ну а что это даст? силой верным быть не заставишь. будет только тщательней ховаться (чет я уже по-украински заговорила )

да нет!
я ж говорю - скопировала все, что в тот единственный раз было в ящике, и перечитываю на досуге, мазохизмом занимаюсь

Во-первых, мне понравился длинный комментарий "Заездом" на предыдущей странице. Полностью моё мнение по поводу Вашей ситуации.
Во-вторых, решение, которое Вы предлагаете в качестве решения - я понимаю, что это ещё совсем рабочий и "сырой" вариант - это тоже стремление загнать проблему вглубь. Подобная схема семьи существует иногда.. тоже тупиковый вариант.
Поговорите с мужем совершенно в другом ключе. Попросите у него прощения. Разрыдайтесь в постели о том, что, мол, дети - это прекрасно. Но замоталась я совсем и совершенно от тебя отключилась. Что же делать, мол... Я так по тебе скучаю, любимый, а тут времени на тебя совсем нет. Тем более, что настроение у Вас паршивое и разрыдаться можно всерьез. Только направьте эмоции не на обвинения, а спросите у него совета: как жить дальше, чтобы ОН был счастлив среди всех этих сует с маленькими детьми и учебами. Что нынешняя жизнь Вам НЕ НРАВИТЬСЯ и как бы её перестроить, чтобы романтизму в отношениях было время Если действительно командировки в Киев нет, то сделайте всё, чтобы он не уехал. Или действительно предложите ему поехать вместе.
Если заикнётесь о почтовых ящиках и об изменах-переменах и о киевских "кошечках" в отдельных номерах - то это будет Ваша колоссальная ошибка. Ваш муж Вас любит и семьей очень дорожит: это несомненно.

еще неделю назад я бы ответила точно так же
Верю, но считаю, шок и страх - плохие советчики, если речь идет о принятии долгосрочных решений.
Для меня счастливый брак на этой истории закончился бы, а другого мне не надо. Но все люди разные - кого-то, оказывается, мысль о гульбе мужа возбуждает, кто-то предпочитает брать вину на себя, работать над ошибками, хватаясь за иллюзию, что все в его руках, другому для полноценной жизни просто необходимы бесконечные страдания и жертвы, у кого-то удобство перевешивает, еще кому-то это кувыркание по большому счету безразлично.. В общем, вариантов "прощения" масса, но на всех, увы, не хватает. И этим остальным ловить в таких отношениях нечего, на мой взгляд, и время терять не стоит.

правда как раз и не нужна никому.
Что с ней делать? Когда женщина знает правду, она должна как то реагировать.
А как реагировать на то, что муж изменил?
Делать вид, что тебе безразлично - в корне не правильно
Выгнать из дома - разрушить семью.
Я знаю - это трудно, но надо
поговорить с мужем, не признаваясь в полученной информации
(осведомлена - значит вооружена), о проблемах во взаимоотношениях,
о том, что он дорог, о том, как вы будете его ждать из Киева.
Провести несколъко незабываемых ночей вопреки своей усталости
....и отпустить.
А дальше - на все воля божья!
Главное, НИКОГДА НЕ ВЕРИТь, что он едет туда вам изменять.
Королевам не изменяют...
(собственная здоровая психиха - самое важное в жизни)

Я читаю и вспоминаю одного нашего друга. Такая семья там душевная, так друг друга ласково называют, подчёркивают оба свою любовь перед всеми, романтик-пур и всё так красиво....
Но совершенно случайно увидели его переписку с другими, посторонними, незнакомыми девушками. Что он там плетёт! Такие истории, такой иммидж!
Меня это так шокировало, что я начала иначе на семьи смотреть. И поверила в пословицу: "Меньше знаешь, крепче спишь".
Абстрагируясь сейчас от причин, которые привели к таким последствиям скажу: я на твоей стороне. "И мстя моя страшна." Надо только оригинальнее придумать, и при этом не выглядетъ мелочной и примитивной.

ага, я такого комментария ждала.
да нет, менять кое-что придется. не будет смысла - ему - лгать и изворачиваться - во-первых. во-вторых, я для себя не представляла отношений с другим мужчиной. даже не смотрела в их сторону. теперь буду в-третьих, если мы после этого счастливо проживем лет 20, то мне будет всего лишь 55. и тогда я смело могу без всяких угрызений совести удовлетворять на стороне свои физиологические потребности

Вот и я о том же. В моем случае, был пойман на этом, прижатый к стенке, признался и....продолжает дальше, тщательно пытаясь скрывать. Ни извинений, ни раскаяния, ни, видимо, желания сохранить семью. Тоже, как говориться, не хочу принимать поспешных решений, но другого выхода не вижу

о нет, о "гульбе" никто не говорил! Не надо лишнего додумывать....

теперь я должна согласится с тобой, кроме того,
что если не будет этой командировки, то будет другая..
и опять по кругу ревность, стресс, подозрения.

вопрос не мне ...

но так хочется ответить ... не торопись
не делай поспешных выводов
каждый человек имеет право на ошибку
возможно он сейчас совершает ту самую роковую ошибку,
предприми что-нить, чтобы ошибка не свершилась ...
он сможет, я знаю, он не захочет тебя потерять ...
дай ему немного любви, скажи ему о своих подозрениях, будь с ним честной сейчас и
скажи, что ты бы не хотела, чтобы из-за какого-то недоразумения распалась бы ваша семья

Это уже патология! Муж автора на стадии сказок, можно надеятся что там и останется. Если жена захочет что-то изменить в семейных отношениях.

назло не считается
Время лечит любые раны, а проблемы со временем приобретают другой вид.
Молчатъ ещё надо уметъ. Не изменив отношения к ситуации не получится изменить саму ситуацию.

Додумывать я как раз не любитель.
Речь шла о том, что обман может имеет место и автор сообщения 269 даже предпочтает думать, что ничто земное мужу не чуждо - это ее возбуждает.

Да, согласна. В ее случае, попыталась бы сохранить семью. Пыталась бы не думать о случившемся (есть о чем другом озаботиться), сбросить "важность" происшедшего, не давать эмощиям захлестнуть себя, а то, что уже известно, использовать как шанс, чтобы изменить супружескую жизнь к лучшему.
Если любовь к мужу и желание сохранить счастливую семью, превыше всего, надо за это бороться. Тем более, что жизнь уже показала ту трещину, которую можно залатать.

Инна, зарекаться не буду, но мне кажется, что я и любую другую терпеть не буду. Не обязательно доходить до постели - измена в голове, на мой взгляд, в разы страшнее.

ой, опять вы меня запутали...

а вы - еще больше

т.е. отрицать очевидное - по-Вашему, признак здоовой психики?

может, Вы и правы. Но как быть, если это - основа всех твоих жизненных принципов и, может быть, как раз той самой здоровой психики?

здесь проблема уже не в усталости...

А не будет ли червячок сомнения отравлять жизнь, что возможно муж уже давным давно и не один раз, да и мало ли с кем и когда?

И что???
Я же об этом не узнаю. А если не знаю, то как могу сказать наверняка- было или не было.
50 на 50. А поскольку я к мужу отношусь, как к мужчине
(а с мужчинами ЭТО иногда случается помимо нашего с вами желания),
то легкое чувство ревности присутствует.
И уж извини, но не мной придумано, что легкая ревность подогревает любовь,
а значиЦЦа возбуждает.
Где противоречия?

Когда то и я была на вашем месте. Совместных детей у нас не было, да и женаты мы не были. Простить не смогла, забыть - тоже. После этого мы еще раз попробовали, но ничего из этого не вышло.
Никто не примет за вас ваше решение. И какое бы вы не приняли - главное, чтоб вам было комфортно.

Это уже патология!
Это как раз вполне стандартное развитие ситуации. Честно говоря, меня удивляет наивность женщин, которые считают, что могут что-то изменить своим поведением - сексом или разборками - не суть.
Единственный выход - делать вид, что не замечаешь, все остальное пустая суета. Гуляют за новой женщиной, а жена даже с новой прической никогда уже ею не станет.