Вместе 22 года, есть взрослые дети, живут с нами.
Замуж выскочила не по-любви, а по-влюблённости, которая сразу, после замужества исчезла. Виноватых в этом не ищу. Очень ценила и ценю хозяйственность мужа, отношение ко мне и детям.
Несколько лет назад, почувствовала, что не в силах находиться с ним рядом. Он действовал на меня негативно, своим постоянным нытьём: его не устраивали коллеги по работе, соседи, родственники и даже свои родители. Мы перестали ходить в гости и приглашать гостей, потеряли многих друзей.
Я стала замечать, что он больше циклится на негативный вещах, щёлкает пультом телевизора, весь вечер, и смотрит только новости о происшествиях. Всё это, ему, потом, просто необходимо мне рассказать, да ещё с красками преувеличения. Я очень долго проявляла терпение, пыталась играть роль психолога, настраивала его на положительные эмоции. Со временем превратилась не в жену, а в няньку, которой он постоянно жаловался.
Проконсультировавшись с психологом, по-поводу его поведения, сделала ему термин, думала депрессия .....были вместе....результат ужастен. Психолог, практически, ничем помочь не может, только психиатор...болезнь скрытая, но прогрессирует. Дальше будет хуже ( это слова психолога)
Между всем этими событиями, я встретила любимого человека, но боюсь, что дети ( да и не только дети) меня будут осуждать.
С другой стороны, не представляю жизни дальше, заведомо зная, что человек не совсем адекватен и не любим мною.....
Что-же мне делать, ведь мне только 40 лет...и хочется жить, любить и быть любимой !!!

Ситуация...
Ну какие мнения? Тут каждый за себя решает. Кто то сможет оставить больного мужа и пойти дальше, а кто то предпочтёт роль "мученицы" и будет нести свой крест. От характера зависит. И тот, и другой вариант возможен и не достоин осуждения.
А мнения будут разные, при любом исходе... и к осуждению нужно быть готовой.
А почему дети будут осуждать? Они же видят всё это...

С младшим сыном, у меня, очень доверительные отношения. В разговоре, на эту тему, он выразил своё мнение .
- Если Мы ( близкие люди), ему (папе) не поможем, то кто тогда?

Та никто, я так понимаю, не говорит о не помощи, хотя развал семьи может, конечно, спровоцировать... Но я так поняла, что болезнь всё равно будет прогрессировать?

что болезнь всё равно будет прогрессировать
вот в этом-то и всё дело.....

Ну хорошо, моё мнение: я бы ушла... да хочется любви и здоровых отношений. С оглядкой на детей - не знаю. Но, как я уже говорила, всё очень индивидуально.

вероятно эта болезнь называется "жизнь"
просто некоторые мужчины имеют силу не прогибаться под обстоятельствами,
а некоторых обстоятельства просто раздавливают...
вариант - душевная опустошенность
причина... т.н. кризис среднего возраста, элементарная слабость характера (тип нервной деятельности)...
конечно легче всего пристроить мужика (молодого еще) в психушку и "успокоиться"...
на белом свете не так много "идеальных" мужчин... на всех "хороших" женщин не хватит,
и где гарантия, что новый возлюбленный, со временем, тоже не сядет с пультом телевизора на диван
и не изойдет на недовольства?...

Спасибо за Ваше мнение!!!
Всё дело в том, что о его болезни, кроме нас с сыном, никто ещё не знает. Я не хочу, что бы он прослыл, в кругу наших знакомых и родственников - сумасшедшим. Поэтому, мне даже посоветоваться и поделиться, по этому поводу, не с кем.....только в интернете.

...я так поняла, Вы за няньку - сиделку ?
В любом случае, спасибо за Ваше мнение...

вот это немножко мешает...
Одно дело уйти от мужа и другое дело уйти к мужчине.
Поставте себе вопрос:Хотите вы жить одна?
И уже от ответа ,принимайте решения

Просто через 22 года совместной жизни муж такой, каким его женщина сделала! Или такой, каким она его не сделала, потому что не хотела, не умела, не желала.
В этом мире "вдруг" только мыши рождаются.
Мы сами создаём свою жизнь, а главное - отношение окружающих мы тоже програмируем! особенно если это близких касается.
Понятно что уже есть другой, и вопрос на форуме только для очистки совести. Меняйте жизнь! Хуже или лучше дальше будет - ответственностъ останется только на Вас!
(мы же о вашей семъе всё равно ничегошеньки не знаем. И овысказано только одно мнение)

Поставте себе вопрос:Хотите вы жить одна?
хочу !!!
вопрос о совместной жизни, с другим мужчиной, на данный момент, не стоит. Он живёт в другой стране, а уехать туда, оставив детей с отцом, я не смогу....a у него там: работа, положение...в общем-то всё устроено и речи о том, что он переедет в Германию, быть не может.

муж такой, каким его женщина сделала Или такой, каким она его не сделала
вот это меня всегда поражает, в высказываниях...
Вы хотите сказать, что женщины лепят силъных и смелых мужчин сами ? А как-же генетическая предросположенность ? И почему женщины, в таком случае, изначально хотят полюбить сильного, самодостаточного и надёжного мужчину. По Вашему получается, что все мужчины - пластилин, из которого лепятся *хорошие* мужья ?

я за ответственность, ..22 года брака, это не не три и не пять лет...
на чем держался ваш семейный союз, неужели только на вашем ангельском терпении и понимании?
значит вы образец милосердия и вам любое горе по плечу!
.. жить одной... - замужние женщины с большим стажем слабо представляют себе,
что такое жизнь в одиночестве, взрослеющие дети, по мере взросления, все реже дарят маме радость общения,..
и самое главное, надо приготовиться к тому, что "непутевого мужа" вмиг подхватят и будут рады-радёшеньки
послушать его возмущения мировой политикой и дама эта будет не старушкой, а скорее молодушкой
вот тут-то и нахлынут воспоминания, что экс был не таким уж плохим мужем...
тем более, что вы пишите: заботливый, хозяйственный, хорошо к вам относится ...
"ломать не строить"(С)

он у вас псих.больной,а не физически. а это и есть решающий пункт.

А Вы за какого выходили? Слабого, вялого, ненадёжного?
Я не собиралась дискутировать, так как считаю это бесмысленным. Вы же уже нашли другого, теперь форум должен решить куда определить старого? Люди очень часто разводятся и создают новые семьи, ничего в этом необычного нет. Очень редко это проходит безболезненно. Поговорите с бывшим, может он тоже недоволен ситуацией и изменения радикальные его тоже могут изменить.
имхо - мнение одного психолога ещё не не окончательный проговор.

Это диагноз одного психолога.

самое главное, надо приготовиться к тому, что "непутевого мужа" вмиг подхватят и будут рады-радёшеньки
Ваши слова бы, да Богу в уши (как говорят ) Я была бы, просто счастлива, что у него всё хорошо. Ещё бы на свадьбу подарок дорогой подарила, от души ....и вечного счастья пожелала !
Есть желающие ?

Эти слова говорила моя подруга 4 года назад, выгоняя своего мужа и найдя нового почитателя, который лечил её истерзанную душу после 20 лет брака... Мужа она видеть не могла больше.
Между тем она опять сама, ещё один не задержался. Чувствует себя морально неплохо, но о бывшем муже больше плохо не отзывается и я это вижу, в душе явно была бы не против всё вернуть.
Но о результатах любых поступков можно только через время судить.

У меня есть несколько обратных примеров....знакомые, разведённые женщины, только жалеют о том, что не сделали этого раньше....

согласна с тем, что каждая жена достойна своего мужа (и наоборот)
во-первых, нас замуж за колым, насильно славбогу не выдают
каждая женщина видит за кого идет замуж, каждая чувствует "что это за фрукт",
но наивно полагает, что недочеты перевоспитает, по шероховатостям наждачкой пройдется...
отчасти оно и так, но только отчасти! в остальном надо иметь мудрость или приспосабливаться или направлять в нужное русло..
жизнь в браке не простая штука, это работа и физическая и психологическая

елки-палки.. где в 20 лет пацаны зеленые могут быть уже самодостаточными и надёжными?
и к 30-ти годам тоже, такие молодые мужчины не массовое явление...
...........................
слово "самодостаточный" считаю самым гадким словом в русском языке (кстати, люди, дайте ссылку на толкование этого слова!)
по идее оно должно означать: самодовольную, наглую, тупую личность, которая дальше собственного носа ничего видеть не желает,
которая поражена вирусом скепсиса на всю голову
или "самодостаточный" человек, типа, должен закапсулироваться в яйце и быть очень довольным этим обстоятельством
прошу прощения за оффтоп

ой, не зарекайтесь!!! сколько случаев из жизни на эту тему знаю...
это сейчас! а потом все в другом свете будет!

А Вы за какого выходили? Слабого, вялого, ненадёжного?
Я выходила, за молодого, полного энергии и оптимизма человека. А теперь, по вашему получается, что я этот оптимизм у него и забрала...или не хотела развивать ? А как-же мужская самостоятельность, характер ? У меня это не вяжется с, настоящими, мужчинами......получается, что мы, все женщины, (изначально ) выходим замуж за гору пластилина....Это ужастно ....

У вас сейчас любимый человек рядом,по этому представляя жизнь одной,вы подразумеваете С НИМ.
Способны вы обустроить свой быт сами?Вы считали своего мужа всегда не интересным или после того как появился другой мужчина?

я вам скажу, что несчастная мама детей счастливее не сделает
мои родители жили вместе ради детей, но разве от того, что на людях это выглядело, как семья, так оно и было на самом деле?
став взрослее, я поняла, что проблемы у них были серьёзные и давно.. на вопрос, почему они тянули, мама сказала "мы хотели, чтобы вам было лучше"
да уж, было намного лучше смотреть, когда два родных человека периодически не разговаривают друг с другом и сидят по разным комнатам, занимаясь своими делами... люди просто жили вместе, но ничего их не связывало
есть у меня пример того, как люди, прожив наверное 40 лет вместе, еле терпят друг друга, но, не решившись расстаться раньше, так и будут до смерти друг другу глаза мозолить.. потому что обоим за 60, кому они теперь нужны? когда в гости приезжают внуки, баба с дедом делают вид, что всё отлично..
ваш муж болен, и вас мучает совесть, как же бросить человека, когда он нуждается в помощи.. никто не говорит, что бросать его надо насовсем. Ведь можно интересоваться его делами, помогать с покупкой продуктов и т.д. Ваш сын должен понять, что вы уже давно хотите жить нормально, что у вас есть чувства и право на счастье. Можете всю оставшуюся жизнь быть ему сиделкой и нянькой, потому что боитесь угрызений совести. А можете набраться смелости и перестроить свою жизнь так, чтобы она была вам в радость.

Ну вот опять мы спорим!
Нашли надёжного, сильного, самодостаточного, оптимистичного, энергичного? Ну так идите к нему! Зачем наше мнение? А мужу скажите правду. Правда, даже самая горькая, лучше. Лучше сейчас всё пережить и ему тоже свою жизнь устроить.
Или Вы готовите пути отхода?

да не обращайте вы внимания на такие реплики?
что за чушь вообще про то, каким делает жена мужа.. никто никого не делает
просто люди влияют друг на друга тем или иным образом, изменяясь в процессе совместного проживания.. влияют родители, школа, работа, жена.. всё это совокупность
не перекладывайте себе на плечи психическую болезнь

Абстрагируйся и представь, что мама уходит к другому мужчине. Уже давно. И вся жизнь поностью меняется.

к чему автору ветки эти прописные истины? человек 22 года замужем

А я вот думаю: жизнь у Вас одна, и жить её в жертву кому то другому- просто не честно по отношению к самому себе.
Вас никто не заставляет бросатъ мужа ак человека, вы можете и далъше ему помогатъ, но не надо на себе ставить крест.

Любимый человек, далеко не рядом....и жизнь я думаю, свою, обустраивать сама...с нуля. Мне всё равно, сколько сил энергии и времени, мне на это потребуется.....

моя мама ушла к другому мужчине, чему я очень рада
она расцвела, потому что нашла именно того, кто ей идеально подходит
отец живёт отдельно, они общаются на выходных иногда, потому что больше 20 лет вместе прожили всё-таки, всё-равно семья
а сделай моя мама раньше отвественный шаг, было бы ещё лучше
не нужно бояться быть счастливой

полностью согласна

Спасибо, я это чувствую. Чувствую, что жизненная энергия уходит...чувствую, что у самой начинается депрессия....не могу постоянно выносить его плохое настроение и негативные эмоции ....По-моему, мне скоро самой, нужна будет помощь психолога.....
Хочется жить НЕ ТАК !

Вы знаете, я подняла эту тему, не только на этом сайте.....советы, в большенстве случаев, схожи с Вашими. Радует, что адекватных людей, понимающих жизнь правильно, больше !!!!
Спасибо!

Мудрая девочка

Ага, а выражающие другие мнения значит не адекватные?
Ну много веселья в жизни!

если для болезни создавать благоприятные условия, то конечно будет прогрессировать. Больной зуб, не поддающийся лечению, удаляют... Имхо надо и о себе подумать, детки скоро свои семье заведут и не до мамы им будет, а что у вас в переди?

Вот это правильно.Если вы решили,то вам действительно должно быть все равно

Была очень рада общению со всеми !!!
Всем огромное спасибо, в независимости от мнений !!! Каждый человек примеряет сказанное, именно на себя, так как сделал бы или поступил он сам, а индивидуальность любого человека, его мысли и желания - неприкосновенны !!!

вот это все яйца выеденного не стоит, это - банальнейшая попытка оправдаться в

зачем вам наши мнения? разводитесь и наступайте на грабли перед пенсией.

на форум выносят свою несчастную бабскую долю, чтобы все единоголосно почитали и выдали индульгенцию - бросай гадкого мужа с легкой совестью! Забей на тирана и начни жить весело!
гундосых мужиков вообще надо сбрасывать со скалы еще в детстве, как это делали в Спарте, и всех делов.

в чем эта помошч может выражаться? приходить раз в неделю послушать его нытьё?

блин! А я не смогла расшифровать заглавие ветки! Думала и правда нужны разные мнения и взгляд со стороны....

ВЫ относитесь к типу женщин которые ждут что за них все решат другие? или послушаю ваших советов и сделаю по своему?
не уважаю таких женщин, которые живут с мужьями и заодно ищут следующего... лучшего
Я за то, что Судьбу должен решать каждый сам индивидуально и отвечать за свои поступки. Если вы уже не любите своего мужа и бороться за жизнь вместе не желаете... так хоть дайте возможность своему экс пожить спокойно, дав ему сразу ответ, что не собираетесь с ним жить. Может у мужчины и болезнь-депрессия от этого и появилась?
Я сама отношусь к тому типу, что сначала уходят, пожив в одиночку анализируют сложившуюся ситуацию, а потом ищут др. партнера. А те женщины (из круга моих знакомых), которые живя с одним, ищут другого, они всегда на одном и том же этапе.

а ведь мама сразу могла найти идеального, тогда кто написал бы за тебя эти "мудрые" изречения?

да нет...я совсем не хотела никого обидеть...Естъ, просто, счастливые женщины и несчастные. И делают, именно ОНИ- СЕБЯ - САМИ счастливыми или несчастными !!! И согласитесь со мной, если женщина сознательно, хочет себя сделать или остаться несчастной - она не совсем адекватна (сугубо моё мнение), полученное в процессе общения, на форумах.
Вот я и пришла к своему решению !!!

"Покровские ворота" -

- тебе сколько лет?
- да уже 40!
- и ты до сих в сказки веришь?

Вы знаете, я совершенно никого не искала, даже в мыслях не было такого. Но как в песне, Любовь приходит, когда её совсем не ждёшь.
Не суди, да не судимым будешь....

Инна, дай пять Поддерживаю!

вечная молодость - это же прекрасно! Когда много знаешь и понимаешь - страшно жить.

И Вы своего, сами, слепили ? Скорей всего ручной был...податливый... Везёт вам, а мой вот растёкся...мне не повезло.
Повезло тем, кому не нужно было вылепливать !!!!!

У меня нет мнения по такому поводу, т.к. все очень индивидуально и сложно
но
представь себе, что псих.заболевание развилось у тебя за эти 22 года жизни с мужчиной-мечтой, который притворялся всю жизнь и терпел твои росказни о новостях, а теперь встретил женщуну, настоящуу, а не такую как ты ... ноешь, болеешь ... и хочет уйти от тебя и спрашивает совет на каком то форуме / и не на одном/ ... как бы ты отнеслась к такому мужу-мужчине ?
мне кажется, что ты бы первая назвала его предателем ...
и я согласна с Инной, что за 22 года совместной жизни ты так же ответственна за состояние и психическое тоже как свое так и своего мужа
ну что ж ты не была с ним честной и порядочной с самого начала ?
что ж ты не сказала ему сразу : прекрати, мне не интересны твои преувеличения, я то тоже в курсе этих новостей, а ты ... преувеличиваешь ...
возможно он еще тогда бы понял - номер не пройдет - т.к. все мужчины дети ...
и все у вас было бы по другому ,но
сейчас ты ... просто устала, но тебя не жаль, честно, т.к. ты сама виновата в том, что ты имеешь
и на честную и порячдочную никак не тянешь, т.к. честность и порядочность - это не только физические измены, но и моральные как измены, так и предательства, а ты ему врала всю жизнь , играла, теперь вот устала, но он тоже играл /возможно/ и теперь заигрался на столько, что у него это серьезно, а ты устала ...
ну так брось его - это будет честно,
может для него именно и нужен такой стресс, чтобы ему выздороветь

Я тоже к Вам присоединяюсь...

я тоже согласна с твоим мнением и классно Инна выразила свою мысль вот этой фразой

мы сами лепим из мужчин то чего желаем

- "И Вы своего, сами, слепили ? Скорей всего ручной был...податливый"
не сомневайся, именно так, и она слепила !
- "Скорей всего ручной был...податливый"
может и не был
- "Везёт вам"
везет тому, кто сам себя везет !!!
- "а мой вот растёкся...мне не повезло. "
нет, это ему не повезло с тобой-притворщищей и обманщицей
- "Повезло тем, кому не нужно было вылепливать"
а ты еще и завистлива ко всему
да, это великий труд лепить из того что было ... а если еще и получилось - то это заслуга именно ее !!!

А вы знаете, что когда дети маленькие, то все, поголовно, советуют сохранять семью...уступать мужчине, особенно если он порядочный и семейный - типа: чего тебе ещё нужно !!!!!
Лепить, строить, делать отношения в семье ( далеко ходить не нужно )- советы этого форума. Но всему, когда-то наступает предел...и я думаю, что те, кто строил 20-30 лет своих, непутёвых мужей, рано или поздно начнут их сами ненавидеть, за слабость характера.
А ведъ они, так-же как и я, слушали советы старших и умудрённых опытом, по-сохранению семьи.
А теперь получается все, кто следовал этим советам непорядочные, нечестные и лгуньи...притворщицы и обманщицы ?

"А теперь получается все, кто следовал этим советам непорядочные, нечестные и лгуньи ?"
конечно
врала лгала и вела себя непорядочно по отношению ко всем
-сама себе
- мужу
-детям
- всем
и это называется порядочность и честность ? о-ля-ля

мужчин идеальных не бывает, так же как и женщин. Если он веселый, то до легкомысленности полшага, если общительный, до прышка налево и шага делать не надо, ..если он как Джеймс бонд, то обязательно какие нибудь казюльки вертит в свободное на диване время или соплю мерзко глотает... идеальные только в книшке без картинок - в нашей фантазии а те бабы, которые поменяли шило на мыло, всегда будут свой новый плохонький забор хвалить, не падать же лицом в gras, а то "чо опять люди скажут"!

опять двадцать пять...
а свои мозги для чего?

- "А вы знаете, что когда дети маленькие, то все,"
знаю
это же твои дети
какое Тебе дело до других мнених
и зачем же ты "порядочная" зная, что не любишь мужа, заводила детей ?
а не остановилась на первом от нелюбимого ... а ?
"советуют сохранять семью...уступать мужчине, особенно если он порядочный и семейный - типа: чего тебе ещё нужно !!!!! "
ну вот ты и ответила на свой вопрос
что тряпка ты, а не твой муж
и не повезло именно ему, потому он и свихнулся за эти годы и ты в этом виновата, брось его
"кто строил 20-30 лет своих, непутёвых мужей"
мы же говорили о порядочном и хозяйственном, откуда взялся в примере непутёвый ?
непутевых мы не рассматриваем ... по-моему
с ними у нас нет ничего общего и таких мы не выбирали ...

Лично для меня, ваши высказывания не логичны и не понятны.
К сожалению, не все женщины, могут отличить Любовь от привязанности и пытаются, во что бы то ни было сохранить семью, либо ради детей. И Вы их всех под одну гребёнку ? ....непорядочные, нечестные и лгуньи ?
А Вы напишите отдельный пост: Женщины, которые сохраняют семью, ради детей и по привычке -непорядочные.
Посмотрим, как Вы будете отбиваться....

О какой липнине вообще речь идёт? Какую-то ерунду пишите. Что теперь выходит,что все,которые разводятся врали,что не так липили? Бывает такое,что жили люди вместе,детей родили.... и в один день поняли,что всё не попути им больше. Что в этом такого? Гарантии никакой в этом мире нет.
Что лучше остаться с человеком из сострадания или какой-то ответственности? Каждый стороит свою жизнь так,как считем лучше. А на мнения других,плеват хотела,всем неугодить.
И вообще ваш пост такой злой. Вы человека совсем не знаеете и ситуацию её тоже,а называете притворщицей и обманщицей
Самое главное-надо честной оставаться с собой.

с детства учили....старших нужно слушаться .....

Ага давайте теперь окружающий винить во всем психических болезнях. Виноваты в этих недугах только непорядочные мужья или жёны Вот если бы все были такие,как вы,то и с "крышой" все дружили

Женщины, которые сохраняют семью, ради детей и по привычке -непорядочные
ну совсем так уж не нужно понимать эту фразу! Но каждая женщина тоже должна иметь свое мнение и характер. И если она дает себя затоптать как Личность, то сама в этом и виновата. Я бы не назвала это ради сохранения семьи и ради детей! Так как дети тоже все видят! И кому нужны вот такие отношения целых 20лет?

минуточку ... со своими советами мне, какой мне вопрос выносить на обсуждение, и кто и что скажет по этому поводу
я рассматриваю только вашу ситуацию и только вас в данной теме, а не говорю о всех
и это же вы написали в своем первом посте ,
"Замуж выскочила не по-любви, а по-влюблённости, которая сразу, после замужества исчезла. Виноватых в этом не ищу. Очень ценила и ценю хозяйственность мужа, отношение ко мне и детям."
так что ... извините
виновата только ВЫ, дорогуша
и тут идет теперь речь только о вашей порядочности,
ну что ж вы трусишка серенький не признались своему нелюбимому мужу в том, что у вас нет любви и пользовались его порядочностью и хозяйственностью
использовали его как щит , денежную и секс машину,
рожали ему детей
за все в жизни надо платить - он заплатил своим заболеванием
т.к. на подсознательном уровне все понимал и знал ...
вы - получили то, что столько лет растили

"Самое главное-надо честной оставаться с собой"
ну так и я же об этом
она не была честна даже с собой
т.к. написала все о себе в первом посте

Блин, совсем недавно было тоже самое: я написала и на другом форуме, и там мне отвечали другое.
Инна, это к чему?

да нужно... но когда ты сам ребенок! Но если ты уже завел семью, то ты и сам должен отвечать за свои поступки... а не слушаться кого-то. Ведь время идет и поколение меняется.
меня честно удивляет такое отношение к жизни... вроде уже давно взрослые (хотя каждый взрослеет по своему) и слушаться всю жизнь мамку и ее мнение?! Ведь у каждого свое СУДЬБА и отношение к ней. Сколько женщин знаем мы, которые посвятили всю свою жизнь семье и мужу, а когда дети выросли, сорвались вот такие женщины с цепи... грубо говоря, т.к. хотят наверстать упущенное.
Я никого не осуждаю... но просто предлагаю задуматься.

так вы определитесь в своём определении, кому веёт: у кого пластилиновые или у кого такие, коих не нужно вылепливатъ.
Я же Вам скажу-Везёт тому, кто везёт. Мы с мужем вместе все трудности проходили. Считайте, что мы вылепливали друг друга.

А если предствавить, что развилось не психическое заболевание, а другое? Парализовало? рак в неоперабелъной стадии? Или ещё чего хлёсткого?

Тоже самое подумала пока на кухне возилась..
Кто-то хочет тут доказать что мы все стервы..

никого не слушайте и устраивайте вашу жизнь так, как вам сердце подсказывает. Подумайте кто вы для вашего мужа - нянька, психолог ... кто угодно но только не любимая и желанная жена ( женщина). Вам это надо? Если с вашим любимым мужчиной вы чувстуете себя счастливой и вам обоим хорошо друг с другом у вас тянет друг к другу, то какие могут быть еще вопросы? Ваши дети уже взрослые, скоро они будут жить своей самостоятельной жизнью. А вы имеете тоже право быть счатливой и желанной. Удачи вам.

А мы эмансипированные стервы или стервы-клушки?

не берусь судить, просто выскажу свою мысль. Заметила такую закономерноность ( у нескольких знакомых женщин), как только появляется на горизонте новый мужчина, у "старого" вдруг появляются уйма недостатков, не совместимый с жизнью, о которых раньше не подозревала даже сама женщина Хотя до этого был самым классным мужиком в мире Наверно это нормально, если бы ваш муж был вами любим и вам нужен, не было б у него не каких психических заболеваний и не былоб его поведение для вас странным.

да , Маргарит, всякое же может/могло случится
вот же ж и называется это испытание жизненное
но если уж не любишь /она не любит уже лет так 20?/, ну такк уйди
не тяни, не обманывайся и не корчи из себя порядочную ... не заводи последующих детей - не любишь же !
лучше быть непорядочной /честной в данном случае/ и уйти вовремя, чем затянуть и еще и обвинить его в его же заболеваниях, прикрываясь детЯми и чужими советами ... мне не понравилась вся эта история выпячивания себя хорошей и влюбленной ... в другого
вообще для меня вопрос порядочный непорядочный - очень сложный вопрос
т.к. если женщина второй раз замужем, то у таких тёть сразу ярлык вешается - непорядочная
а елси она все лет 20 не любила, притворялась и пользовалась им - это называется порядочность
но меня аж воротит от таких порядочных
которые делают все по расчету, а потом говорят : ах, какие мы несчастные ... он такой никакой, а мы - богини ...

"кто угодно но только не любимая и желанная жена"
а где было написано, что эьто не так ?
она писала, что она не любит, а не он ... он то может ее и любит и хочет и желает ...

Да, 22 года-просто так жили? В другую страну переезжали, планы какие-то строили, детей рожали-всё " по привычке", накатом?

старших слушали как им жить по их расписанию

понимаешь, когда человеку, который всю свою жизнь изловчался и врал, жил по расчету, говоришь правду о нем, ты / я становишься в их глазах злой, ну
скажи какая у меня злость ? или у тебя ? на кого ? на нее ? так я ее не знаю ...
на ситуацию ? меня она не злит ...
как поступить в данном случае ?
да так, как подсказывает сердце, но
вопрос же в чем, она же слушала все эти годы умные взрослые советы ... так зачем же ей поступать так, как ей надо, как взрослой, она все равно поступит так, как со стороны будет выглядеть порядочно ... только она о своей влюбленности никому в реале не расскажет и это будет еще один шаг к той пропасти у которой она окажется на старости своих лет ... вотъ

Согласна со всем

не знаю, понятно ли излагаю, но семейная жизнь - это проект. проект не дается сразу, за него надо бороться, пользоваться знаниями, искать пути решения. разойтись - значит либо сдаться, либо признать полное поражение. бросить проект и взяться за новый, т.е. метаться от одного решения к другому приведет к краху в обоих проектах.

Маргарита,ну ведь всё ж бывает на самом деле так,что и поаны вместе строяться и дети рождаются..... а потом в какой-то момент понимает человек,что всё не так.
Так что на всю жизнь не распланируешь. Если на то пошло,то детей она вырастила достойно,так почему сейчас не подумать о себе? Почему за "ошибки" надо платить вечно,когда можно этого не делать.

А я не согласна, ни в частности, ни в общем.
Что значит лепим своих мужчин? Они кто вообще? Типа взяли кусок дерьма и слепили конфетку?
И что значит нести ответственность за заболевания? А за ангину тоже? Это же не психическое состояние, не склочность характера, которую можно откорректировать, это всё таки заболевание.
И кто решил, что она не была порядочной и честной изначально? Да и сейчас её сомнения, пусть даже попытки найти оправдание, говорит только о порядочности.
Ты бы жила с беспробудным алкоголиком? Корила бы себя, что это ты его довела до этого? Тянула бы на себе всю оставшуюся жизнь? Я - не знаю... и это не зависит от количества прожитых лет. А если б встретила в такой ситуации хорошего человека, даже не задумалась стоит ли сохранять семью.

Вот тут я сомневаюсь очень.

И в таких ситуациях нельзя осуждать людей,которые уходят. Потому что часто бывает,что и для сомого больного-это облегчение остаться одному,чем в кругу родных,которые смотрят на тебя со страданием,которые разрываются между "нормальным" миром и больницей.
Конечно же в идеале в трудную минуту не бросают,но бывает так,что сил больше нет.

хорошо, попробую не торопясь изложить свое мнение
смотри
- "Ты бы жила с беспробудным алкоголиком? "
тут ты перегнула, это уже патология, мы же не рассматриваем подобную ситуацию
у меня есть знакомая, 6 лет в германии, муж остался там
в браке они больше 20 лет, дочке 19, он уже пьет лет 18 ... все началось в браке
теперь вся семья жены ее жалеет , сволочь он такая, мерзавец, какую жизнь дал ей и ребенку ...
да на этом этапе рассказа - согласна - он негодяй
теперь давай углубимся, чуть-чуть в историю и вообще в их жизнь:
она вышла за него, потому что ее бросил ее первая любовь, мама которого обозвала ее еврейкой и сказала что они никогда не будут вместе ... она выходит за этого, вполне порядочного хозяйственного человека, который пожалев ее влюбляется по уши ... и вот уже так 20 лет ...
теперь она ... ничего не умеет, ничего не делает, дочь растет , как трава ... сама по себе , он пашет ... приходит домой : срач, кушать нечего, доча ... мама ... и жена ...
он закатывает рукава и давай наводить поряддки, готовить ...и т.д.
выходные : все на нем
ей все должны, ее дочери тоже , а мама его вообще по ее словам стерва ...
и у него сужается круг знакомых, т.к. его не понимают, но он остается в семье - он любит эту женщину ...
но, все чаще и чаще начинает приходить с работы подвыпивший, потом его выгоняют с работы за распивание спиртного на работе .. и поехоло ... дома ничего не меняется , работа все хуже и хуже ... она уезжает в германию, его кидает там, но
у него в центре москвы квартира, на которую она претендует !!!
его сюда не приглашает, не нужен, у нее тут свои друзья мужчины новые и много ... он об этом сначала догадывался - потом трубку просто взял очередной "друг" и поговорил с ним как следует по телефону ...
вопрос : неужели эта реальная женщина не виновата в том, что этот реальный мужчина так опустился ?
виновна
она его опустила до своего уровня , а он не сумел ее дотянуть до своего ...
да он тоже виноват , т.к. не оставил ее еще тогда и не погнал ее обратно к маме с папой ...
он же порядочный, хозяйственный, он же муж и отец ... он же ... и слабый оказался, т.к. стал просто уходить из реальной жизни посредством спиртного ... но он надеялся и думал, что все это он стерпит из-за любви, и верил, что его тоже любят ... ан нет - ни жена ни дочь ... его не любят ... и ждут только когда же освободится московская квартира ...
"Что значит лепим своих мужчин? Они кто вообще? Типа взяли кусок дерьма и слепили конфетку?"
нет Лен, мы же рассматриваем нормальный случай
не негодяй какой-то изначально, а нормальный, хозяйственный
"И что значит нести ответственность за заболевания? А за ангину тоже?"
за ангину ? ну если она была инфекционной и эту инфекцию жена-медсестра сознательно принесла в капельке, чтобы капнуть ему в чай ? то - да !!! она ответственна, она его заразила притом сознательно, теперь вопрос : с какой целью ? и порядочна ли эта женщина ?
- "Это же не психическое состояние, не склочность характера, которую можно откорректировать, это всё таки заболевание"
это мнение только одного специалиста, и жены ... а может быть ... все может быть, но
может это еще не то, о чем мы все тут подумали, может это только характер ...
"А если б встретила в такой ситуации хорошего человека, даже не задумалась стоит ли сохранять семью"
пусть уходит, наконец-то поступит честно, тогда зачем всего столько о муже ?
какая фиг разница ? пусть идет, но ее же почему то грызут черви из нутра, значит ... не все так, как нам это представлено, см.мой пример моей знакомой, как было представлено ею и ее семьей и что есть на самом деле ...
"Вот тут я сомневаюсь очень. "
я тоже, потому и написала - может ...

моей маме 48 лет и если она бы решила уйти к другому мужчине я бы не обсуждала ее, зная скол´ко нерв потратил мой папа ей, ему тоже все не нравится. в такой ситауции сама посоветовала бы ей уйти

да все понятно излагаешь
только смотри, проект - его должны делать двое
а если один делает вид, что его делает тоже, то второй просто может не управится за двоих
а со стороны будет выглядеть так приблизительно :
ну он же больной на голову ... а я что ? надо поменять на другой новый чистый лист бумаги, который потом тоже будет называться проект, и ... снова будут какие-то препятствия /могут быть / и снова окажется, что вины тут ничьей нет, а проект просто не делается не выполняется, т.к. в него никто еще и эскиз проекта не внес или так уже все перетерто и переделано, что ... лучше все взять и заново сделать по чистому и пройденному проверенному неиспачканному, без подтирок и исправлений

приветик,

ну так это логично.. когда есть с чем сравнить, ты видишь, что бывает другая жизнь
что бывают общие интересы, что ты можешь быть любима, чувствуешь себя женщиной, а не чем-то вроде дополнения к домашнему хозяйству, на уровне с плитой...
и когда понимаешь, какая эта разница большая, больше не хочешь возвращаться к старому
можно только порадоваться, что у человека открылись глаза, и он не покорился судьбе, и не тянет свою лямку дальше, а стремится изменить свою жизнь

бросить один проект и взяться за новый - значит метаться?
если бы у автора таких проектов было несколько, понятно, но речь идёт о большей части жизни, пущеной на один проект
к краху может привести только неумение учиться на своих ошибках, но если один раз не получилось, нельзя ставить крест на себе
и уж тем более не нужно до упора доказывать (кому, главное, доказывать и показывать свой "проект"?), что не смотря на сто миллионов трудностей, когда-нить проект выполнится и перевыполнится

не надо не перед кем оправдываться!
представь себе еще 20-30 лет так же жить как ты (ничего что на "ты"?) сейчас живешь, а ухаживать за больным человеком - дело неблагодарное, по себе знаю, если бы мой не умер, не знаю сколько бы протерпела, ето был ад, хоть я его и любила и до сих пор люблю.
я не толкаю на развод, но каждый решает сам за себя! спасибо все равно никто не скажет, хоть как поступишь, все равно осудят, тогда уж лучше так сделать, что бы самой лучше было!
в любом случае, терпения и удачи

вы сколько раз разводились? а я даже не единожды лица менялись, а ситуации не очень. вот и задался вопросом, что происходит, почему? значит, дело во мне. как только разобрался, так и жизнь другим боком повернулась
вы придерживаетесь другого мнения, не ставить на себе точку. как нужно это понимать? допустим, заболел супруг, это настоящая точка в жизни. вы бросите его и уйдете? а если вы заболеете и вас супруг бросит (не захочет ставить на себе точку), вы примите его решение?

Тогда мужик будет Мудак. А женщина-она жить хочет, любить и быть любимой, а не за больным ухаживать.

а Вы за больным ухаживали? чувствовали при етом давление со стороны его родителей, родственников? ухаживаешь? все равно не так и недостаточно хорошо, и мало итд итп.
со стороны легко человека осуждать, я бы лет пять назад тоже так сказала , и ухаживать за больными родителями (например) не одно и тоже как за больным супругом и ети больные супруги очень быстро забывают что не только их любят но и отдачу хочется видеть, а не только требования
вот, накопилосъ

я ни разу не разводилась
слава богу, мне не надо наступать на грабли, чтобы что-то понять
мне достаточно опыта окружающих меня людей

а вот ваш случай идеально подходит под ту аналогию, которую товрищ Сказочник высказал насчёт проектов

не надо загонять дело не одного и даже не пары лет в какие-то узкие рамки
диагноз, судя по посту автора, стал известен относительно недавно
но сама семейная жизнь не приносила радости уже давно.. особенно, когда автор увидела, что могло бы быть по-другому
настоящая точка - это когда силы тратятся впустую, когда нет смысла бороться за то, чего и так уже нет
и болезнь в данном случае не является причиной, как таковой
автор оглядывается на свою жизнь в целом, и не видит смысла продолжать что-то дальше

знаете, мир не только белый и чёрный.. вы сидите за компьютером, повязав пионерский галстук, и чётко разделяете всё на плохое и хорошее, на правильное и неправильное
я очень рада за вас, что у вас всё отлично на столько, что вы даже представить не можете себя в подобной ситуации, но не язвите по поводу других, у которых не сложилось с первого раза, но обязательно ещё получится

конечно после 20 лет совместнои жизни очен наивно ожидат, что все будет свежим , как в первую брачную ноч. Естесно, чувства меняются, но приходит другое - радост детеи, надежност брака. Есл;и ваш муж болен клинически, то уити от него в такоуи момент после 20 лет жизни будет просто чгеловечекои подлостью. Так даже с друазьями не постуйпают, не то, что с мужьями, которые вам отдали жизн. Конечно, очен романтичмно имет далекую любов, встречи раз в год, да он наверное и сам женат, между нами девочками,,, Хотеть новизны отношении не вредно, а лучше о них просто помечтат, не забыв при етом, что ест семья, ест муж, за которого вы несете ответственност, что человек болен и вы нужны ему как никогда. Можно от него уити, конечно,,, начат сначала, но то, что было в 20 не повторяется в 40,,,

при чем здесь автор? типичное женское качество полить опостылевшего мужа абсолютно всеми сортами грязи и дерьма. давайте оставим автора в покое.
на мой вопрос вы не дали ни расплывчатого, ни четкого ответа, вы считаете отсутствие чувств пиком проблем и отправной точкой в новое будущее... ну и ну

странно, что вы, человек умудрённый опытом многих "проектов", до сих пор делите качества на "мужские" и "женские"
я в принципе не терплю шаблонов и клише, и считаю, что их используют люди недалёкого ума, уж простите меня за откровенность
что касается моего ответа, я ответила в том ключе, в котором вся тема идёт, а разглагольствовать ни о чём, то есть о возможных страшных и не очень болезнях и возможных поступках супруга я не намерена
лить из пустого в порожнее не в моих привычках

Разве это любовь мужчины?

+100
Пока не вернулась на форум, всё время меня эта мысль преследовала!

а меня с детства учили головой думать постоянно (мамина фраза любимая) и нести ответственность за свои поступки. А старших уважать.
Но дело не в этом. Я с начали ветки хочу спросить что за неизлечимая болезнь у мужа? Что за диагноз ему психолог поставила?
Я, кажется, уже косвенно этот вопрос задавала. Хотелось бы услышать ответ.

диагноз пострашнее рака: надоел до рвоты.

ну если и надоел, так что? все люди человеки и не всем дано правильно строить отношения к людям и себе с молодости.
гораздо хуже остаться и тошниться

Банальная депрессия может довести до чего угодно.
И я согласна по поводу сравнения семьи с проектом. Просто проблема автора - те кто её воспитывали ей об этом не сказали. А видимо учили, что надо до 20 замуж выйти, детей вырастить, мужу угождать. Жить строить так, чтобы никто ничего плохого не подумал. А сейчас она стоит перед открытием, что может и не обязательно надо было всё для видимости делать. Только пока и сейчас не представляет, что другие "золотые" мужья тоже не на белой лошади в рыцарских доспехах прискакали. Да и вообще идеальные люди только в кино бывают.:))

Ну так надо хотя бы из благодарности за 22 года с человеком поступить порядочно! И всё ему рассказать, а не строить планы у него за спиной.
Ну таки же интересно чем он болен!

Инна, ну расскажет она ему и что услышит в ответ: что он болен и только поетому она его бросает!
и почему человек должен нести ответственность за мужа (жену итд??), ну я понимаю за ребенка (несовершеннолетнего, плохо самим же воспитанного, итд), но не за мужа или жену или я неправильно понимаю (обьясните мне пожалуйста) или я все мои 34 года живу не по правилам

если в семье было заведено, слушать мужа из вежливости, а не из интереса (кстати тоже иногда вариант), то о какой откровенности может идти речь? она просто боится. боялась жить и боится уйти. страх - основная причина наших неудач на любом поприще. да и какой у нее план..я так и не поняла. с другим мужиком, тот, который типа любимый ,все равно жить не будет. просто хочет вздохнуть наверное. чтобы никто не долбил мозг и нервы.
решение она, наверняка, приняла уже. дело времени

Ну таки же интересно чем он болен!
я не хочу сейчас выносить это здесь...если Вам интересно, зайдите в группу:
http://groups.germany.ru/276390/f/13882774.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5

да чем же он болен?!
Ну и не расскажет она ему, а просто подло уйдёт. Лучше?

ну а сама -то как после всех советов?

ну тык в ссылке глянуть надо, я уже почитала, сложно что-либо советовать, я когда-то в психиатрии практику делала, ужас , короче

это что? шаблон? все так должны жить? не у всех силы уйти вообще или уйти во время. и кичиться правильностью, и тем более осуждая другого - это ..это плохо

Я не знаю и не представляю кто там кого боится, но когда мне говорят: "А вот тебе хорошо, у тебя муж хороший" ( "А Вам хорошо, у Вас только это...." ), мне становится не по себе. Я ненавижу эту фразу, я ненавижу зависть. Никто другой не был на моём месте и не знает как я себя делаю счастливой!
Лично я не вижу причины её останавливать. Но если она сама не пересмотрит свои взгляды на жизнь и своё поведение, то опять ошибок не избежать, как Сказочник уже заметил.

Всё абсолютно так, как Вы говорите. Конкретное решение я приняла, можно сказать сегодня. Очень помог взгляд на разную категорию женщин. Я больше не хочу видеть себя в роли мамки-няньки, как некоторые здесь. Кричат о подлости, в случае, если жёны бросают мужей...и в непорядочности, если сохраняют семью.....
Я никому и никогда не врала. Не клялась ему в любви, а просто сохраняла ровные и добрые отношения в семье. И дети наши, я уверенна, от этого не пострадали. Выросли умненькими, самостоятельными мужчинами. Я ими очень горжусь!
Дело совершенно не в другом мужчине, кстати он холост, живёт несколько лет один. В своё время, ушёл от жены, потому что не любил её.
Просто наступило время, невозможного существования вместе с мужем. И я это поняла.

нифигасе заявочки
девочки, а вы не задумывались, что это могла быть любовь все же. из любви терпела. думала что то перемелется. если бы ее раньше так тошнило, так раньше бы и ушла. а так, психолога посещали и т.д. и т.п. Верх терпимости проявляла. Я в шоке от ваших штампов

Вы уже много советов получили, сделали то наверника давно для себя выбор, что лучше будет. Но хотели знать мнение людей.
Я считаю никто не вправе кого-то осуждать, мы видим часто что творится у других, но не у себя.
Моё лично мнение не надо себя мучать, уходить от мужа и строить новую жизнь, конечно увидите много осуждения, но видь разве можно жить дальше ради других?
Я видела в своей семье, что живут только ради детей, а зачем, видь дети видят все и понимают, что как раз эти жертвы напрасные.

Инна, а как можно уйти, не объяснив ничего? ей же не 15 лет, когда сел в троллейбус с рюкзаком и аривидерчи. Дети, имущество, документы. Захочешь, так не слиняешь экспрессом.
А что она должна рассказать? что скорее терпела, а не любила? так ты знаешь, за столько лет я бы только терпение назвала проявлением любви. Очень многи кричат как любят до гроба, а на делах гуляют, матом покроют за невкусный борщ и т.д. (это я не про себя, если что ). И что он ей надоел, а другой в сердце? имело бы смысл, если бы тот другой был рядом или перспектива.
Я бы сказала просто, что прошла любовь, нужно пожить отдельно. прости и прощай. А грязь выворачивать...тем более человеку, который тв-новости спокойно слушать не может, это по крайней мере просто опасно и безжалостно

любовь - любовью, а жена одна

- с первого поста я была уверена что у мужа депрессия.
Я внимательно прочитала ветку и всё равно все вопросы остались открыты:
1. Психолог диагноза шизофрения поставитъ не мог, так как он вообще диагнозов ставить не может.
2. Это наследственное заболевание, которое диагностицируется только вместе с опросом родственников и составлением полной картины.
3. Люди с этими диагнозами (а их сотни видов) могут вести и совершенно нормалъную жизнь.
4. Если действительно у человека отклонения, то ему нужна помощь. И очень серьёзная.

С чего Вы взяли, что у емня не было никаих перепитей в жизни?

матушка, ну ты уж реши на каком варианте остановишься!
Ага, как раз в такой момент, когда ещё неизвестно на почве чего муж заболел. Ну не бросают супругов в беде! Даже не по церковным, по человеческим законам!

В том-то и дело, что с депрессией может помочь и психолог, но когда она (психолог), побеседовав с ним 1,5 часа, смотрела на меня, с огромным состраданием и не взялась, даже за деньги, с ним работать, сказала, что нужно срочно к психиатору, пока не случилось непоправимого, мне стало самой плохо, прямо у неё в кабинете. Я ни капли не преувеличиваю !!! Но Вы, до сих пор не верите, что диагноз не мною придуманный.

+100. А то ещё и пионерские галстуки приплели. Речёвки забыли.

и вы с мужем сразу пошли к психиатру?
И он делает обследования, назначает лечения? А что он лично Вам говорит?

Ну не бросают супругов в беде! Даже не по церковным, по человеческим законам!
Я то-же так, вначале, думала, но за это время, после посещения врача...я чувствую, что силы мои уходят ! Нет энергии что-либо делать, нет желания жить....хочется спатъ и не просыпаться...я постоянно реву. И даже та-же самая психолог сказала мне, что скорей всего, мне-то, и потребуется её помощь.
Будет тогда полная идиллия двух депрессивных ! Зато по законам Божьим.....по-Вашему.
И дети *всё это* видя...станут счастливее всех на свете....

Инна, оппоненты считают, что супруги друг другу ничем не обязаны и ответственности друг за дружку тоже не несут. Вот отсюда все и пляшут.

не могу ,ибо истина неведома я думаю, и сама автор ветки не может ответить сама себе на вопрос, а что это все таки было. я размышляю и предполагаю
ну уж не из за того ведь, что она его терпела . он не ребенок и не животное

согласна. но можно помогать и на расстоянии, если не вмоготу. поддерживать, выгуливаться вместе. может и он найдет себе иное занятие, кроме как перед телеком сидеть. в этой истории много неясного. делать громких заявлений типа бросай или не бросай я не могу

а почему все считают, что она не будет помогать и безответственна? если уж 20 лет жила, так и апосля в беде не оставит. имхо

- ... напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился головой об стенку, в общем, ушел от ответа. ...(М.Жванецкий) !
какого врача???
Они влюблены и счастливы.
Он:
– Когда тебя нет,
мне кажется –
ты просто вышла
в соседнюю комнату.
Она:
– Когда ты выходишь
в соседнюю комнату,
мне кажется –
тебя больше нет. (М.Ж.)

Это, конечно, не в тему, но читая Ваши посты и ответы, несколько лет назад, они мне казались более добродушными и искренними, а сейчас ...извините...полные недоверия и даже злобы.
Это что, закалка супружеской, счастливой, жизни ?

можешь не продолжать!

Это Вы так опять уходите от ответа на мой вопрос? Уже перешли на оскорбления?

ты её по диагонали читаешь? Она не была с ним у врача.

да, но зато ты остановилась на одном из своих вариантов. да и другие тоже категоричны. и вот это мне непонятно

у психолога была, к психотерапевту собирается. наверное

на каком варианте я остановилась?

....а по моему здесь, только Вы читаете по-диагонали, или даже вообще ничего не читаете, прочитали первый пост, и то невнимательно. На этом и остановилось. Мне сколько раз ещё писать, что мы были вместе у психолога.....?????????
Я, абсолютно никого не оскорбляла, а просто высказала своё мнение.....совершенно, кстати, правдивое. .
Была, так сказать, с Вами, предельно честна.
Желаю Вам быть добрее и .....мудрее...

Мда, советовать Вам трудно. Ситуация с одной стороны типичная - обычный "гнездовой брак", дети подросли, а муж и жена за 20 лет так отдалились друг от друга, что жить вместе нет смысла. Быть нянькой не надо, это не принесёт вам успокоения и ему тоже. Может вам просто попробовать пожить отдельно, знаете, как это часто на мужчин действует - начинают спортом заниматься, бросают пить и курить, а один мой знакомый после развода записался в танцевальную студию, так их задевает, что жена ушла, а он думал... что никуда она не денется и пропадёт без него, дня не проживёт. Попробуйте. Жить из жалости нельзя, имхо.

Я не психолог и не психиатр, но думаю, что ему скучно жить...может и правда заболевание, тогда совсем плохо... Бросать в беде нельзя, надо пытаться вывести его из этого состояния, вы же прожили 20 лет должны его изучить и знать, что ему может быть интересно, на какое событие он отреагирует. Ваша помощь ему нужна... поживите отдельно, но дайте ему, если он конечно захочет, возможность вернуть вас.

Лукавите, не между этими событиями, а это стало главным событием и вы посмотрели на всю вашу предыдущую жизнь другими глазами, получили толчок. Не встретили бы любимого человека, так и жили бы дальше, опять же имхо.
Вред ли моё мнение вам поможет, увы, вам нужно искать врача, который поможет ему и вам соответственно. Форум в таких случаях не помощник.

Такое ощущение, что я это сообщение оставила...

это не врач
себя жалеть собирается. И жалеет.
Я же не против того, что она хочет устроить свою жизнь! Это её право и личное дело! Но винить близкого человека и бросить его в трудную минуту - некрасиво!
В общем вся картина видится так:
Не любила но терпела. Всё устраивало и было удобно.
Когда появились трудности стало себя жалко. Вспомнилась зря прошедшая жизнь, отсутствие любви (за что, кстати, автора очень жалею. Не любя и не уважая прожить столько лет - героизм)

Господи, хоть Вы не отрицаете, что я, ещё в первом посту, написала, что диагностировала его врач-психолог, а не я...но этого было более чем достаточно, понять, что ситуация не из простых !
А к психотерапевту термин на следующую неделю....но это уже ничего не изменит, только подтверждение на бумаге и таблетки, от которых ему станет всё-всёравно ... А это страшно !

я тоже вижу эту ситуацию именно так! но героизмом я бы это не назвала, а мазохизмом!
да еще и с обеих сторон, сама себя и его мучила....

Что значит "повезло" или "не повезло"??? Вам что мужа в чёрном ящике выдали? Вы не видели за кого замуж выходите?? Конечно, мужей "вылепливают" с годами, как и жён. Готовых мужей не бывает. Хороших разбирают ещё в щенячем возрасте(с) и вместе развиваются. Есть два пути в годами дальше и дальше друг от друга, когда уже за завтраком сказать друг другу нечего или второй вариант, когда за эти годы становятся одним целым, прорастают всеми корнями друг в друга...даже болеют одновременно.
"Прогуливается супружеская пара, проходят мимо рабочих, укладывающих асфальт и вдруг муж говорит жене:
- Смотри Васька из нашего класса!! Асфальтоукладчиком работает!! Вот, а ты за него замуж собиралась!! Вышла бы за него и была бы сейчас не женой зам.министра, а женой асфальтоукладчика!
- Нет, дорогой, если бы я за Васю вышла замуж, ты был бы сейчас асфальтоукладчиком, а Вася зам.министром!!"
анекдот...

хороший анекдот!

Лукавите, не между этими событиями, а это стало главным событием и вы посмотрели на всю вашу предыдущую жизнь другими глазами, получили толчок. Не встретили бы любимого человека, так и жили бы дальше...
Абсолютно нет...депрессия и него началась лет 9 назад. Что я только не делала, действительно поверьте, жалко было смотреть, как человек мучается, и сейчас жалко - очень ! Но ведь согласитесь, жалость это самое плохое....жалеть нельзя...
На всю мою предыдущую жизнь, я смотрела все эти 9 лет.....и даже если бы никого не встретила, не смогла бы больше.....
....а с этим человеком, я познакомилась год назад.....нестыкуется...

действительно анекдот, особенно, как наши женщины, себя восхвалять любят.
Интересно было бы послушатъ мнения ваших мужей....

может и не стыкуется
но когда человек пишет, все понимают его мысли по своему и по разному. Мы же не знаем вашей ситуации, а в жизни может быть совсем по другому, а не так как вам это видется. Предполагаю что может человек не имея здесь хорошей работы, потерял себя как Личность - вот и депрессия. И вы может и пытались его поддержать, но не получилось. А сейчас уже оказались в тупике... встретив другого.

Вам очень хочется нас представитъ несчастными? Ну так представьте! Может легче будет!
И выражайте свои мысли и свою ситуацию яснее, если ждёте ответов.

Я это заметила уже давно, поэтому и не заходила сюда несколько лет. Но было так плохо, что....ну никому не хотелось рассказывать из окружения. Несмотря на все эти перепития, мне стало действительно легче...открылись глаза, на некоторые вещи. В общем-то я, совершенно не жалею, что написала.
ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО !!!!!!! И добрым и злым и понятливым и не совсем......
Желаю всем огромного счастья !!!!

В добавку к анекдоту.
Народная мудрость: мужчина-голова, а женщина-шея. Куда шея повернёт, туда голова и смотреть будет.

Бросить мужа-найти другого -любить и быть счастливой.Через некотоое время испытать участь мужа-когда разлюбят и бросят вас.

вот только не обижайтесь, но вот такие ситуации заставляют задуматься... и именно своими мозгами а не чужими! послушав мнения других...

человек когда побывает в обеих ситуациях, становится намного мудрее, рассудливее.
Я бы сказала, одной фразой... СУМЕЙ Отпустить!

Тут есть только одно "но", смотря кого.... жалеть, здорового мужика, который лежит целыми днями на диване и не замечает никого вокруг или больного человека, которому нужна помощь. Первого нельзя, второго можно. Могу только о себе говорить, я бы не жила под одной крышей с человеком 22 года, только потому, что у нас общие дети.

Вы об этом не сказали, поэтому я и предположила... раз не так, значит нет, пусть будет. Всё равно что-то же вас тоРкнуло? Терпели терпели и вдруг?? Что было последней каплей, если "приговор" психолога, то значит вы просто струсили....мне так кажется.

Зачем? Вам нас мало?? Мой муж любит этот анекдот, все подвиги мужчины совершали ради Прекрасной дамы. Они такие, ага....

Брред!!Комуняки придумали лозунг.Раньше не говорили люблю-говорили жалею..

Вы что, отпустить и начать новую жизнь!! Дети есть?

*потрогала голову - жара нет*
Пока в памяти...не брежу. Не знаю кто это придумал, но меня бы это оскорбило, если бы со мной жили из жалости... лучше сдохнуть от жажды, чем пить из лужи грязную воду.

ну вот, вы сами себе и спротоворечили.....а почему вы думаете, что моему мужу будет лучше, если я буду житъ с ним из жалости ??? Себе такой участи не хотите, а ему желаете и мне советуете...не понимаю.

Великий комик Фрунзик Мкртчан-Я тебе сейчас один умный вещ скажу-имел жену и сына с такой болезнью-не бросил-хотя любить там было некого-они друг друга не узнали в больнице -мать и сын,болезнь передалась..Муж несравненной из Белого солнца пустыни-после ее смерти наложил на себя руки..Красавец Абдулла -не бросил лежачую жену..Наверное жалели или любили..

Любили !!!!!

[цитата]Любили !!!!![цитата]Любили-траву?Личности там уже не было..

Любили * бывшую* личность, потому-что до того, как они стали *травой* их по-настоящему любили, а не жалели.....

Прозвучит жестоко -но вы вовремя не смылись-а теперь бросить -плохо выглядит-а неохота терять лицо..и жизнь одна..себя жалко молодую-хоть жалость-плохое чувство-но себя любимую можно и пожалеть..А вы мужу нужны?Он как без вас- обойдется?

Сама была в подобной ситуации, правда муж категорически отказался лечиться.Если бы соглассился, была бы с ним независимо от результатов лечения.И ещё одно-о том,что вы должны будете материально поддерживать больного бывшего мужа вы знаете?

Где и когда? Мне жалость не нужна...., а у вашего мужа спросите сами.

ИМХО, любили.

может глупость скажу, но мужчины могут нашу нелюбовь и не чувствовать но именно от этой нелюбви и зачахнуть
у меня чувствительный - если я еду приготовлю без настроения он есть не будет - воды попьет и скажет что подождет пока я "как надо" приготовлю
я это к чему - 22 года жить без любви - еда, секс, дети...и все не со "своим" мужчиной - а с другой он бы счастлив был, и вы бы "своего" встретили
У меня папа зануда и пессимист, и у них с мамой все время какие-то проблемы, разные взгляды на жизнь и любви нет - только заболела у нас мама...
нас у родителей четверо и уже 15 лет мы их развестись уговариваем - ощущение такое что магниты разделить пытаемся ... все у них отговорки какие-то сейчас ждут когда маме бессрочную визу сделают...
и самое странное друг без друга им физически плохо - папа год назад в Россию ездил так оба дождаться не могли , когда он вернется
совет один если вы действительно хотите уйти, то уходите, а то и себе депрессию заработаете, а если вы на форум пришли, чтобы вам избитую фразу Экзюпери напомнили, и про семейные ценности, и пристыдили, и пальчиком погрозили, то все это вы уже получили и можете и дальше "сохранять семью"

извините, я такой чувствительности не понимаю. Сидеть голодным и ждать, пока на жену вдохновение с настроением снизойдут? А самому приготовить что, в лом? Да нужна она мне. такая чувствительность, знаете как.......

очень похоже на оправдание алкашей - "я пью, потому что у меня жена дура"
только не знала, что находятся женщины, которые эту точку зрения поддерживают и разделяют

я тоже так считаю
правда это тоже палка о двух концах. сейчас все начнут говорить, так или лечить надо было - или уйти. а автор в свою очередь будет говорить, так же ш детки, пыталась (т.е. все таки "лечила". как могла), семья. устала и не могу больше. а потом все начнут сначала : ага, в самую трудную минуту бросаешь. не по- божески и не по-человечески. а я верю в нее. не бросит она его в беде. и будит ходить к врачу. только жить не хочет вместе. Прсто людям, которые счасливы в браке (я не про зависть), не понять тонкости такой проблемы в отношениях до конца, не смотря на опыт (теоритический), при всем моем уважении. Нельзя так жестоко судить и штамповать

Благодарна за советы?.. почитала немного.. о речёвках упомянули.. раз,2,3,4... 3,4 раз, два.. кто шагает дружно в ряд?? Пионерский наш отряд..)) Класс, ностальжи))
Тебе в личку написала.. тогда ещё...Кста, дискуссия от "нечегоделать" приводит к пьяному замешательству.. которое выявляется , как наркотик, высказать своё последнее мнение)))
Людей масса.. мнений этой массы в 5 раз бол'she....

ну так она же написала в своих первых строчках - не любила !!!
над чем мне задуматься ?
и это не штамп - это предположение, правда, очень резкое, но все же ... взгляд со стороны

если она не любила, а все терпела, притиралась, детей вырастили, обстирывала, так что? закидаем камнями, правильные девчонки, а ?

у всех свои недостатки
какие-то из них бесят, а какие-то умиляют
а про браки счастливые и нет так я за свою не очень долгую жизнь и на те и на другие насмотрелась - счастливой семьей жить намного проще - сил меньше тратится

наоборот!!!
пусть для себя человек наконец поживет!!!
сколько можно мучиться и терпеть - пока сама не свалится!? - и тогда уже никто не сможет сказать что она вероломная мужа в болезни бросила??!!!

не будем тему начинать сначала, ок ?

нет, просто встряхнем, хватит ей обманываться и затирать всем глаза
пусть поступит первый раз в жизни своей честно по отношению к самой себе - пусть уходит и ни о чем не думает
всё, что было написано раньше, это , как говорят те же психологи, - посмотреть на ситуацию со всех сторон,
если же она решила, пусть делает так, как решила и нечего думать о том кто и чем болен , потому что это просто оправдание - мнке кажется что таких больных ... каждый пятый тут ... ИМХО

я после этой фразы вообще рот открыла и закрыть не могу! и это все 22 ГОДА?

полагаю что да. хотя с ее слов 9 лет назад у нее началась депрессия.
я думала, что все читают одно и тоже. неохота повторяться. да и автор пусть рассказывает
а что здесь удивительного? весьмя распространненый вариант семейных отношений. когда муж и жена друг друга почти ненавидят, а из за детей, квартиры, привычки и прочего не могут расстаться
ничего нового

это ваше мнение.
видимо, когда перехлестываются одновременно 2 большие проблемы, то выглядит именно так, что она бесчеловечная врунья. Народ всегда склонен к осуждению. Так уж завелось испокон веку. Но это один из вариантов. Только она сама для себя знает кто она

Н.п.
Несколько раз в ходе дискуссии упоминаются фразы "лепить мужа" и "менять шило на мыло". Насколько я могу это понять, общая мысль - надо учиться строить отношения, семью (проект) и тд. С кем? ну предпологается, с нормальным таким хозяйственным мужчиной, да и идельных все-равно нет.
Я только совершенно не понимаю, как? Вот жила автор со своим мужем все эти годы, и нормально вроде все было, но понимала, что не то, не любит.
Ведь исходя из тех же соображений и жила - "он измениться, я все для этого сделаю" и "что толку, где гарантия, что след будет лучше". Ну вот что надо было сделать, чтобы до этого не допустить? Разводиться после первого сомнения "а мой ли это мужчина?" Или "лепить" его в удвоенной силой?

Ну интересные вы бабы существа. Вам мужа жалко . да не ты ли из него психа сделала. Нашла любовника а теперь оправдания придумываешь.
Тебе уже 40. Старая ты уже а всё туда же о любви какой то.
Вообщем найдёшь ты здесь оправдания для своих паскудных действий. Таких стерв как ты миллионы.

не забывайте, в 40 лет жизнь только начинается..

оп-ля.... , а вот и первый женоненавистник

ну точно ОТК
без суда и следствия, сразу такой приговор

А вот это и не правда. Женщина друг человека
Просто кто то должен ей правду прямо в глаза сказать

А я не претендую на какую то любовь как эта мандавошка.Я прекрасно понимаю что те кого любил уже старые.
Идиота из мужа сделала да ещё из себя крутой ставит.

ага, и Вы взвалили на себя это трудное бремя.....
похвально...
...не судите, и несудимы будете....(с)
автору можно только что-то посоветовать, а осуждать или оправдывать....

это , кстати, Ваши слова....

Да автор уже давно решил и ждёт здесь аплодисменты для себя
По поводу не суди. Она не только судит,но и вынесла на обсуждение своего мужа на форум. И не кто на форуме дае не попытался влесть в шкуру этого несчастного человека

"помоги себе сам" , а интересно, муж-то как-то пытается выйти из этой ситуации или будет тихо выжидать когда ему помогут, чтобы стало ему легче...
кстати, про старость в 40 лет... мой друг очень переживает, что в его 50 я для него слишком молодая

Просто у вашего друга в 50 лет мозгов на только на сколько он себя считает моложе.
Если он до 50 лет не имеет семьи и занимается тем чем занимается 20 ти летний. То извините это уже неизлечимая болезнь

ага, приехали, ситуацию определили сходу...
осталось только узнать, чем же страдаете вы

у накоторых в ето время она уже закончена

Мои болезния стараюсь в отличии от некоторых на форума не обсуждать.
А та енщина должна меня благодарить за правду. Я не психолог который старается угодить клиенту

смотрите, как бы из-за вашей злости с вами не случилось подобного! Спокойной ночи!

я вот это не правда. Я добрый и по своей наивности б е с п л а т н о подсказываю правильный образ жизни.

на последнего:
У меня муж после развода с бывшей и прожив с ней 22 года,имея четверых детей , очень быстро нашёл меня,хорошую ! Короче, стала я замечать у него такое же состояние как у автора ветки. Сначала наблюдала за ним,а потом вижу,что мужик просто наглеет на диване! День у телека и только стоны и воспоминания о своей тяжелой жизни с детства,а потом ранняя женитьба и 22 года брака не по любви,а по залёту. Такие же сплошь негативные пересказы из разных телепередач и газет и прочие заморочки начались. Короче,когда моё терпение лопнуло, я взяла его за грудки в прямом смысле слова и встряхнула его так сильно и очень выразительно ,тихо-тихо,но так проникновенно прошипела ему о том,что если ещё раз услышу его нытьё и прочие отрицательные ,негативные слова и мысли вслух,то уйду нафиг туда,откуда приехала! Назвала его при этом не самыми лестными словами по типу ""тряпка", "сопли до колена" и т.д и т.п. ,посадила его назад на диван,вручила пульт от управления телевизором и дала ночь на размышление,чтобы утром мне сказал,что он лично хочет от жизни и ждёт от меня ! Он пытался меня взять на шантаж ребёнком,но я его быстро поставила на место! До 18-летия не так долго осталось ждать. Я буду ещё молодая,а он очень даже войдёт в возраст,но я его оставлю с лёгкой совестью,потому что он этого просто добивается своим поведением ,прикрываясь такой удобной депрессией,на которую можно всё свалить!Всё и все кругом виноваты,а он жертва ! Какая удобная позиция! Только и желал,чтобы его жалели! Новую рубашку тогда разорвала ему,но это стоило того! Утром пришёл не только с извинениями,но и большим разговором по душам. Он принял,наконец,к сведению, что у него всего лишь кризис среднего возраста,который совспал с кризисом 7 лет семейной жизни.Гиперактивный ребёнок,которому не уделял внимание,думая,что это только моя забота и проблема,а он устал от всего и не трогайте его !!! Короче, предсказала ему "счастливую" и спокойную старость в одиночестве и перспективу,связанную с ней и у товарища быстро мозги вернулись под крышу . Так что использовала метод хирурга! Врачи хоть наркоз дают,а я безжалостно по живому резала! Зато что куда делось? Теперь жить хочет сам в хорошем настроении,а не проживать время ото дня в день. Секса больше,чтобы не скучно было обоим. Так что пробуйте вы все методы. Уйти можно всегда! Не сбрасывайте со счетов,что сама потихоньку входишь в период климакса,когда гормоны "думают" быстрее головы... Так что ,удачи и терпения! Если у мужа началась депрессия 9 лет назад,то как раз она совпала с последним кризисом семейных отношений ,кризис 13-лет. Если он пройдён,то дальше семьи живут до старости. А он,похоже,застрял там и без помощи ему не выйти. Чаще разговаривайте с ним обо всём ! Кстати, я уже живу 10 лет с мужем,а его бывшая всё одна кукует, а тоже планы строила грандиозные... Так что взвесьте прежде,чем принимать глобальные решения. Вам завидую,что муж рукастый! Мой даже гвоздь забить не может. Замутите ремонт и ему скучать некогда будет... В отпуск съездите хотите вместе,хотите по отдельности. Надо просто знать причину его состояния. А психологи много говорить умеют,а вы только знаете истинную причину. Не спешите всё рубить сплеча! Я вам рассказала мою ситуацию,но это не значит,что она может и у вас сработать. Это просто пример как можно всё вернуть на пути своя...

не ужели такая хорошая

Ага,если муж попался подкаблучник или намного младше жены.тогда конечно она его и воспитает по своему вкусу.А если муж старше лет на 10,или неподкаблучник,хоть 20 лет вместе проживи,его не переделаешь))))

Cогласна.
Вообще никто никого (говорю о двух взрослых людях) воспитать не может. Только если человек идет на компромиссы и САМ в себе что-то меняет. А для этого надо если не любовь, то хотя бы взаимопонимание и уважение, но не одностороннее, а то в этом случае второй, кот. в себе ничего менять не хочет, вообще на голову сядет и ножки свесит. Тогда только встряска, можно и в буквальном смысле, как тут уже писали.

Здоровско ТАКИЕ фразочки читать В каком возрасте такие фразы писАть можно, интересно?
Нет, я понимаю, что если женщине 40, то, вероятно, 30-летний мужчина не всегда подходит. Но имеются мужчины и от 40 и выше, но там любви уже по определению БЫТЬ НЕ МОГЁТ

"Высокие отношения!..." (с)

алименты платите, да?

"Но имеются мужчины и от 40 и выше, но там любви уже по определению БЫТЬ НЕ МОГЁТ ",вы это серьёзно? а можно поподробнее, почему?

А ответила на "blöde Aussage" некоего индивидуума мужЕского пола. Как можно это воспринимать серьезно?

"вероятно" ключевая фраза

прошу подвести теоретическую базу под этот вердикт

Не любила - не значит не уважала. Неужели, здесь на сайте, только те, кто безумно любит своих мужей (жён) ? А как-же научное доказательство, что любовь, после нескольких лет брака тускнеет, а с годами превращается в привычку ? Или здесь все исключения?
Я повторяюсь ещё раз (для тех, кто между строк читает) Я его всегда уважала и буду уважать, несмотря на его болезнь. Он отец моих детей и хороший человек.
Я его никогда не обманывала, что люблю его, но всегда говорила, что уважаю - он знал об этом. Значит ему было со мной хорошо и так...или удобно....сейчас уже всё-равно.....
Он, как мужчина, должен был решить сам...хотел он жить с женщиной, которая его, просто уважает и заботится о нём, как мама....или нет.
Значит сам сделал свой выбор !

Да шутит она, прикалывается

и что это значит? при чём тут высокие отношения? просто люди не станут в одну секунду друг другу чужими, прожив столько времени вместе
тем более, дети общие

А Вас мне очень жаль. Пока не поздно, советую сходить к психологу.....иначе с Вами случится такое-же ( или уже случилось )
От Вас очень веет, таким-же бывшим или настоящим подкаблучником и неудачником. Меняйте свою жизнь и станете добрее !!!

Вообщем найдёшь ты здесь оправдания для своих паскудных действий. Таких стерв как ты миллионы.
Я попросила бы Вас, быть в своих выражениях поскромнее....Ведь человек, непроизвольно, произносит те фразы, которые его-же самого и характеризуют.....Вы об этом не знали ? Значит мы с Вами на разных уровнях и дискуссию считаю бесполезной.....
Всего Вам доброго и хорошего ! И Счастья побольше !!!

Ну и дискуссия . Какие хамы заходят...
Милая - вы уже свое острадали - 22 года с нелюбимим человеком - ведь наверняка ради детей или его жалко было?
Теперь себя пожалейте! Свой долг перед детьми и перед ним вы уже выполнили! Вам потом этот памятник самоотверженности нафиг не нужен будет в 60...
Уходите, роняя тапки! Одна или с любимим - это не важно, главное прожить сколько вам осталось, чтобы ...не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

есть такое дело... замечено за представителями сильного пола
понятно, если глава семьи работает,
работа или физически тяжелая, или требующая нервного напряжения,
устал, ненаглядный... можно понять, поддержать...
но, если непризнанный гений залежался на диване несколько лет к ряду,
на жене срывает чувство своей несостоятельности,
то помогает шокотерапия (не шоколадом, а встряска за грудки)
здесь конечно нужна дипломатия, потому что, как известно,
семейная жизнь делится на "до того, как муж был назван козлом, и после.."
то есть, встряску желательно не сопровождать унижениями достоинства,
лучше давить на "ты же можешь! что случилось-то?! где тот мужчина, в которого могла влюбиться любая?"
грозить "уйду!" лучше реже, но пригрозивши, быть готовой к действительному уходу

а в принципе КУДА уходить со своего дома?

laloya

мы же не о нем
мы же о тебе ... чёрт ...
зачем ты столько терпела ?
почему не хватило сил у тебя уйти намного раньше ? зачем тебе это всё было надо ?
понимаешь о чем я ?
он такой какой есть, но ты !!! ты столько потеряла в жизни
а теперь , после 20 лет ты спрашиваешь как поступить - да беги, беги скорее от него
но
если ты уже терпела столько лет, я не осуждаю ни в коем случае !, то может и еще потерпишь ?
и раньше я писала так резковато, чтобы ты посмотрела на себя со стороны ...
ты же просила разных мнений, а не тех, которые тебе понравятся, извини
и моя самая первая фраза была о том, что я понятия не имею что делать в таком случае ...
ты сама должна решить для себя и поступить наконец-то ТАК, КАК хотется ТЕБЕ

а что за болезнь такая, можно узнать?

извините, но он же не животное, которое можно водить на поводке за собой и постоянно навязывать свое мнение и образ поведения. он же тоже личность и способен самостоятельно развиваться.

я уже допытывалась. Ответ был косвенный и не подтверждённый обследованиями.

я думаю, что скорее всего шизофрения

а почему только такая ассоциация возникла - животное, которое воспитывают? Значит в твоём понимании семья - это под одной крышей независимые личности, которые друг другу ничего не обязаны и каждый развивается в своём направлении? Правильный принц на белом коне должен угадывать что он должен делать, чтобы семья была гармоничная и жена довольна?
Просто я часто замечаю, что самостоятельные мужчины, активно саморазвивающиеся, подолгу в одном браке не задерживаются.

уже обсуждали раньше

я так не говoрила, это ваш вывод
в моем понимании семья это под одной крышей независимые личности. в разумных пределах.
Вот теперь я это сказала
И в семье должны, все ее члены , охранять свою независимость и знать, где начинается независимость другого члена.

да и женщины тоже

Вы вот так осуждаете... а мне кажется, тема "брак по любви/ не по любви" - вечна. И очень многие девушки с этой темой хоть раз в своей жизни, да сталкиваются. Конечно же, всем хочется, чтобы по любви чтобы и влечение, и страсть, и глубокие (настоящие) отношения при этом, и на одной волне, и взаимопонимание....... в общем, все составляющие чувства любви. Но вы же не станете отрицать, что любовь - большая редкость и большая удача. Счастливый лотерейный билет. Все ли его в своей жизни вытягивают..? А когда-то хочется иметь семью. Свое гнездо, так сказать, свить хочется, детей когда-то заиметь А если девушке уже не 19... и даже не 20 приходят разные мысли, что "а может быть?". А рядом, может быть, хороший человек, к-рый именно вот так, как автор пишет, - хорошо относится, ты понимаешь, что он будет хорошим семьяниним, отцом... и многие выбирают "синицу в руке", в надежде, что может быть получится все же построить красивую семью. Можно ли за это осудить?
Вот Вы что бы посоветовали?

скользко как!
вроде как речь на третей сотне сообщений всё ещё идёт о муже. А тем более тот пост был явно о муже в браке 22 года. Что он попался неудачный.

признаю, не читала все, остановилась на первой странице

Мое мнение, что нельзя приносить себя в жертву никому. Я могла бы понять любую временную слабость, бессилие, хандру, депрессию... Но человек должен стремиться справиться со своим состоянием. Должен бороться и корапкаться, и только тогда он заслуживает уважения. И тогда поддержка близких - это для меня само собой разумеющееся действие /поведение. Так сказать, и в радости, и в горе...
Но если он расклеился.... полностью махнул на все рукой, плывет по течению... то нет, тут я уже не вижу личности. А как уважать не личность? Какая тут может быть тогда любовь? Мне такого даже не жалко. Того, кто не стремится САМ что-то для своего счастья сделать, что-то изменить, что бы улучшить свою жизнь и жизнь своих близких.
Так и жены алкоголиков. Многие терпят запои, даже побои но все равно продолжают жить со своим мужем, мотивируя это тем, что "без меня он пропадет". Да не пропадет он! Может, наоборот, начнет, наконец, сам что-то делать... поскольку жить-то как-то надо. Терапию, например.
Мы не для того рождены, чтобы мучаться.

- это не могло быть ситуацией автора. Так как 40-22=18.
Но даже на это отвечу: Мне всегда казалось что с возрастом наоборот критичнее женщины относятся к избранникам! Вроде как умнеешь с годами...

я не осуждаю
я не сужу
я только задаю вопросы ...
жизнь есть жизнь
зачем, если ... столько лет терпеть, ну читайте ж !!! пост автора
мы же не говорим о том что нельзя, можно, но
надо же быть честным с самим собой !!!

я не знаю ... честно
но надо все таки ... быть счастливой по возможности и не надо терпеть, если нет любви
не надо!
я не в коем случае никого не осуждаю или сужу, нет ... я просто постаралась показать эту историю с другой стороны

н.п.
вот почитала и задумалась - ПОЧЕМУ в союзе столько много браков с БРАКОМ было!
да вот причину вижу в том, что замуж выходили да и женились то по залету, то по изнасилованию, то мамки заставили.... и не удивительно, почему мужья пили и гуляли, а жены терпели, т.к. что другие скажут? или ради детей! т.к. рожали в основном сразу же "на второй день" после свадьбы!
Я к счастью не жила там и не видела этого всего, поэтому мне чужды некоторые высказывания. Я понимаю немцев, которые не заводят семьи... или детей, живут отдельно, если не нашли общего языка, но никого в этом не обвиняют. Каждый выбирает свой путь и не ждет ЧТО соседи скажут.

не задерживаются те, которые имеют НЕ развивающегося партнера. А если вместе развиваются и остаются независимыми и уважающими себя ЛИЧНОСТЯМИ, то и семья счастлива.
а ассоциация с животным - это кто себя на каком уровне видит.

возможно. О чужой семье всегда сложно судить.

может и сложно, но со стороны вроде виднее.
я вот сколько раз замечала, что один в семье активный и пробивной а другой - "хвостик". Так хорошо если этот "хвостик" всегда успевает, а если нет, то начинаются разногласия... а потом наступает момент, что каждый (или один из них) находит себе соответствующую пару. (каждой твари по паре )
или еще лучше приведу мой любимый пример:
Бог разрезал все яблоки пополам, и смешал их в большущем котле. И вот с тех пор каждая половинка яблока ищет именно свою вторую половинку... иногда находит подобную, но не свою Вот так и в жизни!

Но даже на это отвечу: Мне всегда казалось что с возрастом наоборот критичнее женщины относятся к избранникам! Вроде как умнеешь с годами...
Критичнее, соглашусь. Но чувства - они ведь не понятно по какой причине появляются или не появляются...От возраста это тоже не зависит.
Тут непонятно что. Достаточно иногда одного прикосновения (при встрече поздоровались за руку, например) и ты уже понимаешь, что это не твое.. в том плане, что любви здесь скорее всего не будет. Вот увидела тему и подумала, что актуальный вопрос... можно решить все же создать семью без любви, а потом встретить действительно своего человека, как у автора получилось... И что тогда.. А дети? Сложно.

Да мало ли причин? Может из-за детей... когда маленькие, то все же желательна полная семья (в идеале). Может надеялась женщина... Кто знает.
А насчет болезни. Я думаю, психическое заболевание тоже с чего-то начинается и потом прогрессирует, если человек позволяет ему прогрессировать. Если распустил себя, стал себя жалеть, пошел вразнос... так чего ожидать?
Я знаю один случай. Женщина с депрессиями попала однажды в больницу. Так вот насмотревшись на все это.... поняв, что ее может ожидать, она быстро пришла в себя. Теперь не забывает вовремя принемать лекарства и старается абстрагироваться от удручающих мыслей. Вот, реальный пример, что можно что-то сделать, когда хочешь.
но надо все таки ... быть счастливой по возможности и не надо терпеть, если нет любви
не надо!
Я все же тоже к этому склоняюсь

о нет! Не стоит опережать события.

+ и - тоже очень здорово притягиваются....

Да, были перекосы. Ну а здесь? Здесь в другую сторону перекос. Все-таки была своя правильность в (относительно) ранних браках. Если задуматься, в этом много плюсов. Люди легче притираются друг к другу, сами по себе легче - без "заморочек" особых..
Да и не правильно это (я считаю), что совсем нет чувства времени. Все-таки должны быть какие-то здравые рамки. А не так, что нам за 30-ть (к примеру), а мы всё мальчики / девочки Всё нам кажется, что жизнь впереди и молодость вечна. Все успеется.. Что тут хорошего?
Я считаю, все-таки всему свое время. Но и зацикливаться и бежать, потому что "пора" безусловно тоже не надо. Серединка должна быть..

Ты мужа своего пожалей. И ни тебе про доброту говорить. Злая ты. Родного мужа списала в утиль как отработанный материал.
У тебя семья дети а ты как саплячка 20 летняя о принце мечтаешь.Почему я с вами таким тоном разговариваю? так вы другого не заслуживаете.Я всегда с презрением относился к разведёнкам. Моя жизненная цель одна единственная семья до конца дней моих. И я это сделаю. Дети должны рости в полноценной семье. Девочка на примере отца должна знаить что такое мужчина Мальчик на примере матери что такое женщина. К 16 годам дети должны понимать других людей и уметь и-х чувствовать. Единственно кто им может помочь это сделать это то их родители. Если вы в 40 лет не понимаете своего мужа,то как вы жили ? и какой пример вы можете дать детям?

Вы сначалро дайте определение этим словам а потом рассуждайте.
По мне самостоятельный этот тот кто прожил жизнь в единственном браке и воспитал счастливых детей.
Вы имеете что то против?

А потом найти себе такого же? Лучше без примера, чем с плохим. Насмотрится девочка на такие отношения, будет считать, что так и должно быть в семье. А потом опять, как мама, локти кусать будет.

детская травма? так вам тоже к доктору

Ранние браки были в глубокой древности. Там юноша мог запросто погибнуть смертью храбрых на поле боя, поэтому надо было успеть оставить потомство.
При царской России уходили служить на 25 лет, поэтому тоже надо было успеть.
А далее уже толъко девушки рано выходили замуж, мужья же были уже совсем не юноши. До 20-ти замуж не выдали-уже пустоцвет.
Это долго ещё сидело в русских девушках-успеть выйти замуж хотя бы до 25-ти, иначе потом-старая дева. И до сих пор первые роды у жещины в 27-28 лет-уже старородящая.
Но в целом согласна-до 30-35-ти лет, а то и до 40-ка всё порхают по жизни-тоже мало хорошего в этом.

Моя жизненная цель одна единственная семья до конца дней моих.
Звучит несколько ужасающе. В таком духе, что "любой ценой, но я ее дотяну доконца!" А я думаю, что "любой ценой" все же ничего делать не надо. А тем более, если это цена жизни - детей или твоей собственной.
Я всегда с презрением относился к разведёнкам.
Ну а это даже как-то комментировать сложно.. Дикость определенная. Вы не знаете обстоятельств, не знаете человека, но относитесь с презрением... странно.

Да, я не спорю.. Eсть плюс в сегодняшнем общественном раскладе. Вообще феминизм,в таком виде, в каком он есть, оттого и появился, что долгие годы (века) к женщине относились не так, как надо. Притеснения... а потом феминизм - и, опять же, перекос в другую сторону - попытка сделать женщину такой же, как мужчина, внушить ей, что разницы нет. Теперь дружно ищем срединный путь

В России вон в авиационные училища девушек стали приниматъ. Недобор у них.

Прочитала ваши высказывания, а потом посмотрела профиль ,моё предположение подтвердилось ,вы воспитаны в мусульманской среде, где женщину за человека не считают.

Согласна, что в идеале дети должны расти в здоровой полноценной семье, но не всегда так получается.Следуя вашей теории семью надо сохранять любой ценой,а как же тогда если муж алкоголик или наркоман или тиран? Что узнают дети в таком браке?

А к разведенцам?

это достаточное условие для далънейшего совместного проживания...
Не думайтем что вы единственная, кто проходит через испытание любовъю.
Вы влюблены и ищете оправдание своим поступкам.
Знаю многих дам , кот. на данном возрастном этапе испытали аналогичную
бурю чувств.
Это заложено в нас природой...
Вы имеете право бытъ счастливой. Счастъе - это здоровъе.
НО и ваш муж имеет право на счастъе. Тем более, что здоровъя ему уже не хватает.
Вот и принимайте решение исходя из этих двух условий.
Но вы не будете счастливы, бросив болъного человека...

Вздор!

Что делать в вашей ситуации вы должны решить сами,для всех белой и пушистой вы никогда не будете да и не нужно это вам.Не надо думать ,что скажут родные или родственники. Вы должны думать прежде всего о себе и о детях.Сохраняя брак с психически больным человеком вы можете подвергать опасности себя и детей.

Почему человек должен отказаться от своего собственного счастья, ради того, чтоб сделать счастливым другого человека? Да и будет л муж счастлив рядом с несчастливой женой?

не должен....

достаточно не делатъ несчастным...

пустъ оба будут счастливы...
Она с любимым человеком, а он с заботливой женой....
Ее счастъе (с др.мужчиной) оченъ быстро может закончитъся...
И что потом? Два несчастных?

Кошмар
А если вернуться еще раз к ранним бракам... Плюс еще в том, что не было или почти не было за плечами опыта отношений. Попробуй переломить стереотипы, создавшиеся в голове у мужчины за 30-ть... я даже не знаю, возможно ли это полностью, но если даже возможно, сколько времени на это понадобится... Много комплексов, много негатива. Отношение к женщине соответствующее... Цинизм.
Но это уже другая тема.

В мусульманской среде тоже не все так просто. Там притворства и лицемерия много.. Я бы так жить не могла - улыбаться мужу и быть душечкой , а как только он отвернется забросать его камнями. По мне так лучше без семьи, чем такая семья.
Но, конечно, не обобщаем мы. Есть, наверняка, и в мусульманской среде хорошие (в нашем понимании) браки.
Зато там другие вещи сохранились положительные... Те, что у нас давно пропали. Например, отношение к женщине в том смысле, что ты попробуй при мужчине что-то сказать на мусульманку. Даже если она этому мужчине никем не приходится, он будет стоять за ее честь. А у нас? Свои же мужчины могут называть последними словами своих женщин...

Анекдот: мужчина и женщина сидят в ресторане. Подходит второй мужчина.
- Слющай, дАрагой, разреши пригласить тваю каралеву на танец.
Женщина: - А почему у меня не спрашиваешь?
- А ты молчи, дерьмо, когда 2 джигита разговаривают.

Но вы не будете счастливы, бросив болъного человека..
Мне кажется, человек должен сам осознавать, что ему нужна помощь. Есть лечение, мы в Германии находимся. Что-то можно сделать, предпринять... Но вот пытаться помочь человеку, если он сам не считает, что ему нужна помощь, - занятие неблагодарное.
Сколько женщин погубили так себя? Могли жить счастливо с другим человеком, а жили с тем, кого пытались "лечить" (наркомания, алкоголизм, психозы, тирания) ... Невозможно это. Человек или осознает и борется со своим недугом сам, или плывет по течению к своему разрушению. Только еще и тех, кто рядом с собой прихватит.
Вот если хочет сам, то можно помочь и поддержать. Даже нужно.

Это не отношение к женщине, на мусульманина вообще ничего нельзя сказать. Даже если человек дерьмо и ты ему скажешь об этом,
перевернет на религиозную почву и скажет, что ты мусульман (нацию)оскорбил.

ужас

Первый год принимают девушек в суворовские! Ещё про нахимовские не знаю....

эти девушки будут в качестве диспетчеров обучаться, за штурвал их никто не сажает.
Есть же диспетчеры женщины в гражданской авиации.

Сейчас, когда многое автоматизировано, это нормально. Не пушки же в гору они будут тянуть.

"Ну пробил ты головой стену.... И что ты будешь делать в соседней камере?"(М.Ж.)

Нечего не могу сказать против мусульман ,но сожалению я нечего положительного не увидела живя в браке с мужчиной мусульманских кровей (мама немка, папа татарин) За стол кушать мы с эксом садились вместе ,но ему надо было первому наложить в тарелку и самоое лучшее ,то есть если например с кастрюли или со сковородки было кому то первому наложено ,то остальное считалось в его понимании объедками . У него была своя тарелка ,ложка,кружка... и не дай Бог кто то из домашних её возьмёт!

Думаю и среди наших мужчин не перевелись рыцари ,которые смогут постоять за честь женщины.

Суворовское училище.
а почему? У нас спасательный вертолёт АДАС женщина пилотирует.

это офицерские училища, о таскании пушек никто не говорит. Просто офицеры всегда были мужчины.
Но феминизм своё берёт.

да и слава Богу!Я только за! Включила дома стиральную машину, посудомойку,
а сама на работу.

Про этот набор конкретно сказали, что за штурвал они не сядут, будут деспетчерами,
но все к тому идет.

А я вот думаю-сколъко из них отчислят по беременности? Или их в декрет отпустят?