Всем доброго времени суток!
Моей дочери 14 лет - самый расцвет переходного возраста. Проблемы у нас возникают неоткуда... Иногда (а в последнее время всё чаще) руки опускаются: дочь грубит, учиться не хочет, ничем не интересуется, кроме телефона и компьютера - в общем, "воюем". Единственный ребенок - жутко любимый и просто обидно, что порою не можем найти общий язык.
Пожалуйста, поделитесь опытом те родители, которые через это прошли или кто в настоящее время переживает примерно такие же моменты, как поступать.

Если бы был готовый рецепт, то жить стало бы слишком легко!
Выстоять нам надо, желательно без лишних нервов и входя в положение. Я сына жалею, он ведь и сам сейчас не знает точно что его волнует и почему он нервничает.
Стараюсь как ко взрослому относится, когда надо - выслушать.

Этот возраст надо просто пережить.Сама только что пережила со своей дочерью .И просила, и умоляла, и плакала, и сулила все блага земные..Ничего не помогало, было все от сигарет до забирания из полиции, сейчас ттт все успокоилось, и в школе подтянулась, и в дома скандалаов намного меньше..

а сколъко лет вашей дочери,если не секрет?и во сколъко лет все началосъ и потом успокоилосъ?

дочь грубит,
почему ?

почему ?

почему ?

почему единственный ?
понятно , что любимый
когда вы сами себе ответите на эти вопросы , все станет намного понятнее
моему младшему через 1,5 мес. 17 - проблем не было ... тьфу тьфу тьфу
не грубил и не грубит,
учится, как может
интересется тем, что ему близко /спорт машины политика интернет/
он тоже не менее любим и где-то даже избалован, потому что "маленький"

Я тоже все это прошла,началось все лет в 15,закончилось в 18.
Правда моя учиться в гимназии и полиции у нас не было.

если у вас нет таких проблем,вам и не понятъ. поверъте,иногда дети и сами не могут объяснитъ - "почему".гормоны бушуют.рада,что у вас все хорошо,но у вашего высказывания естъ оттенок превосходства.

интересно,когда у нас закончится...

Вы, очевидно, думайте, что это исключительно Ваша заслуга. Могу Вас разочаровать - Вы ошибайтесь.

добрый вечер.
моей дочери 17.где то с год назад стали дышать свободно.
а до этого 3 года был кошмар.
началось тоже все с грубости.нежелание учится.(потому что школа дурацкая,учителя дураки и вообще все дуракИ)
потом приходили бешенные счета за телефоны ,интернет,
ничего нельзя было сказать,на все было пофигистическое выражение лица и пожимание плечами-мол я ни я .....
ругачки и даже драчки,да я дралась со своей дочерью.хотя намного меньше ее.
раздавание дорогих вещей подружка,,и т.д.
закончилось все хаусарестом.
дочь как всегда пришло поздно,я ее закрыла дома и ушла на работу.пришла-открыто окно(мы живем на 2 этаже)из окна висит порванная простынь.а дочери нигде нет.
я в шоке начинаю обзванивать весь город,
в общем долго все рассказывать-итог-дочку нашла в больнице.она при прыжке повредила ногу и позвоночник.
доковыляла до полиции и сказала,что мама ее закрыла дома.
короче история очень долгая,мои походы в полицию,потом в Югендамт.
сначала был страх,что меня как то накажут и все такое.....
дочь не хотела идти домой.месяц жила у бабушки.
в полиции,кстати,меня полностью поддержали,конечно ребенка закрывать нельзя,но после того,как я рассказала о все проступках моей дочери мне просто посоветовали пойти ЮА,и попросить помощи.
что я и сделала после очень долгих раздумий.и о чем ни разу не пожалела,
приходила бератор к нам домой и смотрела как живет моя "бедная" дочь.она у мнея тоже единственная,и конечно бешенное желание,что бы у нее все было.....,,
бератор после недолгих раздумий сказала,что моя дочь очень многое требует и т.д.(а по русски-моя дочь зажралась)
в общем итог этой истории-дочь взялась за ум.за что я очень благодарна ЮА.
зря я так долго ждала,может если бы я не боялась и пошла сразу в ЮА,то не было Этого прыжка(да,со здоровьем у дочи все в порядке,а как медсестры меня осуждали,когда я приходила дочь навещать)
сейчас дочка учится на врача,взялась за ум,мы теперь самые лучшие подружки.
а 2 месяца назад у меня родилась еще одна дочка.так теперь старшая ни на шаг не отходит от малышки. и говорит-сестренка никогда не сделает всего того,что сделала она!
вот и коротенко наша грустная история со счастливым концом.
если будут еще вопросы-пишите,охотно отвечу,потому что за один раз всего не опишешь,

вам очень повезло.
ни у всех получается так воспитать своего ребенка.
и это не только потому что ребенок единственный и горячо любимый и родители не могут ответить на простой вопрос почему!

Вы, очевидно, думайте, что это исключительно Ваша заслуга. Могу Вас разочаровать - Вы ошибайтесь.
полностью с вами согласна,
от ребенка тоже много всего зависит.

Вы думете, в свою очеред, что поведение таких подростков-грубиянов (назовем их так), не связано с родителями? Могу и Вас разочароват-Вы ошибаетес. Поведение вообще любого ребенка, а особенно подростка, ето проекзия (по крайней мере частично) на его отношения с родителями, вед все, что он знал до подростковой жизни, проходило через призму взрослых родителей, а тут ба, сами с усами. Так что, не на сто прозентов, конечно, но "что посееш, то и пожнеш". Почему Вы считаете, что хорошее поведение и отношение подростка, ето не заслуга его родителей? Ето примерно также, как брошенные жены в один голос говорят "все мужики кобели, все изменяют". Они другого не знают. поверте, ест и "хорошие, беспроблемные" подростки. И ето заслуга (по болшей части) их родителей (а кто их воспитывал все время и прививал зенности?) С детства нужно чувствоват ребенка и любит его (не синоним баловат), и говорит, разговариват, обяснят.

Девочки, все мы сами были детьми и проходили все стадии психического и физиологического развития на личном опыте и должны ещё помнить себя в этом возрасте. Не надо только нападать друг на друга и что-то доказывать! Все мы хорошие теоретики,а на практике в основном всё по-другому! Автор попросила поделится личным опытом,вот давайте,не будем отвлекаться на прерикания типа "яблоко от яблони... "
У кого-то этот период проходит ярко выраженным,у кого -то поспокойней. Но,природу не обманешь! И как бы мы хорошо не относились к детям,прививая им самое лучшее, ребёнок всё воспринимает в этот период по -своему.Это зависит от природы ребёнка. Есть спокойные и уравновешанные дети и их переходный возраст может начаться после 17 лет,но с ещё большими проблемами. Был такой послушный и а потом начнёт протестовать против всех и против родителей в первую очередь! А моя старшая,например,уже в 12 лет начала дурковать и тоже были все кругом дураки,а она одна такая- разтакая -умница -разумница! А с 14 и до 16 лет была просто жесть !!! И учёба полетела, ко всем чертям и началась активная любопытная половая жизнь , а поведение -это просто круги ада!
Я пыталась и кнутом и пряником -ничего не помогало: ни запреты,ни уговоры, ни наше русское "через мой труп!" Я перешагивалась,отбрасывалась и она уходила... Когда я поняла,что теория совсем не катит ,то я просто отпустила ситуацию. Риск огромный,но я решила попробовать! Когда она поняла,что я ей перестала ограничивать и запрещать,ей быстро надоела свобода от родителей. Единственное,что я ей спокойно сказала: с этого момента свои проблемы решай сама без моей помощи! Если ты так рвёшься во взрослую жизнь,учись быть самостоятельной во всём! И получилось!!! Она быстро поняла,что стОят её друзья,узнала что такое предательство друзей и вернулась снова в семью. Единственное,я сразу не стала лезть к ней в душу с ироничными вопросами и усмешками. Позже она сама всё рассказала. Сейчас дочке уже 20-й год. Когда -то пришлось из -за этих трудностей оставить гимназию,зато реальшколу закончила очень хорошо,подрабатывая одновременно в ресторане быстрого питания. Сейчас учится дальше в Фос-школе. Одним словом,умница-дочка! Одна из этого шального возраста вышла достойно, но на подходе ещё растёт.... И снова начинают одолевать те же вопросы : "а как будет с ней?"
Автору: и у вас всё получится!!! Терпения вам

Подписываюсь под каждым словом. Очень хорошо помню себя в этом возрасте. И как мне не хватало обычного понимания со стороны семьи.

Моей дочери 16,5 сейчас.Весь 9 класс была война не на жизнь, а насмерть.Ситуация складывалась так , что она должна была повторять этот год, так все было плохо.Но ее (или меня ) пожалели и перевели в 10.Как уже написали выше, я просто отпустила контоль над дочерью,Просто стала ей больше разрешать и меньше контролировать.Сами знаете, что запретный плод сладок, а тут когда практически ничего не запрещают, чего и выделываться.Но!Еще немаловажный факт сыграло смена друзей.Ее "лучших" подружек после 9 класса попросили из школы.Теперь ей особо не с кем стало выступать в школе..Да и еще мальчик у нее достаточно серьезный появился, который держит ее под контролем.

мой тоже в 9-м классе. в этом году - как с цепи сорвался. тоже все перепробовала; и плакала,и стыдила,и грозила. а уж разговоров "по душам" было не перечестъ! хватает максимум на неделю. когда спрашивала, почему так поступает,ответ - не знаю.знаю,мол,что плохо поступаю,но почему,ответитъ не могу.когда он мне во время очередного такого разговора сказал,что ему нужна помощъ психолога,я стала действоватъ в этом направлении,позвонила школ.психологу.но термин можем 3-4 мес.ждатъ.не знаю,как переживём этот период.да и друзъя у него тоже "неподходящие" ему,все учатся хуже,спортом не занимаются - болтаются по улицам.все мои высказывания по поводу друзей принимаются в штыки,они для него самые лучшие.пробовала,как и вы,отпуститъ ситуацию,толъко хуже вышло.уже думаю,хотъ бы подружку завел,может от друзей бы оторвался.все-таки окружение силъно влияет,по себе знаю.

а может пусть в "Макдональс" идёт подработать. Появятся личные деньги,которые сможет на себя тратить. Появится ответсвтвенность. Моя себе так сама купила хороший комп. Зато сейчас моя старшая в укор ставит,что я с малой и по секциям хожу и везде её вожу,а с ней такого не было. А мы тогда только приехали и я не знала,куда можно идти и ребёнка чем занять.,да и безлошадные были .С деревни не так просто было выехать. И у самой не было знакомых,чтобы как -то получать информацию обо всём. Это много позже появился комп и форумы.
Может быть проводите с парнем больше времени. Совместные походы в бассейн,кегли,кино ,чтобы он чувствовал,что с родителями тоже можно хорошо и интересно провести время. Хотя ,что я говорю! Если для дитяти друзья сейчас авторитет! Проходили мы это тоже . Ой, тяжело и с ребятами,и с девчонками в этом возрасте. А вот где наши папашки? Матери,понятное дело,волнуются,а как поддерживают нас наши мужья? Лично меня никак! Да и я не хочу,чтобы он вмешивался и так всё портит ! Он готов всунуть деньги и таким образом "купить" своё спокойствие. Поэтому мне ещё и папашку приходится воспитывать в его климаксическом возрасте со своими причудами. Блин,не жизнь,а сплошной переходный возраст

он мне тоже пожаловался на днях,что я с ним мало времени провожу. но он прекрасно знает обстановку с "выходами" в нашей семъе(у нас младший - инвалид).я ,если честно,думала,что он уже в моем сопровождении не нуждается,но раз сам сказал - буду пробоватъ куда-нибудъ с ним выбиратъся. муж - ему неродной отец.в вопросах воспитания стараюсъ его отодвинутъ,чтобы не было конфликтов,т.к. они разные психотипы.да и работает муж много,и в выходные часто.в общем,все на мне.
насчет работы для сына тоже думала. хорошая идея.ему 15.с какого возраста он может работатъ,не подскажете?

с 14

спасибо.

ну при чём здесь гимназия .знаю тысячи отличных детей из хаупт и испорченных из гимн.да и воспитание и строгость не всегда на первом месте .в одной семье при одинаковых условиях вырастают разные дети.также и в социально неблагополучных есть отличные детишки и наоборот.почему?НЕЗНАЮ !у меня тоже дочь 16-проблем хоть отбавляй -и грубит и не слушает и плюёт на запреты .забросила учёбу.они показывают свою взрослость таким образом хотя ещё дети и не отдают порой отчёт в своих действиях т.к в голове ещё каша и в добавок гормоны.мне кажется причина в психике и более крепкий ребёнок справляется с бушующими страстями а слабый выплёскивает наружу и зачастую мы родители попадаем под обстрел потому что как бы то не было а мы их любим и прощаем любые выходки.терпенья и сил нам всем!

моему племяннику 19 лет, был замечательным малчиком, никаких проблем, отличные отношения с родителями,
а год назад началось: домой не приходит,, деньги проигрывает, курит, выпивает, учиться не хочет.
"ребенка" как будто подменили
возраст 17 лет -это еще не освобождение от переходного восраста

а почему вы ищите только в школе психолога.
я нашла в ЮА,
причем моментально.
а еще у меня есть подруга,она меня младше.и моя дочка время от времени с подругой разговаривала,если не хотела со мной или на меня была злая,
тоже помогало.может попробуйте кого нибудь со стороны найти.хотя бы для разговоров.
а работа моей дочке не помогла.она рекламу разносила,деньги получит-потратит бездумно и опять у меня тырит по мелочам.
а то что говорит,что времени мало уделяем-моя тоже также говорила.я спрашивала-ну давай будем что то делать вместе.так она придумывала то что ей выгодно-походы по магазинам,в кино,короче опять затраты денег.
а если я говорила,что не могу сейчас что нибудь ей купить-скандал-ты мне мало времени уделяешь.так что палка о двух концах.
мой психолог,который потом нам помогал-говорила,что ёто все отговорки,что мы мало уделяем им времени.
просто им надо как то свои поступки оправдать.
а пройти через это все равно придется.
я свою историю уже писала в начале ветки,почитайте.

школъный психолог находится не в школе,он от шулбератунг.их всего два на наш край,поэтому и термин долго ждатъ.а в школе,к сож. даже социалъного работника нет.
а во всем осталъном вы правы. у меня тоже подозрение,что насчет совместных выходов - отговорки,тоже прозвучали слова :кино,магазины. но я и правда с ним мало времени провожу. насчет работы попробуем,но надежды мало.тоже тратит бездумно,ответственности не хватает(боюсъ,что рекламу не разноситъ будет,а прятатъ )

точно моя тоже так делает. если я с притензией то она переключает разговор -например на мл.брата типа мы с ним больше времени проводим и больше покупаем и начинается.последняя фишка это кож.куртка которая есть у всех кроме неё -этакая вечная жертва.а сама все шмотки пораздала подругам и концов не найдёшь .

ну и что что вы мало с ним времени проводите.
совет моего психолога-договоритесь с ребенком о одном дне в неделю,что бы вместе провести.
у нас такой день был суббота.только надо на своем стоять,эта суббота ,как термин какой нибудь важный,если ребенок начинает говорить -нет сегодня не могу или не хочу сегодня, надо проявить твердость и сказать ты сам хотел провести со мной время,мы для этого выбрали день,и точка,
ребенок должен понимать,что на плечах родителей по мимо есть куча обязанностей и дел.и он уже не маленький,что бы родители делали только то,что он хочет.
например,моя дочка тоже пару раз говорила-не,сегодня не хочу с тобой быть,и все такое,я говорила-если нет серьезной отговорки,например какое нибудь другое серьезное дело,то придется тебе проводить время со мной!!!!!что бы потом не говорила,что с тобой никто не проводит время.
в общем,надо все время проявлять твердость.
дети же уже не маленькие,раз начинают всякие дурацкие поступки совершать и должны понимать,что у родителей тоже не всегда есть время,надо же и деньги успевать зарабатывать,и все такое,
ой,что тио я написала немного скомканно,,,,,
просто у самой еще до сих пор неприятные воспоминания,(да и злость еще не полностью прошла,когда начинаю все это вспоминать)ъто же не ребенок был а МОнСТР какой то.

прекрасно вас понимаю,и зло берет,и его жалко.
а за совет - спасибо

не за чти благодарить.
жалко что когда у меня все это случилось я не знала про Германку,
не у кого было спросить совет.
а вы если что обращайтесь,на крайний случай я могу позвонить моему психологу и спросить у нее совета на вашу проблему,
мы с этой женщиной остались в очень дружеских отношениях.
так что не стесняйтесь-пишите(можно в личку)

Кроме школьных психологов, есть ещё Familienberatungsstellen от города. Поищите, там обычно не так долго ждать приходится.

Может, по большей части и заслуга. Но "везение" тут тоже играет не последнюю роль.
Это примерно как с месячными: те женщины, которые переносят их легко, считают слабыми или невоспитанными тех, которые в это время лежат пластом или срываются на окружающих из-за ПМС.
Если ваш подросток хороший и беспроблемный, то это не только ваша заслуга, но и особенности его организма, который легко переносит перестройку.
И у самых правильных родителей дети бывает тоже "слетают с катушек", грубят и делают всякие глупости. А как перерастут, то сами же и удивляются, почему они такое вытворяли.

Ya tose takogo mneniya,zto deti vse rasnie, kak i roditeli i to zto dlya odnogo-norma zisni, dlya drugogo-skuka. U menya sin-14 let i do4ka-2 let nastolko rasnie, kak budto u nich rasnie roditeli.

именно с Familienberatung я и начала свои действия,стоим в Warteliste,очередъ к маю-июню дойдет.

я вот тоже себя прекрасно помню.. Я с 13 лет была совершенно взрослой и без всяких переходный приколов. А брат мой при тех же родителях и воспитании в свои 16 - дитё совершенное и тоже со сложным переходным возрастом. Надеюсь он глупости творить не начнёт. Вот поэтому я не могу однозначно по этой проблеме что-то сказать.. С одной стороны вспоминаю себя и в шоке, как "дети" в таком возрасте могут таких простых вещей не понимать и такое творить, а с другой стороны вспоминаю брата и затыкаюсь.

млиннн
нет , я не хотела этого
и у меня ничего такого нет
я просто разговариваю со своими детьми, друзьями детей, ...
я пытаюсь понять, если что-то не то делает МОЙ ребенок, то наверное Я ему чего-то не додала ...
эх, ну что сразу превосходство ...

да, я и говорю, что дети объяснить не могут
а родители ?
так у всех же бушуют

а чья ? может вы мне в чем то помогали ?

нет девочки, мои хорошие, везет тому, кто сам себя везет ...

я не спорю, я никого не осуждаю, если есть у кого -то проблемы, просто если остановится и спросить не ребенка, а себя
Стоп, что происходит и почему?

сразу это сложно, но если задавать этот вопрос себе, то очень скоро родители начинают понимать ... почему
здесь раньше была прикольная передача "супер Нэни"
я ее какое-то время смотрела
и там четко было видно, что во всех "проблемах" детей - виноваты ... родители
это не я говорю, это говорит наука педагогика, психология детства и т.д.

значит не у всех бушуют одинаково. не все одинаковые, вы это не знали? я был послушным ребенком хоть со мной и не разоваривали мои родители

я согласна с вашим высказыванием
может мои дети не менее избалованы, чем может быть ребенок автора ветки, но
они не поступают вопреки запретов, да и запрещать им почти ничего не надо было ...
если попытаться понять почему происходит с ребенком то, что происходит,
стать его союзником, другом, попробовать не ставить условия, не запрещать с пеной у рта, не выдергивать провода компа, а попытаться договориться, как со взрослым /а 13 лет - это уже не ребенок/,
но только надо быть с ним честным до конца ...
мне так трудно это объяснить на словах ...
это скорее чувствовать надо
вот я увидела, что мой ребенок /только как пример/ соврал
я это заметила
теперь мои действия :
1. я могу тут же уличить его во лжи
2. я это заметила и могу ... подождать до следующего раза, чтобы удостовериться, что он говорит неправду
3. я могу его наказать
4. я могу ему дать в загривок / я же сильнее/
5. ...
короче список можно продолжать до бесконечности
но, что делаю я ?
я спрашиваю :
сына, а почему ты мне сейчас говоришь не то, что есть на самом деле ?
ты боишься наказания ?
ты боишься, что я тебя буду ругать ?
ты не хочешь казаться плохим в моих глазах ?/ведь неправду он говорит мне/
сына, я заслужила быть обманутой тобою в такой мелочи ? за что ? ты мне перестал доверять ?
чтобы он мне не ответил ... еще раз повторяю, что бы он мне не ответил,
я
говорю ему,
сынчик, чтобы в жизни не произошло, мы все люди, мы имеем право на слабости и ошибки
если у тебя есть какое-то желание - скажи,
если ты где-то поступил не так , как хотел, или не так : как надо было - ничего страшного,
это все можно исправить, потому что нет людей, которые проживают жизнь ни разу не соврав ... не допустив ошибки
потому, я тебя сейчас понимаю и не хочу, чтобы ты мне рассказал сейчас всю правду, но в следующий раз,
если у тебя будет что/то не так или ты чего то очень захочешь, скажи - мы обсудим это дело ...
и помни, что ты мой ребенок, и я тебя люблю, я попытаюсь тебя понять ...
чаще всего мои "дети" -они уже не дети, как вы понимаете, приходят ко мне с любыми вопросами или почти со всеми любыми вопросами ... чтобы быть точнее
да у моего младшего два мобильных тел. и оба фертроговых
на одном у него свободных 50 мин.
второй обычный Д2 связь, но у нас нет разговоров по тому, что он много наговаривает - потому что он наговаривает до 10 ойриков в мес. и никто его не ограничивает

так вот же ж об этом и речь
возможно родителям постараться понять своего же ребенка ... это автору ветки

людииии
вот же она - причина
ребенок / хоть и взросленький уже/ он просто почуму-то почувствовал, что его любят меньше ...
моежт это и не так, но он почему то именно это и почувствовал ...
вот и старается вызвать огонь на себя
ему надо /по моему/ просто приласкав его сказать, что вы его любите не меньше сейчас, чем когда он был маленьким, вот только со временем у вас ... кнап
и предложить ему, чтобы он, по возможности помогал вам с младшеньким или по закупкам или по хозяйству , а потом все вместе /пусть недолго, но все же/ посмотреть какой нить фильм ... интересный
просто ему надо вернуть уверенность, что он любим вами

не спорю
все может быть
потому я и написала
что не грубил и не грубит, а что будет дальше - посмотрим,
но там еще есть один момент - младшему - старший старше и на много .... и пока ... все ок

так я же нигде и не писала, что у всех все одинаково
но я написала,
что
они у всех бушуют
по-моему вы тут малёхо придираетесь

значит - у вас родители были гениальными
воспитывать ребенка без слов, может на собственном примере, или может даже без присутствия, ввиду занятости - это геройство - и я это говорю без капли иронии

Моей доче тоже в марте будет 14. Сталкиваюсь с подобными проблемами, особенно с такой как - настроение меняется ежеминутно, не успеваешь перестроиться.
Думаю, что к каждому ребёнку нужен индивидуальный подход в этот период, и найти его можем только мы - родители, т.к. лучше нас наших детей никто не знает. Разговаривать тоже не помешает, хотя создаётся чувство, что то, что мы хотим сказать не всегда допонимается, но что-то всё-равно у них остаётся и действует.
Можеет быть нужно в некоторых ситуациях просто закрыть глаза, и дать расслабится себе и ребёнку, и вспомнить что мы сами испытывали в этот период - могли ли мы себя контролировать в определёных ситуациях? Всего скорее нет, да и нужно оно нам было, так же как и нашим детям сейчас. Здесь наверное только один выход - оставаться родителями(!) любящими(!) своих детей не смотря на всё то, что они сейчас вытворяют.
Могу только пожелать много-много терпения!!

вот поэтому некоторые дети адекватные(и без родительских разговоров), а с некоторых так гормоны и прут, что и разговоры не помогут. Но разговаривать надо в любом случае, согласен.

Переходный возраст?А что это такое? Откуда и куда они переходят? им надо немного дать свободы и самостоятельности.У меня 5 детей,3 из них большие сынам 20 и19 лет и до4ери 17.И до сих пор бывает и хорошо и как будто 4то-то на них найдет.Но они делятся со мной всем и горестями и радостями,и я о4ень дорожу этим.Я им всегда обьясняю какие бывают последствия,а там пусть сами решают

сейчас дочка учится на врача,взялась за ум,мы теперь самые лучшие подружки.
а 2 месяца назад у меня родилась еще одна дочка.так теперь старшая ни на шаг не отходит от малышки. и говорит-сестренка никогда не сделает всего того,что сделала она!
прочитав все...а потом перечетав ети строки еше раз....прям в глазах помокрело...

с 13 :)

На последнего.
Я абсолютно согласна с tschaley: 99% того, что делают дети, зависит от воспитания. ПО собственному опыту знаю. Наши родители, воспитали нас с братом замечателъно. Да, мы с ним совершенно разные, и по разному проходил переходный возраст. Но не смотря на то, что я была "тяжелым" подростком и порой грубила родителям, и ругаласъ, и до истерик дело доходило, все это было на словах, а на деле, я никогда не болталасъ по ночам неизвестно где, всегда хорошо училасъ.
Переходный возраст может проходитъ по разному: у кого-то тише, у кого-то шумнее, но резулътаты всего того, что в этом возрасте проишодит- ответственностъ родителей.

..но порой это ТАААк трудно-даржать себя в руках,НО НАДО!....

Аналогично.
Вы правильно сказали про "Почему?".

Я сейчас нашла: www.teenager-ratgeber.de/Ausbildung-Job.175.0.html?&cHash=559403a911&tx_t...
Но моему в школе говорили что с 14, к ним приходили на лекцию.

Девочки, перечитала все и решила написать о своей дочери. Ей сейчас 17, но проблем не меньше чем в 13,14,15,16 лет. Наш переходный возраст затянулся..........Не знаю на сколько меня хватит....... На счет счетов за телефон, самый крутой был 500 евро на хенди. Она решила что может с моего хенди позвонить в Россию....Уговоры, разговоры, наказания....Все прошли. Ходили в ЮА, там посоветовали пойти к психологу, ходили - итог - это мы с мужем виноваты! Но как объяснить что за свои поступки нужно расплачиваться? Обещания и больше ничего!!!! Выгнали из школы за непосещаемость (к слову - школа через дорогу, каждое утро, чтобы ее не позорить, подходила к окну и смотрела зашла ли она в школу), с классным руководителем была договоренность что она будет ее контролировать и звонить мне. Кроме нее есть еще дочь 2,6 лет. Отношение одинаковое. Обеих люблю и жалею. На маленькую тоже могу прикрикнуть, старшая сразу ее жалеет и говорит что я строгая мама. Ладно, пустила все на самотек. Уехала она в другой город, живет с другом. Митуют квартиру, вчера узнала от мамы друга что за квартиру не уплочено уже 2 месяца. Дочь нашла учебу, получает БАФ (455 евро/мес.). Учеба опять не нравится (учителя дураки и т.п.). Только и ищет у себя болячки и ходит по врачам за больничными (я удивляюсь, у врачей тут что глаз нет или она так умело притворяется?). Короче, если все рассказать, то можно роман написАть. Вот и взрослая жизнь наша............ Порой думаю, плюнуть на все, ведь малую еще растить, а сама опять ночами не сплю. Думаю как старшей помочь, как ее направить в правильное русло. Ищу в себе причину, хотя может и не во мне она? Муж сильно не вмешивается. Иной раз даст совет и все на этом........ Да, друг тоже подобрался на пару с моей дочерью. Не учится, не работает. Все в поисках..............

я вам очень сочувствую и считаю что вы правильно к этой ситуации подходите! у меня сын, поэтому только внимательно слушаю что с деффками , хотя у сестры 20-летняя дочь, с которой тоже вместе много чего пережили. У каждого разные дети, и гены и воспитание, и немецкое влияние дацу. Но мне кажется, что всеравно когда то наступает тот период, что они начинают осознавать пройденное и начинают взрослеть... одни раньше - другие позже. Соглашусь, что не каждый хочет здесь выкладывать свои проблемы с детьми, но почитав о других, многие задумываются...
Я слышала разное о девчонках... и в 13-14лет убегают из дому к парням, а родители (от стыда) красиво рассказывают типа в др. городе учится. Это трудные дети, и никакой ЮА не поможет. Я тоже туда обращалась когда сыну 14 было и мне сказали - сами родители виноваты. Поэтому все глубоко с детства + гены. Единственное поможет, я так считаю, не терять контакт с ребенком. Чтобы ребенок всегда знал что его родители в трудную минуту ему помогут. Я часто смотрю по телеку передачу, когда детей, ушедших из дому и осевших на улицах с др. такими же, психологи-воспитатели находят и возвращают домой. Очень уважаю тех людей, которые выбрали именно эту профессию, это не каждому дано найти общий язык с чужим ребенком, некоторым со своим трудно. Вот в соседней ветке, которую забанили, тоже подобная тема. Парню 18лет, все хотят от него избавиться - а кому нибудь интересно что у него на душе? и почему он пьет? Дамочка обозленная, которую насильно замуж выдали и перевезли в Германию повидимому сама создала ему такую ситуацию... но это только с написанного. А вот ее дочь, тоже подрастет и неизвестно какой она путь выберет. Тогда кого обвинять?

думаю что многие над этим задумывались... но никто не перфект. А детей хотим только в идеальном случае видеть....

Вам сказать что у него на душе? А на душе у него все замечательно.. Украл-выпил -В тюрьму( интерпритации могут быть любые)
Только не увидела я в той веточке что кто то от него хотеЛ избавиться.. Не надо домысливать того чего нет.Или у вас есть приемные дети алкоголики? И Вы знаете как с этим жить?
А если не знаете- то не надо слезки лить( если конечно вы сами не алгоголичка, и поэтому, а не к любви к исскуству защищаете рьяно раннюю алкоголизацию)

Главное што у вас все хорошоКак сынок Ваш, стесняюсь спросить?справились без югентамта? Ну и ладно.. тогда вперед.. мож еще какой совет дадите..
Книгу не пробовали написать?затейливая вы наша

А вот за ее дочь я думаю волноваться Вам не стоит.. О своем.. о женском поволнуйтесь.. А у дочери автора той темки все будет замечательно.

волнушка ты че это так разволновалась?

а жаль... видно у вас близорукость?

нет ... и не имела в жизни с этим дела. Поэтому и считаю что алкоголиками не рождаются. А если уже до этого дошло... то нужно причину глубже искать.

Да, вы представляете... справились сами. И сейчас нормальный парень, хоть мог и выпить на диско с друзьями... но никогда не напивался.

с удовольствием... а чего это вы так занервничали?
не под др.ником ли высказались здесь? или подружка дамочки?
а дочери ее я ничего плохого не желаю, только не надо так детей делить на своих и на чужих. И нэ кажы Гоп! пока еще дело не дошло.

моей будет через пару месяцев 16. Тоже нелегко. Лет в 13 наговорила на хэнди почти на 2 тыс. Я ей дала хэнди с карточкой на 15 евро, если мало пополняй с карманных денег
Со школой тоже нелегко. Особого стремления учиться нет, прям обидно, очень умная девица, могла бы и на единицы учиться, но не старается. С уроками сидит ну час от силы. Правда учится на 2-ки. В первое полугодие я ее заставила взять DELF-AG и историю-рерферат, еще участвовала в ZEUS-е. Но сама бы все бросила. Я ее пинала все до конца довести
После первого полугодия она у меня получила дом.арест. Забрала телефон, запретила интернет, забрала волосы ( она каждое урто экстеншнс делает) Ну и конечно гулять тоже запретила. И так до первых тестов во втором полугодии.
Подогреваю ее тщестолюбие, говорю какая она умная, ей надо хороший факультет в универе найти, немного постараться и может получить любое место. Ну а главный козырь, она очень хочет делать 11 класс в Америке, я этим ее постоянно в узде держу. Ведь такое дорогое удовольствие надо еще заслужить и только ради того что ей интерессно, я не хочу платить такие денЭги, Я могу без проблем ее отправить в Америку учиться, с прицелом на будущее, если она будет учить в универе международный бизнесс и т.д.
Тоже очень часто меняется настроение. То милая девочка, сидит со мной в обнимку, через пару минут захожу к ней в комнату, она уже вредничает, или понурая. Тоже не понимаю с чего
Просит пирсинг. Я ей категорически запретила даже думать про это. Так она сделала в ухе.
Не грубит, но когда я на нее ругаюсь, набычится, раскаяния вообще не видно. Считает себя самой умной и хитрой. Что умеет так претварятся, что обманывает своим поведением всех
Тоже не могу представить когда это кончится. Устала очень

Девченки, вот читаю вас ... жаль конечно, что дети такие разные,
но мы люди взрослые уже и потому, если вы не против, можете ответить на такой вопрос :

1. Почему девочке хотелось пирсинг ?
2. Почему вы категорически запретили ? / ведь она все равно его сделала, но в другом более значимом месте может быть/
3. Почему она не посчиталась с вашим мнением и поступила по своему ?
только без обид ... пожалуйста, если вы действительно, хотите найти причину ее непослушания
а теперь если разобрать ситуацию
:
я не знаю вас, я не знаю вашу дочь, верю, что вы стараетесь для нее и верю так же в то, что она вполне нормальная девочка,
просто возраст сейчас такой ...
но, если бы вы спросили у нее, пока не запрещая категорически, а только поинтересовались, ведь она вам сказала о своем намерении сделать пирсинг :
- доча, а для чего тебе это надо ?
она бы вам что-то ответила /сейчас неважно что, но ответ бы вы получили/
теперь вы бы знали, что волнует вашу дочь и почему ей хочется выделиться,
но вы
строго запретили
теперь, она то все равно его делает
и вы с этим смирились и живете дальше
т.е. у вас нет контакта с дочей и вы не понимаете ее , вы не понимаете, что ее в данный период жизни волнует больше всего ...
а ей просто хочется быть замеченной, ей хочется чтобы на нее обратил кто-то внимание, кто-то вполне определенный /может быть/
она то думает, если она сделает вот это и это - все это заметят и оценят ...
так много написала ... если вы хотите понять свою дочу, может быть вам поможет такая притча http://blogs.germany.ru/680512/10422774.html О Волшебнике и Желаниях пост #4

так ответ всегда один:
Любое действие вызывает равное и противоположное по направлению противодействие (III Ньютона)
Чем сильнее действие, тем сильнее будет противодействие.

хорошо, что мы с тобой это понимаем,
важно, чтобы это понимали мамы, которые жалуются на невоспитанных непослушных хитрых своих детей
ведь взрослые так красиво научились с возрастом маскироваться
что
уверены в том, что они идеальны, а все вокруг - нет
вот и получается, когда ребенок начинает зеркалить тебя самого, тебе это в ребенке не нравится,
но злишся ты не на себя, а на ребенка ...
ой, снова я наговорила ...

поверь, это очень тяжело! Очень ранит и раздражает, при этом не все отдают себе отчёт что сами так поступают.

верю
и
знаю
потому, когда я начинаю что-то говорить тут,
некоторые сразу сказанное воспринимают в штыки
зачем ?
и говорят приблизительно так некоторые, переходя на личности:
если вам повезло , то это еще не значит, что вы этого заслужили ...
да, приходится просто промолчать ...

классно выразилась!
все дети разные, даже в одной семье.
Я тоже считаю что нужно с детьми побольше разговаривать и вовникать в их проблемы.
Почему то мне вспомнилось когда к нам домой приходили все мои подруги и рассказывали моей маме про свои проблемы - ну беременности и все такое. А дома они боялись даже об этом подумать. И когда моя мама как то сказала об этом много лет спустя, встретив на рынке мать одной подруги, та ей чуть глаза не выцарапала, что ее дочь самая порядочная. А сколько было сделано абортов и еще один ребенок в детдоме сдан... это все скрывалось.
Так поэтому дети должны держать прямой контакт с самыми близкими, а не искать его где то на стороне.

Приветик

понимаешь, это то все теория
д о л ж н ы ...?
могут, а вот должны ли не знаю
тут как раз и срабатывает принцип - кто чего заслужил
ведь взрослые часто думают, что они всегда поступают правильно, они в этом убеждены
но их поступки часто не совпадают с их моралью
их слова часто лживы или расходятся с делом
принципов нет, но
от своих детей они этого всего требуют ! понимаешь ? когда взрослеющий человек видит фальш он становится на дыбы - он всеми фибрами своей души кричит, сигналит взрослому - я поступаю точно так же как и ты, почему тебе можно - мне нельзя ?
да маленького ребенка можно заставить замолчать - взять его и избить
он не будет больше "вякать", родители успокоились, но
ребенок то воспринял физическое наказание как простое затишье до того момента, пока он станет взрослым и сможет "отдать" подителям то, что они ему на протяжении всей его жизни насаждали, они то думали, что побили - воспитали, а на самом деле то - ребенок понял : кто сильнее тот и прав
что же происходит сейчас ?
родитедль взрослого ребенка уже не так силен, может и по шапке схлопотать
теперь он начинает взмаливаться : а как же так я такой хороший родитель, а МОЙ ребенок не такой, каким я хотел его видеть или воспитать
только кто в этом виноват ?
ребенок ?
или все таки среда , где он рос ... с кем общался ...

ну аборт ещё туда-сюда, но как ребёнка скрыть можно!

можно

хотите всю историю???
она была немного полновата и до 6мес. ничего не было видно. Рожала не помню во сколько, но как-то родители не знали.может и 6мес. но это не важно. Раньше в роддоме требовали паспорт, у нее его не было... попросила подругу принести... та по глупости принесла - ВОт и записали ребенка на имя подруги!!! Эта подруга потом еще проблемы имела отказаться от этого ребенка. В результате ребенок оказался потом в детдоме.

[/цитата]вот и получается, когда ребенок начинает зеркалить тебя самого, тебе это в ребенке не нравится,
но злишся ты не на себя, а на ребенка ...[цитата]
Вообще эта теория о том, что больше всего мы не терпим в других людях то, чем сами грешны безусловно имеет психологическое обоснование. Другое дело, что все имеет свои границы.
А то на одной лекции пришлось услышать, что если человек ненавидит хамство, то сам он скрытый хам. Что касается аспекта родители-дети, то ИМХО родители злятся на своих детей не только потому что видят свое отражение, но и потому что часто как раз хотят, чтобы ребенок был полным отражением, что бы полностью и беззаговорочно подчинялся, потому что разочарованы, что ребенок не так талантлив, что им особенно не чем гордиться и т.д. Причин в конфликтах настолько много, что об этом толстые книги пишут. Я уже не говорю о том, что тихие и идеально воспитанные дети тоже могут иметь проблемы например из-за неуверенности в себе, чрезмерной зависимости от близких и.т.д. Но есть счастливые семьи, которые вообще не заморачваются глобальными проблемами да и детьми особо не занимаются, а дети при этом, что называется "картина маслом".
Разложить все по полочкам и ответить на все вопросы просто невозможно. Мне вспомнился фильм, к сожалению, не помню название с Мерел Стрееп и Турман. Стрееп играла очень умную и интеллигентную даму-психоаналитика, которая помогала героине Турман выбраться из любовных проблем. Турман по фильму лет 37-38, позади много разочарований и вдруг в нее влюбляется и с взаимностью молоденький студент. Понимая, что мезальянц редко приносит счастье, онa просит совета у Стрееп. Мнение психоаналитика однозначно: Миг счастья надо ловить, с помощью наводящих вопросов Почему? было доказано, что любовь имеет право быть. Пикантность истории была в том, что молодым любовником оказался сын Стрееп. Но как же все сразу изменилось. В следующем кадре она уже лежала на кушетке у своего коллеги и жаловалась на свою несостоятельность, все аргументы рассыпались. Она просто не могла понять, как в респектабельной семье ученых, сын мог совершить такую глупость. Он уже и жениться собрался. В фильме было очень тонко подмечено насколько неоднозначны жизненные ситуации, насколько фальшивы ( иногда) советы и мы сами перед собой. Даже если выступаем с очень благими намерениями.

Что и стоило доказать
вы заметили, что изначально я только об этом и говорила ?

На последнее. Так как у меня тоже ребенок переходного возраста, то тема близкая.
На днях прочитала очень интересную статейку на эту тему, почему тинейджеры хамят и все такое. Это у них оказывается изменения в мозгу происходят, как бы переключение, которое им необходимо, чтобы стать полноценными взрослыми. Статья, правда, на английском:
www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/guest_contributors/article57...

статья может и хорошая,
но
если рассмотреть только эту вашу фразу, то
получается, что
всю жизнь у человека в мозгу какие-то изменения происходят, как бы переключения, которые необходимо нам, чтобы стать полноценными Человеками
человекА рождается,
младенчество /самый насыщенный и особый жизненный период/ - переходит в детство
детство- перетекает в отрочество - сложный период
отрочество - в юность - нелегкий период, бурный
юность - в молодость - еще сложнее, появляются свои дети ...
молодость - в зрелость - вай тоже нелегко ... свои дети повзрослели !!!
зрелость - с старость - вообще катастрофа - дальше то ... только ... ничего
старость - в смерть .... - ну вот - можно и успокоится ... уже все хорошо !!!
так что, конечно, жить сложно - но можно !

Правильно. Но я то хотела сказать, что идеальных людей в природе не бывает. Как и нет пророка в своем отечестве. Даже самые порядочные люди вольно или невольно лукавят, фальшивят и.т.д. Жизнь так устроена. ИМХО, но аксиома хорошие родители - хорошие дети и наоборот слишком упрощенно и несправедливо обясняет причину подростковых проблем. Все намного сложнее.
А высокомерие не лучший способ помочь кому-то.
ПС У меня дочь - подросток пока проблем нет.(ттт)

спасибо, но где вы это увидели ?
что вас так тронуло ?
ведь я нигде не писала что я самая самая ...
я написала, что пока проблем ,выходящих за рамки допустимого , у меня нет с моими детьми

не бывает, но хорошо, когда человечек ищет причину в себе
а не в ком-то

да ... но заметно меньше остальных
они честнее сами с собой - может в этом разница

нигде не утверждалось, что жизнь справедлива