Отношения с мамой

Почитайте статьи по возрастной психологии..Какие хронические болезни есть у нее -они тоже меняют характер не в лучшую сторону..Даже простая гипертония творит с людьми чудеса ..

Воспринимайте маму такой какая она есть, это возраст и ничего не исправить. Просто старайтесь всегда перевести разговор в позитивное направление.

В позитив тоже иногда не получается перевести, т.к. с этот позитив будет только с вашего пункта видения, с маминого это может быть только негатив..Поэтому молчите и соглашайтесь со всем , что говорит мама.Иначе конфликты неизбежны..проверенно на себе.

У меня с этим проблем нет, я всегда и на всё согласная.

Пусть даже только с моей точки зрения позитив, но один позитив это уже лучше чем два негатива.

посоветуйте пожалуйста литературу!? думаю лучше российских авторов, что бы сразу и культуру и менталитет понятен был.

Ничего не изменится, уверяю вас. Это ваш крест, никакая литература здесь не поможет, не тратьте себе нервы, воспринимайте всё так, как есть.Каждый живёт своей жизнью, телефонные разговоры носят чисто информационный характер, друг друга выслушали, поддакнули где надо и до следующего раза.Так будет проще всем.Выводы сделаны из своего опыта ( моя мать тоже очень авторитарна и всегда поучает).

"Многие люди страстно желают, чтобы их духовный рост повлиял также на мать и превратил ее в такого человека, каким она никогда не была. Если это не удается, приходится оплакивать тот идеал, каким мать не была и не будет. И нам остается лишь отказаться от него, наполнившись любовью и установив контакт в отношениях с человеком, взявшим на себя роль матери. Мы будем скорбеть об этой утрате только тогда, когда отчасти возместим ее."Это из второй ссылки.Интересно.И ещё интересные мысли о том, что для меня позитивно-для матери может быть негативом.Так что действительно, надо оставить всё как есть, и не лезть с помощью и советами.

нп
Это так, как лирическое отступление..
Мы с мамой любим друг друга и уважаем, НО мы абсолютно не понимаем друг друга, причем с самого детства.
Не так давно мне попала в руки книга по числам фен-шуй и оказалось. что наши с ней жизненные числа пртивостоят друг другу МАКСИМАЛЬНО !
Вот так то всё и объяснилось.
Кстати, проверила на эти самые числа всех своих родных и знакомых. И в каждом случае теория подтвердилась - если числа дружественные, мы действительно понимаем друг друга с полуслова, если враждебны - мы дружим много лет , но родства душ нет.

И что это за числа такие, дружественные и враждебные?

Там всё достаточно сложно - у каждого года рождения своя стихия, свои положительные и отрицательные числа и вот по ним то и определяется, с кем у тебя + , а с кем -, и в какой степени от идеального до неприемлимого.
Наверное, придется таки мне эти книги из дома сюда привезти.
А вообще здесь на Германке наверняка есть какая нибудь группа по фен-шуй, можно там спросить.

согласна с теми, кто считает, что вы должны занять максимально
нейтральную позицию в обсуждении маминых проблем.
Ей видимо надо просто вылить на кого нибудь свои переживания.
Просто выслушайте её, не беря близко к сердцу её недовольство папой...

она у вас просит совета? Если нет, то и ограничтесь "я тебя очень понимаю", "сочувствую тебе", "береги себя" и т.д.

Она уже делает себе легче, когда разговаривает с вами...

не даст ничего, ему похоже дело уже тоже выше крыши, поэтому и сидит целый день в гараже и не отказывает никому в просьбах, лишь бы дома не быть.....устал он уже сглаживать скандалы

не, ну предупредить-то можно, что едет туда или туда.

можно..... но..... я даю 100% гарантию, что предложение предупреждать он скажет:
а) если я предупрежу, то она не отпустит.
б) да я отлучился то на полчаса, а её предупреждай - не предупреждай она повод всегда найдёт

правильная у тебя мама. Любит тебя.

Я тоже своих детей редко докучаю. Считаю, что у них столько же поводов позвонить, написать, как и у меня.
Вы же уже не нуждаетесь в советах, а если есть что рассказать, то можно и самой позвонить.
Я своим родителям звоню сама, а они всегда ждут моих звонков...

вот если бы виделись, например как я, раз в году, так и тем бы таких не возникало
вы жалуетесь, а я завидую
хочу маму рядом, вредную и эгоистичную

не каждая мама даст такой нужный совет.

после этого??

Не верю, что дело в числах. Мне наверное повезло, но и с бабушкой, и с папой, и с мамой, и с братом мы всегда понимали друг друга. Такого отчуждения и непонимания среди родных людей, как здесь описывают, у нас в семье никогда не было. И я не думаю, что числа у всех "правильные". Просто есть семья, а есть чужие люди, живущие под одной крышей.

А я сегодня рано утром позвонила и сказала дочке,
что пусть простит, если иногда ругаю её или учу жить и что люблю её.
Она засмеялась и говорит, что все в порядке. Хочется надеяться

Так , а я и не настаиваю.
Но в моем случае действительно со всеми проверенными подтвердилось.

а мне наоборот, мама после отьезда стала лучшеи подругои я все рассказываю свое, что и как с женихом, она поддерживает. Я бы не не настаивала на своем мнении, а оказала бы комфорт в тех ее каждодневных обидах путем выслушивания. Может и с папои не особенные отношния, может она чувствует себя очен одинокои? Моожет старческая депрессия? Посоветуите взят кошку - с неи гулят не надо 3 раза в ден, песок сменил и покормил раз в ден, будет кому рассказат У вас с неи видмо одинаковые характеры ( почему бы ето) так как критиковат или учит жизни уже поздно, вед вы не знаете, сколько еи осталос с вами времени вместе. Для России 70 лет - ето много, у моиз родителеи - им тоже за 70 - большинство друзеи умерло. Не надо ее критиковат, еи хотелос на рынок, а тут втюрилис соседи или кто- там еш, может папе неудобно было отказат по какои-то причине, а еи показалос обидно, что вместо ее планов, его жэны поехат на рынок, он кого-то повез,,, я бы тоже обиделас! А может ети самые люди папу постоянно донимают с просьбами подвезти, а папа - ;ягкии чловек и не можт отказат? Ест оче наглые люди, которые везде суюся, так что просите ее и позвоните еи сегодня

Может немного не по теме... Посоветуйте вашей маме сходить к врачу и досконально проверить гормоны. Знаю несколько случаев, когда прием гормонов в возрасте 60-70 лет менял женщин прямо на глазах. Я понимаю, что многие врачи ставят в этом возрасте на "бабушках" крест. Но ведь есть частные практики, где это за деньги можно сделать. Попробуйте, может поможет

что бы выписать рецепт гормонов врачам не надо особых усилий. Не им же платить за них.
Моя мама "утопает" в различных рецептах и никто в этом плане не ставит на ней крест.
Наоборот, всё советуют и советуют...(ей уже 73), а она всё принимет и принимает....(только не гормоны)
П.С кстати, у меня "рука не поднимается" назвать её бабушкой.

Автор написала, что ее мама в другой стране живет, как я подозреваю, в одной из бывших советских республик. Там как раз на таких "бабушках" частенько крест ставят, возраст мол. Я правда не знаю, где ваша живет, может тоже там. Тогда ей просто везет с врачами

Да мы вообще-то не чаще видимся. Последний раз было в августе прошлого года. До этого еще год не виделись. Приезжает, потому что "в отпуск тааак хочется"
И я не жалуюсь. Я забила давно на все.

Да это было не в том смысле...
Это просто добило, я не этого ждала. Там было столько всего сказано... А, не важно, речь не обо мне вообще...
А свекровь ко мне и правда лучше относится, и понимаем мы друг друга и довериться я ей могу...

Возможно, мама приболела, но не говорит Вам об этом. Ксть такие люди. Плюс, она скучает по Вам, это очевидно по её разговорам с Вами. Нервная? Так ей 70 и она еще работает! Еще, к Вашему сведению, к старости мужчины очень сильно меняются. Они действительно в некотором роде (!) невменяемые. Маму можно понять. Он не понимает - пусть понимают другие. Хорошо это или плохо - это дело Ваших родителей, но не Ваше. Маму Вы не измените.

Доживите до лет мамы, набейте себе шишки, а тогда судите. Тем более, что Ваша мама не желает слушать нравоучений. Оставьте её в покое, любите такую, какая есть, не омрачайте ссорами и спорами её последние (дай бог ей долгих лет жизни!) годы, тем более в разлуке.

Просто СЛУШАЙТЕ. И рассказывайте что-нибудь, чтоб её отвлечь от её мыслей.

Моя свекровь вашу переплюнула. Заскакивание только на дни рождения на час, зато всё остальное - как у Вас. Тоже мама...только мужа...

Чур меня! от такого... Разве что, если свекровь будет мне, как мама. В это надо еще увидеть. Иначе - ни за что!

Аналогично. И нравоучения слушаю внимательно. Вдруг я где-то не права?
Эх, жду лета. Хочу к маме с папой!

У меня три неработающих пенсионерки в России.Ревнуют страшно друг друга ко мне.К примеру.Мама звонит бабушке, а у нее занято. Значит, бабушка с Германией разговаривает. Мама думает "бабушка важнее матери? Надо позвонить, проверить". Позвонит, проверит. Нет, не с Германией бабушка разговаривала. Звонит бабушке "я в Германию звонила, потому что у тебя занято".Бабушка думает - как это так, с матерью я разговаривала, а с ней нет? Надо позвонить самой. Они ведут дубликаты моего рабочего графика, где я и до скольки часов, но звонят в мое отсутствие в городе (проверяют, ночует ли мой супруг дома, а он принципиально не подходит, со мной по мобильному телефону разговаривает, а на заднем фоне слышны телеф.трели). В те дни, когда я на работе на замене, телефон показывает до 10 пропущенных телефонных звонков из России. Сами звонки носят тоже малоинформативный характер (плохие подружки, погода, когда легла спать, во сколько встала, что поела, возьми ручку и запиши рецепт и т.д.). Я для себя решила, что беспокоятся обо мне, пусть и на таком уровне. Зачем их пугать своим молчанием? Надеюсь, когда я пенсионеркой буду, мои дети тоже будут относится к моему одиночеству с пониманием.

а кк приеду домои, так начоинается - почему туфли у порога не сняла, не то купила, люблю когда кто-то заботится

Спасибо всем за советы.Насчёт приболела-болеет постоянно, но к врачу обращается только в крайних случаях-говорит, что работает.Если скажу сейчас про гормоны, начнёт нервно рассказывать свой день и подведёт итог-я тут в делах утопаю, а ты о врачах .На мой совет поискать книги по психологии по теме "правильно расслабляться", например,или на худой конец Курпатова посмотреть-ответ был тот же.В принципе для меня всё понятно-я становлюсь молчаливой жилеткой для слива.Папа действительно не может отказывать, но ходить по всем соседям и друзьям-это не правильно.Последний случай-папа чего-то не сделал, мама пошла в гараж, там его не было, пошла в ларёк-папа был там с другом, она стала кричать на улице на них.Дома отец не выдержал, т.к. продолжала кричать и кинулся на неё.Не побил, может замахнулся или толкнул.Ночевал в вытрезвителе.В тот же вечер, отправив его туда, она пошла домой к другу.Друг её вытолкал.На след.день она пошла на работу к другу и написала заявление, что он водитель, а вечером пил.Мало того, что это всё нервы, крик, позор, так ведь она сама может пострадать, в очередной раз кто-то не выдержит.Поэтому считаю, что советы ей нужны.Также она мне несколько раз говорила, что ей стыдно за милицию или крик, наверное она сама понимает, что помощь нужна.Вопрос в том, что на все предложения-"нет времени" отвечает, "работа".На предложение работать полдня-"я и так самая старая на работе,надо делать всё, чтобы не выгнали" В последний раз я не выдержала и на этот её ответ сказала-"Буду жить плохо, но к врачу не пойду,книги искать не буду".Она бросила трубку.

Ндааа!Тяжёлый случай!

я вам очень сочувствую, но не представляю чем же вы ей можете помочь?
Я так понимаю, у них там своя жизнь и вы тоже не все сможете понять, что у нее на душе. Переделать ее - это бесполезно. У нее же должны быть ее подруги сверстники, она должна иметь с ними какой то контакт.

да конечно, но если она ваши советы примет и воспользуется ими. У вас должно быть большое терпение и она должна вас респектировать. Или там вспомните кого-нибудь, кого она уважает и послушает. Попробуйте через этого человека ей дать пару советов, но не нагружайте ее сразу всем.
А может придумайте ей какое-то занятие, что бы ее отвлечь и занять чем-то полезным.
Когда мы лишаемся родителей, все плохое забывается и мы потом жалеем, что чего то для них не сделали.

Бедная мама. Теперь понятно, почему она в 70 работает, почему нервов никаких не осталось. Не с того конца Вы менять что-то хотите!

Медаль Вашей маме надо. Бьётся за мужа до победного. Если на работе у того друга неприятности теперь (кстати, обоснованные)- ему урок будет, что папу лучше не трогать.

Вот это верно... Может, ей так и сказать об этом? Скаазть, что Вы не перенесёте такого... И т.д.
Не маму воспитывать надо. Папу. Только Вы его не измените тоже. 99,9%.

Повторюсь. Бедная мама!
Ей не нравоучения нужны, а элементарно деньги на жизнь и спокойствие в семье.

Насчёт денег-вы не правы.У папы всю жизнь были машины, менял их часто, каждый год ездили в отпуск,мама носила бриллианты, за выпивку у него права ни разу не забирали, поэтому сказать, что папа сильно пьёт я не могу.Деньги я ей предлагала неоднократно.Два раза в год посылаю тайно папе, потому что если она узнает-будет скандал и пересылка назад.Единственное, что она принимает-3 раза в год посылки.А деньги она зарабатывает для ремонта , например.Когда я ей предложила на полдня перейти работать-"как же я евроремонт сделаю, минимум 1000 евро нужно".Дело в том, что мама всегда была такой.Сколько я её помню .Раньше в придачу к папиным друзьям ходила ещё и по моим подругам.И объясняла им, что меня надо попросить уйти после двух-трёх часов нахождения у них.Ругалась с их родителями, что не позвонили ей и не сказали, что я у них.Тоже было и с старшей сестрой.Она с мамой сейчас общается раз в год.Авторитетного человека для мамы просто не существует.Но это ,наверное, болезнь многих людей с высшим образованием.А у мамы их целых два.Сама замечаю иногда за собой некоторую пренебрежительность к поучениям, а потом стараюсь вслушиваться, даже от неграмотной бабушки можно чему-то научиться.
С двумя своими сёстрами мама не общается лет 25.А с родными папы начала с моей подачи, и то не со всеми.А началось напряжение и ссоры с болезни близкого папиного родственника.Он был присмерти.Я сообщила маме, а она начала рассказывать о том, какой он был нехороший и т.д.Тогда- то мы и поспорили в первый раз.Мало того, что она не любит, когда ко мне мои сёстры двоюродные приезжают, и как только я ей о приезде расскажу, начинает про их родителей что-то нехорошее рассказывать, так ещё и про смертельно больного.Маму жаль.Всё тяжело идёт, всё-пробивая головой стены.Говорила ей, что психологи очень советуют не стремиться быть впереди всех, лучше всех.Хочется, чтобы маму любили, чтобы ей самой спокойно жилось.

Напоминает мою маму... При всей моей любви к ней... Ценю ее плюсы, но...
Авторитарный тип, у которого все должно быть под контролем, выполнено так, как она сказала и немедленно. Похоже?

Да, так оно и есть.Тоже очень люблю маму, она много для меня сделала.Но для своих детей стараюсь быть абсолютно другой.

я сама об этом часто думаю! Не только на моём опыте.
и я! Просто делаю всегда наоборот, чем сделала бы моя мама....

Вы извините, но я как то недопонимаю эту фразу!
Может вы лучше попробуйте ее спустить на землю и открыть ей глаза на жизнь.

А может это они все с ней не хотят общаться?
Тяжелый случай с вашей мамой, попробуйте ей писать письма, а не высылать деньги и посылки.

уффф... у всех "свои погремушки"
у моей мамы "слабый пункт", это наши свекрови (моя, мой сестры и моей дочери),
хотя моя мама очень трезвомыслящий человек с обостренным чувством справедливости и толерантности,
но эти три женщины, наши "вторые мамы" ей, мягко говоря, не нравятся,
ей постоянно мерещятся в них жуткие пороки и прибабахи...
ревнует страшно

с погремушками согласна!
тем более они там живут своей той жизнью! Моя тоже мне палки в колеса ставила, тк. не понимала что я для нее лучше хотела, когда ее предлагала к себе забрать. Позже, когда она совсем осталась одна, захотела ко мне, но увы... было уже поздно.
Я тоже приезжала и многие вещи объясняла на примерах, а на некоторые вещи вообще не обращала внимания, тк. объясняла ей - это твои погремушки, ты с ними и справляйся. Это было строго - но справедливо. Она поняла, что каждый человек проживает свою жизнь так, как он ее себе строит.
Я сейчас часто вспоминаю наши переборки и непонимания, два резких характера, но в душе всеравно осталась любовь. Она знала что я ее никогда не брошу, в трудную минуту всегда буду рядом (как-то она скрыла что ложится на ОП, а я узнала, срочно вылетела и на след. день была уже возле ее больничной кровати). Я так полагаю, что когда-то наступает время, когда и матери должны задуматься над тем, что дети им могут в чем-то подсказать.

о, да ... многие пожилые женщины уверены, что их возраст дает им полное право на авторитарность во всем,
желание руководить ситуацией и держать всё под контролем,
доводит до того, что стравливаются собственные взрослые дети - "Разделяй и властвуй!"
взрослым детям это выдержать и пережить очень трудно
но кроме смирения тут уж ничего не попишешь

А у меня случай был, сейчас наверно кой кто посмеётся...
Лет 12 назад был у меня друг, я тогда свободная была, а он не совсем( женатый вобчем), дело было ещё на родине. Так вот моя мамаша ходила меня контролировать в обеденные перерывы ( вечером то я всегда дома), благо мы с ней в одном микрорайоне жили. И пришлось моему дружку, зная её крутой нрав, одним прекрасным днём, со второго этажа по дереву из окна выбираться. А он меня на 12 лет старше был, и солидный такой, сейчас без смеха вспоминать не могу, но тогда не до смеха было. Она заставляла его меня бросить, иначе будет его жену искать .

мама хотела что бы вы были со свободным мужчинои с перспективои устроит жизн, разве ето плохо?

То, что она хотела, не плохо, только не такими радикальными способами. Считаю недопустимым врываться в жизнь взрослой дочери, и устраивать разборки, приводя в замешательство и позоря перед другими. Тем более, я уже с 18 ти лет от неё никак не зависела, и вела свою жизнь, работала, училась в институте, имела свою квартиру. Советы , разговоры по душам-это приемлемо, а такие выкрутасы..... Сколько мне из-за неё краснеть приходилось !

[цитата]Мама очень авторитарна, строга к людям, нервная , не сдержанная.В то же время говорит мне, что ей нужна подруга или животное.http://%3Cbr%3E
Так все таки подруга, то есть человек
или животное?
или ваша мама преравнивает эти две категории?
главное чтобы было кого помучить?
Видно что много запущенно,
кому и чем вы собрались помочь?
маму вы свою не перевоспитаете,
вы ей нужны в качестве контакта, поддрежки связей с внешним миром,
не болеее,
настоящая мать - она всегда мать и по отношению не впадает в детство и
не пользуется своим ребенком, особенно когда она уже взрослая.
Потокать этим капризам - дело ваше,
если вы не созравшая личность и нуждаетесь в мамочке
(даже если она вас мучает и внушает угрызения совести)
продолжайте в том же духе.
Ваши звонки вроде как поддреживают маму,
хоть кто то отозвался на ее капризы и сегодня.
Желаю вам дальнейших долгих лет с мамой