Я тоже почитала веточку про "Измену" ,там было очень много мнений ,под которыми и я бы подписалась ,поэтому там ничего писать не стала ,но заинтересовалась последними комментами. А именно теми, в которых женщины высказали мнение, что самое разумное решение в ситуации -поговорить с мужем. Просто по душам поговорить. И с этим мнением я согласна вполне. НО есть в нем что-то от нашей женской беспомощности. А что нам остается делать? Когда поведение мужа совсем не удовлетворительно ,но сохранить семью сильно хочется или сильна нада? Только одно и остается - раз-го-ва-ривать.
И вот мне стало очень интересно ,как этот процесс нами ,женщинами ,представляется? Сразу оговорюсь - спрашиваю ,потому что женской сверхмудростью не обладаю. И наверное ,как-то не так с мужинами разговариваю ,но мне почему-то "разговары по душам" не кажутся решением проблемы. И вообще всех семейных проблем. ПОчему? Наверное, потому что все мы, женщины ,немножко психологи (часто теоретики). Нам нравится разбирать свои чувства, искать источники ,узнавать результаты ,анализировать и синтезировать. Для мужчин разговор о чувствах - менее знакомая територрия. Когда пытаешься проанализировать ,что же там происходит в мире наших чувств ,вариантов его рекции как правило два - кивает головой и невнятно мычит что-то вроде "я во всем согласен с тобой" или раздражается и уходит от разговора. И это не только мой опыт.
Я могу себе представить ,что героиня ветки "ИЗмена" решила поговорить с мужем и спросить ,как советовала одна из участниц ,как же он дошел до жизни такой.
Я представила себе Чистаааа гипотетически ,что задаю мужчине вопрос "Почему ты решил завести любовницу? Что между нами было не так?" И почему-то мне сразу представляется его честный ответ:"Всё было так. И ты замечательная, и всё у нас в порядке. НО ,понимаешь ,так хочется немного праздничности, немного загадочности. Вспомни ,как приятно щекочет нервы ожидание первого свидания ,предвкушение первого секса. Да и просто приятно почувствовать ,что пользуешься успехом не только у родной жены." А я ему:"Ты понимаешь ,что мне это больно" А он со воздохом:"Понимаю ,родная....потерпи немного ,ты же умница. А я скоро вернусь." И в каком тоне дальше разговаривать? Если по мудрому?? И какие варианты его ответа есть ещё?
Вообще ,какой у вас личный опыт с разговорами по душам? Всегда отличный результат? Долго ли его ждете? Или до разговоров дело просто не доходит ,муж и сам всё понимает?

не представляю себе мило беседовать с мужем про его измену. первые эмоции - сковородой по голове и ухожу из дому. на неопределенный срок в неопределенном направлении. потом можно и пораспрашивать, когда страсти утихнут и утихнут ли

Ну, это когда страсти поутихнут.............. У меня было такое, что мужчина с искренней горечью говорил:" почему мы с тобой не разговаривали? Почему прятались друг от друга? Нам нужно раз-го-ва-ривать!" И разговаривали .Потом ,когда он почувствовал ,что всё опять хорошо ,всё в порядке, то и все разгвооры быстренько встали на свое заслуженное 16-ое место. Там ,правда ,вовсе не в измене дело было ,но всё равно были проблемы, которые требовали решения.

У меня был инцидент, только не с мужем. Я стала разговаривать и договорились до того,
что я простила и стала встречаться дальше, но я и сейчас помню свои слова
" Я прощу, но только лишь для того, чтобы убедиться, что прощать нельзя" (ну, это было сказано в разговоре, к его какой-то реплике)
Права я была...Убедилась...Это стояло между нами и не давало развиваться нашим отношениям,
мы уже были как пружина, у меня появилось чувство незащищенности, недоверия, неуюта. А когда тебе не комфортно в отношениях,
их перестаешь ценить. В итоге мы расстались.
Но у меня, слава Богу, больше и не возникало таких ситуаций.
Но в данной ситуации я бы все-равно выбрала разговор и каким он выйдет - я не знаю.
Но мне понравилось, как муж отреагировал, без обвинений в ее сторону, выкрутасов, просто признал этот факт и ПООБЕЩАЛ...
Характеры у нас у всех разные и что не склеилось у одних, склеивается у других.

мой опыт,когда страсти уложаться отзывом на попытку поговорить в спокойную минуту было "что сейчас разборки устраивать, всем доволен, давай лучше лишний раз трахнемся(ну извиняюсь)
редкий мужчина способен на откровенный разговор , а тот кто способен, делает это ещё до измены, или чего то другого. может я и не права. но считаю что совет пооворить по душам с мужем зачастую далёк от реальности.

В отношениях страшнее не любовь потерять, а уважение.
Любовь со временем превращается из пылкой, страстной, в более спокойную, иногда кажется, что она в супружестве и вовсе исчезает.
Это все очень тонко и порой неразличимо.
Но если есть любовь, но нет уважения...отношения обречены.

Вот и мне кажется ,что советы поговорить можно давать или от беспомощности (а что ещё остается?) или от уверенности ,что мужчины своим умом дойти до этого никак не могут .Если мужчина чувствует ,что "у нас проблемы", то он сам же, первый ,об этом заговорит. А если его ситуация (к примеру "здесь жена ,в загашнике любовница") не мучает и не кажется проблематичной ,то он и от разговоров на эту тему уйдет.
Хотя если выбирать между да и нет ,озвучить или промолчать ,то я за "озвучить". Только вот....Начав задушевный разговор ,можно услышать совсем не то ,что хотелось бы. Для кого-то лучше горькая, да правда ,нежели сладкая ,но лесть....А для кого-то - лучше замолчать проблему.

Прям мои мысли .Потерять любовь не страшно ,а вот потерять уважение - конец всему.

Кстати ,имею такой же опыт - что для меня попытка поговорить ,пооткровенничать ,для него - разборки , верный путь к скандалу.

Каждый человек уникален. Моя дочка не выдержала откровенных разговоров с МЧ,
рассталась. Чего сюсюкать, говорит.А он очень нежный был, заботливый, но ей оно не надо.

Мне кажется "задушевный разговор" с мужчиной далеко не всегда и не с каждым возножен, просто у женщин и мужчин разные понятия, логика и решение проблем. Женщина в этом прямая - всё всегда хочет обсудить до последней мелочи когда мужчины не видят смысла пережевывать и анализировать всё по десять раз и это чаще всего правильно. Мне мама всегда говорит что мужчину надо "брать" не умом а хитростью. Попытки апеллировать на их совесть и понимание просто зря потраченое время.
Вот про ветку "измена" я читала немного но быстро надоело так-как там жуют одно и тоже. А ведь автор с самого начала знала какие у них с мужем проблемы, семейные неполадки, домашние заботы, неладное здоровье, никакого внимания личным отношениям. Она с самого начала понимала что это "ненормально" что у них Новый Год чаще чем секс, конечно муж ей об этом не скажет напрямую ведь у нее и так забот хватает вот и пытается решить проблемы как-бы с меньшими потерями, себя удовлетворить и жену при этом не обидеть. У автора ветки задета женская гордость как теперь доверять и простить мне его или нет. Сама виновата и в ее прощении он не нуждается. Надо было раньше думать как-бы сделать комфортно всем. Даже сейчас разговоры не помогут, пусть сделает так чтоб муж ею снова как женщиной заинтересовался тогда ему не надо будет ездить по командировкам за вниманием и интимом.

О, сейчас повторно все помидоры обретут способность летать, но уже в Вашу сторону.

Я как-то этого не боюсь это мое мнение и я его никому не навязываю. Кто со мной не согласен ради бога, каждому свое. Просто иногда надо задумываться что не все девочки умнички а мальчишки дурачки и что некоторые проблемы мы создаем себе сами или просто наблюдаем как они возникают а лишь потом начинаем бить тревогу.

Нет ,давайте ту ветку здесь обсуждать не будем ,а то стартанем сейчас реактивно совсем в другую сторону. Мне интересно - насколько действенны в отноешниях мужчина - женщина разговооры по душам. И какова цель этих разговоров - уладить проблемы или выяснить позиции обеих сторон? И насколько чатсо эти цели достигаются?

Думаю разговоры по душам между мужчиной и женщиной возможны смотря на какую тему. Допустим я и мой муж друзья, мы разговариваем по душам на разные темы, о моих или его переживаниях, о других людях, о рабочих проблемах или просто сплетничаем, НО никогда не анализируем наши с ним отношения в длинных душевных разговорах, если назревает конфликт то он обсуждается до того как это станет проблемой, после думаю уже поздно. Да и зачем обсуждать отношения. Мне муж говорит что если ты уверен в партнёре и вашей связи то это обсуждению не подлежит, я с ним согласна.

Я тоже отношения никогда не обсуждаю и считаю это излишним, чего сюсюкаться
А вот в конфликтах стараюсь не молчать, а говорить. Как только назревает, я говорю: "Что за фигня, я не поняла?"
Ревную, как сволочь, но виду не показываю.

Это и правильно, а то после драки нечего кулаками махать, если носить долго всё в себе и выдумывать план как и в какой момент это высказать считаю низко, или сразу говори или забудь.

Не умею разговаривать. Для себя лично сделала вывод: разговоры разговаривают тогда, когда паровоз ушёл. Если люди вместе, они не могут не понимать, какие из их поступков приносят боль, разочарование близким.
Не верю, что человек может измениться только от разговоров, при определённо сложившихся обстоятельствах всё возвращается на круги своя. Либо в башке есть какие-то ограничения, либо - нет.

даже не знаю, что ответить, Марин.
Мы разговариваем всегда и обо всём каждый день.
"решила поговорить по-душам"- звучит вообще как-то странно. лично мне не понятно.

Ну да...
Но представим, что ты замечаешь что-то не то в поведении, стал на ночь глядя предлагать смотаться в магазин за хлебом.
если раньше этим не интересовался. И вот он назрел разговор "по душам"

Да и мы тоже разговариваем. Просто так. НО имеется в виду поговорить именно о назревшей проблеме. За исходную точку взята ветка "измена" где советуется, узнав ,что у мужа есть или наклевывается любовная связь на стороне, с ним об этом поговорить. Я себе это тоже с трудом представляю .Он весь в шоколаде и мечтаниях ,а ты садишься с видом психотерапевта "Ты хочешь об этом поговорить?" А если он не хочет? Нет у него с этим проблем? Если и тебя терять не хочет ,а начнет омерзительно вилять хвостом ,врать ,перевертывать с ног на голову?
Ну то есть .....дать ему понять ,что ты всё (или кое-что) знаешь - это одно. А попытаться поговорить на тему "Чего тебе не хватало? Как ты дошел до жизни такой?" - эт ,по-моему, совсем другие беседы и результат от них нулевой.

хэ?
теперь еще больше не понятно....

Но молчать о назревающей проблеме тоже неправильно.
Один попросит извинения, другой скажет, что все придумала, третий тебя же и обвинит во всем,
а четвертый и ударит, чтоб не дышала под ухом.
А если молчать, это копится.

Я там приписку сделал своевременно ,какие разговоры имею в виду. Ну то есть .....дать ему понять ,что ты всё (или кое-что) знаешь - это одно. А попытаться поговорить на тему "Чего тебе не хватало? Как ты дошел до жизни такой?" - эт ,по-моему, совсем другие беседы и результат от них нулевой.

А попытаться поговорить на тему "Чего тебе не хватало? Как ты дошел до жизни такой?" - эт ,по-моему, совсем другие беседы и результат от них нулевой.
угу, один сидит понурив голову, а другой причитает, как тот сделал ему больно.

напоминает: "Встань Сидоров и скажи: почему ты так поступил и как будешь исправлять?! - Марьванна, я не нарочно, честное пионерское, я больше так не буду делать! - Садись, Сидоров, и больше так не делай!"

так это и выглядит. :(

А что непонятно? Я считаю, что "разговор по душам" - это элементарное выяснение отношений
или же доверительный разговор, о чем-то наболевшем, близком твоей душе, о чем-бы ты хотел с кем-то поделиться.

Все беседы "по душам" приводят к тому, что одна стороны учится лучше заметать следы, другая - берёт на себя бремя вины типа "не нашла нужных слов и что-то во мне не так".

Это не про меня, но иногда приносит свои плоды (я думаю), сама не сталкивалась.
Женщины после этих разговоров становятся подозрительными, в каждой себе подобной видят соперницу,
но муж часто остается с женой.

что касается измен. так я думаю что эта цитата больше всего подходит. у мужчин что не предупредят что его то или иное не устраивает, в том и проблема, что они сами не знают что хотят и находятся в поиске того сам незнаю чего и там и жена будет золото и хватать ему будет всё, да только ума ему не будет хватать тот факт понять(этоже самое касается и женщин такого типа) и о каких проблемах с таким человеком говорить? его проблема как раз и заключается в отсутствии оных.

Здравствуй, дорогая!

И не говори. Иногда приходится "коленом на горло становиться", чтоб вырвать истинные мысли.

..."еще не так стар, стареть так не хочется...придаёт уверенности в себе, это своего рода экзамен"...

...удивлённо: "Правда? Я думал, что тебе будет приятно, что твой муж еще нравится кому-то кроме тебя"...

См.выше.

Ну да, на ближайшую неделю. Потом всё заново. Это я из прошлой жизни своей.

Только не мило!

терпеть не могу выяснения отношений, разговоры по душам и размазывание соплей, бееееееее
Если что-то не нравится, стараюсь сразу об этом сказать или по крайней мере даю понять.
А разговор после уже случившегося считаю просто бредом. Типа один партнер уже для себя все в одиночку решил и доволен жизнью, а другому (другой) вдруг случайно открылись чужие тайны и поговорить захотелось. Такой односторонний разговор вообще не понимаю.
Но наверное у всех по-разному: кто-то делает выводы и приходит к "истине" только после вот таких долгих разговоров. И они действительно некоторым помогают.

Правильно. Можно жить без любви, но нельзя жить без уважения.

+100. иногда просто теряюсь даже..

...только ЕЙ?

Подпишусь под каждым словом. Это я о посте 11!

В разговорах по душам применительно к измене смысла не вижу. И без бесед понятно, что измены надо, чтобы он a) захотел другую женщину и б) не счел необходимым сдерживаться (т.е. готов ради мимолетной похоти рискнуть семьей).
В моем понимании пункт б) говорит сам за себя, обсуждать больше нечего.

У него с интимом проблем нет и ей он не отказывал.

полностью соглашусь с olya.de
если уже дошло до измен, то было раньше что-то упущено.

А ещё он может рассказать о том ,что человек произошел от обезьяны ,а у обезьян ни токсикоза ,ни воздержаний нету

разговоры по душам действенны только тогда, когда в семье тишь да гладь.
Если началисъ проблемы, то надо переходить к активным действиям,
употребляя как можно меньше слов, что бы ненароком не вылить всю грязъ
оскорблений на голову партнера.
Активные действия у всех разные:
- кто то соберет свои или мужа чемоданы,
(не давая шанса на обретение мира с гипертрофированным чувством гордости
или оставляя возможность воссоединения, но желая проучить)
- кто то пересмотрит свое отношение к мужу, к себе, к семье
(что бы семья из запасного стала основным и единственным аэродромом)
- кто то зароет голову в песок и будет делить мужа с другой
- др. варианты тоже возможны...
.......................
вообщем, чем хуже ситуация в семье, тем меньше произносите слов
и больше говорите поступками. ИМХО

100%
1. Каждая акция преследует определеную цель. Возможные цели при разговоре с партнером - поругаться (выпустить пар), понять или уточнить ситуацию и улучшить ситуацию.
Первая цель самая распостраненная, хотя признаться в этом редко кто может
Вторая цель - сбор информации для принятия дальнейшего решения. Такая информация может помочь в отношениях со следующим партнером, если существующую связь сохранить не удасться. Нужно учитывать, что в подобных ситуациях прижатый к стенке партнер часто врет.
Третья цель преследуется если ситуация не вышла из-под контроля. Ничего непоправимого не произошло, но отношения не устраивают.
Здесь важно ситуацию не ухудшить. Основные правила - ни в коем случае не ругаться - цели 1 и 3 несовместимы, не говорить намеками - другой человек имеет другую логику и не умеет читать мысли, до разговора продумать, о чем говорить и что в результате ожидается.
Пример - муж и жена давно не были в кино. Логическая цепочка жены - все время сидит за компом, если оторвать от компа, займется мной, оторвать можно занявь домашней работой. В результате начало разговора - "ты ничего не делаешь по дому". И где тут про кино !?!?!.

и т.д...
нет, а что, правильно, что новую ветку открыли - в предыдущей уже неудобно добираться до последнего сообщения - перемещаемся, товарищи, поактивнее

ну так я резюмирую, о чем с мужем говорить будем:
1. ты хранишь мне верность, становишься импотентом, и я тебя бросаю или делаю рогоносцем,
из-за неспособности меня (очень молодую) физически удовлетворитъ
2. ты сохраняешь потенцию, "изменяя" мне в интернете, и я тебя бросаю, как неблагонадежного.
Короче, дорогой, полный тебе пипец!

Искренне сочувствую Вашему супругу

ну и зря...
Лучше порадуйтесъ (позавидуйте), что он здоров и активен,
а я привлекательна (несмотря и вопреки ) и демократична...

а что вас так пугает?
демократия?
ДЕмократия - это когда тебе кажется, что все можно, но на самом деле ничего нельзя.
И ты радуешься своей свободе...

Так это вы в мои уста вкладываете? А Вы меня ни с кем не перепутали, нет?

Что ж, радуюсь , а вот завить мне, извините, не свойственна, тем более мне в этом смысле сейчас тоже жаловаться не на что

Слушайте, как много у нас общего

..некоторые мысль завьют и тоже поймут.....
http://www.youtube.com/watch?v=aV7fBl3uTEY

да нет же, не в ваши...Я вопрос обезличила, точнее употребила с местоимением "мы"...
..так сказать огульно всех в кучу свалила,
...ну и сама свалила.
Всем приятного аппетита! (в обед)

тебе тоже подарок, про шлюх и кобелей...
АбАжАю эту песню

...чего это мне сразу... *оглядываюсь по сторонам*

я ж говорю - похожи как близнецы
Ну я тогда тоже проиллюстрирую - о бесполезности разговоров "по душам" (мужской взглдяд)
http://www.youtube.com/watch_popup?v=SMcMPZwkGkc

Так и есть...- бесполезно- когда только одИн лЮбит и чего-то хочет(), мужчина или женщина...
А так тож -
Спасибо

Ну значит так... одеваете костюм (), лутше "красной шапочки"- и разговариваете разговариваете разговариваете...
далее...

чот не хочется с мужем говорить...ни в шапочке, ни без шапочки.
Причем, никому. Кто поговорил - к разводу готовится, а остальные компромат не нарыли еще...

АбАЖАЮ тебя-
......Ну как тока теперь взамуж готовиться...

хорошо всё обьяснила ..я вот себе представила насколько мир был бы прекрасен если бы всё можно было бы решить через разговоры ...мне мой опыт (может быть у мнея был негативный жизненый опыт) показывает что только тогда можно решить если оба хотять решить проблему ...то тогда да может что то и поможет ...просто один пример ...вот например у нас в школе учителя постоянно говорят учите ,,занимайтесь дома даже если нет домошних заданий ...и по ним чувствуется что они ето говорят от души ...переживают за учиников ..и это чувствуется ...и что вы думаете кто то учит сидит дома ? ...маленький процент ...все остальные начинают учить только тогда когда предстоить писать работу или когда получают плохую оценку и-то не все учат ..что я хотела етим сказать если люди не хотяйт что то изменить ...то тогда можно и до белой горячки договорится не поможет ...увы ето так ..

Не устаю удивляться полному взаимопониманию - главное тему орального секса во время токсикоза и иже с ними не затрагивать

Приведённый пример короткого диалога НИКАКОГО отношения к откровенному разговору с мужем не имеет
Предложения вести подобную модель "свободных отношений" в семье - это случается, но крайне редко. Изменщики типичные отрицают всегда всё на корню

Ну, диалог может быть длинным и задушевным ,с картинками и без. А суть? Или кто-то надеется ,что муж скажет "Я хожу налево ,потому что ты мне не даришь цветов ко Дню Рождения" ?? И всё решится легко и просто.

Тема называется "Поговорить с мужем".
А в первом же топике конкретное предложение "свободных" отношений в семье. Это две совершенно разные проблемы: откровенный разговор с мужем на тему "Как МЫ дошли до жизни такой" ИЛИ "Как философски среагировать на похабное предложение мужа"

Нет, это не предложение свободных отношений ос стороны мужа, а это пример его честного ответа. А какой ответ по-честному вы предполагаете от мужчины ,который ищет секс-разрядки ,пока жена с мадшами от родов отходит? Ну, или в дургой ситуации - тут жена ,дети, домашние хлопоты, а там - новое знакомство. У вас какой вкратце вариант его самого честного ответа? Гипотетически ,конечно.

Зачем мне "предполагать" Я его реально слышала и даже два раза От разных мужей. И никакой "гипотетики"

Тут сразу вспоминается великолепныи филъм "Осеннии марафон". Там как раз тема и смысл "задушевных" разговоров через весъ филъм проходит. Из своего лично опыта: когда отношения рухнули в принципе - обсуждатъ уже нечего. Ну толъко если: кто виноват болъше? Поетому в моем случае было просто одно прекрасное утро,когда я сказала:" Дорогои,завтрак на столе,вещи в прихожои". На вопрос "А поговоритъ?",я ответила: как нибудъ потом. Конечно,через пару лет он обвинил меня в том,что я за него не "бороласъ". Да,правда,не бороласъ(типа как самка). Не хотела.Сеичас смешно ето все вспоминатъ. Хотя 11 лет вместе и ребенок ето конечно серъезно.

Не поделишься слышимым?

Люди, ну почему начинать разговаривать нужно на кладбище, перед могилкой партнера. О том что жена оторвет мужу что-то если что, она должна говорить до измены, а не после :-). Не путайте разговоры с партнером как способ решения проблем вообще и "нужно ли разговаривать с этим козлом после такого". Разговор не отменит измену, он только поможет четко выяснить позиции. Возможно после разговора партнер будет подготовлен к неизбежному разрыву, а не поставлен перед фактом. Это тоже результат. Для каждого разговора свое время.
И еще. С человеком разговаривают, когда он имеет какое либо значение. Если человек безразличен (ненавистен), его просто посылают нафиг. Без разговоров. А вот что бы он не стал таким, нужно было разговаривать раньше.

Так я уже и сказала: СТАНДАРТНО Что и все слышат: оступился, бес попутал, перепутал фантазию с реальностью, очень устал дома и мы как-то всё НЕ ладим, исправлюсь, больше не буду ... ну и так далее.
От "зверски" гуляющих налево (НЕ моих мужей ) слышала: отпираюсь до конца: Не было этого! Не было никогда! Даже в мыслях не было! Это всё происки врагов! Тебе почудилось!
Главное - стоять на своём и не сознаваться.
Из семейной хроники (тайной хроники) : застала как-то моя бабушка моего деда в постели в тёткой какой-то. Младше была бабушка своего мужа (ну то есть моего деда) на 24 года(!!), то есть сказать, что "по молоденьким пошел" было уж нельзя Убедил Что ничегошеньки не было Так... за солью заходила тут какая-то...

А если уважения с самого начала нет , то можно сказать что начало отношений это начало конца...

Такой опыт и у меня и как мне кажется у многих есть... мало мужчин есть которые будут выслушывать нас и наши попытки поговорить по душам... Мой ниразу не хотел обсудить причину очередной ссоры...

как раз в тему...Тест-ёб...ь.

100% Они такие...

а если стоять на своем,свое к утру отсохнет...

Тоже так думаю....
не стала бы с мужем ничего обсуждать, пока бы не приняла какое-то для себя решение...
Если бы решила уйти - то высказала бы все и ушла...если бы решила остаться - то ничего бы не говорила...

Ну потому что эта ветка не сама по себе, а навеянная другой веткой. И потом - ты хочешь сказать ,что мужчины охотно анализируют свои отношения ,если они ими довольны? Тогда они тем более анализом не занимаются - зачем, если всё хорошо? В если уже что-то плохо - тоже незачем ,потому что это есть нарывание на скандал. А если жена нездовова и ему просто хочется секса хоть с кем-нибудь - тем более, разве можно об этом говорить? ....А многим женщинам кажется, что можно. Вот мне и интересно ,на какой разгвоор в этой ситуации они расчитывают .Спросила, и оказалось - ни на какой. Услышать гору успокаивающего вранья. Так если разводиться не хочется и только ищешь повод простить и остаться с ним - так прости же без разгвооров. Зачем унижать себя ещё и выслушиванием вранья (не всегда талантливого)? Правда же? Ну, скажи ,что тебе больно ,скажи ,что для тебя многое изменилось. И всё. А зачем ещё и выспрашивать ,в чем была виновата и что было сделано не так?

А я не понимаю- как это не разговаривать друг с другом... Просто не было такого. Когда отношения особо и начаться не успели- ведутся самые интенсивные разговоры Время, когда и обид никаких ещё нет- время отсеивания либо углубления связи и мужчина привыкает разговаривать А вообще думаю многие мужчины или те мужчины, которые избегают разговоров пытаются избежать, либо пресечь на корню манипулирование чувством вины итд. процветающее среди женщин.

О взаимоотношениях??? Или о чем угодно ,обо всем и ни о чем, но только ни об этом?

Обо всём Совершенно открыто интересуюсь его взглядами на то, что меня интересует, что мне важно. Например- измена (), когда она для него начинается. Как мы все могли заметить- это для каждого индивидуально. Так вот лутше и оговорить всё- чтобы потом без сюрпризов. Заодно и партнёр уже в курсе, чего от вас ожидать можно в случае чего
Можно обсудить просмотренный вместе фильм, разные ситуации показывают... Необязательно "о тебе и обо мне", но можно многое сказать партнёру при случае и понять самой...

я вот убедилась, что обговоренное все не гарантирует потом отсутствия сюрпризов - для некоторых слова это только слова, поговорить можно, а уж что до дела - как карта ляжет
К счастью, бывает и по-другому.... наверное..

Ессенно... и обмануть ведь могут
...Поэтому также- нужно обсуждать, подмечать и думать ...Но никто не застрахован...ведь и взгляды со временем меняются

самое опасное на мой взгляд, когда не обманывают, а сами свято верят в то, что говорят.. а потом так же свято, что "сказать такого не могли "

Прально Или... или...
А разговоры разговаривать надо в течении всей семейной жизни. Беспрерывные разговоры должны иметь место быть. Как только супруги замолкают и каждый утыкается в свою жизнь - вот это начало конца.
Бывают, конечно, ученые какие-нибудь великие, где жена на цыпочках ходит, а муж только высокими материями в своем рабочем кабинете мыслит. И молчит. Но это не среднестатистический семейный случай.
А вообще-то, все разговоры о "разговорах" только про изменщиков. А вот про изменщИЦ что-то все помалкивают