разводные мамы с детьми...

значит маме придецца либо привыкать детей к тому человеку, который устраивает ее, либо до их совершеннолетия встречацца тайно, как, блин, Петрарка с Лаурой, бо такого рода воспитания детей ваабще никто не устроит...

да я с тобой согласна на все 100% просто я под целенаправлено имела в виду что-то другое... видно не так высказалась.

девочки!
я специально открыла эту тему... т.к. это довольно таки серьезная тема.
вот мама нашла себе любимого человека, ей приятно с ним и она опять себя почувствовала Женщиной, очень бы хотела жить с этим человеком или хотябы проводить с ним побольше времени, а его, к примеру дети не воспринимают, т.к. он не их папа. И женщина между двумя огнями...мучается. Имеет ли она право на свое счастье? что ей так все время тихо встречаться с ним? и как долго?

Бывает и такое, что поначалу ребенок воспринмает маминого мужа и все собираются дружить. А потом, когда уже пожили
вместе и особенно в переходный возраст - начинается марлезонский балет. Если в целом человек устраивает, то можно это время просто переждать, разводя мужа и ребенка по разным углам и блюдя нейтралитет. А там жизнь покажет.
А еще на одном форуме говорили, что статистика подтверждает, что отношения с отчимами во многих случаях складываются хуже чем с родными отцами (правда, ссылку на источник не привели. Но действительно, не факт, что ребенка будут любить)

Жизненные случаи совершенно разнообразные Все индивидуально.Некоторые дети на ура поддерживают. С другими необходимо долгие разговоры вести. От возраста ребенка очень сильно зависит.

да ... очень редко бывает что действительно все пойдет очень гладко и отчим будет любить этого ребенка... уже хорошо если он найдет общий язык и дети его воспримут. Но я о другом... что делать если дети не дают маме право на личную жизнь?
и еще ... когда дети у обоих, и тоже не могут найти общий язык между собой... ревность или еще там что-то?

ессно! особенно трудно когда у мам девочки! я слышала страшные истории от подруг...
у меня правда сын и я с этим не столкнулась... но много разных ситуаций из личного опыта тоже знаю.

Разве я написала что-то несерьёзное?
Мужчина знает, что у неё есть дети? Полагаю, что знает. Значит, он сам и должен старатъся находить с ними общий язык, если эта женщина ему нужна не только для секса.
А если её лично толъко секс с ним устраивает, значит, она сама уже давно так решила: мужчина-отделъно, дети-отдельно. В ином случае она сама порвёт с человеком, который не может стать её детям пусть не отцом (это совсем не обязательно), но хотя бы хорошим другом.

Уважать не обязательно, они тоже о своем счастье заботяться .... Мы недавно с мужем об этом говорили. Он говрит, мол особо чужим детям никто не радуется, но в основном женщины за 30 -35 уже с детками, без детей не так много .. Мол уж лучше с ребенком взять, чем всю жизнь одному быть ...

Ну, если эти мужчина и женщина хотят бытъ вместе, именно строить новую семъю, то это уже их личная работа-научить своих детей находить общий язык с друг дружкой, а не сваливатъ всё на детей-разбирайтесь сами. И родных-то детей учат бытъ дружными между собой, не говоря уже о сводных братъях-сестрах.

я с вами полностью согласна...
но всегда присутствую какие то НО! я не беру здесь перфектных случаев.
немки сами говорят о том, что нем.мужчина не захочет заводить серьезных отношений с женщиной, которая имеет детей. Т.к. ему прийдется на себя брать полностью ответственность обеспечения... и если она еще и не работает.
просто не хочется верить в то, что многие твердят что так легко найти мужчину женщине с ребенком (или с 2)
честно сказать, сама была в такой ситуации и не задумывалась над этим раньше... т.к. было все самособой разумеющееся. Но только сейчас задумываюсь над многими вещами, где я своего ребенка не спрашивала.

Почему не хочется?
А хочется верить в то, что вот только мне так круто повезло, а кругом, простите, одно дерьмо?

Из собственного опыта - муж усыновил моего ребенка (заметъте, разрешение на это дал отецественный папашка). До сих пор - сыну 20 лет - вниманием его ни муж, ни вся семъя мужа не обделяли. Мало того - уже вдвоем удочерили девочку из России 3 года назад. И, кстати, - он меня на 6 лет старше. И - мы в интернете познакомилисъ. Это к вопросу о разности менталитетов и интернетных знакомств!

ну почему вы так сразу реагируете?
вы вообще узнавали сколько именно таких проблем существует? сколько отчимов насилуют или просто пристают к девочкам? просто мало кто будет здесь об этом распространяться... но это же существует... или вы не верите?

Респект!
уже вдвоем удочерили девочку из России 3 года назад
вдвойне респект!

я думаю, что это моей темой навеяно.
если от себя сказать, то я ен могу сказать , что я хочу постоянного мужа. вернее человека , который будет жить со мной под одной крышей. видать не отошла ещё от прошлого замужа, очень уж мне там не понравилось. замужем я была довольно долго,18 лет.
чего бы я теперь хотела, так это скорее просто хорошего друга, с которым можно было бы отдыхать от рутины. с которым было бы интересно, можно было бы о чём поговорить, выйти в "люди".
по отношению к детям... то вот как раз по этому я и не хочу постоянного человека в доме. хотя дети у меня ещё довольно таки маленькие, отца( как отца) они и не знают. просто я опасаюсь, что постоянно присутствующий мужчина не сможет принять моих детей, а мало того что на них орал родной отец, ещё не хватало, что б на них орал ещё и какой то чужой дядька. поэтому я думаю, что для меня нормально было бы, чтоб "мухи отдельно, котлеты отдельно". для меня дети стоят на первом месте, и ни один мужчина не будет стоять выше, каким бы он золотым не был. Либо ты принимаешь меня такой как есть, либо ... вон тебе лес, а вон тебе корзинка...
из примеров из жизни, то старшая сестра моей подруги нашла себе замечательного мужчину тоже с тремя детьми. правда поиски длились лет 15. он , кстати, немец. и она говорит, что оказывается и дома можно быть женщиной. если застолье, то он помогает убирать со стола, да и так он к ней хорошо относится....
так что от таких примеров хочется надеяться....
"в сорок лет жизнь только начинается , это я теперь точно поняла" катерина из "москва слезам не верит"...
и вообще это замечательный фильм, мой любимый фильм....придаёт надежду

А Вы узнавали, сколько насилия происходит в семъе между родными родителями и детьми? Новости немецкие смотрите?
Может, тогда и замуж не ходить девкам? детей не рожать? А то мало ли чего в жизни приключиться может... Вдруг разведётся, ищи потом такого, чтоб и себе и детям...
Надо ориентироватъся на плохое? Заранее настраиватъ себя на то, что кругом одни мудаки?

ИМХО - зависит от эмоционального контакта между матерью и ребенком. Иногда, по крайней мере со стороны взрослых, требуются недюжинные дипломатические и психологические усилия, чтобы найти баланс в отношениях с ребенком. В чем уверена: у добрых и умных людей это получается

Иногда наверно проблема почти неразрешимая. Я например была не против чтобы мама замуж вышла, когда папа умер. Но я и не маленькая была, 16. Мама сама не захотела нашу с ней идиллию портить, хотя могла бы ...
У одной моей подруги была похожая ситуация и тоже ее мама замуж не вышла. Подруга мне сказала: Да я бы ей и не дала (маме) замуж выйти .... Все бы сделала, но не дала бы ... И насколько я знаю мою подругу, она действительно не дала бы ....

чет не стыкуецца вместе...

да

отвечу за себя, не знаю как другие-- перво-наперво страх, что повтор прежнего будет...на кой мне ещё раз всё на свои плечи взваливать, вторая и главная причина - ребёнок.. не хочу, чтобы он чувствовал себя ущемлённым и не дай Бог ему будет при отчиме плохо.... не прощу никогда.. Есть только одна любовь - к детям, а остальное проходит

Стыкуется! Это значит, что претенденты на мамину руку были, но мама, хорошо подумав, решила, что чужой мужчина вероятно будет для меня лишним стрессом или может что-то испортить в наших отношениях. .. Ну не знаю как обяснить ... Я правда против не была ...

Маргарита! я не вижу все негативно... это вы мне приписываете что я так это вижу
главная тема ветки - Как разведенным женщинам устраивать свою жизнь, когда дети есть...
а телевидение я смотрю только немецкое - у меня русского нет... и мне там нечего смотреть.... я уже как то писала что никого не знаю и не знаю о чем там говорят.

ну детям не всегда и отцы родные "подходят"
так что тоже считаю, что и минимально - нейтрального отношения достаточно, а максимально- совершенству ( теплоте и доверительности отношений) нет предела. все что по середине этой "шкалы" совместими с совместной жизнью
Вы там какую- то книгу читате, так дали б ссылочку или название, что б разговор был более предметным

думаю что вы меня больше всего понимаете, почему я затронула эту тему...
знаю одну историю... мужчина жил с дочкой, встречался с женщиной лет Х и так с ней и не сошелся ... из за дочери... а может кто знает почему?

нет, не вашей... я сейчас книгу читаю о таких проблемах. А вашу тему я не читала...

а вот если встретится вторая половинка и ничего не нужно на плечи взваливать.... и ребенок тоже воспримет нового человека в семье....
неужели вы не заслужили такого счастья?

да не нужно объяснять... кто захочет, тот поймет.

да нет ссылочки. это просто немецкая книжонка, написала женщина, которая собирала инфо таких же... там по-моему 17 отзывов ... и все разные!
самое интересное... что труднее всем сильным женщинам найти партнера! а вот слабые быстрее находят, но быстрее в зависимость попадают.
ок до завтра всем... спок. ночи

Вот именно это хотела написать !! Такими же словами... Я вот - без детей, не разведенная, симпатичная и все такое, а подходящего человека, с которым бы мне хотелось жить под одной крышей и видеть каждый день в любое время суток не могу пока найти...

Лестно было бы думать, что я сильная, потому и не нашла еще своего "партнера" Но я не уверена, что бывают в жизни какие-то особенно " сильные" женщины, помните как в песне " сильная женщина плачет у окна"... Все мы сильные, все мы - слабые

Автора и название книги можете назвать ?

согласна, потому что и партнер ищется соответствующий .....и наличие- отсутствие детей тут не играет решающей роли

Ну, это, конечно же, очень позитивный взгляд на предлагаемые Вами на обсуждение вещи.
И ещё раз спрашиваю: почему Вам так не хочется в это верить?

проблема высосана из пальца... ИМХО
по-моему все происходит ( или должно происходить ) следующим образом:
- либо "новый папа" находит контакт с ребенком, и мама, конечно, помогает им в этом
- если первый вариант не работает, то совсем не обязательно съезжаться под одну крышу. В этом случае маме часто трудней физически, т.к. ей приходится быть "и тут и там". Но если мужчина это видит, понимает и помогает, то проблема тоже решаемая. Тем более, вполне возможно, что со временем и отношения "папы" с ребенком изменятся
- если оба предыдущие варианта не получаются, тогда действует золотое правило: мужчина отправляется в сад, потому что для женщины главнее своего ребенка нет никого!
или я не права?

По-моему, проблема в том, насколько эгоистичен ребенок. Если: муж - человек хороший, достойный. Хочет с ребенком дружить или готов уважительно относиться. Мама счастлива. В такой ситуации непонятно, почему ребенок должен быть против. Есть очень ревнивые дети, но эти проблемы возникают далеко не с появлениям мужа. И ничего хорошего в ревности нет.
У меня довольно сложный ребенок от первого брака. Эмоциональный и чувствительный муж. И отношения с отчимом у сына непростые. А как тяжело было отношения первое время строить, именно из-за ревности тоже. Ничего, с этим справились. Но если речь заходит о разводе, потому что иногда сил моих больше нет, (сын, как я уже сказала, непростой, а мужу трудно понять, что все дети - разные), то сын категорически против этого. Чуть ли не плачет. А лет ему уже 17 (с отчимом с 10-ти лет живет). И любимый родной отец в жизни присутствует. Ан нет, готов хоть на коммуникационстренинг идти, только бы мы были все вместе. Муж, правда, тоже согласен, если совсем невмоготу станет.
Я жду, уже легче становится Вся семья учится терпенью и компромиссам. В общем, бьемся пока. Поживем - увидим результат.

Может хватит уже ярлыки навешивать? Какая разница- русский или немец? Среди русских много хороших также как и среди немцев полно г...на! Мы с моим теперешним мужем познакомились, когда моему ребенку 5 лет было, живем уже 10 лет вместе)))

у Томаса Гарди есть чудесный рассказ "Запрет сына", очень советую почитать....

ну так и я про то же... Два адекватных человека, которые заинтересованны в том, чтобы быть вместе, всегда найдут решение.

Ну знаете, мы же вроде о нормальных мужчинах говорим, а то так можно еще вспомнить сколько родных отцов с дочками забавляется! Давайте не будем сгущать краски и говорить об исключениях!

есть частные случаи, а есть общая тенденция

Читала когда-то. В полном соответствии с моим мнением об эмоциональном контакте между матерью и ребенком В рассказе именно такого контакта не было вообще.
Мои наблюдения говорят, что иногда пониженная эмоциональность, холодность, эгоистичность - не следствия ошибок воспитания, а врожденная, эндогенная черта. В таком случае трудновато, если вообще возможно, наладить отношения и не только с отчимом, но и с самой матерью. Тогда только смириться и отталкиваться от того, что изменить ничего нельзя.
Но такие случаи не так уж часто встречаются.
ИМХО

У вас и статистика имеется? Если нет, то это тоже частные случаи, которые известны ЛИЧНО вам! Просто серьезно надоело читать как русских мужиков поголовно в грязь втаптывают, а немцев аж до небес превозносят- как я писала, что и там и там есть гнилые типчики, но не надо обобщать!

Можете не верить, но разница действительно есть.
У немцев ("НЕ наших" - назовем их так, если хотите) отношение к женщине не зависят от наличия у нее детей и от ее ВОЗРАСТА (!) (что меня крайне удивляет!) То есть рассматривается женщина как таковая и важно для них - наличие чувств к этой женщине. Все остальное во внимание не принимается. С нашими мужчинами иначе.
Был такой инцидент: друзья мужа - ей 49, ему 40. Когда я на едине с мужем начала высказыватся на тему " У него (друга) все дома?! Нашел себе тетку на 10 лет старше, хотя при его внешности, характере и должности мог бы на
20 лет моложе отхватить!И дети бы были!!" У мужа были ужасно удивленные глаза и он мне сказал "Как ты можешь так говорить? Он же ее любит!" И тут я поняла, что надо срочно менять свою точку зрения по этому вопросу при разговорах с иностранцами: главное - чувства и ничто (ни количество уже имеющихся детей, ни возраст, ни что другое) не может остановить два любящих сердца быть рядом Потом уже когда познакомилась с другой парой: Он младшее ее на 14 лет, и у нее от первого брака 2 детей, один из которых даун (!) (плюс двое от нового мужа) - то уже молчала и никаких комментариев не давала Ну живут себе да и живут. Кому какая разница?

Есть только одна любовь - к детям, а остальное проходит-
интересно,когда дети вырастут,разбегуться по своим жизненным тропинкам,а мама одна останеться-что тогда?
в 45-55 уже отношения с мужчиной новые выстроить ух как тяжело...
Я думаю,все-таки сначала про себя думать,а дети...(конечно -главное в жизни,но не до фанатизма!)
имею право так высказываться,т.к. мама тоже в 33 осталась одна со мной на руках и практически до 50 лет жила только для меня...
ну не понимала я в свои 9 лет,что маме может нравиться какой то мужчина,кроме папы(а он трагически погиб) и никаких ее ухажоров не принимала

Ну значит мне исключение в квадрате попалось- я старше мужа на 5 с половиной лет!

это не ярлык, а как раз пресловутая разница менталитетов, о которой так много говорят...

насчет эмоциональности и холодности согласна, это врожденное, а вот эгоистичность - на 90% зависит от воспитания. ИМХО

а тогда мама ходит в дом детей как к себе домой и учит невесток и зятей "правильной жизни", а потом на форуме появляются крики души - помогите, свекровь (теща) совсем забодала!!!!!!

а я русских мужчин и не собираюсь в грязь втаптывать. У меня самой, конечно, не русский, но ведь и не немец в том понимании.
Пусть будет, что я написала о частных случаях о которых знаю сама. Хотя я их вообще не знаю на реальных примерах, а именно вижу тенденцию. Но это не важно.

вот и я такое заметила и писала именно об этом

Вам тут правильно, на мой взгляд, сказали, что речь идет о тенденции (отношении большинства).
Для наших мужчин чужие дети - обуза, спиногрызы и нахлебники, которых он, русский мужчина, должен кормить (мало того, что кормлю ее, так еще и ее детей приходится). Отношение к женщине с детьми - как к инвалиду или ущербной. Сам мужчина рассматривается как бы с позиции благодетеля (приютил, не дал с голоду умереть).
А у немцев по другому совершенно. Вышепреведенные высказывания считаются дурным тоном даже в обществе близкох людей (семьи, друзей)

Я была замужем за немцем и есть с чем сравнить!Именно так он себя и позиционировал.... Наверное ,только мне исключения попадаются Но по своему негативному опыту не хочу сказать, что ВСЕ немцы такие-
но, как говрится, добра везде хватает! Если найдешь человека с которым тебе легко и комфортно, то не смотришь на национальность и наличие детей)))

С моей точки зрения, холодному человеку проще руководстоваться в поведении приницпами собственной выгоды. И ему трудно влезть в шкуру другого, чтобы понять, какие чувства тот испытывает и перенести на себя по методу: "А если со мной поступят также"? Вот мне кажется, что отсутсвие чувствительности, сопереживания - это взаимосвязано с эгоизмом, хотя и не безусловно. Так что, да, оставим природному эгоизму процентов 10, ну может 15 А вообще, тема интересная

..наверное, только вам
Опять хочу пример привести: муж недавно говорит "В понедельник должен буду за двоих работать, Кристиан не придет в офис - у его сына ДР" Спрашиваю удивленно " А сколько же у Кристиана детей?! Он же и в прошлом месяца два раза нам звонил, говорил, что берет отпуск из-за ДР его детей?" Отвечает " У него их 5 - двое их общих и трое его жены от первого брака"
Вот хотите верьте, хотите нет - но не знаю ни одного русского мужчину, который бы как Кристиан женился на тетке с 3 детьми И частота таких случаев среди немцев огромная...

[citata]Автора и название книги можете назвать ?[/citata]
Muter hat einen Freund - von Helga Häsing.

почему? да потому что на сегодняшний день найти хорошего партнера для жизни не так легко... а где это табунами стоят, так такого добра не надо.

права, никто не спорит...
но тут как раз и тема по этому поводу... как устроить свою личную жизнь?

неужели вы верите в такие мифы?
я больше поверю (опять деление на наших и не наших) что именно наш мужик возьмет себе на шею женщину с двумя детьми... а какой нормальный, хорошо зарабатывающий и дружащий с головой НЕМЕЦ будет это делать?
простые среднего уровня мужички может еще рискнут на такой шаг и то... по неизвестной причине. Может действительно лучшей женщины в жизни чем наша русская не видал? но чтобы так слепо за красивые глазки? не верю... т.к. слышала как немцы просчитывают все наперед.

золотые слова!
полностью поддерживаю т.к. сама прошла через все стадии.

ну не буду с вами спорить... все бывает
но чтобы немцы так именно женились... вообще знаю обратное... лучше всю жизнь в фреиндах ходить будут. Хотя может там где в дебрях запада такое и случается в редкостных случаях.

Ой! Так сказать, по гарячим следам воспоминаний В понедельник приезжал мой бывший русс.муж проведать нашу общую дочь (Живет он в 70 км от нас и навещает) Развелись мы более 10 лет назад, а тут он сообщает, что наконец-то у него через 2 недели свадьба - т.к. его подруга должна уже через 3 недели родить. ( у нее есть свой ребенок от предыдущего брака) И вот такой разговор у нас состоялся:
Он спрашивает дочь "Что это у тебя за джинсы сиреневого цвета? Что, нельзя было нормальные купить?" Она отвечает " Ну я хотела лучше этих, но они стОили 100 евро и мама сказала, что для меня это еще дорого и мы купили эти" Он мне "Что, денег не хватает ребенку на нормальные джинсы? Не могла позвонить и сказать, чтобы я выслал? Чужих (!) детей одеваю - так лучше бы своей отдал"
Вот вам - русский мужчина и деление детей на чужих и своих. А моя теперешняя нем. свекровь, когда составляля завещание, то оставила поровну (!) моим детям: ее родному внуку (моему сыну) и моей дочери (кто ей родной не приходится)

ну считайте что вам повезло! никто же не отрицает...
"Что, денег не хватает ребенку на нормальные джинсы? Не могла позвонить и сказать, чтобы я выслал? Чужих (!) детей одеваю - так лучше бы своей отдал"
а в этой фразе ничего страшного не вижу... одни понты... т.к. "чужих" кормит а своей что неможет регулярно высылать? и вообще скажу - можно прицепиться к любому слову... но нужно смотреть глубже.
если мужчина делает все от души... то можно говорить что хочешь... только различать сказанное.

Знаете, все правильно , он сказал "чужие" - имеются в виду , неродные..... А мог бы и промолчать... денег не предлагать и продолжать одевать тех, кого одевает...

Моя родная тётка вышла замуж за местного немца, имея двоих взрослых девчат. И не за какого-нибудь "среднего уровня мужичка, не дружащего с головой", а нормальный, хорошо зарабатывающий человек. Взял её с двумя детьми, тем самым повесив и на себя тоже все проблемы, связанные с их образованием и взрослой жизнъю. Ещё совместный у них малъчишечка.

Маргарита... я прекрасно понимаю что есть хорошие люди везде... но нельзя же это сказать о всех немцах.
сейчас пошла волна жениться на русских, раньше было модно на польках, еще до того женились на югославках... но всеравно БОЛЬШИНСТВО немцев женятся на своих немках.

Послушайте - это нелъзя сказатъ О КАКОЙ-ТО НАЦИИ. Естъ хорошие люди, естъ плохие. Немцы - воспитаны иначе. Вот и все.

но ведь вам и не большинство надо,а один единственный,или?

да - тоже имеют свои плюсы и минусы.
но не будем опять о национальностях... разговор то о фреинде мамы... как реагируют дети?

честно сказать не поняла сказанного... причем тут единственный?

неужели вы верите в такие мифы?
я больше поверю (опять деление на наших и не наших) что именно наш мужик возьмет себе на шею женщину с двумя детьми... а какой нормальный, хорошо зарабатывающий и дружащий с головой НЕМЕЦ будет это делать?
А Вы в какие мифы верите? Живете тут незнамо сколько лет и тоже наблюдаете "Фрицев", ездя в "Трамваях" (как это делает уже приобретший популярность персонаж с соседней ветки)? Как в зоопарке. И делаете на основе данных наблюдений соответствующие выводы об их жизненных принципах?
У Вас имеется круг более-менее близких чисто немецких знакомых и коллег (только не мешать сюда лиц казахстанско-немецкого происхождения)? И еще какие-либо достоверные источники информации о тутошних взглядах на жизнь? И о том, что практикуется в СНГ?
Откройте глаза. НЕ ВОЗЬМЕТ русский среднестатистический мужик (щедрый, добрый) никаких чужих детей себе на шею. Уж иностранных-то и вовсе. Своих-то, здоровых и умных, бросит и как звать забудет, в новом браке с новой молодой женой новых понаделает, если понадобится. А если дети инвалидами родятся - сам Бог велел отчалить из семьи, послать этих уродов вместе с их матерью на фиг.
А немец (рациональный, скупой) - возьмет. Это не ущерб и не позорное пятно для женщины, скорее вполне положительная данность и ее партнер всегда будет с этим считаться. Более того, будет выхаживать инвалидов, своих и чужих. Усыновит сирот, в том числе из бедных стран. Вы никогда о таких случаях не слышали? А в СНГ детские дома стоят переполненные.
т.к. слышала как немцы просчитывают все наперед.
Слухами земля полнится. Существует, на крайний случай, и немецкое тв, и пресса, помимо русских каналов.

А какой жанр ? Женский роман или исследование по психологии ?

не надо пож-та тупые советы давать
Ваши мнения.... где искать? где встречаться? с детьми или без?
Если это ВАМ требуется совет, - даю. Пусть и воспримется Вами как тупой. Переживем.
Ищите в СВОЕМ кругу. Себе подобного, с похожей на Вашу биографией. Авось не самый алкоголик сыщется и лупить не станет, а что еще нужно-то? Чем проще, тем лучше.
А немцев продолжайте наблюдать в общественном транспорте. И ужасаться, как с ними можно вступать в "бециунги".

откуда у вас такое мнение... вы наверно что-то в кучу сплели и мне это приписали
или может вы не все понимаете о чем тут вообще речь?
во первых обо мне... общаюсь со всеми национальностями... с казахстана правда никого не знаю. и о том что происходит в бссср тоже не в курсе.
русского тв не имею и поэтому очень удивлена вашему наезду в мою сторону.
видно др. круги немцев у нас...
вы меня очень удивили!

вы вообще в курсе об усыновлении... кому и при каких условиях это возможно?

Было бы печально, если нет ... Больш-во русских женятся на русских, американцев на американках и т.д.

Crea
вы знаете я до этого вас с уважением читала... а что сегодня с вами произошло? или за что-то больное зацепило?

я романы не читаю, здесь рассказы немок о том какие отношения были с фреиндами и детьми.

мне не требуется... у меня это все уже в прошлом!
а вы наверно начало ветки не читали?

А Вам не кажется, что как-то слишком много Вам тут исключителъных примеров привели?

Это к чему было? Разговор о том, на женщинах какой националъности они женятся или являются ли дети жещины помехой длай женитьбы?

ну вот опять все перешли на национальный вопрос...
а я то совсем о другом здесь написала...
пошла я к мужу... пожалуюсь
спокойной ночи всем!

Вероятно, резко получилось. Не обижайтесь.
Не обязательно в Ваш адрес: тоже удивляет, насколько стойки стереотипы.
Друг женщины начнет приставать к ее дочери... Немцы все просчитывают... Русские - самые человечные...
Меня, например, устрашил вчерашний материал на сайте мк.ру. Как одна русская пара из Молдавии усыновила трех ребятишек из детского дома, чтобы получить какие-то льготы в Москве, а потом этих детей спокойно поумертвляли, как котят.
Это насчет усыновления... и о том, что происходит в б. СССР. Хотя, к теме данной дискуссии это не относится.

Кто перешёл-то? Кто затронул здесь националъности женщин?

я сужу, конечно, только по личному опыту... ну и по опыту моих знакомых...
Какое-то время после развода жила одна с ребенком, но никогда не замечала, что дети являются помехой...
Я думаю истиная причина совсем не в детях ( если их, конечно, не семеро по лавкам ), поскольку дети - это ведь не только обуза, но и altersvorsorge ( немцы это любят подчеркивать!!! ). А причина в том, что многие одинокие женщины с детьми не работают, или работают на полставки, или просто подрабатывают... и часто не по специальности... Вот ЭТО потенциальные женишки очень не любят: они предпочитают женщин самостоятельных, не нуждающихся в материальной поддержке... и здесь, действительно, национальность или менталитет никакой роли не играет.
Т.е. изначально дети - не проблема... Проблемы могут возникнуть потом, если отношения с детками не сложаться... Но здесь уж как гриться, либо оба стараются и находят компромис, либо good-bye!

между прочим я не озвучивала, то что они женятся на РУССКИХ с детьми, я писала просто на женщинах с детьми.

вот и я не поняла при чём тут уже "русские" и "не русские"

Почитай эту статью
http://www.deti-mira.ru/info/Advice/?i_164=220

в ответ на: вы вообще в курсе об усыновлении... кому и при каких условиях это возможно?
Вообще - я в курсе. Если естъ сомнения в том, что немцы тащатся в российскую тъму-тараканъ детей сирот усыновлятъ - подтверждаю полностъ. И - это обеспеченные немцы, усыновление в России дорого стоит.

спасибо за статью... интересно. Всегда можно что то новое обнаружить.
вот хоть и знала об этом, а здесь еще раз услышала.
Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж ⌠против ее воли■, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась - это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.
но бывает и на самом деле... где мама не верит этому.