Отчаялась из-за ситуации в семье.
Мы воссоединились недавно. У меня есть ребенок от первого брака. С моим теперешним мужем познакомилась по инету. До его приезда сюда жила с ним в общей сложности около 4-х месяцев на его Родине. Случались недопонимания, с кем не бывает. Значения придавала, но не особо, притираются поначалу все. Спустя длит. время он наконец оказался с нами: со мной и ребенком.
Перед его приездом сели с дочкой за разбор фотографий прошлых лет (он ревнивый жутко).Отсортировали все те, где были отец(настоящий) дочки, за ним следующий отчим. Я их сложила в обычный конверт и спрятала между книгами в коробке.
Оказия случилась-- муж их обнаружил (уж не знаю, нарочно ли искал, но я, ставя себя на его мести, в жизни не стала бы лазить). Закатил скандал.
Мотивация: я его не люблю и именно поэтому держу дома фотографии бывших. Так там есть отец ребенка! Хоть он и сволочь, поступил по-свински не только со мной, но и с ребенко, но он какой никакой отец дочери. Моя аргументация была как об стенку горохом. Настаивал от них избавиться.
От отчаяния решила вырезать образы, где моя дочь, а остальное выкинуть. Но рука дрогнула... Как я могу вырезать личико ребенка? Слайдов давно нет (думала на УСБ стик сохранить). Да и потом, когда я спросила у дочери- выкинуть фотки с твоим отцом? Она была недовольна. Я проявила уважение ко мнению ребенка и просто перепрятала фотографии.
Теперь при каждой новой ссоре эти фотографии как яд...
Он настаивает от них избавиться. Эгоизм ли, дурость ли, не знаю....
Посоветуйте, как поступитъ?

Ужасно жить с ревнивыми людьми, еще когда они ревнуют к прошлому и тем более это отец Вашего ребенка. Понятно Вы его любите, но его надо поставить на место, это не только Ваш бывший муж и отец ребенка, это прожитая Вами жизнь и память. Представте на время, что у Вас с ним ничего не получится и что дальше?
Если из-за такой мелочи скандалы то тут вообще ничего не посоветуешь. Как говорится время покажет. Но не в коем случае не выкидывайте и не уничтожайте фото с Вашими бывшими.

Это просто дурость....чем эти фото могут ему навредить?Вы ведь не фото бывщего возлюбленного храните,а фото отца вашей дочери...он разницу понимает?
Скажите,что фото сохранила для себя ваша дочь и они будут у нее,девочка тоже личность и имеет право на свое мнение по этому поводу...хочет их хранить,значит будет.

Не показывать фотки. Если будет продожать выступления, сказать ,что эти фотографии - часть Вашей прошлой жизни и дочери тоже и что избавиться от них Вам хотя бы ради дочери не хочется. А вообще, если будет говорить, что Вы его не любите, поэтому держите фотки, Вы можете аргументировать тем, что если бы не любила, то не слушала тут всякие упреки и т.д.

пыталась мирным путем, но беседа перерастает в очередной скандал. Объясняет тем, что он же не привез фотографии своих бывших подруг, а мог бы! Так я оставила только те, где именно ребенок с отцом. А на мою претензию на память, где моя девочка в разных возрастах для него не аргумент...

Извините он вообще... Бывшие подруги не идут в сравнение, если бы я понимаю там его дети с женами то другое дело. Это вообще кащунство какое то.
Мне кажется проблема больше чем на самом деле Вам кажется, фото это какой то предлог. Или он правда болезнено ревнив, тогда ему надо к психологу.

я и не показывала. Честно сказать, я и не думала, что он вообще будет копаться в этой злосчастной коробке.
Просто теперь в моменты ссор, когда у него недостает слов, начинает упрекать фотографиями.
На мои объяснения, что это было также решением ребенка, реагирует агрессией--- я таким способом постоянно напоминаю ребенку, что у него был такой отец, а ведъ сейчас он занимается ее воспитанием, а не тот плохой дядя с фото.
Народная мудрость гласит: "рыбак рыбака видит с далека", а у моего мужа никогда не было своих детей и объяснять, думаю, бесполезно.
А жить то дальше как то надо...

похоже, что фото лишь предлог

Не по теме может сейчас напишу, у меня тоже завязались серьезные отношения по знакомству по инету, пока я к нему ездила все было хорошо, потом он к нам приехал жить, началось не понятно, что... хозяин он в доме, постоянно какие обзывательство в сторону мужа. До фото не дошел, не так много времени прошло Я ему просто сказала ежай домой, кто он такой чтобы оскорблять отца моего ребенка.

плохой звоночек это.. фото не причина, однозначно..с вами же он живет, не смотря на то, что вы жили (читать - спали) с бывшим мужем..если сейчас пойдете у него на поводу, дальше будет только хуже, вы сами не заметите, как вами станут манипулировать..все эти фото - ваша жизнь и жизнь вашей дочки, плохой был опыт или хороший - это никого не касается, кроме вас...может вам еще лоботомию сделать, чтобы память стереть?и не ссылайтесь на дочь при разговоре (что дескать ей неприятно это), т.к. это может вызвать негатив к ребенку, объясните, что это важно для вас..советовать, понятное дело, легко, трудно проявить твердость..я сама была в такой ситуации, сейчас, оглядываясь назад, многое поняла! как говорится "не нравится - не ешь"!! стойкости вам и счастья!

я полностью с вами согласна! такому человеку и психолог не поможет, т.к. он будет уверен что прав и еще жену пошлет к психологу.
Я бы посоветовала автору разобраться вообще с таким мужем, разъяснить ему кто есть кто! и если вы от него чем то зависимы, задумайтесь над своей жизнью.
На счет фото - принципиально не разрешила бы убирать фото... это не его и он к ним ничего не имеет.

Пустъ он у вашей дочери спросит, хочет ли она сохранитъ фото ее отца.
Каждый человек имеет право знатъ откуда он родом и кто его родители. Это совершенно нормалъно, если дочъ хочет знатъ, как выглядит ее биол. папа.
Попытайтесъ поговоритъ с ним, чтобы это был последний разговор на эту тему. Вы решили оставитъ эти фото толъко для дочери и все. Скажите ему, что проблема не в фото, а в его эгоизме, если он хочет, чтобы он был на первом месте у вас, то пустъ старается. Да и вообше, он же знал, что у вас ребенок, а у ребенка естъ мама и папа.
Я поняла, что иногда надо не оправдыватъся за свои поступки, а говоритъ им правду: в этой ситуации просто сказатъ, я порву эти фото, может случитъся, что мы с тобой разойдемся, а как я доче объясню, где фотки с ее отцом.Дяде Пете видите ли они не нравилисъ.
Я бы еше написала подробнее, но дети зовут...

да вы еще и ссоритесь...
а нафига он вам ваще нужен?..
ведь его так просто послать туда,откуда он приехал,а по ящикам роется,потому,что безработный?заняться нечем?::в баню.

возьмите собирите эти фото и отдайте своей маме на хранение... там дочь вырастит и сама решит, нужны ли они ей...

отдаите маме на хранение! он ревнует так йкак думает, что вы все еше любите своего предудышего. если он вам дорог, то докажуите ему свою любоив и отдаите а ехе лучше отсканируите и сложите на хостинговом саите

Это что-то с Вашим мужем не так
Помню, когда мы съезжались с моим новым мужем, в общую квартиру приехали фотки его двух бывших. Много фоток. Просто он упаковывыал своё барахло, вот и фотки прихватил. Я их нашла, поразглядывала, потом ему сказала, что посмотрела фотки. Он мне предложил их выкинуть, если хочу. Я удивилась - почему я должна ХОТЕТЬ выкинуть или тем более порвать ЧУЖИЕ фотки?! Это всего лишь фотки из прошлых лет. Мне пофихх, что они где-то в келлере до сих пор лежат, хлеб они не жрут
У меня в шкафу есть альбом, где дочь с её отцом, моим бывшим мужем. Нынешний муж их видел, любопытничал
Ни в коем случае не выбрасывайте фотки, где отец ребёнка.

Хранить у родителей или родственников .

Как я вас понимаю.. Я в похожей ситуации, хоть и не совсем идентичной..
Тоже никогда не думала, что ревность к прошлому может так сильно влиять на отношения..
Здесь трудно что-то советовать.
Я считаю, что любовь выражается прежде всего в понимании..
Раз он не понимает, почему вы оставили эти фотки, то никто ему не объяснит..
Может, главную роль сыграло не то, что вы их оставили, а то, что вы их спрятали.
Если бы они открыто лежали, то и реакция могла быть другой..
Ведь прячут обычно то, что дорого..
Кто-то сказал, что ревность - это страх перед сравнением..
А по-немецки вообще в точку: wer mit Eifer sucht, der findet immer etas. (кто ищет. тот всегда найдёт, было бы желание)
Отсюда и слово Eifersucht.

Мой муж фото бывших из альбомов повынимал и сложил просто в стопку, я разбирала и нашла Мне бы даже в голову не пришло из за этого скандалить. Просто это часть его прошлой жизни. если бы он хотел остаться с одной из этих женщин, то и остался бы, раз ушёл, значит и ревновать не к чему. Если человек таких вещей не понимает - плохо дело.У вас же ребёнок есть, он гораздо более сильное напоминание о бывшем, чем фото, так что, и от ребёнка избавиться тоже?! В общем. это звоночек, такая безосновательная ревность

Мужчины, по другому реагируют . И правда, лучше не показывать .

н.п.
а если попробовать вообще никак не реагировать на его замечания про фото как будто именно это предложение вы и не слышите. может через какое то время успокоится, ведь если не реагируешь то вроде уже как и поругаться не из-за чего. или спокойно сказать "по этой теме я тебе уже все сказала" если не уймется. что вы постоянно перед ним как оправдываетесь да и должны ли вы это делать?

А сколько лет вашей дочери? Отдайте ей ети Фото, ето ее детство и ее память, я не думаюу, что в он будет рыться в ее вещах.

нп
У меня тоже хранятся старые фото от первого брака, у мужа от его первого брака. Понятно, портреты бывших на стенах не висят. Слава богу, проблем в этом вопросе нет. Это часть прожитой жизни, почему это на свалку или к родственникам. Тем более, это отец ребенка.

е читала ветку,
но етот человек не имеет права так поступать..Вы не 16 летняя девочка.У вас была личная жизнь до него,были и счастливые моменты с мужем и рождение Дочери...Он не праве лишать вас того счастья что запечатлено на фото...Ведь и он не девственником вас нашел...А счастливые моменты пусть и на фото нужно беречь...Не стоит парень того чтобы ради него уничтожать такое сокровище...
Мой дивиз все что было до меня у партнера для меня свято...Ведь имеено ети моменты счастья сохранили его в том виде( ухоженном приятном ) в котором я с ним познакомилась...И у моуго мужа так же...Мой знает в лицо по фото и все в порядке и я знаю...

Мужская логика

Вот и обьяснение! Чужая семья - потемки , но из вышесказанного видно у него обида, он не понимает (своим мужским умом ) таких тонкостеи как память о биологическом отце.
Подсуньте как - нибудь ему статью о законах, что каждыи усыновленныи ребенок обязан знать, что он усыновлен и что его биологические отец и/или мать другие личности. Вопрос в том, правильно ли вы напоминаете, в правильнои ли форме, на что вам легче наити ответ не на форуме, а у семеиного психолога.

атору
Хыыы...Не привез. фото вам..А вы тоже не привозили он сам приехал. и знал куда едет

я тоже так думаю.он не имеет права настаиват на уни4тожение её 4асти прожитой до него жизни..У моей подруги,ешё в России сгорел дом..Она повыбрасывала детей из окон(но4ю подожгли)и сама еле успела..А потом сидит ,пла4ет и говорит: "знаеш,Ирка,ни4его не жалко..жалко фотографии сгорели...теперь как будто и не жила до етого..."
А тут доброволно всё своими руками уни4тожить..
У меня тоже была семья,жили 10 лет,развелись,я вышла снова замуж,коне4но и я перед его переездом сортировала фотки,убрала их в келлер.пусть там лежат,лишний раз глаз не мозолят..Но они ,ети фотографии,МОИ(!).Ето мои 10 лет жизни,я его(теперяшнего мужа) тогда и в помине не знала...Может и с ним разведусь(не хотелось бы...уж болно хороший муж попался,а вдруг испортится)..но жизнь моя прожитая на фотках (детство моё,школа,родители,друзья,семья,дети..их отцы..) останется со мной всегда.

Отсканируйте и сохраните на несколько дисков. Так хоть точно не пропадёт, а то мало ли, ещё уничтожит :( Моя подруга страшно переживала, что отец её не любил, т.к. её мама все фотки выкинула после развода, а дочке ничего вообще о нём не рассказывала. Когда девочка была взрослой, она встретила свою бабушку по отцовской линии и плакала над своими детскими фотками, где отец её целовал... А сам отец к тому времени умер.

Скажите ему, что это для вас не проблема и пусть он привозит эти фотографии и хранит их у вас дома.
Может, притащит эти фотографии и успокоится

н.п.
я своему мужу сказала, что фотографии отца детей храню исключительно для детей- это их отец, они его любят,какой бы ни был, их проис хождение, их корни. Храню, пока дети не вырастут. Будут покидать дом- отдам им с собой. Мне они не нужны.

зависима ради ребенка: дочери нужен отец. Когда он приехал, она хвасталась в школе, что теперь к ней приехал папа (знаете, дети очень жестоки бывают. Её в классе доставали школьники, что она безотцовщина, приходила в слезах).

у меня здесь никого близкого нет, кроме дочери. Уже подумала-в след. поездку домой отвезу маме. Только когда это будет....Трудно с деньгами

о нет, тогда бы он обвинил меня еще в нахальстве, что так открыто унижаю его, не убрав фотографии подальше.
Вчера опять выяснялись и опять про эти фото. Я уже никак не комментирую, а просто молчу. Мое молчание его стало бесить. Я вообще не люблю склоки и выяснение отношений, тем более при ребенке.

ей скоро будет 10 лет. У него доступ ко всему-раз уж он порылся в какой-то коробке, среди книг... к тому же, он по природе очень любопытен. Недавно, как он говорит, разбирал ее игрушки в ящике, и обнаружил засохший круасан (дочь пошалила), так раздул такого слона....

ВЫ знаете я не совсем понимаю вашу фразу... такой отец?
у меня еще один вопрос к вам - Вы уверены что это ревность, а не собственность? Между этими словами есть очень большая разница....
Если ревность, то у вашего мужа просто не хватает самоуверенности и личного достоинства... ну а если собственность, то это намного хуже.
Желаю вам разобраться поглубже! Удачи!

А я его понимаю.
У вас сейчас новая жизнь, новая семья.
Зачем тащить фотографии своих бывших?У всех была прошлая жизнь. И вы же её оставили по каким-то причинам.
Не понимаю тоже.
Сколько лет дочери? Я не думаю, что она даже периодически просматривает эти фотографии.
Могли бы у родителей оставить. А дочь вырастет и сама их возьмет.
Если начинаете новую жизнь то со старой надо покончить. Я не думаю, что из-за этих ваших бывших мужчин, раз вы их бросили,
стоит жертвовать новой семьей. У вас сейчас семья. Стоит ли терять все снова.

судя по всему скандал с фото, утвердил вашего мужа в мысли, что все позволено..скоро в вашей сумочке будет проводится ревизия и т.д..я не понимаю, зачем взрослый мужик полез проверять игрушки и вещи ребенка..такое чувство, что лишь бы до чего-нибудь докопаться.."то не так свистишь, то не так летаешь" (с)

гм, вы его достаточно хорошо знаете? А в белье дочери он не любопытничал, вы бы поосторожней с таким "папой".

попробуйте так: если бы у него был ребенок от другой женщины, хотел бы он, чтобы они его фотки выбросили...
а,вообще, правда, очень тревожные "звоночки":засохший круассан совсем не повод для скандала

Подарите эти фото дочери. Пусть они лежат в её вещах. А мужу так и скажите, что дочь имеет право хранить свои фотографии с отцом.
Главное - не надо прятаться и чувствовать вину. Ваш муж не прав.

Но это же жизнь, и это всё БЫЛО. И чем старше становишься, тем чаще вспомниаешь прошлое.
Кроме того, если забывать прошлое, то можно наступить на те же грабли в будущем...

.

Оставьте при себе ваше прошлое. И не надо его забывать если уж вам так это важно.
Но у вас есть и настоящее и будующее. И ваш муж, если уж вы его любите и дорожите
отношениями, не должен каждый день жить с вашим прошлым.
Вспоминайте себе тихо, или с подружками за чашечкой чая, и здесь на форуме поговорите.
У вас семья. Или она вам не нужна?
Надо было сначала подумать, когда замуж выходили, нужно ли вам это.
Ведь семейная жизнь, знаете ли, это вам не поле перейти. Надо уважать друг друга.

вот именно Уважать друг друга..А парень не очень уважает терорезируя девушку..Я не думаю что она чахнет над фото,они просто есть у нее ,видимо все глубже...Их нужно непременно сжечь с пафосом на костре...Но если ето просто фото то пусть будут,а если в душе осталось то никаким огнем не сжечь..
Имхо....Без прошлого нет будущего...Нас делает тем что мы есть именно ОНО....

Кто старое помянет, тому глаз вон....
С возрастом люди мудреют, и не повторяют ошибок.
Помоему здесь они оба друг друга не уважают.
Девушка тоже не может уступить.
Но неужели это прошлое стоит того, чтобы из-за него распадалась семья?
Цените то, что у вас есть сейчас!
Что было то прошло. И уже не вернешь.
У меня тоже был муж. И после него были ковалеры.
Но у меня даже в голову не пришло тащить эти фоки с собой
в Германию. Все осталось у родителей.

а у меня все фотографии в альбоме! муж у меня в одном экземпляре и надеюсь так и останется, но парни то до него были и их фотографии я храню, они мне дороги как память;)

Вы правы. К фотографиям я отношусь "постольку-поскольку". Там, где ребенок, пусть даже с ненавистным для меня человеком -ее отцом (мы очень плохо расстались-это был самый страшный период в моей жизни-пьянки, побои, издевательства)-они для меня важны, как память. Во-первых, время, когда ребенок рос на глазах, менялся-это святое для матери. Во-вторых- ужас прошлой семейной жизни закалил мой характер, заставил по-другому смотреть на некоторые вещи.
Думаю, муж на самом деле ждет как я картинно буду сжигать/рвать в клочья фото. Только исчезнет ли причина?....

Просто дтугой етап жини .... все прошлое срететь, если сможете

Мы все очень разные и это ведь и хорошо или? То, что большинство здесь ответило, относится к среднестатическому мужчине, т.е. некоему образу правильного мужчинки. Но вы то не его любите, среднестатического, а всё же конкретного, своего, со всеми его сильными и слабыми сторонами. Вот тут и подумайте сами как ситуёвину эту разрулить. Может быть, как Вам уже советовали, убрать фотографии подальше, не реагировать на вспышки ревности и там глядишь время залечит. Здесь мы Вам не советчики, каким образом лучше воздействовать на мужа, Вы его знаете лучше нас.
А вот когда сразу начинают вспоминать какие права у меня и каких нет у тебя, то дело прямиком идёт к разрыву.
Удачного Вам решения всех семейных проблем!

Отдайте на хранение близкой подруге, которая умеет держать язык за зубами, или в банк положите, чтоб никто не знал, у них должна быть такая услуга для хранения ценных вещей. Моя сестра долго хранила письма ко мне и фотографии личные. Ни в коем случае не уничтожайте. Муж может быть с таким отношение доведет вас до развода, вы тогда пожалеете, что избавились от них.

как раз я и иду на уступки. Опыт прошлой совместной жизни научил: наступать на горло принципам и идти на компромиссы.
Думаю, у мужа сейчас просто адаптация происходит, он раньше не был семейным человеком. Да и здесь еще не успел очухаться: языка не знает, работы нет. Вот и бесится.

Ну вот и помогите ему морально.
Я вообще не вижу проблемы.
Что вам стоит на время убрать их с глаз долой.
Полежат какое-то время у родителей или ещё у кого.
Время лечит, как говорится.
У вас два выбора: или из-за этого вы теряете мужа, или убираете подальше эти фотографии и
сохрняете семью. Проблема уйдет вместе с этими фотографиями.
Конечно, если вы уже длительное время добиваете его этими фотографиями, он будет вас имим попрекать.
Можно было бы сразу изменить ситуацию.
Не знаю. Я так намучилась со своим бывшим. И мне так сейчас хорошо со своим вторым мужем, к тому же, я родила недавно,
я настолько дорожу ими... Стала бы я сейчас спорить из-за этих фотографий.
А от всего плохого я избавляюсь, чтобы и следа не осталось.
Говорите, на ошибках учатся. Но видимо вы ещё не научились. Делаете новые ошибки.

есть много всего, что дошло до кучи, но не хочу выносить на суд общественности. Во всяком случае, я не машу этими фотографиями, как красной тряпкой перед быком.
Вчера признался, что хочет совместного ребенка. Мне кажется, вот откуда вся его ревность и неадекватность, а может я заблуждаюсь, ведь я очень хорошо к нему отношусь....

идите к психологу. вам уже такой совет давали. и он -наилучший из предложенного. У него-проблемы. И если вы любите друг друга, то с этими проблемами можно что-то сделать. Профессиональная помощь нужна, а не обговоры-разговоры.
имхо

на вашем месте с ребёночком вторым не торопилась бы
такое ощущение что парниша торопится занять в вашей жизни побольше места, что само по себе не плохо но процес приятным должен быть для всех
всё конечно ИМХО
ещё один аспект - только ради ребёнка с мужчиной жить нельзя - постоянные ссоры во время которых папа унижает маму "съедают" все плюсы от совместного проживанияэто я как дочь постоянно разводящихся родителей говорю

Понятно, что вы ими не машете. Но и убрать их не хотите.
А если уже куча всякого, то ребенок не спасет ситуацию. Это уже говорено и обговорено миллион раз.
Не спешите.

На последнего
А дочку тоже выкинуть? Она ведь тоже "результат" прошлой жизни....
Я бы конечно отдала бы родным или друзьям на хранение в таком случае, НО: сегодня это фото, а завтра будет что-нибудь ещё.

Я не говорила выкинуть.
А дочька останется при маме.
Что вы из мухи слона раздули?
Прямо, большая проблема убрать фотографии с глаз долой.
Ничего плохого с дочкой не случится. Не надо бить на жалость.
Не драмматизируйте.

а теперь послушайте другую сторону медали.
У меня нет ни одной детской фотографии (кроме школьных) т.к. на всех детски фотографиях, что мы делали в фото-ателье, везде была вся наша семья.
Потом был у мамы второй брак и было всё так же как и у Вас, и даже дошло до того, что мои отчим эти фото уничтожил.
А теперь мнооого лет спустя так жалко! Тако ощушение, что я в нашей семье даже не существовала! т.к. нет фотографий. Мне было так стыдно перед нашим свадебным фотографом и видео-маном, когда они просили наши детские фото для свадебного видео ... у моего мужа их была целая куча, а у меня было только две и то школьные :(
Я сейчас бы многое отдала за эти фотографии ........
Ему надо смериться с тем, что у Вас тоже было "прошлое" ....

нп.
отдать фотографии бубушке или хорошей подруге / крёсной на сохранение. не выкидывать.

Вам в самом начале написали,что это был очередной повод... Вы все еще не хотите в это верить! Если ему мусолят старые фотки - то лучше пусть займется собой и самоутвердится... Вы сами написали, что он еще не интегрировался в эту жизнь, так вот пусть для него эта самая большая проблема и будет! Какое право он имеет вообще заикаться по поводу прошлой жизни???
мне кажется что он просто собственник! Я с таким тоже в своей жизни сталкивалась... тоже думала что любофф, а он контролировал мой каждый шаг. А на счет ребенка - я бы еще долго бы взвешивала и думала.
Не спешите делать такие жизненные ошибки.

а почему бы ему и не заикнутся о прошлом? он не хочет что бы девушка ташила в новую жизн старые чемоданы, а его прекрасно понимаю, ребенок остается ребенком, а фотки-то че лелеят? вед за ними тянутся воспомонания в том числе и счастливых днеион хочет посмотрет на что девышка поидет ради его любви и как он еи дорог как муж с которым до конца жизни хочется прожит. Вы недавно вместе, ствит ултиматумы - или по моему или даваи домои не будет работат, придумаите чти нит обтекаемое. Отдаите дочке как уже было предложено те фоты где она с папои, пус ето будет ее албом, а ему докажите свою любов и у вас все будет хорошо

вы наверно отвечали автору...
но я опять же скажу, что это первые шаги на претендуемую собственность. А это ужасно. Многие осознают это намного поздно... когда уже и помощь психолога бесполезна.
Почему все советуют прятать и что-то придумывать? А как же доверие? На чем вы свои браки строите?

доверие - штука заработанная, слепо верит можно в 15 лет, когда всегда все навечно, но после нескольких ошобок, встреч с нечестными людьми, легко догадатся, что доверяи - но проверяи. по какои-то причине муж не хочет что бы девушка держала фотки бывшего - может быт она ему много рассказывала, как бывшии бил, обижал и т.д. Мои мужчина все фоты бывшеи выбросил еше до моего прихода в его дом, и меня ето очен устраивает да и мои фоты осталис только в росии. Делат далекоидушие выводы, что в будушем ето приведет к чему- то очен нехорошему не стоит, так как покажет только ВРЕМЯ! может быт вы замыжем один раз и навсегда, здорово! но если ето вторые или третьи браки, то имет дело с етим труднее, так как у всех уже имеется негаивныи опыт и верит станосится труднее

вот вы тоже так же рассуждаете...

разве умная женщина будет такое рассказывать(если даже это и было)? если она с ним жила - значит он ее устраивал.

нет, я уже не первый раз замужем... но все мои фотки никто не имеет право трогать и выбрасывать кроме меня. Это просто память... и неважно кто там на них. У меня было счастливое время раньше, и почему я должна его прятать или забыть? Извините... но мне не понятна ваша логика.
И человек, который этого не понимает, он просто недалек...

я рада что вы не такаяудачи

у вас все просто как у учебнике по арифметике для 1 класса, а что бы вы посоветовали? они уже живут вместе, уже выбират поздно, выбрано. Смотрет как он из штанов выпрыгивает каждыи вечер из-за етих фот или опят в лицо растирает, что вот фоты храниш? Вместо умных рассуждении и осуждении, что скажете?

Я вам расскажу про своих родителей. Они уже не так молоды и оба росли без родных отцов. Папина мама порвала все фото своего мужа и теперь мой папа с упрёком говорит об этом и жалеет, что у него нет фотографии отца. У мамы та же история, но только этих фото вообще небыло. Они оба желают иметь эти фото, но к сожалению это невозможно. Дети всегда хотят что-то знать о своих родителях и иметь возможность взглянуть хотя бы на фото.
Возможно, ваш муж что-то заподозрил, потомучто вы изначально скрыли от него эти фото. Но вы ведь просто не знали как поступить и просто ошиблись. Может вам всё же поговорить начистоту. Мне кажется, что он просто не понял вашу мотивацию.
Но если вы считаете, что выяснения отношений бесполезны и даже вредны, то как уже здесь советовали, отдайте фото родным или друзьям. Ребёнку они нужны будут потом. А вам конечно никчему ссориться в начале совместной жизни. Потом ведь вашему супругу может и тяжело сейчас в другой стране жить. Нервы шалят. Думаю, женщины должны быть мудрее. Мы хранительницы очага. Может ещё столько будет в жизни... Не ломайте её в самом начале. Желаю вам счастья.

Я отвечала не вам а автору,читайте внимательней написала же - на последнее.
Но раз уж совпал ответ и на ваш пост, то и вам отвечу:
Фото убрать и я посоветовала,и драматизировать не собираюсь,не выдумывайте мне несуществующий проблем .
А то, что дочь напоминает о прошлом не задумывались?это ещё больший "чемоданчик" чем фото,который на хранение не отдашь. И засохший круассан - это не приступ чистоплотности, а внашедшее себе выход раздражение....
Я сама в примерно такой ситуации оказалась в начале отношений ,только вот вторая половина был не распустившим хвост павлином, а нормальным человеком, который захотел в этом разобраться ВМЕСТЕ, видя как я мечусь между дочерью и ним, и соображал, если не идёт,то надо это или исправлять или разбегаться.
Мы наладили, я счастлива. Прекрасные отношения, никаких ревностей к фото, которые, кстати, у меня обычно лежат вместе со всеми бумагами. И никто у меня нигде не лазит, а если и лазит, то я об этом не знаю)

Так автор как раз фотографии и убрала уже давно и подальше, а вот муж требует их не просто убрать, а именно уничтожить.

Увы навремя уже не получиться.Есть факт..Ети Фото..Если убрать то проблема не уйдет...
возможно парень себя неуверенно чувствует...Психолог однозначно иначе неясно чем дело кончиться,а хочется чтоб счастливых было больше чем несчастных..

Я тоже об этом косвенно и говорила, только в пример не фото, а ребёнка поставила

не в обиду... а действительно не понимаю таких женщин, которые отдают свою жизнь на растерзание другому.

что такое поздно? никогда ничего не поздно.... я в своей жизни распоряжаюсь сама! я понимаю что она от него зависима... а почему? потому что сама себя в такую зависимость поставила. Мы всегда только сами виноваты в том, что происходит. ПОЭТОМУ нужно заранее наперед заглядывать ... и вот эти фотки - это мелочь жизни, но с нее все и начинается. Тут невооруженным взглядом видно... что человек не знает где начать утверждаться... вот и начал давить на женщину.... фотками.
Что посоветовать... в первую очередь не прятаться, а открыто поговорить и объяснить как ребенку в 1классе, если не понимает - поставить перед фактом. И пусть решает что ему важнее. А если она сама за него держится, а нам всем плачится что такой и что мне делать... САМА должна научиться принимать решения в жизни... тогда и уважать ее будет и до такого даже бы не дошло.

отвечаю на последнего:
похоже, проблемы только начинаются. И эти фотографии, не более, чем предлог. Пил с четверга по воскресенье, придирался к каждому слову и движению (то ему не нравится, что к дочери пришли подруги, то я не так посмотрела на него).
Обижается через слово: только что сказала ему в шутку, что "У тебя была такая милая мордяха, когда ты спал", ответил "Это у тебя морда, а у меня лицо".(причем, разговор до этого шел в очень добром русле--обсуждали предстоящие покупки и распорядок дня)
Я перегнула палку? Или я совсем уже ничего не понимаю?!

у вас есть возможность уехать на пару дней к кому нибудь? дайте время ему подумать...
иногда человек на едине с собой может задуматься... но вам однозначно нужно вдвоем все по своим местам расставить. СЕРЬЕЗНЫЙ РАЗГОВОР!

...что и требовалось доказать

это же очередной скандал!!! Он себе тааакого напридумывает, если вообще отпустит!
у меня только два ответа, как бороться с патологической ревностью: или полностью смириться, дать себя "забить", или расходиться
все разговоры, если и подействуют, то только на время, а потом- опять

ехать мне никуда не придется по простой причине, что не к кому(, да и работаю я 7 дней в неделю.
На выходных, когда был в сильном подпитьи, стал опять признаватъся, что любит "и такую и сякую" и что будет контролировать и проверять, даж если мне это не нравится- по той простой причине, что я его жена

милая женщина! откройте глаза на вашу жизнь! это же больной собственник! о какой ревности может идти речь???
это все придуманные сказки про любовь...
он вообще знает что такое любовь? и что такое ревность? Настоящий человек если любит он даже отдаст свою женщину другому ради того чтобы ОНА была счастлива! разве он такое поймет? да никогда... это не тот вариант.
не знаю вашей ситуации, но задумайтесь с кем вы живете и устраивает ли вас такая жизнь?

а теперь обратите внимание на то что вы написали...
ОНа что РАБА его? почему его нужно так бояться?
ну не понимаю я вас.... женщины!

это он хочет поработить, видимо, синонимы для него - жена и раба...
а ко мне это совсем не относится, после развода даже попытку не делала второй раз замуж выйти, так "наелась"

то что он хочет. это нам всем понятно... но она же сама должна свое мнение иметь и своей жизнью распоряжаться.
а на счет вас, так это не встретился вам нормальный мужчина... чтобы вы второй раз замуж захотели.
я вас прекрасно понимаю, т.к. мужчин меньше чем женщин и еще отнять голубых и др. больных, еще отминусуем женатых, и что остается в нашем возрасте?

а как распознать нормального-то? Все мы поначалу ангелочки, а потом таааакие "тараканы" вылазят
мы можем разное советовать, но одно знаю точно, разговоры по душам помогут только на время, и то- по-трезвому, а если он еще и выпивает... мой папа в порыве пьяной ревности вообще маму зарезать хотел, еле выжила... Ну, это уж совсем крайность, но и такое бывает

а как распознать нормального-то?
вот в этом и вся проблема... век живи - век учись.
про пьющих я бы вообще не говорила... не имела таких и поэтому даже не знаю что сказать. Ну я бы просто ни одного дня бы с ним не задержалась.
а в данном случае... у женщины должны быть свои мозги. И если она с ним живет... значит ее это устраивает... больше я ничего добавить не могу.

Ага, т.е. убрать не только старые фото, но и дочку от прошлого брака?
По-моему, просто не надо искать себе приключения, зацикливаясь на том, что у жены кто-то уже был.
В конце-концов, "очи бачили, шо купували? Йишти, хучь повылазьте!"

Ну да, пора кое-кому повзрослеть. И понять, что к фото, к умершим и к прошлому не ревнуют. Так что, тут Вы правы:

Это ЕЁ жизнь, это жизнь ЕЁ ДОЧЕРИ, это ОН находит фотографии спрятанные (вот она, изначальная ошибка!), а не ОНА выставляет их, чтоб его позлить. Не путайте грешное с праведным. А если он такой дурак, что ревнует к фото, то после фото это может быть внешность подрастающей падчирицы. Её тоже на костёр, чтоб не раздражала? А после падчерицы - тень другого мужчины, что упала на улице... Не следует поощрять такое поведение в принципе.

А когда их негде будет прятать? Уничтожите лица и воспоминания? Сотрёте себе часть своей жизни? Ради чего? Чужого каприза или страхов, что не одобрят эти фото?
Упаси бог от таких действий.

Именно такие действия и расценятся, как трогательная память, а возможно и тлеющая под угольями любовь. Нельзя так поступать. То, что тайное - то всегда подозрительное. Особенно, для ревнивцев.

Нет, мы просто говорим согласно Вашей логике. А фото, кстати, у автора топика СПРЯТАНЫ. Но требуют их публичного уничтожения. Казни для прошлого надо. Эдакая демонстративность любви к нему, нынешнему. "Принеси сына в жертву и я поверю, что ты веруешь".

Браво!

И он желает еще к тому же ребёнка?! Да он сам, как ребёнок!

Живите, пока живётся, а там оно само собой решится, то ли смиритесь, то ли плюнете. Не раздумывайте над этим специально.

Вот (о4ень длинный крутой мат)....Мог бы ответить 4то-то наподобие " морда у собаки ,а у меня лицо...",если ему так не понравилос ето словоо ,даже в шутливом варианте.То ли ешё будет ой-ой-ой...
Не так летиш..не так свистиш...на мой взгляд у него нет не толко уважения, но и любви,да и елементарного 4увства такта.И вот спрашивается: нахрена козе баян?

Не смешите меня на но4..Кому любов доказывать.За4ем вообше ето делать.У меня в данный момент 3 официалный брак.И никогда не было таких проблем,которая тут обсуждается уже на 5 страницах.С самого на4ала нужно ставит так 4тоб тебя не толко любили,но и уважали ,уважали твою то4ку зрения,вкусы и такое про4ее.А нет -так никто не держит,без взаимоуважения я не представляю никакой брак или совместное проживание.И любов не нужно доказывать,нужно её просто иметь и дарит партнёру.А если игра в одни ворота,разве ето так должно быт?разве так должны складыватся взаимоотношения между супругами,любяшими людьми?Муж автора ветки по-моему вообше её не любит,фотки толко предлог,как и всё осталное...как он с ней разговаривает..да так может вести себя толко 4еловек,которого раздражает его собственная жизн и его собственный выбор.Да к тому же он так и остался в подрастковом возрасте,потому 4то у него все виноваты,а он такой ранимый,единственный во всём мире,и мир должен крутится вокруг него.
Муж4ина-второй ребёнок.Я с етим утверждением вкорне не согласна.Мне своих детей хватает,я муж4ину любит хо4у,а не нян4ить, не заглядыват ,как преданныя собака ему в рот.Взаимопонимание и взаимоуважение- вот 4то нужно имет как основу в любви.Вот тогда и будет всё хорошо.
ПС: И доверие не заслуживают.Оно или есть,или его нет вовсе.Однажды его потеряв,его востановит практи4ески невозможно,всё равно будут сомнения.

я бы на вашем месте дала ребёнку эти фотографии, её отец, пусть у неё и будут. Я думаю ваш муж не будет у ребёнка шариться.
Сама же в своё время повыкидывала все фотографии бывшей

вы меня тоже не смешите на ноч,,, а зачем он на неи женился? из спорт интереса??

вы видимо так все ето круто ставили, что пробуете в 3 раз брак, которыи будет работат на долгие годы - ето компромисс, ты - мне, я-тебе, на что-то надо закруват глаза, где-то уступат, что-то прошат,,, или можно гордо с чемоданом уити и считат себя сильнои героинеи

Ну браки распадалис по другим при4инам,не тут мне ето рассказывать.Но никому из моих мужей я не позволяла делат мне заме4ания в грубой форме,и сама от етого воздерживалас.
а уж темболее никто из моих муж4ин не 4увствовал себя ушимлённым или озабо4енным,4то в моём шкафу лежат МОИ(имеется в виду мне пренадлежашие)фотки.их никто и не смотрел,а если и смотрели,то ето ,как тут уже написала одна девушка,я об етом даже и не догадывалас.Тут девушки пишут,4то их мужя уни4тожали сразу фото бывших..Ситуатцию не нужно равнять.А если бы ети мужя растили своих детей,позволили бы они уни4тожит новой жене фотки матери его ребёнка?Если да,то моё мнение: не о4ень,мягко выражаясь,умный подход к проблемме.В конце концов не на стену же она повесила в рамо4ке фото своего бывшего мужа,а теперешний настаивает,как я поняла ,на том ,4тоб их вообше в природе не сушествовало.
Далее ..по4ему женился он на ней..?А можетз он сам себе задаёт етот вопрос каждый день.И ето не говорит о том ,4то жена его нехорошая женшина.Просто мы разные,а насколко,можно судит толко ,когда люди съезжаются вместе.И время показывает правилный был выбор или нет.

может им было просто на ето дело так сказат,,,плеват, что и как у вас до него было,,,, ну не сошлос - уиду, не проблема, так и будете супер незаинтересованных искат все жизн

а так и должно быт.Мало ли 4то у кого было,менше интересуешся спокойней живёш.Главное: дорожи тем,4то сей4ас имееш .И уж лу4ше всю жизн в поисках,4ем жить с таким придурком(да простит меня вес форум),который будет кор4ит из себя Нейрона,да и к тому же ешё такого "ранимого".
Кстати мои ,ли4но,поиски увен4алис успехом в плане семейной жизни..Кто ишет ,тот всегда найдёт.

еше не вечерможет и ето не подоидет, фотки буду бесит, попросит удалит. а вы - нет, не удалю

так если за 4 года не просил...ужо поздно проситНет,4есно,мой муж видел фотки бывшего в фотоалбоме у моих до4ерей,совершено спокойно к ним отнёсся..ну фотки..Ето прежде всего их отец,и мой муж ето 4ётко понимает.Он скорее будет настаиват на уни4тожении миниюбок в моём гардеробе(ни дай бог вздумаю одеть!),4ем каких-то там фоток.Именно так он к ним и относится: "каких-то",к нему не имеюших никакого отношения.

Я эти фотографии не прятала.
Мой второй муж видел все фотографии, где мой первый муж, и свадебные тоже, и слава богу, что у него с головой всё в порядке.
Я просто их оставила у своих родителей. Нет никакой надобности их сюда тащить. Они мне недороги.
Я живу сейчас в доме моего мужа, у нас отличная семья, дочь. У него сын взрослый. С его мамой они расписаны не были, но
прожили 7 лет. Фотграфий полно, где она. Они конечно же не стоят на полке с нашими семейными фотографиями. Они убраны.
Я знаю где. Мне как то нормально. Я даже с ней знакома. И меня совершенно ничего в душе не тревожит при её виде,
и не задевает.... Мы, конечно же, чаи с ней не распиваем, в гости она к нам не приходит, но когда сын сломал ногу и она его привезла к нам на машине, я открыла ей дверь, мы поздоровались, доброжелательно улыбнулись, перекинулись несколькими словами и на этом разговор окончен.
Я уже не берусь ничего советовать этой женщине, т.к. явно, что его надо лечить. Ну в смысле пройти курс с психологом.
Уничтожать эти фотографии конечно же не надо, но убрать в другое место можно.

простите, а отчим то ребенка какием боком?! Его вы зачем сохранили?! Тоже "на память"?! Если уж совсем проблематично - отсканируйте фотографии и будут они у вас на носителе (СД или флешка или что хотите). Но обязательно нужно раз и навсегда поставить в известность что фотографии имеют место быть. И вашей дочери решать - бдут фото ее отца, или ваш нынешний муж будет настолько хорошо что ОНА (дочь) сама захочет эти фотки удалить. Может у вашего мужа стресс?! Очень похоже на то,когда начинают цепляться к млочам. Если он немец - то добро пожаловать обоим к семейному консультанту. Проблему лучше решить сейчас, чем когда уже будет поздно.

У меня складывается впечатление, что женился он не на ней, а на Германии.

Вы умница.

Таких как Вы здесь мало будет, и мало кто поймет Вас.
Я с этим столкнулась, когда все мои знакомые не понимали, как я своего теперешнего мужа могла познакомить с предыдущим. Мы даже вместе День Рождения отмечали и бывший помог по работе теперешнему. Конечно, такие отношения редко у кого сложиться могут, я к этому и не призываю, НО каждый же прекрасно понимает, что то, что было, оно ушло в прошлое. И если я с этим человеком разошлась, значит меня что-то не устраивало! Хотя мы можем быть в прекрасных отношениях и до сих пор... и даже при возможности помогать друг другу.
А фото - у меня все мои альбомы полные разными воспоминаниями... и иногда теперешний муж, расматривая их, говорит - как классно, что у тебя столько фоток осталось! Ведь по ним можно определить какую жизнь человек прожил!

Спасибо-
Я знаю таких женщин, которые могут провацировать ревность, даже фотографиями,
или вещами, купленными другими мужчинами. Постоянными рассказами о них.
А потом жалуются какой муж ревнивый.
У меня была одна такая подруга.
И у меня в промежутке между первым и вторым мужем были тоже отношения с одним мужчиной.
Он мне сделал предложение, но я ему отказала.
И знаете почему?
Потому что он и его мама просто навязывали мне эти разговоры и воспоминания о его первой жене.
Мне они так надоели, достали просто.
И я понимала, что это делается специально. Они даже сами не понимают зачем они это делают.
И дочка его как придет к нам так постоянно чтобы я не сделала:"А моя мама..., а моя мама..., а моя мама"
Такое впечатление, что это её мама учит, чтобы она постоянно напоминала о ней.
Я со временем перестала обращать на это внимание, но отношение стало меняться. Я стала охладевать к нему.
Меня стало многое раздражать. И я поняла, что нафига мне это надо.
А сейчас в новом браке, все настолько корректно ведут себя.
Все настолько мудро подходят к этому. Я даже уважаю его бывшую.
Когда сын приезжает к нам, его мама привозит, не часто, но бывает, обычно его сын на мотоцикле к нам сам приезжает,
так я предлагаю сыну пригласить маму в дом. А она уже уехла.
Т.е. она даже в дом не заходит. И сын тоже молодец.
И я вижу отношение моего мужа к его бывшей, предраться не к чему.
Я вижу и чувствую, что Я есть любимая Жена.

Автору
воспоминания живут в сердцах, уничтожив фотографии не вычеркнишь половину жизни, от которой еще и ребенок есть.
так что взрослый человек должен понимать это, а не попрекать этим..
ошибка была изначально, познакомились по инету, совсем не пожив вышли замуж.. еще и с ребенком, поэтому... либо терпите и подчиняйтесь желаниям нового мужа, либо пытайтесь достучаться... хотя это рискованно

мне кажется что мы думаем одинако

я когда прочитала эту фразу, сразу расмеялась и вспомнила пару таких... которые хотят постоянно держать мужа на ревности. А зачем? для меня это как то смешно детский сад какой то! Типа - меня все хотят! т.к. понятие "все хотят" - значит хотят уложить в постель! А что же здесь хорошего? за кого же эти все тебя принимают?
У меня другая проблема. Познакомившись с мужчиной, и при первой попытке ревности - я ему четко объясняла, что женщина сама выбирает кого-то и сама отвечает за свои поступки. Если она дала повод для ревности - значит она сделала это специально, но зачем? для скандала? значит она любительница разборок! Так вот и выбирай, Кто тебе нужен и Какие отношения.
Такие женщины живут в своем мире и таких же мужчин и выбирают!
Если мужчина этого не понимает с самого начала, то что от него ждать дальше?
Я имела в молодости отношения с таким собственником-ревнивцем. Тогда я была молодая и верила что действительно так любит, что проверяет каждый шаг. Когда это уже дошло до криминальной полиции... мне даже стыдно стало за себя! Потому что у такого человека нет предела фантазии - и кроме страха, что он в порыве даже убить сможет, он еще тебя ставит в такую ситуацию, что ты последняя шворка, т.к. тебя все хотят, а он бедный тебе не доверяет. Так самое страшное, что от такого и отцепиться не так легко! И вот многие женщины верят в эту любофф и терпят.
Мне почему то вспомнилась мама одной моей подруги, которая рассказывала нам в молодости о том, что когда она приезжает домой откуда-нибудь, она никогда не делает это сюрпризом. Она заранее звонит и предупреждает! Мы тогда еще удивлялись почему? Да потому, что если даже (!) муж в чем то виновен, то он к этому времени все успеет скрыть и прийти на вокзал с цветами... это так к слову было сказано... но сколько в этом смысла!
Мой теперешний муж признался мне, что по началу был очень ревнивым. Я ему объяснила что ревность, это болезнь самолюбия, неуверенности в себе. Мы часто обсуждали жизненные ситуации, связанные с ревностью, дискутировали на темы провокации со стороны мужчин и женщин, и на просто самые безобидные взгляды на улице др. мужчин - какой вывод? Если мужчина или женщина любит своего партнера, он/а будут беречь свои отношения и дорожить ими! Поэтому отношения строятся на доверии, что даже в сомнительный какой-то момент в жизни, муж будет стоять на твоей стороне.
Сейчас мой муж говорит - если ты не удержал женщину, значит ты ей не интересен! И он прав!
И я вижу отношение моего мужа к его бывшей, предраться не к чему.
Я вижу и чувствую, что Я есть любимая Жена.
золотые слова! я рада за ВАС!

Не позволяйте с собои так обращаться. Вы имеете полное право хранить фотографии прошлых лет. Он не первыи мужчина в вашеи жизни и может быть не последний( но это как вам будет угодно). Подстраиваясь под кого-либо вы теряете свою индивидуальность за которую вас , возможно, полюбили. Пусть он оставит свои комплексы. В любом случае вы выбрали его и он сейча с вами, а не мужчины на фотографиях......

ну,поскольку он женился на женщине с ребенком, то этим самым он согласился на то, что в новую жизнь и старые чемоданы притащутся. А куда их девать? прошлое не выкинешь. Это часть жизни его любимой жены, которая была до него. И это надо уважать.
проблема мне видится очень большая в этом браке, вернее, в этом дяде. Автор, вы с ним проблем огребете по самое "не могу". Подумайте, надо вам оно? Такое добро в Германию тащить, огда тут приличных мужиков лопатой греби...

Оказывается, у нас с Вами МНОГО общего.

Я не могу выбрасывать фото, и была бы категорически против такой постановки вопроса. Это жизнь, и она была-есть.
Иногда ревностъ - это предлог скрыть свои слабости и свои делишки.

ето очен приятно, я солласна, своих бывших в пучок собрат! а вот знакомил ли ваш настояшии со своеи бывшеи? или вы тоже стоико ето снесете? с холоднои трезвои головои?

А у вас осталис6 хорочие воспоминания об отце ребенка? А у ребенка о своем отце?
Если да , то не будите личнии рас сверя в своем муге. Если он так реагирует на фото вачего муга-у него ест6 причуну на ето (свои).
(Я кстати, вроде не ревнивая , но мне жутко неприятно было видет6 свадебные фотки моего теперешнего мужа со своеи прегжднеи или его с погружками.
Тут я вашего мужа понимаю.
И могу написат6 почему-лучшие годы (молодые) он провел с преждним женсчинам.Он был счастлив с ними .И я хочу, чтобы со мнои он был еще счастливее,
вед6 я же лучше их ( Я так думаю...) ! Ну такое вот мое мнение. )
Как верно заметил мои 17-летнии сын "Мжгно уничтожит6 все фото, но из памяти фото( жену или мужа) этого предыдущего человека не сотрешь".
Правил6но тут вам посоветовали-если ети фотки вам так дороги (кстати, наверняка у вас ест6 фотки ребенка бес отца! ),храните их у родствщнников или снакомых,
не напрягаите обстановку в семье.Видите же его реакцию!
Ваш муж думает, что если вы храните фотки с мужем (ребенок рядом-ето отмазка), то вы отца ребенка еще любите, ну по кр. мере не забыли
или не хотите забыт6,а его-не 100 % любите.Он хочет, чтобы вы , выбросив фото, выбросили преждних мужчин из своеи жисни и мыслеи, воспоминаний!
Так что-или спокоиствие в доме без фоток, или ...
Выбираите!Все зависит от вас
Удачи.

из-=за фоток-то? че ж еи тепер гнат его,а потом свое мораольное здоровье восстанавливат? вы из мухи слона дуете, не нана,,, выкинет фотки, он свои выкинет и все будет пучком

Безусловно, выбрасывать ничего не нужно.
Надо было сразу, с самого начала их не показывать. Зачем, если вы знаете его реакцию.
Вы же знали его недостаток этот, когда выходили замуж?
У меня, например, до моего мужа был один мужчина из другой страны. Он мне сделал предложение, подарил кольцо с
бриллиантом. Но мы с ним так и остались друзьями.
Я познакомилась с другим мужчиной, мы поженились, и я ношу это кольцо и не говорю, что это мне подарил другой мужчина.
А зачем? Я понимаю, что может мой муж ничего и не скажет, но
точно знаю, что это будет ему неприятно.
И так эе я поступила с фотографиями. Я их просто отдала своим родителям.