Навеяно соседней веткой о том, кого били в детстве...
Очевидно бывает, и нередко, такое, что один родитель бьёт, а другой и пальцем не тронет.
Вот интересно, если, например, один родитель против насилия, другой же считает, что без этого самого насилия из ребёнка не вырастет нормальный человек, то что должен делать "миролюбивый" родитель? Защищать детей, вплоть до развода? Переубеждать другого? Возможно ли это вообще? И где граница терпения, типа шлепок по попе ещё прощу, а если возьмёт ремень, заберу детей и уйду?
P.S. Я лично против насилия по отношению к детям...

Полагаю, что так же как в любых других вопросах. Не бывает же так, что бы люди, живущие вместе во всем одинаковые взгляды имели. Но как то и такие разногласия решаются, дискутированием и принятием компромисов.

Шлепок по попе,это не насилие.Натворил ребёнок что то серьёзное,получил по попке-это не говорит о насилии.Если методом ремня и избиением или весь день в углу стоять ребёнку-это считаю насилие.ещё знаю много знакомых,которые дают по попке за проказы,а есть и такие,которые бъют (сами говорят)для профилактики.Вот такую профилактику я не понимаю.или же,один родитель такого мнения,другой против(любая ситуация)возьмём к примеру наказание ребёнка.Мама разрешила,папа узнал,дал наказание...Решения должны быть обоюдно согласованны.и главное:родители должны давать отчёт своим словам и следить за тем,что говорят.А то вот так и недоразумевают(непонимают)деткикак в ветке выше:то ли картошки мало привёз,то ли сочинение на 5 нельзя писАть

Ни терпеть,а решать все проблемки вместе,просматривать каждую деталь,учитывать все ньюансы.

А что делать, если решения/правила поведения и т.д. было согласованны обоюдно, но ребёнок всё таки не послушлся, как тогда? Мама хочет поговорить, обьяснить, почему так или иначе делать нельзя, а отец сразу срывается и бъёт, потомуч то считает эти лучшей методикой.
А потом начинаются разборки чисто между родителями, кто же прав.

т.е. ребенок не общий ? только ваш
и это мальчик, скорее всего, т.к. девочек не бьют в принципе ИМХО
если да, то однажды может наступить такой момент, когда повзрослевший ребенок может дать сдачи ... вот тогда проблемы будут ... а пока тЕрпите не только вы , но и ребенок ждет, когда сможет ответить ... тем же

все зависит от самой мамы, какие она для себя выберет приоритеты : ребенок или муж ?
если муж, то будет терпеть, пока ребенок не покинет ваш дом ...
если ребенок, то они расстануться с мужем ...
ну а если женщина выберет семью, т.е. такую семью, в которой есть насилие, то и терпеть будет до тех пор, пока ей надо будет эта видимость семьи ...

мне нравятся советы людей ... которые не имеют своих детей ... мдас ...
всё в общем и теоретически правильно, но в жизни всё по-другому - проверено !

Полностью согласна.Сначала завести деток надо.а потом и смотреть по ситуации.а некоторые всё взвешиваюи за и против доходя до того как наказывать,причём ещё не имея своих чад.

Если сердце разрывается и всёравно терпеть?Тогда такая мама или папа-садисты!Или живут по поговорке:бьёт,значит любит?!
Ну будет мама это терпеть,выростит их сынок или дочка и ответит тем же.Может быть не в прямом смысле битьём,но помнить то ребёнок будет,как с ним в детстве обращались.И кроме ненависти,недолюбия и игнора у такого ребёнка к родителям небудет.Также и сочувствия.а потом родители жалуются,вот не разговорчив мой сынок(дочка)стали,редко навещают,не звонят,ничего не рассказываюткак живут и т.д.А даавно пора было бы,таким родителям задуматься-ПОЧЕМУ?
Жизнь прожить не поле перейти.и каждый в жизни пожнёт то,что посеял.

Вообще-то в нормалъных семъях должно получатся. Мы на многие вопросы с мужем по разному смотрим, но пока всегда находили компромисы.

Вот тут пожалуй не соглашусъ вообще- тут дети не причем. Да, речь о воспитании детей, но разногласия все таки у взрослых. А муж у меня имеется, и не первый денъ. и я хорошо знаю, что такое разные взгляды на какие-то вопросы, и прекрасно знаю, что все решаемо, покуда оба этого хотят.

когда родители бьют мальчика, он потом отрывается на младшей сестре

у нас с мужем абсолютно разные взгляды на воспитание детей. Сразу оговорюсь, что детей мы не бъём, об этом речи нет, но в общем - взгляды у нас полярные. Со старшей дочкой как-то всё попроще, всё-таки она девочка и он её не так "грузил", а вот подрастает сын - ему три и я уже серьёзно задумываюсь о нашей совместной дальнейшей жизни. По моему мнению - он слишком требователен к ребёнку, не умеет похвалить, зато любой промах будет тыкать сто раз, повторять "ты-трус" или "ты нытик", может сказать "ты плохой, поэтому туда-то мы не пойдём". В общем это долго рассказывать, но он совершает все классические ошибки в воспитании, можете мне поверить. Меня колбасит от этого всего, это настолько неправильно, я изо всех сил стараюсь вдолбить ему что так нельзя, что можно найти другие слова и т.п. При этом я же вижу, что сына он любит, и мелкий скучает по нему безумно, я работаю уже 2,5 года - муж по уходу с ним сидел... Но, честное слово - я очень серьёзно думаю о том, как жить дальше. Надеюсь всё-же подсунуть ему какую-то литературу по воспитаню или на семинар какой-то вытащить. Если бы ему вбрело голову наказать ребёнка физически - развелась бы сразу же.

Меня интересуют любые мнения...

я стараюсь держать себя в руках и не устраиваю разборок при детях, особенно при маленьком. Я пытаюсь объяснить всё мужу вечером, правда это малоуспешное занятие, он слушать не хочет, сразу начинает рассказывать мне, что это я его балую без меры, а он мужика из него растит и т.п.
Если он несправедливо обижает дочку, то тут я уж её особоо не стесняюсь могу и при ней вступиться - она уже девица взрослая, 16 скоро.

Дочь любит его, видит все его недостатки и старается с ними мириться. Сейчас они вдвоём в отпуске на Украине, вот только из недельного байдарочного похода вернулись, всё у них хорошо, свекровь не нарадуется на них глядя. Я надеюсь, что научила дочь определённой мудрости в этом плане.
Я думаю, что если второй родитель не защищает своего ребёнка это в конце концов будет расценено ребёнком как предательство.

У нас так было в семье, я почти целый день с ребенком, приучаю, воспитываю, муж прийдет с работы и все ему позволял из-за этого у нас конфликты были. Мои доводы, что надо ребенку знать границы ни к чему кроме ругани не приводили. Но настал такой момент когда муж сам понял, что ему уже на шею сели и начинает воспитыватьпока толку мало... потому-что ребенок привык, что папа ему все позволяет, а папа злится что тот его не слушается. Посмотрим, что получится, главное во время это понять, хорошо что еще маленький сын и еще можно кое что исправить.

я не знаю, честное слово.
в данном случае - с дочерью - я действовала интуитивно, и надеюсь правильно. Плюсы - она выросла в полной семье, у неё хорошие отношения с отцом, устойчивая психика и здоровый пофигизм. Минусы - при том, что она красивая девушка она довольно закомплексована - я считаю это только папашиной заслугой, ему вечно всё не так - не так подстрижена, не в то одета, недостаточно спортивна и т.д. И как бы я не старалась внушить ей обратное - всё равно.
Как быть с мальчиком я пока без понятия и поэтому периодически паникую. Именно потому, что не могу найти ответа. Муж повторяет все ошибки, сделаные его отцом, меня это приводит в ужас - я не хочу, чотбы сын вырос таким ...

А у меня наоборот. Когда дети подросли, муж стал им во всём потакать. Я единственная борюсь за порядок.

Я может быть тут слишком баналную ситуацию приведу в пример...Сн а4ала вопрос: 4то Вы ли4но подразумеваете под словом " насилие по отношению к детям"?
Пример: Ваш ребёнок болен.Вам назна4или для ребёнка медикаменты.Но ребёнок и слышать ни4его не хо4ет о том ,4то бы их принемать.Никакие уговоры и доводы не помогают, а ле4ится необходимо.Заставить ребёнка выпить мекстуру- ето насилие?
Заставить убрать игрушки-ето насилие?.Наказать домашним арестом за непослушание- ето насилие?
Для меня насилие- ето незаслуженное психологи4еское или физи4еское воздействие на ребёнка ,которое ему не нравится.И шлепок под задницу,когда ребёнок упал в истерилке на пол и задрыгал руками и ногами,когда не исполнили какое-либо его желание- ето к его смерти никак не приведёт.Скорее приведёт его в 4уство.Мы все своих детей любим( болшенство),и желаем им добра, но позволять детям собой управлять - извините...

Если заслуженное наказание понёс ребёнок,по4ему "обижает"?Если вообше не наказывать ,у ребёнка будет 4увство вседозволенности,и в таком слу4ае : Флаг Вам в руки,когда наступит переходный возрастной период!

Ну я тоже во многом не могу быть твердой и он этим пользуется. А так как ребенок со мной практически все время то и выходит, что я его в чем-то сильней балую, но у нас уже происходит так, я его хвалю и если он ведет себя хорошо то покупаю, что он хочет и так же наказываю в чем-то. Плохо себя вел, не будет мультиков или не куплю то, что он хочет даже мелочь какую-то. Я незнаю правильно поступаю или нет, но в нашем случае это помогает.

я считаю, что словосочетанием "переходный возраст" несостоятельные родители пытаются оправдать огрехи в своём воспитании.

ну-ну...с4итайте так и дальше..

О переходном возрасте так же говорят много профессиональных психологов и он бывает на разных уровях развития ребенка.
Но спорить не буду, у каждого своя точка зрения.

ой, у меня аж мурашки по коже...
Попытайтесь объяснить своей знакомой, что дальше будет только хуже. И в следующий раз папаша найдёт к чему прицепиться, даже если и убрано будет.
Вот честное слово - если бы такое вытворил мой муж, то следом за машинкой в окно улетел бы его комп, меня такая несправедливость по отношению к детям выводит из себя.
Ну разве нужен ребёнку такой отец?

Я ей то же самое твержу :( Она говорит, что такое не так часто бывает, ну раз в месяц может. Оправдывает мужа и сына пытается защитить. Верит, что сможет его оградить, и всё надеется, что муж изменится... Я лично сомневаюсь, вот и подумала, может у меня опыт маленький, я всё в чёрных тонах вижу, спрошу на форуме.

У моего мужа был такой отец, как в вашем рассказе... Свекровь всё надеялась, что всё изменится и от этих переживаний и вечного метания между мужем и единственным сыном к 50 годам превратилась в развалину с кучей болячек на нервной почве. Она и в психушке лечилась, и от лекарственной зависимости - короче чего только с ней не было. Сейчас свёкра нет уже 15 лет, так она хоть на человека стала похожа, хоть и возраст даёт о себе знать, но тем не менее...
И что интересно - мой муж теперь оправдывает своего отца и ставит его в пример. Мол, он из меня человека сделал, типа я не алкоголик не наркоман... Можно подумать, что только унижая ребёнка можно его от плохих поступков удержать. У меня прям мозги закипают, когда я начинаю думать о том, как мне это всё изменить...

Да, конечно!
Считаю, что родитель, применяющий насилие в воспитании, ребенку не нужен...
Т. е. для меня это был бы повод для развода, если бы не удалось убедить в своей правоте...

будет встречатся в присутствии работника от ЮА

конечно неприятно быть в собственной семье жандармом...
детские психологи утверждают,
что для воспитания ребенка лучший вариант: ласковая мать и справедливо строгий отец,
многие родители, не отдавая себе отчета,
просто хотят быть добренькими по отношению к своим детям (для собственной персоны, во, де, я какой ангелок!)
некоторые прсто не хотят "геморроя" с процессом воспитания..
неприятно вспоминать, как мама читала мне бесконечные нотации за каждую мелочь..
(мне даже думалось, что это ей нравится)
и приятно вспоминать, как легко было с отцом, казалось, что он ВСЕГДА меня ПОНИМАЛ исамое главное не разделял нас с сестрой на любимую и второстепенную дочь!
мама сегда воспитывала меня чувством вины
(это продолжается и по сей день, просто я стала мудрее и терпимее)

в ответ на Ваш пример со слу4аем в семье подруги:
за4ем впадать в такие крайности? И так ясно ,4то папа "спустил пар"
У меня пример другой семьи: мама в комнате до4ери уберается сама,хотя той уже 18 лет стукнуло.И так было всегда у них.Коне4но мама просила до4 время от времени убрать в комнате,но полу4ала ответ примерно такой: тебе надо,ты и уберай.
Кому из нас ,мам, лег4е убрать ,а кому лег4е один раз применить "насилие" ( некоторые ограни4ения,к примеру, не нужно в крайние меры сразу бросаться) и навсегда забыть ету проблему,потому, 4то если будет не убрано,достато4но будет толко напомнить,4то мама всё видет и всё приме4ает...
Правильно Вы заметили: есть оправданное "насилие" и неоправданное..Другими словами,заслуженное и несправедливое наказание .Но слово "насилие" мне в етом применение не о4ен нравится.Если так рассуждать,то и то,4то мы поднимаем своих детей рано,и отправляем их на занятия в школу - есть не 4то иное, как насилие над ребёнком.Спросите своего на досуге,нравится ли ему ходить в школу

Мне тоже не понравилось слово ,насилие,Наказание и Насилие-два разных слова!В таком случае можно много списать на насилие над ребёнком.Например:делать уроки или поход к зубному врачу(если ребёнок боится боли) и т.д.
Повысить тон и орать-разные вещи так же и избить и поддать по попке...

у моего мужа похожая ситуация,рассказывал,как его отец в 12 лет за плохие оценки скакалкой бил,и как он от него в щель между диваном и стеной забивался,а отметины все равно были.И мать жалея его,все равно за него не заступалась.А теперь,когда родители остались там,в Казахстане,естественно самые хорошие,и воспитание у него самое лучшее.потому что не стал ни наркоманом,ни алкоголиком,а если б не били бы,кто знает...На сына нашего только повышает голос,и то я воюю.Я считаю,что если мама прикрикнет или шлепнет по попе,Это другое,мужчина,он по натуре своей грубее и жесче.

как то был короткий период времени муж пытался применить силу к дочке по поводу и без- раз ему сказала что ето не допустимо, два, ноль на массу,
в очередной рас просто встала между ними, сказала что толко если дотронется дам сковородкой по балде. визову полицию и тут же соберу монатки и с ребенком тю-тю. раз но навсегда.
уж не знаю какой аргумент был убедителней сковородка или полиция, но с тех пор тишь и благодать. при етом папа в общем то не монстр и очень любит дочку.
просто для меня ребенок ВСЕГДА важнее чего бы то небыло. и мужа в том числе. и выбор муж или ребенок не стоит.
например если бы кто-то чужой бил ваешего ребенка- вы б стояли и смотрели? значит чужим нелзя бить - а родним, близким, которим ти болше всего доверяеш - им можно бить так что ли?

Одобрям!
Мужей может быть много,а мама у рабёнка одна!

Мама одна.Вот стишок.
Берегите своих детей,их за шалости не ругайте
Зло своих неудачных дней,никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них в серьёз,даже если они провинились
Ничего нет дороже слёз,что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног,совладать с нею нет мочи,
Ну а к вам подойдёт сынок или руки протянет дочка...
Обнимите покрепче их,детской ласкою дорожите.
Это счастье?Короткий миг,быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной повзрослевшие ваши дети.
Перелистывая альбом с фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом,о тех днях,когда были вместе.
Как же будете вы хотеть в это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,щёчки нежной губами коснуться.
и пока в доме детский смех,от игрушек некуда деться
Вы на свете счастливей всех,берегите ж пожалуйста детство...
этот стишок конечно же более подходит для таких родителей,которые ругают ребёнка без повода или имея плохое настроение срываются на детках.
Конечно же не секрет,что у многих родителей стрессы и срывы...(особенно в наше время)Но детки тут ни причём и им нужна ласка и любовь родителей.кто как не мы дороже и любимей нашим деткам...

Замечательные стихи!...даже слезу пустила...

У меня много таких...жизненных...Иной раз прочтёшь стих и осеняет где и как были не правы и ценить начинаешь больше.

Вы правы!

всегда так раньше было. Муж говорил что у меня дети на голове сидят. А теперь я редко дома, у меня волосы дыбом встают когда домой прихожу - нижегошеньки не делают без меня! Уже не знаю как бороться.
Раньше всё на мне было, а теперь обязаности перераспределили...
у меня это до сих пор. Я учусь не слышать, стараюсь никак не реагировать.

ОФФ это часто встречается. и когда дочь, воспитанная чувством вины, сама становится матерью, то ей стоит большого труда не повторять ошибки своей матери. т.е. осознать эти ошибки - это полдела. вести себя по-другому - вот в чем задача.
мне понравилось несколько книг в этом направлении: "Фактор матери" американских авторов и "Аномалии родительской любви" игумена Евмения. а на немецком мой психолог мне посоветовала книги Jesper Juul: Das kompetente Kind, Nein aus Liebe, Die kompetente Familie и др.

я уже где-то писала, что нет худа без добра,
помятуя какие эмоции вызывает в ребенке "проедание плеши"
никогда не читала своим детям нотаций
и мужа склонила не грузить детей нудными нравоучениями,
а наоборот, стимулировать их к благоразумию своей любовью

Взять на себя воспитание детей. И если через какой-то установленный супругами в договорённости "испытательный срок" улучшения поведения не последует, то признать своё поражение и выработать с "воинствующим" супругом определённые "рамки" наказаний.
Вот и всё.

Как только последует такое заявление, то второй супруг умоет руки в воспитании. И тогда, действительно, беда будет.

ничего подобного!
мой супруг после такого заявления стал искат другие пути воздействия на ребенка. без рукоприкладства но тем не менее еффективные.
просто шлепнуть намного легче чем рассказывать, обяснять, приводить примеры из жизни и сказок.

Нет, не легче, потому что их жалко. Потому что не хочется этого делать. Но вынуждают же, бармалеи!

Вы так говорите "насилие" Ну что значит насилие? Шлепнуть разок, если заслужил, разве это насилие? Так всегда было, по-моему... папа прикрикнет, мама поддержит, потом пожалеет :))