конечо воспитываи, так она еше быстрее от тебя уидет, сьекономит тебе время

Неправильно говорили.
Признайтесь, что вас ранит то,
что вы не имеете авторитета в семье.
Вообще впечатление о вас сложилось такое.
Вы ходите по пятам за женой и сыном и
следите, что они делают.

В здоровых семьях в четыре утра есть занятия поинтереснее, чем форум.

Это у нас 4 утра, а у него может 10 вечера.

Развод это то что вашего ребёнка совсем сломает.Над отношениями работать надо, с другой женой думоете не будут токих разногласй?.Конешно Роздрожает, но попытайтесь её понять мы женщины движемся больше чувствоми чем умом и поэтому в серце жмет когда Оцы (движемы больше умом) строги к детям . Посторайтес Жене с любовю обяснить вашу точку зрения, это язык который мы женщины понимаем. Вы правы насчет того что Жена не должна в присутствии ребенка вам противоречить, держала реферат на эту тему както в школе( Отец и Мать мои друзя). В общем если родители будут в воспитании друг другу противоречить, Ребенок теряется и часто наченает Родителей друг против друга разыгрывать. Найдите копропис, не выесняйте отношение при Ребенке, от этих разногласий поведение ребёнка толко ухучшатся.

я согласна, что Вам кажется, что у ВАс нет авторитета в семье, и поэтому Вы начинаете контроллировть и жену и сына, чем доводите и себя и их до сумасшедствия.
1. Выясните отношения с женой: как она относится к Вам, как Вы относитесь к ней. Живете вместе только из-за ребенка? Есть еще любовь и взаимоуважение? Если нет, то лучше развестись, просто сына жалко, ведь вы оба используете его как оружие в собственных спорах, а ребенок от этого страдает. Если любовь есть, просто эта ситуация вас вымотала, то договоритесь о плане действий: съездите в отпуск без сына, чтобы заново найти друг друга, вспомнить, что вы в друг друге любите и уважаете. ДОговоритесь НИКОГДА не ругаться и не спорить при сыне, потому что от этого страдает в первую очередь он сам. Договоритесь, что чтобы ни сказала мама или папа - это ЗАКОН. Если Вы что-то говорите, а жена считает, что это неправильно, то вы можете это обсудить не при нем, и если она Вас переубедит, то подойти к сыну и сказать "сынок, я был неправ, если хочешь, давай сделаем по-твоему". Это сильно поднимет Ваш авторитет в глазах сына.
2. Поговорите с сыном. Он достаточно большой, чтобы понимать всю ситуацию. Видно же, что он достаточно умен, чтобы манипулировать и находить самое удобное для себя положение. Вы ему объясните, что его поведение ведет к тому, что Вы ссоритесь. И что если его не устраивает то, что Вы сказали, то он должен как достаточно взрослый и ответственный человек (ой, как в 8 лет это льстит) обсудить это с Вами и вы вместе найдете решение. А не бежать к маме, как Vorschulkind.
3. Все люди, и все дети разные. Есть дети, которые делают все быстро и как по команде. Есть дети более "расхлябанные". Уважайте личность своего сына. Если Вы видите, что ему с утра надо кучу времени на сборы, потому что он пять минут водит щеткой по зубам, о чем-то задумавшись, то опять же ПОГОВОРИТЕ с ним. Скажите, что не хотите делать ему ненужный стресс и его торопить. Поэтому Вы будете его на полчаса раньше будить (и естественно он будет на полчаса раньше идти спать), чтобы он все успевал в своем темпе. Если ему это не понравится, дайте ему недели две на пробу: будет сам все делать -хорошо. Нет, принимается Ваш вариант как более удачный. В общем, заключайте свои договоры с сыном (обсудите их заранее с мамой, чтобы был консенсус), а потом дайте договор маме на заверку. Чтобы она как нотариус следила за выполнением. (все это возможно только когда Вы достигнете согласия со своей женой)

Мы вот такой план деткам делали.Они теперь уже привыкли и сами всё делают,без подсказок.

очень плохо. родители должны свои разногласия между собой решать, а не втягивать ребенка в свои "разборки".иначе ребенок будет пользоваться ситуацией и из воспитания ничего не выйдет .
вам надо с женой договариваться.

У меня еще нет детей, но уже подготавливаюсь к воспитанию. Здесь на форуме советовали очень хорошие книги: Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и продолжение этой серии "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". Со своей стороны тоже очень советую! Они не толстые и не займут очень много времени, но по содержанию. Помогут не только в общении с ребенком, но даже в общении со взрослыми(к примеру, с женой). В Германии их тоже можно купить

жену надо не воспитывать и не скандалить с ней, а разговаривать. По-моему именно этого в Вашей семье и не хватает

Вопрос не по теме: в 8 лет ходит в садик?

Хессен находится посередине Германии.
Когда в Берлине 4 утра,
в Висбадене не может быть 10 вечера.

Вы бы до конца фразу сначала дочитали, что ли.

При чём здесь садик???
Кроме того, там далее по тексту говорится про уроки. В школу ребёнок ходит, а не в садик.

много букв :-D
выскажусь только по этому поводу:

считаю, что оба родителей должны an einem Strang ziehen.
пытайтесь договориться с женой, что какие-то решения Вы принимаете до возникновения проблем, а если это невозможно, то другой партнер придерживается того, что сказал первый.

Мне очень понравился ваш пост и практически во всем с вами согласна кроме:

не перекладывайте ответственность на ребенка! То, что ребенок манипулирует - совершенно нормальный процесс. Родители - взрослые люди, которые должны быть в состоянии этому противостоять. Это проблема родителей, ребенок не сможет ее решить.

ну так сынуля в вас пошёл - тоже маму слушается
а вообще то что вы описываете не воспитание а муштра в хорошем конечно смысле и этим надо было до пяти лет заниматься сейчас только договариваться - сначала с женой потом с сыном а вообще из вашего поста вывод просится что ребёнок не ваш а только жены??? или если ваш то где вы восемь лет были???

Ага, значит вы были у него, раз так твердо утверждаете разницу во времени.

Плохо, что у Вас нет авторитета в семье. Насколько я понимаю, прежде всего Ваша жена не считается с Вашим мнением, а ребенок просто берет с неё пример. Попытайтесь, пока не поздно, договориться с ней о том, чтобы она не противоречила при ребенке тому, что говорите Вы (потом можно это вдвоем обсудить).
Хотя, скажу честно, есть такой тип женщин, с которыми договориться ни о чём не удастся. У меня есть такая знакомая семья. Жена всегда плевала на мнение мужа, а он, мягкий добрый человек, всё терпел. Ребенок соответственно тоже, получив от папы какой-то запрет, тут же бежал к маме и она всё разрешала. Кончилось это совершенно неожиданно для всех - ребенок подрос и стал плевать на маму - говорить ей гадости, и вообще перестал слушаться. И тогда она вдруг возопила, что папа должен приструнить ребенка. И когда она, наконец, перестала делать так, что папины слова не имеют никакого значения, папа очень даже хорошо справился с воспитанием.

"Воспитать жену". Улыбнуло.
Как бы Вам этого не хотелось, но разговариватъ с женой прийдётся. И для начала не о методах воспитания сына, а о ваших с ней отношениях. Все совместно прожитые годы всё было нормально, а разногласия-толъко последний год? Что ж Вы так сразу радикально-развод? Это убегание от проблемы, а не решение её.
Ну, а воспитание ребёнка-договаривайтесъ, что все спорные вопросы по различным поводам и ситуациям, касаемо ребёнка, вы будете обсуждатъ БЕЗ него. Мама, возможно, слишком жалеет сына, как женщина, а папа, понятное дело, хочет вырастить из сына настоящего мужчину. Ищите компромиссы.
По поводу второго Вашего вопроса. Похоже, сын у вас просто медлительный ребёнок. Это черта характера такая, и изменить её практически невозможно, нужно только уметь приспосабливатъся. У нас сын такой же, я даже тему когда-то здесь открывала. Чёткий распорядок дня (ни шага в сторону), чёткий план на неделю. И ещё нам лично очень помог спорт. У сына оченъ строгий тренер, опоздал на тренировку-свободен, медлителен на тренировке-свободен. Я по началу неудомевала, считала, что такими методами тренер отпбьёт у сына охоту, однако время показало, что сын научился быстрее всё выполнятъ. даже учительница его заметила, что с тех пор он стал намного организованее и быстрее всё делатъ.
Два раза в неделю у него футбол и два раза в неделю-борьба. Каждая суббота-соревнования, иногда ещё и по средам. Сын занят, знает свой распорядок.
А хауспункы-они к чему? К поощрению? никогда не практиковали такое. Дети должны знать, что они что-либо делают по дому не ради подарков, иначе потом начнут этим же и манипулироватъ. "А что я за это получу?". Обьясните сыну, что вы его и так любите, и подарки ему будут ПРОСТО ТАК, а не за что то. А домашняя работа-её делатъ, увы, НАДО, хоть это и скучно, но мама с папой работают, а сын помогает им по мере сил и возможности.

Достаточно лишь в профиль автора заглянуть.

Да в профиле что хочешь можно написать. Да и зачем мне на него смотреть?

C этим не согласна. Не думаю, что в 8 лет дети достаточно созрели, чтобы понимать всю ситуацию. Они не понимают в этом возрасте, что родители хотят им добра и поэтому требуют от них выполнения разных вещей. С сыном надо не один раз поговорить, а говорить постоянно и начинать разговор всегда с того, что отец его любит, а уж потом спокойно говорить, что родителя беспокоит в поведении ребенка. Мама там, похоже, больше сына чувствует и связь с ним лучше налажена. Слава Богу, что у ребенка есть, к кому бежать. Высказывания типа ты уже не маленький - нечего к маме бежать, просто приводят к созданию этих ложных половых ролей. Если мальчик - плакать нельзя, к маме нельзя. Вот и вырастают отцы, которые жену воспитывать собираются. Пинком под зад таких воспитателей, мы тут не в России-матушке. В случае развода сын скорее всего встанет на сторону матери, а отца с этими "хауспунктами" вполне может скоро возненавидеть. Если взрослый человек не понимает, что ребенок не заводная игрушка, которая никогда не будет в возрасте 8 лет все самостоятельно, по часам делать и что в течение нескольких лет переходного возраста - это постоянная, ежедневная, кропотливая работа, с убеждениями, замечаниями и похвалами, то можно только посочувствовать ребенку с таким отцом.
P.S. Автору: ставьте, пожалуйста, точки почаще, а то очень трудно читать.

Если человек пишет пишет о Хауспунктах, есть подозрение, что живёт он таки в Германии.

У деток есть несколько переходных ступенек, с началом школьной жизни начинается очередная.Наз-ся кризис 7 лет, начинается не обязательно в 7 лет, может позже или раньше, ищите в интернете инфо.Вот первое , что попалось-"Ребенок начинает регулировать свое поведение правилами. Раньше покладистый, он вдруг начинает предъявлять претензии на внимание к себе, поведение становится вычурным. С одной стороны, у него в поведении появляется демонстративная наивность, которая раздражает, так как интуитивно воспринимается окружающими как неискренность. С другой, кажется излишне взрослым: предъявляет к окружающим нормы.
Для ребенка распадается единство аффекта и интеллекта, и этот период характеризуется утрированными формами поведения. Ребенок не владеет своими чувствами (не может сдерживать, но и не умеет управлять ими). Дело в том, что, утратив одни формы поведения, он не приобрел еще другие."
Всё естественно, всё так и должно быть.Ещё одно-у ребёнка обязательно должен быть человек, которому он доверяет, с которого берёт пример, к которому идёт за утешением.Пока это мама-она чаще с ребёнком, связь, которая начинается ещё в мамином животе не прервалась.В ваших силах стать для сына примером и другом.Если вы работаете постоянно, то найдите один день в неделю, когда вы будете мужская команда-футбол, поход, кино.А потом, когда между вами появится доверие, можно и маму в команду принять.А с мамой тоже самое -кризис 7 лет в браке, тоже много информации в интернете.Заметьте, какие мужские поступки нравятся вашей жене.Мой бывший всё время рассказывал о своих победах в драках.Меня это не впечатляет, а после 7 лет слышать не могла.А ум, воспитанность, интеллигентность -нравятся.Может вы забыли когда жене цветы дарили?

Я думаю, сначала нужно постараться понять, что движет мамой, когда она вмешивается и притиворечит.
Какие у мамы на это есть причины?
Она мать и имеет полное право (так же как и отец) вмешиваться во всё, что касается её ребёнка.
И если она видит, что с ним происходит что-то, с её точки зрения неправильное, то совершенно естественно, что она вмешивается.
Может вы действуете, не считаясь с её мнением?
Может и вам с ней сначала вместе решить что и как потребовать от ребёнка, согласовать между собой,
а потом уж и к ребёнку?
Правда, в бытовых ситуациях не всегда есть для этого время, нужно что то срочно решать по-ходу.
Ну так можно же заранее с ней договориться об общем подходе в более-менее стандартных бытовых ситуациях.

Но Ваш сын возможно совсем другой по складу характера, чем Вы были в детстве.
Соответственно к нему должен быть другой подход.

Тут трудно сказать, какой метод лучше, нужно смотреть, какой ребёнок.
Например, нашему нужно постоянно напоминать, и никуда не денешься. Постепенно приучается, но в общем, натура увлекающаяся, ничего не поделаешь.
Поробовали систему денежных премий и штрафов вводить, но она как то изжила себя, так как парень не очень то деньги ценил.
Он, собственно и без денег может, если подход к нему найти.

с себя начните

Это все очень расплывчато, приведите конкретный пример, ну случай какой-нибудь расскажите или лучше несколько из Вашей жизни, когда такие разногласия возникают.
Из Вашего сообщения непонятно, чему именно она противоречит. Понимаете, о чем я говорю?
Я не знаю, может вы сыну действительно что-то не то разрешаете/запрещаете, ну вот к примеру: Вы разрешаете сыну открыть упаковку чипсов и наесться их непосредственно перед едой, а жена Ваша говорит - НЕТ, сначала нужно поесть нормально, а уж потом чипсы.
Тогда она права.
А Вам кажется, что она против Вас, хотя дело просто в том, чтобы чипсами ребенку не перебить аппетит.
Это первое, что мне на ум пришло.
Напишите про эти ваши разногласия конкретнее.

Ребёнок не компьютер, не робот. Его нельзя запрограммировать так же как и любого человека. Есть множество примеров, когда дети в одной семье растут, но они совершенно разные. Я думаю, это всё гены. Станьте ему другом. Не ругайте его. Он может стать нервным. Может заболеть. Вы ведь взрослый человек, а он ребёнок. Вы можете осмысливать, предугадывать ситуации, а он нет. Может он вас уже боиться? Понятно, что вы не так представляли себе своего сына. Может вы даже осуждали других родителей, что они плохо воспитывают своих детей, а теперь вы сами не знаете что делать. Скажу вам про себя. Меня папа тоже пытался воспитывать в детстве. Я взрослый человек, но не могу ему простить. Подумайте об этом. Поезжайте в отпуск всей семьёй. Смените обстановку. Вы ведь тоже уже на взводе. Или бегайте с ним по утрам. Добейтесь уважения, восхищения. Тогда он будет вас слушаться. Сами делайте то, что требуете от него. А может вам самому куда-нибудь податься(на родину, например), отдохнуть от всех. Ребёнок очень часто привязан к маме. Она его кормит, она ласковая и добрая. Она красивая. Не ссорьтесь с ней. Он всегда будет на её стороне, если вы начинаете ссору. Раз вы затронули эту тему, значит вам не безразлично. Вы взрослый, вы сможете. Возможно, вы добрый человек, не давайте повода усомниться в этом вашим близким. У вас всё будет хорошо. Удачи.
Да, про просыпания. Может он у вас "сова"? С природой не поспоришь. А может это следствие нервозности.
Тыкать его в план бесполезно. Может у него натура такая противоречивая? Мечтает говорите? А может он поэтичная натура?
Это, конечно опять-же женское мнение. Может и правда надо построже. Но, он должен вас уважать. Это несомненно. Если этого нет, всё бессмысленно.
Да будет он самостоятельным.Он просто ещё маленький. С ним пока в игровой форме надо. Вы не забывайте, что живёте в другой стране. Здесь другая ментальность. Он общается со сверстниками и, возможно, обсуждает с ними свои проблемы, в гости ходит и видит другие отношения.

Смотрю одни женские ники тут. Вам надо мужчин спросить. Откройте ветку для мужского разговора.

Люди уже просто не слышат друг друга или не хотят слышать. Накопилось слишном много взаимных претензий, кризис отношений. Здесь поможет только взгляд со стороны. третейский судья - семейный психолог. У него вы выскажете друг другу все свои претензии, а он рассудит, кто в чем прав.
Здесь уже была похожая ветка - муж во всем винил жену и сам в воспитательных целях повел её к психологу, а на приеме выяснилось, что неправ как раз он. Может в вашем случае и не так.. но лучше знать правду. Взрослые люди умеют признавать свои ошибки и исправлять их.
Но ваша фраза "воспитывать жену".... говорит о многом....

Это что такое?

Система набранных баллов.

ЗАвести надо правило в семье: никогда не ругаться при ребенке. Если начинает: молча берешь за руку и выводишъ из комнаты. Ребенка не выгонять, самим уходить.

Где?

Что-где? Пункты где набираются? Хаус-дом, стало бытъ, дома и набираются.

Вот честное слово, ну никак не могу понять что за пункты и в каком доме они собираются. Или это его жена пункты набирает?

Это система поощрения такая, для детей. Для мужей и жён-ещё не слышала, было бы прикольно, если бы он этими пунктами ещё и жену вспитывал.
Суть этой системы кратко так. Убрал ребёнок за собой постелъ-5 пунктов. Сделал домашнее задание без напоминаний- 10 пунктов (допустим). Не убрал посуду за собой со стола-минус три пункта.
А потом в конце расписано: за 20 набранных пунктов-5 евро карманных. За 30 пунктов-поход в кино. Ну, к примеру всё, конечно. И вот ребёнок и старается поболъше таких пунктов набратъ.
Но мы такое ни с одним ребёнком не практиковали. Просто знаю об этой системе, но не считаю её нужной.

гоп стоп
в описанной ситуации друг только мама
папа погоняло, указка, надзиратель, что верно, а что нет и только ...
как робот, - это надо, этого не надо, приходи со школы, делай уроки , потом тренировка ... и. т.д., но это же муштра ...
а если ребенок /и не только / не хочет, не может, может его переполняют чувства, вопросы, ___
вопрос автору ветки - почему ребенок смотрит на мать и ждет ее одобрения ? почемц не вашего ? часто ли вы бываете правы ?

а ы спросили в чем вы не правы по ее мнению?
может так оно и есть ?

Понятно, спасибо, но мне кажется тут уже не воспитание, а "азартная игра". Он будет гордится не сделанным, что помог родителям, а деньгой.

Поэтому и мы такое не практиковали. Иначе за домашний труд надо и маме платить. А оплату за хорошие оценки мы с мужем тоже не приемлем.

а вы уверенны что ваш стресс идет от семьи ???? может вам лучше какое то время пожить одному, чтоб немного отдохнуть, осмыслить ситуацию, и понять какую роль в семье отводите вы себе.. и что вы все таки хотите, ребенка на поводке? "послушную" жену ?? найдите себя.