Здравствуйте всем.У нас проблема с садиком,я думаю я не одна такая .. После переезда девочка(5 лет) пошла в садик прошло где то месяцев 4-5 пока "притерлась" и нашла друзей,но есть одна девочка которая постоянно мою выгоняет и не дает ей играть с одной девочкой.Говорит ей гадости и т.д. мама этой девочки мотивирует все это -ревнивая,я и говорила и обьясняла бесполезно ,эта девочка меня стала бояться как огня, и дошло до того что мама этой девочки идет к адвокату если я еще хоть1 слово скажу ее дочери (с моей стороны Психотерор).И вот так каждый день.Как же быть как защитить своих детей??? заранее спасибо всем

А через воспитателя это нельзя уладить, она ведь там постоянно находится и за детьми наблюдает?

Смотря КАК вы обьясняетесь с девочкой. И сколько раз.
Если бы моего ребёнка пыталась "воспитать" чужая мама -я бы тоже пошла к адвокату.
Вы не обижайтесь, но вам нужно с воспитателем говорить и с родителями девочки(ах, да , вы уже говорили)
П.С. а попытаться подружиться с этой девочкой? Пригласить её поиграться с вашей дочкой у вас дома? Сходить с девочками в бассейн? и тд..
может они ещё лучшими подругами станут

Лучше действительно решать всё мирным путём, сколько раз наблюдала на собственных детях-сегодня враги и война, а завтра лучшие друзья.Попробуйте начать с извинений, если девочка вас боится, то вы были слишком строги с чужим ребёнком.Начните с мамы и предложите погулять вместе после садика часик с детьми.Ещё читала об одной игре-берут в руки мячик, кидают друг другу со словами, например-ты злая- и кидаем мяч.Второй ловит, а потом кидает со словами- ну, и пусть злая, зато красивая.Короче смысл в том, что многие люди теряются при нападках и провокациях других, а игра учит быстро реагировать и отвечать.

А вы пробовали говорить с заведующей?
Это проблема не с адвокатом, а психологом.

извините мы гуляли на улице все правильно я с самого начала сделала ошибку была строга но и от мамы девочки зависит -она такая - о себе высокого мнения,свой салон и ей плевать на всех.А на счет воспитателей все вообще бесполезно,они в основном не видят что происходит,детям разрешено бегать по всему садику ит.д и не обязательо сидеть только в группе.Воспитатели сидя языки точат а дети где угодно бегают.Сама предложила маме чтоб у нас поиграли девочки вместе мама отказалась на отрез.

извините а что вы имеете в виду
это проблема не адвокатом а психологом обьясните пожалуйста

Таня, вы случайно не из Берлина? И ваш ребёнок не в Клакскита ходит....
К Заведующей идите....
Если нет, то ЮГ.амт, что не реалируют на жалобы...

адвокат эту проблему решить может, но правовую... Если проблемы в саду у детей, никто не реагирует, поможет психолог...

спаибо за ответы жаль мы не из Берлина а психолог то кому нужен детям?А может мне наверно?!А чем югентамт то помочь может?

С одной стороны я вас понимаю - хочется защитить ребенка. НО: в 5 лет ребенок должен учиться решать свои проблемы сам, тем более, что это и не проблема, а типично детская ситуация "с ним играй, с ним не играй", сегодня так, завтра по-другому. Если вашего ребенка это задевает - есть два пути: либо идти напропалую и отстаивать право играть с конкретной подружкой, либо играть с другими детьми. Ребенок сам должен решить, каким путем пойдет. Мама тут непричем. А мы вот были в другой ситуации - одна мама "поговорила" с моим ребенком, так после этого разговора моя дочь полгода в садик ходила со слезами. Все боялась ту родительницу встретить. А та на самом деле ничего и ввиду не имела, просто темпераментная особа очень была.

дети - маленькие ичности! в етом возрасте у них формируются зачатки личности, и как прально заметили выше, ваша доч должна сама разрулит! или она выберет играт с другими детми или сама отстоит свое право на дружбу с определенным ребенком. Вы не сможете подеиствоват на другую девочку да и зачем вам зарубалово в дет саду. Если нет насилия - не ударит, не укусит, оставьте все как ест. Вед мы в жизно тоже не со всеми смогли дружит с кем хотели! добро пожаловат в реальность жизни

ЮГ.амт поможет разобраться с садом, если ни воспитатель, ни заведующая не реагируют на проблемы в группе. А это детям ВСЕГО по 5 лет

я не согласна часто надо помогать им решать эти проблемы.

Помогать нужно,но только своему ребенку,а не чужому.

как?
и что же делать??? Если ДРУГОЙ ребёнок задирает его!

я опять извиняюсь за опоздание к беседе я и хочу помочь мама девочки говорит что она ревнует любого т.е я скажу так с кем девочка ее играет,всем остальным запрещено даже приближаться к ним.а ее мама говорит что у ее дочки сильный характер и она ревнивая и это нормально но это не дает же никому права оскарблять и унижать др детей

Насколько я поняла, идёт борьба за дружбу третьей девочки. Вот и направьте энергию в правильное русло - не на борьбу с конкуренткой, а на завоевание дружбы этой третьей девочки. Пригласите её домой, на прогулку, и т.д. Пусть она сама вделает выбор в пользу Вашей девочки. Тогда конкурентка сразу потеряет шансы на внимание другой девочки. И "виновата" будет не Ваша дочь, а третья девочка.

я уже писала мама отказалаь от приглашения, не знаю так и бует это все продолжться к сожленю

Да не эту девочку, с которой вражда, надо приглашать. А ту, за дружбу с которой идёт борьба. Третью девочку, с которой эта не позволяет Вашей дочке дружить.

спасибо большое за все ответы прояснили а девочка другая(хорошая) живет на нашей же улицы и в гости к нам ходит да вот в садике к сожалению картина совсем другая и ни как не может моя дочь того понять что из-за 3-й скажу злой деовчки и все так получается и все переругались,вплоть до анваьта -печальо.

Ну конечно нет...
Вы должны действительно поговорить с воспитателем - заведеющей.....

сегодня разговаривала с заведующей ее слова мама эта очень импульсивная особа - сразу в атаку ,они попробуют уладить конфликт но мне лучше всего она посоветовала оставатся спокойной т.е игнорировать но это я считаю тоже не выход из положения,получается на ребенка нет управы воспитатели говорят эта девока что ни говори делает все равно то же самое ,и как же быть но я думаю это все зависит от воспитателей и родителей заниматься надо ребенком...

у вас очень много эмоций. тяжело разобраться кто кому чего...
но, я бы оставила детские конфликты в саду. научите дочку, что когда подходит это "злюка", давать ей какую-нибудь игрушку и завлекать девочку в свою игру. на детском языка: делиться игрушкой.
я бы действовала в том случае, если воспитатели некорректно себя ведут с моим р-ком. А дети должны сами разобраться играть им вместе или разбежаться.

спасибо за советы правильно вот они и разбираются но я просто не могу смотреть когда эта злюка постоянно унижает мою дочь,учу сдачи давать ,отпор а она все чего-то стоит, в сторону отохдит боится что ли.

Сходите со своей дочкой к психологу. Пусть он посоветует ей (а также и Вам), как себя вести в этой ситуации. Поверьте, психолог действительно может помочь.

я тоже уже об этом думала а есть психологи специально в этой области подскажите мы живем в Родгау

Я думаю, что это должен быть просто психолог(ну может детский психолог), но не обязательно. Наверное, это можно сделать через кранкенкассу, получить направление от врача и сходить.

Поскольку у меня есть некоторый опыт в воспитании детей и даже некоторые успехи......
Могу сказать, что на детей, да и не только, лучше всего действует не драматизация ситуации, а иронично-любящий подкол...
Вот увидели вы сами опять ту же ситуацию или дочь вам рассказала.., а вы улыбнитесь жалостливо-снисходительно-иронично, обнимите её, "ах, ты моя бедьненькая, тебя толкают.., а чего ж ты не оттолкнёшь её от себя?.....", "ты моя хорошая, тебя обижает плохая девочка, а ты не можешь ей ответить...", ну и разные вариациии возможны. НО - нельзя драматизировать этот момент для ребёнка, если у вас будет расстроенно-недовольный тон, она воспримет это как недовольство ею лично и ещё больше зажмется. А вот ирония , но с ЛЮБОВЬЮ может очень даже помочь, ребенок воспримет эту ситуацию как легкую, а значит и легкоразрешимую, и абсолютно естественным способом сам решит её.... Вообще, как я заметила, ироничность помогает решать ОЧЕНЬ многие проблемы.
В любом случае удачи вам.

Интересно как? Завтра подойдёт опять девочка, которая её ударит, толкнёт, оскорбит. И как ребенок сам эту ситуацию решит?

Оттолкнёт в ответ. Но, естественно не завтра, за один раз раскрученные ситуации не решаются, должна накопиться критическая масса.
И в следующий раз та девочка подумает, толкнуть или не толкнуть?

так ребёнку уже подсказку сделали


думается мне, что даже дома поиграть, потренировать можно

Я за психолога, который сможет дать разумный совет. Ударить в ответ - много ума не надо, только никто не знает, что из этого выйдет. Прежде всего ребенок должен чувствовать уверенность в себе и знать, как эту уверенность продемонстрировать. А все эти ироничные подтрунивания меня лично оскорбили бы и я бы замкнулась и не стала бы доверять маме, от которой никакой помощи, а только насмешка.

А чего вы удивляетесь? Взаимность великая штука.
Учитывая, что с той девочкой и воспитатели не спраляются....
По моему мнению только этот вариант и поможет.
И практически уверена, что рекомендованный психолог, тоже будет настраивать на этот вариант
Дети толкаются всегда, и реагировать на это надо адекватно, и учаться этому в детстве, чтоб не вырасти вечной жертвой.
Попрошу не путать - толкнуть и оттолкнуть.
Это что-то похожее на анекдот с "крокодильчиками" - а что вы и их на меня-то бросаете?
У меня сейчас на шпрахах соседка-турчанка, у неё есть привычка неожиданно достаточно сильно хлопать по плечу, типа по-свойски, и хоть мне это и не свойственно, но я в ответ тоже её пару раз хлопнула, но с возмущенным выражением лица. и что вы думаете? меня она уже не хлопает.

Очевидно мне не удалось полноценно донести мою мысль. Главное - не ирония, а ЛЮБОВЬ, которая и дает ребенку ощущение защиты и уверенность.
А ирония только для того, чтобы заменить драматизацию.
Кстати, я тоже не против психолога.

сегодня пришла забирать дочку и увидела ее не на улице а в группе одна с воспитателем сидит играет,а с мамой злюки будут говорить.Но воспитатльница так мне и сказала держитесь от нее подальше,она отсаиват свои права до упора и пойдет по трупам.Инциндентов было с ней достаточно,а свою девочку учила дома с мал подушками бить сдачи давать,дма герой да еще с мамой но в садике она все таки боится,да я и не очень-то и хочу -смотря как удаирть-мы взрослые понимаем же .

Зачем? Вы уже пробовали, результат нулевой.
Идите к заведущей садика и требуйте, чтобы настояли на посещении психолога именно этой девочки, возможно совместно с вашей.

спасибо всем огромное все очень заботливые мамочки ,кто как ни мы поможем своим детям,и заведующая тоже со мной разговаривала -пообещала мне уладить все без анвалта,зашевилились все когда за рамки вышло все.

Прочитала все сообщения, мой ребёнок пока не ходит в садик, но я уже мысленно готовлюсь ко всему, можно поинтересоваться: какое продолжение у вас, какие меры приняла заведующая и приняла-ли вообще? больше 10 дней прошло, сдвиги есть какие-нибудь?

Я надеюсь, что у Вас ситуация разрешилась.
Я могу сказать вдогонку, что способа эффективнее, чем решение подобных мелких конфликтов САМИМ ребёнком, нет. У Вас сейчас как-раз такая ситуация, что ребёнка надо поучить, как справляться с такими вот "сильнохарактерными". Это умение пригодится в школе, потому что там таких ситуаций будет море, а бегать из-за каждого обзывания по учителям-директорам не получится.
Кроме того, и для самого ребёнка неумение себя отстоять, плохо. Ему придётся глотать обиды, а это негатив для психики.
У нас в школе некоторые старшие дети любят задирать младших. Причём обзывают порой грязными, площадными выражениями *вот шпас какой*, есссно, рассчитывая на то, что малыши будут бегать от них в слезах или бояться. Я очень рада, что моя дочь удачно находит способы нейтрализации таких дуриков. Главное, что у неё не остаётся осадка обиды, что она не копит это в себе и не боится всяких там "с сильным характером".

здравствуйте всем,спасибо за все советы.В садике ситуация более менее спокойная,моя девочка ходит очень охотно в садик, с "злой" девочкой то играют то не игрют,но пока страсти улеглись,с мамой воспитатели и ляйтерин провели беседу и со мной тоже.В принципе посоветовали мне не принимать близко к сердцу все и потерпеть до лета августа и уйдет эта девочка в школу и будет в садике покой для всех.А я хочу только сказать от нас взрослых тоже очень многое зависит,нпр. я извиниалась перед мамой-я была не права с начала ок.Но теперь на дет площадке случается видим друг друга (я же не буду убегать от нее я иду гулять с ребенком) так мамаша сидит морду воротит и с таким презреним смотрит (поглядывает) на меня а мне все равно я пришла с дочкой.Я не обращаю вниманя на нее вообще,но если бы мама эта была бы (дружила с головой) то я бы на ее месте подошла бы и как говорится что было то было типа давай дружить... но это я а- это друие... всем спаибо

Это же ужОс, а не садик... Извините что не в тему.
А по делу- до конца учебного года ещё далеко... Хотя менять детсад конечно тоже не альтернатива, учитывая что вы недавно его поменяли, а через полтора года вам в школу, поэтому думается мне это будет ещё больший стресс для ребёнка. Остаётся надеяться что девочка не будет особо доставать вашу дочь.
У меня старшая перепрыгнула в этом году первый класс, все детки приняли её хорошо, а вот постфактум случайно в разговоре с дочерью выяснилось что когда она пришла в класс её невзлюбила одна девочка. Выяснилось это в форме " Мама, а Александра которая перешла в третий класс и меня обижала, подошла ко мне на перемене и извинилась и сказала что я куль, просто она не хотела что бы была ещё одна Александра в классе и тоже лучшая"
Девочка тоже переселенка, которая в тот же самый момент перескакивала второй класс Там было что то типа моббинга, но так как они почти не пересеклись, та девочка уже через неделю ушла в третий класс, то дочь на этом судя по всему не циклилась и не посчитала нужным мне об этом сообщать. Но как выяснила я потом в разговоре с учителем моя дочь всё же поговорила с учителем что другая Александра её на переменах обзывает, забирает шапку, ставит подножки.

молодец твоя дочка, сама разобралась, не стала маму втягивать

Всем здравствуйте, огромное еще раз всем спасибо за беседу,я сделала вывод-нельзя постоянно защищать потом же будет хуже-все правильно.А девочки в садике как-то договорились: 1 день играют с одной,2 день играют с другой,меняются и теперь пока проблем нет.Уж не знаю я соблюдаются ли "установленные правила" но я больше не хочу встревать,да и бесполезно, не хочу проблем и с др мамой скандалить нет желания.Что-то доказыать ей бесполезно к сожаленю.А если что ,тогда моя девочка сама раобраться должна. Всем спасбо.