старших слушали как им жить по их расписанию

понимаешь, когда человеку, который всю свою жизнь изловчался и врал, жил по расчету, говоришь правду о нем, ты / я становишься в их глазах злой, ну
скажи какая у меня злость ? или у тебя ? на кого ? на нее ? так я ее не знаю ...
на ситуацию ? меня она не злит ...
как поступить в данном случае ?
да так, как подсказывает сердце, но
вопрос же в чем, она же слушала все эти годы умные взрослые советы ... так зачем же ей поступать так, как ей надо, как взрослой, она все равно поступит так, как со стороны будет выглядеть порядочно ... только она о своей влюбленности никому в реале не расскажет и это будет еще один шаг к той пропасти у которой она окажется на старости своих лет ... вотъ

Согласна со всем

не знаю, понятно ли излагаю, но семейная жизнь - это проект. проект не дается сразу, за него надо бороться, пользоваться знаниями, искать пути решения. разойтись - значит либо сдаться, либо признать полное поражение. бросить проект и взяться за новый, т.е. метаться от одного решения к другому приведет к краху в обоих проектах.

Маргарита,ну ведь всё ж бывает на самом деле так,что и поаны вместе строяться и дети рождаются..... а потом в какой-то момент понимает человек,что всё не так.
Так что на всю жизнь не распланируешь. Если на то пошло,то детей она вырастила достойно,так почему сейчас не подумать о себе? Почему за "ошибки" надо платить вечно,когда можно этого не делать.

А я не согласна, ни в частности, ни в общем.
Что значит лепим своих мужчин? Они кто вообще? Типа взяли кусок дерьма и слепили конфетку?
И что значит нести ответственность за заболевания? А за ангину тоже? Это же не психическое состояние, не склочность характера, которую можно откорректировать, это всё таки заболевание.
И кто решил, что она не была порядочной и честной изначально? Да и сейчас её сомнения, пусть даже попытки найти оправдание, говорит только о порядочности.
Ты бы жила с беспробудным алкоголиком? Корила бы себя, что это ты его довела до этого? Тянула бы на себе всю оставшуюся жизнь? Я - не знаю... и это не зависит от количества прожитых лет. А если б встретила в такой ситуации хорошего человека, даже не задумалась стоит ли сохранять семью.

Вот тут я сомневаюсь очень.

И в таких ситуациях нельзя осуждать людей,которые уходят. Потому что часто бывает,что и для сомого больного-это облегчение остаться одному,чем в кругу родных,которые смотрят на тебя со страданием,которые разрываются между "нормальным" миром и больницей.
Конечно же в идеале в трудную минуту не бросают,но бывает так,что сил больше нет.

хорошо, попробую не торопясь изложить свое мнение
смотри
- "Ты бы жила с беспробудным алкоголиком? "
тут ты перегнула, это уже патология, мы же не рассматриваем подобную ситуацию
у меня есть знакомая, 6 лет в германии, муж остался там
в браке они больше 20 лет, дочке 19, он уже пьет лет 18 ... все началось в браке
теперь вся семья жены ее жалеет , сволочь он такая, мерзавец, какую жизнь дал ей и ребенку ...
да на этом этапе рассказа - согласна - он негодяй
теперь давай углубимся, чуть-чуть в историю и вообще в их жизнь:
она вышла за него, потому что ее бросил ее первая любовь, мама которого обозвала ее еврейкой и сказала что они никогда не будут вместе ... она выходит за этого, вполне порядочного хозяйственного человека, который пожалев ее влюбляется по уши ... и вот уже так 20 лет ...
теперь она ... ничего не умеет, ничего не делает, дочь растет , как трава ... сама по себе , он пашет ... приходит домой : срач, кушать нечего, доча ... мама ... и жена ...
он закатывает рукава и давай наводить поряддки, готовить ...и т.д.
выходные : все на нем
ей все должны, ее дочери тоже , а мама его вообще по ее словам стерва ...
и у него сужается круг знакомых, т.к. его не понимают, но он остается в семье - он любит эту женщину ...
но, все чаще и чаще начинает приходить с работы подвыпивший, потом его выгоняют с работы за распивание спиртного на работе .. и поехоло ... дома ничего не меняется , работа все хуже и хуже ... она уезжает в германию, его кидает там, но
у него в центре москвы квартира, на которую она претендует !!!
его сюда не приглашает, не нужен, у нее тут свои друзья мужчины новые и много ... он об этом сначала догадывался - потом трубку просто взял очередной "друг" и поговорил с ним как следует по телефону ...
вопрос : неужели эта реальная женщина не виновата в том, что этот реальный мужчина так опустился ?
виновна
она его опустила до своего уровня , а он не сумел ее дотянуть до своего ...
да он тоже виноват , т.к. не оставил ее еще тогда и не погнал ее обратно к маме с папой ...
он же порядочный, хозяйственный, он же муж и отец ... он же ... и слабый оказался, т.к. стал просто уходить из реальной жизни посредством спиртного ... но он надеялся и думал, что все это он стерпит из-за любви, и верил, что его тоже любят ... ан нет - ни жена ни дочь ... его не любят ... и ждут только когда же освободится московская квартира ...
"Что значит лепим своих мужчин? Они кто вообще? Типа взяли кусок дерьма и слепили конфетку?"
нет Лен, мы же рассматриваем нормальный случай
не негодяй какой-то изначально, а нормальный, хозяйственный
"И что значит нести ответственность за заболевания? А за ангину тоже?"
за ангину ? ну если она была инфекционной и эту инфекцию жена-медсестра сознательно принесла в капельке, чтобы капнуть ему в чай ? то - да !!! она ответственна, она его заразила притом сознательно, теперь вопрос : с какой целью ? и порядочна ли эта женщина ?
- "Это же не психическое состояние, не склочность характера, которую можно откорректировать, это всё таки заболевание"
это мнение только одного специалиста, и жены ... а может быть ... все может быть, но
может это еще не то, о чем мы все тут подумали, может это только характер ...
"А если б встретила в такой ситуации хорошего человека, даже не задумалась стоит ли сохранять семью"
пусть уходит, наконец-то поступит честно, тогда зачем всего столько о муже ?
какая фиг разница ? пусть идет, но ее же почему то грызут черви из нутра, значит ... не все так, как нам это представлено, см.мой пример моей знакомой, как было представлено ею и ее семьей и что есть на самом деле ...
"Вот тут я сомневаюсь очень. "
я тоже, потому и написала - может ...

моей маме 48 лет и если она бы решила уйти к другому мужчине я бы не обсуждала ее, зная скол´ко нерв потратил мой папа ей, ему тоже все не нравится. в такой ситауции сама посоветовала бы ей уйти

да все понятно излагаешь
только смотри, проект - его должны делать двое
а если один делает вид, что его делает тоже, то второй просто может не управится за двоих
а со стороны будет выглядеть так приблизительно :
ну он же больной на голову ... а я что ? надо поменять на другой новый чистый лист бумаги, который потом тоже будет называться проект, и ... снова будут какие-то препятствия /могут быть / и снова окажется, что вины тут ничьей нет, а проект просто не делается не выполняется, т.к. в него никто еще и эскиз проекта не внес или так уже все перетерто и переделано, что ... лучше все взять и заново сделать по чистому и пройденному проверенному неиспачканному, без подтирок и исправлений

приветик,

ну так это логично.. когда есть с чем сравнить, ты видишь, что бывает другая жизнь
что бывают общие интересы, что ты можешь быть любима, чувствуешь себя женщиной, а не чем-то вроде дополнения к домашнему хозяйству, на уровне с плитой...
и когда понимаешь, какая эта разница большая, больше не хочешь возвращаться к старому
можно только порадоваться, что у человека открылись глаза, и он не покорился судьбе, и не тянет свою лямку дальше, а стремится изменить свою жизнь

бросить один проект и взяться за новый - значит метаться?
если бы у автора таких проектов было несколько, понятно, но речь идёт о большей части жизни, пущеной на один проект
к краху может привести только неумение учиться на своих ошибках, но если один раз не получилось, нельзя ставить крест на себе
и уж тем более не нужно до упора доказывать (кому, главное, доказывать и показывать свой "проект"?), что не смотря на сто миллионов трудностей, когда-нить проект выполнится и перевыполнится

не надо не перед кем оправдываться!
представь себе еще 20-30 лет так же жить как ты (ничего что на "ты"?) сейчас живешь, а ухаживать за больным человеком - дело неблагодарное, по себе знаю, если бы мой не умер, не знаю сколько бы протерпела, ето был ад, хоть я его и любила и до сих пор люблю.
я не толкаю на развод, но каждый решает сам за себя! спасибо все равно никто не скажет, хоть как поступишь, все равно осудят, тогда уж лучше так сделать, что бы самой лучше было!
в любом случае, терпения и удачи

вы сколько раз разводились? а я даже не единожды лица менялись, а ситуации не очень. вот и задался вопросом, что происходит, почему? значит, дело во мне. как только разобрался, так и жизнь другим боком повернулась
вы придерживаетесь другого мнения, не ставить на себе точку. как нужно это понимать? допустим, заболел супруг, это настоящая точка в жизни. вы бросите его и уйдете? а если вы заболеете и вас супруг бросит (не захочет ставить на себе точку), вы примите его решение?

Тогда мужик будет Мудак. А женщина-она жить хочет, любить и быть любимой, а не за больным ухаживать.

а Вы за больным ухаживали? чувствовали при етом давление со стороны его родителей, родственников? ухаживаешь? все равно не так и недостаточно хорошо, и мало итд итп.
со стороны легко человека осуждать, я бы лет пять назад тоже так сказала , и ухаживать за больными родителями (например) не одно и тоже как за больным супругом и ети больные супруги очень быстро забывают что не только их любят но и отдачу хочется видеть, а не только требования
вот, накопилосъ

я ни разу не разводилась
слава богу, мне не надо наступать на грабли, чтобы что-то понять
мне достаточно опыта окружающих меня людей

а вот ваш случай идеально подходит под ту аналогию, которую товрищ Сказочник высказал насчёт проектов

не надо загонять дело не одного и даже не пары лет в какие-то узкие рамки
диагноз, судя по посту автора, стал известен относительно недавно
но сама семейная жизнь не приносила радости уже давно.. особенно, когда автор увидела, что могло бы быть по-другому
настоящая точка - это когда силы тратятся впустую, когда нет смысла бороться за то, чего и так уже нет
и болезнь в данном случае не является причиной, как таковой
автор оглядывается на свою жизнь в целом, и не видит смысла продолжать что-то дальше

знаете, мир не только белый и чёрный.. вы сидите за компьютером, повязав пионерский галстук, и чётко разделяете всё на плохое и хорошее, на правильное и неправильное
я очень рада за вас, что у вас всё отлично на столько, что вы даже представить не можете себя в подобной ситуации, но не язвите по поводу других, у которых не сложилось с первого раза, но обязательно ещё получится

конечно после 20 лет совместнои жизни очен наивно ожидат, что все будет свежим , как в первую брачную ноч. Естесно, чувства меняются, но приходит другое - радост детеи, надежност брака. Есл;и ваш муж болен клинически, то уити от него в такоуи момент после 20 лет жизни будет просто чгеловечекои подлостью. Так даже с друазьями не постуйпают, не то, что с мужьями, которые вам отдали жизн. Конечно, очен романтичмно имет далекую любов, встречи раз в год, да он наверное и сам женат, между нами девочками,,, Хотеть новизны отношении не вредно, а лучше о них просто помечтат, не забыв при етом, что ест семья, ест муж, за которого вы несете ответственност, что человек болен и вы нужны ему как никогда. Можно от него уити, конечно,,, начат сначала, но то, что было в 20 не повторяется в 40,,,