Вместе 22 года, есть взрослые дети, живут с нами.
Замуж выскочила не по-любви, а по-влюблённости, которая сразу, после замужества исчезла. Виноватых в этом не ищу. Очень ценила и ценю хозяйственность мужа, отношение ко мне и детям.
Несколько лет назад, почувствовала, что не в силах находиться с ним рядом. Он действовал на меня негативно, своим постоянным нытьём: его не устраивали коллеги по работе, соседи, родственники и даже свои родители. Мы перестали ходить в гости и приглашать гостей, потеряли многих друзей.
Я стала замечать, что он больше циклится на негативный вещах, щёлкает пультом телевизора, весь вечер, и смотрит только новости о происшествиях. Всё это, ему, потом, просто необходимо мне рассказать, да ещё с красками преувеличения. Я очень долго проявляла терпение, пыталась играть роль психолога, настраивала его на положительные эмоции. Со временем превратилась не в жену, а в няньку, которой он постоянно жаловался.
Проконсультировавшись с психологом, по-поводу его поведения, сделала ему термин, думала депрессия .....были вместе....результат ужастен. Психолог, практически, ничем помочь не может, только психиатор...болезнь скрытая, но прогрессирует. Дальше будет хуже ( это слова психолога)
Между всем этими событиями, я встретила любимого человека, но боюсь, что дети ( да и не только дети) меня будут осуждать.
С другой стороны, не представляю жизни дальше, заведомо зная, что человек не совсем адекватен и не любим мною.....
Что-же мне делать, ведь мне только 40 лет...и хочется жить, любить и быть любимой !!!

Ситуация...
Ну какие мнения? Тут каждый за себя решает. Кто то сможет оставить больного мужа и пойти дальше, а кто то предпочтёт роль "мученицы" и будет нести свой крест. От характера зависит. И тот, и другой вариант возможен и не достоин осуждения.
А мнения будут разные, при любом исходе... и к осуждению нужно быть готовой.
А почему дети будут осуждать? Они же видят всё это...

С младшим сыном, у меня, очень доверительные отношения. В разговоре, на эту тему, он выразил своё мнение .
- Если Мы ( близкие люди), ему (папе) не поможем, то кто тогда?

Та никто, я так понимаю, не говорит о не помощи, хотя развал семьи может, конечно, спровоцировать... Но я так поняла, что болезнь всё равно будет прогрессировать?

что болезнь всё равно будет прогрессировать
вот в этом-то и всё дело.....

Ну хорошо, моё мнение: я бы ушла... да хочется любви и здоровых отношений. С оглядкой на детей - не знаю. Но, как я уже говорила, всё очень индивидуально.

вероятно эта болезнь называется "жизнь"
просто некоторые мужчины имеют силу не прогибаться под обстоятельствами,
а некоторых обстоятельства просто раздавливают...
вариант - душевная опустошенность
причина... т.н. кризис среднего возраста, элементарная слабость характера (тип нервной деятельности)...
конечно легче всего пристроить мужика (молодого еще) в психушку и "успокоиться"...
на белом свете не так много "идеальных" мужчин... на всех "хороших" женщин не хватит,
и где гарантия, что новый возлюбленный, со временем, тоже не сядет с пультом телевизора на диван
и не изойдет на недовольства?...

Спасибо за Ваше мнение!!!
Всё дело в том, что о его болезни, кроме нас с сыном, никто ещё не знает. Я не хочу, что бы он прослыл, в кругу наших знакомых и родственников - сумасшедшим. Поэтому, мне даже посоветоваться и поделиться, по этому поводу, не с кем.....только в интернете.

...я так поняла, Вы за няньку - сиделку ?
В любом случае, спасибо за Ваше мнение...

вот это немножко мешает...
Одно дело уйти от мужа и другое дело уйти к мужчине.
Поставте себе вопрос:Хотите вы жить одна?
И уже от ответа ,принимайте решения

Просто через 22 года совместной жизни муж такой, каким его женщина сделала! Или такой, каким она его не сделала, потому что не хотела, не умела, не желала.
В этом мире "вдруг" только мыши рождаются.
Мы сами создаём свою жизнь, а главное - отношение окружающих мы тоже програмируем! особенно если это близких касается.
Понятно что уже есть другой, и вопрос на форуме только для очистки совести. Меняйте жизнь! Хуже или лучше дальше будет - ответственностъ останется только на Вас!
(мы же о вашей семъе всё равно ничегошеньки не знаем. И овысказано только одно мнение)

Поставте себе вопрос:Хотите вы жить одна?
хочу !!!
вопрос о совместной жизни, с другим мужчиной, на данный момент, не стоит. Он живёт в другой стране, а уехать туда, оставив детей с отцом, я не смогу....a у него там: работа, положение...в общем-то всё устроено и речи о том, что он переедет в Германию, быть не может.

муж такой, каким его женщина сделала Или такой, каким она его не сделала
вот это меня всегда поражает, в высказываниях...
Вы хотите сказать, что женщины лепят силъных и смелых мужчин сами ? А как-же генетическая предросположенность ? И почему женщины, в таком случае, изначально хотят полюбить сильного, самодостаточного и надёжного мужчину. По Вашему получается, что все мужчины - пластилин, из которого лепятся *хорошие* мужья ?

я за ответственность, ..22 года брака, это не не три и не пять лет...
на чем держался ваш семейный союз, неужели только на вашем ангельском терпении и понимании?
значит вы образец милосердия и вам любое горе по плечу!
.. жить одной... - замужние женщины с большим стажем слабо представляют себе,
что такое жизнь в одиночестве, взрослеющие дети, по мере взросления, все реже дарят маме радость общения,..
и самое главное, надо приготовиться к тому, что "непутевого мужа" вмиг подхватят и будут рады-радёшеньки
послушать его возмущения мировой политикой и дама эта будет не старушкой, а скорее молодушкой
вот тут-то и нахлынут воспоминания, что экс был не таким уж плохим мужем...
тем более, что вы пишите: заботливый, хозяйственный, хорошо к вам относится ...
"ломать не строить"(С)

он у вас псих.больной,а не физически. а это и есть решающий пункт.

А Вы за какого выходили? Слабого, вялого, ненадёжного?
Я не собиралась дискутировать, так как считаю это бесмысленным. Вы же уже нашли другого, теперь форум должен решить куда определить старого? Люди очень часто разводятся и создают новые семьи, ничего в этом необычного нет. Очень редко это проходит безболезненно. Поговорите с бывшим, может он тоже недоволен ситуацией и изменения радикальные его тоже могут изменить.
имхо - мнение одного психолога ещё не не окончательный проговор.

Это диагноз одного психолога.

самое главное, надо приготовиться к тому, что "непутевого мужа" вмиг подхватят и будут рады-радёшеньки
Ваши слова бы, да Богу в уши (как говорят ) Я была бы, просто счастлива, что у него всё хорошо. Ещё бы на свадьбу подарок дорогой подарила, от души ....и вечного счастья пожелала !
Есть желающие ?

Эти слова говорила моя подруга 4 года назад, выгоняя своего мужа и найдя нового почитателя, который лечил её истерзанную душу после 20 лет брака... Мужа она видеть не могла больше.
Между тем она опять сама, ещё один не задержался. Чувствует себя морально неплохо, но о бывшем муже больше плохо не отзывается и я это вижу, в душе явно была бы не против всё вернуть.
Но о результатах любых поступков можно только через время судить.

У меня есть несколько обратных примеров....знакомые, разведённые женщины, только жалеют о том, что не сделали этого раньше....