как то не вяжется с вот этим.

Или вы отказываетесь от собственных слов?
По вашему мнению - она должна, а вот о том, что должен мальчик - ни слова.

Что мне по возрасту, а что нет, не вам решать. Тем более, что мой возраст в профиле не указан.

Это не её ребёнок!!!!! Она его даже не растила с детства! Почему она должна сейчас разгребать чужие ошибки?
Вы, видимо, недалеко ушли от возраста мальчика, поэтому и видите ситуацию только с его позиции, она вам ближе , в юности всегда хочется побольше прав и поменьше требований .
Так что я рада закончить этот бессмысленный спор с вами.

на последнего
Искренне жаль мальчика. Бедняга... Чему ж тут удивляться, что у него психика слабая, плачет часто, мечтает иметь семью,детей? ПОЛНОЦЕННУЮ семью!То, чего у него никогда не было. Он никогда не чувствовал себя любимым и нужным. Не думаю, что папа смог дать ему то,что должна была, но не дала мать.
Да и мужчины по отношению к мальчикам менее ласковы,чем к девочкам. У всех своя жизнь,а он везде лишний, всем мешает. Его никто не любит просто за то,что он есть. Хорошо, что папа ещё пытается его защитить, но это протянется не долго- ночная кукушка, как говорится, перекукует.

Ну, зачем вы так...
Автор искренне старалась построить нормальные отношения. Но если он с детства такой с нестабильной психикой? Что ж теперь вообще запустить этот процесс? От этого мальчику в дальнейшей жизни легче будет?

[citata]Что мне по возрасту, а что нет, не вам решать. Тем более, что мой возраст в профиле не указан[/citata]
-у меня в этом опыта нет, а у вас?
-есть, но живет отдельно, когда приходит в гости , обычно по предварительной договоренности, всем занимается муж по его собственной инициативе, он - хозяин, а мы - его гости.
следовательно я могу примерно судить о вашем возрасте[spok] или же с вашим мужем у вас разница в возрасте большая, раз у него уже сын живет самостоятельно.
[citata]В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
и это проблема пасынка-автора, а не папы. это автор должны налаживать отношения с сыном, а не через папу переговариваться. если, конечно, она этого хочет. если хочет от него избавиться, как от лишнего лба, мусора
как то не вяжется с вот этим.
В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
я не говорю автору что она ДОЛЖНА делать, а что НЕ ДОЛЖНА.
Или вы отказываетесь от собственных слов?
По вашему мнению - она должна, а вот о том, что должен мальчик - ни слова.[/citata]
как все запущено. приходится все разжевывать. ну да ладно. мне не жалко[bebe] в предложении [citata]это автор должны налаживать отношения с сыном[/citata] имелось в виду что она не нахожится перед ним в обязанности налаживать с ним отношения, а имелось в виду, что она если хочет с ним найти общий язык, то придется самой с ним искать пути к примирению. когда в семью приходит новый человек, то на мой взгляд он стараться будет налаживать отношения со всеми членами семьи. Но это не ваш случай, как вы писали когда приходит ребенок вашего мужа, вы вместе с ребенком гости[ulyb]а муж вас обихаживает.повезло вам! а если бы муж не обихаживал сына вы бы даже и пальцем не пошевелили... все таки прикольненько вам[spok]
детей не выбирают

и что теперь??? то что не растила не значит что жить врагами теперь.

а может вы скажете что она должна??вот конкретно по теме высказались бы, а мы бы вас послушали

очередное неверное умозакрючение. а вижу я ситуацию лучше вас потому, что в отличие от вас не отмахиваюсь от проблем, а решаю их.(предупрежлаю очередные голословные замечания, я в общем о проблемах в жизни). кроме того, я работаю с подростками и знаю о чем говорю

Уж будьте так любезны

Я тоже уже устала указывать вам на ваши несуразности:
- сначала вы приводите анекдот со смыслом, что в 3 года воспитывать уже поздно, потом вы все-таки признаете, что и после 3-х лет воспитывать не только можно, но и нужно
- потом оказывается ваше "должна" не имеет даже намека на "обязна"

Только очень примерно. Потому что ребенок может жить с мамой.

А где вы прочитали в моих постах, что я от них отмахиваюсь?
Советы автору были даны мной еще в на первых страницах - посты ╧43,62,68,81. 83,153. Ну, а после этого пошла наша с вами дискуссия, которая автору ветки абсолютно не нужна...

Так и вы...уж будьте...последовательны в своих словах

хахахавот уж не думала, что так позабавлюсь с вами. не анекдот это!! я ж писала уже, или вам все надо по 10 раз разжевывать? да, скорее всего. и я беру свои слова назад, что вы взрослый человек смысл "анекдота" в том, что воспитывать нужно начинать с пеленок, а не когда возникает недопонимание в семье. это психология, а не анекдот. но я рада что вас рассмешила
А по теме вы так ничего и не придумали.

ХА-ХА-ХА
В наше время это был анекдот со смыслом, такие представьте себе тоже есть. А вы его используете как научную доктрину? Другие источники недоступны пониманию? Воспринимаете только такой уровень?
Ну, из ваших постов только один совет - она должна....
Пережуйте сами ещё раз и проглотите, может поумнеете
Идите-ка вы.....к подросткам
Кстати, знаком мне ваш стиль ведения дискуссии .....

В какое такое ВАШЕ?В ваше время еще динозавры бегали, а судя по вашим примитивным высказываниям вы вообще не знаете что такое психология и воспитание.
Опять же в ваше время сомневаюсь, чтоб были такие книги, поэтому могу понять вашу необразованность

А насчет оскорблений это вы зря, я не буду с вами ругаться. уж поумнее вас буду

Хорошо, что папа ещё пытается его защитить, но это протянется не долго- ночная кукушка, как говорится, перекукует.
Вообще-то "мальчика" никто не третирует, наоборот, с ним носятся как с писаной торбой и в 18 еще вытирают ж... в буквальном и переносном смысле. Вот он - третирует (автора) и весьма. Причем обдуманно и намеренно.
А по поводу "ночной кукушки". Почему бы папе ради сына не остаться в том же статусе, что и раньше, т.е. одиноким отцом, чтобы и далее пестовать свое дитя и не давать на растерзание чужим тетям. Ан нет, захотелось личной жизни, да родил еще одного, - ну так, как мужчина, и бери на себя ответственность в соответствии с изменившимися обстоятельствами и заставь своего отпрыска смириться с данным фактом. Но в данной семье, похоже, бал будет править и далее "мальчик".

Если свой, кровный, так до старости - любимое дитя. И ничего страшного.
Вот зачем, зная, что у мужчины есть ребенок, и не будучи в состоянии выстроить гармоничные здоровые отношения, впрягаться в этот воз?
Автор надеялась, что ребенок сам отвалится? Рассосется?
Правильно отец дает преимущество первому сыну. Автор не в состоянии мальчика даже нормально именовать. Только "п-к". Тогда автор - "м-а". Мачеха и мегера.

Вот зачем, зная, что у мужчины есть ребенок, и не будучи в состоянии выстроить гармоничные здоровые отношения, впрягаться в этот воз?
Автор надеялась, что ребенок сам отвалится? Рассосется?
И это тоже правильное замечание. Хотя выстроением гармоничных отношений должен бы заняться в первую очередь мужчина... раз решил объединить любимых существ в одном пространстве.
Но ведь у наших, российских, женщин какая обычно установка? Что бывшие дети новых мужей находятся где-то далеко, у своих мам и для новых семей отцов - отрезанные ломти и плевать на них. Новые дети - вот они актуальные дети. А тут все по-другому. Первые дети (вне зависимости от разводов с мамами) - свет в окне, невзирая на новых теть.

А дети вообще должны бытъ - не взирая на тетъ или дядъ, светом в окне. Как для женщины, так и для мужчины. Это толъко они - постоянная величина в нашей жизни. Другой вопрос, что если автор хочет сохранитъ семъю - нужно учится выстраиватъ гармоничные отношения со всеми ее членами (каламбур, пардон). Хотя бы потому - что она взрослая и зрелая женщина - а он еще не зрелый ребенок-переросток.

Женщина - не тварь немая. Она такой же член семьи и партнер, как и мужчина. Он был и есть отец, а она становится мачехой или приемной матерью. Или просто женой отца. Ответсвенность пополам. Оба знают, на что идут.
Мужчина ребенка не после заключения брака явил миру. Или до свадьбы на все готова, лишь бы женился? А потом начинаются побеги к подружке и скандалы. Что бегать? Ребенок не с неба упал - знала на что шла.

Жестокие вы, откуда она знала как он будет к ней относится? она же пишет, что надеялась что все будет ок, или может папа пальчика уверял что он положительный и добрый. но когда съезжаются вместе тогда явно ситуация проясняется и бывает не так как полагаешь. она же не с ним съезжалась, а с мужем. откуда ей было знать как ведет себя мальчик в той или иной ситуации?

А вот и нет - и с ним тоже! А если б у нее ребенок от предыдущего брака был? Тут - можно вечно рассуждалки рассуждатъ. Нужно действоватъ - причем сообща с мужем!

н.п. А муж сам по себе засранец или нет? Или может быть Вы аккуратистка сверх меры?
Оба эти случаи одинаково тяжелы. Если все у обоих в меру, тогда как-то можно разрулить ситуацию.

Скажите,а что ж такого страшного творит мальчик? Изюм съел? Согласитесь, это ,действительно, мелочь. Откуда ж ему было знать,что его нельзя было есть? Каждую чепуху бегать спрашивать ? Мой сын тоже может последние яйца пожарить или кефир выпить,а я что-то печь собиралась,ну и что?Не пеку сегодня,а завтра две банки куплю,одну по назначению,другую- вдруг сынок захочет.Ему тоже,кстати,18. И в этом возрасте им частенько хочется что-то пожевать.Ну открыл шкафчик в поисках съестного,увидел изюм- захотелось.(Не всегда ж о таких вещах вспомнишь,когда список пишется). Ребёночка объел?(Кстати,почему это ребёнок,а другой ОТПРЫСК?) Так малыш,во-первых, и не поймёт, что его обделили(пока), а во-вторых, можно ж заменить чем-нибудь другим :банан потереть,яблочко(полезнее даже), кексы,опять же, для детишек таких есть.А в следующий раз купить несколько пачек этого изюма.
Мебель, любовно выбранная родителями, в коробках стоит? Это упущение отца.Почему бы вместе с сыном не собрать её,а заодно и научить пацана ,как это делается, что схемки обозначают? Умная женщина тоже скажет: ╚Давай-ка,помоги ему╩.
Друг ночует?Это тоже уже здесь выяснили, у многих такая же ситуация и никто за это истерики не закатывает и из дома не убегает.Кстати, папе в следующий раз ничего другого не остаётся,как сторону жены принять, знает, чем грозит.А как он чувствует не в счёт.
После парти не убрал,только скамейки? Начало ж было! Вот вместе бы и дальше и не с кислым лицом и ворчанием- день рождения ж всё-таки.
Муссор перебирать отказался? Матрас взял?Так спросил ,наверное,у отца.А нет,так автор всё равно дома не ночевала,по наивности подумал,что нестрашно.У них другие понятия гигиены.
Мечтает не о карьере,а о семье? Это так ненормально?
Вот теперь скажите,где ж тут всё вокруг мальчика вертится? Где он третирует автора обдуманно и намеренно? Где с ним носятся ,как с торбой и попу подтирают?
Если бы автор написала,как он грубит ей, хулиганит, наркотиками или алкоголем злоупотребляет, кучу друзей приводит, с полицией не в ладах, ворует и т.д.,то я б его не жалела, но всё перечисленное выше,ничуть не другое, что почти каждый с родными детьми имеет.Только это родные дети и им мы прощаем, иначе грош нам цена, как родителям. Я верю,что автору тяжело. Тем более, что мальчик в таком возрасте, когда любому из нас было бы трудно принять чужого человека .И нам тоже с нашими детьми невсегда легко, но мы старше и мудрее , поэтому именно мы должны искать пути к устранению конфликта и к сердцу ребёнка. Понимаю, что автору это врядли удастся, но реагировать на все его промахи ультиматумом тоже не стоит.Кстати, какие советы дали бы матери, которая бы тут на форуме пожаловалась, что второй муж придирается к ребёнку от первого брака? Все пожалели бы именно ребёнка,советуя защищать его и гнать в шею такого мужика и т.д.Ведь так?
А слово мальчик,вы зря в ковычки взяли,они тут в свои 18, действительно,ещё дети.И не их в том вина,а наша и общества.Девочки всё-таки иначе, раньше взрослеют, но максималистки те ещё! Пока у вас нет своего 18-летнего сына, вы не поймёте меня. Хотелось бы ,что б когда-нибудь вспомнили...

Умные люди прежде чем новую квартиру купить, каждый угол обследуют - все ли в порядке. А тут замуж шла "Не знала, не думала, откуда ей знать?" Познакомиться с мальчиком до свадьбы что мешало? Надежда на авось, отсутствие интереса или безразличие? Или надежда, что папа по примеру многих "папаш", сочетавшись новым браком, помашет сыну ручкой и забудет о его существовании?

согласна с вами полностью

Итог, как всегда, запрограммирован. Вначале, невесты-почтой, во чтобы-то не стало, стремятся замуж. Не обращая внимания, на наличие детей из предыдущих браков, долгов, алиментов и прочего. А потом на форуме плачутся, как бы побыстрее от всего этого одним махом избавиться. Автор, вы знали, на что шли. А теперь поделили на мой ребенок и ребенок мужа, забывая, что для него они оба его дети. А вы женушка явление не постоянное, вас в случае чего и более гуманной женщиной заменить можно. Так что тактику своего поведения посоветовала бы пересмотреть.