывал он очень неплохо (все это было до меня, я этой безоплачной поры не видела, подтвердить не могу). Так вот, по его же словам, ужинал он каждый день в ресторанах, каждый день в другом. Носки, и плавки не стирал √ одевал и выкидивал (не вру, так он мне рассказывал). Очень много по старым долгам расчитался. Откуда те взялись √ не знаю, но точно не за учебу. Вот только Steuer за 2 года Finanzamtu не заплатил. А потом заказов просто не стало, заказов все ждал, последние деньги прожил. Вот он и остался ни с чем. Девоки, там такие суммы, если я даже буду получать по 2000 чистыми в месяц (это я замечталась ) и всю зарплату отчислять на долги, то мне потребуется примерно 3 года. А может и больше, если проценты еще набегут.
Девчонки спасибо за поддержку. Будем дальше биться! Полегчало мне как-то на душе!

В ответ на:

---

Про бевербунги. Я предлагала так: мы вместе сядем, я буду говорить, что я хочу написать своими словами, а он будет корректировать, на деловом немецком это писсать. Когда сама пишу, то ерунда какая-то получается. У меня бытовой немецкий, не могу фразу красиво составить на деловом немецком уровне.

---

Может быть вам помогут в составлении правильного бевербунга эти ссылки:
http://[http://www.karrierefuehrer.de/bewerbung/musteranschreiben.html#7
http://www.resume.koelnru.de/
И здесь, на гугле много разных: http://www.google.de/search?q=Bewerbung&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=de&btnG=Google+Suche&meta=
Удачи!
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

А ещё попробуй пойти в Zeitarbeitfirma. Моя подруга сейчас подписала с ними контракт в Мюнхене, где они обязуются платить ей деньги, даже если не нашли ей работу. Очень многие мои друзья нашли так постоянную работу. А в каком городе ты живёшь, если не секрет?

Крыска, я в двух словах описала твою ситуацию мужу, и он говорит, в твоих интересах поговорить с адвокатом, проконсультироваться на счет разделения долгов, Gütetrennung,или что-то в этом роде. Желаю, чтобы у вас все наладилось и долго погасились, но если вдруг твой муж продолжит такой безответственный подход и наделает каких-нибудь новых долгов, то эти долги могут и на тебя повиснуть. Проконсультируйся у адвоката, чтобы оградить себя от ненужных финансовых бед на будущее, т.к. даже если вы разведетесь долги, сделанные в период вашей семейной жизни, ты тоже можешь быть обязана платить.

Вот тоже самое говорит и мой (с юридическим обр.)

Да, я тоже думаю, что при таком безответственном подходе к деньгам со стороны мужа, финансы нужно делить. И прозондировать на первых порах вопрос насчет социала. Может быть, как раз в кризисный женский центр обратиться - они либо сами дадут консультацию, либо помогут специалиста найти.

Я психолог.
Иди, солнышко, тебе очень надо, по-моему, ты уже на изломе.

нельзя ей про социал почву зондировать, во первых доход мужа насколько я поняла достаточен для двоих (если бы не долги) но это социаламт уже не волнует. сам факт получения ей социалхилфе негативно скажеться на получение унбефристете ВНЖ.
да и разделить финансы до получения ПМЖ сложно- так как это уже раздельное ведение хозяйства, а до трех лет в браке этого делать нельзя
<Mancher fasst sich an den Kopf-und greift ins Leere>

раздел имущества, также как и брачный договор не имеют никакого отношения к виду на жительство, они ведь не предполагают раздельного ведения хозяйства, а только раздел имущества. Gütertrennung обычно рекомендуют, если у одного из супругов есть частная фирма. В случае, если он обанкротится, другой супруг не будет обязан выплачивать его долги.
А вот в социале автору топика действительно лучше не светиться. Кроме того, если доход мужа достаточен, то социал будет просто отчислять с него деньги на ее содержание. Но это только в случае раздельного проживания.
Все зависит от того, что она дальше делать будет, пытаться склеить семью или рвать с мужем и жить самостоятельно.
Кстати, такой тип мужчин встраечается, к сожалению, не так уж и редко, и в литературе давно уже описан: Стива в Анне Каренниной или отец Федор.

Так и думаю, что надо к психологу идти, только вот оплатит ли кранкенкасса? Сама я оплатить не могу. Есть ведь даже такой диагноз - депрессия. С ним наверное к психологу отправляют. Надо у Hausarzt спросить.
Спасибо всем за линки - полезная информация.

касса психолога оплачивает, если домашний врач к нему направление даст. Надо только у врача правильные симптомы перечислить, ну да тут психологи есть, подскажут. В любом случае бессонница, головные боли, руки трясутся... просто есть тут врачи, они говорят , ничего страшного, от этого не умирают, на них нужно нажимать, чтобы анализ сдать или направление получить.
А еще можно сходить к Familienberater, ведь так, со стороны, очень сложно что-то посоветовать.

К сожалению, информации у меня нет, я в Германии всего три недели, надо у врача спросить обо всём.

В ответ на:

---

а если расчет... просчиталась значит

---

А не кажится ли вам, уважаемая MYLIGHT, что это именно ОН, а не ОНА, по расч╦ту Женился?
Ну скажите мне намилость, Кому он тут нужен со своими долгами, и кнайпами? От кого бы он тут до свадьбы смог-бы скрыть свою финансовую ситуацию, и какая немка, терпела бы его 2,5года ? А данная ситуация, вполне подходит для него. 1- деваться ей некуда, 2- обратиться ей неккому и некуда, 3- Я е╦ прив╦з,пусть играет в мои игры!!!
Вот кто, здесь, на что расчитывал, это вопрос!!!
Подтверждение:
Как тоже только сейчас после 2-х лет замужества выяснилось муж надеялся,что я найду быстренько работу и помогу в его финансовой ситуации.
!!!Диса!!!

Фраза Как тоже только сейчас после 2-х лет замужества выяснилось муж надеялся,что я найду быстренько работу и помогу в его финансовой ситуации ничего не доказывает.
По-моему естественно, что когда люди женятся, предполагается взаимопомошь, а не нахлебничество одного из супругов.
1- деваться ей некуда, 2- обратиться ей неккому и некуда, 3- Я её привёз,пусть играет в мои игры!!!
При желании можно найти к кому обратиться... Вы дочитали ветку до конца? Думаю возможностей уехать у нее предостаточно...
И напоследок: вы невнимательно читаете, я не писала, что девушка вышла замуж по расчету, акцент ставился на то, что если она ПО ЛЮБВИ вышла замуж, то ничего зазорного в ее помощи мужу я не вижу. Не стоит выделять одну фразу из вышесказанного и давать на нее комментарии, если вы не потрудились дочитать предложение до конца и попытаться в никнуть в смысл... А если бы вы еще и ветку до конца дочитали , вы бы так же обратили внимание, что я отнюдь не пою диферамбы тому, что муж не счел нужным сообщить жене о долгах... Так что не понимаю, к чему тут ваши сердитые смайлы ---->

А по поводу путцать... Здесь существует много факторов : предположим, воспитание этой девушки, устои семьи, там где она родилась и выросла. Да не каждый может пойти на это, изучая при этом когда-то в институте философию или музыку. Я не думаю, что у не╦ завышенная самооценка. Просто эту оценку она старается сама как-то поддержать не опуститься до этого. Вс╦ зависит от человека. Я бы, например, умирала бы с голоду, но путцать никогда бы не пошла или вернулась бы к себе на родину и жила бы, интегрируя себя дальше.
..........вс╦ это предрассудки, на сч╦т путцевать никакой роли не играет тво╦ прошлое. У меня например своя фирма уже много лет, мои немецкие коллеги и представить не могут меня с тряпкрй. Но до моего обучения здесь (совсем другая вторая профессия) мне пришлось и путцевать сразу у 10 бабок, заодно и немецкий там выучила, так как бабкам не так уборка, как общение важно. И в пекарне работала временно, в 4:30 утра вставала, это для меня вообще казалось делом не осуществимым, но надо было поддержать мужа. КТО НЕ ХОЧЕТ ИЩЕТ ПРИЧИНУ, А КТО ХОЧЕТ ИЩЕТ ВОЗМОЖНОСТИ.
Так, что автор топика сама виновата, если бы она работала то можно было и рот открывать. Можно устроиться запросто на любую работу в газете масса обьявлений. А параллельно искать другую, то есть идти (как уже было замеченно)идти прямо к работодателю и проситься. А все эти бевербунги, как бы хорошо они не были написаны,можно засунуть в задницу сразу говорю, сама работодатель

Верно! Позорной работы не бывает! Бывает зазорное отношение к ней
Tragen Sie Ihren Arzt zum Apotheker

ну не говори, меня так возмущает такое отношение... На сч╦т грязной работы и т.д. ВСЕ ЭТО ВРЕМЕННОЕ МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ, вы же не собираететсь всю жизнь этим заниматься.
Я между прочим имею и художественное и музыкальное образование. Руки у меня не отсохли от уборки, дома же тоже убираем И везде, хочу заметить где бы мне не приходилось работать, я была лучше и быстрее всех хоть работа и не по специальности совсем

Можно к работе относиться как к средству для существования (в лучшем случае процветания), а можно и как к самовыражению. Это конечно идеальный, но почти нереальный вариант. Ненавидеть работу конечно нельзя, но и самовыражаться есть 1000 других способов: балетная студия, <VHS> всякие клубы по интересам и т.д.
Tragen Sie Ihren Arzt zum Apotheker

я всегда за самовыражение, но ты права, это можно делать во все отраслях. Но стемиться конечно надо к тому, что бы заниматься тем делом, где ты можешь себя проявить в самой лучшей форме а независимость, любая, это всегда хорошо.

Ты абсолютно во всём права за маленьким исключением: я - кобель
Tragen Sie Ihren Arzt zum Apotheker

ДА КАКАЯ РАЗНИЦА

Постановили! Общим количеством голосов авторше искать работу!
Tragen Sie Ihren Arzt zum Apotheker

Никакая работа незазорна, но у автора расклад семейный немного другой. Муж транжирит деньги и пропивает в баре больше, чем она может заработать за день уборщицей. Поэтому возмущение твое мне кажется не по теме. Работу искать безусловно надо, но любую официальную работу, хоть кассиром, секретарем, продавцом, т.д. , чтобы войти в систему. и искать что-то лучше. а когда в семье лебедь, рак и щука, то хоть на скольких работах ты путцать будешь, проблема не уйдет и не создаст никаких перспектив для автора. Всегда будут другие дорогостоящие дни рождения мужа или идеи нового бизнеса.

Собакин прав, надо искать работу, и вовсе не за тем, чтобы дырки в бюджете латать и мужа ублажать, а для души. Во-первых, чтобы дома одной, наедине со своими мрачнымы мыслями не сидеть, не деградировать, не обабиться... Главное за тем, чтобы как можно быстрее завести себе новых подружек ,(тогда и психиатр не нужен будет), язык совершенствовать и.т.д и т.п.
Сколько она заработает не важно, главное, что ее, тогда и не нужно будет каждый раз у мужа спрашивать разрешение пару трусов купить.
А со своими долгами пусть он сам разгребается, не маленький поди, кредит с дебитом на уровне первоклассника свести сможет.

так автор и ищет работу, без наших громогласных решений-советов искать или нет. Она искала и ищет, не отказывается от работы, и ее никто не отговаривал. Судя по ее постингам, человек она активный и умный, может излишне добрая, но с мужем она сама разберется.
Работа путцфрау для ее мужа, мало ее самооценку поддержит и ей чем-то поможет. По черному работать она не будет зарабатывать себе ни на пенсию,ни на права на социал или безработицу. И подруг , знакомых мало заведешь, путцфрау в основном приходят, когда хозяева работают, за исключением старушенций.
Если приспичит моей семье на хлеб заработать, то тоже пойду и пуцфрау и в пекарню, лишь бы прокормить всех. Но с барским подходом ее мужа день рождение отметить, бары, планы о поездках в теплые страны, т.д., то я ни за что не пошла бы уборщицей. было бы глупо и неравноправно.
надеюсь также, автор проконсультируется у юристов по поводу финанс. ситуации.

так автор и ищет работу, без наших громогласных решений-советов искать или нет. Она искала и ищет, не отказывается от работы, и ее никто не отговаривал. Судя по ее постингам, человек она активный и умный, может излишне добрая, но с мужем она сама разберется.
Знаешь, все это верно! Каждый по-своему прав. Но и исходит-то каждый из нас из своей ситуации: Да я бы на твоем месте...бла-бла-бла Но никто-же на ее месте никогда и не будет, все, простите, индивидуально.
Человек она взрослый, ей и решать!
Да я на 100% уверена что написано все было "в порыве", после ссоры с мужем. И сегодня видется ей все не так трагично и безысходно.
Единственно что можно пожелать: не опускать руки, жалеть себя, любимую, поменьше и не ждать милости с небес!

Никакая работа незазорна, но у автора расклад семейный немного другой. Муж транжирит деньги и пропивает в баре больше, чем она может заработать за день уборщицей.
........прич╦м тут расклад семейный? он потому и пь╦т, что переживает в долгах весь, вылезти никак не может и видит пассивность со стороны жены. Так скорее всего (точнее не могу сказать естественно).Мне это понятно, его раздраж╦нность. Ей могу пожелать только самостоятельности побольше, инициативы вс╦ встанет на свои места.

Мечтали о 2-3х ребятишках (да куда их заводить в такой-то ситуации, а мне ведь уже не 18) Куда все хорошее то, что нас связывало делось?
кстати, на ч╦м вс╦ дело остановилось с детьми? Вс╦ ситуация денежная виновата?
Социальное положение оказывает очень большое влиянае на личную жизнь, если вдво╦м возьм╦те быка за рога , и немного подзаработаете денег и станет полегче, таких разборок не будет никогда, немцы не любят зависимых

немцы не любят зависимых
Спорное предположение! У нас в семье из всех женщин, я имею в виду немолодых- тетушек, бабушек,- единственная, кто когда-либо работала- это моя свекровь! Не берусь утверждать на 100%, но Германия, пожалуй, единственная страна, где такое подавляющее число домохозяек!
Чего только стоят эти тупые законы, не позволяющие женщине, имеющей детей до 12 лет работать на полную ставку!
Женщины тут учатся до 30 лет, потом выходят замуж, рожают одного, потом через 2 года другого, плюс 12 лет дома, как минимум. А там глядишь- уже под 50!!!

не позволяющие женщине, имеющей детей до 12 лет работать на полную ставку!
Скорее, позволяющие не работать...
Speak My Language

Ок! Можно и так- твоя правда!

это точно , было бы желание.........будешь не работать если финансы позволяют, а так посиди без шиша

Конечно можно, если финансы позволяют. Но я, например, ни за что не буду сидеть дома, даже если денег будет мешок. Тогда я работать пойду в качестве Beschäftigungsterapie. А что если с мужем что-нибудь случится, а у вас даже профессии нет? Или профессия есть, а стажа никакого? Кто же интерессно тогда на работу возьмет? Не иметь собственных доходов, по мнению, значит не стоять в жизни на двух ногах. И примеров тому у меня множество всяких вокруг, и в семье и у знакомых.

#103