Нашей старшей дочери почти 2,5 года. 5 дней назад родилась младшая. За несколько месяцев до ее появления я старалась подготовить сраршую к этому событию: рассказывала, что у нее теперь будет сестренка, мы с ней ходили в гости к моим подругам, у которых недавно родились малыши, дочь их гладила, умилялась, какие они маленькие и нежные...
Сейчас старшая гостит у дедушки с бабушкой, пока мы с маленькой дома осваиваемся, привыкаем друг к другу. Но скоро ее привезут и начнется новая жизнь с двумя детьми. Еще с трудом представляю, как это будет, но очень волнуюсь, что не смогу уделять обоим детям достаточно внимания и времени. Со старшей дочкой у нас за последние много месяцев сложились свои определенные ритуалы, распорядок дня, привычные занятия. А теперь даже не знаю, сможем ли мы и дальше делать все так, как делали (ходить на разные кружки, группы, читать каждый день книги по 1-2 ч., плавать в бассейне, гулять подолгу и т.п.) Как все это распределить по времени и сделать так, чтобы не пострадали ни тот, ни другой ребенок? Реально ли это вообще?
Буду рада советам опытных мам и пап с двумя (и более) детьми, которые решили для себя проблему тайм-менеджмента, детской ревности и двойственных чувств по отношению к обязанностям родителей не единственного ребенка...

Как все это распределить по времени и сделать так, чтобы не пострадали ни тот, ни другой ребенок?
всё гениальное просто - пропеллер в попу и вперёд.
всё изменится, всё будет по-другому, а как это уже во многом от тебя и детей зависит...
Реально ли это вообще?
конечно реально!

Сейчас старшая гостит у дедушки с бабушкой, пока мы с маленькой дома осваиваемся
вот что-то мне здесь не нравится...
старшая же знает, что сестричка родилась? детское умозаключение: она родилась, меня спихнули бабушке-дедушке, - может подпортить родительскую репутацию и отношение к сестричке...

У моих девчонок разница 2,2. Вначале сложно было. Старшая сцены ревности закатывала, хотя была до этого всегда очень покладистым ребенком. Когда младшую кормить надо было, старшая сразу же начинала требовать поесть-попить. У меня много фотографий, где я младшую из бутылочки, а старшую из чашки кормлю одновременно. Рецепта стандартного нет и конфликты, конечно же, будут. Все время, когда младшая спит старшей уделяла, на выходные младшую на папу оставляли и гулять ходили, когда постарше стали, оставляли младшую на бабушку, а со старшей куда-нибудь в парк развлечений ездили. Но где-то, когда им стало 4 и 6 они уже особо и разлучаться не хотели. Младшая очень тянется за старшей, поетому школа ей очень легко дается.
Соперничество определенное до сих пор есть, но они просто обожают друг друга, играют очень много вместе, хотя у каждои уже свой круг друзей сложился.
Удачи вам и С НОВОРОЖДЕННОЙ!

Нашей младшенькой уже скоро будет год, старшему почти четыре. Наша семейная жизнь вот только начала утрясаться, первые два-три месяца был полный дурдом и старший очень страдал от недостатка внимания. Но всё зависит от ребёнка, у нас младшая с шилом в одном месте и очень на мне зафиксирована, с бабушкой максимум на час можно оставить, к сожалению. Но понемногу становиться лучше, они уже вместе бесятся, визжат как поросята, очень смешные. На всё нужно время, чтобы привыкнуть к друг другу, тогда и ревность поутихнет. Самые сложные первые несколько месяцев, после полугода становится полегче и к году жизнь налаживается. Мы старшего тоже раз в пару месяцев в гости к бабушке с дедушкой отправляем, ето не спихивание а наоборот. И мы немного отдыхаем, и старшему очень нравится. Ещё мне в первое время очень помог Tragetuch, я в нём могла одновременно дочку кормить и со старшим чем-нибудь заниматься. С кружками и прочими детскими группами сложнее, т.к. мне просто физически тяжело с двумя детьми везде успеть, приходиться просить бабушек и дедушек.

И мне тоже. Считаю такое ошибкой. Все важные моменты в семъе должны переживатъся вместе.

Нажала на последнего...
Спасибо за ответы и советы. Насчет того, что старшая у бабушки с дедушкой: у них прекрасные отношения, она их очень любит, а вот видеться получается редко, т.к. и дедушка и бабушка еще работают на полную ставку, часто и по выходным, график такой. А сейчас они так договорились на работе, чтобы графики не совпадали (когда один дома, другой работает и наоборот), чтобы побыть с внучкой, а мне дать как бы передышку. Еще проблема, что муж тоже работает с утра до ночи (предприниматель) и большой помощи от него ждать не приходится. Я, конечно, без старшенькой уже на следующий день после родов начала с ума сходить, так соскучилась, но в минуты огромной усталости от недосыпания и перенесенных событий, немного легче от мысли, что оба ребенка на данный момент максимально устроены. Конечно, могла бы и сама попытаться выкрутиться, без чьей-либо помощи, по большому счету мы все время одни были, родственников нет поблизости (родители мужа за 200 км от нас, да и работают много, часто не встречаемся), но перспектива в первый же день после больницы с головой занырнуть в тотальный хаос мало радовала. А так и здесь немного устраивается и знаю, что дочке у бабушки с дедушкой хорошо.

и правильно сделали! вообще надо думать и о том чтобы силы были у мамы, а не о том чтобы дети "числились" при маме 24 часа. вам силы нужны не только на одну неделю, но и еще на долгие годы, а первый год с ребенком очень трудный. я наверное тоже свою мамы сюда вызову на первый месйыц если дело до второго дойдет. Я просто под впечатлением от посещения подруги, у которой от самоотверженного материнства уже депрессия средней тяжести - 5 лет около ребенка, никаких хобби ... а ведь она хотела как лучше..а теперь около ребенка больная мама, которая слезами заливается по поводу и без. а детям идет только на пользу общение с родными бабушками идедушками, за неделю-две ничего страшного не произойдет.

Я, когда читаю или слышу подобные истории, всегда сижу и думаю-или я особенная какая-то. У нас их пятеро, и разница между младшими редкостно маленъкая-11 мес. И трое погодок. И муж работает разъездами, и никаких бабушек-дедушек рядом, и вообще никаких родственников. И ничего, живая, и на хобби время имеется, и сама вроде пока на человека похожа. Почему же люди с двумя не управляются и слезами заливаются?

Всё гениальное просто. Не пытайтесь их разделятъ, и не разрывайтесь между ними. Просите дочу помогать её детской помощью, привлеките к уходу за младшим: памперс подать, выкинуть его, водичкой поливать при купании. Кормите-посадите дочку рядом, не гоните её к телевизору. Расскажите ей сказку в это время, почитайте что-нибудь, просто прижмите её головёнку к своей коленке. Гулять ходите вместе. И всегда говорите ей, что любите по-прежнему, а теперь их двое-и Вы любите обоих. В садик, если думаете отдавать, то не сейчас, хотя бы через пол-года, чтобы не возникало мыслей у ребёнка, что её спихнули, а мама дома с другим ребёнком. И всё будет хорошо!

как ребенок воспринял отъезд к бабушке, станет ясно после ее возвращения, конечно желательно, чтобы старшая дочка с бабушкой была рядом. Чаще говорите дочке, что вы не стали любить ее меньше, если целуете малышку, тут же целуйте старшую, ласковое слово малышке-ласковое слово старшей. Моему старшему сыну нравилось менять памперсы и смызывать попку брата кремом. Старая дочка может начать уподобляться малышу и просить пить из бутылочки, такое бывает-объясните, что взрослая, не отказывайте, само пройдет(грудь не попросит переросла). В свое время мне дали совет, чтобы дети купили друг другу подарки (ничего дорогостоящего, старшая может выбрать с вами, за малышку купите сами) и при первой их встречи пусть обменяются подарками, сразу скажите, что это от малышки. Мой старший долго радовался обычной машинке, подаренной ему братом.

а самое главное нет время ни на какие дипресии

Поздравляю вас! Все у вас получится, не так уж это и страшно. Между моими вторым и третьим ребенком такой же возраст, ко всему привыкаешь.

вы особенная оптимистка У многих и с одним Decke auf dem Kopf fällt. Если бы я знала, что такое дети, то родила бы гораздо раньше, хотя до идеальной мамы мне еще очень далеко... Я считаю, что все зависит от самоорганизованности.
У нас тоже через 2 месяца пополнение, старшей будет 2,2, я бы и от погодок не отказалась, но не получилось...
Настраиваюсь на позитив, т.к по моим наблюдениям 2 года это самая распространенная разница.Маму мою я специально не приглашаю, мне кажется она меня больше нервировать будет (ну тут конечно от отношений зависит), свекровь тоже особо помочь не может, т.к самой помощь нужна. На время больницы к старшей будет киндкрбетроюнг приходить (оплачивает кк),потом муж возьмет 2 нед. отпуска, думаю справлюсь...

Вот-вот, какие депрессии , мне свободные минутки с бОлъшей пользой потратить хочется

Конечно, получится!

Вы действительно исключительный случай. В реале я таких не видела. Моя кузина родила третьего, среднему 2 года, бабушек нет, так у нее каждую неделю истерики от усталости и никокого времени на хобби.

Вам повезло - у вас муж в разъездах и бабушки за 200 км
у меня вся кагола дома топчется всю неделю за папой убери, накорми, развлеки а в выходные свекровь черти приносят
одна и только с детьми это ж - просто отпуск какой-то

не всем такое дано )))))
у меня тоже все кто не спросит сколько деток , им дурно становиться а как же я справляюсь

один совет - не усложняите, все ето было сделано много раз до вас и у вас все будет хорошо! я понимаю, если ето 4и ребенок, а второи - все будет пучком, не волнуитес

+1000000000000000000000!!!полностью согласна

Да, зерно правды в этом есть. Поэтому я и не хочу маму на роды приглашать и первый раз не приглашала, вот когда режим наладиться, деть подрастет, будет хоть на что посмотреть вот тогда пожалуйста... В чем не нахожу понимания у бывших соотечественников. Свекровь моя, в лучших немецких традициях, особо не лезет, да ей бы на себя сил хватило...
А может вам ваших домашних тоже к работе то "припахать", пусть с детками погуляют, позанимаются, по-хозяйству там что-нибудь помогут и сами "развлекуться" и вам легче

А чего за ним убирать да ещё и развлекатъ его? Он сам этого делать не умеет? Взрослый-то человек?

Я, наоборот, хотела подчеркнуть, что я обыкновенный человек, и если уж у меня это с пятью детьми получается, из которых трое-малыши, рождённые друг за дружкой, то уж другим сам Бог велел. Раз уж родили-то всё возможно, нужно только самоорганизоватъся, перестать ныть и жалеть себя и правильно расставлять приоритеты.

Вы еше скажите, что у всех одинаковое здоровье, нервная система и идеальные, спокойные дети, которые большую часть суток спят. Жалеть себя тоже нужно прежде всего в интерас семьи. Мама нужна не только пока дети маленькие и должна продолжать быть интересна мужу. Но в чем Вы правы, раз уж родили нужна самоорганизация и приоритеты.

1. Не нагнетайте себе мыслями обстановку. Будете решать проблемы по мере их поступления.
2. Ревность будет! Не сомневайтесь. Лечение: целовать, обнимать и прочие проявления нежности должен ПЕРВЫМ получать СТАРШИЙ ребёнок; всё время объяснять о беспомощности новорожденного, о том, как он нуждается в уходе и заботе; подключить к уходу старшего ребёнка; не стесняться приголубить малыша в присутствии старшего ребёнка, но тут же НЕМЕДЛЕННО и более нежно приласкать старшего.
3. Будьте ОЧЕНЬ БДИТЕЛЬНЫ. Старшие дети в младшем возрасте в порыве ЛАСКОВЫХ чувств и в процессе ухода могут навредить малышу. Как? Очень просто. Слишком сильно обнять за горлышко. Попытаться в Ваше отсутствие накормить тем, что едят сами, например затолкать хлеб в рот, а еще могут накрыть одеялом или подушкой с головой, чтоб "не замёрз".
Надеюсь, Вы будете бдительны. У меня три сына. Знаю, что пишу.

А вот и ПЕРВАЯ ОШИБКА!

Мне с 3-мя годами больше нравится. В два года еще не настолько самостоятельный, как хотелось бы... А вот три - самое то.
Счастливо разрешиться от бремени!

Ой, вот про детей не надо. Повторяю, у нас трое малышей, трое погодок, уж кому, как не мне известно, сколъко часов в сутки они спят.
А нервы от самоорганизации и расставления приоритетов оченъ даже зависят.

н.п. А я считаю, что тяжелее всего как раз с двумя маленькими детьми. Когда детей больше, а особенно если старшей дочери уже лет так 18 ну или меньше, то легче просто на порядки. Потому как в многодетных семьях старшие пашут наравне со взрослыми. И разница есть: то ли тащишь и малых детей и хозяйство одна, особенно если дети беспокойные и часто болеющие, то ли рядом старшие дети- и уберут за собой, и сварят, и в магазин,и с малыми если что к врачу, в садик и т.д. и за младшими присмотреть, и жизнь разнообразная- много всех- у всех интересы разные и возраст разный, и просто поговорить есть с кем, а не только горшки-сопли и одна 24 часа в сутки.

Мне вот это всегда болъше всего нравится. Конечно, у неё же ВЗРОСЛАЯ дочь, она ей и помогает. А дочь в гимназии не учится, домой в 16 ч. не приезжает, уроки совсем не делает, к Абитуру не готовится, и вообще живёт с мамой тихой мышкой, помогает ей возиться с малышами, с друзъями не встречается, не влюбляется и т.д. и т.п. И пашет и пашет и пашет наравне со взрослыми
Вот у Вас у самой-то взрослые дети есть? КАК я могу поехатъ к врачу-педиатру со страшей дочерью, объясните мне, пожалуйста? Мож, я чего не знаю в этом, подскажите, буду знать.

Это я, Маргарита, не Вас имею в виду Это я одну такую семью знаю. И старшая дочь там пашет, по моим наблюдениям, не меньше мамы ни на грамм. Я своих старших тоже стараюсь припахивать, но они пока еще маненькие Но вот подрастут и я развернусь

Моя бы воля, то я бы с разницей лет в 10 рожала, да - увы! - невозможно такое.

про дочь я имела в виду, не мама со взрослым ребенком к врачу, а старший ребенок с младшим. А остальное: про то, как мама пашет одна и всегда бодра и весела и это в семье в n-человек Оставим на совести автора

Ну почему же. Если с 17 начать, то трех-легко

Физически не успеет дочь-гимназистка с младшим ребёнком к врачу. Это если только страший ребёнок не учится нигде.
Вот дочь приехала сегодня с практики в 16 ч., поела и села заполнятъ всё об этой практике, ей каждый денъ нужно записи вести. А младшие лягут у меня в 20.00. Много дочь успеет мне помочъ с ними?

в первый раз я бабушку тоже не приглашала,а от во-втоой раз, она мне очень помогла тем, что разлекала старшего, пока я была занята малышом, а за две недели он привык к изменениям в жизни, мы плавно въехали в новую жизнь, с бабушкиным отъездом ничего не изменилось

Маргарита, Вы на меня так ополчились, право не за что Просто из мелочей день складывается: один по дороге домой в магазин забежал, другой за малым в садик, минут 20-30 малыши со старшими потусовались-побарахтались, а маме все помощь. Вот у меня старшие уже в магазин могут сбегать, благо недалеко, и это уже помощь, это уже мои 20-30 минут. Малая с кем-то из старших поиграла- я успела ужин приготовить/накрыть, не бегая к ней каждую минуту. Из столовой стали уходить- каждый тарелку прихватил- все маме меньше убирать. Свои комнаты убрали-пропылесосили- опять мне 30 минут на что-то другое остается. А этого "другого" хватает там, где дети есть.

к вышеперечисленному добавлю, что отношения с мужем тоже влияют на настроение, почитайте форумы, один бьет, другой пьет третий денег не дает, хорошего настроения это не прибавляет ("смотреть от кого рожать", в аргументы не приводить, исходим из того что есть). Нельзя всех под одну гребенку. Трудности будут, но это преодолимо. Тем более. что автор спрашивала о личном опыте. У нас малыша накрыть старший пытался, действительно, так и сказал, чтоб не замерз. Машины в кровать кинул, чтоб играл. Всегда спрашивайте мотив поступка прежде. чем ругать (часто старшие, делают что-то не так из благородных побуждений ), объясните, что так нельзя.

Что ж мне отвечать-то было на это Ваше:

да ещё и со смайликом "бе-бе-бе".
В этой ветке никто больше не отмечался, у кого есть "старшая дочь лет так 18-ти". Которая якобы пашет наравне со взрослыми.

Вы зря обижайтесь. Так чаще всего и бывает. Моя школьная подруга в возрасте 16-18 ни на какие дискотеки и пр. не ходила т.к помогала матери с младшей сестрой. Причем считала это абсолютно нормальным. Уже в Германии другой пример: Родители платят старшему сыну, чтобы тот оставался иногда с младшими, если планируется выход в гости ,концерт и.т д. Вполне возможно, что Вы являйтесь ислючением и никакой помощи вообще не нужно. Однако пишете, что Вы обыкновенный человек, а значит ничего человеческое Вам не чуждо.

И что мне не чуждо?
Заплатить денъги старшей дочери, чтоб посидела с младшими братъями-сёстрами? Однако

"бе-бе" означало: завидуйте, у кого нет и срочно заводите Придется немного подождать, но дело того стОит. А положа руку на сердце: неужели Вам дочь не помогает?

Да помогает, конечно же, мы с ней как подруги. У нас с ней договрённостъ-она нас с отцом отпускает, когда нам нужно, мы её отпускаем, кохгда ей нужно.
Просто задевает, когда сылшу это: конечно, у вас же взорслая дочь, она, мол, всё делает. Не промелъкнёт даже у народа нигде, что у десятиклассницы-гимназистки свободного времени по пальцам можно пересчитатъ. А в 18 лет ещё и личной жизни хочется.
А чтобы взрослым ребёнком обзавестисъ, это надо было ранъше. Так что пусть завидуют теперь.

н.п. поддержу Маргарита7. не от помощи 18-ти летних зависист или здоровья, а от организации.
Выход один самоорганизоваться и организовать всех. У меня трое где старшей 6, а младшему 3, в октябре родится 4, для меня разница в 3,5 года уже ого-го какая болъшая кажется.
Мне помогло организовать быт:
- с первого дня после роддома дети все дома, посещения бабушек и дедушек ограничены до минимума, т.к. это только мешает наладить бытовуху. а уж отдать их на это время для меня не приемлимо.
- ежедневое расписание, составляю в аутлюке на каждую неделю (там и термины и уборка и готовка и кружки). учтено все по минутам. сейчас вообще лафа- дети подросли, сами себя развлечь могут периодически, у меня врмя на уборку и готовку высвободилось, где его не было.
- привлекаю везде где у них интерес есть: салат порезать, подмести под столом, протереть пыл и ко. ни к чему не принуждаю, но и не запрещаю даже если знаю что переделать прийдется.
- максимально облегчить быт с помощью хорошей бытовой техники.
- время после 20:00 мое, хочу глажу, хочу вяжу, хочу в инете сижу , надо работаю. ущемленной и заезжанной себя не ощущаю, на депресии времени тоже нет, да и причин вроде тоже . времени на себя любимую хватает и на уход, и на спорт хожу два раза в неделю, и даже [Ehrenamtlich als Kinderhausvorstand] работать успеваю. Я не хвастаюсь- просто самый близкий пример, для меня, из жизни привела
так что реально это- реально все! вот к сожалению здоровьем похвастать не могу- у меня его и до детей не было, а сейчас пожалуй даже лучше стало- болеть тоже не когда