а зря вы так уверены.. мой бывший муж так и не научился, пришлось после нескольких лет брака послать его.. на небо..... за звездочкой..... Искать себе кухарку и уборщицу.
К моменту женитьбы он даже пылесосом пользоваться не умел, шланг вставил туда, откуда воздух выходит (режим для побелки) и долго удивлялся, почему пыль не засасывается, а наоборот разлетается. надо было тогда его сразу и отправить, зря тобко пару лет с ним промучилась

Друг чувствовал себя как дома, но со мной не здоровался. Типа робкий он. Пока я ему лично не сказала, что если он себя хорошо чувствует у нас в гостях, то я хочу слышать минимум хало. Вот и всё общение. А с пасынком: не удивлюсь, если он не знает, как зовут его сводного брата.
Как ни печально, дело здесь не только в лени или невоспитанности, или как приучить к порядку и как повлиять на строптивого "подростка"... Хотя он такой же эгоист, как очень многие "дети" тут, к которым родители и в 18 относятся, как к шестилетним, а те это используют на всю катушку, на это у них вполне хватает ума и сообразительности, несмотря на всю "детскость".
И даже не в естественной ревности, хотя и в ней тоже.
Вы (и Ваш малыш) - воспринимаетесь как чуждый элемент в данной семье. Вы - чужая. Вы - русская (не сбрасывайте это со счетов), т.е. не человек в полном смысле этого слова - в его глазах, не достойны уважения. Вы - угроза его финансовому благополучию, уже сейчас и на будущее. Отца за брак с Вами пасынок явно не одобряет, но вслух это высказывать ему невыгодно. Пытается бороться своими средствами, дает Вам понять свою позицию, всюду старается иметь на своей стороне отца, т.е. изолировать Вас с ребенком.
По-моему, следует воевать не за чистоту посуды и помещений, это не первостепенно, а обеспечить себе эмоциональную поддержку мужа, чтобы "подросток" пусть не проникся сыновней любовью, но знал хотя бы свои границы.

согласна. Но так трудно ето дается порой.Но, ето верное решение.

тем не менее, я еще ни разу не слышала, чтобы разводились исключительно из-за неумения пользоваться пылесосом...
а в муже мне важен в первую очередь муж, а не помощник по хозяйству...

Всё как-то странно перевёрнуто и в одну кучу свалено! Мой ребёнок получает карманные деньги + подрабатывает рекламу разнося. Это ещё дополнительный заработок. Он уже давно хотел, у него в классе многие подрабатывают и этим хвастаются. Я сама с 15 лет с удовольствием летом подрабатывала! Меня никто никогда не заставлял.
Не хочется этого говорить, но Выши мысли звучат как: "Я сама натерпелась, пусть детям будет всё!" Педагогически это совершенно неправильная позиция.
всё складывается из мелочей. 100% человек, который больше имеет обязанностей, успевает лучше и быстрее того, кто минимум загружен.

так оно и есть.

Совершенно верно!
Меня мама тоже никогда не заставляла ничего дома делатъ. А своего желания у меня, честно признаюсь, не было. Я училась. Мама всегда говорила, что если ты можешь пользоваться головой, то и руками научишься. Помниться, как мамина подруга, мама моей подруги, которая в 13 лет абсолютно все по дому делала сама, потому что "мама работает", говорила: твою дочь никто замуж не возьмет.
Я все научиласъ делать, когда вышла замуж: друзъя говорят, что у меня дома как в музее, а недеавно одна очень уважаемая мной дама сказала, что ей стыдно нас в гости приглашатъ, потому что она так готовитъ не умеет, как я. А муж... муж сказал, что ему убраться, если что и самому не трудно, а вот дурочка, с которой даже поговоритъ не о чем, ему не нужна.

это проблема с вашим мужем. Именно он должен сынуле рамки поставить и пуповинку перерезать. Он живет отдельно - вот там и должен жить, а к вам приходить по договоренности.

Вы невнимательно прочли мой пост. в нем смысл был в другом. А если все время тыкать в друг друга пальцами.. а вот он..такой-то.. а вот я такая, он плохой, а я хорошая, ей богу детсад получается. Что спорить то взрослый парень или нет в свои 18?? он ПОДРОСТОК. автор взрослая женщина-это факт, а он нам неизвестно что за человек. и уже заблаговременно "кидать в него камнями" по мнению большинства отличный вариант.
Какая разница что он считает а что нет. что толку тут рассуждать. я высказала свое мнение что это банально ревность. Вот вы бы если бы к вашему папе пришла новая тетя жить. вы будучи подростком сразу бросились ей помогать, улыбались бы и считали бы ее своей подругой? ну, тогда вы либо не ревнивый человек, либо в семье ваших родителей давно не все в порядке было. тут еще вопрос в том, как родители разошлись и на обиду и ревность подросток имеет право

Да что вы заладили учить, учитью... ну не научился он в свои...огого!!! 18 лет убирать за собой и что теперь войну объявлять что ли?? или вы его может научите уже в этом возрасте уму-рузуму... смешно прям. дело не в учении одного другим, дело в семейной проблеме и это проблема пасынка-автора, а не папы. это автор должны налаживать отношения с сыном, а не через папу переговариваться. если, конечно, она этого хочет. если хочет от него избавиться, как от лишнего лба, мусора и прочего, тогда другое дело...

ну это уж вы загнули... про трусы и носки я не читала.

А я тоже не читала, но если бы Вы внимательно почитали что я написала, отпали бы вопросы.
По-моему ясно, что я писала это не именно приминительно к высказыванию автора, а обобщенно,
ведь у нас завязался разговор о том, должен ли взрослый убирать за ребенком или женщина за мужем.

Мы ведь просто высказывали свое мнение, а не описывали конкретную ситуацию в конкретной семье.

Мы с вами просто по-разному видим ситуацию, и каждый из нас оценивает её в зависимости от собственного видения.

А мне кажется, что это вы неправильно прочли посты автора. Она далеко не сразу начала пальцами, она с амого начала вела себя как женщина, взявшая на себя ответственность и за пасынка тоже , а значит имеющей право и на воспитательные меры по отношению к нему. Но его это не устроило - он хочет только прав по отношению к ней и никаких обязанностей. А так не бывает. Надо выбирать - или и то и другое вместе, или ни того ни другого.

Согласна. Но считаю ревность отрицательным качеством, с которым надо бороться. Тем более автор писала, что он перешел жить к папе от мамы, где жил с братом и сестрой вроде, именно для того, чтобы быть единоличным получателем забот папы. А тут - новая жена, да плюс ещё один ребенок.....

Как то я даже представить себе такое не могу... Наверное, возраст уже не тот...И своё поведение в такой ситуации даже не могу предположить.

Не научился...А вот мне интересно - ведь какое-то время мальчик с отцом жили только вдвоём, а кто ж у них тогда убирал? Может он и от мамы ушел к папе потому что она тоже воспитывала?
Тогда случай вообще особенный - истерично-неупраляемая личность растет. И чем скорее это исправить, тем лучше будет для самого юноши.

Э нет. Именно папа должен разруливать эту ситуацию, и никто иной. Т.к. он хозяин дома, куда пришел жить мальчик. Всё должно быть по правилам - Кто платит, тот и заказывает музыку.
Или в вашем доме по-другому - дети-божки, а родители-прслуга?
В нормальной семье дети приучаются к порядку ещё с детства. Пусть это не помощь по хозяйству, но порядок в личном пространстве обязательно. Без этого и порядка в голове тоже не будет, а значит не будет успешной учебы и вообще успешной жизни. Мало того, отсутствие каких бы то ни было обязанностей, ответственности и внутренней дисциплинированности оставляет подросткам слишком много времени на возможные глупости....
Это - ВОСПИТАНИЕ !

вы меня извините, но если вы не можете себе представить каково это и свое видение ситуации, тогда как вы можете так убежденно критиковать подростка? вы просто не способны в данный момент поставить себя на его место, тогда откуда вы можете это утверждать... вот если бы смогли, то больше бы поняли почему он так поступает...

откуда вы знаете чего он хочет?? со слов автора или из за собственного воображения? он отдельная личность, человек. нельзя так категорично ставить условия. я за что, чтоб примириться, а не учить уже сформировавшую личность.
Знаете, в психилогии существует такое высказывание (не помню кто сказал).. спрашивают,
-когда нужно начинать воспитывать ребенка?
- а сколько ему лет?
-3 года
-о, так вы уже опоздали.
мысль, думаю, понятна.

Какая интересная, однако, постановка вопроса... Как это понятъ - "в муже важен муж"?! Это как "масло маслянное"?

Да кто б спорил!!! я согласна!! только о воспитании поздно тут говорить!
1. Появится своя семья-поймет быстро что к чему
2. Притрутся автор и он друг к другу и найдут общий язык-проблема исчезнет (если, конечно, будут дальше жить вместе)

Мысль то понятна, и уже очень давно. Но ни один психолог не скажет, что можно уже не воспитывать, всегда НУЖНО. И методы разные есть в зависимости и от самой личности, и от запущенности конкретной ситуации. И когда по-хорошему уже не помогает, действуют жестко, вплоть до закрытых заведений.
Данную ситуации можно ещё разрулить даже без психолога, но времена молчаливого терпения уже пройдены.

Возможно, у меня проблемы с воображением, но с аналитическим мышлением у меня всё в порядке.
Вы сами как оцениваете ситуацию, что он всё же пользуется тем , что она готовит, убирает....? Значит это устраивает?
Мог бы демонстративно этого не делать, а обслуживать себя сам.

Сначала ошибочка вышла

это-не вопрос-утверждение.

да как хотите, так и понимайте, у меня нет ни малейшего желания разьяснять всем, желающим докопаться, что именно я хочу видеть в своем мужчине. одно могу сказать-точно-не мойщика пола и тарелок-в любом случае.

Вообще то я писала про пасынка
Знаете, я то, что думаю, то уже сказала. а дополнительно рассуждать устраивает его.. пользуется он этим, негодяй такой или нет, не хочу. не мое это дело кого то осуждать или давать советы. Автор изначально спросила совета у тех, кто с этим сталкивался возможно и у тех, у кого есть дети от прошлых браков. у меня в этом опыта нет, а у вас? а у большинства тут советующих? сомневаюсь.. я высказала свое предлопожение почему он вероятно так поступает, но советовать мне нечего.