Приучить ребёнка к труду..?

Я Handwerker. За 10 лет трудовой деятельности в Германии у меня было около 8-ми учеников.
Не секрет - среди работодателей, берущих учеников, большим спросом пользуются дети Бауров. Баурята, как мы их называем, воспитываются как правило в полных семьях, более сообразительны, дисциплинированны и более прилежные ученики. Работать с таким учеником одно удовольствие - ты только подумал как сделать, а он уже протягивает тебе нужный инструмент. Вертится вокруг тебя как юла. Таких учеников у меня было двое.
И совсем обратный эффект производят обычные дети. Тепличники, как мы их называем. Воспитанных как правило в неполной семье, где папа воскресный гость, а воспитывает ребёнка только мама. Единственно чему научился ребёнок у мамы - это зубрить уроки.
И вот такое чудо приходит ко мне - учится. И вот я ему говорю где стоит веник - жду когда возьмёт - потом где подметать - жду когда подметёт - куда собирать мусор - жду когда соберёт мусор - и показываю место куда ставить веник. И каждый день у нас эта история повторяется заново. Через пол года такого ученика хочется просто банально убить.
Дети абсолютно не приучены к труду, не развито мышление в совместной работе, если делает что-то - то только по команде (как собака), какой-либо инициативы от него не дождёшься. Единственно что у него хорошо получается - натыкать в голову сигарет и дымить.., как завод по производству аккумуляторов.
Был у меня один ученик из русскоязычной семьи - но это вообще катастрофа!
Эта тема у меня возникла в связи с тем что у меня подрастает падчерица (Дочь моей жены от первого брака). Ей сейчас 8-мь лет. Ужасно ленива, ничего не заставить делать. Да и я не лезу с воспитанием - был бы свой ребёнок уже бы давно пожопник получила... а так.
И не знаю что делать.

Проблема этих "тепличников", на мой взгляд, как раз-неполные семьи. Особенно если это малъчики. Мамы в болъшинстве своём не научат пацана ни гвоздь вбитъ, ни стену просверлитъ, ни розетку отремонтироватъ (я и сама не научила бы, бо разбалованна в этом смысле мужем и всей работе мужской дома сына старшего учит муж). А к "чисто женской" работе их тоже не допускают особо. И в комнате у них уберут грязные тарелки, и носки за ними подберут.
А вот Ваше "стороннее наблюдение" падчерицы, честно говоря, не понятно. Вы же сами видите, какие проблемы потом возникают у юношей, и падчерицу толкаете туда же. Можно же найти дома такую работу, чтобы вместе делать, а не просто заставлять её саму что-то сделать? Или Вы так и не приняли её за дочь и она для Вас лишь-дочь жены?

Простите, а что Вы ожидаете от 8-ми летнего ребенка? Если ей не говорят типа: помоги мне в этом и этом. Я как посмотрю на своего племянника (тут родился) тоже лентяй...Я думаю подрастёт и будет понимать, что надо помогать хоть чуть-чуть по дому.
А вот Вы я считаю поступаете не правильно. Вы же можете поговорить с Вашей женой насчет дочери. Девочка не сама по себе ленивая, а такой уж ее воспитали: Мама наверное убирает комнату, убирает вещи, стирает и все остальное... и берет это как что-то такое обыкновенное. Ваша жена должна начать действовать..Дожна дать понять дочери, что ей нужна помощь. Моя мама ни когда не убирала у меня с сестрой в комнате. Для нас это было само собой убирать самим..

проблема К труду приучать надо. И как раз начиная с 8-ми лет плюс минус годика 2.....Учить элементарному - посуду прибрать ,пыль вытереть, мелочь какую-нибудь состирнуть ,яичницу пожарить, учить обращаться с пылесосом и утюгом. Когда дите станет старше, учить уже некогда будет - школа будет отнимать по 10-12 часов времени плюс общение с друзьями ,плюс вреднючий подростковый возраст.
Другое дело - как учить. Не ждать мгновенных результатов ,не переходить на крик, не раздражаться....Моя ошибка была долгое время - я заходила в детскую комнату, говорила "сделай то и это" и ожидала ,что немедленно всё будет брошено и моё указание будет бегом исполняться. Со временем поняла ,что у детей могут быть тоже какие-то важные на их взгляд занятия, которые они не могут так сразу взять и бросить.

Ранъше, гораздо ранъше. Когда они ещё как обезьянки всё повторяют за мамой и за папой. Поставить свою обувку на место, повесить свою курточку на крючок, когда пришли с садика, помочь убрать посуду со стола, достатъ хлеб на стол, разложить ложки-вилки перед обедом, убрать вечером игрушки по местам, помочь запихатъ бельё в машинку-вполне по силам двух-трёхлетнему малышу.
Ну, и в восемь ещё не слишком поздно начинать.

В два-три года для них это ещё игра и требовать чего-то от такого малыша не будешь, хотя к элементарному порядку приучать, конечно ,надо.

ну так вы падчерицу и учите как ваших учеников
И вообще-не каждому дано в деревенском дворе с удовольствием грязь мести.
Блин, вспоминается анекдот про сантехника и его ученика
И что вы хотите вообще этой веткой сказать-то?
Про "баурятов" ? Про полные семьи?
Про вас, какой вы трудолюбивый и как хорошо учите пол мести?
Или про нерадивую падчерицу?
А может она не пол мести хочет, а знаменитым физиком стать?
Переведи (ц) ( к/ф " Москва слезам не верит")

А именно требоватъ и не надо, хотя это можно классифицироватъ как требование родителей от самих себя-напрячь себя и делать это вместе с малышом, позволять ему это делать, когда легче и быстрее сделатъ самой, а не переделаватъ за ребёнком. Но именно пока для них это игра в повторюшки и во взрослого-легче всего приучить по сравнению с начинанием в восемь лет. До восьмилетия это уже войдёт впривычку и будет делаться автоматически. Поставить свою обувь на место и повесить свою куртку-это тоже помощь маме.

А что, если и папа сам это не умеет ?
Я с уважением отношусь к мастеровитым мужчинам и женщинам-хорошим хозяйкам. Но ! Не все мужчины хорошо чинят розетки, собирают мебель, так же как и не все женщины пекут вкусные пироги и т.д. т.п
Главное, чтобы у человека были деньги на то, чтобы заплатить тому, кто это может все хорошо сделать.

Ну, маме по сравнению спапой вообще простителъно. А речь о том, что если семья неполная и сын растёт с матерью-там и некому учить мужсккой работе.

А если ни денег, ни умения? Кто хочет много денег зарабатыватъ, тот в институт идёт учиться, а не в подмастерья.

Да, верно. Проблема только в том ,что деньги имеет как правило тот ,кто умеет работать в принципе. Богатых наследников я в расчет не беру.

А вообще было бы интересно спросить у автора - что именно он понимает под ленивостью падчерицы? С чужими детьми ,увы ,проблемы у многих мужчин.

У меня растёт "тепличник", в полной семье, во взаимопонимании. Привык что вё всегда и без него сделается, что папа и сам может загрузить зимнюю резину в машину, а мама должна уговорить вынести мусор. Пропустить женщину первую в дверь и нести тяжёлые сумки - это да, но любой физический труд - уже проблемы. И ссоримся и уговариваем, помогает на вермя. В конце этого учебного года у него будет практика, я уже согласие подписала. Ich bin gespannt.
Очень расстроены таким порядком вещей. Но! С другой стороны городские дети никогда не отличались большой любовью к физическому труду. И хочется обратить внимание - дети приученные уроки учить плохо работают физически. Не получается одно с другим совмещать с полной отдачей! Это конечно хорошо, если врач сможет плитку положить, но совершенно не обязательно.

Не могу согласиться. Уроки учить - тоже работа и тоже дисциплины требует. Скорее ,у таких детей уже ни сил ни времени на домашнюю работу не остается.

а мы не знаем подмастерья ли это, или практиканты. Ученики Berufschule не приходят на 2 недели в Betrieb, и они работают по полной, потому как это выбранная ими профессия.
В больнице ученицы школы пашут, а практикантки по-разному. И их очень понять можно! Денег они не получают, им несколько недель посмотреть на больницу и "до свидания".

Физическая нагрузка после сидения за столом - просто необходима! На взять мяч и поиграть в баскетбол же сил хватает.
Но это слишком длинная тема - подростки и домашняя работа.

Слова автора:

Я так понимаю, такой ученик пришёл конкретно получать рабочую профессию, если все пол-года он там. Речь же о юношах, значит, это либо Аусбилдунг, либо ещё как. А если юноша идёт получать рабочую профессию, то тут уж ожидается умение работать руками, а не тоскливо на веник смотреть.

Не вчиталась.
Удивительно тогда как его полгода продержали!
Дети, которые учатся, редко идут на рабочие профессии.

Если она только дочь жены,а вы ее не приняли душой,то чтобы она не делала-все будет не так и плохо.Вообще-то детей воспитывают примером.У меня тоже отчим и знаю что такое равнодушие.Только во мне плохое видел-то то не так,то это не эдак.

Плохой из вас учитель,вам только толковых подавай,а кто же ленивым объяснит.Без проблем хотите.Вы пишите,что ленивые дети в неполной семье где нет отца.А может и есть отчим,но такой как вы-моя хата с краю.Я представляю как жена разрывается на части между вами.Я сейчас понимаю как было тяжело моей маме.А что,трудно стать другом для девочки?Я понимаю,трудно принять чужого ребенка,а вы попробуйте.И счастливее станут все и жена вздохнет с облегчением.Извините,если обидела.

эбен
делал цивильдинст в клинике, изстонался, но учеба дается легко,
поэтому создаю тепличные условия,
лишь бы было желание получить хорошее образование и ценилась благополучная атмосфера в доме
мужчины делятся на тех, которые могут затащить рояль на десятый этаж,
и тех, которые могут за это заплатить другому.

Бред Как раз таки такие мальчики, если они помошники, сами будут стараться этому научиться, потому что мама неможет это сделать. По вашим понятиям дети из полных семей- помошники и трудяги. дети из неполных - лентяи, за которых всё сделает мама. На глазах у меня совсем другие примеры. Давайте не будем рассжудатт о том, о чём нет абсолютно никакого понятия.
Моя доча с пелёнок знает, что за ней никто и ничего не уберёт, с 6 лет может себе приготовит яичницу. В 9 лет могла сделать элементарный помидорно-огуречный салат, пожарить картошку . О макаронах и пиццах даже речи нет. Хотя мадам до недавнего времени росла в неполной семе. Проблемы скорее всего в том , насколько детей приучают дома к труду.

Пальчики оставьте себе.
Как показывает личный опыт автора, которому приходится работать с такими детъми-совсем не бред.
У Вас дочь, Вы научили её чисто женскому труду-пожарить яичницу, нарезать салат. Был бы у Вас сын-смогли бы Вы научить его просверлить стену, например?

А ты не пробовал по другому давать команды? Напр., покажи ему где стоит веник, и скажи что рабочее место должно всегда находиться в порядке. Упор на слово ВСЕГДА. Поверь мне, сообразит , что команды ждать не надо. Надо давать не только задание, но и возможность планировать свою работу, неважно будет он делать это до , после или посреди рабочего дня. Важен конечный резултать. Мож тебе методику обучения для таких детей развить , а не убивать их сразу
Насчёт падчерицы. Покажи ей своим примером , что маме надо помогать

Не повериш, но ДА. Потому что сама это могу. Потому что всегда ( ну или почти всегда) найдётся в ближайшем окружении мужчина, который может показать это мальчику, в моём случае это мой отец. Он и дочери моей показал к в руках держать лопату и закручивать шурупы в мебель. Главное не отбить у ребёнка желание это делать. И показат своим примером , что нет такой работы, которая ему не поплечу.
И почитай далнейшие сообщения, уже пара мам из полных семей признались в том, что их дети к труду не приучены

я могу сына научить.
я сама умею стену сверлить Выросла в неполной семье, с мамой и бабушкой.

Вот именно. Если в семье некому делать какую-либо работу, то логично, что кто-нибудь этому научится добровольно, под принуждением обстоятельств

Честь и хвала. Но я говорила о тех женщинах, которые сами это не умеют и их сыновья растут без отцов.

Замечателъно. А конкретно в моём случае мой отец остался навсегда в Казахстане и других родственников рядом нет. И полно таких.

Читала. я очень внимательно всё читаю, если учавствую в ветке. Автор писал об учениках из неполных семей, где пацаны росли с матерями-я высказала своё мнение на этот счёт.

Заставлять не надо, на сильно мил не будеш.
На мой взгляд помогает объяснения, договоры/компромиссы, хорошие примеры, совместная работа, терпение и много время проведённое вместе с ребёнком.

Похожая ситуация, только у меня не сын, а дочь "тепличница".
В том году была практика, конечно, я переживала больше чем дочь.
Она, нашла самостоятельно место практики(чего я вообще не ожидала) в муз. школе (занимается музыкой в другой школе), после оканчания практики была на столько давольна, что захотела брать в этой школе уроки пения (дополнительно к урокам музыке).
После этого, не мытые полы или не убранные предметы в её комноте, мне обсалютно не мешают

У меня сын. Я могу его научить всему. И не только стену просверлить, но и припаять или починить что-нибудь.
Кстати, из воспоминаний моего детства: приходя в гости к подруге всегда видела одно и то же- папа, пекущий пирожки и мама с молотком или отверткой в руке.
Так что не надо так категорично утверждать про мальчиков из неполных семей, которые из-за этого якобы ничего не умеют. Дело не в полной семье, а в воспитании.

Вас лично привлекает такое перераспределение полов? Я вот не хотела бы видеть своих дочерей с молотком в руке при имеющемся муже.

В каком воспитании? В том, что мама не научила сына крутить отверткой? Простите, но это не каждой женщине дано. Тут женщины заведомо проигрывают перед мужчинами. Если практически каждый мужчина может научиться приготовить нехитрый обед и запустуть стиралъную машинку(т.е. если папа-одиночка, воспитывающий дочь, ещё сможет научить эту дочь мыть посуду), то далеко не каждой женщине под силу поменять самостоятельно резину или поднять домкрат, соотвественно, сына она этому не научит.

Ну у меня с первой женой остался сын. И я часто задаюсь вопросом - а когда придёт время ему учится, каким он будет учеником? А каким учеником будет падчерица? И естественно возникает вопрос - только я этой проблемой заморачиваюсь, или проблема трудолюбия детей волнует и других родителей.

А лучше социалэмпфенгером!!?
Кстати - большая проблема многих родителей в том, что они пытаются наделить своих детей теми качествами, которые в них и не ночевали. Пытаются засунуть в гимназию, дать ему образование. Ребёнок по своему умственному и психологическому развитию не тянет - в итоге застревает где-то посередине, без профессии и без образования. Итог пожизненная безработица или неквалифицированная работа.
ИМХО - лучше быть хорошим, востребованным столяром, сварщиком, электриком и т.д, чем плохим, никому ненужным инженером.

Согласен! Как и не каждому дано каждый день с удовольствием валятся на диване перед телевизором, ничего не делая.

Я как то ей, за какой-то проступок, пригрозил типа "сейчас по жопе получишь". Так моя жена на меня накинулась, типа "не смей угрожать и воспитывать моего ребёнка". После этого я не вмешиваюсь. Просто если чем то не доволен, то говорю жене.
Леность падчерицы... - учится плохо, это одно но и так вот, как пример, разгружаем машину после магазина, жена просит её взять пакетик - полный игнор, со словами "я устала" садится на велосипед и катается. Я только хмыкаю!
Таких примеров куча. Мой брат даже интересовался у меня, типа умеет ли она сама одеваться? А я ему говорю - и одеваться умеет, и попу вытирать... да только зачем это делать, когда есть мама.
Жена её жалеет, так как настоящий отец умер и она наполовину сирота. А падчерица откровенно этим пользуется - сделала из мамы служанку.

Ну зачем же сразу по жопе. Просто непререкаемым тоном сказать: вытри посуду? И сказать-обсуждению не подлежит.
Не реагирует на слова мамы взять пакет-подключитесь Вы. Заверните её вместе с этим велосипедом, заберерите велик и скажите: получишь, когда отнесёшь пакет; все вместе сейчас отнесём пакеты, потом поедешь кататъся. Всё, пусть хоть кричит, хоть рыдает, но Вы сказали-и точка! Жена тоже будет против этого?

Пробовал.
А вот мой встречный вопрос. А у вас есть опыт работы с 17-18ти летними балбесами?
Когда ты ему объясняешь, и три раза показываешь как это делается, а он в ответ кивает головой, типа "я понял! не надо слов!" Приходишь через 15 -ть минут, а он там такое наворотил, что впору инфаркт заработать.
Кстати. Как тест, чтоб понять насколько хороший специалист может получится из ученика, нужно попросить подмести его рабочее место и уйти. СПЕЦИАЛИСТ, делает любую работу хорошо и аккуратно. А разболтай, он и подметать не умеет.

К сожалению соотношение первых ко вторым примерно 20Х1. И нет никакой гарантии что ваш сын займёт место в числе последних.

Ой, расскажите, пожалуйста, чем она там на практике занималась?
Сыну в этом году практика предстоит, куда идти - понятие не имеем. К всевозможной ручной работе испытывает глубокое отвращение, зато музыка - смысл жизни.
Возвразаясь к теме - мои дети никогда ничего не делают по дому и делать, пока живут с нами, не будут. Я тоже пока замуж не вышла, ни к венику, ни к плите, ни к грязной посуде не прикасалась. Гвозди вбивать сын тодже не умеет, хотя семья полная и папа мог научить. Но сыну это неинтересно. Мужу моему, кстати, тоже неинтересно, хотя и умеет все делать. Так что при необходимости оплачиваем работу специалистов.
А назвать сына "неприученным к труду" я отказываюсь - помимо гимназии он по 5-6 часов в день гитарой занимается.

Не согласна.
Лично я не только не проигрываю мужчинам, а во многом даже превосхожу их в этих домашне-бытовых аспектах. Я могу не только собрать мебель, но даже и переделать её при необходимости. И лобзик и дрель для меня вообще никаких проблем не составляют. Причем многому я научилась сама, без каких бы то ни было подсказок, просто потому, что мне надо прямо сейчас, а не когда мужчина придет с работы или у него будет время решить мою проблему. Возможно мне помогло то, что я с 14-лет живу отдельно от родителей. Во мне просто нет страха, что у меня что-то не получится. Логика здесь простая - если это смог сделать кто-то, то и у меня обязательно получится. И при этом вечная отличница, и никаких проблем с образованием.
Воспитывать детей надо не занудством, а подстегиванием с юмором , для некоторых с подколками. Я своего брата, когда мы вместе были в Голландии, именно стебом посыла на рецепшин. Он просто боялся общаться на английском, мол ты лучше говоришь, ты и иди. А я ему - ты чё, боишься, пацан? взял бумажечку, накропал текстик со словарем и пошёл быстренько
И шел, как миленький, и возвращался с довольной лыбой Так же и в остальных делах - что значит ты этого не умеешь? ты попробуй! глядишь, и получиться! И всегда получалось.
То есть - с юмором, товарищи, с юмором!
А занудство вызывает только одну реакцию - отторжение и внутреннюю неприязнь.

Вот! Именно в этом , как мне кажется, и заключается главная проблема детей из неполных семей - их жалеют!
А чего их жалеть?! Они что, убогими стали от этого факта?
Жалость - страшное чувство и разрушает оно прежде всего того, на кого эта жалость напралена!
Никогда не забуду историю об одном маньяке-убийце. Его тоже с лет с 15-ти соседи жалели, что сиротой остался. Вот и выросло на почве этой жалости чудовище-монстр.

Ок, считайте меня старомодной , раз я не умею собрать мебелъ. И лично в моём случае дело не в страхе, что у меня это не получится, а в том, что я считаю, что для этих дел у меня муж естъ. Я замуж выходила не толъко для того, чтобы было от кого рожать. И в том, что емня жалко себя надрывать таким трудом.
Я никуда не тороплюсь. Приедет муж-сделает. Даже если без него полка свалилась-прекрасно и на полу она постоит до его приезда. Муж у меня точно такого же мнения и к "мужскому" труду меня не подпускает.
Поэтому лично у меня не повернётся язык обвинить одиноких женщин в том, что они не умеют стены возводить и не научили сами этому своих сыновей. Не все смогут "коня на скаку остановить". Поэтому и вырастают такие пацаны, потому что электропроводку поменять-мать вызовет Хаусмастера, мебель собрать, электроплиту подключить-матери самой не под силу, заплатит специалистам, дедушки-дяди рядом нет, научить пацана некому, а пропылесосить в двухкомнатной квартирке матери вроде и самой не в напряг, вот и вырос неумёха. А учился пацан, звёзд с неба не хватая, оценки так себе, в высшее учебное заведение не поступит-куда ему идти дальше? пришёл на Хандверк учителя нервировать.

Очень правильно.
Я тоже говорю - это твоя работа, а всё своё ты должен любить и делать максимально хорошо, потому что в всё твоё должно быть самым лучшим!

я детей с раннего детства приучала к труду, всегда вместе прибирались, пока маленькие были только свою комнату. а сейчас полностью сами прибераются, за мной лишь бад и туалет. мусор, бумага, тетра пак, кучня всё у каждого по графику, за каждым закреплены определёная работа. Они сами знают что за них никто не зделает ничего. и к добавок к этому они ещё растаскивают журналы, подрабатывают.

все 100% Вы правы .

у меня есть такой опыт. При чём такой балбес здавал три раза экзамен, пока получил диплом.
Но, этого человека взяли на работу (оставили в этом же предприятии), а другого квалифицированного рабочего с курсами повышения квалификации и не малым опытом не периняли, после окончания срока временного фертрага сказали что дорого стоит.

Чем больше человек умеет делать, тем ему легче жить. У Вас для мужских дел муж есть? Прекрасно. Не будем рассматривать экстремальные варианты, когда муж сегодня есть, а завтра нет, а просто возьмем к примеру молодую незамужнюю девушку, живущую отдельно от родителей. Ей что, бегом как попало замуж выходить, чтобы было кому полку повесить? Не проще ли что-то самой уметь делать?

Проще либо друга попросить (заодно пройдёт проверку на вшивость ), либо нанять кого, а не мускулы себе нарабатывать подниманием полок.

Учавствовала в проведении уроков. Работала в бюро (письма писала и отправляла, абрехнунг помогала делала). Ну и муссор выносить тоже приходилось, не без этого

Вполне может оказаться, что у друга руки не из того места растут и он делать ничего не умеет, но зато он гениальный поэт.
Что же его бросать из-за того, что он гвоздь не умеет вбить?

жалеть сироту может любимая тётя или бабушка,
но маме конечно же надо больше уважать ребенка
и не бояться показать это уважение

Угу, вполне. И стать потом мужем-поэтом гениалъным. Но этот поэт стихами своими зарабатывает? Тогда оплатит вешлъщика полок своей девушке. А если нет-выбор самой девушки, самозабвенно слушать стихи и вешатъ самой полки.
Но, повторяю, лично у меня не повернётся язык обвинить какую-либо женщину в том, что она не умеет вешать полки.

А разве я кого- то в чем-то обвиняла? У меня даже в мыслях такого нет. Просто не надо огульно объявлять, что женщине ничто из мужского не посильно. При современных инструментах там и сила-то практически не нужна. Но в любом деле важно мышление!

К чему была эта фраза? Я говорила про знаменитых физиков, может у вашей падчерицы другой склад ума?

Для начала : назовите падчерицу - дочкой
Пытаться засунуть в гимназию и наделить качествами лучше, чем сразу определить своего ребёнка в столяры и электрики или на колхозный двор.
А вот выучиться и получить образование- это не каждому по уму.
Не умеешь работать головой-работай руками
П.С. помню была ветка , где женщина жаловалась на падчерицу или пасынка (не помню уже )--так её только за одно определение "Падчерица" здесь гнобили
А вам до сих пор ещё никто не ткнул

Уже ткнули
В этом я с вами согласна

А не надо огульно заявлятъ, что это под силу КАЖДОЙ женщине, даже при наличии современных инструментов. Я писала о том, что это дано не каждой женщине, а не о том, что любая из женщин не справится.
И я писала также о том, что если женщина в силу именно этох обстоятельств не смогла научить своего сына мужской работе, то это НЕ признак плохого воспитания.

Я тоже к "мужской" работе не прикасаюсь-издержки воспитания.Отец говорил:Пока я жив,женщина в моём доме кисточку(имелась в виду малярная)держать не будет. Потом вышла замуж,и пришлось не только кисточку в руках держать.Сейчас ,со вторым мужем,опять расслабилась.Если он всё умеет,зачем я буду вмешиваться?
Я вот про поэтов вспомнила.Я люблю и Ахматову,и Цветаеву.А они обе нулевыми хозяйками были.Цветаева даже картошку не умела чистить.Как-то выживали,детей имели,даже мужей временами.Ну не дано им было всё охватить.А деньги они при жизни за свои стихи точно не видели.
А автора понимаю в том,что он и беспокоится о девочке,но и воспитывать боится во избежании конфликтов.Сама знаю маму,которая встаёт в позу,если отчим напомнит ребёнку выключить за собой свет в туалете.

Ну не надо разделять! Вы не в России. Здесь разделения общества на классы - богатых и бедных, интеллигенции и рабочих - практически отсутствует.
Один мой ученик, после профессии пошёл учится дальше и стал полицейским. Всегда здоровается со мной, жмёт руку.
Другой открыл свою фирму.
Племянник, приехав в Германию в 15 лет, выучился на электрика с отличием. Затем сделал абитур, и дальше в Hochschule, которую закончил без троек. Сейчас работает инженером на Сименсе в Erlangene, проектируют новые рентгеновские аппараты. Кстати, благодаря своей профессии электрика, он в студенческие годы очень неплохо жил, вовсю чернил. Даже умудрился купить машину за 18 -тысяч евро. Мы все удивлялись с этого студента.
Лично я после Беруфшуле закончил Мастершуле. Хотя в России имел высшее но не успел окончить из-за Германии. И очень доволен своей жизнью и профессией. И мне вполне по силе оплачивать наёмных работников (чтоб затащили мне рояль), но я это делаю сам, потому что мне это в удовольствие.

Н.п.
ветку не читала, пробежала глазами
но первый пост автора уже сразу все охарактеризовал...


о чем можно тут беседовать? хотя может кому и интересно пообсуждать...
а можно у вас спросить... жена не ленива? и когда вы на ней женились... сколько лет тогда девочке было?

это что то новое? или может вы ничего не замечаете?

Вот на XXLutz в Нюрнберге есть такая система набора столяров. Основная зарплата у них небольшая, где то в пределах 1700 Евро. Но зато идут хорошие бонусы. Например за каждый собранный шкаф им начисляется дополнительно 10-ть евро. И в итоге у работника за месяц набегает от 2000 до 3000 евро. Но если Кунде звонит и жалуется на не аккуратно выполненную работу, эти 10-ть евро не начисляются.
Как правило поначалу любой специалист делает массу ошибок и... естественно он пашет как вол, но в конце имеет минимальную зарплату. При этом те ошибки которые он наделал, работодатель может потребовать исправить в не рабочее время. Но со временем специалист набирается опыта и начинает "стричь капусту". Вот тут то он и становится НЕВЫГОДНЫМ и дорогим для предприятия. И его просто увольняют, а на его место ставят другого, неопытного и как следствие дешевого.
Это я привёл как пример, и возможно на вашем предприятии действует примерно такое правило.

знаете, вы сами виноваты, имхо, как можно говорить о 8ми летнем ребенке, что он ленив, это ВЫ его не научили маме помогать, если было само собой, что помощь маме сваят в семьЭе и маме бы помогал папа/oтчим, то ребенок бы подтянулся. Точно также если вы не можете ребенка заинтерисовать какими-то мелкими поделками, это проблемы ваши, не ребенок виноват в том, что его родители толком не воспитывают. Я, будучи женщиной, умею и гвозди забивать и поболе. И росла я без отца, брат мой может все возможное и невозможное. И как-то не потому, что мы дети фермеров, а потому что так это преподносилось, что было интересно попробовать.
А вообще чего вы ждете от людей, которые идут в подобные профессии? большинство идет туда не потому что это профессия мечты, а потому что ума/желания не хватает дальше учиться и вы, видимо, интерес у своих учеников к профессии вызвать не можете, или не можете соответствующую дисциплину поддерживать...

Вас, кстати, эта фраза тоже характеризуют. И поверьте - в весьма невыгодном свете.

Да выучиваются у меня, даже совсем балбесы. Но только кто и как. Это легко говорить. Вам нужно самой попробовать, пару учеников. Потом так рассуждать не будете.

Маргарита, я с тобой не соглашусь, я не говорю сейчас о сборе шкафа 1,90 высорой, а о простых повседневных вещах, которые может каждый человек, не надрываясь сделать.
Женщина себя тоже уважать должна, зачем одиноко живущей девушке все время кого-то просить? да а если просить некого... ну нет у девушки молодого человека, например.... что ей теперь умиратъ от гордости и старателкьно копить на наемную силу, когда просверлить 2 дырочки-дело 2х минут... ды, может с первого раза не получится, а получится с пятого, заодно поучится девушка дырки заделывать (благо работа легкая, мускулы не нужны, интеллекты обезьяны вполне для этого достаточно) и все получится. Кто не пробует, ничему не научится, зато когда получается, человек радуется и гордится собой. Может женщине не стоит и машину водить (мол баба за рулем-мартышка с гранатой)?
Мое чувство собственного достоинства не позволят мне просить из-за каждой фигни о помощи, пусть мне нужно куда больше времени, чем мужчине, но я от мужиков не завишу, и если мне помощь действительно нужна, никто мне не откажет, потому что понятно, что не блажь и жеманность, а необходимость послужили причиной просьбы.
Женщина не должна быть автоматически человеком, у которого руки из одного места растут, женщина сама решат, сделать ей из себя инвалида добровольного или нет, я инвалидом раньше времени быть не хочу

вот пож-та - как и следовало предполагать...
ударение было на 2-ю фразу... но вы ее и не заметили.
что и подчеркивает ваше высшее!
жалко мне этих детей, которые у вас учатся... как двор мести.

Интерсное кино получется из ответов форумчан! Женщина должна уметь ФСЁ, и дырки просверлить, и шкаф собрать, а вот мужчине этого уметъ необязательно-мож, он поэт талантливыйили физик будущий.

я считаю, чето человек должен уметь позаботиться о себе, как мужчина убирать, стирать, готовить, так и женщина забить гвоздь или завинтить шуруп, никто не говорит об изгоровлении мебели своими руками или готовки сложнейших блюд, но с какой радости выставлять минимум за геройство?

Так по отвертам получилось, что мужчине этого уметь не обязательно, главное, научиться зарабатывать. А вот женщине, когда я написала, что ей простительно чего-то не уметь из чисто мужской работы-тут же посыпались ответы: а я умею! И я! и я тоже! Женщина должна уметь! Что она-хуже других?
А вот кстати-а пока малъчик выучится на денежную профессию и будет жить отдельно-как он будет справлятъся с подвешиванием шкафов и вкручиванием шурупов? Девушка хоть соседа может попросить-никто не фыркнет-неумёха, а мальчику кого просить?

я этого не писала.
Для меня разделение на мужчину и женщину глупо, мы растем равноправно, учат нас одному и тому же и как мужчины, так и женщины живут одни, соответственно и те и другие должны знать все, что нужно для самостоятельной жизни

Нет, это все было ответом совсем не на это. Вы написали то, что задело многих, а именно, что в неполной семье у мальчика нет шансов уметь выполнять "мужские работы", так как некому его научить. Из Вашего поста получалось, что мальчики, воспитывающиеся в неполных семьях, обречены быть неумехами. Это совершенно не соответствует действительности и именно на это высказывание посыпались возражения.
Вот на какие Ваши слова стали возражать

вполне согласна
и не всем дано инженерами быть или там слесарями-столярами.
Каждый по призванию, это мое мнение. Даже уборщица может быть от души... т.к. с любовью это делает. Поймите правильно - когда человек убирает и ему самому нравится что чисто.
вспомнила одну женщину косметолога - она была очень некрасивая и не женственна, но она так с любовью это делала и говорила сама об этом, что ей нравится людей красивыми делать!
а еще есть женщины лкв-водители - иногда думаю, почему? может нравится ей!
а мужчины повары? здесь это нормально... а в союзе? какой % там женщин?
я вот тоже мужскую работу сама никогда не делаю,.. и вообще что такое мужская? тяжелая? окна/полы мыть -мужская? а гладить? спорный вопрос...

Да ничего женщина не должна, ровно как и мужчина. Но если она это умеет , то это очень даже не плохо. Ты сама пытаешся всем продвинуть свой уклад жизни, где муж зарабатывает и делает всю тяжолую физическую домашнюю работу, и абсолютно не можеш принять, что женщина может чему-то научить мальчика. И тех детей, которые растут в неполных семьях стараешся записать в разряды ленивых и ни к чему не способных. Я тебе уже писала, что ты принялась рассуждать о тех вещах, с которыми абсолютно не сталкиваешся и выводы делаеш чисто теоретические.

И где в моих словах Вы узрели, что у мальчиков нет шансов и они прямо-таки обречены? Я написала своё мнение, почему так может быть, а не почему так обязательно должно быть. Разницу улавливаете?

Уф, устала уже объяснятъ. Я ответила на вопрос автора, почему так может быть, почему могут выйти мальчики такими из неполных сеней, если они воспитывались с мамами. И привела себя в пример, что-да, я тоже не смогла бы научить, потому что тоже не умею. А ме тут пытаются доказать обратное, что уметъ обязана, иначе просто ущербная какая-то.

Я стараюсь? Их автор лично встречает. И сам заметил, что такие в основном из неполных семей.

Да нет, из вашего поста получалось, что именно так и будет. Перечитайте еще раз Ваши слова.

Да тут уже несколько форумчан с полными семьями написали то же самое про своих детей.

Если Вам угодно именно так трактовать мои слова, где совершенно чётко написанно, что так может быть, а не быть обязано-Ваше право. Я доказывать болъше ничего не буду.
Что ж Вы ничего не ответили тем, кто считает, что мальчику этого уметь не обязательно? Вы сына этому учите? А зачем? Может, лучше бы он научился много денег зарабатывать?

Я тоже. Вам уже предложили перечитать ваши же посты.

Д а? А теперь перечитайте сой же первый пост. Это было не предположение. Это аксиома
, не терпящая абсолютно никаких "но".

В последний раз:
Мамы в болъшинстве своём
Понимаете? В Болъшинстве своём, а не ВСЕ. Теперь понятно?

Нет, действует другое правило. Например такое, "где этого несчастного возмут, а Вы себе найдёте другое рабочее место". Ну, это конечно здесь не в тему.

И у меня к Вам тот же вопрос: Вы своего сына учите гвозди вбивать-а зачем? Если люди тут считают, что важнее уметъ деньги зарабатывать? И почему именно женщина должна уметь всё, а мужчине этого не обязателъно?

Признак плохого воспитания, что она не привила сыну мысль о необходимости некоторых бытовых навыков.

А где ему было этому научиться? Например, дедушки рядом нет, уроков труда, как в наших школах, нет, записать его специально в столярный кружок? Ведь все говорят о личном примере, а если маме не под силу показать это личным примером?
Кстати, я не говорю об умении подмести пол или помыть чашки после кофе-этому мама уж может научить.

Хочу сильно возразить про "тепличников" и тем более, привязывать это к мамам, которые одни воспитывают. Это тоде самое, что сказать, что все русые- это обязательно немцы. Все зависит от конкретного ребенка и конкретной мамы, как она себе все представляет. У меня растет сын, воспитываю его одна. Ему 3 года. Но пользоваться отверткой он умеет отлично , разве что силы пока не позволяют до конца завернуть, так же название инструментов он знает и что ими надо делать.Посуду может помыть, пол тоже, стол протереть. Я не знаю конечно, что будет через 10-15 лет, но пока вопросов нет. Если сам что-то разлил- даже говорить не надо- пойдет за тряпкой и вытрет (пусть я потом немного доделаю- если сок или что-то липкое).Знает куда надо нести грязную одежду и где самому себе взять надеть чистую. Он сам одевается утром в сад.
В общем все зависит от той самой мамы, если она сама ничего не умеет, то ей и научить то просто напросто нечему..а не потому что она не хочет или ей проще самой сделать.

Вы слишком категоричны.
Кстати, как поживает ваш очередной муж? Ещё не сбежал?

а почему вы так резко сменили тему?
от меня мужья не сбегают... вы глубоко ошибаетесь

Ребёнка воспитывают с момента рождения, и к труду приучают постепенно. Сначала это игра, но у ребёнка укладывается на подкорке, что надо убирать за собой и помогать делать посильную работу. Раньше девочки играли в куклы, в дом, т.е. исподволь учились домовничать. Мужской работы тоже было больше. Сейчас всё сводится к тому, чтобы больше заработать и оплатить за работу кому-то.
Дочь в семь лет, когда пошла в школу, умела обращаться с газовой плитой, умела приготовить себе нехитрую еду. Сходить в магазин за хлебом-молоком, помыть посуду, попылесосить - это было без проблем. Да, иногда ей не хотелось это делать, и я старалась не делать из этого трагедии, ведь и у взрослых людей тоже не всегда есть настроение делать что-то.
Мне кажется, что сейчас все зациклены на зарабатывание денег, и всем кажется, что много заработать рабочими профессиями нельзя или намного медленнее, чем "умственной" работой. И, увы, это так. Отсюда и тенденция влиться в прослойку офисного планктона.
Относительно Вашей падчерицы. Я Вам сочувствую. Для того, чтобы Вы могли принять участие в воспитании падчерицы, прежде всего её мама должна поддерживать Вас, и дать понять дочери, что она уважает Вас и считается с Вашим мнением. В противном случае, кроме проблем и конфликтов в доме ничего не будет.

в три года.... Я бы охотнее про подростков почитала! Что в 3 года все дети хотят помогать, я и так знаю.

ну Вы загнули :)
Вы в каком мире живёте?
открою тайну, есть и инженеры востребованные, и сварщики безработные
я вот своему диплому каждый день радуюсь

Спасибо за поддержку!
Действительно, проблема в отношениях между мной и падчерицой существует. Чтоб не испортить отношений с супругой, я стараюсь избегать резких "движений" в сторону падчерицы. Я её никогда не наказываю, но и никогда не ласкаю.
От первого брака у меня остались двое детей с бывшей женой ;- 6-ти и 7-ми лет, дочка и сын (они на фото). Почти каждые выходные они проводят у меня, так как у меня свой дом и постоянно что-то поспевает. Сейчас объедаемся персиками, грушами и ежевикой. Не знаю, но наверно на уровне инстинкта родителя, руки сами тянутся к ним - хочется их обнимать, целовать, и просто щупать, особенно мою младшую дочурку - так и хочется ущипнуть её за попку. Вот такого "физического" контакта с падчерицей у меня нет, и дело скорей всего во мне. Когда она садится ко мне на руки, я чувствую отторжение... и не могу её обнять. Хотя умом понимаю что она ждёт этого, и что я должен это делать, но не могу себя заставить. А актёрство, для проявления НЕ ИСКРЕННИХ родительских чувств, у меня отсутствует. Вполне естественно, что падчерица чувствует себя обделённой. Тем более она видит, как я могу быть нежен со своими родными детьми.
А во вторых, как пример - когда я щипаю (не больно) за попку родную дочку, это расценивается как игра. А если представить, что я щипаю за попку падчерицу - это вполне можно расценивать как один из вариантов "сексуального домогательства". И я представляю глаза супруги, если я однажды такое сделаю. Вот в этом и барьер в отношениях.

а может быть причина в другом?
может быть всё дела вкуса?
я вот лучше в офисе поработаю и законники потаскаю, чем продавщицей ящики таскать или уборщицей
спину срывать(профессии ну очень нужные, но не мой вкус).

а что плохого в желании заработать больше денег?

Я рад за вас!

Спасибо большое!
Рассказала сыну, ему идея понравилась.

я в шоке?!

а кроме как пощупать для проявления искренних чувств у вас фантазии нетууууу?

У меня старший(5 лет), у него два задания дома, яблоки упавшие с яблони в саду, собрать в ведёрко и в мусорку. И кошке воду и еду давать. Грязные вещи кидает сразу в корб(у некоторых практикуется на пол в комнате, и мама потом ходит собирает).
Младший(13 месяцев), свой грязный памперс берёт в руки, показывает на дверь, октрываю, несёт прям в мусорку.

ваша вина, у ребёнка нет отца, который хотя бы на выходные придёт, а тем более когда видит, как вы со своими детьми обращаетесь, то ей оченъ больно и обидно. Вы взрослый, у вас больше опыта, вы должны сделать первый шаг, пустъ не обниматься, а вдвоём с девочкой поехать в парк или в магазин или ещё куда, без жены и ваших детей. Когда женилисъ, знали же что ребёнок есть, значит в ответе за тех кого приручили. Иначе, когда у девочки будет переходный возраст, она даст вам жару. А как ваша жена к вашим детям относится, тоже баръер?

Неверно. Мужчины делятся не тех, у кого руки растут из плеч, и тех, - у кого ниже талии.
Первые, подсоединив компьютер, факс и пр., уберут все провода под плинтус; вторые будут спотыкаться и мечтать о том, когда же, наконец, наступит"беспроводная" эра.

Как к детям.
Дело в том что падчерица очень дружит с моими детьми, и если они вдруг не приезжают на выходные - очень расстраивается.
Однажды она нарисовала картинку на которой были мы с супругой, она и ещё 5-ть маленьких деток. Наверно как всякий ребёнок в её возрасте, мечтает о братиках и сестричках.

Можно по головке погладить, к примеру..... для снятия барьера....поговорить "по душам". А щипать даже родную дочку не рекомендуется....больно или небольно.

н.п. Для того, чтобы ребенка чему-то научить, его сначала нужно принять, сначала себя научить его принимать, а потом уже его чему-то учить. А как жена к Вашему барьеру относится? Ей это должно быть больно, тем более, что к Вашим детям она по-доброму относится...
А я своих могу ущипнуть

Ваша жена большая молодец,что хорошо относится к вашим детям,и ее дочь очень нежный и ласковый ребенок.Ей не хватает вашего тепла,пожалейте девочку!Я думаю у вас все получится!

Это как и зачем?
Я могу предсатавить обнять-поцеловать.....но папа щипающий за попу 6-летнюу дочь ( да даже 6-месячную !).....да и мама....что человек говорит этим жестом ?
Любовь проявляется в виде щипка- дальняя ассоциация с садо-мазо.
Хотя после веток о физических наказаниях уже ничему не удивлююсь.....

Вы уже нашли препятствия в отношении с вашей новой дочерью.
1. Нет доверия вашей жены.
2. Ваше отношение к новой дочери как к чужому ребенку.
Обязательно поговорите с женой о первом пункте. О доверии. О воспитании. О будущем.
Что заставляет вашу жену поступать так а не иначе? Какие цели она этим преследует?
Расскажите в чем вы видите проблемы. Наметьте пути совместного рещения.
В общем, постарайтесь выработать доверие на совместное воспитание.

Возможно вам нужно время. Но времени совсем мало. Через пару-тройку лет для нее контакт со сверстниками будет играть более важную роль, родители будут отходить на второй план. И тогда наверстать упущеное будет намного тяжелее.

Просто не щипайте. Обнимайте, целуйте в щечку, рассказывайте ей побольше.
Вы же вашу родную дочь не будете щипать до замужества.
Представьте, что ваша новая дочь уже выросла из этого возраста и ваши отношения перешли немного на другой план.
P.S. Моей тоже 8, так что знаком со всеми приколами этого возраста не по наслышке. :) Если что, обращайтесь.

мы детей не наказываем, садо-мазо тоже не наш вариант. Щипаю детей за бочеки, одного за пухленький, другого за худосочный:), а малую могу и за попку куснуть понарошку. Мужа за Я же не часами их щипаю, так иногда, в игре. У каждого свои представления о телячьих нежностях, мои родители до меня даже не дотрагивались никогда в сознательном возрасте- брезговали, наверное:)

Я тоже иногда кусаю, и естественно не от скуки - типа подошёл и ущипнул... это бред конечно. Просто когда ты лежишь на ковре, а они по тебе кувыркаются - и укусишь иногда... и ущипнёшь, и в свои объятья зажмёшь так... что только носик наружу торчит. Дети балдеют, смеются и слюнявятся. И нам очень хорошо вместе в такие моменты.
Действительно - каждый по разному выражает свои телячьи нежности!

Спасибо за совет!
Тоже много думаю над этим. Как бы там не было... но я уже привязался к моим "мадамам", и хоть я иногда люблю по бравировать своей независимостью - но прекрасно понимаю, что без них мне будет не по себе.
Моя бывшая жена сейчас постоянно зазывает меня - то в кафе сходить с детьми всем вместе, то в кино, то интернет у неё не работает. Звонит постоянно. Но я смотрю на неё.. думаю Не.а!

В России сельские дети тоже более работящие,чем городские.А то,что воспитываються в полной или не полной семье.мне кажеться от этого не зависит.Просто дети живущие в городах ну некак не могут полностью быть приучены к труду.Ну вынесут мусор ,пропылесосят...посуду помоют,и то сейчас это делает посудомоечная машина.всё...больше в квартире делать нечего.

Так вот в том то и дело! Смотрю на падчерицу, смотрю на сына и думаю... вот я "костыляю" тепличников, а у меня самого такие дети растут - ТЕПЛИЧНЫЕ! И НИКАКИХ идей в голове, чтоб эту ситуацию хоть как-то изменить. Хоть локти кусай!

Единственно чему научился ребёнок у мамы - это зубрить уроки.
Вы мыслите очен странно. Во-первых, зубрит уроки, ето понятие советское. Сеичас зубри не зубри, а нужно умет мыслит и думат самому, в школе не разжевывают и в рот не кладут, дети, учас в школе, должны очен много заниматся самостоятелно. Кроме того, в "зубрит уроки", не вижу ничего плохого. В конце концов, каждому свое, кто то учится и головой работает, а кто то молотком. И еще неизвестно, что труднее. Вы пишите, что падчерицей своей не занимаетес, а потом удивляетес, откуда такие ученики берутся. Так вот и берутся ит таких семей, где ребенком не занимаются, где на падчерицу наплеват, пасынок пуст в компютер сутками играет. Если ждете отдачи от других, научитес дават сами, иными словами, не будте равнодушными к людям, тогда не возникнет желания потом своего ученика подмастерия "убит" (ну и педагогический талант у Вас, прямо жут!). Поетому начните с себя и своей падчерицы, толко не "поджопники" раздават и не "убиват" (что, другие методы Вам не знакомы?). Людей, и, прежде всего, детей, нужно любит и развиват в них хорошие качества, заметит что то хорошее, вед в каждом из них ест ето, наверняка они не все такие лентяи и наглецы. Ест, конечно, исключения, но и среди бауеров тоже не все золушки. Если ребенка с малых лет приучат помогат по дому в виде игры (как Маргарита здес уже писала), пока у них самих интерес ест, потом ето станет привычкой, а потом перерастет в характер. И еще, думаю, очен важно не толко критиковат ученика, но и хвалит его пуст даже за то малое, что он сделал. Подмел, скажите, вот хорошо, молодец, как чисто. Что то получилос, скажет, как же я тобой горжус. Поверте, ето мотивирует болше, чем критика. А если Вы стоите с кислым лицом и ждете, пока ученик подметет, и все Вам не так, так что ждат от детей (а они вед еще дети).
Кстати, головой работат полезно не толко тем, кто "уроки зубрит". Мастера должны тоже иногда голову исползоват, как им обратит ситуацию так, чтобы и ученики, и они выиграли, и каждый чему то научился.

Разделяю точку зрения Maikop.
ИМХО, неподчинение ребёнка лежит в плоскости отсутствия внимания к нему. Девочка видит, как вы ласкаете своих детей, ей тоже хочется этого. Родного отца у падчерицы нет, а отчим... отчим просто боится, что его действия будут не так истолкованы. Судя по некоторым высказываниям местных форумчанок, Ваша боязнь имеет под собой почву. Своим неподчинением она привлекает Ваше внимание и подспудно мстит за то, что Вы неласковы с ней.
Грустно, что вдиковинку становятся ласка и игры между детьми и родителями. Мы с дочкой любили обниматься-целоваться. Мы называли это "жулькаться". Подруга дочери, когда приходила к нам в гости, даже просила меня: "пожулькайте и меня". И мы с удовольствием возились втроём. Хотя, у подруги дочери полная и благополучная семья, но у них не принято проявлять эмоции открыто.
Поговорите с женой обо всём, что Вас беспокоит. Если жена Вас поймёт, сможете изменить и отношение к падчерице. Нет - оставите всё, как есть. Но следует иметь ввиду, что проблемы с падчерицей будут расти как снежный ком. Предупредить эти проблемы у Вас совсем мало времени.

никто ещё не умер оттого, что многое умел. А вот ласты склеить от неумения вполне можно. Живу в России. Имею свой небольшой бизнес. Детство прошло в частном доме. Умею пилить, строгать, копать, сажать, забивать, запросто соберу мебель (даже без инструкции), сшить, связать, приготовить... НО!!! умею и составить договор, вести переговоры, сделать отчёт, написать статью и т.д. и т.п. Приходилось работать и начальником, и полы мыть... Не умру, если придётся таскать ящики. Умею не считать деньги, но умею и прожить на минимум... Единственное, чего не умею: торговаться.
Кто в 14-15 лет может точно сказать, КАК сложится его судьба? Кто-то из присутствующих тут знал в 10-15 лет, что окажется в Германии? А те, кто закончил ВУЗ в России/СССР могли предполагать, что не всем этот дипломы пригодятся в Германии? Вывод делайте сами.

в ЖЕЛАНИИ заработать больше - нет. в ЗАЦИКЛЕННОСТИ на этой мысли - да. Первое побуждает зарабатывать, второй неизбежно ведёт к неудовлетворённости жизнью.

Честно говоря, не совсем понял ваш ответ.
Первая часть моего предыдущего сообщения была ответом на вот это (я просто там не процитировал):

Особенно бросилось "не смей ... воспитывать моего ребёнка".
И после этого: После этого я не вмешиваюсь.
Как вы хотите приучить к труду чужого ребенка, не вмешиваясь в его воспитание?
Ответ: надо чтобы ребенок стал свой (в плане доверия, любви,...) и, далее, принимать участие в его воспитании.
Отсюда и мой предыдущий пост.

Дарю идею из своего детства. Когда мы с братом приходили к бабушке, имевшей дом с садом, мы целый день проводили в саду за строительством. Нам выдавали всякие ненужные доски из сарая, а также веревку, гвозди и молотки. И мы самозабвенно целый день строили себе домик. Сами. В конце дня мы счастливые залазили в это кривое косое, но сделанное собственными руками, сооружение и были самыми счастливыми детьми в мире.
Дайте возможность детям заняться чем-то подобным - оборудованием и созданием домика для игр в саду.
А еще мы делали кораблики из досок. Вы можете им обпилить части, чтобы не было заусенцев и пусть мастерят. В своем доме столько возможностей занять детей!

тоже могу, но зачем? говорю же - не понравилось

дипломы на признали, а вот пту так сразу? ничего против пту не имею,
просто логика Ваша не совсем понятна.т.е. не зная как сложится жизнь, надо не инженером, а маляром-штукатуром стать?


поработала (продавцом, переводчиком, курьером и т.д.) и сделала вывод, что для меня лучше всё же юристом, чем продавщицей

Я понял о чем ты мне хотел сказать (давай на "ты"). Я сейчас объясню почему я так ответил, немного "странно", на твой первый пост.
Твой совет правилен в том отношении, что если ему следовать в полном объёме, то можно привязаться всем существом и к падчерице, и к жене. Но!!!
Дело в том что я развёлся всего лишь 5-ть лет назад. На первой жене я женился, наивно предполагая что проживу с ней всю жизнь. И вот однажды придя с работы, я вошёл в пустую квартиру, в которой лежало пара детских игрушек. А через пару дней письма от её адвоката. Развод это огромный стресс, тем более когда ты теряешь детей - это стресс вдвойне.
И сейчас, построив новые отношения с другой женщиной - я не могу дать и цента на гарантию, что завтра она меня не киданёт как и первая жена. Поэтому внутренне я всегда готов к расставанию и на все 100%, я себя на женщину не растрачиваю. Строя планы на будущее - весьма осторожен! Как и в плане чувств!
Хотя конечно надеюсь на лучшее и хочу чтоб всё получилось!
А теперь ещё раз перечитай то что я тебе ответил в первый раз.

Это то все понятно, что у подростков куда больше более интересных (для них) занятий, и что им может не очень то и хотеться. Но тут наверно куда хуже, если ему даже и уметь то нечего..

Не плохая идея. Нужно попробовать!

Спасибо! Критики много не бывает!

Даавай.
Перечитал все что ты написал. И не раз.
М-да. Сочуствую. Мне пока ттт развод переживать не приходилось. Но прекрасно видел на сколько это стрессово на примере друзей.

Уверен, что у тебя все получится.
Самое главное, что ты осознал, что проблема имеет место быть. С таким осознанием рано или поздно найдется ее решение.