Отношения с мамой

У меня три неработающих пенсионерки в России.Ревнуют страшно друг друга ко мне.К примеру.Мама звонит бабушке, а у нее занято. Значит, бабушка с Германией разговаривает. Мама думает "бабушка важнее матери? Надо позвонить, проверить". Позвонит, проверит. Нет, не с Германией бабушка разговаривала. Звонит бабушке "я в Германию звонила, потому что у тебя занято".Бабушка думает - как это так, с матерью я разговаривала, а с ней нет? Надо позвонить самой. Они ведут дубликаты моего рабочего графика, где я и до скольки часов, но звонят в мое отсутствие в городе (проверяют, ночует ли мой супруг дома, а он принципиально не подходит, со мной по мобильному телефону разговаривает, а на заднем фоне слышны телеф.трели). В те дни, когда я на работе на замене, телефон показывает до 10 пропущенных телефонных звонков из России. Сами звонки носят тоже малоинформативный характер (плохие подружки, погода, когда легла спать, во сколько встала, что поела, возьми ручку и запиши рецепт и т.д.). Я для себя решила, что беспокоятся обо мне, пусть и на таком уровне. Зачем их пугать своим молчанием? Надеюсь, когда я пенсионеркой буду, мои дети тоже будут относится к моему одиночеству с пониманием.

а кк приеду домои, так начоинается - почему туфли у порога не сняла, не то купила, люблю когда кто-то заботится

Спасибо всем за советы.Насчёт приболела-болеет постоянно, но к врачу обращается только в крайних случаях-говорит, что работает.Если скажу сейчас про гормоны, начнёт нервно рассказывать свой день и подведёт итог-я тут в делах утопаю, а ты о врачах .На мой совет поискать книги по психологии по теме "правильно расслабляться", например,или на худой конец Курпатова посмотреть-ответ был тот же.В принципе для меня всё понятно-я становлюсь молчаливой жилеткой для слива.Папа действительно не может отказывать, но ходить по всем соседям и друзьям-это не правильно.Последний случай-папа чего-то не сделал, мама пошла в гараж, там его не было, пошла в ларёк-папа был там с другом, она стала кричать на улице на них.Дома отец не выдержал, т.к. продолжала кричать и кинулся на неё.Не побил, может замахнулся или толкнул.Ночевал в вытрезвителе.В тот же вечер, отправив его туда, она пошла домой к другу.Друг её вытолкал.На след.день она пошла на работу к другу и написала заявление, что он водитель, а вечером пил.Мало того, что это всё нервы, крик, позор, так ведь она сама может пострадать, в очередной раз кто-то не выдержит.Поэтому считаю, что советы ей нужны.Также она мне несколько раз говорила, что ей стыдно за милицию или крик, наверное она сама понимает, что помощь нужна.Вопрос в том, что на все предложения-"нет времени" отвечает, "работа".На предложение работать полдня-"я и так самая старая на работе,надо делать всё, чтобы не выгнали" В последний раз я не выдержала и на этот её ответ сказала-"Буду жить плохо, но к врачу не пойду,книги искать не буду".Она бросила трубку.

Ндааа!Тяжёлый случай!

я вам очень сочувствую, но не представляю чем же вы ей можете помочь?
Я так понимаю, у них там своя жизнь и вы тоже не все сможете понять, что у нее на душе. Переделать ее - это бесполезно. У нее же должны быть ее подруги сверстники, она должна иметь с ними какой то контакт.

да конечно, но если она ваши советы примет и воспользуется ими. У вас должно быть большое терпение и она должна вас респектировать. Или там вспомните кого-нибудь, кого она уважает и послушает. Попробуйте через этого человека ей дать пару советов, но не нагружайте ее сразу всем.
А может придумайте ей какое-то занятие, что бы ее отвлечь и занять чем-то полезным.
Когда мы лишаемся родителей, все плохое забывается и мы потом жалеем, что чего то для них не сделали.

Бедная мама. Теперь понятно, почему она в 70 работает, почему нервов никаких не осталось. Не с того конца Вы менять что-то хотите!

Медаль Вашей маме надо. Бьётся за мужа до победного. Если на работе у того друга неприятности теперь (кстати, обоснованные)- ему урок будет, что папу лучше не трогать.

Вот это верно... Может, ей так и сказать об этом? Скаазть, что Вы не перенесёте такого... И т.д.
Не маму воспитывать надо. Папу. Только Вы его не измените тоже. 99,9%.

Повторюсь. Бедная мама!
Ей не нравоучения нужны, а элементарно деньги на жизнь и спокойствие в семье.

Насчёт денег-вы не правы.У папы всю жизнь были машины, менял их часто, каждый год ездили в отпуск,мама носила бриллианты, за выпивку у него права ни разу не забирали, поэтому сказать, что папа сильно пьёт я не могу.Деньги я ей предлагала неоднократно.Два раза в год посылаю тайно папе, потому что если она узнает-будет скандал и пересылка назад.Единственное, что она принимает-3 раза в год посылки.А деньги она зарабатывает для ремонта , например.Когда я ей предложила на полдня перейти работать-"как же я евроремонт сделаю, минимум 1000 евро нужно".Дело в том, что мама всегда была такой.Сколько я её помню .Раньше в придачу к папиным друзьям ходила ещё и по моим подругам.И объясняла им, что меня надо попросить уйти после двух-трёх часов нахождения у них.Ругалась с их родителями, что не позвонили ей и не сказали, что я у них.Тоже было и с старшей сестрой.Она с мамой сейчас общается раз в год.Авторитетного человека для мамы просто не существует.Но это ,наверное, болезнь многих людей с высшим образованием.А у мамы их целых два.Сама замечаю иногда за собой некоторую пренебрежительность к поучениям, а потом стараюсь вслушиваться, даже от неграмотной бабушки можно чему-то научиться.
С двумя своими сёстрами мама не общается лет 25.А с родными папы начала с моей подачи, и то не со всеми.А началось напряжение и ссоры с болезни близкого папиного родственника.Он был присмерти.Я сообщила маме, а она начала рассказывать о том, какой он был нехороший и т.д.Тогда- то мы и поспорили в первый раз.Мало того, что она не любит, когда ко мне мои сёстры двоюродные приезжают, и как только я ей о приезде расскажу, начинает про их родителей что-то нехорошее рассказывать, так ещё и про смертельно больного.Маму жаль.Всё тяжело идёт, всё-пробивая головой стены.Говорила ей, что психологи очень советуют не стремиться быть впереди всех, лучше всех.Хочется, чтобы маму любили, чтобы ей самой спокойно жилось.

Напоминает мою маму... При всей моей любви к ней... Ценю ее плюсы, но...
Авторитарный тип, у которого все должно быть под контролем, выполнено так, как она сказала и немедленно. Похоже?

Да, так оно и есть.Тоже очень люблю маму, она много для меня сделала.Но для своих детей стараюсь быть абсолютно другой.

я сама об этом часто думаю! Не только на моём опыте.
и я! Просто делаю всегда наоборот, чем сделала бы моя мама....

Вы извините, но я как то недопонимаю эту фразу!
Может вы лучше попробуйте ее спустить на землю и открыть ей глаза на жизнь.

А может это они все с ней не хотят общаться?
Тяжелый случай с вашей мамой, попробуйте ей писать письма, а не высылать деньги и посылки.

уффф... у всех "свои погремушки"
у моей мамы "слабый пункт", это наши свекрови (моя, мой сестры и моей дочери),
хотя моя мама очень трезвомыслящий человек с обостренным чувством справедливости и толерантности,
но эти три женщины, наши "вторые мамы" ей, мягко говоря, не нравятся,
ей постоянно мерещятся в них жуткие пороки и прибабахи...
ревнует страшно

с погремушками согласна!
тем более они там живут своей той жизнью! Моя тоже мне палки в колеса ставила, тк. не понимала что я для нее лучше хотела, когда ее предлагала к себе забрать. Позже, когда она совсем осталась одна, захотела ко мне, но увы... было уже поздно.
Я тоже приезжала и многие вещи объясняла на примерах, а на некоторые вещи вообще не обращала внимания, тк. объясняла ей - это твои погремушки, ты с ними и справляйся. Это было строго - но справедливо. Она поняла, что каждый человек проживает свою жизнь так, как он ее себе строит.
Я сейчас часто вспоминаю наши переборки и непонимания, два резких характера, но в душе всеравно осталась любовь. Она знала что я ее никогда не брошу, в трудную минуту всегда буду рядом (как-то она скрыла что ложится на ОП, а я узнала, срочно вылетела и на след. день была уже возле ее больничной кровати). Я так полагаю, что когда-то наступает время, когда и матери должны задуматься над тем, что дети им могут в чем-то подсказать.

о, да ... многие пожилые женщины уверены, что их возраст дает им полное право на авторитарность во всем,
желание руководить ситуацией и держать всё под контролем,
доводит до того, что стравливаются собственные взрослые дети - "Разделяй и властвуй!"
взрослым детям это выдержать и пережить очень трудно
но кроме смирения тут уж ничего не попишешь

А у меня случай был, сейчас наверно кой кто посмеётся...
Лет 12 назад был у меня друг, я тогда свободная была, а он не совсем( женатый вобчем), дело было ещё на родине. Так вот моя мамаша ходила меня контролировать в обеденные перерывы ( вечером то я всегда дома), благо мы с ней в одном микрорайоне жили. И пришлось моему дружку, зная её крутой нрав, одним прекрасным днём, со второго этажа по дереву из окна выбираться. А он меня на 12 лет старше был, и солидный такой, сейчас без смеха вспоминать не могу, но тогда не до смеха было. Она заставляла его меня бросить, иначе будет его жену искать .

мама хотела что бы вы были со свободным мужчинои с перспективои устроит жизн, разве ето плохо?

То, что она хотела, не плохо, только не такими радикальными способами. Считаю недопустимым врываться в жизнь взрослой дочери, и устраивать разборки, приводя в замешательство и позоря перед другими. Тем более, я уже с 18 ти лет от неё никак не зависела, и вела свою жизнь, работала, училась в институте, имела свою квартиру. Советы , разговоры по душам-это приемлемо, а такие выкрутасы..... Сколько мне из-за неё краснеть приходилось !

[цитата]Мама очень авторитарна, строга к людям, нервная , не сдержанная.В то же время говорит мне, что ей нужна подруга или животное.http://%3Cbr%3E
Так все таки подруга, то есть человек
или животное?
или ваша мама преравнивает эти две категории?
главное чтобы было кого помучить?
Видно что много запущенно,
кому и чем вы собрались помочь?
маму вы свою не перевоспитаете,
вы ей нужны в качестве контакта, поддрежки связей с внешним миром,
не болеее,
настоящая мать - она всегда мать и по отношению не впадает в детство и
не пользуется своим ребенком, особенно когда она уже взрослая.
Потокать этим капризам - дело ваше,
если вы не созравшая личность и нуждаетесь в мамочке
(даже если она вас мучает и внушает угрызения совести)
продолжайте в том же духе.
Ваши звонки вроде как поддреживают маму,
хоть кто то отозвался на ее капризы и сегодня.
Желаю вам дальнейших долгих лет с мамой