Я в течении двух недель вышла замуж,так это было 9 лет назад,сейчас то даже проще наверное.
Правда мы оба,были граждане германии.

я бросила своего первого мужа, ради второго "русского" немца.. познакомились в инете, общались и влюбились так, что невмоготу было... решили увидеться, встретиться на его территории, ребенок у меня тогда был маленький, с собой его не могла взять... поставила перед фактом бывшего супруга, оставила ребенка с родителями и уехала знакомиться... не разочаровалась... через 3 месяца приехал сам ко мне и познакомился лично с ребенком и моими родителями, а еще через 3 месяца расписались, а потом еще через 3 месяца уехала вместе с ребенком к мужу..
правда, мужу бывшему ребенок оказался особо не нужен, и он особо не сопротивлялся, сразу же дал мне все разрешения и на выезд, и на усыновление...
так, если я ребенка оставила на время с родителями, бывший тоже мог бы сказать:"она бросила ребенка и уехала развлекаться!" со стороны так и могло показаться, но все было намного серьезнее..
к слову, ни о чем не жалею... чужой дядька стал самым настоящим отцом, который любит его как родного, и не разделяет детей на своих и чужих...

о, вот это и есть пример той самой истории о которой все здесь говорят как о "второй стороне" автор рассказал все со своей стороны, а другую мы не знаем. лично я именно так и представила себе - ну влюбилась женщина, поехала в гости, ребенка конечно же оставила дома, а где же еще быть ребенку. ех, ребенка конечно жалко, как бы ни было расставание родителей для них катастрофа.

для моего сына, которому на тот момент было 10 месяцев - стресса в связи с расставанием с его отцом не было никакого, ну такой вот у меня сынок был независимый, ни к кому особых привязанностей не испытывал и на руки не шел... зато руки к своему второму папе потянул сразу же, как только увидел, при этом крепко его обнял и голову ему на плечо положил... наверно, судьба все-таки:)
сейчас с родным отцом не общаются, из-за отсутствия желания со стороны самого отца...

Думаю здесь всё более драматичней, у него двое взрослых детей моего возраста которые живут вместе с ним, и маленькая девочка как две капли воды похожая на меня не будет там нужной, пока я вижу так.

Обычно здесь дети, которые уже в вашем возрасте, обеспечивают себя сами! А если и живут с родителями, то скорей всего учатся, то есть это не надолго! Уж поверьте мне, долго они с папой жить не будут

я искренне рада за вас, и за ваши отношения - бывают сказки и со счстливимконзом, но увы не всегда. и три недели - ето еще не показатель. вот пусть выйдет замуж, успокоится, осмотрится на месте-а уже потом и забирает ребенка.
п-с как же вы оставили то такого кроху на папу в 10 месяцев? моей дочке было год и три уехала я на 3 дня - как раз и от груди отлучала, так она бедняжка к бабушке не шла а только с папой и спала толко у него на руках---

Ой, представляю, как бы была тема названа, если бы она на больший срок дочь оставила! Хотя....надо ей дочь оставить папику, интересно бы было посмотреть, как он через пол-года запел, особенно когда новая жена появилась бы))))

не сравнивайте европейцев, с выходцами из Средней Азии, они другие. Были, есть и будут, никакая Европа их не исправит. В истории много "темных пятен", еще одно, за что ж его, такого хорошего киргиза, бросила первая жена. Какая гарантия, что после свадьбы, возможно рождения ему ребенка, у нее все будет так замечательно, как сейчас-никакой. Женщины, как известно любят ушами, любая умная и образованная сдуреть может от свалившегося счастья, а тут "королева", "безоблачная жизнь". Насколько я понимаю, муж у нее первый и ничего другого она не видела, пусть пробует. Тянуть назад на данный момент бесполезно, не тратьте напрасно не силы , ни время. Они вам пригодятся. Но ребенку, пока, лучше остаться в привычной для нее обстановке, и подождать дальнейшего развития событий, а там уж решать, что для девочки лучше. Все проблемы решать, по мере поступления. На завтрашний день,у вас есть план.

А с чего Вы решили, что он киргизец? Ну если только по территориальной принадлежности, то уж не поверю, что про эстонцев Вы только хорошее слышали.

Что-то странная такая история...
Поправьте меня, если я не правильно что-то поняла.
Многие годы Вы живете с женщиной и совместным ребенком в доме Ваших родителей, брак не заключаете, отдельным домом (в широком понимании этого слова) не обзаводитесь, и эта ситуация не устраивает по крайней мере эту женщину (отношение других персонажей неясно). Вы же утверждаете, что можете позволить себе очень многое (по-Вашим словам, купить дом, переехать в другую страну, путешествовать и так далее), однако не стремитесь и не удовлетворяете потребности и пожелания этой женщины.
В определенный момент женщина знакомится с другим мужчиной (заметьте, в данном случае место его проживания играет незначительную роль для оценки ситуации), посвящает Вас в подробности знакомства и свои планы и уезжает с целью остаться и забрать ребенка.
И Вы ей не препятствуете!
Вы позволяете ей прийти в то состояние, когда она ищет новые знакомства, позволяете ей познакомиться с человеком, отпускаете ее к нему. Ведь если бы Вы хотели, то удержали бы ее, положа руку на сердце.
Она оставляет на Вас свое имущество (она ведь не съехала?), ребенка, и пребывает в уверенности, что как только устроится, заберет ребенка к себе.
Так?
Так скажите же, чего Вы теперь всполошились?
Успели привязаться к ребенку за эти пару недель? Вдруг вспыхнула ревность собственника? Зависть к новым и вероятным возможностям, открывающимся перед женщиной, которая когда-то была Вашей?
Успокойтесь.
Выполняйте условия соглашения и не создавайте ненужных проблем.
Захотите увидеть ребенка, совершите очередное путешествие на автомобиле на выходные или пригласите к себе, когда подрастет.
Вы ведь не имеете понятия, как вырастить дочь, не так ли? Рассчитываете на своих родителей?
Мать ребенка желает его воспитывать, и судя по всему, вполне способна это сделать. Пусть воспитывает.
Или все еще надеетесь, что сможете жить с ней вместе? Потому что если дальнейшее проживание будет раздельным, то Вас смущает, я так понимаю, только расстояние - реши мать ребенка жить ближе, Вы бы отдали ей дочь не задумываясь (с Ваших же слов).
Так что не создавайте лишних преград к тому, что Вас не очень и смущает.
А если Вас беспокоит судьба дочери, просто не теряйте с ней контакта - звоните, приезжайте, по мере возможностей участвуйте в ее жизни, будьте рядом в трудную минуту (не то чтоб я их Вам желала).
Вот и все.

У него сыновья неженатые, а Вы 10 лет вместе с женой прожили у своих родителей.

Если судить по-Вашему, то нужно задать следующий вопрос тоже: за что ж автора ветки, такого хорошего, бросает его жена?
Поверьте, бывает, когда бросают и за то, что хороший. Просто не хотят быть дальше вместе.

Вы, конечно, в обиде. Это не так просто вывезти ребенка в чужую страну.

Может быть не ультиматум все-таки? А предложение? А вот с Вашей стороны похоже на ультиматум:

Наверное она знает как Вы можете её с ребенком обеспечить? Если бы была уверена, так не сказала бы.
А насчет того, что киргиз ей сказал,

Вы мягко говоря, преувеличили. Он ей просто понравился.
И потом...она не оставила ребенка чужому дядьке, ребенок остался с отцом. И Ваша тема "мама бросила дочку ради беззаботной жизни"
опять же мягко говоря не соответствует действительности. Было бы это так, она бы Вам не "ставила ультиматум",
что Вы обязаны отказаться от дочки. А Вы бы не интересовались так живо законами и адвокатами.
Может ребенку было бы и лучше с мамой. Единственное но - она еще плохо знает этого мужчину.
В общем притянуто за уши: она сделала УЛЬТИМАТУМ, что я ОБЯЗАН отказаться, я ПРЕДЛОЖИЛ ей жить на родине.
В общем, вам обоим нужно не ссориться, а действовать ради интересов вашего ребенка. Удачи!

Попробую поправить, отдельное жильё мы смогли себе позволить буквально сейчас, за месяц до событий она сама выбирала нам квартиру, звонила маклерам, узнавала подробности, то есть можно сказать на данный момент это было решено, переехать в другую страну в Финляндию (я сам финн) она категорически отказывалась мотивируя тем что не сможет жить на чужбине и слушать чужой язык, хотя город в который я хотел её увезти в 70 километров от Таллинна, путешествовали мы постоянно, не с размахом, но были во многих европейских странах и не раз. За сутки, даже меньше, за 12 часов примерно мне сообщаеться что она нашла себе другого и хочет его увидеть, она улетает, на тот момент, ни о ребёнке, ни о своих планах остаться там речи не было, сложно удержать за ночь, только силой! а стоило ли?
Потом смс о том что скучает по нам, и что она уехала отдохнуть, развеется и вернётся, потом о том что и Дочку надо взять сюда отдохнуть (я сразу дал понять что ребёнка не отпущу туда), потом что никогда не вернётся, на вопрос что сказать дочери, ответ скажи что умерла, потом тишина, ну а дальше повторяться не буду, пошли требования о которых я писал выше...

У Вас что ни пост, то новый сериал. Всё труднее разобратъся.

кто из вас виноваты или же "пострадавший" - дело десятое
в первую очередь, в самую первую - подумайте о ребёнке!!!!!! вы хоть примерно предстваляете что вся эта ситуация для неё значит? вы осознаёте насколько вы (оба) подрываете её психику?
вы представляете какой стресс для ребёнка сейчас переехать в другую страну? к маме, которая подорвала её мир? незнакомому дядьке? незнакомый язык? никаких друзей, бабушек и т.д и т.п, т.е в её пониманинии ни одного "надёжного" человека которому она может верить и доверять? ребёнку в первую очередь, в данной ситуации нужна стабильность и привычный образ жизни! оставьте всеми мыслими и немыслимыми способами ребёнка дома! в этом возрасте формируються многие жизненные ценности - одного стресса ребёнку уже более чем достаточно. дайте ей "придти в себя", нивкоем случае не "черните" маму. пусть у ребёнка останеться положительный образ. а время покажет, где ребёнку жить и где ей лучше будет, но однозначно, не на данный момент в германии.
абсолютно поддерживаю пост от Irma_
http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=13719869&Board=haus
вы сами ещё не оправились от боли, и ещё любите вашу "жену". а что у неё происходит - вообще не понятно, учитывая ваши последнии сообщения, она сама ни в чём не уверена и разрываеться между "лябовью" к новому супругу и "беззаботной жизни", и любовью к ребёнку, и возможно - к вам. темболее ей самой нужно сначала придти в себя и получить уверенность в происходящем, в правильности принятого решения. на данный момент она здесь никто! и абсолютно полностью зависит от будущего супруга! когда первая эйфория "лябови" пройдёт - наступят тяжёлые будни, и будет ли она в состоянии справиться с ситуацией? одна здесь, без знания языка, без работы, без стабильности? сможет ли она "в случае чего" обеспечить ребёнка? или вернёться на родину? - стоит ли ради всего этого так рисковать психикой ребёнка?
как здесь уже писали, это всё чушь, и дом и машина, и возмозможность "всё купить" - здесь 80% населения живёт в кредит, чем вообще занимаеться этот её жаних? насколько у него стабильна ситуация? откуда такое желание вдруг резко взять в жёны? после первой встречи??? какая нах "любовь с первого взгляда" в 45???
да и её рамышления на тему "замужство и рождение ребёнка" привяжут товарища - говорят о многом, в первую очередь о том, что вовсе всё не так радужно как кажеться, неуверенность есть, и причём серьёзная. но ни замужеством, ни рождением ребёнка никого никогда ещё не привязали серьёзно! короче, полный бред - сделайте всё возможносе что бы ребёнок на данный момент остался с вами, а там, как я уже писала, время покажет что к чему.
но и вы, сделайте то что планировали, обзаведитесь своей квартирой и т.д - для вас это во всех отношениях будет только плюс

Маргарита, а что тут понимать??
Мужчина обижен до усрачки тем, что об него попробовали вытереть ноги (я бы это сделала намного раньше- но я не эстонка-финка с их хм.. темпераментом).. Ему всё объяснили, рассказали, показали даже!!! Его всё устраивало тогда.. А вот сейчас он начинает жопу рвать на две половины.. И что именно, что конкретно он хочет??? Он и сам не знает, заметь из его постов.. Тряпка, как я уже писала! Злобная, обиженная тряпка!
Ну надо же- 3 недели мамы дома нету.. Дрчку привязала к дереву в лесу на съедение волкам.. Нет ведь!!! Дочь с папой (который за 10 лет не удосужился узаконить отношения с мамой!!!!!), с бабушками и дедушками, которых было перечислено в двойном экземпляре.. 3 недели за 10 лет!!!
Потом.. Он утверждает теперь, что деньги на отдельное жилье появились только сейчас, но на путешествия они всё же были??? Как же так? Сними квартиру своей семье, создай все условия, которые должна иметь ЖЕНЩИНА И ДЕВОЧКА (дочка), а на оставшиеся деньги- путешествуй, какие проблемы=то???
Бедная женщина... А теперь, судя по всему, он и малышке рассказывает- мама тебя бросила! И бабушки (мама с его стороны-как минимум/, так как воспитала такую тряпку) тоже подливает масло в огонь..
Ой, мерзко всё, е богу..

Вот-вот. Он со всех сторон такой хороший, якобы всё делал, а про жену в каждом воём посте всё новые мерзкие подробности-она то, она сё. На себя бы со стороны посмотрел.
Было бы у них всё гладко, не искала бы она другого.
С сыновьями того выходца из Киргизии чего-то пытается за уши притянуть. Те хоть неженатые, может, учатся, вот и экономят пока на жилье. А он 10 лет вместе сженой у родителей своих жил-и ничего, ему можно.
В общем, меня тоже воротит от этой истории.