как намекнуть подруге, что у нее невоспитанный ребенок и что она уже достала своими рассказами, какой у нее замечательный малыш?

а за4ем? этот ребёнок не в вашей семье живёт,а если достала ,так ограни4те обшение с ней.Вам-то какое дело какой у неё ребёнок и 4то она о нём говорит.Яб не замора4ивалась

Так ведь подруга, а не какая-то там знакомая. Она сама не замечает, какая она занудой стала. И малыш хороший, но не воспитанный. Т.е. она думает, что это "демократичное" воспитание. А на ребенка везде пшикают, косятся...Сегодня вместе ехали в автобусе, он на женщину замахнулся зонтиком( она на него так посмотрела, короче, пристрелила взглядом), ударил девочку, остановил без надобности автобус( водитель на весь автобус сделал нам замечание) и помял шапку впереди сидящей бабушке. А она стоит, любуется сыном, мол случайно он все это сделал. Кстати, у меня тоже малыш, им обоим по три года. И мне было очень неудобно, так как может па8сажиры думали, что это мой ребенок.

Если подруга, а не "какая-то там" - надо не намекать, надо просто прямо поговорить. Если не поймёт правильно - значит, не подруга вовсе.

Обидется, точно. Да и кто бы не обиделся, если бы прямо так и сказали: неправильно ты воспитываешь ребенка, а точнее вообще не воспитываешь.

Подруга на то и подруга, чтобы можно было ей сказать откровенно, конечно аккуратно и деликатно.

так она и спрашивает: как это сделать аккуратно и деликатно?

Очевидно ваша подруга первородка... Отсюда и издержки воспитания.. Втрого лупить начнет с пеленок...
Есть такие неопытные мамаши (дуры)- и убедить их в обратном-трудно- для них и самих авторитетов нет... Будет потом перевоспитывать...
Пусть делает, что хочет- тут не ребенок виноват, а мать...

вариант- шоковая терапия... Кто- то ей должен в лоб сказать, что ребенок ее- моральный урод, не воспитаный и его в школе придушат соученики.
Я понимаю- грубо- но..действенно.. мать только тогда задумается-что творит... и что ребенку жить среди людей...

Да и кто бы не обиделся, если бы прямо так и сказали: неправильно ты воспитываешь ребенка, а точнее вообще не воспитываешь.
Я бы не обиделся, если бы мне это сказал друг. Задумался бы. Впрочем, если бы это сказал не друг, я бы тоже не обиделся, но и задумываться вряд ли стал бы

ненадо говрить.в школе скажет учитель ..И забегает ваша подруга если не захочет чтоб ее ребенка затюкали....

3 года.Я Вас умоляю!
Я ехала со своим сыном в автобусе ,ему было 4то-то около 4-5 лет.сели на задние сидения,едем.Сын у окна ,я рядом.Вдруг ни с того ни с сего бус тормозит.Я знаю маршрут,там нет остановки.Удевлённо смотрю вперёд,может думаю,кого задавили ,или в кого въехали..И вдруг вес автобус кто там сидел обора4иваются на меня.Я непоняла.Водител в микрофон: ну мы 4то едем далше или нет.Я показываю на себя: ето Вы мне?.Мне на вес автобус: Вам..Вам..и Вашему ребёнку..Я посмотрела на сына,тот сидит смирно на сидении,а в руках у него...Стопкран,он его снял.Я забрала ,быстро вставила не место и мы поехали.Дома я ему обяснила 4то к 4ему.и всё..без криков и воплей.
Вас раздражает болше поведение малыша или реакция его мамы.Если Вы подруги лепшие,я думаю,никаких проблем сделать ей заме4ание по поводу её малыша.Вернее по поводу её мол4аливого "поошерения" в ответ на проказы её сына.А если нет,то ограни4те,как сказала,обшение до лу4ших времён(когда пацан подрастёт,или просто забейте.Она мать ей с ним жит,а не Вам.Слава богу ,4то у Вас с Вашим ребёнком нет подобных проблем.За4ем Вам 4ужие?

что ребенок ее- моральный урод, не воспитаный и его в школе придушат соученики.

По-моему, ето перебор. Может ето он будет заводилой в школе и любимчиком детей. Знаешъ, сколъко сейчас таких невоспитаных? Даже как то страшно своего ребенка воспитыватъ- попадет к наглецам, и будет страдатъ из-за своей вопитаности.
Родители, каково Ваше мнение?

н.п. Ну не знаю, если такие разногласия в понимании друг друга, то может
она и не подруга, а хорошая знакомая? С подругой, мне кажется, можно на эту тему поговорить и она поймет,
дружба - это родство душ. Она должна тогда по- другому взглянуть на ситуацию с сыном.

.
И вы хотите нам сказать ,что это нормально для 3-х ребёнка?
Уж очень много случайностей при одной поездке.
Есть такая поговорка:"Что посеешь,то и пожнёшь" или "Как аукнется, так и откликнется"
В моих глазах он разбалованный и не воспитанный ребёнок.
И мамаше нужно сказать сейчас, а не тогда когда уже поздно будет.

А почему "стала"?! А до этого какая была? Ребёнку три года, а она только что "стала"?
В начале Вашей дружбы с этой подругой ребенка не было?

обьяви паузу, типа устала от общения с ней, мол она изменилась. потом дООООлго не общайтесь, а потом начни обижаться на всевозможные темы. например они купят машину, ты обидься, что она тебе не сообщила (не забывай, что инициатива паузы была с твоей стороны), у вас ДР, а они не позравили (не забывай, что инициатива паузы была с твоей стороны)... потом закончи дружбу с ней через какой-нибудь сайт (одноклассники или германка).... потом вылей на неё всю грязь за все года (только плохие моменты...), получи бан (вернее она тебя в чёрный список внесёт) И обижайся.....
блин, где люди берут время на все обиды, разбиралки и Со??? У тебя проблем мало? живи, заботься о ребёнке, приобретай новых подруг / знакомых.

просто перестанъте с подругой общаться. у меня такая знакомая была. ее ребенок тоже "вытворял". В магазинах скидывал товары с полок, орал как бешеный, убегал от нее, истерил...
Мы с ней так пару раз с детьми погуляли и я на этом поставила точку в общении. Потому что мне такой стрес не нужен. А как она будет своего ребенка дальше воспитывать - меня не касается.

сколъко сейчас таких невоспитаных? Даже как то страшно своего ребенка воспитыватъ- попадет к наглецам, и будет страдатъ из-за своей вопитаности.
А разве это хорошо, что кругом сплошь невоспитанные? Во что превратится общество, если мы перестанем детей воспитывать, прививать им правила поведения, указывать границы дозволенного итп?

Ну если это действительно "подруга", а не просто знакомая, то надо открыто поговорить. Варианта будет три: 1. она обидится и перестанет с вами общаться; 2. обидится, но потом поразмыслив поймёт, что вы были правы, и дружба возобновится: 3. поймёт и попробует исправиться. По-моему, любой из этих вариантов лучше, чем сегодняшняя ситуация. Тем более вы уже сейчас ведёте себя (имхо) не по-дружески - обсуждаете подругу за её спиной. Такие вещи, как правило, рано или поздно вылезают и ни к чему хорошему не приведут.
Хотя мне кажется, что эта девушка.... ну не совсем подруга... а скорее хорошая знакомая. Мне, например, сложно представить, что моя подруга и её ребёнок могут у меня вызвать такую реакцию, скорее понимание человеческих слабостей (у все они свои :))) Тем более она - мама. Конечно, для неё её ребёнок самые лучший. Лично я сама уже много раз сталкивалась, когда мамы с восторгом сообщали, что их ребёнок тааак(!!) говорит (ходит, танцует...), а на самом деле ребёнок только что-то жевал.. вообще никому не понятно что.
Лучше подумайте, почему она расхваливает своего ребёнка? Может, ваш ребёнок (или другие дети) его опережает, а её это беспокоит? Может ей и гордиться-то больше нечем? Причин может быть много.
А что касается баловства, то не всё зависит от воспитания, ещё существует и темперамент, и дети - не собаки, их нельзя выдрессировать. Мой ребёнок, в свои полтора года, себя тоже ужасно ведёт в общественных местах и дома, ненавидит и не может сидеть на месте (особенно в коляске и в общественном транспорте). В магазинах я его вообще из коляски не выпускаю, потому что он всё хватает - ну я его понимаю, там же всё яркое, а он очень любопытный, всё хочет потрогать, поднять, в руках повертеть. И воспипываю я его, и ругаю, и запрещаю, но ничего не помогает. Ну не хочет он, ка другие "хорошие" детки полчаса-час сидеть и песочек из одной ладошки в другую пересыпать. Повезло мне, наверное, с подругами - они меня из-за этого не бросают

Мне кажется, в Германии не существует русского понятия невоспитанного ребёнка... ПО мне, так это просто ужасно, когда малышу всё запрещают, постоянно его одёргивают, заставляют ходить по струночке. Ребёнок не может понять этих сомнительных правил. Он учится, познаёт мир таким образом. Хватает, бьёт, васыпает, орёт, наблюдает реакцию, повторяет, чтобы ещё раз вызвать подобную реакцию.
Здесь это называется любопытство.
Лично мной жизненный опыт показывает, что как раз те, которых усиленно воспитывали, потом, вырвавшись из под опеки родителей... превращались в чёрт знает кого...

А ты промолчала?
Вот здесь можно было ей ооооооооочень хорошо намекнуть: Мол у он частенько такое делает а ты только любуешься и не объясняешь, что это не-зя. Ребёнок должен знать границы, а если их нет, то ....пипец.

100% за

я с вами полностью согласна.вёрткий живой пацан.да и годков то ему всего 3.а мама может просто не устраивает разборки на людях.а раз вы хорошая подруга почему сами спокойно с доброжелательной ноткой в конкретном случае не объясните малышу что он сделал не правильно.не думаю что подруга в таком случае обидится.да и вообще мы мамы в своём глазу ни когда бревна не видим а чужие промахи склонны приувеличивать.

А чего тут умолят. У тебя было это один раз. Ты ребёнку объяснила что не-зя. Т.к понял у подруги авторы постоянно такое и она только улыбается и любуется, а воспитывает. Конечно это дети, но с ними надо разговаривать, объяснять что и как.
Анекдот по теме:
Сара приходит в синагогу и с спрашивает у раввина:
Равви, скажи пожалуйста, как мне правильно воспитать ребёнку?
Он: Сарачка, а сколько ему лет?
Она: Уже 2 годика
Он ей обратно: Сарачка, опоздала ты уже на 2 года.

моему сыну сейчас 3 года, в полтора он тоже был (да и сейчас тоже..) довольно любопытный и подвижный, это же нормально!
Я считаю себя все-таки достаточно демократичной мамой, много с ребенком говорю, объясняю....
Я наблюдаю часто в транспорте и общественных местах как дети на родителей огрызаются, пинают их ногами....детки детсадовского возраста... Об этом я говорила, считая невоспитанностью

народ, вопрос не о том, хорошая ли я подруга, темпераментный ли малъчик и т.д. Я знаю, какая я, знаю, что дети разные юркие, спокойные, шустрые, сдержанные...Вопрос как дать понятъ подруге, что она ошибается, открыть глаза, ослепшие от любви к ребенку и при этом не испортить отношения? в три года все дети понимают, что такое "нелъзя". Ну те которых я знаю, по крайне мере.

Erziehung und erziehen (lt. Duden von ahd. irziohan = herausziehen) bedeutet, jemandes Geist und Charakter zu bilden und seine Entwicklung zu fördern. Im Allgemeinen versteht man unter Erziehung soziales Handeln, welches bestimmte Lernprozesse bewusst und absichtlich herbeiführen und unterstützen will, um relativ dauerhafte Veränderungen des Verhaltens zu erreichen, die bestimmten, vorher festgelegten, Erziehungszielen entsprechen. Allerdings ist dieser Erziehungsbegriff hierarchisch definiert, indem beteiligte Personen Erzieher oder Zögling sind. Deshalb wird der Begriff der Erziehung gern um die selbstorganisierten Lernprozesse erweitert, man versteht Erziehung dann als spezifische Lernprozesse. Des Weiteren heißt Erziehung auch Sozialisationshilfe, Enkulturationshilfe und dient dem Aufbau der Persönlichkeit und der Ausbildung eines Individuums.

ему не полтора, в три наши дети понимают все, говорят, рассуждают как взрослые.

во, во. он так и делает. а реакция- мамина улыбка

полностью согласна!

+1
автору: "лучше всего на свете люди знают как воспитывать чужих детей"
эту фразу (по-моему философа) я давно прочитала, и часто замечаю, что так оно и есть!

тоже философ говорил.
так вот, многое знакомые отвернулисъ от нее, к себе не приглашают, к ней не ходят. Потому, что "шумные", как некоторые из них сказали. Соседка знизу, много раз жаловалась в БВГ, дом у них новый, звукоизоляция. О шпилгруппе я уже не говорю...Вообще, то мой вопрос риторический, всегда естъ мамы, которые "воспитывают" детей и есть которые воспитывают.

ну я рада за вас, что вы и сами "по дудену" живёте и дети ваши, наверное, как в книжках растут и ведут себя. так держать

соседка жалуется....а лучше по вашему задёргать ребёнка чтоб он пикнуть боялся в угоду соседям а к годам к 10 был полным невростеником.а друзья которые бросают подругу только потому что у неё 3 л.ребёнок пошуметь любит.чтож туда им и дорога. а про ваш риторический вопрос могу добавить что есть ещё мамы которые своих детей просто любят и пусть он и далёк от идеала.

Девушка, почему у Вас такая реакция на мой ответ? Если не умеете адекватно реагироватъ на посты, будъте добры воздержитесь от дискуссииflower].
А про понятие "воспитание" я Вам написала, к Вашей информации, что невоспитанные дети все таки существуют, впрочем как и взрослые, не сочтите за намек.
Надеюсъ с моего ответа Вы поняли еще что-то, кроме того, что она из "дудена", как Вы выразилисъ.
Предлагаю на этом закончить наши с Вами "беседы", т.к. подозреваю, что они у нас они пойдут в духе"базарной бабы". Впрочем, если Вас это устраивает, флаг Вам в руки, я же до такого уровня, ну вряд ли...
Всего Вам

Все мамы любят своих детей.

не утрируйте, воспитывать , не значит задергатъ до неврастения. В моем понятии покрайне мере. А по Вашему, или невртастеник или избалобанное дитя. Другого не дано?

зато есть понятие "ассоциальная мамаша". а дети здесь совсем не виноваты.

Извиняюсь премного раз,
но не могу не вмешаться.
Все мы были детьми ,и у нас есть дети
дети они и бегают ,шумят резвятся
ни не кто не требует и не утверждает ,
чтоб по струночке ходили,разговор даже и не идёт об идеале.
Этот ребёнок не понимает,что на взрослых тем более посторонних старушек не
замахиваются зонтом,не мнут шапки посторонних и так далее.
Мне бы тоже не приятно было сижу в автобусе к тебе подходит
малышок и замахивается на тебя зонтом мог-бы и стукнуть......
разные старушки есть.

Я в такой ситуации уже больше 11 лет живу. Это бесполезно, такие мамы считают что они своих детей больше других любят, и что они самые правильные мамы, и что дети у них самые незакомплексованные.
Сократить общение можно всегда, так и делаю.

А я слышала в ответ такую фразу: "Мой ребёнок не должен знать слова "нельзя"."

в духе базарной бабы? а может вам перечитать мои сообщения и ваши? ... ну чтобы ясно было, кого там как и где воспитали... (за меня не волнуйтесь - у меня все в хрен знает каком колене с высшими образованиями, столовым серебром и собсвенными выездами - уж ну прямо совсем бескультурием особо никто пока не страдал, смею надеяться и меня Бог миловал :-))
увидив вашу реакцию, я изменила своё первоначальное мнение: из сложившейся ситуации у вас есть не три, а всего два выхода:
1. искать ответов на ваши вопросы не в общественных форумах, где могут писать всякие там невоспитанные базарные бабы, а в ДУДЕНЕ - там и ответы на все вопросы есть, и сказать ему можно всё, что угодно.
2. открыть новую ветку под названием: "где мне искать психологической помощи? - меня бесит собственная подруга и её ребёнок".
P.S. Мои соболезнования вашей подруге.

хрен (m) [chren]
1. Penis; 2. Mensch, insbesondere └старый хрен √ Alter⌠. Wortwörtlich Rettich (Österreichisch └Kren⌠). └Хрен⌠, └хер⌠ und └хуй⌠ (s. dort) sind in 90% der Redewendungen austauschbar. Dabei ist └Хрен⌠ harmlos, └хер⌠ ist unhöflich und └хуй⌠ besonders obszön.

Ох, Инна, я без вас, право скучала Вы как всегда категоричны :)) прямо как будто и подругу ту знаете и ребёнка наблюдали.
Вот, всё-таки подружки у людей бывают. Таким доверься, пожалуйся только!
Чуть что им не так - уж бегом по всем углам-форумам трещать, недавнюю подругу грязью поливать... А если у человека временная ситуация? Неа - мне не подходит и всё. Или все такие на себе зацикленные или люди просто разницу между подругой и знакомой не улавливают.

я конечно тоже извиняюсь но я в данном случае тоже не о старушках -согласна ребёнку надо внушать с пелёнок что можно а где нет.я о конкретном случае который автор про друзей и соседей рассказывает.
на тему воспитания можно спорить до бесконечности.большинство здесь сидящих не глупые люди и мамы со стажем и прочитавшие кучу книг.но по общему счёту ни кто точно не знает как правильно.и не стоит говорить ГОП пока не перепрыгнешь.ни кто не знает что вырастет из 3 л.ребёнка.стараюсь не осуждать чужих детей и не люблю когда это делают другие.цыплят то как говорится по осени считают.

грязными словами я не обзывалась, в отличии от Вас, княгиня Вы привокзалъная со столовым серебром

это пять! (давно так не смеялась!)

так я и не говорила, что из ребенка вырастет что-то плохое. Я вообще про ребенка не говорила.

Вот и вопрос: как сделать так, чтобы и подруга с этим согласиласъ

ну да, а вы думали, что порядочные люди себе такого не позволяют? позволяют, да ещё к какие люди..
в моём случае можете рассматривать это как литературный приём :-) или как овощ
понимаете, иногда употребить красное словцо - вполне допустимо и не принижает человека, тем более, если это делается с какой-то определённой целью... , а вот пакостить за спиной любого человека, а тем более близкой подруги, врать в глаза - вот это да... вот это называется недовоспитали, не привили моральные нормы.

[цитата] а по моему отстанте то вашей знакомой со своими умозаключениями.она без вас разберётся.

Употреблять слово "хрен", рассказывая о интеллигентных предках и голубых кровях - это круто! Ваши графья наверняка сейчас все в гробах перевернулись .

я согласна с natusja35 .в одном, надо самому ребенку при случае объяснить, что так себя вести нельзя. Конечно объяснять по доброму ..не накидываясь как злая тетенька.
Если подруга не среагирует...Значит просто не замечает этого. Тогда можно и тему такую поднять и обсудить все.
Ребенок не виноват...как его воспитали( или не воспитали) таким и растет.
У него такой возраст...он сейчас всему учится .. так что ..если уж это вам не безразлично - дерзайте.

ну понимаете, чтобы обладать столовым серебром и высшим образованием, не обязательно иметь голубую кровь какое-то дикое представление у вас! так же как и то, что порядочные люди не употребляют такого слова как "хрен" ... смешно, не могу ну книжек чтоль исторических хотя бы не читали?! - это к слову о графьях :-)
а самое прикольное, как все взбеленились, как только про столовое серебро услышали... ой сильны наши советские корни!

подарите ей книгу в помощь по воспитанию.может она и переменит взгляд.

а какое у Вас образование?

свобода ребенка заканчивается там, где начинается нос посторонней бабушки. Можно растить ребенка свободным, но не ущемляя свободу посторонних людей.

А! я догадалась! Вы интеллигентка в первом поколении?

Люди, я подругу грязью не обливала и ее, как и ее ребенка оченъ люблю. Не надо судитъ по себе(это я княгине с вокзала) Отстатъ и оставитъ ее в заблуждении? А если юбка ее задраласъ, тоже оставитъ, пусть смеются над ней? А если тущь ее размазалась, пустъ, зато у меня все ок, и я на ее фоне красавицей буду? Я ей помочь хочу, притом не обидеть.

Бесполезно!! забудьте о счастливом конце этой истории У меня тоже такая, пусть не близкая подруга, но хорошая знакомая есть (была).
дети дружили с тех пор как им обоим по годику были. У меня сын-у неё дочь. Как эта девчёнка себя вела в гостях, у нас, в совместных поездках! мне всегда стыдно было. А мамаша: ну ребёнок же...
когда детям было по 7-8 лет поехали вместе в отпуск. Ребёнок этот, девочка 8 лет!!!! довела меня!!! до белого коленья!!! мой сын боялся есть и спать!! она его один раз чуть не утопила! Разговоры: у тебя мама дура, вы оба жрёте много, ты что снова спать собрался - это только её цветочки! мама стоит улыбается! однаждый я не выдержала и всё ей сказала! Обид было на целый год!!! она ж ещё ребёнок, она такая есть, ну что я могу с ней поделать, растёт вот без отца, что я ещё буду ей врагом
Особенно на обратном пути в самолёте, я сидела рядом с детьми и эта маленькая блондинка, как закричит на стариков впереди: "Халтс ендлих мауль!"...я чуть от стыда под сиденье не залезла...
сейчас слава богу разьехались... и общение минимальное...но такого человека не исправишь... её ребёнок всегда будет её ребёнком!!!
Уже несколько лет прошло, а вот всё равно ваша тема меня задела, могла б страницы писать...

у меня детишки уже большие и убейте меня но я не поверю что 3л.реб.играет без постороннего шума.и пищит и бегает и игрушки на пол роняет.у меня сын играл с кастрюлями и тоже летали на пол .ккак вы и говорите это ущемляет других .поэтому здесь в Германии и рожать местные не хотят т.к.затюкают потом о какой свободе может идти речь?

себе помогите

Да вообще бедные дети таких мамаш, им все приходится с возрастом постигать самим,
что можно, а что нельзя. Воспитание ребенка - не слепая любовь. Кто, как не родитель должен
помочь ребенку адаптироваться в обществе, научить, помочь.
А у Вас, автор, может быть так случиться, что вы не будете дальше подругами.
Подруги- это что-то, что подразумевает понимание. Я своих подруг понимаю как они есть, я принимаю их с недостатками.
Если мне что-то не нравится, то это уже сигнал... может быть скоро конец дружбе.
Может быть и у вас так будет? Просто вы сами еще не поняли?

как Вы хотите помочь ей? Ведь сама то она этого за ее ребенком не замечает и помощи не просит! Ну или прикидывается, что не замечает.. а если такова ситуация, то если Вы ей скажете, что у нее невоспитанный и противный ребёнок, то однозначно обидете ее и отношения испортятся.
Она сама хоть раз говорила, что ей тяжело с ребенком? В смысле с его воспитанием?
У меня например тоже дочь не из легких детей, только я это сама вижу и не пускаю на самотёк и уж тем более не смотрю на ее выходки радостными глазами "ну это же ребенок".. но когда мне еще кто то из родни начинает на нервы действовать "ах, какой она тяжелый ребёнок", хотя прекрасно видят, что я это сама знаю и над этим мы работаем, то просто охота послать ко всем чертям!
А уж коли Ваша подруга этого за своим дитём не замечает, то Вы можете представить ее реакцию?
Вообщем, бесполезно это.
Просто есть родители, которым не все равно как их чадо себя ведет, как развивается в социальном плане, а есть которым или наплевать или все кажется прекрасно, хотя все кругом стонут.. Ваша подруга или относится ко второму сорту или не подает вида, что ее это тоже напрягает.. но думаю, что она этого все таки не замечает.

вы ето есрьезно?-даже собаке и кошке не все позволяют

так познает мир дебил.

но вы же не позволите ребенку вести подобным образом в общественном месте или на проезжей части например?

моему маленькому "чудищу" сейчас 2,5 года в автобусе пристёгиваю к коляске а когда орать начинает всем улыбаюсь как не очень умная женщина если я ему на людях полезу что-то объяснять то получу в ответ ещё больше крика и слёз выход один полный игнор - ну не вижу я в упор что он орёт .Причина есть всегда и она объективна я знаю что в автобусе его укачивает но не везде можно успеть пешком некоторые дети в таком возрасте слушаются только одного из родителей и если условно чужой человек замечание сделает то могут и послушаться а на мамины слова внимания не обратят.
Старший у меня спокойный вежливый с врождённым чувством справедливости младший - электровеник а не ребёнок всё понимает но советы воспринимает только вредные приходится изворачиваться и запрещать чистить зубы тогда обязательно за старшим увяжется в ванную а потом вместе придут чистые зубки показать - если у вашей подруги гиперактивный ребёнок то тут "обычные"советы для "нормальных" детей не пройдут вам конечно виднее но может подруга сама не знает как со своим зайкой справится и рада будет вашей помощи
самый простой тест на гиперактивность у деток - если ребёнок устал он засыпает значит всё ок а если уставший малыш гиперактивен то он будет беситься ещё больше будет психовать кричать и колотиться головой об пол(но это уже крайность) таким деткам действительно нужен строгий режим и чёткие границы что можно а что нельзя . У меня не гиперактивный у меня "ребёнок с сильной волей" и психи иго не из вредности и не из-за невоспитанности а из-за излишней самостоятельности у нас в семье бывают такие детки поэтому я маленько знаю как сделать совместное житьё приятнее
надеюсь лет через 5 буду с гордостью говорить что во время взросления моего младшего сына не пострадала ни одна старушка

ответ достойный крысы, ведь Вы так себя называете

Хммм....навряд ли получится так, чтобы и не обидеть, и направить подругино воспитание в правильное русло.
У меня тоже есть подобный опыт, трудно в такой ситуации. Сынок подруги - тоже очень интересный экземплярчик. В гостях кривляется за столом, запросто говорит, что еда - говно. Может своей маме между делом съездить по лицу, если что не так. Меня наградил "с..ой", а моего мужа "аршлохом". Ессно, это всё в присутствии моих детей. Муж ему ответил, нормально, не зло, но без соплей. Для нас такое поведение - нонсенс, а у кого-то обыденность.

После этого подруга мне стала говорить, что мальчик боится моего мужа, муж чуть ли психотравму ему создал тем, что сделал замечание. Ну что тут скажешь?!
Я считаю, что пока поведение чужих детей не касается меня и моей семьи, я молчу, но, если касается, то имею право сказать то, что думаю. Ну и что с того, что ребёнок так общается в кругу своей семьи? Это не значит, что так можно будет общаться со мной и моими детьми. Не нравится моя позиция, ну что же, тогда придётся поменьше общаться.
Интересно, а в школе как пойдут дела, когда мальчишка учительницу каким-нить ласковым словом наградит? Мама пойдёт ей объяснять, что он ранимый ребёнок и замечаний ему делать нельзя.

а ими он Вас или кого-то по голове не бил? А если бы ударил, как ты девочку в бусе, то стали бы говорить( вместо изнинений9 он не хотел, он хотел толэко поиграть?

говорила. Но тут же оправдывала: а он сегодня плохо спал, а он пить хочет, поэтому психует, а он хотел девочку бананом покормить и случайно ткнула им в глаз.

на посл.
у меня тоже была подруга с гиперактивным ребенком,ему уже 13 было,когда она к нам в гости приехала,на 3 недели/из другой страны/,ето было что-то ,у нас собакин от него прятался..
подруга молчит-замечаний не делает,думала,что такое?-она сама пед. по проф.,а потом до меня дошло,она с ним просто не в состоянии справиться,когда он маленькой был,она одна с ним была,муж-на работе,говорит-он меня просто с ума сводил..,муж ее с ним не может-/eго отец/-терпежа на него не хватает,-говорит-он его в ярость приводит..
потом как-то звонит,вся подавленная,говорит-прикинь-собираюсь утом на работу-в квартиру полиция с обыском вламывается/ не в германии/-наркоту ищут/дите с кем-то связалось/

В моём случае деть был абсолютно не гиперактивный. Но с "сильным характером". Он маму затюкал, она боялась его истерик, его требований, во многих случаях шла на поводу, чтобы просто избежать прилюдного концерта. А с другой стороны прямо тряслась над тем, чтобы ему кто-то что-то не сказал, не так посмотрел и тд.
Вот, может быть, сказать подруге (эт я Автору), что детей надо воспитывать в гармонии с обществом, в котором им жить. И чем раньше, тем лучше. И с забитостью и затюканностью это не имеет ничего общего. А вот с такими хамскими замашками ребёнку придётся очень тяжело. Ему будут делать больно, как взрослые, так и ровесники, у него много шансов стать изгоем - разве же его мама этого хочет? И через пару лет она уже не сможет постоянно стоять около своего чада, улыбаясь и объясняя, что он "ребёнок". Он выйдет в мир, где его будут учить правилам поведения кнутом и жёстким словом. Разве мама этого хочет?

ааа.. ну тогда она сама себя уговаривает, что это все НОРМАЛЬНО и ничего против этого предпринемать не нужно.. А как он относится к Вашему ребенку? Проблемы возникают?

хорошо относится, я к ее тоже. Дети очень дружат. Он шкодит, мой смеется, наблюдает с интересом.

Большинство из нас на вашей стороне и мы
все понимаем,что это упущение мамаши,а не ребёнка.
И вам не надо больше отвечать на всякие реплики.
Конца и края им не будет.

:
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на hуй, мисс! Совсем ослеп мудила? Не видишь - леди!

если у нее новая прическа, которая ее не идет, Вы ей об этом не скажете? То, о чем я пишу не недостаток. Скорее временное(надеюсь) ослепление любов|ю.

давно так не смеялас9!

Н.п. спасибо всем, кто уделил внимание, насмешил, огорчил... Для себя я приняла решение. Надеюс\ верное.

у нас у российских знакомых подобная ситуация правда пока без милиции обходятся - папа на работе а мама ждёт что девочка вырастет а с возрастом поумнеет (тоже кстати педагог со стажем и откуда такая наивность?)девочка в 14 лет может прямо в магазине истерично заорать "хАчу-хАчу" и ей всё сразу покупают поначалу таких родителей даже жалко а потом с ними просто общаться не охота

Очень верный совет:

А это аргументация:

У моей сестры была эта проблема. Все родные и близкие в один голос говорили ей об этом. В ответ - моя материнская любовь больше, чем ваша. И только доводы, что это в будущем обернется проблемами именно для её дочери хоть немного заставляли задуматься, но .... не применить на практике. Пришлось мне на правах родной сестры взять на себя этот труд - я вместо мамы одергивала ребенка, объясняла и даже, если нужно, наказывала. В итоге сестрица увидела положительный результат, освоила методы и сама начала применять их на практике. Но длилось всё это не один месяц...
С чужими детьми... Как то в парикмахерской столкнулась я с такой же мамашей с таким же ребенком - бегал по всему салону и поливал всех из водяного пистолета, все в шоке, но не знают, как его одернуть - остановить, а мамашка блаженно-умиленно любуется своим отпрыском. Я долго ждала , пока этот мальчик подошел ко мне,... видно чувствовал - чревато,....но , увлекшись безнаказанностью, забылся...подбегает, пистолетик свой на меня только направил... а я так спокойненько пистолетик из его рук взяла, да на него направила и говорю- ой, я тоже хочу так поиграться... и брызгнула в него...а потом так в глазки ему заглядываю и спрашиваю - нравится??? Больше мальчик никого не доставал, а может и мама задумалась, я надеюсь.

у меня тоже такая "подруга" есть. Она вроде , как жаловалась, но видно было, что её так и распирало от гордости, какой гадкий у неё ребёнок. Не приятно было слушать.

нифигасе какой гниденыш. скажи ей, лучше потеряй ее как подругу, но обязательно скажи, что вырастит жлоба если не будет воспитывать. сама мама для него наверное тоже не авторитет. Наверное, и на пол кидается в судорогах когда что не по его. ненавижу таких деток. Двоюродный братец такой был.

потому что на самом деле воспитанный человек не будет другим тыкать, что де у него и высшее образование и столовое серебро. Не красиво.

у вас, наверное, нет своих детей? а если есть, мне их искренне жаль

НЕ на последнего , а просто вспомнилось.
Как то у Дарьи Донцовой прочла...( за точность цитаты не ручаюсь, передаю смысл)
Автобус, полно народу,маленький мальчик , сидящий рядом с мамой, достаёт всех, попинал рядом стоящую тётю в светлом пальто, поплевал на впереди сидящую бабушку и так далее...
когда люди сделали маме замечание, что ребёнок ведёт себя из ряда вон.. мама от ветила: я воспитываю его по японской системе( точно ен помню про систему, но что то типа . что ребёнку до 5 разрешается делать всё) , люди конечно же загудели с осуждением, рядом стоящий панк в грязных , порванных штанах ,с ирокезом на голове,жующий жвачку, вынимает жвачку изо рта и тщательно намазывает мамашке на лоб. мать конечно слегка прифигела и попробовала возмутиться, на что этот панк сказал: а меня тоже воспитывали по японской системе....
и второй случай , о котором я хотела рассказать...произошёл пару лет назад в minipreis. свидетелем того была моя подруга.
значит так:.
магазин, ребёнок лет 5 катит тележку для закупок, рядом идёт мама его, ребёнок с мазохистким наслаждением безконца наезжает сзади тележкой бабушке , которая перед ними шла, на пятки( ну больно же!) бабушка всё же не выдержала и попросила маму сказать мальчику, что б он это прекратил, на что мама ответила: mein kind darf machen was er will!
всё это наблюдал молодой человек, тоже там закупавшийся.
Этот молодой человек , открывает пачку молока и ...выливает мамашке на голову! со словами : ich darf auch machen was ich will!
все кто это видели зааплодировали....
а к чему это я? ах. да! не научив элемнтарным вещам можно получить монстра...
пысь, воизбежании вопросов: я мама троих детей. и у нас тоже бывает всякое, и пробные истерики в магазине...

да я абсолютно согласна, что детей надо учить манерам поведения, но в соответствующих их возрасту и развитию масштабах и форме... к которым уж никак не относится всякое зашугивание, "пшиканья" и уж тем более выражения типа "гниденыш", "ненавижу", "пристрелила взглядом", "дебил" и т.п. (не вам лично, просто меня шокировали прочитанные здесь реакции) та мама, может, и не права или не во всем права, но какие же тут есть храбрые и, главное, умные взрослые тети по отношению к трехлетнему малышу...

не к вам, о трёхлетних малышах.
даже трёхлетнему можно разьянить, что плевать на тётю не хорошо.
я часто езжу в автобусе с младшими. им 3 и 4 . и у меня тоже далеко не идеальные дети, им тоже могут прийти в голову разные идеи. но ответственность за его поведение несу то я! значит и я должна предотвращать плевание в соседа,тыкание зонтиком ну и прочее...
присоединяюсь к вашим словам, что называть гадёнышем и прочее считаю не правильным( мягко сказано)

Не знаю кто у кого слинял, но почти такую историю/ рассказ и в Германии ходил о Antiautoritaere Erziehung и только это всё происходило в магазине.

у наших родственников старший сын ведет себя с младенчества ужасно, сейчас ему уже 14,5 и ничего ни разу в лучшую сторону не изменилось. для его мамы - он идеальный сын. мамы они такие: они не увидят и не услышат и не поймут: ведь это их дитя.
вывод ничего не говорить, так как это только к ссоре может привести, но никак не изменит её отношение к ребёнку.

Сейчас вспомнила случай 13- летней давности. Ещё на Украине. Моя подруга родила дочку на 2 курсе, ребёнок чаще всего был с бабушками, которые в ней души не чаяли. Ну на детских площадках, прогулках видела других детей, как они себя ведут. Подруга зашла с ней в магазин и дочка что-то попросила, после отказа упала на пол и устроила истерику. Подруга спокойно на это смотрела. Набежали сердобольные зрители и тётеньки начали ребёнка жалеть, ругая при этом маму. Но мама человек уравновешенный. Она подождала пару минут и спокойно спросила дочку: "Идёшь со мной или остаёшься ?" Дочка встала, слёзы вытерла, и больше никогда в жизни не пыталась истериками давить на родных.
Способ безотказно всегда действует.

не все мамы такие! Слава богу.

хотелось бы очень верить...
были на прошлом день рождении, так его родной отец начал тост говорить именно словами: надеюсь ты изменишься, станешь порядочным и... и тут мама перебивает и говорит: что ты такое желаешь ребенку, он и так идеальный во всех планах.
(это зарисовка, чтобы понять ситуацию. самое ужасное, что ребенок еще с малых лет научился мамину любовь использовать.)

автор пишет, что у нее тоже трехлетний малыш, и ей стыдно, что кто-то может подумать, что ребенок подруги - это ее ребенок. имхо если бы ее собственное воспитание было последовательным и приносило результат, то, возможно, не пришлось бы ничего намекать, подруга сама бы увидела, что есть более эффективные методы воспитания...

Ты права, дети есть дети. Моральными уродами никто не рождается! Практически каждого ребёнка можно вырастить по своему усмотрению и желанию. Так что судить надо родителей, а не детей, об этом и речь.
А после 3-х лет уже поздновато....

нет!но мы с вами вели разговор о шуме дома!!!

кстати у меня у подруги сейчас дочке 4 годика и она сама видит и жалуется, что дочь себя ведет невменяемо: с истериками, с криками, со скандалами... подруга говорит, что просто с ума от нее сходит. муж подруги говорит, что не представляет как подруга вообще с ней больше часа вместе находится может. причем насколько я их обоих знаю: спокойные, уравновешенные. (подругу и ее сестру вообще с 1го класса знаю, всегда были сами хорошими спокойными детьми). подруга уже устала задаваться вопросом, что в воспитании она делает не так. (то есть она как раз из тех объективных мам)

у подруги кроме любви никаких больше воспитательных намёков нет. И видеть она ничего не видит, или это считает нормой. Или как мне говорили: "Не шкодящий мальчик не мальчик! Каждый нормальный мальчик делает пакости!" Только при этом разницы между шалостью и пакостью не видят.
В более старшем возрасте, когда появляются проблемы в садике и школе, начинают детей по психологам водить.

вы вообще о чём? вы вообще читали этот пост ?или так выдёргиваете отдельные слова из текста и йёрничаете?

чтобы узнать причину надо с этим ребёнком и в этой семье некоторое время провести. Когда родители сами не справляются, имхо, надо помощь профи брать. Ведь дальше хуже будет.

может, я и не права, но мне почему-то кажется, что автор ветки сама еще не выработала уверенности в воспитании. она только знает, каким хочет видеть ребенка, а как этого достичь, толком не знает. иначе бы контраст между уверенным и последовательным воспитанием был бы налицо, и подруга, возможно, переняла бы что-то у нее. а если она не в состоянии разглядеть это и сделать выводы, тогда это неумный человек, я бы увеличила дистанцию, - зачем мне подруга, с которой у меня такие разногласия, пусть будет знакомой
не знаю, меня, если честно, гораздо больше раздражают непрошеные советы и всякие пшиканья, например, когда мы ехали от врача домой в метро, ребенок начал плакать, а надо было проехать еще несколько остановок, то кто-то крикнул моему ребенку: "заткни пасть" и я подозреваю, что этот кто-то был из тех, кто здесь называл маленьких детей дебилами и гниденышами
за всю свою жизнь я только 1 раз столкнулась с вопиющим случаем вседозволенности в воспитании, да, это было неприятно. но я думаю, что среди "наших людей" гораздо больше распространено это самое зашугивание в воспитании, чем вседозволенность.

точно!!! я это и пыталась сказать автору с самого начала .а ещё есть дети которые играют на публику и знают что им на людях ни чего не будет а начни им говорить они раззодориваются.поэтому мамы их и не дёргают при посторонних.

но это ведь совсем другой разговор! Каждый из нас испытал наверняка негатив со стороны незнакомых людей, не любящих детей. Этот разговор совсем не вписывается в тему ветки.
ошибаешься, сильно прогрессирует. Притом в странах СНГ не меньше.

так за мам обидно! Я могу успокоить ребёнка только посмотрев на него. Он поворачивается к маме и буквально начинает над ней издеваться. Получается что ребёнок с разными людьми ведёт себя по-разному. Кто-то имеет больший авторитет, кто-то меньший, посторонние вообще людьми не считаются, на них внимания не обращают.
Конечно бывают и серьёзные нарушения, у нас один мальчик по садику бегал и стулья со столами переворачивал, пока социалпедагог его не поймала и к себе не прижала чтобы успокоить. У него приступы были. Но я об обычных детях говорю.

мне не совсем понятно, почему эти люди, проявляющий такой негатив по отношению к детям, считают себя экспертами в области воспитания (ведь у них либо нет своих детей, либо воспитали они их авторитарно, подавляя их волю) и вправе давать советы?

дык, это всегда так. чужих детей и я могу успокоить, только посмотрев. так же и моя подруга, детская медсестра, может успокоить моих или других детей легче, чем своего. свою маму детки знают как облупленную, а от другой неизвестно, чего ожидать.

ну на открытом форума советы все вправе давать. Вопрос - слушать их или пропускать мимо ушей, как и игнорировать некоторых.

Не всегда. У меня одинаково получалось. Но некоторые дети действительно сильно напрягают отсутствием основ воспитания. Я брала одного Pflegekind когда мои были маленькие, но долго не выдержала.

если она действительно подруга, то лучше сказать ей о своем мнении, а если нет - то ограничить общение, если Вам это не в радость.
ИМХО я бы в любом случае сказала, деликатно, но с намеком

я не имела в виду, имеют или не имеют они право здесь писать (т.е. с точки зрения модератора). я имела в виду "считать себя вправе"

На последнего
Моё мнение в данной ситуации:
не делай добро,не получишь зло.

опять же, смотря какая подруга, нормальная и адекватная поймет именно так, как надо и примет меры

имелось в виду, то что подруга правильно среагирует на такое замечание.. порой людей мы называем "подругами", а на самом деле таковыми не являются...
это не конкретно к Вам относится
ЗЫ почему-то Ваше сообщение удалено

. [/цитата]Но мама человек уравновешенный. Она подождала пару минут и спокойно спросила дочку: "Идёшь со мной или остаёшься ?" Дочка встала, слёзы вытерла, и больше никогда в жизни не пыталась истериками давить на родных.
Способ безотказно всегда действует.[цитата]
не правда, не всегда! моя дочь бы с радостью осталась в магазине, и переставляла бы товар на полках.
она иногда ложится на пол, именно для того, что бы ее проигнорировали и она смогла доделать то, что хочет.

н.п.
Волшебное слово в воспитании детеи да и не только Konsequenz , а всё остальное паппалапап

НЕ на последнего. просто для дискуссии.
копия текста и ссылка на комменты...
Любители деток, вы съехали с темы. Начали рассказывать о будущих хирургах √ это явный признак недостатка доводов. Вот реальный случай: полет чуть больше 8 часов, выпивших несколько, пьяных ни одного, зато две семьи с детками.
Это письмо √ реплика в обсуждении личного опыта ╚Свинья должна быть строго наказана╩ √ ред.
Ребятенок 6-7 месяцев вел себя идеально √ ел и спал, просыпался и вопил только тогда, когда на весь салон начинал орать другой ребятенок, 2-х лет. А этот двухлетний человечек орал из 8 часов полета часа 3 точно. Как только связок хватило, не представляю...
Причем орал не потому, что ему больно или страшно, а потому что ему было скушно и он отвратительно воспитан.
Родители на истерики своего чада не обращали внимания (привыкли, наверное), а вот на просьбы пассажиров успокоить своего ребенка √ реагировали, да, причем очень по-хамски √ советовали заткнуться. Забыла сказать, ребятенок этот сидел сразу за моим сиденьем. Я-то ладно, перетерплю, и удары мне в спину двумя ножками, и пролитую на меня воду, и от летящих игрушек увернусь, и игрушки эти назад отдам.
Но вот интеллигентной пожилой семейной паре, сидящей рядом со мной, пришлось очень несладко.
У обоих скакнуло давление, заснуть они так и не смогли, конечно. Мужчина, который попытался спокойно поговорить с родителями, был послан. Стюардесса не реагировала, кстати, совершенно. Это при том, что человек 20 УМОЛЯЛИ хоть поговорить с родителями, попросить их официально от лица авиакомпании приструнить своего ребенка.
Но нет, дети √ это ведь святое! А все, кому не нравится поведение этих ╚святых╩ монстров, бездушные люди.
И это ведь не исключение √ в замкнутом пространстве, где ты вынужден находиться некоторое время (купе поезда, салон автобуса) обязательно окажется как минимум один неуправляемый ребенок. О грудничках речь не идет √ они действительно плачут только по делу. И перетерпеть этот плач можно, а помочь маме с ребенком, пока она найдет бутылочку с едой, памперс √ даже нужно. Но вот отвратительно воспитанные истеричные детки √ от них никуда не денешься. Это не парк, не магазин, не кинотеатр. Если что, можно уйти. В салоне самолета ты беспомощно сидишь и просто с нетерпением ждешь момента, когда оно наконец-то заткнется.
Выход только один √ штрафовать за хулиганство родителей.
Не справляетесь с воспитанием √ платите! Все равно не справляетесь √ сидите дома! А то несправедливо как-то получается √ выпивших штрафовать, а безответственные родители могут терроризировать со своим ребенком весь салон!
Кстати, из таких вот фигово воспитанных деток как раз и вырастает самое махровое быдло

самолет и ор ребенка не повод для дискусии...моя в последний полет от Москвы до Дюсселя орала так, что у меня уже сил никаких не было, ничем невозможно было успокоить ребенка, так что потом я просто тоже перестала реагировать, просто сидела и прижимала ее к себе. Причины ора: ребенок устал, встали в 4 утра, пока прошли все процедуры осмотров, пролетели первым самолетом до Москвы 3,5 часов, потом в Москве помимо ожидания, нас гоняли от выхода к выходу, за час поменяли раза 4 место отправления и в последнем окончательном месте не было скамеек и стульев, что бы можно было присесть, а тут здрасте- снова лететь...
в общем я летаю не то чтобы слишком часто, но практически в каждом полете случается затяжная истерика хотя бы у одного ребенка в салоне, и хотя наш случай был в самый последний раз, у меня ни разу не пришло даже мысли возмутится, наоборот было жалко родителей, который просто бессильны в такой ситуации...и это действительно бессилие, а не нежелание справится с ситуацией и дело совсем не воспитании:)

это не мой текст. я нашла его тут http://www.gazeta.ru/travel/2009/02/19_e_2946240.shtml
почитайте и комментарии тоже

если в самом деле спокойно то я всегда рада помощи т.к деть у меня темпераментный очень просто когда ребёнок устал ему всё равно что там бормочет мама про хороших мальчиков, если устал так что не может даже уснуть то на то что скажет чужой дядя ему тоже наплевать ему плохо и он орёт
у меня случай был - ждали старшего, младший (2.5) игрался с дверью я ему специально придавила этой дверью пальчики чуть-чуть но чтобы почувствовал (не действует на него больше ничего опыт наработан - к огню не лезет с молотком уже почти виртуозно обращается) ну и продолжает мой сынуля всем дверь открывать оччень аккуратно причём я рядом смотрю и дверь придерживаю подошла немка лет сорока и начала меня отчитывать что опасно и бла-бла видно что она себя уже "накрутила" я ей вежливо объяснила что дверь на данный момент самое приемлемое она видно к этому приготовилась и начала орать что называется "на зрителя" типа "люди добрые да чёж деется" потом пошло что "понаехали тут" короче сынуля мой её пнул действие происходило в фёрдершуле 80% народу ждущего своих детей с тестирования было не немцы на крики сбежалось человек 5 преподавателей и все объясняли этой женщине что пнул он её не от невоспитанности а меня защищая я перед тёткой за пинок извинилась мне не трудно я в тот день такая гордая была - нас не взяли а ещё у нас самый лучший результат на айкью тест из 70 деток - 127 конечно не бог весть что но приятно
ещё такая шутка есть что как правильно воспитывать детей знают только бездетные люди

ещё хочу высказаться в пользу так называемой японской системы воспитания -это такой огромный труд в течении пяти лет ты не говоришь ребёнку "нельзя" а каждый раз объясняешь почему нельзя по 150 раз на дню и запреты там есть и постоянные занятия с дитём детки к трём годам умеют читать считать а если у родителей силы остаются то и на инструменте каком-нибудь играют я например только почитала и восхитилась но не осилила (струсила и поленилась)

до скольки?

а я читала, что японские дети не плачут, т.к. мама постоянно с ними разговаривает, объясняет.

моя ни фига тольком не разговаривает, а до десяти считает;)))

я поняла что это не ваш текст:)

комменты конечно жуть, такое ощущение, что у них просто ни у кого нет детей....мне вот гораздо хуже и страшнее летать с пьяными пассажирами на борту, хорошо, что сейчас алкоголь запретили, а то раз летели и в самолете одна компания так нафигачилась Хенеси, что начали песни петь и танцевать, вот уж стюардессы точно не знали как их успокоить и не дай Бог не пустить в сторону пилотов, мало ли что в голову прийдет...

Это понятно, что с пьяными страшнее. Но не дай бог лететь с таким неуправляемым ребенком,
который орет почем зря. Я знаю, что это такое, т.к. моя дочь была такой.
Если что не так - просто выла. Причем только при мне, если меня нет рядом - идеальный ребенок.
Это для меня было каторгой. Причем выла она до 10 лет, (чем старше, тем реже) как по крышам лазила, кормила беленой других деток...
Все еще в страшном сне снится. Я не знала, как с ней совладать. Поэтому таким мамам терпения...
Но японсими методами в таких случаях обходиться - считаю неверным. А впрочем, кому что помогает
Сейчас у моей дочери есть подруги, она приветливая, просто так уже никого не задевает, но я вижу, что у неё остается такой скверный характер, не уступчивая, скандальная, в общем, вредная девочка.
Я её, конечно, люблю такой, (пытаюсь перевоспитать), но вижу, что родные и знакомые без ума от другой дочери,
которая тихая, приветливая и покладистая.
Я просто знаю, что в случаях, когда ребенок орет и мамаша ничего ему не делает, не объясняет,
не утихомиривает, начинаешь ненавидеть их двоих. И нелестные эпитеты в мозгу у каждого.
Просто жалко людей, которые видят и слышат это безобразие.

в яслях у моей дочери была воспитательница-азиатка, не японка, не знаю, откуда она была. я про эту японскую систему не слышала тогда, но обратила внимание на то, как она с детьми обращалась. не вертикально, сверху-вниз, взрослый-ребенок, а как с равными, с достойными партнерами, без сюсюканья. и всегда действительно объясняла, почему так, а не иначе, все очень спокойно. я тогда ей очень восхитилась, но она потом переехала в другой город и у нас больше не работала, так что контакт был мимолетный, к сожалению.

только до 20, зато на трех языках но моя дочь это делает без всякой японской системы

до 20 в прямом и обратном порядке