"Не люблю своего ребенка"

Наткнулась на эту статью http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html
С этого признания все началось....

Там много комментариев от людей, выросших в нелюбви своих родителей. Никогда не думала, что их может быть так много
В обшем и целом, статья потрясла и заставила сильно задуматься...

страшнее всего то что это повторяется снова в другом уже поколении

нет слов

А самое страшное начнётся, когда у этой женщины-матери появятся внуки. С их рождением в ней вполне может проснуться материнская любовь, но не к дочери своей. Дочь она будет ещё болъше ненавидеть и потихонъку настраиватъ внуков против неё. И тогда ад начнётся уже у дочери.
А что история повторяется из поколения в поколение-отнюдь не всегда. Бывает и по-другому.

Сложно в это поверить, мне её даже немного жаль, у неё нет радости в жизни.

Полное не понимание, как такое вообще может быть не любовь к своему ребенку. У всех бывают сложные периоды, но не смотря на это какой бы ребенок не был любишь его по своему.
Вот я лично с появление своего сына на свет поняла, что все таки такое настоящая любовь когда ради него сделаешь все на свете. Это смысл моей жизни!!!
Не дано мне понять такие страшные вещи, бедные детки которые имеют таких родителей.

это случайно не моя ли мама писала.
Нет, моя еще меня била и унижала.
а я все равно отношусь к ней нормально.
И звонит мне моя мама только когда у нее проблемы.
Я их решаю, потом меня забывают. И так до следующего раза.
По-другому я не могу. Она же моя мама

Эмоционалъная холодностъ - это для меня как моралъное уродство. Но что она поделатъ с собой может, эта женщина? Как приговор - в далънейшем одиночество, но может она этому рада?

Вряд ли. Ведь ищет же возмозность и способы приблизить к себе внучку...

ну нет у этой женщины инстинкта материнства - отсутствует
у женщин, детство которых прошло в детдоме, не редко такое случается,
у тех, кто выросли с мачехами и с матерями, которые ждали, к примеру сына,
а родилась нежеланная дочь, тоже...
бывает, что внешность ребенка не оправдала надежд мамы,
тоже несчастное дитё растет без любви...
..а вообще, поражают такие откровения...
ведь этот самый материнский инстинкт такой сильный и яркоокрашенный,
иногда кажется, что ребенок может впитывать любовь безгранично!

Не знаю, но мне кажется это надуманно и сильно преувеличенно. Ок, не любит ребенка, но постоянно желать ему смерти ? Не верю, что есть такие люди.
И комментарии идут от "недолюбленных" детей. Да откуда они знают, что их мать была вот такая, как в этом монологе ?!

Ну если вы не верите, то не значит, что такого нет...
100 раз встречала в своей жизни таких матерей... даже в Германии одну знаю....ох как она свою дочь не любит...
Поверьте таких много... к сожалению...

Знают. Став взрослыми, многое понимают, вспоминая и осмысливая.

Ну не так чтоб много, но встречаются нередко.
Я поэтому, когда здесь на форуме в какой-нибудь теме прочту восклицание: Ах, зачем вы так на маму? Мама ведь плохого не пожелает! Самый родной человек вам! - усмехнусь про себя. Ой, какие разные мамы бывают! От некоторых надо откровенно держаться подальше.
Я не про какого-либо конкретного форумчанина говорю. Про общее средне-статистическое мнение по поводу мам.

даже страшно представить, что такое на свете есть у меня прям мурашки по коже...

н. п.

а я вобще своим умом не могу дойти что такое может быть, да и как такое может быть. а вот вспомнила свою лучшую подругу по школе и теперь понимаю кажется что у нее были такие же или похожие отношения с мамой. а тогда просто боялась ее маму думала она очень строгая и все. а все остальное просто не могла бы даже осмыслить потому что не знала и не встречала такого никогда да и здесь в первые про такое прочитала. теперь я даже в какой то мере понимаю почему здесь в германии часто матери своих детей убивают и говорят что просто не смогли или не хотели их дальше растить. а раньше даже как не пыталась не получалось найти хоть одной причины почему?????? это ужасно.

где-то месяц назад по телику показывали
нервную мамочку, которая затрясла своего плачущего бебика так,
что у него повредились шейные позвонки
как жалко детей!

Мрак...
если это действительно так, как эта женщина пишет, то она серьезно больна психически. Ненависть это болезнь. К счастью - не заразная. Дай Бог дочке счастья и любви. А мамашу даже не жаль нисколько.

Не знаю, мне что-то не верится в такое.. кажется, что просто кто-то хочет проверить свой писательский талант..
типа "получится или нет убедить людей в том, чего я на самом деле не чувствую"..
Разве может мать, которая ненавидит своего ребёнка и даже желает ему смерти, писать такое:

и переживать, что

и нанимать репетитора английского языка для своего ребёнка.
Да плевать бы ей было с высокой колокольни на то, что она там ощущает, как она учится и как это на её психику повлияет..
Просто придумала сказку про "нелюбовь" и излагает её на бумаге..
Во всяком случае мне хочется верить, что это из серии "страшилок", чем хотя бы на мгновение представить, что это может быть правдой..
Я верю в то, что есть матери, ненавидящие своих детей, но они никогда не испытывают угрызений совести от этого и не страдают от своей нелюбви..
И не пытаются найти причины этой нелюбви и тд..
Дети растут у них, как грибы и никто им не звонит на мобильники и не интересуется, где они ходят..

Здесь речь не о "любви", а о Bindung...
И еще ... я вам завидую... потому, что вы не знаете таких "мам"

А может проще было ей самой кинуться под колеса.Какие же моральные уроды бывают на свете!

Согласна с тобой.Бедные детки,у кого такие родители.

я согласна с вашим мнением, я считаю, что писала женщина, которая по-своему любит, заботится о своем ребенке, как может.. но при этом сама по себе довольно холодный на чувства человек, глубоко неудовлетворенный жизнью, от этого и считает себя плохой матерью, и считает, что недостаточно любит своего ребенка, и гнобит себя за это, за то, что не получается быть идеальной матерью и наладить контакт, от этого еще больше отдаляясь от свое ребенка и ненавидя в первую очередь за это себя.. на самом же деле автор письма сама до ужаса напуганна своим чувствам, своим иногда сумасшедшим мыслям... а у кого их нет этих мыслей? не о детях, так о других людях? на самом деле мы этого не хотим, мы не знаем, как будем с этим жить, но мысли бывают иногда такие ужасные... и от этого комплекс вины еще сильнее...
приведу себя в пример, мне было лет 13, брату соответственно 18, родители уехали с ночевой на зимнюю рыбалку, нас оставили дома, сутки их нет, двое нет, третьи нет, мы уже по больницам и чуть ли по моргам звонить не стали... всех знакомых обзвонили, чтобы ехали искать... и у меня такие мысли были, что я сама их пугалась, "а какого быть сиротой? а типа брат будет опекуном, не пропадем, а как классно будет жить одним и т.д. а как все будут нас жалеть и помогать" потом я отгоняла эти мысли, потому что они просто кощунственны, и я приходила в ужас от мысли о том, что это может стать реальностью, а фантазия продолжает все равно свое гнусное дело... и это не значило, что я своих родителей не люблю... родители тогда нашлись, сломалась машина, пришлось пешком топать до ближ.базы отдыха, там ночевать.. связи не было, знакомый их нашел и привез.. я очень люблю своих родителей и очень страдаю, что мамы больше нет.. просто фантазия такая больная у меня... к психиатру надо... иногда себя так перед сном извожу всякими мыслями о будущем, о старости, о болезнях, о смерти, хоть сейчас в психушку сдавайся
и также о любви, не только к детям, а вообще... кого-то мы любим с нежностью, кого-то страстно... кого-то любим, просто молча, без лишних эмоций.. кому-то позволяем себя любить.. мы можем любить нескольких людей одновременно, но каждого по-разному, по-своему... бывает ходишь, психуешь, весь свет ненавидишь, на любой звук, жест, движение раздражаешься... а когда остаешься один, наедине с мыслями, думаешь, а как все-таки плохо-то одному, и как был не прав, что мало нежности и ласки даешь, и в душе извиняешься, коришь себя... а в лицо сказать не можешь, что на самом деле думаешь, чтобы не зазнались, не расслаблялись, или элементарно не знаешь, как показать свои чувства ...
ну в общем, это мое мнение...

Нет, они просто старются хорошо выглядеть в галазах общества. Нанятъ репетитора-из этой области. Проследить в малденчестве, чтобы не застудился, лечить от болезни, требоватъ хороших оценок в школе-всё это не от любви или нелюбви, а просто чтобы никто не сказал про них плохо. Просто потому, что так надо. И ждут-не дождутся, когда же их ребёнок вырастет и оставит их в покое, чтобы уже наконец-то жить только для себя.

золотые слова. Мамы, которые чувствуют неприязнь к своему ребенку одевают, кормят, требуют отличние оценки от ребенка
делают это не из любви. А в моменты оттепели - это когда ребенок болеет могут и приласкать. Вот когда ловиш кайф. я любила в детстве болеть.

Не всегда ласкают даже во время болезни. Это же нужно было уходить на больничный и целый день находиться вместе с ребёнок-неимоверный труд. Не знают, чем занятъся с ним. Лучше уж на работу ходить. И, когда ребёнок заболевает, слышит сказанное в сердцах: опять! Когда же ты уже болеть перестанешь!

Ой, да вы еще родителей-уродов не видели...
У этой мамаши хоть еще какое-то чувство ответственности за ребенка есть,внешнее соблюдение приличий...а вот когда ни любви, ни долга - и эта нелюбовь выливается в физические избиения и истязания детей - вот ТАМ вообще катастрофа
А тут мне кажется, какая-то затяжная депрессия, неустроенная личная жизнь - отсюда и подсознательные обвинения ребенка в своих неудачах...

У моих знакомых соседка была беременная, приходила к ним, нянчилась с их малышом, так ждала своего... А когда родила здорового мальчика, отказалась от него в роддоме... Я была в шоке, поверить не могла

А если всё тоже самое, но с осознанием, что ты - плохая мать, с муками совести, с попытками найти решение? Тогда как?

Тогда Вы найдёте это решение

Да, у меня так же этот текст воспринимается. Кто-то хочет проанализировать, какие причины могут быть у подобной матери для подобной "нелюбви".
Таких мамашек, которых я лично знаю, гораздо всё проще: сбой гормонов да истерично-деспотичная натура. Кроме травли собственных детей ещё и мужей собственных в гроб явно раньше времени уложили. Причем, сделано под знаменем: "Всё для блага близких!"

н.п.
буквально вчера показывали передачу по русскому ТВ "Дикие дети" или ещё их называют "Дети-маугли", когда родители бросают своих детей, и дети растут с собаками или кошками.
Показывали мальчика Витю из Подольска, его мамаша закрывала его в темной комнате с большой бойцовой собакой. Он 6 лет не выходил из этой комнаты, собака приносила ему объедки, он лакал с её чашки и ходил на четвереньках, он не мог говорить, а лаял, и скулил. Мать его была разведена с отцом мальчика, но папаша жил на одной площадке с ними, неужели этот придурок ни разу не поинтересовался о мальчике, где он и почему его не видно?
Мать работала дворником, её осудили на 3 года, и признали психически здоровой.
Этого мальчика усыновили одни многодетные родители, научили его говорить, ходить, есть нормальную еду, пользоваться ложкой и вилкой. Он ходит в школу для умственно-отсталых детей, но врачи говорят, что травма останется на всю жизнь. Ужас я смотрела и не верила своим глазам и ушам. Да таких родичей стрелять надо.
http://rutube.ru/tracks/139591.html%3Cbr%3E
Или вот ссылка о девочке, Оксане Малой, которая долгое время жила в будке с собакой, во дворе дома, где жила ее родная семья.
Может уже кто и видел, про нее рассказывали как то уже.

бывает и в точности так, как здесь написано. У меня была одна знакомая: чудесная семья - больше 20 лет вместе, двое прекрасных детишек, сейчас уже совсем взрослые. Я бы никогда в жизни не подумала, что там что-то не так, если бы один раз за рюмочкой чая она не разоткровенничалась. Причем одного она любит и души в нем не чает, а другого просто не переносит. Так что здесь нет ничего общего с черствостью или неумением любить - может быть это обычная психологическая несовместимость. Т.е. все на уровне подсознания. Мне её тогда так жалко стало: она мучается всю свою жизнь, от всех скрывает свои чувства, порой даже и от себя. И это висит как рок - и ничего нельзя сделать.

Есть такие и даже не скрывают. Видела я одну такую, всем жалуется как трудно с ребенком, и зачем вообще его родила, лучше бы аборт сделала. Мучается и хочет отдать ребенка пфлегефамилии. После такого я стала ее сторонится.

В тексте несколько иная ситуация... А такую "разновлюбленную" мамочку тоже знаю Старший сын - облизан во все места. Младшей дочери (эта дочь мне и жаловалась) повторяется с малолетства: Ой, я просто не успела аборт сделать! Вот ты и родилась... Причем повторяется постояннопериодически и очень назойливо. И очень к тому же несправедливо восхваление успехов и анализ неудач у детей с материнской точки зрения.
Я читала где-то, что настоящие близкие чувства могут быть только с супругами, потому что их выбирают сами люди. Ну если удачно выбрал, конечно А связь родитель-ребенок-братья-сестры - очень случайны и никаким кровным родством укрепить их нельзя. Отношения со своими кровными родственника нужно строить точно так же, как и с чужими людьми, как с друзьями, как с коллегами по работе. Именно, СТРОИТЬ, не надеясь на неоспоримый родительский авторитет или на сыновье-дочернее послушание или на старшинство среди братьев-сестер.

Да по-всякому бывает.. Меня родители тоже не хотели, но не потому что детей не любят, а потому что уже трое было и решили, что хватит..
Но я умудрилась родиться и никогда не чувствовала себя нежеланным ребёнком, хоть мать и не скрывала от меня, что просто не успела сделать аборт.
Наоборот даже, мама мне часто говорила: как представлю себе, что тебя могло не быть, жутко делается!
Нелюбовь ещё не ненависть.. Некоторые годами живут с нелюбимым мужем и не думают о разводе.. Но когда эта нелюбовь перерастает в ненависть, тут уже не до приличий и не до того, что люди скажут..
Ещё эта женщина пишет, что ей самой в детстве досталось слишком много любви. Может быть, её просто настолько заласкали и "залюбили", что она ожидала такой же сумасшедшей любви и к своему ребёнку. И потом, когда почувствовала, что такой сильной любви не чувствует, решила, что она её вообще не любит и попросту зациклилась на этом.. А любая навязчивая идея до добра не доводит. Да мало ли какие могут быть причины. Может, не сложились отношения с отцом ребёнка, и ненависть к нему перешла на ребёнка..
Конечно, девочку жалко, но я не думаю, что в детдоме или с матерью, пытающейся сорвать на ней свою злость, ей было бы намного лучше.

да в том-то и дело, что моя знакомая никогда не показывала эту свою нелюбовь: внешне выглядит все замечательно: счастливая семья, чудесные детки, заботливая, любящая мама...

очень интересно!
Представьте, что кто-то вызывает у Вас неприязнь... Следуя Вашей логике, с ним можно и любовные отношения построить, так???
По-моему, не так-то все просто. С коллегой можно мирно сосуществовать... Ребенку же этого мало - ему нужна любовь, внимание, постоянный телесный контакт.

Н.П.
Зацепило название ветки, т.к. вот и я такой же образчик мамы. Была.
Сразу разложу, чтоб не было лишних домыслов:
1. Дочь была желанная.
2. Чужих детей - не люблю, но и не особо они докучают.
3. Жизнью удовлетворена и вполне счастлива.
4. Дочерью особо не гордилась, но и не было такого, чтоб была недовольна ее внешностью или чем то еще, хотя девочка у меня не красавица.
5. Примерно до полутора лет была идиллия, потом все примерно, как у этой дамы с чужого форума, за исключением каких-то мелких моментов, например, у нас все же были тактильные контакты, объятия там всякие и т.п., я не могу сказать, что ребенок мне прямо вот противен. Нет. Но любви - не было.
6. Оглядываясь назад, даже сейчас думаю - блииииин! 20 лет жизни коту под хвост! Ведь сколько можно было бы всего интересного "дацу" иметь, если б не эта МОЯ глупость - ребенок.
7. Жду не дождусь, когда она окончательно вырастет и с ней можно будет общаться паритетно, как со взрослым человеком, а не с неадекватной личностью с какими-то дурацкими (возрастными) закидонами. Т.е. пока была маленькой - ждала, когда перестанет болеть и научится сама за собой ухаживать - это уже имею :)
Ну, в общем, как-то так. Продолжалось бы это и по сей день, если бы не встал остро вопрос о ее социальных и любовных делах. Т.е. они и раньше не клеились, но я списывала все на то, что мол, ну вот я ее не люблю и люди это чувствуют. Кстати, до сих пор не знаю, есть такая зависимость или нет. Но наверное что-то такое все же есть.
Теперь как я решила эту проблему.
Я давно уже занималась Фен Шуй, в частности Летящими Звездами. Есть еще один очень интересный раздел в китайской метафизике - Столпы Судьбы и Удачи. Я как раз начала им заниматься, когда проблемы у дочери стали выглядеть безнадежно тупиковыми.
Короче, просчитала ее и свои данные, выяснила:
1. У ребенка 2-е (по максимуму) Звезды Одиночества (они же Звезды Искусств, что соответствует действительности - детка всегда что-то творила)
2. Мне самой она составляет 2 Звезды Одиночества. Видимо, я это подсознательно ощущала, и хотя для меня это не сильно опасно было, т.к. соответственно я имею 2 Звезды Любви, но я ее как-то всегда старалась от себя отодвинуть.
Символические Звезды поддаются коррекции, что я и сделала, т.е. расчитала корректоры и сейчас мы их применяем. Дочь применяет их же года 4 или 5.
Результаты
Ее отношения с людьми практически пришли в норму, нет уже немотивированной антипатии к ней.
Отношения с мол. людьми стали значительно успешнее.
Мое к ней отношение на чувственном уровне заметно улучшилось. Если раньше она уезжала на каникулы и я радовалась ее отъезду и напрягалась, когда она должна была вернуться, то сейчас даже скучаю. Но, видимо, хорошей мамой я уже не стану, т.к. вообще все эти тупые занятия - стирка, готовка и вытирание соплей (реальных или моральных) меня совершенно не увлекают.
И вот внуков не хочу. Ну если так будут привозить на пару часов и увозить - то пусть. Но чтоб как вторые дети? Нееееее!
Вообще, мне кажется, женщины, прежде чем забеременеть, должны проходить какие-то курсы или тесты, чтобы и им там разъяснили, что такое материнство и как это выглядит, и определили, а они морально и эмоционально вообще на это способны. Ну и очень полезно себе и своим малышам вот такие коррекции просчитывать, как выяснилось в итоге :)
Всем желаю хороших отношений с дитями и родителями

Золотые слова! Вы - умница!

А мне вашу дочь жаль...

Человек работает над собой - это главное! Представъте - Вы родилисъ без руки (ноги и т.п. и т.д... не дай Бог кому). Это уж толъко протезом исправишъ! А тут - ждал человек силъных чувств к ребенку - а их нет... Кто-то, как героиня статъи, прячет голову в песок, как страус и продолжает считатъ, что это тоже нормалъно, "ну не люблю я ее". А кто-то всеми силами хочет полюбитъ - и работает над собой! И - ведъ получается!!! А это - главное!!!

И все равно мне жаль ее дочь... безависимо от того, что ее мама делает или не делает... страшно, когда самый близкий тебе человек мама - не может тебя любить...

Кровное родство совершенно не предполагает духовной близости.

скажу больше -в умных толстых книгах по психологии написано ,что дети иногда желают смерти родителям-дословно не помню .но смысл такой -найду уточню- что к чему..

охотно верю....

бывает такое, встречала. И ничего не поделаешь видимо.

Зато какая смелая женшина! Не побоялась/постеснялась признаться
Детей, выросших без любви, жаль, конечно... но поделать-то нечего
Меня удивило, насколько часто такое явление встречается.... Судя по написанным комментариям и примерам из жизни, таких матерей (а отцов еше больше), оказывается, достаточно много
Да что далеко ходить.. моя бабушка, родив 3-х детей и души не чая в самом младшем, просто напросто гнобила самую старшую - мою маму. А вот жизнь повернулась так, что когда бабушка заболела и пару лет была лежачей, заботиласъ и навещала ее именно моя мама, приговаривая "это мой крест"

Да может и смелая... но ситуацию это для ее дочери не меняет...
То, что было у вашей мамы в семье, тоже распространено!

В виртуале да анонимно не надо много смелости, чтобы признаться.
Другое дело, что она был достаточно смелой, чтобы самой себе в этом признаться..

Господи, прочла и стала понимать свою маму. В детстве думала, что я просто ненормальная. Мне так не хватало любви. Нет, моя мама, очень хорошая мать. Все, самое лучшее мне, лечение, поездки, учеба - все мне. Но не было самого главного - любви! телесного контакта, ласки. Было неуважение ко мне как к личности, не давала собственного пространства. Вся жизнь на виду и под ее контролем. Все говорили - твоя мама тебя очень любила. Она очень боялась меня потерять. Но это не любовь, вернее, это любовь, но другая. Какая-то жертвенная любовь. Но не любовь к человеку. Мы не могли жить вместе, но и не могли поотдельности. Наверное, это сильнейшая психологическая зависимость.
12 лет назад мамы не стало. Мама болела, как-то перед концом она сказала " мне страшно признаться, что я тебя не люблю, я не люблю тебя". Для нее это было признанием всей жизни, вероятно, хотела получить отпущение, прощение. Слезы. Но я совсем не захотела ее тогда слушать, не захотела понять. Потом в течение 12 лет после ее смерти я вымаливаю у нее прощение за свою нелюбовь. Готова стоять перед богом на коленях, чтобы вымалить прощение.
И только сейчас, прочтя это письмо, понимаю чувства моей мамы. Прошло примирение. Хотя я всю жизнь искала любви.. не зная, что это такое.

Кто учил любить матерей своих детей?Где они это могли видеть-56 дней после и в ясли на круглосуточную группу -а сами не на форум -а на работу за гроши строить коммунизм во всем мире....Моя тетя -80лет-спрашивала свою маму 1902г р -мама .почему ты меня никогда не приласкала-не приголюбила в детстве-ответ был-стеснялась...Стеснялась показать чувства к своему ребенку..Что то там в психике людей сломалось кем-то или чем-то..Может отсутствие веры в бога?Какоой-то паралич чувств?Ведь и секса не было-было только совокупление ..Трудный вопрос..а как унас с этим -ведь мы дети свох родителей..Что мы делаем так как они .а что не так?Где то читала -дочь не принимая в юности мать -все делая не так- всеравно часто становится такой же..

Ну это эгоизм высшей степени.
Как можно не любить ребенка?
В чем он виноват? Как можно его обвинять в чем то?
На то мы и мамы, чтобы научить его чему-то, объяснить, пожалеть...
Я была просто шокирована прочитав такое.

Вы у меня лично спрашиваете?Если у всех- то вначале реплики пишется две буквы Н,П,-это обозначает-на последнего-но обращение ко всем.

а вы знаете,очень часто такие матери выставляют аргумент типа "ты мне жизнь испортила.....вот если бы тебя небыло я бы свою жизнь устроила.."

А кто нас учил?

Да всё я делаю НЕ ТАК. Стараюсь не повторять ошибок моей матери.

н.П.
http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html

Найдите.
Бывает и наоборот, т.е. мать любит своего ребенка, а повзрослевший ребенок начинает предъявлять претензии к матери, ненавидит все в ней, не дается поцеловать и вообще прикоснуться. Типа мстит за что-то, типа старая, противная. Почему это возникает? Пройдет ли с возрастом? А каково матери (отцу) все эти годы и как реагировать?
Ух и темы последнее время. Сюда бы психолога.

И не говори.. Вроде весна на дворе, погода шепчет, о любви хочется говорить, а здесь
сплошной негатив.. Кризис, наверное, давит на психику..

Нет, не лично у вас, просто захотелось оставить коментарий.

Если любит и она это никогда не скрывала, и хорошие отношение строились годами... то описанного вами не будет!

Бывает и наоборот,.....не дается поцеловать и вообще прикоснуться.Пройдет ли с возрастом? А каково матери (отцу) все эти годы и как реагировать?
Я пережила такое со своей дочерью. Ей в этом году исполнится 20 лет.
А когда у неё был переходный возраст в 15 лет, я думала, что мы с ней никогда не сможем нормально общаться.
Слава богу, что он длился у неё недолго, около года.
Я была врагом народа.Чтобы я не сказала, чтобы я не сделала, всё воспринималась в штыки.
Спасибо моей маме, как она меня поддерживала морально!
Но могу вам сказать точно, что всё это проходит. Ребенка как подменили потом.
У кого сейчас стоит такая проблема, наберитесь просто терпения,
и постарайтесь пережить это время.
Если к нему всегда относиться хорошо, он быстро поймет, что делает неправильно.
Любите своих детей.

Да очень печально....
но и в соем окружении есть такая мама и папа тоже,которые жалеют о том что у них есть дочь.
Она мешает им жить.Они этого не скрывают.Этот ребенок не знает,что такое обнять,поцеловать,любить........
Все время на моих детей смотрят с непониманием.
Как выяснилось мать ее тоже не любила и не признавала.

Угу... Мне тоже... Иначе бы я и не пыталась разобраться в ситуации и найти выход. Жаль, что с опозданием в 14 лет... Но если бы мне кто в мои 26-27 лет, перед тем, как я забеременела, дал бы, например, на прокат младенца года так на полтора, то я своих бы рожать не стала категорически. Ну другие у меня в жизни интересы, ну что тут поделаешь? Но, если говорить из собственного опыта, понимая, что мне это не только не интересно, но и есть какая-то другая сторона у этих чувств, меня это ОЧЕНЬ мучило.
Впрочем, если бы родился у меня не Дракончик в кубе, как я ее называю :) (она по году, месяцу и дню рождения Дракон), а какой-нибудь Тигренок, то и была бы любовь-морковь с ребенком :) Но это уже не проверишь...
Понимаете, есть женщины, которые эмоционально холодные (объективно, могу это подтвердить, как человек, проанализировавший за последние несколько лет больше сотни карт рождения), бывают просто без царя в голове, вымещающие на детях свое настроение. А бывают такие, которым роль матери ну просто нафиг не нужна и рожают они по незнанию этого обстоятельства, в надежде, что будут любить. Но это, как мне кажется, все равно, что в первый раз подойти к роялю в надежде сыграть лунную сонату.

Поэтому я и говорю - государствам надо взять на себя ответственность за то, кто рожает и могут ли они быть родителями вообще. И кроме этого ввести программу расчетов благоприятных лет для рождения детей в конкретной паре. Работающие схемы уже есть. Мысль, может, на первый взгляд, абсурдноватая, но тогда и несчастных мамочек (папочек) было бы по минимуму, и недолюбленных детей.
Ну и еще добавлю - с дочерью всегда старалась поддерживать дружеские отношения и сейчас, когда многое в наших отношениях стало яснее и понятнее, а заодно теплее, мы по прежнему дружим. Т.е. отношения не испорчены, не оборваны, просто мы обе прошли в наших жизнях сложный этап, который для чего то был нам обеим нужен (ну, я надеюсь, что нужен :) )

Ваша дочь когда то тоже станет мамой... перед тем как этому случиться ей бы неплохо психотерапию пройти... что бы ваша цепочка холода и нелюбви оборвалась...

Тоже дельная мысль, правда, надеюсь, мамой она станет не скоро :) Ей только что 21 исполнилось

меня тоже мама не любила(один раз она со мной игралась и так весело нам было. мы смеялись, прыгали по комнате, но потом на нее что-то нашло и она говорит "так, все,хватит, уходи, я спать буду". И так резко это сказала, что обрезала все эти чувства которые я только-что в процессе игры с ней испытала. Но этот день помню по сей день, т.к. это единственный раз когда она со мной по-настоящему играла). Постоянная критика была, особенно во внешншости. ОНА - самая красавица, а я - гадкий утенок. зато сейчас она стареет(уже климакс начался). думаю, вены порежет когда-нибудь себе т.к. не переживет видеть себя в зеркале(она уже лет 15 назад давала мне нож в руки и говорила, что бы я ей вены порезала, т.к. она нехочет стареть). она ведь всегда КРАСИВАЯ была. Зато теперь я красивая и молодая, А она уже нет. Я не могу теперь с ней встречаться. у меня чувство вины, что она уже немолодая, а мне всего лишь 30(выгляжу на 20-22). Она постоянно говорит "все, я уже старая", а мне надо говорить "нет, ты не старая". меня это напрягает. поэтому я уже года 4 не езжу на родину. Всегда придумываю причины почему не могу приехать. У нее сдвиг был на красоте. Хотя говорит, что вот климакс наступил и ей так все по барабану стало. Говорит, раньше думала сделает подтяжку лица, а теперь вообще ничего не надо.
да, мне кажется, что если у меня родится некрасивый ребенок, то я его любить не буду. не люблю некрасивых детей. Поэтому вообще лучше не рожать.

Надеюсь, что это Вы просто так сумбурно написАли. Иначе можно только сказать: "И тебя вылечат... И меня..." (с)

да, мне кажется, что если у меня родится некрасивый ребенок, то я его любить не буду. не люблю некрасивых детей. Поэтому вообще лучше не рожать.
Ой, девчонки, тут и посмеяться можно с вами.
Я, честно говоря, смеялась над этой фразой.
Такого я ещё не видела и не слышала никогда.

Надеюсь, что это Вы просто так сумбурно написАли. Иначе можно только сказать: "И тебя вылечат... И меня..." (с)
Супер!

Какой кошмар... Вы это серьёзно? Про государства, которые предписывать будут, кому можно рожать а кому нет? И кто может быть родителем, а кто нет? Это уже чем-то тоталитарным попахивает...

А зря смеешься, она действительно так думает и чувствует... и какой бы ребенок у нее не родился... он будет НЕКРАСИВЫЙ...и нелюбимый и придераться будет... и играть не сможет...
Уж очень мать ее травмировала...

Я думала, что с возрастом, трамвы проходят.
Люди взрослеют и меняется мировозрение и забывается самое плохое.
Я со своими родителями не могу долго находиться. Поэтому стараюсь вовремя свалить.
Ну раз у нас такое бывает, надо же как-то менять ситуацию.
И я на этом не зацикливаюсь.
Потому что столько всего хорошего в жизни происходит!

нп
пробежалась по некоторым комментам, удивляет, что в большинстве народ поражен откровением, удивлен, не может понять, почему такое возможно, не верит что так бывает....
у нас в головах с рождения запрограмированно, что семья - это самые близкие, что кровь - сильнее дружбы итд... НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ! семью не выбираешь, она дается в нагрузку, и хорошо если повезло, но это не норма, а скорее частое исключение. Друзей мы имеем право выбирать и в случае несовместимости характеров, взглядов, образа жизни, мы с ними расстаемся. Этой возможности с родными НЕТ! А ведь для того, чтоб складывались отношения нужно ооочень много - одной крови недостаточно!
так чему удивляться, что мать не любит своего ребенка, что наоборот дети к родителям не испытывают никаких возвышенных чувств? Не думаю, что это непосредственно связанно с "тяжелым детством, деревянными игрушками", скорее с несовместимостью перечисленной выше.

НП
Я могу понять, как это не любить ребёнка. Потому что я могу любить только за что-то. А не просто так, ребёнок мой и всё.
Если бы я родила ребёнка с синдромом Дауна, то я оставила бы его в роддоме.

вот и я о том же! любят за что-то конкретное, где-то человек задевает твою сердечную мышцу и ты его любишь! не просто за то, что он твой ребенок, мать, отец, брат...
не знаю поступила бы так же в случае если ребенок бы родился с физическим или умственным изьяном, но понять вас могу.

Нет, к сожалению травмы такого рода с возрастом не проходят...
Люди взрослеют, мировозрение меняется, а травма остается и дает о себе знать, в разных ситуациях...

Нет, все как раз связанно с трудным детством, недолюбленностью, неприятием со стороны родителей... Кого не любили- по НАСТОЯЩЕМУ, от чистого сердца, как раз за ТО; ЧТО ОН ребенок, просто сын или дочь, а не за саслуги, тот не может любить. Это передается из покаления в покаление дальше...

Уверяю тебя-МОЖЕТ. Цепочку нелюбви вполне по силам человека разорвать и строить свой собственный мир, незавищяий ни капельки от прошлого.

Ваши дети будут страдать от вашей нелюбви (если у вас их еще нет), так как невозможно сердечно любить ребенка за что то, всегда найдется то, за что его можно нелюбить...
Вот в этом и есть секрет и искусство ЛЮБИТь, любить безответно, сердечно, просто так... так можно любить только своего ребенка не смотря не на что... Это к сожалению не всем дано...

Вот именно! Я уже писала в другой группе-невозможно любить за что-то. Любовь не предполагает условий: за это люблю, а за это-нет. И особенно это касается любви к детям своим.

Что то конкретное и есть то, что он ВАШ РЕБЕНОК... его нужно любить за то что он ваша чистичка, вы его выносили, вы его родили и выкормили, он похож на вас, он вас любит безответно...это должно задевать сердечную мысцу и от этого хочется его еще больше любить...
как жаль, что в нашем мире столько сломанных сердец... материнских сердец...

...тот не может любить так естественно и сразу и не задумываеясь... тому нужно над собой работать и многое взвешивать...
Я понимаю о чем ты, Маргарит...

мне не нравится это "нужно", "должны"... нет! я никому ничего не должна, даже собственному ребенку.

Тогда придумайте другой глагол, какой вам нравится, что бы понять чувства людей, которые любят своих детей незачто...
Ну например "можно". Если в вашем понятие это что меняет...

Вы так и правда считаете???
А кто же тогда ему что то ДОЛЖЕН, ведь кто то ДОЛЖЕН о нем заботиться и ДОЖНЕН его любить, КТО же тогда если вы НЕ ДОЛЖНЫ?
Это в вашем понятие не ДОЛГ материнства?

Тут в целом я согласна. Просто первые твои слова были несколько категоричны.
Да, если человек ХОЧЕТ что-то изменить-он изменит. Если отнекивается словами: а у меня в детстве такого не было-на том уровне всё и останется. Ищет себе оправдания: меня не научили любить и продолжает жить в эгоистичности и нелюбви.

я не знаю такого понятия как ДОЛГ материнства, я делаю определенные вещи для моего ребенка потому-что: мне это просто хочется сделать / мне хочется сделать ему приятное / он заслужил / взаимный обмен любезностями, действиями итд., но никак я ничего не ДОМЖНА, так же как и ребенок по отношению ко мне.

Да... я пыталась объяснить почему одни любят не задумываясь, а другие или не любят или борятся за свои чувства...
Но мысль не продолжила, поэтому оборвав ее получилось так категорично...

Я не говорю о любезностях и подарках (которые он заслужил или нет ), я говорю о долге ухода за ребенком и долге его любить...
Каждый ребенок имеет на это право и долг каждой женщины приносящей в этот мир ребенка удовлитворять эти потребности. Есть женщины не задумывающиеся над этим и делая это, а есть и те которых при одном слове "долг" уже корежет...

а если бы вы родили здорового ребенка, а потом бы он тяжело заболел... вы бы его тоже в детский дом сдали?
п.с. теоретики, понимаешь...

Наверное да, а зачто его тогда любить...

но никак я ничего не ДОМЖНА
"делать определенные вещи для ребенка " Вы именно должны, просто по закону.

да, некоторым людям, здоровеньких и красивеньких любить приятнее.

Думаю, такого бы не было, если бы женщины рожали по зову сердца, по желанию, которое сильней всего, а не потому что общество на них давит или мама, или муж, или подруги... А рождённый по желанию других ребёнок имеет много шансов стать нелюбимым.

А ребенок был бы виноват, что у Вас или вашего партнера сбой хромосом произошел? И что бы было с ним дальше, после роддома? Российский детский дом для умственно отсталых, где дети просто вегетиреют? Хотя в Германии это был бы наверное лучший выход, т.к он бы в семью попал , где он был бы желанным и любимым. Кстати дети с подобным диагнозом выростают обсалютно социальные, просто с ними много заниматься надо. Вообще, кроме любви к ребенку есть еще и ответственность.
А про любовь ребенка за что то я лично понять не могу, это как? Принес хорошую оценку из школы- любите, плохую- не любите? Или танцами занимается - любите, а если просто мячь во дворе гоняет- не любите? Так, или я что то не понимаю?

Это как в анекдоте, когда папа приводит детишек с улицы-грязных, чумазых и спрашивает у жены, прикидывая фронт работ:"Этих отмоем, или новых сделаем? ...

Ваш ребенок не просил, чтобы его зачали и родили.
Поэтому, вы ему должны.
И если вы создали семью, то вы должны нести ответственность за каждого.

А вас, вообще, любит кто-нибудь?
И за что?
Очень интересно было бы на вас посмотреть.

А иронию в её словах не уловили? Горькую иронию, между прочим.

Да.. очень на это надеюсь, что меня любит моя семья, я даже в этом уверенна!
А почему вы спашиваете?
Хотите посмотреть, приезжайте в гости!

Никак не согласна с этим...даже по закону мы должны заботиться о своих детях,есть даже статьи в уголовном кодексе любой страны,которые предусматривают наказания родителям уклоняющимся от заботы о своих детях.Мы ведь сами их родили,почему мы им ничего не должны?Мы обязаны отправлять их в школы для обучения,следить за их здоровьем и т.д...

Perle извините пожалуйста, это я не вам адресовала.
Ошиблась.
Адресовано было MarlangoMarlango, она написала, что если бы родился некрасивый ребенок то за что его тогда любить.

В случае несовместимости характеров мы расстаемся с друзьями, т.к. это совершенно посторонние и чужие нам люди.
А часто даже с друзьями очень тяжело расставаться.
А своего ребенка мы вынашиваем под сердцем 9 месяцев, рожаем-мучаемся, и как потом можно его не любить.
Ребенка, прежде чем его зачать, нужно очень хорошо все обдумать.
Чтобы не было потом нелюбимых детей и родителей.

Да ничего!
Все равно в гости жду!

Cпасибо.
Тогда взаимно.
Жду с радостью.

абсолютно согласна, что надо обдумать! я вот думала.. второго ребенка страшно хотела девочку.Первый- сын.Все приданое розовое сготовила, имя придумала.. родился второй сын. Сказать, что я была расстроена, значит- ничего не сказать. Я плакала в родильном отделении. Я знала, что больше рожать не смогу (проблемы со здоровьем).И я его не любила!я его не хотела! я его на руки брать не могла! сейчас стыдно вспомнить.но очень тщательно за ним ухаживала, чтоб никто не дай Бог, не заметил моей нелюбви. Он мне мешал уделять время старшему, любимому.первенцу. Он меня раздражал.я себя ненавидела за это, но поделать ничего не могла. и ему было уже почти три года, случилось несчастье, попали в больницу в тяжелом состоянии.Я поняла тогда, что люблю сынульку безумно, если с ним что то будет,жить не смогу.От кроватки не отходила! А теперь мне никакой девочки не надо! и посуду моет и готовить любит. в школе на Koch-AG ходит. еще футболом занимается. Мне так стыдно перед ним, что я его не хотела.Что на меня нашло, не понимаю.

Для меня эта статья шок...Я выросла в любви и так же стараюсь давать любовь своим детям...Я не понимаю таких мам.

Небыло бы счастья, да несчастье помогло.
А если бы с ним не случилось такое, вы бы его так и продолжали не любить?
А он же не виноват в этом.
Когда хотят иметь детей, то помоему неважно, мальчик или девочка.
Лично мне было все равно кто родится.
Мы просто хотели этого ребенка.
А когда на УЗИ сказали что девочка, стали готовить комнату для девочки.
Вы что, УЗИ не делали?
Что вы себя так настроили психологически.
Боже, боже, как мне жалко таких детей!
Мне таких детей всех хочется усыновить.
После всего, что я здесь начиталась.
И дает же бог детей таким мамашам.
Ну я не вас лично имею в виду. Вам несчастье помогло, вы одумались.

Конкретно в таких случаях, когда ждут малыша одного пола, а рождается другого, мамы кка бы и не виноваты в нелюбви по первой. И УЗИ-не панацея, на УЗИ могут и ошибатъся.
Я старшую когда рожала, со мной лежала девушка. На всех УЗИ ей сына обещали, и была она настроена психологически именно на сына. Да там ещё и муж-мусулъманин, первенец-сын, гордость-то какая! А у мусулъман же ещё до сих пор существует поверье, что жещина отвественна за пол ребёнка, хорошая та жена, которая сыновей рожает))))
А родила она девочку. Так истерика была на неделю-не моё, и всё тут! И кормить не хотела, и даже взглянуть не хотела. Ей приносили ребёнка, а она отворачивалсъ, рыдала в подушку-подменили, верните мне моего сына. Потом очухалась.
Мало того, что врачи ошибутся, а будущая мама уже настроена на определёный пол, так тут ещё и гормоны начинают свою дикую пляску. Кто-то приходит в себя, а у кго-то так и остаётся-мы не тебя ждали, а дочку. Нельзя настраиватъся на конкретный пол ребёнка.. В любом случае, варинтов всегда толъко два))))))

No body