"Воспитать жену". Улыбнуло.
Как бы Вам этого не хотелось, но разговариватъ с женой прийдётся. И для начала не о методах воспитания сына, а о ваших с ней отношениях. Все совместно прожитые годы всё было нормально, а разногласия-толъко последний год? Что ж Вы так сразу радикально-развод? Это убегание от проблемы, а не решение её.
Ну, а воспитание ребёнка-договаривайтесъ, что все спорные вопросы по различным поводам и ситуациям, касаемо ребёнка, вы будете обсуждатъ БЕЗ него. Мама, возможно, слишком жалеет сына, как женщина, а папа, понятное дело, хочет вырастить из сына настоящего мужчину. Ищите компромиссы.
По поводу второго Вашего вопроса. Похоже, сын у вас просто медлительный ребёнок. Это черта характера такая, и изменить её практически невозможно, нужно только уметь приспосабливатъся. У нас сын такой же, я даже тему когда-то здесь открывала. Чёткий распорядок дня (ни шага в сторону), чёткий план на неделю. И ещё нам лично очень помог спорт. У сына оченъ строгий тренер, опоздал на тренировку-свободен, медлителен на тренировке-свободен. Я по началу неудомевала, считала, что такими методами тренер отпбьёт у сына охоту, однако время показало, что сын научился быстрее всё выполнятъ. даже учительница его заметила, что с тех пор он стал намного организованее и быстрее всё делатъ.
Два раза в неделю у него футбол и два раза в неделю-борьба. Каждая суббота-соревнования, иногда ещё и по средам. Сын занят, знает свой распорядок.
А хауспункы-они к чему? К поощрению? никогда не практиковали такое. Дети должны знать, что они что-либо делают по дому не ради подарков, иначе потом начнут этим же и манипулироватъ. "А что я за это получу?". Обьясните сыну, что вы его и так любите, и подарки ему будут ПРОСТО ТАК, а не за что то. А домашняя работа-её делатъ, увы, НАДО, хоть это и скучно, но мама с папой работают, а сын помогает им по мере сил и возможности.

Достаточно лишь в профиль автора заглянуть.

Да в профиле что хочешь можно написать. Да и зачем мне на него смотреть?

C этим не согласна. Не думаю, что в 8 лет дети достаточно созрели, чтобы понимать всю ситуацию. Они не понимают в этом возрасте, что родители хотят им добра и поэтому требуют от них выполнения разных вещей. С сыном надо не один раз поговорить, а говорить постоянно и начинать разговор всегда с того, что отец его любит, а уж потом спокойно говорить, что родителя беспокоит в поведении ребенка. Мама там, похоже, больше сына чувствует и связь с ним лучше налажена. Слава Богу, что у ребенка есть, к кому бежать. Высказывания типа ты уже не маленький - нечего к маме бежать, просто приводят к созданию этих ложных половых ролей. Если мальчик - плакать нельзя, к маме нельзя. Вот и вырастают отцы, которые жену воспитывать собираются. Пинком под зад таких воспитателей, мы тут не в России-матушке. В случае развода сын скорее всего встанет на сторону матери, а отца с этими "хауспунктами" вполне может скоро возненавидеть. Если взрослый человек не понимает, что ребенок не заводная игрушка, которая никогда не будет в возрасте 8 лет все самостоятельно, по часам делать и что в течение нескольких лет переходного возраста - это постоянная, ежедневная, кропотливая работа, с убеждениями, замечаниями и похвалами, то можно только посочувствовать ребенку с таким отцом.
P.S. Автору: ставьте, пожалуйста, точки почаще, а то очень трудно читать.

Если человек пишет пишет о Хауспунктах, есть подозрение, что живёт он таки в Германии.

У деток есть несколько переходных ступенек, с началом школьной жизни начинается очередная.Наз-ся кризис 7 лет, начинается не обязательно в 7 лет, может позже или раньше, ищите в интернете инфо.Вот первое , что попалось-"Ребенок начинает регулировать свое поведение правилами. Раньше покладистый, он вдруг начинает предъявлять претензии на внимание к себе, поведение становится вычурным. С одной стороны, у него в поведении появляется демонстративная наивность, которая раздражает, так как интуитивно воспринимается окружающими как неискренность. С другой, кажется излишне взрослым: предъявляет к окружающим нормы.
Для ребенка распадается единство аффекта и интеллекта, и этот период характеризуется утрированными формами поведения. Ребенок не владеет своими чувствами (не может сдерживать, но и не умеет управлять ими). Дело в том, что, утратив одни формы поведения, он не приобрел еще другие."
Всё естественно, всё так и должно быть.Ещё одно-у ребёнка обязательно должен быть человек, которому он доверяет, с которого берёт пример, к которому идёт за утешением.Пока это мама-она чаще с ребёнком, связь, которая начинается ещё в мамином животе не прервалась.В ваших силах стать для сына примером и другом.Если вы работаете постоянно, то найдите один день в неделю, когда вы будете мужская команда-футбол, поход, кино.А потом, когда между вами появится доверие, можно и маму в команду принять.А с мамой тоже самое -кризис 7 лет в браке, тоже много информации в интернете.Заметьте, какие мужские поступки нравятся вашей жене.Мой бывший всё время рассказывал о своих победах в драках.Меня это не впечатляет, а после 7 лет слышать не могла.А ум, воспитанность, интеллигентность -нравятся.Может вы забыли когда жене цветы дарили?

Я думаю, сначала нужно постараться понять, что движет мамой, когда она вмешивается и притиворечит.
Какие у мамы на это есть причины?
Она мать и имеет полное право (так же как и отец) вмешиваться во всё, что касается её ребёнка.
И если она видит, что с ним происходит что-то, с её точки зрения неправильное, то совершенно естественно, что она вмешивается.
Может вы действуете, не считаясь с её мнением?
Может и вам с ней сначала вместе решить что и как потребовать от ребёнка, согласовать между собой,
а потом уж и к ребёнку?
Правда, в бытовых ситуациях не всегда есть для этого время, нужно что то срочно решать по-ходу.
Ну так можно же заранее с ней договориться об общем подходе в более-менее стандартных бытовых ситуациях.

Но Ваш сын возможно совсем другой по складу характера, чем Вы были в детстве.
Соответственно к нему должен быть другой подход.

Тут трудно сказать, какой метод лучше, нужно смотреть, какой ребёнок.
Например, нашему нужно постоянно напоминать, и никуда не денешься. Постепенно приучается, но в общем, натура увлекающаяся, ничего не поделаешь.
Поробовали систему денежных премий и штрафов вводить, но она как то изжила себя, так как парень не очень то деньги ценил.
Он, собственно и без денег может, если подход к нему найти.

с себя начните

Это все очень расплывчато, приведите конкретный пример, ну случай какой-нибудь расскажите или лучше несколько из Вашей жизни, когда такие разногласия возникают.
Из Вашего сообщения непонятно, чему именно она противоречит. Понимаете, о чем я говорю?
Я не знаю, может вы сыну действительно что-то не то разрешаете/запрещаете, ну вот к примеру: Вы разрешаете сыну открыть упаковку чипсов и наесться их непосредственно перед едой, а жена Ваша говорит - НЕТ, сначала нужно поесть нормально, а уж потом чипсы.
Тогда она права.
А Вам кажется, что она против Вас, хотя дело просто в том, чтобы чипсами ребенку не перебить аппетит.
Это первое, что мне на ум пришло.
Напишите про эти ваши разногласия конкретнее.

Ребёнок не компьютер, не робот. Его нельзя запрограммировать так же как и любого человека. Есть множество примеров, когда дети в одной семье растут, но они совершенно разные. Я думаю, это всё гены. Станьте ему другом. Не ругайте его. Он может стать нервным. Может заболеть. Вы ведь взрослый человек, а он ребёнок. Вы можете осмысливать, предугадывать ситуации, а он нет. Может он вас уже боиться? Понятно, что вы не так представляли себе своего сына. Может вы даже осуждали других родителей, что они плохо воспитывают своих детей, а теперь вы сами не знаете что делать. Скажу вам про себя. Меня папа тоже пытался воспитывать в детстве. Я взрослый человек, но не могу ему простить. Подумайте об этом. Поезжайте в отпуск всей семьёй. Смените обстановку. Вы ведь тоже уже на взводе. Или бегайте с ним по утрам. Добейтесь уважения, восхищения. Тогда он будет вас слушаться. Сами делайте то, что требуете от него. А может вам самому куда-нибудь податься(на родину, например), отдохнуть от всех. Ребёнок очень часто привязан к маме. Она его кормит, она ласковая и добрая. Она красивая. Не ссорьтесь с ней. Он всегда будет на её стороне, если вы начинаете ссору. Раз вы затронули эту тему, значит вам не безразлично. Вы взрослый, вы сможете. Возможно, вы добрый человек, не давайте повода усомниться в этом вашим близким. У вас всё будет хорошо. Удачи.
Да, про просыпания. Может он у вас "сова"? С природой не поспоришь. А может это следствие нервозности.
Тыкать его в план бесполезно. Может у него натура такая противоречивая? Мечтает говорите? А может он поэтичная натура?
Это, конечно опять-же женское мнение. Может и правда надо построже. Но, он должен вас уважать. Это несомненно. Если этого нет, всё бессмысленно.
Да будет он самостоятельным.Он просто ещё маленький. С ним пока в игровой форме надо. Вы не забывайте, что живёте в другой стране. Здесь другая ментальность. Он общается со сверстниками и, возможно, обсуждает с ними свои проблемы, в гости ходит и видит другие отношения.

Смотрю одни женские ники тут. Вам надо мужчин спросить. Откройте ветку для мужского разговора.

Люди уже просто не слышат друг друга или не хотят слышать. Накопилось слишном много взаимных претензий, кризис отношений. Здесь поможет только взгляд со стороны. третейский судья - семейный психолог. У него вы выскажете друг другу все свои претензии, а он рассудит, кто в чем прав.
Здесь уже была похожая ветка - муж во всем винил жену и сам в воспитательных целях повел её к психологу, а на приеме выяснилось, что неправ как раз он. Может в вашем случае и не так.. но лучше знать правду. Взрослые люди умеют признавать свои ошибки и исправлять их.
Но ваша фраза "воспитывать жену".... говорит о многом....

Это что такое?

Система набранных баллов.

ЗАвести надо правило в семье: никогда не ругаться при ребенке. Если начинает: молча берешь за руку и выводишъ из комнаты. Ребенка не выгонять, самим уходить.

Где?

Что-где? Пункты где набираются? Хаус-дом, стало бытъ, дома и набираются.

Вот честное слово, ну никак не могу понять что за пункты и в каком доме они собираются. Или это его жена пункты набирает?

Это система поощрения такая, для детей. Для мужей и жён-ещё не слышала, было бы прикольно, если бы он этими пунктами ещё и жену вспитывал.
Суть этой системы кратко так. Убрал ребёнок за собой постелъ-5 пунктов. Сделал домашнее задание без напоминаний- 10 пунктов (допустим). Не убрал посуду за собой со стола-минус три пункта.
А потом в конце расписано: за 20 набранных пунктов-5 евро карманных. За 30 пунктов-поход в кино. Ну, к примеру всё, конечно. И вот ребёнок и старается поболъше таких пунктов набратъ.
Но мы такое ни с одним ребёнком не практиковали. Просто знаю об этой системе, но не считаю её нужной.

гоп стоп
в описанной ситуации друг только мама
папа погоняло, указка, надзиратель, что верно, а что нет и только ...
как робот, - это надо, этого не надо, приходи со школы, делай уроки , потом тренировка ... и. т.д., но это же муштра ...
а если ребенок /и не только / не хочет, не может, может его переполняют чувства, вопросы, ___
вопрос автору ветки - почему ребенок смотрит на мать и ждет ее одобрения ? почемц не вашего ? часто ли вы бываете правы ?