Как правильно воспитывать ребёнка?

Вот и весь вопрос. Перечитала много литературы, часто совершенно противоположные мнения и советы в книгах. Сыну 4,3 года. Очень упрямый. Когда разговариваю, стараюсь обьяснить, если уже наказываю, то не просто в комнату посылаю а обьясняю за что. Иногда уже по попе получит, а потом у самой такие Schuldgefühle, хоть вешайся. Например пример: купили игру новую, я прочитала как играть и обьясняю ему, а он в ответ: я знаю лучше и это по другому делается, и там хоть на голове стой, он не переменит своё мнение. Или говорю, сделай музыку тише, у мамы сильно голова болит и бебику тоже громко, сказала раз 5, потом сама сделал тише, он подходит и опять громко делает, я музыку совсем выключила, он психанул и говорит: мне не нужны родители, бебика тоже выкинуть и всё в таком репертуаре. Послала в комнату посидеть, захожу позже, обьяснила что почём и попросила извениться,он ни в какую. И во всём так. Я конечно не хочу ребёнка, слепо повинующегося родителям, и понимаю что у него идёт становление характера, но просто иногда нет слов, как и что ему говорить.

Не наказывай и по попе не надо...

Какого характера?! Какие проблемы взросления или воспитания? У Вас появился второй ребенок! Ревность это старшего ребенка.

почему? иногда ну оченъ нужен витамин Р..., благодарю мамульку, что меня иногда так меня воспитывала, по другому, я просто непонимала, или нехотела понять.

Не всегда все нужно объяснять, есть моменты когда ребенку просто говоришь и он делает, то что его просят, не вдаваясь в подробности и дискусии, что да как и тем более нет смысла повторять что то 5 раз.

конечно, и такое возможно.

это было и до второго ребёнка и ревности ни разу не было.

Очень жаль вас и вашу маму, что без ремня вы не договорились...

иногда и просто говорю, что я мама и меня надо слушаться и дискуссиям не подлежит, но у него на это своё мнение

именно в етом возрасте ето уместно,ведь своего опыта у него еще нет,а родители учат,что такое хорошо и что такое плохо.
не бойтесь быть с ребенком требовательной и жесткой,особенно с мальчиком,дети ето воспринимают как должное,они скорее слабость и либеральничанье вам не простят/сочтут за слабость и сядут на шею/имхо

Ну так если когда был один - так все желания исполнялись, а теперь нужно делить территорию с младшим. Именно так ревность и проявляется. Случаи опИсаны в литературе и как с этим бороться - тоже.

Да уже сидит и ножки свесил Тяжелая ситуация echt....

даже этого не нужно говорить, ребенок это сам чувствует (или нет)... кто в доме хозяин...
конкретные фразы, что ты от него хочешь, без вступлений о головной боли, или кто кого должен слушать, если начинаешь слова утверждать свой авторитет, значит его нет.
Пусть у него будет свое мнение, это здорово, но пусть он учится его высказывать или придерживать для себя...

меня саму родители никогда не били. А характер у меня...........ну очень упрямый. Мама и смеётся, Яну есть в кого идти.

да вы что, без ремня было бы никак, ну очень мала была, и ремня боялась...а так мы с мамулькои друганы!!!

меня беспокоит, что он сразу психует и обижается. Всё равно на что, запретила телевизор, мороженное, к соседу играть идти. Он сразу или в слёзы или брови сдвинет и смотрит как убийцана жертву, даже страшно становится иногда. И начинает: мне родители не нужны, я уйду в другую квартиру и так далее. Хотя прекрасно знает сколько в день ему можно телевизор и когда играть с соседом.

было и так, говорила выключи музыку, а он сразу почему и зачем. А когда я говорю выключи, я боюсъ что слишком деспотично говорю и ребёнок начнёт бояться меня

Как Вам подсказывают чутьё и обстоятельства.


Это не становление характера. Это Вы где-то что-то уже упустили.

конкретно будет так выглядеть: Ян выключи пожалуйста музыку. А если он будет спрашивать почему? А если я всё так будут говорить, без обьяснений, не будет это как в армии приказывают?

У вас классное настроение -вы слушаете музыку -вас облмывают-выключи !и даже не дают спросить почему.Классно, правда?А можно попросить -сынка, пожалуйста, потише ,а то у мамы голова болит-хотя это не его проблема-в своей комнате пусь слушает, как ему нравится -а так он в бебике будет видеть источник запретови ограничений..ИМХО

Конкретно это будет так: нужно найти компромис, может не совсем выключить, а убавить звук. Тоесть, ты спокойно и нормалъным не приказным тоном говоришь: Ян, сделай тише! На вопрос почему: Мне громко! Сделай тише!

а можно попробовать договориться с ребенком? ну например: "Ян, давай послушаем музыку попозже!" Предложить какую-то альтернативу, например, вместе уложить малого спать, почитать ему сказку. Я бы например, еще сказала, что CD-Player устал и хочет отдохнуть или что-то в этом роде.
Попробуйте представить, что чувствует ребенок, когда Вы на чем-то настаиваите, а потом все равно делаете, как Вам хочется.

Всем советую прочитатЬ две книги .Автор Фелан Т.У."Воспитание без принуждения" и "Почему мне все запрешают?"

Если болит голова, то не хочется читать сказку или вообще договариваться о чем то (бывают такие случаи в жизни) и хорошо, если можно просто сказать,, сделай тише, не вдаваясь в уговоры и дискуссии.

Это из мира фантастики и не дает ребенка понять реальности проблемы. ЦД плеер не человек, он не устал, а мама человек у нее болит голова или ей мешает громкая музыка и еще есть маленький ребенок, которому она тоже мешает- это и должен понять ребенок и научиться с этим смириться. Не нужно из этого устраивать театра, хочет слушать-пусть слушает тише, если мешает другим и нет здесь места уговорам!
Есть куча вещей-которые дети в этом возрасте могут решать для себя (цвет майки, сколько я съем, хочу ли идти гулять...) но есть вещи не подлежащие дискуссиям и если ребенок это вовремя поймет, то не будет никаких проблем.

Да, возможно, что у него ревность - говорите ему очень часто, что вы его очень любите!!!
у меня дочке 5 и сыну 2 года, я с самого рождения сына как-то интуитивно "фильтрую" каждую фразу... например, мешает дочка бебику спать - я открываю рот, чтобы сказать "потише, ты бебика разбудишь!", а говорю - "потише, мне ничего не слышно", или - не можем куда-то поехать из-за сына - никогда это не скажу, обьясню, что я не могу, например.... В общем - ни одной фразы, чтобы она почувствовала, что она из-за братика в чем-то ущемлена, или что он на первом месте. Не знаю, это или что-то еще дает результаты, но у нее вообще нет никакой ревности. Она у меня тоже очень упрямая, с новыми играми то же самое - она все знает!! Я не настаиваю никогда, обычно говорю - ОК, да ради бога, играй по своим правилам, а потом, если захочешь - будем играть так, как там написано...

так он и боится вас и старается дойти до границы, а просто поговорить по душам не пробовали? объяснить.
Вы ему запретами и по попе а он вам в ответ, вы его как личность ущемляете, тут другую дорогу искать нужно.
С ребёном обо всём договориться можно, нужно только постараться. При этом вы свой авторитет не потеряете, главное не бить и не орать, этим только навредишь. .
Почитайте тут, там о личности ребёнка очень итересно написано: http://www.koob.ru/masaru_ibuka/

согласна полностью

на мой взгляд ребенок просто проверяет рамки дозволеного и особосильно он этим занят чтобы обратить на себя повышеное внимание...

Просто малыш требует внимания.У самой дочка 5 лет и ещё малышке маленькой3 месяца.Так же порой тяжело.Но,когда посмотришь на ситуацию с позиции ребёнка-всё встаёт на свои места.
А вот приминение ремня,не очень хорошо.Я допустим помню,меня мамаша тоже гоняла.Нисколько я ей за это не благодарна..По пустякам,чуть что сразу ремень или прутик.А это не только боль,но и унижение.Никогда своих деток не била,не бью и не буду.Сыну вот старшему 8 будет.Мы всё на словах решаем.Беседы и время на объяснение почему должно быть так,а не иначе-помогают

Ету книгу Вы уже тоже прочли? Много о конфликтах.
http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/
А то, что боитесъ с ребенком как в армии- я тоже боюсъ, но ето важно: естъ вещи, которые ребенок должен выполнятъ не переспрашивая и не обижаясъ. Главное, чтоб их небыло много и требования были справедливы. Где-то прочитала, мудро: в доме естъ стены, которые ограничывают свободу детей, но они ничего против них не имеют, так же в доме должны бытъ и правила.
На мой взгляд, не имеет смысла думатъ о том, упустили ли Вы что-то в воспитании сына ранее, главное начатъ сейчас: он должен знатъ, что Вы его любите безусловно, и должен научится Вас слушатся. Ето ему в жизни пригодится.
Удачи Вам!

у меня впечетление, что ребёнку всего лишь навсего не хватает вашей любви и внимания. не стоит ущемлять его как личность, займитесь, играйте с ним вместе, чаще..- в процессе подаёте ему пример поведения.

Бабушки не участвуют там в процессе воспитания четырехлетнего внука? Бабушки... они эта... ну не всегда во благо

Passend zum Thema: http://www.welt.de/vermischtes/article3127311/Was-bei-der-Kindererziehung-voelli...
Автор, надо сказать, во многом прав.

[/цитата]А когда я говорю выключи, я боюсъ что слишком деспотично говорю и ребёнок начнёт бояться меня[цитата]
Запрешать или говорить ЧТО нужно делать нужно() голосом БЕЗ эмоций. Ни деспотично, ни извиняюшимся тоном. А бесстрастно.И НЕМНОГОСЛОВНО. Но правила и запреты должны быть последовательными. Ето значит, что если что-то НЕЛьЗЯ, то ето нельзя ВСЕГДА. А не только сегодня. Или сегодня мама добрая и немножко можно. Ребенок может сам запутаться что и когда можно а когда нельзяОтсюда и такое поведение...
Составте список (для себя) ,что нельзя ВСЕГДА(ну, например, выбегать на улицу, играть с огнем , закатывать истерики, говорить ужастные слова маме и т.д.) И если ребенок всеже НАЧИНАЕТ это(в самом начале все намного легче исправить) делать , нужно голосом безо всяких эмоций говоритъ ваше запретное слово; например , НЕЛьЗЯ или ПРЕКРАТИТь.Можно при етом легко шлепнуть. Главное чтобы ето было без эмоций. Когда прекратит ПОХВАЛИТь ,ОБНЯТь и т.д. Вот тут очень эмоционально. Шема такая: запрет-поошерение.Как в дрессировке собак.(сейчас полетят в меня камни
Ето не мною все придумано.Ето система воспитания. Называется прикладной анализ поведения. По етой шеме можно научить ребенка чему угодно. И откорректировать многое.Моя дочка из примерно того, что ВЫ написали о своем сыне , когда у меня от бессилия опускались руки, преврашается в адекватного человекаИ вот на етом этапе можно подлючать всякие душеспасительные беседы...
Терпения Вам

вы невнимательно прочитали, я именно обьясняла сначала почему тише сделать

не согласна, минимум раз 10 в день говорю что люблю, целую, оставляю малыша папе и иду с ним играть или на улицу, на ночь сказку читаю.

а мы так и делаем, у нас konsequente Erziehung, есть вещи которые никогда ему не разрешаются.

вот свежайший пример. Играли сейчас в игру, там надо по цветам разложить геометрические фигуры и Ян на синюю положил красную, я спокойно сказала что это неправильно, убрала фишку, он положил опять, я сказала опять спокойнейшим тоном, это же неправильно, а он в ответ говорит, что не будет тогда играть со мной, ни сегодня, ни завтра,ни после завтра и с психом ушёл в комнату к себе. я за ним не пошла.

с чего вы взяли что он боится меня?

Совершенно правильно. И постарайтесь не показывать Вашу реакцию на истерики. Ни что ето Вас расстраивает или раздражает. Не должно быть НИКАКОЙ реакции. И коментариев. Ничего не произошло. И Вы занимаетесь своими делами. Откричится ,сам подойдет как ни в чем не бывало. И не напоминайте ему. Ничего не произошло. Я понимаю, ето ОЧЕНь СЛОЖНО

ну слава богу, а то я думала, что я совсем потерянный случай

У меня со старшим такая же история..Воюем с переменным успехом.Правда,мы постарше,ему 6 лет уже.Вот особенно тяжело было в 4 года,потом более-менее спокойный,теперь ,около месяца,опять психи пошли..
А по поводу вышесказанного,что играть можно и по его правилам-детский психолог нам сказала,что ни в коем случае.Или мы играем,как написано или вообще не играем.

[цитата]меня беспокоит, что он сразу психует и обижается. Всё равно на что, запретила телевизор, мороженное, к соседу играть идти. Он сразу или в слёзы или брови сдвинет и смотрит как убийцана жертву, даже страшно становится иногда. И начинает: мне родители не нужны, я уйду в другую квартиру и так далее. Хотя прекрасно знает сколько в день ему можно телевизор и когда играть с соседом. [цитата]
Знаете как ето называется???? <Erpressung>. Он знает, что Вам плохо от таких слов, вот и колит- ребенок умненький не по годам, знает где маму уколоть.. Вы не обращайте внимание, и как Вам уже посоветовали, не вдавайтесь постоянно в дискуссию с ребенком, ето ни чего не даст, иногда надо <Machtwort sprechen>. Дайте ему понять, что Вы-Мама и ваше слово закон (звучит жестко, но ето так должно быть)...

...сказала раз 5...
много, если на 2 раз нет реакции, то на 3 раз нужно действовать - говорить по-другому, oтвлекать, делать выводы (это уже от ситуации зависит),
говорить одно и то же 5 раз - не имеет смысла.

Ян на синюю положил красную
я спокойно сказала что это неправильно
Господи, кто из вас ещё ребёнок?!
кстати, в инструкции этой игры написано, что если р-к положил фигуру правильно по форме, но другого цвета, то это не считается ошибкой!
а если ты спокойно примешь его правила игры, что будет? ну вот если ты положишь свою фигуру в форму другого цвета, что будет? катастрофа? как на это посмотрит Ян? ты можешь себе представить? улыбнётся он? начнёт психовать, что мама делает неправильно? попробуй!
многие вещи, которые "нельзя", как ни странно можно !, но до определёной границы!
музыку слушать громко можно всегда, но с наушниками!
без шапки выходить на улицу можно всегда, но только до почтовый ящиков/ до дороги / если идём к машине и прочее
чем говорить "нет", скажи "да, но..."
не думаю, что Ян не будет выкидывать коники, но всё-таки мне кажется, их будет поменьше

По поводу игры меня тоже улыбнуло.
Это ж дети, они придумывают новые правила игры, и это замечательно-сообразилка работает. Скучно же всё врмея играть "правильно"

+1 Полностью поддерживаю. Часто вспоминаю вашу фразу: когда нельзя, то всё-таки немножко можно
Автору: Сын выдумывает свои правила игры? Так это же прекрасно, у него работает фантазия!
Постарайтесь поменьше говорить слово нет. На него сразу отрицательная, защитная реакция идёт.
Попробуйте дать сыну самому найти решение проблемы. В примере с музыкой скажите: Ян, ты хочешь слыштаь мызыку громко. Ян: Да. Вы: У меня болит голова от громкой музыки. Что будем делать?
Думаю, Ян предложит вам несколько решений. Вы можете тоже предложить, например: слушать тихо, слушать громко, но в своей комнате, в наушниках, когда бебик проснётся. Попробуйте, моей ещё двух лет нет, но уже срабатывает. Решения находит , я бы сама не додумалась!
Ещё бы посоветовала: надо расслабиться и быть креативной. Это сейчас мой девиз!

Это ж дети, они придумывают новые правила игры, и это замечательно-сообразилка работает.
мы часто берём игры в библиотеке. они всегда новые и естессно я не знаю, как в них играть.
домой приходим и нужно сразу (!) играть в игру, если я начинаю читать инструкцию,
доча ждёт 2-3 минуты и потом говорит: мама, хватит читать, давай играть.
так что играем первый вечер "как придумаем" и "сколько прочитали",
потом (чаще всего ночью) мама в тишине читает инструкцию и на следующий день мы пытаемся играть по правилам,
нередко доча восклицает: "а вчера мы играли не так". меня это совершенно не беспокоит, даже горжусь, что доча в свои 3.5 года помнит, как мы играли вчера. но у нас никогда не было проблем играть по правилам.

Вам тут уже много чего насоветовали, я не со всем согласна, решать, конечно же, в итоге, толъко Вам, но: как раз на днях читала книгу о психологии детей, так там приводился как раз такой же пример, как описан в цитате...Психологи советуют не говорить "это неправилъно" во время игры - потому что, может, это для Вас лично неправильно, а сын Ваш уже давно из этой игры для себя сам другую придумал...Но что делать в таком случае? Посмотреть на красную фигуру на синей , положить свою правильно, а об Яниковой сказать (например): "о, как интерессно, ты красную на синюю положил? надо же, и так бывает..ну а я все-таки положу красную на красную"...Это же все-таки игра, она должна доставлятъ удовольствие:)
ну и от себя: если у Вас есть время, то почитайте, пожалуйста, книгу "jedes Kind kann Regeln lernen"...oченъ интерессный подход к воспитанию:)