Я не няня и не уборщица. У сына свои 2 комнаты с 2 входами (или как назвать). В его комнате я не убираю, а парти проходят во дворе (в отдельном помещении). Бывает, что уберут только в среду, ну и что? С пацанами в очень хороших отношениях, наоборот где помощь нужна, мы вот строились опять прошлым летом, без лишних слов помогут. Сад убрать, лампочки поменять (например), мебель перенести, старую террасу разобрать и т.д., просить долго не нужно. После обеда все знают где шпюльмашина находится, поэтому стресса для себя не вижу никакого. Наоборот все на глазах и знаю чем занимаются. А тот, что у нас уже почти живет, давно уже стал моим третьим сыном, не складывается у него дома, а у нас подтягивается и пока на верном пути. Школу закончил, учитс на профессию, иногда фото смотрю всех их в детстве, а сейчас уже взрослые парни, хотя в голове все еще дети.

теперь дело автора. хватит ли ей характера реализовать все советы?
И организовать мужа и пасынка.
Надеюсь, конечно, что у нее все получится, но мне кажется она человек очень мягкий( и ...может робкий?) и этим пользуются .
Как говориться сели на голову и ножки свесили

У него уже своя отделъня квартира. Он может приходить к родному отцу, конечно же, когда захочет, но вот приводить ещё и своих друзей, да не просто на пару часов вместе забежатъ, да не один раз, да вместе питъесть, да грязь псле себя оставлять, а жена отца "убирай"-это уже перебор, на мой взгляд.

Я с едой сильно не замарачиваюсь.. Они часто пиццу заказывают, коробки вниз потом пустые спускают..
Учеба страдает, согласно. он постоянного сидения за компом..Мои вечеринки не устраивают.. В сети торчат.. Знаю, что зло..
Но для меня это меньшее зло, чем в компании вечерами на улице..

как интересно получилось.
Это такой хороший поступок, что и ребенка чужого тянете.
А вот его родители...Как они?
не звонят? претензий не выставляют?
вот как так можно..родной ребенок днями у чужих людей , а у них и душа не болит

мне кажется, что с друзьями своих детей больше находишь (как родитель) взаимопонимания, чем с неродными детьми.
я без понятия как бы реагировала на пассынка. да и он ревнует... тяжело всем.
автору: уедте в отпуск, пускай сам по себе позаботится пару недель. Да и за мужем поменьше убирать, что бы он тоже начал ценить домашную работу. А вам, может на работу, отвлечься (детя в сад / ясли).

Меня это тоже удивляло вначале. Они познакомились в детском саду (мы только тогда переехали в др.район города) и потом пошли вместе в 1 класс. Мама у него в принципе нормальная, в семье еще 2 сестренки младшие. А отец его запрещал ему дружить с моим сыном, потому как я русская (узнала об этом уже позже). Он обманом к нам приходил (жил рядом на др. улице). В 3 классе его родители развелись, дом продали и переехали км 15 дальше от нас. Его стала возить мама к нам...привезет в пятницу, выпустит из машины и уедет, в воскресенье после обеда приедет, посигналит и ждет когда выйдет. За все года она меня ни разу ни о чем не спросила! Вообще не очем! В 6 классе он сдуру спросил свою маму, не разрешит ли она, что бы мы его усыновили! Это была его идея, я с ним после этого поговорила и как могла объяснила, что к нам он может прийти в любое время, но его мама это его мама. После его вопроса она его перестала привозить, не запретила, а сказала, что на велосипеде доехать может. Пацан ездил летом, а потом в холод и дождь я не могла себе представить как он по дорогпм эти 15 км пилит. Стала его забирать и отвозить сама. Вот так и прошли годы, они еще раз переехали, теперь уже в центр города и он может доехать на нормальном транспорте. Посреди всего было еще курение...начал и курил наверное полгода, вот тогда я времени с ним потеряла, курить мы бросили и вот уже 2 года не курим. Вообщем все как с нормальным ребенком, он полностью интегрирован у нас в семье и у него есть ключ от дома. Мне не мешает совершенно, я к нему отношусь так же как к своим.

У него отдельная квартира в доме
И у моих тоже можно сказать отделые квартиры -аппартаменты в доме пока без кухонь, но мы живем все вместе в нашем доме..

мдяяяя. интересный подход к детям у его родителей.

У меня с моими (тьфу, тьфу, тьфу) проблем тоже не было (старшему 27).
С пасынком конечно ситуация другая, там и подход другой нужен. На своего можно голос повысить, а на пасынка...воспримется в штыки. Как там точно у них, конечно никто из нас не знает, поэтому и советы теоретические. Хорошо советовать, когда сам не в такой ситуации. Я бы наверное поговорила с ним, а про уборку...можно как то в шутливом тоне попробовать. С отцом тоже поговорить не в категорическом тоне, а как бы прося совета. То, что отец на стороне сына, вообще конечно понятно. Ну,а так впечатление, что пацана скинули на сторону...у него своя квартира, а тут еще и кушать приходит, да еще с другом! Проблема не в его приходе, а в том, что взаимопинамания видимо в семье нет вообще.

Вот и мы всё надеемся и ищем "меньшее зло". Только кажется мы счастливее были без сети и компов в их годы....

Да бывают не нужные дети. Мне вспомнился случай, как дети уезжали в классенфарт. Наш класс и класс его младшей сестренки. Мама и папа нацеловывали девочку и рассовывали шоколад по карманам, а он стол в стороне и на него совершенно никто не обращал внимания, как будто чужой. Но это было давно! Папа уже пару лет как спился, а мама успела еще раз развестись.

Да у нас тоже друг с садика, я его третьим ребёнком и называла. Но они уже выросли давно, а у меня и своих забот хватает.

жалко таких деток... родители заняты собой. им не до детей.

Если бы взрослый дядька после себя на кухне срач оставлял, так с него и спрос другой. А подростка не пнешь - не полетит. Ждать пока до него дойдет - на уровне 18-тилетней девочки. А устраивать мужу скандал из-за съеденных продуктов - "Слопали мой изюм" - вообще детский сад какой-то.

В данный момент у нас тоже начался процесс отвыкания (или как назвать), но всё и все еще под контролем. Теоретически, мы родители, переехали в другой дом (о пенсии задумались), но практически ничего не изменилось. Дома рядом и в "новом" мне слишком тихо и спокойно! Уж наверное пока невестка в дом не придет, так и будет!

нифига не детский сад. я тоже как-то приготовила себе еду (на пару дней )специально такую, которая не отразится на молоке. и у ребенка не будет колик. Это был первый месяц после родов, когда хронически ничего не успеваешь... Так вот я тоже была очень расстроена, когда все мои заготовки /не побоюсь этого слова/ сожрали, даже не спросив.
А люди живущие по принципу: все вокруг колхозное, все вокруг мое, меня лично очень раздражают.

кхм, в свете последних событий и эрфуртской истории, лучше бы мальчики в компаниях тусили, чем в стрелялки кровавые играли

нп
Я даже когда к маме приезжаю, ничего без спроса не беру, и всегда спрашиваю - а можно это или то?
А тут - у папы другая жена, она хозяйка в доме, причем хозяйка не в смысле всех обхаживать, а всем распоряжаться, значит спрашивать у неё надо обязательно, понимать, что на какие-то продукты у неё есть конкретные планы.

Проблема именно в этом - т.е. ты должна меня обхаживать, а воспитывать не смей...
Исходя из этого, надо так и сказать - раз я не имею права его воспитывать и любое моё замечание воспринимается как придирки, значит и обхаживать не обязана

А вот из таких потом и варастают такие вот взросыле дядьки.

Всю жизнь можно ждатъ-и не дождатъся. Нафига ему менятъся-то? Когда и так за ним уберут.

все-таки интересно, почему люди, идя на подобные браки с абсолютно точно прогнозируемыми проблемами, устраивают плач ярославны?

Эта история не прямое следствие стрелялок, ихмо.. а отношения родителей-детей

дело в том,видимо,что руководствуются иными понятиями,и проблемы совершенно не прогнозируют здраво...

Потому что рассчитывают, что это действительно достаточно взрослый 18-летнии человек, самостоятельный, а не спиногрыз по натуре.

нп
За стянутый матрас вообще удавила бы, у меня патологическая брезгливость к таким вещам.
Если другу неудобно спать на диване, пусть домой едет ночевать, или решает этот вопрос за свой счет, а не за чужой.

\
Вы и в отпуск со своим матрасом ? ..
Согласна, что стянуть матрас ненормально , но Ваша категоричнось уж слишком...

совершенно верно, руководствуются сиюминутными симпатиями, а дети, как всегда, на запасном пути. хочешь - не хочешь начинают задним числом на "своих-чужих" делить со всеми вытекающими... тьфу, мерзко от малодушия и глупости.

нет.
Отпуск это одно, а постель дома , как и шкафчики с постельным бельем и личную переписку, считаю НЕПРИКОСНОВЕННЫМИ.

Новая жена - хозяйка, а папа - не пришей кобыле хвост.
Можно перевернуть ситуацию: мой сын-старшеклассник кушает из нашего холодильника, а мой новый муж закатывает из-за этого скандалы.

Ты сама, видимо, уже не ребенок, а....... старшеклассница.............жутко "взрослая" и "самостоятельная", как и всем кажется в таком возрасте.

на самом деле, дело не в малодушии.
я долго думала на эту тему.
во-первых, дети разведенных родителей сами дезориентированны.
Они с мамой живут в будние дни и с папой в выходные.Т.е живут на два дома. Но в доме папы они и не гости, и не хозяева. Поэтому получается что у них тут есть права, но нет обязанностей.
Как за собой убрать - так они гости; как в холодильник залезть - они хозяева.
А новая жена в такой ситуации: вы везде живете, а я нигде не живу.
Отсюда и конфликты. А разруливать, однозначно должен отец.

н.п. А я думаю это ревность и ничто больше. Даже добрый, порядочный и мягкий человек если ревнует может превратиться в невыносимого. И делает он скорее всего автору назло, а не из за своей непорядочности и невоспитанности. Любым способом пытается ее уколоть... взять матрас- ее... не убрать-пусть сама убирает.. нагадить где-то тоже назло. я думаю он получает от этого удовольствие, насолив ей. неужели он всю жизнь таким был?? а кто раньше за ним убирал тогда? вы с мужем это обсуждали? и скорее всего он ревнует не отца, а то что тётя чужая пытается его учить как мать. но она ему матерью никогда не станет скорее всего, только возможно другом.знаете, у некоторых и в 18 лет переходный возраст и тут не конфликтовать надо и делать все ему назло, показывая характер, а найти пути примирения.. ведь вы советуете автору ничего не делать, не пускать, ограничивать.. это тоже в какой то степени вражда получается. так он это видит и поступает так же! чем она лучше получается? они перетягивают канат кто кого. это нужно прекратить, по доброму. мудрее нужно быть, тут нужно подумать как именно сделать, чтоб и не быть затоптанной, чтоб не ссориться с мужем и не настраивать его против сына. а он против сына не встанет.

н.п.
я вот все внимательно прочла,но вот никак не могу понять одного... где тут подросток то???? 18лет это еще подросток??? фантастика... это уже юноша...кажись он имеет права и причем он их явно старательно отстаивает,но помимо прав у каждого человека есть обязанности...
или это только в германии юноша 18лет считается дитем??? просветите пожайлуста
а аффтар то где???

а муж помогает вам по дому? дело в том, что если ребенок видит как вы убираете за его папой, то он, наверное, считает, что вы и за ним можете убрать. , тем более со стороны папы он получает полную поддержку.

ну это вроде бы уже и взрослый человек, но еще без жизненного опыта. Ведь обычно начинаешь понимать и сочувствовать, когда на себе уже кое-что испытал

некоторые вообше никогда не взрослеют, им не надо - особенно если папа орет на новую жену с ребенком, так он вообше чувствует себя королем положения,

Так не вопрос! Пусть папа станет "пришей кобыле хвост" и сам убирает за своим сыном, раз не в состоянии привить ему качества. Жена то не допускается к этому самому процессу воспитания, все её попытки воспринимаются как придирки, уже не только пасынком , но и мужем.

Я уже так давно не ребенок и даже не старшеклассница, что, наверное по той же причине, что и вы, не указываю в профиле свой возраст И "тыкают" мне уже толко очень хорошо знакомые люди и близкие, чего и вам желаю.
И, кстати, я с 15 лет живу отдельно от родителей, так что самостоятельность не зависит от возраста , она либо есть, либо её нет.

А мне вот интересно, как немки местные себя в таких ситуациях ведут?
Что-то мне не верится, что они тихо переживают, убирают и закупаются потом в соответствии с возросшими запросами ....
А папа еще и огрызается ..... Мне кажется местная бы не позволила бы огрызаться ....

Если она не имеет права воспитывать его как мать, то почему он считает, что она должна обхаживать его как мать. Пусть он и относится к ней, как к чужой тете, у которой надо спрашивать можно ли взять то, что она купила , возможно, для своего маленького ребёнка.

Как то я не заметила таких советов.
Советуют самоотстраниться - пусть папа сам разгребает все последствия этих визитов.

На последнего. Браки "печворк" (там, где в семъе - ребенок из предыдущего брака) всегда проблематичны. И в 18 лет юноша - еще малъчик по сути, со всеми закидонами (это я вас, как мама 20-ти летнего сына уверяю!). И ревнует он папу - ясно это. Женщине действителъно нужно много сил и времени (и желания!!!!) что б ему, ну не мамой, другом статъ. А почему нужно непременно ждатъ от 18-ти летнего, еще "сырого" полуребенка любви и уважения? Да он без этой чужой тети жил бы да жил, в свое удоволъствие! Это женщина, идущая на такой брак сто раз подуматъ должна, по силам ли ей это! К примеру скажу - у моей близкой подруги уладилисъ отношения с пасынками толъко через 7 лет! Она - оченъ много усилий к этому проложила!

Вот и поделитесь с автором ветки - какие именно усилия.
Ведь большинство из нас такого опыта не имеют, а только предполагают, как бы они поступили в такой ситуации.
А у вас - живой пример.
ой.. захотелось дополнить...
Я бы предложила такой договор -
- я не трогаю твои вещи, ты не трогаешь мои
- даешь список необходимых продуктов и используешь только их.
- естественно основные блюда, типа супа и второго, готовятся хозяйкой на всех.

Да - живой пример! Но - у моего живого примера было огромное желание урегулироватъ отношения с пасынками (у нее их - четверо!) Она интересоваласъ их жизнъю и проблемами, а не просто констатировала факт, что вместе с ней в доме еще дети от предыдущего брака живут, так пустъ папашка дела с ними и улаживает, мол. И психологам обращаласъ, и книги по педагогике и психологии читала. И - семейные выходные организовывала, с друзъями детей. Старшей падчерице было в то время 20 лет. (Там мама родная - умерла, попробуй после этого хорошей мачехой статъ!) И уж какая она сложная девица была - не описатъ! Сейчас - как и в любой нормалъной семЪе, где-то ссорятся, где-то - мирятся. Но - они одна семъя! Я читаю - во всем заслуга моей подруги!

автор представьте себе на вашего отца загляделась и не только, увела от матери, чужая дама? как бы вы себя вели?
я бы такой глаза выцарапала, честно.

потомучто тётя зависима, сидит на шее у дяди, чего тут не понятного..

у тети ребенок от дяди. какие-то странные выводы вы делаете.

по-моему автор топика не писала, что она мужа из семьи увела.

Умница!
Причем, чтоб вы чего не подумали, без всякого сарказма.
Конечно, умница!
Но у автора на данный момент свой МАЛЕНЬКИЙ ребенок....

ну да, зависима, жена ему... что-то не пойму, к чему это? пока не вышла замуж, была ведь независима.

она про "пока не вышла замуж" вроде и не жалуется

да эта проблема мачех из покон веков.., я лишь о корнях..

Да нужно толъко тогда за мужиков с детъми замуж выходитъ, когда силы и душевные и физические естъ - любитъ и жалетъ и его детей, так же, как и своих.

Обязать любить невозможно!
Но человеческие отношения в семье не роскошь, а необходимость.

Привет!
Нас вот тоже много.....у меня 3 от первого брака, у моего 3 от первого брака.
Младший мой и младший его с нами живут. Раньше и старший его с нами жил.
Проблемы со старшим были....комнату не убирал.переодически кухня была .......ну да..........
я не вмешивалась воевал папа.
Если старший его гулянку на даче с друзьями устраивает и не убирает.... опять же воюет отец с ним.
Мне строго настрого "запрещено" чего-нибудь за ним убирать прибирать. Если сын не прибрал....значит папа прибрал
а сыну запрет на "будущии гулянки".
С младшим проблем почти не бывает. У нас с самого начала поставлено так:
Кто из взрослых дома <Höhere Gewalt für beide Kinder>
Дети это знают и не дискутируют.........слушаются.
Возраст 16 и 13.

сочувствую
а что с мамой этого мальчика? (всю ветку читать не осилила)
с маленьким ребенком на руках тяжело за всеми убирать,
однако, на порядке зацикливаться, это утомляет еще больше, чем само наведение порядка
пока сын был подростком приходили мальчики и сидели у компа как мышки,
ели всё, что я им предлагала
потом начались визиты девочек, те капризничали "это не ем, то не ем..."
беспрерывные хохоточки до полуночи честно говоря, утомляли,
не помогали даже беруши (не думала я, что немецкие девушки такие смешливые)
нынче, когда появилась постоянная подруга, само разрешилось так, что одни выходные он там,
следующие - они у нас...
девочка молодец, сама вызывается готовить обед, что-то там кашеварят, потом убирают вместе,
хотя обычно мой сынуля не шибко за собой постарается убрать...
честно, даже при таком раскладе, чужой человек в доме это - ноль расслабления....
но надо считаться с детьми, они ведь с нами и нашими прибабахами тоже считаются

В том-то и дело, что не получается всей семьёй за уборку или объяснить: он рыдать начинает
А матрас папа при втором покушении отбил, п-к мне позавчера это припомнил

Попробуйте с мужем спокойно поговорить,
что если ему не нравится, что Вы вмешиваетесь,
то Вы делаете такое предложение: я не вмешиваюсь в ваши дела и не делаю
сыну замечаний. Все воспитательные моменты решаешь только ты. Милый, einverstanden? Gut!
Все спокойно, без ультиматумов и ссор.
Вот так, после такого разговора он будет рад, что Вы такая умничка.
Все. Вы его предупредили. Дальше он не выдержит этой грязи (если учесть, что муж аккуратист)
но опять же, надо набраться терпения этот его бардак выдержать и не пилить мужа каждый день.
Ну а если он сам не будет замечать этой грязи, тогда Вам сложнее в этой ситуации что-то сделать.
Тогда я не знаю

Мудрый мужчина, что сказать? С подростками сложнее всего. Автор, вам бы тоже как-то к такой ситуации подвести папу.
А там глядишь, еще и заступаться за ребенка будете, от строгого папы защищать

я тоже надеюсь, что у моего сына будут друзья, которые будут у нас ночевать. и я буду знать про этих друзей, кто что любит, какие новости и т.п. Друг чувствовал себя как дома, но со мной не здоровался. Типа робкий он. Пока я ему лично не сказала, что если он себя хорошо чувствует у нас в гостях, то я хочу слышать минимум хало. Вот и всё общение. А с пасынком: не удивлюсь, если он не знает, как зовут его сводного брата. раньше пыталась что-нибудь расспросить, но когда видишь, что малыш ползёт в комнату, куда зашёл старший, с улыбкой и криком ,,хай,, а п-к даже не обернётся, а потом обходит, как препятствие на пути...как-то не по себе. я думала, в 18 лет девчёнки в голове, как время провести, да что-бы папа краник не перекрыл, а у него ревность...но с папой контакт, если надо что-то, а что-бы они общались, нет такого..так к чему ревнует?

да не плач это ярославны, а попытка разобраться в себе, в ситуации. П-ка жалко по-человечески, когда думаю, что он думать может. Но подход не могу найти, папа действительно самоустранился (спасибо форумчанам, потому что никак для себя не могла сформулировать его позицию, а тут уложилось как-то), себя тоже жалко

не расстраивайтесь. любая проблема или рано или поздно решается, или изживает себя. и потом, дети так быстро растут. Как только у пасынка появится постоянная подружка, ситуация координально изменится. А пока - берегите нервы, они вам еще пригодятся!

Да! Да! И не только выходные...и норма, когда друг моего сына спрашивает у меня могу ли я его покормить...

а вот это уже-как приучить...я сама до 17ти лет нифига дома не делала, сына тоже не заставляю...

в 18 я на втором курсе училась, и подрабатывала, а родителей 2 раза в год посещала, потому что хотелось жить своей жизнью. Мне в голову не приходило, что тут в 18 ты ещё своим умом жить не желаешь и о самостоятельности не грезишь. Общение представляла себе в форме: классная девочка твоя новая подруга, как рок-концерт, какой универ на примете. А тут в отпуск съездил, я про природы, приключения расспрашивать, а они смогли вспомнить, что не знали, как говядина по-английски будет и промычали..ну если это самое яркое впечетление от отпуска, то жалко как-то, о чём в старости вспоминать-то будет. и быт представляла себе по-иному...

малодушие и глупость в чём заключаются?

да не о том, что берёт речь. сказала, может ты чего-то ещё любишь и хочешь иметь в холодильнике, а я не знаю и не закупаю, говори - в следующий раз куплю. ведь есть же у него отдельный сорт пиццы, закупаем только для него. нет, ничего не надо. Но если в доме 4 банки продукта х, и кроме тебя и твоего друга в доме живут ещё 3 человека, то съев 3 бвнки за один вечер, спроси про 4-ую у других членов семьи, нет ли у них других видов на этот продукт и если нет, съедай и 4-ую. или это тоже мелочно?! А про изюм действительно заело: непросто 7-месячному на тот момент ребёнку объяснить, что сегодня иэюма не будет (воскресенье, магазины закрыты) и найти адекватную замену (потому что набор разрешённых продуктов в этом возрасте ограничен). А пацану с правами сложно съездить на танкштелле и купить кучу чипсов для себя и своего другана на карманные деньги, перечисляемые папой плюс к собственным деньгам, проще съесть изюм малого...тьфу ты чёрт, опять завелась да не в еде дело, а в отношении

Ключевое слово "спрашивает". А не молча прутся вместе с другом на кухню. Вы перечитайте ещё раз, что пишет автор о друге пасынка, как он ведёт себя, а потом ответьте, так ли же у Вас.

про немок мне тоже интересно, мне чешеться язык спросить, кто у мамы за ним прибирает. Но он там бывает на пару часов раз в месяц, по приглашению. думаю несложно убрать и маме

Я тоже, как и Вы, не понимаю, что это за ребенок в 18 лет. В России в этом возрасте уже в армии служат, или в другом городе в институте учатся на полном самообслуживании. А здесь 18 лет - ребенок, не способный тарелку за собой убрать. Бред какой-то.

да-да, про усилия поподробнее

с мамой они расстались, когда мальчику 10 месяцев было. так что я тут не при делах. У мамы, кстати, своих ещё двое, поэтому он к папе и ушёл, что тут он был единственный сын, внук, племянник.

моему пока еще 10...ведут-а всяко ведут...и я себя всяко вела...и друзей домой приводила и холодильник опустошали и мне никто не говорил ни слова...а уж какой бардак мое дите со своими друзьями оставляет-кажецца проще новую квартиру найти, чем эту прибрать...и ничего, живем...все довольны, всем нраицца...

мы тоже ездили в совместный отпуск и даже в магазин покупать ему новую мебель: сами выбрали и пару недель уговаривали съездить оценить оценил (мебель действительно стильная), с ноября пылится в картонках.

на шее не сижу, подрабатываю переводами, да и митте моя капает

я сама не ожидала, что тема резонанс вызовет. всем действительно спасибо, потому что ситуацию для себя прояснила. а с папой надо поработать. я тут решила, что я ему переведу эти 6 страниц, он у меня из породы долгоиграющих, сперва в атаку, потом неделю подумает, потом, глядишь, чего надумаем вместе, потому что так не бывает, чтобы все пофигу, и всё пофигу.

Нравится-ради Бога. А автор не обязана этим бардаком после 18-тилетних лбов восхищаться и умилятъся. И тут я на её стороне.

выбор, я так понимаю невелик-либо раздражаться и цепляться, либо умиляться? Бога ра! мне проще прибрать самой, либо вызвать путцдинст...

Нет, есть ещё третий вариант, о котором я писал на первой же странице.

ага...я бы тоже оценила и оставила...сами выбрали, сами и распаковывайте... черт те че...с одной стороны требуете ответственности, с другой-не предоставляете право выбора...

а именно?

Блин, ну я попугай, что ли? Вернитесь на первую страницу и прочтите. Я там достаточноя ясно изложила свои мысли.

нет, не попугай. но лопатить первую страницу, на которой у меня 99 сообщений желания нет...

А у меня нет желания повторятъся.

а что? Так много денег каждый раз путцдинст вызывать? Да дело даже не в этом, деньги есть.
Ребенка нужно приучить к элементарному. Если не хочет убирать, то хотя бы так не свинячить.
Вот в чем вопрос. А мне не проще прибрать самой, с какой стати один взрослый мусорит,
чтобы другой убирал и это при условии, что все в семье равны. Уж к 18 годам приучить можно.
Ну почему я должна убирать после парти в то время, как муж перед теликом, а сын перед компом? Я что? 3 сорт?
Хорошо, если он работает, я все и сама могу прибрать, но элементарную чистоту он соблюдать должен.
Ему это не дает право разбрасывать носки,тарелки и трусы по всему дому.
И там еще нет уважения в семье.

У меня было так с родными сыновьями, у них разница в 10 лет и папы разные. То есть старший был единственным ребенком 10 лет, а тут вдруг еще какая то козявка! Он младшего по моему тогда вообще терпеть не мог. Ревности было много. Я не пыталась их примерить, а так оставляла (когда уже около года было) на часик старшему, но помогало не особо. Время шло, жили они просто рядом с друг другом, никаких ссор...полная игнорация со стороны старшего. Пока младший не подрос и у них появились какие то общие разговоры, интересы. Сейчас старшему 27, а младшему 17. Друзья неразлучные и в то же время безупречный авторитет старшего, малому и в голову не придет, что то сделать против или не сделать нужного. Правда и страший с той поры, как младший пошел в школу, опекал его как мог.
А про то, что вот им 18, а они как дети...вот мы были. Да мы были другие и взрослели быстрее, а сейчас наверное и время другое, да и люди все разные. У моего в классе учится мальчик переселенец (19 лет), я смотрю на него ...ну прям мужик! Серьезный, рассудительный, а мой дитё дитем почти в 18! А что ему взрослеть то? За него все 18 лет кто то думает, проблемы решаются тут же, откуда деньги берутся тоже не знает, не успеет еще о чем то подумать...тут же желание исполнено. Откуда тут взрослости то взяться? Правильно ли такое воспитание, об этом можно спорить, но действительность такая. При этом пацан вырос добрый, уважающий взрослых и без всяких подростковых закидонов.
Может ваш рос одиночкой и вообще не знает, что такое делиться. Про тот же изюм, если знает, что куплено действительно для малыша и все равно съел, то это одно, а если не подумав уничтожил, то другое. Говорить с ним нужно, даже если и не хочет, все равно пытаться. Стену непонимания пробить нужно, а уж если совсем никак, то наверное выход разъехаться по возможности.

при условии обоих работающих родителей-да. я считаю, что лучше больше зарабатывать, чем меньше тратить!
не знаю...училась всему уже выйдя взамуж, в 20 лет, не умерла до сих пор...и ребенок мой научится-уверена...

Не спорю. Такой способ может быть тоже неплох, мою подругу так воспитывали. Все она сейчас тоже умеет,
но это, если мама согласна до 18 лет за дочкой (сыном) убирать. А если нет?
Вот тогда подойдет мой метод. Заставляю убирать.

Ну что мне не нравится в таком способе воспитания, что молодая дылда (дылд) сидит, а я буду за ней посуду мыть?
стол вытирать, пылесосить?
Пусть поднимет свою драгоценную попу и поможет мне. Корона с головы не упадет и белы рученьки не отсохнут.
Если она (он) так любит себя, то и я себя тоже люблю.

неужели вы до 20 лет кидали свои трусы на пол, раскидывали посуду по дому, не убирали кровать за собой?
Моему сыну 13. Свою комнату убирает сам, я только 1 раз в неделю мою у него пол и протираю пыль на шкафах и раз в пару месяцев - мою окно.
По-хозяйству он должен: 1 раз в неделю выносить картон, бумагу и бутылки; помогает накрывать на стол ; убирает после еды свою тарелку и столовые приборы в посудомойку.
Ну и если нужна помощь с мелким, то с удовольствием занимается братиком .
надеюсь его жена скажет мне "спасибо".

моя сотрудница, немка, рассказывала. У неё старшая сестра есть. Было сестре лет 14-15, и желания не было ни на что кроме шмоток, косметики, диско, друзей. Мама один раз предупредила что если не уберёт за собой комнату, выбросит все вещи. Девочка не поверила, или не обратила внимания. Мама выбросила всё за окно. Здорово помогло!

В наше время тоже говорили "время другое". Время всегда другое, а люди одинаковые. Одни и в 40 не понимают как жить, а другие с детства самостоятельные. Как дома научили, так и живут.

посуду до сих пор расставляю...пройти, собрать-пять минут, когда желание есть...
мой сын иногда прибирается в комнате, выгуливает собаку, выносит мусор (если попросить)...у меня свое мнение на этот счет-пусть у него будет спокойное безуборочное и бесхлопотное деццтво, уж лучше получить хорошую профессию и зарабатывать достаточно, чтобы не трепать себе нервы по поводу уборки. зато у него стабильные интересы, он читает качественную литературу, на след год идет в одну из лучших гимназий Гамбурга, занимается музыкой, скалолазаньем, собом, у него куча друзей и я не хочу-просто не хочу тратить свои и его нервы из-за того, что можно сделать без такого напряжения...))
и тем подобных этой у нас не возникает...

вот и правильно. у меня бы на такое бы выдержи не хватило конечно.
одна знакомая психолог, когда мой страший в 7-летнем возрасте переодически искал по утрам носки и ставил маму на уши, предложила не обращать внимания и не искать вместе с ним.
тоже помогло. Пошел несколько раз в разных носках - и желание раскидывать их по всей квартире, как рукой сняло.

а мне кажется что все начинается с малого. разруха в комнате - символизирует разруху в голове. И момент приучения к порядку, возможно, поможет ребенку научиться упорядочивать собственную жизнь.
имхо.

субьективно все...оч субьективно...можно поспрашивать тех, кого в деццтве приучали к порядку-у них свое мение на этот счет и далеко не всегда такое, какое им насаждалось родителями...я росла с бабушкой, родители были жутко занятые люди, делали карьеру, зарабатывали деньги и прочая...так вот моя бабулька говорила, что только в деццтве человек имеет возможность делать только что хочется...потом начинается "надо, которое волей-неволей, но учитывать приходится...
когда у вас будет возможность решать проблемы уборки без трепания нервов себе и детям, думаю, вы ей воспользуетесь и все встанет на свои места
и апще-че спорить, все равно ж каждый останется при своем мнении, не?

Я не хочу быть такой категоричной. У меня пример перед глазами.
Моя подруга, пока не уехала учиться, вообще дома ничего не делала. Сейчас у неё чистота.
Если мы у неё ели, она со стола убирала грязную посуду в раковину и вытирала стол. Все.
(тогда у нас в СССР еще не было посудомоечных машин)
Добавлю: Она не разбрасывала грязные вещи где попало, как-то была приучена не свинячить особо.
но ни разу не помыла пол или посуду и не вытерла пыль, не гладила. не стирала свои вещи,
даже если нужно было немного руками простирнуть.

с какого это перепуга так долно быть?
Т.е. своих детей матери долдны приучать к порядку, помогать родителям, а чужих детей (детей мужа) должны обслуживать по полно йпрограмме? Получается, что быть пасынком выгоднее, чем родным ребенком...
"Вы извините мне смех этот дерзкий - логика Ваша немного дика..." (Некрасов)

Мне не говорили. Я училась и работала, другой возможности не было.Люди само собой разные, а времена для меня лично сейчас другие ! И если кто то считает, что детей например свои карманные деньги сами зарабатывать должны, то так не считаю. Если у меня есть возможность дать им то, что нужно (иногда и не нужно), то не за чем им газеты по дворам таскать, успеют еще наработаться.
И задания типа мусор вынести и т.д. тоже не считаю, что приводят к будующему прилежанию! Порядок в своей комнате пусть держит, в школе не отстает и ведет себя в рамках приличного. А уж два метра до мусорного контейнера и сама дойду.

Если ребенок действительно увлечен чтением, спортом, учеба у него "на ура" идет, то почему бы ему не облегчить жизнь - не нагружать уборками по полной программе. Помог немножко маме по дому - занимайся своими делами. В этом я согласна.
А у некоторых такие "лбы" растут - ни хобби у них нет, учеба идет . Целыми днями пьянки-гулянки (ну это я условно про пьянки написала), т.е. в голове только девочки, пати, т.п. Таких тоже от помощи по дому освобождать что ли?

От таких некоторых помощи не дождетесь!

а зря вы так уверены.. мой бывший муж так и не научился, пришлось после нескольких лет брака послать его.. на небо..... за звездочкой..... Искать себе кухарку и уборщицу.
К моменту женитьбы он даже пылесосом пользоваться не умел, шланг вставил туда, откуда воздух выходит (режим для побелки) и долго удивлялся, почему пыль не засасывается, а наоборот разлетается. надо было тогда его сразу и отправить, зря тобко пару лет с ним промучилась

Друг чувствовал себя как дома, но со мной не здоровался. Типа робкий он. Пока я ему лично не сказала, что если он себя хорошо чувствует у нас в гостях, то я хочу слышать минимум хало. Вот и всё общение. А с пасынком: не удивлюсь, если он не знает, как зовут его сводного брата.
Как ни печально, дело здесь не только в лени или невоспитанности, или как приучить к порядку и как повлиять на строптивого "подростка"... Хотя он такой же эгоист, как очень многие "дети" тут, к которым родители и в 18 относятся, как к шестилетним, а те это используют на всю катушку, на это у них вполне хватает ума и сообразительности, несмотря на всю "детскость".
И даже не в естественной ревности, хотя и в ней тоже.
Вы (и Ваш малыш) - воспринимаетесь как чуждый элемент в данной семье. Вы - чужая. Вы - русская (не сбрасывайте это со счетов), т.е. не человек в полном смысле этого слова - в его глазах, не достойны уважения. Вы - угроза его финансовому благополучию, уже сейчас и на будущее. Отца за брак с Вами пасынок явно не одобряет, но вслух это высказывать ему невыгодно. Пытается бороться своими средствами, дает Вам понять свою позицию, всюду старается иметь на своей стороне отца, т.е. изолировать Вас с ребенком.
По-моему, следует воевать не за чистоту посуды и помещений, это не первостепенно, а обеспечить себе эмоциональную поддержку мужа, чтобы "подросток" пусть не проникся сыновней любовью, но знал хотя бы свои границы.

согласна. Но так трудно ето дается порой.Но, ето верное решение.

тем не менее, я еще ни разу не слышала, чтобы разводились исключительно из-за неумения пользоваться пылесосом...
а в муже мне важен в первую очередь муж, а не помощник по хозяйству...

Всё как-то странно перевёрнуто и в одну кучу свалено! Мой ребёнок получает карманные деньги + подрабатывает рекламу разнося. Это ещё дополнительный заработок. Он уже давно хотел, у него в классе многие подрабатывают и этим хвастаются. Я сама с 15 лет с удовольствием летом подрабатывала! Меня никто никогда не заставлял.
Не хочется этого говорить, но Выши мысли звучат как: "Я сама натерпелась, пусть детям будет всё!" Педагогически это совершенно неправильная позиция.
всё складывается из мелочей. 100% человек, который больше имеет обязанностей, успевает лучше и быстрее того, кто минимум загружен.

так оно и есть.

Совершенно верно!
Меня мама тоже никогда не заставляла ничего дома делатъ. А своего желания у меня, честно признаюсь, не было. Я училась. Мама всегда говорила, что если ты можешь пользоваться головой, то и руками научишься. Помниться, как мамина подруга, мама моей подруги, которая в 13 лет абсолютно все по дому делала сама, потому что "мама работает", говорила: твою дочь никто замуж не возьмет.
Я все научиласъ делать, когда вышла замуж: друзъя говорят, что у меня дома как в музее, а недеавно одна очень уважаемая мной дама сказала, что ей стыдно нас в гости приглашатъ, потому что она так готовитъ не умеет, как я. А муж... муж сказал, что ему убраться, если что и самому не трудно, а вот дурочка, с которой даже поговоритъ не о чем, ему не нужна.

это проблема с вашим мужем. Именно он должен сынуле рамки поставить и пуповинку перерезать. Он живет отдельно - вот там и должен жить, а к вам приходить по договоренности.

Вы невнимательно прочли мой пост. в нем смысл был в другом. А если все время тыкать в друг друга пальцами.. а вот он..такой-то.. а вот я такая, он плохой, а я хорошая, ей богу детсад получается. Что спорить то взрослый парень или нет в свои 18?? он ПОДРОСТОК. автор взрослая женщина-это факт, а он нам неизвестно что за человек. и уже заблаговременно "кидать в него камнями" по мнению большинства отличный вариант.
Какая разница что он считает а что нет. что толку тут рассуждать. я высказала свое мнение что это банально ревность. Вот вы бы если бы к вашему папе пришла новая тетя жить. вы будучи подростком сразу бросились ей помогать, улыбались бы и считали бы ее своей подругой? ну, тогда вы либо не ревнивый человек, либо в семье ваших родителей давно не все в порядке было. тут еще вопрос в том, как родители разошлись и на обиду и ревность подросток имеет право

Да что вы заладили учить, учитью... ну не научился он в свои...огого!!! 18 лет убирать за собой и что теперь войну объявлять что ли?? или вы его может научите уже в этом возрасте уму-рузуму... смешно прям. дело не в учении одного другим, дело в семейной проблеме и это проблема пасынка-автора, а не папы. это автор должны налаживать отношения с сыном, а не через папу переговариваться. если, конечно, она этого хочет. если хочет от него избавиться, как от лишнего лба, мусора и прочего, тогда другое дело...

ну это уж вы загнули... про трусы и носки я не читала.

А я тоже не читала, но если бы Вы внимательно почитали что я написала, отпали бы вопросы.
По-моему ясно, что я писала это не именно приминительно к высказыванию автора, а обобщенно,
ведь у нас завязался разговор о том, должен ли взрослый убирать за ребенком или женщина за мужем.

Мы ведь просто высказывали свое мнение, а не описывали конкретную ситуацию в конкретной семье.

Мы с вами просто по-разному видим ситуацию, и каждый из нас оценивает её в зависимости от собственного видения.

А мне кажется, что это вы неправильно прочли посты автора. Она далеко не сразу начала пальцами, она с амого начала вела себя как женщина, взявшая на себя ответственность и за пасынка тоже , а значит имеющей право и на воспитательные меры по отношению к нему. Но его это не устроило - он хочет только прав по отношению к ней и никаких обязанностей. А так не бывает. Надо выбирать - или и то и другое вместе, или ни того ни другого.

Согласна. Но считаю ревность отрицательным качеством, с которым надо бороться. Тем более автор писала, что он перешел жить к папе от мамы, где жил с братом и сестрой вроде, именно для того, чтобы быть единоличным получателем забот папы. А тут - новая жена, да плюс ещё один ребенок.....

Как то я даже представить себе такое не могу... Наверное, возраст уже не тот...И своё поведение в такой ситуации даже не могу предположить.

Не научился...А вот мне интересно - ведь какое-то время мальчик с отцом жили только вдвоём, а кто ж у них тогда убирал? Может он и от мамы ушел к папе потому что она тоже воспитывала?
Тогда случай вообще особенный - истерично-неупраляемая личность растет. И чем скорее это исправить, тем лучше будет для самого юноши.

Э нет. Именно папа должен разруливать эту ситуацию, и никто иной. Т.к. он хозяин дома, куда пришел жить мальчик. Всё должно быть по правилам - Кто платит, тот и заказывает музыку.
Или в вашем доме по-другому - дети-божки, а родители-прслуга?
В нормальной семье дети приучаются к порядку ещё с детства. Пусть это не помощь по хозяйству, но порядок в личном пространстве обязательно. Без этого и порядка в голове тоже не будет, а значит не будет успешной учебы и вообще успешной жизни. Мало того, отсутствие каких бы то ни было обязанностей, ответственности и внутренней дисциплинированности оставляет подросткам слишком много времени на возможные глупости....
Это - ВОСПИТАНИЕ !

вы меня извините, но если вы не можете себе представить каково это и свое видение ситуации, тогда как вы можете так убежденно критиковать подростка? вы просто не способны в данный момент поставить себя на его место, тогда откуда вы можете это утверждать... вот если бы смогли, то больше бы поняли почему он так поступает...

откуда вы знаете чего он хочет?? со слов автора или из за собственного воображения? он отдельная личность, человек. нельзя так категорично ставить условия. я за что, чтоб примириться, а не учить уже сформировавшую личность.
Знаете, в психилогии существует такое высказывание (не помню кто сказал).. спрашивают,
-когда нужно начинать воспитывать ребенка?
- а сколько ему лет?
-3 года
-о, так вы уже опоздали.
мысль, думаю, понятна.

Какая интересная, однако, постановка вопроса... Как это понятъ - "в муже важен муж"?! Это как "масло маслянное"?

Да кто б спорил!!! я согласна!! только о воспитании поздно тут говорить!
1. Появится своя семья-поймет быстро что к чему
2. Притрутся автор и он друг к другу и найдут общий язык-проблема исчезнет (если, конечно, будут дальше жить вместе)

Мысль то понятна, и уже очень давно. Но ни один психолог не скажет, что можно уже не воспитывать, всегда НУЖНО. И методы разные есть в зависимости и от самой личности, и от запущенности конкретной ситуации. И когда по-хорошему уже не помогает, действуют жестко, вплоть до закрытых заведений.
Данную ситуации можно ещё разрулить даже без психолога, но времена молчаливого терпения уже пройдены.

Возможно, у меня проблемы с воображением, но с аналитическим мышлением у меня всё в порядке.
Вы сами как оцениваете ситуацию, что он всё же пользуется тем , что она готовит, убирает....? Значит это устраивает?
Мог бы демонстративно этого не делать, а обслуживать себя сам.

Сначала ошибочка вышла

это-не вопрос-утверждение.

да как хотите, так и понимайте, у меня нет ни малейшего желания разьяснять всем, желающим докопаться, что именно я хочу видеть в своем мужчине. одно могу сказать-точно-не мойщика пола и тарелок-в любом случае.

Вообще то я писала про пасынка
Знаете, я то, что думаю, то уже сказала. а дополнительно рассуждать устраивает его.. пользуется он этим, негодяй такой или нет, не хочу. не мое это дело кого то осуждать или давать советы. Автор изначально спросила совета у тех, кто с этим сталкивался возможно и у тех, у кого есть дети от прошлых браков. у меня в этом опыта нет, а у вас? а у большинства тут советующих? сомневаюсь.. я высказала свое предлопожение почему он вероятно так поступает, но советовать мне нечего.

Ага... я уже заметила и исправила.

есть, но живет отдельно, когда приходит в гости , обычно по предварительной договоренности, всем занимается муж по его собственной инициативе, он - хозяин, а мы - его гости.

Хотелось бы развить тему его будущей собственной семьи...
Вот вы молоды... ВЫ лично хотели бы себе такого мужа? постоянно приводящего к вам домой друзей для покушать и постоянно остающихся ночевать, при этом ничего за собой не убирающего, а на каждое ваше замечание по этому поводу устраивающего истерики типа - чего ты ко мне придираешься? А...и ещё забыла - его друзья при всем этом даже не будут с вами здороваться, а так, проходить как мимо пустого места. Но это ж не со зла, они просто так стесняются.

забавно но я не думаю, что на нем, как на самостоятельной личности можно поставить крест. его действия- скорее всего знак протеста, если я ошибаюсь и он такой, то либо он таким и останется, либо со временем поумнеет.
Знаете ли, я помню свои 18 лет и сейчас диву даюсь какими мы были. так же было море по колено. но я скажу, что сейчас я хозяйственный, спокойный, уравновешенный и семейный человек. поумнела. поэтому не считаю что у него только одна дорога, какую вы описали.
Кстати, такого мужа я бы себе не хотела, поэтому в свое время и послала все к .. а именно кое кого подальше, с такими причудами

он ходил к психологу лет в 14. Verhaltensgestört. я так понимаю, что это как раз то время, когда его мама других детей родила. хотя меня впечатлило, что когда говорили о будущем, то он не знает, что будет делать дальше, но ничего ,,выше среднего,, не хочет, но главный план: он хочет иметь свою семью с детьми. согласитесь, что в такие годы мальчики о таком не задумываются. но когда мы попытались объяснить, что семья - это здорово, но на семью надо что-то чем-то зарабатывать, он опять разрыдался.

Ну, вот видите...
А как вы думаете, откуда такие берутся? Не из тех ли , про кого вы сказали - воспитывать уже поздно?

Так на вас то скорее всего родители не махнули рукой - поздно.., а продолжали, не смотря на ваш возраст, вас воспитывать.
Никто на нем крест не ставит, хоть вы и говорите, что воспитывать уже поздно, а наоборот советуют именно в воспитательных целях отдать это всё дело папе.

Не было такого, ничего я не описывала. Я наоборот сказала, что эту ситуацию можно ещё даже без психолога разрулить.
А вообще прикольненько - сами вы такого индивидума послали... , а автору ветки предлагаете самой это счастье разгребать...

Да, сложный малъчик, сложный возраст. И Вам - конечно, не легко. Желание иметъ семъю и детей - понятно, у него самого мамы не было. Вам с мужем нужно посоветоватъся с психологом - как вести себя с малъчиком. И - Вы еще рано ждете резулътатов его благодарности и привязанности. Моя подруга, как я уже писала - толъко через 7 лет дождаласъ резулътатов.

Я сказала поздно воспитывать, это означает, что воспитание надо начинать не тогда, когда ребенку уже 18, а когда он только родился. и воспитание, по определению, это ооочень обширное значение. это не только помой, убери, а еще и духовное воспитание. и то, что поздно, не означает, что все.. ах, ну раз поздно, тогда не буду. я этого не писала.

Мне все время приходится вас поправлять. Во-первых автору я ничего не предлагала. я высказала свою точку зрения.
во -вторых. послала я не сына мужа. это немного разные вещи.

я тоже понимаю, что если его отделить, то потом может случиться что похуже: пока он на обучении под папиным крылом, нормально, но даже папа понимает, что не смотря на всё свое влияние, с такими нотами, как сейчас, сына на фирме не оставят. с девушками - тоже сложности. жизнь его ещё очень сильно ударит, если его установки не поменяются. вот этого и боюсь, потому как психика у него явно слабовата. тут многое правильно написали, следующий этап: работа над ошибками, своими и папиными. спасибо всем!!!

Нам этого не узнать....Мы никогда не будем 18-летними малчиками...А вообще.то это нормалное желание иметь семью , детей...

Ещё прикольней получается - значит чужая тетя , новая жена мужа должна терпеть, а любящая девушка имеет право посылать... Или вы со своим бывшим молодым человеком не по любви сошлись?

Не надо юлить. Вы мысль свою не развивали, а просто привели анекдот, мол. поздно, да и всё. Мало того, в одном из ваших постов ещё и вопросик был такой - а кто его воспитывать будет , вы что ли?
Так что лучше себя поправляйте или пишите с уточнениями.

а он в вас кого хочет видеть ?женщину или обслуживающий персонал?

помилуйте, дома я делаю только то что хочу и только тогда когда я хочу... а вот на обслуживающий персонал можно заработать...))

хватит прикалываться. я не говорю автору что она ДОЛЖНА делать, а что НЕ ДОЛЖНА. не мне судить. ещё раз специально для вас поясняю это.
А моя личная жизнь вас не касается. да, и кстати, детей не выбирают, как мужей

это не анекдот, а жизнь. но вам не по возрасту все прикольненько в жизни.

так пишу, а вы хоть бы немного постарались, чтоб хоть одно из моих уточнений увидеть. вы видите только то, за что хотите зацепиться, а по делу ни слова.
А вообще я не хочу ничего с вами обсуждать, оставайтесь при своем мнении, все равно бесполезно.
а лучше создайте новую тему... "а давайте порассуждаем что же будет с этим мальчиком через ..цать лет" и поприкалывайтесь

Я тоже работала при учебе, но не потому как хотела, а потому что нужны были деньги. А рекламу разносить, не знаю на каких условиях работает ваш ребенок, но слышала про такую работу у нас. Каждую субботу вперед и с песней за 50 ейро в месяц! Ну для этого мне своего ребенка жалко. Эти 50 ейро от и от меня получит, а заняться ему есть чем в то же время. При чем разносят у нас обычно по утрам в субботу или воскресенье, единственные дни когда выспаться можно. А про то, что хвастаются подработкой...не знаю, у нас в окружении не хвастаются, скорее всего наоборот.

Возможно Kunak имела в виду, что дело не в деньгах, а хвастаются подростки своей самостоятельностью, что они зарабатывают деньги, пусть не большие, но это уже достижение. причем вырабатывает в них чувство значимости и самостоятельности. типа они не подростки, а взрослые. это одна из важных мелочей воспитанияю да и понимают потом они лучше каким трудом зарабатываются деньги и уже подумают стоит ли так легко их тратить на что-то ненужное например

Наверное у нас разные подростки, хотя мой в 17 уже переросший подросток. Не считаю, что этим понимается тяжесть заработка, скорее наоборот. И в дождь, и в снег, а зимой вообще по темноте, когда другие спят...идти по 4 часа за пару ейро, вообще желание пропадет работать. Нет, спасибо. 3 раза в неделю спорт, школа конечно каждый день (с исключением), а потом 17 лет...это такое время!!! Которое можно использовать для другого времяпровождения, более приятного. У всех свои методы воспитания, у меня такой. Я не утверждаю, что единственно правильный, ни в коем случае. Но пример моего старшего сына мне показывает, что функционирует очень даже хорошо. Пожаловаться на своих пацанов не могу, но и балую где только могу! Бабушки и дедушки всегда были от нас за тридевять земель, кто ж еще побалует, если не родители.

А чем вы балуете 17-летнего сына?

Не только 17 летнего, но и 27 летнего. Я старалась по возможности обеспечить своим детям счастливое детство (слово конечно книжное). Старалась не заострять внимание на материальном. Правда конечно тяжелее было раньше в этом смысле, первые годы здесь. Не требовала невозможного, оценивала способности каждого отдельно. Не приводила одного другому в пример. Ну, а про материальный вопрос (обычно баловать утыкается и в это). Старшему обеспечила возможность закончить уни без долгов (хотя теоретически мог бы получать бафег). Водительские права и машина с мотоциклом само собой разумеется. Младший отказа вообще ни в чем не знал, вот на права тоже заканчивает учиться. Квартирный вопрос тоже решен пока, для них обоих большой дом. Вопром конечно долго ли они там жить будут, с работой у нас не фонтан. Вообще по возможности исполняем все желания и считаю, что мне повезло с семьей. От детей получаем полную отдачу, младший например очень любит готовить, а у старшего руки на правильном месте выросли. Пацаны добрые, отзывчивые, уважающие взрослых и в то же время не зарабатывающие карманных денег и не выносящие мусорное ведро!

А по дому они Вам помогают? Без мусорного ведра что-нибудь делают?

Cтарший живет сам по себе, в своей части. Младший наводит порядок (по желанию) в своих комнатах. А где им мне помогать то? Я на работу 3 раза в неделю по 4 часа хожу, он со школы пол четвертого приходит! Никак не могу постоянной помощи придумать, не только для них, но и для мужа. Готовлю я примерно 4 раза в неделю, остальные 3 дня малой тренируется. Кухню после себя убирает, всем вместе обедать удается только в воскресенье (посреди недели я с малым), убираем все вместе. За садом, двором следит и убирает помощник. Что то построить, перестроить, отремонтировать...папа с пацанами. А по дому? Что там по дому то? Постирать и погладить, пробежать с пылесосом ... для этого мне помощи не нужно вообще то. Если болею, то делают конечно, а так не вижу необходимости. Так же в принципе и с мужем, можно долго жаловаться не помогает по хозяйству. Ясно когда дети были маленькие, помощь нужна. А сейчас...в своем жилище навожу порядок в пятницу по полной, а выходные проводим вместе безо всякой работы по домашнему хозяйству. Муж например, работает мин.10 часов в день, ну вот бы я еще ему на выходные пылесос в руки дала!

как то не вяжется с вот этим.

Или вы отказываетесь от собственных слов?
По вашему мнению - она должна, а вот о том, что должен мальчик - ни слова.

Что мне по возрасту, а что нет, не вам решать. Тем более, что мой возраст в профиле не указан.

Это не её ребёнок!!!!! Она его даже не растила с детства! Почему она должна сейчас разгребать чужие ошибки?
Вы, видимо, недалеко ушли от возраста мальчика, поэтому и видите ситуацию только с его позиции, она вам ближе , в юности всегда хочется побольше прав и поменьше требований .
Так что я рада закончить этот бессмысленный спор с вами.

на последнего
Искренне жаль мальчика. Бедняга... Чему ж тут удивляться, что у него психика слабая, плачет часто, мечтает иметь семью,детей? ПОЛНОЦЕННУЮ семью!То, чего у него никогда не было. Он никогда не чувствовал себя любимым и нужным. Не думаю, что папа смог дать ему то,что должна была, но не дала мать.
Да и мужчины по отношению к мальчикам менее ласковы,чем к девочкам. У всех своя жизнь,а он везде лишний, всем мешает. Его никто не любит просто за то,что он есть. Хорошо, что папа ещё пытается его защитить, но это протянется не долго- ночная кукушка, как говорится, перекукует.

Ну, зачем вы так...
Автор искренне старалась построить нормальные отношения. Но если он с детства такой с нестабильной психикой? Что ж теперь вообще запустить этот процесс? От этого мальчику в дальнейшей жизни легче будет?

[citata]Что мне по возрасту, а что нет, не вам решать. Тем более, что мой возраст в профиле не указан[/citata]
-у меня в этом опыта нет, а у вас?
-есть, но живет отдельно, когда приходит в гости , обычно по предварительной договоренности, всем занимается муж по его собственной инициативе, он - хозяин, а мы - его гости.
следовательно я могу примерно судить о вашем возрасте[spok] или же с вашим мужем у вас разница в возрасте большая, раз у него уже сын живет самостоятельно.
[citata]В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
и это проблема пасынка-автора, а не папы. это автор должны налаживать отношения с сыном, а не через папу переговариваться. если, конечно, она этого хочет. если хочет от него избавиться, как от лишнего лба, мусора
как то не вяжется с вот этим.
В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
я не говорю автору что она ДОЛЖНА делать, а что НЕ ДОЛЖНА.
Или вы отказываетесь от собственных слов?
По вашему мнению - она должна, а вот о том, что должен мальчик - ни слова.[/citata]
как все запущено. приходится все разжевывать. ну да ладно. мне не жалко[bebe] в предложении [citata]это автор должны налаживать отношения с сыном[/citata] имелось в виду что она не нахожится перед ним в обязанности налаживать с ним отношения, а имелось в виду, что она если хочет с ним найти общий язык, то придется самой с ним искать пути к примирению. когда в семью приходит новый человек, то на мой взгляд он стараться будет налаживать отношения со всеми членами семьи. Но это не ваш случай, как вы писали когда приходит ребенок вашего мужа, вы вместе с ребенком гости[ulyb]а муж вас обихаживает.повезло вам! а если бы муж не обихаживал сына вы бы даже и пальцем не пошевелили... все таки прикольненько вам[spok]
детей не выбирают

и что теперь??? то что не растила не значит что жить врагами теперь.

а может вы скажете что она должна??вот конкретно по теме высказались бы, а мы бы вас послушали

очередное неверное умозакрючение. а вижу я ситуацию лучше вас потому, что в отличие от вас не отмахиваюсь от проблем, а решаю их.(предупрежлаю очередные голословные замечания, я в общем о проблемах в жизни). кроме того, я работаю с подростками и знаю о чем говорю

Уж будьте так любезны

Я тоже уже устала указывать вам на ваши несуразности:
- сначала вы приводите анекдот со смыслом, что в 3 года воспитывать уже поздно, потом вы все-таки признаете, что и после 3-х лет воспитывать не только можно, но и нужно
- потом оказывается ваше "должна" не имеет даже намека на "обязна"

Только очень примерно. Потому что ребенок может жить с мамой.

А где вы прочитали в моих постах, что я от них отмахиваюсь?
Советы автору были даны мной еще в на первых страницах - посты ╧43,62,68,81. 83,153. Ну, а после этого пошла наша с вами дискуссия, которая автору ветки абсолютно не нужна...

Так и вы...уж будьте...последовательны в своих словах

хахахавот уж не думала, что так позабавлюсь с вами. не анекдот это!! я ж писала уже, или вам все надо по 10 раз разжевывать? да, скорее всего. и я беру свои слова назад, что вы взрослый человек смысл "анекдота" в том, что воспитывать нужно начинать с пеленок, а не когда возникает недопонимание в семье. это психология, а не анекдот. но я рада что вас рассмешила
А по теме вы так ничего и не придумали.

ХА-ХА-ХА
В наше время это был анекдот со смыслом, такие представьте себе тоже есть. А вы его используете как научную доктрину? Другие источники недоступны пониманию? Воспринимаете только такой уровень?
Ну, из ваших постов только один совет - она должна....
Пережуйте сами ещё раз и проглотите, может поумнеете
Идите-ка вы.....к подросткам
Кстати, знаком мне ваш стиль ведения дискуссии .....

В какое такое ВАШЕ?В ваше время еще динозавры бегали, а судя по вашим примитивным высказываниям вы вообще не знаете что такое психология и воспитание.
Опять же в ваше время сомневаюсь, чтоб были такие книги, поэтому могу понять вашу необразованность

А насчет оскорблений это вы зря, я не буду с вами ругаться. уж поумнее вас буду

Хорошо, что папа ещё пытается его защитить, но это протянется не долго- ночная кукушка, как говорится, перекукует.
Вообще-то "мальчика" никто не третирует, наоборот, с ним носятся как с писаной торбой и в 18 еще вытирают ж... в буквальном и переносном смысле. Вот он - третирует (автора) и весьма. Причем обдуманно и намеренно.
А по поводу "ночной кукушки". Почему бы папе ради сына не остаться в том же статусе, что и раньше, т.е. одиноким отцом, чтобы и далее пестовать свое дитя и не давать на растерзание чужим тетям. Ан нет, захотелось личной жизни, да родил еще одного, - ну так, как мужчина, и бери на себя ответственность в соответствии с изменившимися обстоятельствами и заставь своего отпрыска смириться с данным фактом. Но в данной семье, похоже, бал будет править и далее "мальчик".

Если свой, кровный, так до старости - любимое дитя. И ничего страшного.
Вот зачем, зная, что у мужчины есть ребенок, и не будучи в состоянии выстроить гармоничные здоровые отношения, впрягаться в этот воз?
Автор надеялась, что ребенок сам отвалится? Рассосется?
Правильно отец дает преимущество первому сыну. Автор не в состоянии мальчика даже нормально именовать. Только "п-к". Тогда автор - "м-а". Мачеха и мегера.

Вот зачем, зная, что у мужчины есть ребенок, и не будучи в состоянии выстроить гармоничные здоровые отношения, впрягаться в этот воз?
Автор надеялась, что ребенок сам отвалится? Рассосется?
И это тоже правильное замечание. Хотя выстроением гармоничных отношений должен бы заняться в первую очередь мужчина... раз решил объединить любимых существ в одном пространстве.
Но ведь у наших, российских, женщин какая обычно установка? Что бывшие дети новых мужей находятся где-то далеко, у своих мам и для новых семей отцов - отрезанные ломти и плевать на них. Новые дети - вот они актуальные дети. А тут все по-другому. Первые дети (вне зависимости от разводов с мамами) - свет в окне, невзирая на новых теть.

А дети вообще должны бытъ - не взирая на тетъ или дядъ, светом в окне. Как для женщины, так и для мужчины. Это толъко они - постоянная величина в нашей жизни. Другой вопрос, что если автор хочет сохранитъ семъю - нужно учится выстраиватъ гармоничные отношения со всеми ее членами (каламбур, пардон). Хотя бы потому - что она взрослая и зрелая женщина - а он еще не зрелый ребенок-переросток.

Женщина - не тварь немая. Она такой же член семьи и партнер, как и мужчина. Он был и есть отец, а она становится мачехой или приемной матерью. Или просто женой отца. Ответсвенность пополам. Оба знают, на что идут.
Мужчина ребенка не после заключения брака явил миру. Или до свадьбы на все готова, лишь бы женился? А потом начинаются побеги к подружке и скандалы. Что бегать? Ребенок не с неба упал - знала на что шла.

Жестокие вы, откуда она знала как он будет к ней относится? она же пишет, что надеялась что все будет ок, или может папа пальчика уверял что он положительный и добрый. но когда съезжаются вместе тогда явно ситуация проясняется и бывает не так как полагаешь. она же не с ним съезжалась, а с мужем. откуда ей было знать как ведет себя мальчик в той или иной ситуации?

А вот и нет - и с ним тоже! А если б у нее ребенок от предыдущего брака был? Тут - можно вечно рассуждалки рассуждатъ. Нужно действоватъ - причем сообща с мужем!

н.п. А муж сам по себе засранец или нет? Или может быть Вы аккуратистка сверх меры?
Оба эти случаи одинаково тяжелы. Если все у обоих в меру, тогда как-то можно разрулить ситуацию.

Скажите,а что ж такого страшного творит мальчик? Изюм съел? Согласитесь, это ,действительно, мелочь. Откуда ж ему было знать,что его нельзя было есть? Каждую чепуху бегать спрашивать ? Мой сын тоже может последние яйца пожарить или кефир выпить,а я что-то печь собиралась,ну и что?Не пеку сегодня,а завтра две банки куплю,одну по назначению,другую- вдруг сынок захочет.Ему тоже,кстати,18. И в этом возрасте им частенько хочется что-то пожевать.Ну открыл шкафчик в поисках съестного,увидел изюм- захотелось.(Не всегда ж о таких вещах вспомнишь,когда список пишется). Ребёночка объел?(Кстати,почему это ребёнок,а другой ОТПРЫСК?) Так малыш,во-первых, и не поймёт, что его обделили(пока), а во-вторых, можно ж заменить чем-нибудь другим :банан потереть,яблочко(полезнее даже), кексы,опять же, для детишек таких есть.А в следующий раз купить несколько пачек этого изюма.
Мебель, любовно выбранная родителями, в коробках стоит? Это упущение отца.Почему бы вместе с сыном не собрать её,а заодно и научить пацана ,как это делается, что схемки обозначают? Умная женщина тоже скажет: ╚Давай-ка,помоги ему╩.
Друг ночует?Это тоже уже здесь выяснили, у многих такая же ситуация и никто за это истерики не закатывает и из дома не убегает.Кстати, папе в следующий раз ничего другого не остаётся,как сторону жены принять, знает, чем грозит.А как он чувствует не в счёт.
После парти не убрал,только скамейки? Начало ж было! Вот вместе бы и дальше и не с кислым лицом и ворчанием- день рождения ж всё-таки.
Муссор перебирать отказался? Матрас взял?Так спросил ,наверное,у отца.А нет,так автор всё равно дома не ночевала,по наивности подумал,что нестрашно.У них другие понятия гигиены.
Мечтает не о карьере,а о семье? Это так ненормально?
Вот теперь скажите,где ж тут всё вокруг мальчика вертится? Где он третирует автора обдуманно и намеренно? Где с ним носятся ,как с торбой и попу подтирают?
Если бы автор написала,как он грубит ей, хулиганит, наркотиками или алкоголем злоупотребляет, кучу друзей приводит, с полицией не в ладах, ворует и т.д.,то я б его не жалела, но всё перечисленное выше,ничуть не другое, что почти каждый с родными детьми имеет.Только это родные дети и им мы прощаем, иначе грош нам цена, как родителям. Я верю,что автору тяжело. Тем более, что мальчик в таком возрасте, когда любому из нас было бы трудно принять чужого человека .И нам тоже с нашими детьми невсегда легко, но мы старше и мудрее , поэтому именно мы должны искать пути к устранению конфликта и к сердцу ребёнка. Понимаю, что автору это врядли удастся, но реагировать на все его промахи ультиматумом тоже не стоит.Кстати, какие советы дали бы матери, которая бы тут на форуме пожаловалась, что второй муж придирается к ребёнку от первого брака? Все пожалели бы именно ребёнка,советуя защищать его и гнать в шею такого мужика и т.д.Ведь так?
А слово мальчик,вы зря в ковычки взяли,они тут в свои 18, действительно,ещё дети.И не их в том вина,а наша и общества.Девочки всё-таки иначе, раньше взрослеют, но максималистки те ещё! Пока у вас нет своего 18-летнего сына, вы не поймёте меня. Хотелось бы ,что б когда-нибудь вспомнили...

Умные люди прежде чем новую квартиру купить, каждый угол обследуют - все ли в порядке. А тут замуж шла "Не знала, не думала, откуда ей знать?" Познакомиться с мальчиком до свадьбы что мешало? Надежда на авось, отсутствие интереса или безразличие? Или надежда, что папа по примеру многих "папаш", сочетавшись новым браком, помашет сыну ручкой и забудет о его существовании?

согласна с вами полностью

Итог, как всегда, запрограммирован. Вначале, невесты-почтой, во чтобы-то не стало, стремятся замуж. Не обращая внимания, на наличие детей из предыдущих браков, долгов, алиментов и прочего. А потом на форуме плачутся, как бы побыстрее от всего этого одним махом избавиться. Автор, вы знали, на что шли. А теперь поделили на мой ребенок и ребенок мужа, забывая, что для него они оба его дети. А вы женушка явление не постоянное, вас в случае чего и более гуманной женщиной заменить можно. Так что тактику своего поведения посоветовала бы пересмотреть.

нп
Опять забыли...У автора сейчас маленький ребенок, это огромная нагрузка, в том числе и физически. А пасынок с детства был сложным ребенком, ходил к психиатру..интересно, эти посещения прекратились в связи с улучшением или просто так?..
Ведь , если у ваших родных детей проявляется истеричность, вы же ведете его к психологу , а не считаете, что это нормально и надо просто потерпеть и приноровиться.
Какие то двойные стандарты.
Впрочем, как всегда.
Если вы приводите нового партнера в дом, вы как то подготавливаете ребенка к этому, устанавливаете какие-то новые правила, потому что этот новый человек - тоже личность, а не бесплатное приложение для удобства. И регулировать эти новые отношения должен тот, кто приводит нового человека в дом. Если же эти отношения настолько не заладились, значит виноват вводящий, значит не правильно объяснил и настроил, и исправлят это тоже должен он сам.
Поэтому решать проблему должен прежде всего папа. Во-первых он родной отец, а не чужая тетя, у него отцовский авторитет и полное право воспитываь и указывать, пока сын живет за его счет.
А не автор в почти чужой стране, с маленьким ребенком на руках, и должна ещё расплачивать за чужие ошибки в воспитании.

зачем вы так? я до свадьбы была год знакома с детьми мужа. но за время нашего брака конфликтные ситуациии были. и наверняка еще будут.это нормально. это жизнь.

К психологу... Разные это вещи...

Поэтому решать проблему должен прежде всего папа. Во-первых он родной отец, а не чужая тетя, у него отцовский авторитет и полное право воспитываь и указывать, пока сын живет за его счет.
А не автор в почти чужой стране, с маленьким ребенком на руках, и должна ещё расплачивать за чужие ошибки в воспитании.
Согласна с этим и сама писала примерно то же. Нагрузке автора, эмоциональной и физической, не позавидуешь. И описанные нервные срывы - неудивительны, когда несмотря на все старания наладить коммуникацию плюс ежедневные заботы по жизнеобеспечению того же парня не вызывают ничего, кроме наплевательства и враждебности. И так изо дня в день.
Ощущать себя живой половой тряпкой в чужой стране, в новой семье, с ребенком на руках... Не знаю, сколько потребуется зрелости и мудрости. Но ущерба для достоинства и потраченных нервов достаточно.

-
Меня поразило, как вы пишете о сыне вашего мужа -- с нами живет...п-к ... во 1, кто с кем живет - это же вы, скорее всего, к ним переехали? Так у него болъше прав считать, что это Вы с ними живете, а не он " с вами". А во-2, лучше было бы, если бы вы заранее продумали , что вам придется своего мужа "делить" - мальчик же не с неба свалился?
Кстати, когда вашему "дитю" будет 18 - и оно будет на выходные друга или подругу приводить, то вы будете гораздо толерантнее к этому относится , своё ведь... Ну а чужое всегда мешается, понятно.
Я сама жила с мачехой, она и убиралась-то специально только для того, чтобы потом об этом рассказывать всем, какая я неряха -- у меня такоие ощущение, что и вы тем же самым занимаетесь

serebrjanka7 - переводами , значит,занимаетесь? вопрос, откуда и куда?

Вам скорее на форум Право.

Во всей этой ситуации мне мужика жаль. На работе пашет, кредит за дом тянет, все текущие дела решает (письма, счета и т.д и т.п)... и дома нервотрепка.

наверняка именно поэтому и убиралась злыдня! Была бы она хорошим человеком, могла бы просто через кучи мусора переступать.

н.п.
Всю тему не читала, может это уже и писали, но лично мне бросилосъ в глаза, как автор своего ребенка МОИ МАЛЫШ называет, а пасынка даже полностъю не пишет- П-К толъко! Мне кажется, что и отношение у нее к нему соответствующее, т.е. здесъ обоим работат надо над отношениями; автору даже болъше, чем этому парню! Конечно, если она мира в семъе хочет, а не просто порядка на кухне и в подвале.....или где он там после вечеринки не убрался.

Значит главное - это удовольствие ребёнка? А на отца начехать? Пусть пашет и обеспечивает сыночка, его личная жизнь уже никому не нужна? Женился - преступление! Да как он посмел вообще ЧУЖУЮ тётю в дом привести!
Во детки эгоисты растут....

Читаю вот это П-К..
И как хочешь,так и понимай..

То ли пасынок, а то ли пАдонок.

Я не думаю, что папа, женившись вновь, мечтал о "счастливой" семейной жизни, сдобренной скандалами на целый день, побегами к подружкам и демонстративными акциями протеста.
Пока тетя ведет себя именно как чужая. В отношении мужа (и его прошлого) тоже.

А вот у нас как раз такая ситуация была: муж с одним из пасынков "контачил" плохо, поначалу даже дотронуться рукой до него не мог-передергивало Но я никого в шею не посылала, а костьми легла, чтобы между ними нормальные отношения наладились, так что все возможно, но только тому, кто действительно этого хочет и ради этого на все готов. Помните, из "Снежной королевы": на свете нет ничего сильнее, чем преданое сердце.

А когда уже пошло деление на мой-не мой, и, если не мое, то п-к, то хорошее вряд ли получится

при чём тут "деление", он ведь ей пасынком и приходится!
я у своей мамы родная, и у папы тоже, и брат у меня родной, никто на маме до 18 лет не ездил, и не давали себя обхаживать, видимо мама родная, жалко её, ( да и папа бы не позволил) а тут так...обслуживающий персонал...
Жалко женщину, которой приходится именно бороться за уважение и законное место в семье.
И уходы к подруге - как результат бессилия, усталости в эмоциональном и физическом плане.
Не понятен подход мужа...который не может создать "прозрачные" отношения в семье.

Понимай как "паскудник" - изюм слопал из холодильника собственного отца и не подавился ни разу.
Представляю мужика: на работе шеф на мозги капает, дома жена устраивает разборки, кому и сколько пачек изюма в день положено и чья обязанность пройти два шага до помойки.
Отлично помню студенческие квартиры мальчишек, и не первокурсников, а постарше - черт ногу сломит. Студентки, живя с родителями, за пределами своей комнаты прибирали только по маминой указке. Такие вот неряхи все переженились между собой, сейчас живут уже в собственных квартирах - чисто и гвозди прибиты где надо.

Что меня вот тут на форуме часто поражает- так это то, что народ сразу начинает прибивать клише: или тупоголовый, наглый, ленивый 18-летний жлоб и бедная-несчастная Золушка-вторая жена или злобная и подлая мачеха и несчастное замученное дитятко. Середины как-то мало кто видит И это взрослые люди пишут С подростковым максимализмом Есть сложный организм-папа, новая жена папы, "новый ребенок" папы и этой жены и сын из "прошлого". В этой системе только один человек ни на что повлиять не может-малой. С "18летнего лба", как вы его назвали, спрос тоже не особенно велик, потому как семью создают взрослые люди, они и договариваются как и что они делают. Осмелюсь предположить, что "лба" вряд ли кто спрашивал, хочет ли он младшего братика или имеет ли что против новой женщины в доме. Поэтому ответственность за то, что сейчас в этой семье проис ходит, не на "лбе", а на папе и новой маме. И если папа весь процесс воспитания-ухода спихнул на новую жену, а жена, вместо того, чтобы взять за одно место того папу и поделить права и обязанности (как это в обычной семье делают) пытается искать корень зла в пасынке, типа, что с него взять, он и к психологу ходил и расплакаться может, всю жизнь, короче говоря, отравил, то дела тут не будет.

Дела не будет не потому, что пасынок-лоб или мачеха-ведьма, а потому, что люди не теми вопросами задаются. И то, что в "обычной" семье-рабочая ситуация ( семьи некоторых форумчан, приближенные к совершенству, мы рассматривать не будем): ребенок, сын, а не унизительно-сокращенное п-к!!, водит друзей, ест (вод ведь гад), не убирает за собой, пока не пнешь, то здесь уже сразу трагедия века. Ну написала бы автор, что это ее сын, к примеру, ну не удалось ему хорошие манеры привить и муж самоустраняется, что делать. Сразу бы ответили: поговорить с мужем, привлекать его тоже и договориться между собой и сыном, что он делать в состоянии. И ВСЕ! Так нет, трагизма добавить, обОстрить и углУбить, все грязное белье-напоказ Да, расплакался 18-летний ЧЕЛОВЕК, при слове семья, потому, что у него ее никогда не было, а всю жизнь тосковал. Ну и что? Вот меня, честно говоря, это вообще убило

Поддержиуваю!

У моего мужа двое детей от первого брака: 16 (мальчик) и 14 (девочка). Всё, конечно, не просто, но стараемся решать всё мирно. Во-первых, я не устраиваю никаких разборок напрямую с детьми. Всё решаем через папу. С уборкой тоже всяко бывает. В их комнатах я не убираю, если только меняю постельное бельё. А с кухней... За 2 года медленно, но верно приучили уносить посуду со стола и даже ставить в посудомоечную машину. Просто постоянно спокойно напоминали: вы что-то забыли... Посуда... Рефлекс и выработался.
Желею Вам терпения и спокойствия. нерешаемых проблем нет.

н.п.
я вот сейчас кое-что выборочно прочла своей дочери. И не сказала , што речь идет о пасынке. Она была возмущена отношением семьи к ребенку(без разницы, что ему 18)Она сказала, "Ведь его никто не любит и он просто всем безразличен!Да еще и горох в супе считают!Они получили от него столко же, сколко дали ему!"

Я скажу так, как вижу я. Ваш муж большая...дрянь. И сынок у него такой же. Вас ни во что не ставят ни тот, ни другой.
Что с этим делать - решать Вам.

браво

ему всё разрешено , он делает что ему вздумается , за него заступается папаша - вы считаете, что его никто не любит? А он кого-то любит?
Обнаглевший подросток, который обнаружил, что он может делать что хочет и папа в этом ему потакает, а русская мачеха не имеет право голоса(судя по посту автора-как её затыкают там)

Опишу свое видение ситуации: автор - большая дрянь. Перед мужем лебезит, пресмыкается, чтобы он ее голь и срань на Родину не выпроводил. Отрывается на пасынке, который у нее как бельмо на глазу. Лишний рот.

н.п.
Автору- не читайте этот бред. путевого тут не напишут. а если и напишут, то единицы, но ради них не стоит прочитывать всю эту грязь

если они все соверешеннолетние, то нужно сесть им вместе и поговорить кого что не устраивает.Какие-то странные отношения- один "самоустраняетса", другая бегает по подругам.А парень делает то, что делают многие в его возрасте. Ну не научили его по-другому, не научили!

так рассуждать могут только недалекие ограниченые людишки.

Надо ей с мужа начинать.
Если муж поймёт, что ситуация вышла из-под контроля- то с подростком обьяснения пройдут легче-потому что папа сказал.точка.
Одна она ничего не исправит, а только усугубит свою(!) ситуацию(остальные комфортно живут)

Нежнее, ещё нежнее...
На самом деле, чтобы так вот резко заявлять, да ещё и такими неприятными словами, надо разок побывать в такой ситуации. Мне лично повезло, мой муж никому и никогда не даёт меня в обиду, бывает и собственным детям, если они ко мне несправедливы. И это, поверьте мне, ОЧЕНь МНОГО. Без его поддержки, думаю, мне было бы охо-хо как...
Другое дело, что муж автора мог бы как-то попытаться урегулировать ситуацию, ему-то это проще. А если он ни рыба, ни мясо и ему проще переложить решение проблемы на чьи-то плечи, то мы имеем то, что имеем... Его слово здесь не последнее!

Диагноз благополучно возвращаю.
А это наблюдения с бесчисленных тем, созданных почтухами, как бы поумнее от довесков освободиться. За примерами далеко ходить не нужно, что не неделя, так рейтинговая тема - почтовые невесты и их проблемы.

Да я ничего нового не изобрела:) Даже не перефразировала, а вместо "муж и ребенок - дрянь" на автора это пальтишко примерила. Почему-то за мужа никто в упряжку не впрягся. странно, не правда ли?

не говорите за всех, не каждый такое с детьми имеет и не каждый позволит своим детям с собой так обращаться. Если кого-то из женщин устраивает, что муж и дети, что родные, что чужие, о них ноги вытирают и за бессловесное приложение к половой тряпке считают, ради бога, пожалуйста. Только не надо думать, что такое положение у ВСЕХ и ВСЕХ устраивает. Я считаю, что грош цена тем родителям, которые не научили "дите" чужой труд уважать, даже если это просто труд уборщицы и кухарки.

у меня есть 19-тилений сын и он никогда не позволит себе так со мной обращаться, как пасынок автора. А главное, муж мой никогда не позволит детям со мной так обращаться.
Кстати, парти дети наши тоже устраивают, и вот что странно, если бы я не знала, что в наше отсутствие "большая тусовка" собирается, ни в жизни бы не догадалось, убран и дом, и терраса и гриль. Только по наличию стеклотары и иногда разбитой посуды отслеживается размах гуляния.

Юля, как всегда, на своем коньке, понеслась нелегкая......

никуда он ее не выпроводит, у нее ребенок маленький Вот ведь язык (вернее пальцы) не отсохнут, грязью-то поливать. не надоело????

И вы, Зайка-11, тему своим вниманием не обошли. А то как же иначе. О своем о наболевшем и выстраданном. Алименты, бывшая жена и бывшие дети мужа.
Пришел ребенок к отцу, попросил помощь на права. А ему отворот поворот: твоя маманя с нами судилась, теперь у нас денег денег. Иначе от деток мачехи, то есть ваших собственных, с собою привезенных, Зайка, придется кусок оторвать. А это как от сердца. Постыдились бы!
Похвально, что муж автора от своего сына, в отличии от вашего, не отвернулся. Как же вам удалось канат на свою сторону перетянуть? не поделитесь с автором, а? Она ведь именно таких советов и ожидает. Тьфу, как противно.

Почтовые невесты - особые особи (с).

Зой, ты своего - сама воспитывала. А того кто? Когда - Папа Карло, когда - никто?! Семъя - это семъя, в ней всякое бывает, но то, что малъчик - лишний, это так и прет! Да он сложный и невоспитанный, но - все уже случилосъ! Теперъ - вперед, за работу! Это - огромный труд, статъ мамой! У автора - два варианта, либо ежедневная упорная работа, либо - развод! Эта работа - окупится со временем, не сразу, но резулътат будет! Автору нужно так же во внимание принятъ, что в их семъе всегда будет два единственных ребенка - с такой-то разницей в возрасте (у нас - такая же песня!). Малъчик хочет семъю - она уже естъ! Нужно толъко ее сохранитъ! И автору - вряд ли нужен развод!

к вам это в большей степени относится. базар развели.

А можно спроситъ - почему Вы так женщин русских ненавидите? И даже на сайтах знакомств компромат какой-то собратъ пытаетесъ? Не по теме, я понимаю, но такой ненависти - я давно не встречала! Так наверное коммунисты врагов народа ненавидели толъко!

опять адресом ошиблись.

Да неужели? Не я первая термин "тварь" в обиход ввела. И пальцы-то не растопыривайте, а то по клавишам стучать с растопыренными-то пальцами не сподручно. Промахнетесь невзначай - пеняйте на себя.

Юля, вас какая муха укусила? Или ПМС одолел? Так вы так и скажите, мы вас пожалеем.

С каких пор русская женщина и почтовая невеста, выставляющая себя в неглиже, или вообще без оного, в позах, как цирковая акробатка, с искаженной системой ценностей, синонимы? Не уточните?

Наташ, признавайся, термин ВВОДИЛА?! Если нет - слава Богу! Но так ведъ кто-то таки ВВЕЛ, блин...

Мадам КуКу, это к вам, в первую очередь относится, уже неоднократно наблюдала неадекватную реакцию.
Как там с пасынками, проблем существенных нет? Не досыпаете? Авитаминоз?

бу-га-га! я догадалась. у вас жениха бесстыжая тетка с искаженной системой ценностей в неглеже увела? беееедненькая!

Ирма.

что значит пришёл глубокой ночью за пайкой?если вы совместно питаетесь и вы готовите---устанавливайте СВОИ правила.и для мужа и его сына--ужин во столько то.баста.или подарите ему микроволновку.
про матрас...нонсенс---неужели так бывает...пусть только попробовал кто-нибудь взять мою чашку и большую ложку!
на мой взгляд,вы долго и мучительно терпите и не осмеливаетесь спокойно,но твёрдо обсудить с мужем данную ситуацию.
потом взрываетесь,уезжаете,обзываете сына мужа в порыве и начинаются скандалы,что всё только усугубляет и делу не поможет.у мужа в такой ситуации может только усилится комплекс вины из-за развода,и он будет на стороне сына.
вам следует на мой взгляд сделать попытку спокойно,доброжелательно,отбросив все обиды и недоразумения, предложить своё видение ситуации,варианты решения кризиса--чётко по шагам,по полочкам--кто за что отвечает,у кого какие обязанности,порядок с едой и т.д.(на некоторых взрослых мужчин этот трюк тоже кстати неплохо действует)

А чем парень дрянь? Автор выгребает за ним грязные носки по углам?... Он ей хамит? Тем, что ведет себя, как среднестатистический подросток и что вообще существует?
А что должен сделать муж, чтобы перестать быть дрянью? Запретить сыну питаться из общего холодильника, попросить приходить по предварительной записи и сообщить жене, чтобы та продукты покупала не на всех членов семьи, а только на отдельно взятых?

бу-га-га! пальцем в небо, и мимо. Если бы моему мужу нравились такие как бы по тактичнее назвать - тетки, он бы не стал моим мужем. Что касается, таких раскоряченных он полностью разделяет мой взгляд.

Пасынки отправлены в лес за подснежниками; Сплю как убитая; Гемоглобин, благодоря немецким сосискам, повышеный!

Да Бог бы с ними! Вам то что до них за дело?! Мало ли дур и дураков на свете. "Русская женщина" - пардон, но это Ваше совственное выражение! Мне ленъ в архивы лезтъ, эту ветку, про "аморалъных акробаток" сразу закрыли. Таки Вы не ответили, что Вам то тетки эти сделали?!

Да Вы посмотрите, в каких темах она участвует. Как-то странно. Точно засланец, то бишь тролль
Всюду, где фигурируют русские жены и ни одного положительного ответа.

У вас и муж есть? гОните!

Ну так я ж знала - ты не могла!

Юля, Вы, конечно, грубовато пишете, но что-то есть в Ваших словах.
Люди тут не любят, когда правду из их жизни, рассказанную когда-то на форуме, упоминают=) А Вы так смеленько
Я Вас не поддерживаю (так как меня это не касается, и такие ситуации мне незнакомы), но иногда противоположное мнение, даже если его справедливость под сомнением, отрезвляет и помогает посмотреть на ситуацию так, как на неё смотрят другие участники конфликта...

Это вы Куку (ник, кстати, показателен), гоните. И напомню вопрос: как там с детьми мужа? Ничо, уживаетесь? Съеденных макарон не жаль?

О.К! Так этож и не ОНА, наверное! Это ж - сто пудов ОН!!!! Тады - все понятно...

какие макароны? я чего вам миллионерша?
вода из-под крана и корочка хлеба. немецким детям надо держать диету. У них предрасположенность к полноте.

Кхе-кхе, какое логическое объяснение. Умом не понять. успокойтесь, я не "ОН":))))

Спасибо, что подтвердили мои опасения.

Тю... А че тогда переживаете? Мужика у Вас увели?

Смотрим ответ, несколькими постами выше.

пожалуйста! рада что я вас не разочаровала!

пока папа мальчику этого вот не объяснит и не научит уважительно относиться к женщине, которую сделал своей женой и матерью своего же ребенка, вряд ли там что получится. ИМХО
Я мужу перевела, он так на это ответил - если бы кто из наших "дитев" такое бы учудили, то ему даже вниз к нам спускаться у не пришлось, вылетел бы из дома через крышу

А на вопрос все-таки не ответили Откуда такая озлобленность?
Если мне лично и моим родственникам/знакомым "почтовые невесты" ничего плохого не сделали, то мне, соответственно, пофиг кто, где, на каких-то сайтах знакомств до гола раздевается, мало ли проституток в мире? На каждую разгневанной слюной исходить - нервов не хватит...

поддерживаю предложение, вполне может быть, что папа вообще и не в курсе, из-за чего сыр-бор... не догоняет по простоте душевной....

весна Летят не только птицы, но и крыши

пусть плюется, лишь бы за автомат не хваталась....

Почтухи своим поведением бросают тень на порядочных девушек.

Зайка-11, опять о себе родимой. Весну припомнили, чай, обострение. К доктору обращались? Обратитесь, и ни таких вылечивают.
Может быть свое жабье поведение к несчастным пасынкам пересмотрите.

Зато вы просчитываете все на несколько шагов вперед. Лишь бы детям мужа ничего не досталось: ни денег, ни любви, ни внимания. Не простуха, все к рукам прибрала. Чем мужа-то поите?

надеюсь, у вас в пределах досягаемости нет оружия???? Такой агрессивной дамочке пожалуй даже ножи и вилки давать опасно. Пересматриваё свой мнение насчет плевания - тоже опасно, уж очень ядовитая субстанция
Кстати, стиль общения на лоШку похож, гульчатай, открой личико

??? По-вашему, когда вы знакомитесь с каким-то человеком и как только он узнает, что вы русская, то сразу начинает думать, что вы непорядочная?
Номальный человек при знакомстве составляет в первую очередь свое собственное мнение о вас лично, не руководствуясь глупыми стереотипами, которых полно в мире про любую национальность

Да, вас Зайка-11, никому не переплюнуть. Не просто ядовитая, а смертельно опасна. Как вас ваш муженек еще не раскусил? Или вы только на форуме пар выпускаете. А перед ним как половая дорожка стелетесь.
Бедный не раскусил до сих пор - змеюку в доме. даже на детей своих ради такой почтухи забил. И как только умудрилась?

Если бы ))) У автора чувствуется стойкая неперонимость к местным русским невестам, независимо от времени года )))

давно так не смеялась! Афтор, пиши ищо.