мальчик - подросток

Вчера пролистала форум до середины...сегодня поиск не дал результата... неужели ни у кого нет проблем с мальчиком - подростком?...или просто об этом молчат?... моему всего 13-ть,а у меня руки опускаются... если я попытаюсь сразу все написать,будет очень длино и запутано... главная беда - это вранье,но было уже все и прогулы школы и полиция,и одну ночь дома не ночевал... виноватить меня не надо,я ни на кого вину не перекладываю,понимаю,что родители, в первую очередь, за все в ответе... но делать то что?! не смотреть же как ребенок катится под уклон! своими силами,думаю,уже не разгребем,а где тут помощи искать в таких ситуациях? да еще так,чтоб своими руками на ребенка клеймо не повесить...страшно даже начинать,но еще страшнее за него....

У многих проблемы в таком возрасте.
Поговорить по душам? Сприсить что он хочет? Как собирается дальше жить?

пойдите в югендамт,расскажите всё
прикрепят к вашему мальчику работника-будет к вам несколько раз в неделю приходить,
уроки вместе будут делать,культурную программу ему предоставит,если надо и в школу с ним сходит.
У меня у подруги с пацаном завал был,а теперь прямо на глазах меняеться
да ещё можно к психологу пойти,но это в югендамте вам тоже могут посоветовать

помоему за уроки можно даже в троем сесть вы учитель- психолог и ваш ребенок просто хотя бы рядом посидеть. сближаться то как то надо. чтоб впечатление у ребенка не создовалось что мама им не интересуется. а психолог учитель действиетльно отличная идея у меня знакомый тоже социальный педагог работает с "тяжелыми" детьми . он мне говорил что здесь это оооочень часто встречается. но не все мамы действительно думают об этом всеръез и не бьют тревогу. особенно часто встречается в неполных семьях когда нет отцов или матерей.

а если подростку по-старинке в бубен ухтануть? я слышал, что на таких финистов-ясных соколов силовые методы действуют.

у меня дочка 13 лет. пока что проблем нет. только хамит и часто имеет плохое настроение.особенно к вечеру. ну и скандалит.потом извиняется.

может быть он не любит вашего мужа и все делает на зло? я слышала, что мальчики очень любят своих мам, и нуждаются в материнской ласке. ротом жен себе выбирают на маму похожую..

И автоматически не любят пап?
Вот что-то новенькое прочитала....

мужья иногда еще и отцами бывают

вы подпись автора прочитайте и станет ясно.

эх, глазы-алмазы, руки-крюки, внимательности - ноль!

Да, поэтому молодые проворнее стариков.... На подписи я давно внимания не обращаю, особенно - линейки.

ничего себе..
И это называется - нет проблем?
По-моему, как раз хамство надо пресекать на корню, потом поздно будет.

ну если мама всё же обращаеться в югендамт за помощью,значит её судьба своего чада волнеут;)
зачастую конфликты происходят по определённой "схеме",самому родителю не всегда удаёться её сломать,
поэтому в посторонней помощи нет ничего предсудительного,
причём это всё город оплачивает

С Ваши мужем у пацана какие отношения? Может бытъ, оттуда у проблемы ноги растут?
Дополнительные занятия-кружки, спорт у него есть? Чем-то увлекается? Вы его интересы разделяли? С друзьями его знакомы?

Ты с Василисой на брудершафт что ли выпил? Тоже ему губы в коровъ за вранъеё разбить? А через парочку лет-ну-ка нагнись, я тебе подзатыльник хочу дать?

василиса детей бить предлагала, а 13-летний парень уже серьезно перерос. дело-то непростое...

Вот именно, что перерос. Одним ремнём уже ничего не добъёшься. А через парочку лет и не дотянешься.

а что делать? пустить на самотек или привлекать органы? вопрос возникает: кому и зачем ребенка рожали?
дамочка долгое время личными проблемами занята была, счастливо замуж устраивалась, а парен рос... да перерос!

" И вот этот поросёнок рос-рос, рос-рос, и выросла бооольшая....-Что выросло?!! -Ну, что выросло, то выросло".

Нет, конечно, на самотёк не пускатъ, я этого и не предлагала. Искать, где были промахи, разговаривать с мужем, он-то тоже для чего женился? Знал, что у невесты есть сын? Как думал жить вместе?
Да, и если сами не справляются, можно и к специалистам обратиться. Всё лучше, чем ждать, пока само рассосётся.

Спасибо всем,кто в стороне не остался,сейчас постепенно постараюсь раскрыть ситуацию: (на дамочку с личными проблемами закрою глаза ,я человек добрый,чего и всем желаю)
С его отцом мы развелись 6 лет назад по обоюдному согласию,в семье не было ни ссор ни скандалов,разошлись тихо-мирно...,не скажу что легко,при наличии ребенка все просто не бывает,но мы справились...только вот ребенок захотел остаться с папой,а я не хотела его ломать,думала через пару месяцев сам прибежит,но он не прибежал....вот это мой первый главный промах...а не прибежал потому что с отцом почувствовал свободу! я не хочу сказать,что его отец плохой,наоборот,он очень хороший,спокойный человек,но одна беда - компьютерщик... те с мамой слишком муторно: мой ноги,чисти зубы,делай уроки итд...видимо,с папой было проще...но это все отступление,я попыталась объяснить,как я понимаю его мотивы жить с отцом.Потом он неоднократно говорил,что хочет перебраться ко мне,но ему жалко папу,вот он еще недельку подумает,а потом скажет...,папе там он говорит совсем другое,и до дела никак не доходит,думаю,он просто упивается ситуацией что водит всех за нос.Папа отдавать его не намерен,и просила и требовала,и предлагала югендамт посетить....на все нет,я сам разберусь,все нормально,все проблемы надуманы... Короче,ребенок до сих пор с ним, я встречаю его каждый день с автобуса,приношу завтрак и веду в школу(так происходит уже третий месяц,после звонка учителя о прогулах),после школы он тоже приходит ко мне,а вечером едет к отцу.выходные по его настроению,обычно у нас.С моим мужем у него хорошие,ровные отношения,думаю с женой отца тоже самое,во всяком случае я ни одного плохого слова от него не слышала...Знаете что обиднее всего?!!!! что мальчик еще совсем ребенок,он очень ласковый,добрый,никогда не идет на открытый конфликт,на людях выглядит очень спокойным и послушным,но с детства он все делал втихоря,и потом врал,пытаясь отговориться,у него это никогда не получалось,не умеет он врать,но врет,и в такие моменты,когда пытается доказать,что все так и есть,как он говорит,и грубить начинает,и резкость в словах появляется...поначалу били,потом поняли,что бесполезно...он же понимает,что не убьют...,ну дадут по попе,ну не пустят гулять пару дней- все это можно легко пережить...он не боиться наказания! в 10ть уже и не били,разговариваем с ним бесконечно,он никогда не спорит,со всем соглашается,но через неделю,все по прежнему...домашнее задание им не задают(эксперимент - урок длится час,туда заложено время для домашнего задания),делаю с ним русский постоянно вместе,это единственный факультатив,который он посещает,на секции записывался,но пары занятий ему хватало - неинтересно,лучше во дворе в футбол гонять.тех друзей,что в моем районе,я знаю всех лично,а вот с одноклассниками хуже,в их компании вечно и происходит все самое неприятное,в школу уже хожу как на работу...в их присутствии он совершенно меняется,но думаю,что это так и есть,никто не хочет выглядить маменькиным сынком... если что забыла,дополню

всё замечательно...но вот только где же у мальчика тогда ДОМ?
дети эгоисты..быстро догоняют что выгодное можно из такой ситуации вятянуть
и из кого как....только вот "открыться" выходит теперь не перед кем
не откладывайте в долгия ящик,топайте в югендамт,вам окажут РЕАЛЬНУЮ и физическую и психологическую помощь

о будущем он пока совсем не думает,и на все разговоры о том,что надо учиться,чтоб потом была хорошая работа,чтобы ты ЖИЛ!,у него один ответ: "А может я хочу быть бомжом!,для этого учиться не надо"...дааа...а в наше время дети мечтали быть космонавтами... мне наверное,просто выговориться надо,тк сейчас термин за термином в полиции,у меня уже сил нет,он дает показания на неизвестного его избившего(после этой драки(драка была после школы,на вокзале,он якобы провожал одноклассника домой,я его ждала со школы,а он не пришел) он не ночевал дома,мы подали заявление,что ребенок пропал,а на следующую ночь он сам пришел,и рассказал,якобы все это время после драки был без сознания,поэтому не придти домой,не позвонить не мог) а в полиции предупредили,что им врать нельзя,что за это наказывают,а я же вижу что он врет,и полицейские это видят,и врач,что побои снимал тоже ему сказал,что так не бывает...и я боюсь,я ужасно боюсь что будет дальше....и прошу и умоляю,и ору и плачу,еще не поздно,скажи как все было на самом деле,а он все было так как я сказал....пока полицию интересовало только все про драку,а там он правду говорил,мне кажется, а где он был они его еще не расспрашивали,вот об этом то он и заливает мне...посмотрим,что в понедельник скажет там...что будет если они его поймают на лжи? он то несовершеннолетний,понятно,и надеюсь,что я там ставлю свою подпись лишь о том,что с его слов записано верно....или как?

прямо сейчас его спросила,где твой дом?,он незадумываясь ответил ТУТ,а потом начал юлить,а как понять дом,а что значит,итд, и сказал,что у него дом и тут и там....а пару лет назад он мне сам сказал(может услышал где,незнаю) "ВЕЗЕТ мне - дом это там где ждут и любят,значит у меня три дома!"(еще и баба с дедом у них он тоже часто ночует) Это вы точно подметили - ЭТО промах номер два...и тут и там...а по существу НИГДЕ...у меня он делит комнату с младшим братом,у отца с сыном жены....пока младший был маленьким,спал с нами в комнате,это была комната старшего,с его кроватью,столом,игрушками...и пред тем как это изменить,я его в очередной раз спрашивала,переедет ли он к нам,он сказал нет...

извини...

да ну брось,я не обиделась,это же понятно,что по паре строк в форуме в душу к человеку не заглянуть...

У нас тоже 13летний сын,и тоже врёт,но не в таких масштабах:врёт,что уроки не задают,врёт,что в школе у него всё хорошо и все им довольны.Мы ему уже не раз говорили,что самое плохое что он нам может сделать-это сказать неправду.Клянется,что больше не будет,через пару недель всё повторяется.Я тоже частый гость в школе,но пока результатов нет от моего хождения.Что с ним делать я тоже незнаю.Выжидаем пока.Орать стараюсь о-очень редко,разговариваю с ним как со взрослым,даю ему работу по дому - в магазин отправляю,теперь он знает что мне нужно купить,если нет- спросит обязательно у продавца,т.е ответственность у него есть или просто не хочет два раза ходить,с младшим тоже сидит без проблем хоть вечер хоть день,но и я ему говорю как можно чаще,что люблю его очень сильно и если он куда-нибудь уходит-скучаю сильно-сильно.И что меня в нем огорчает говорю ему тоже-посмотрим,что дальше будет.

а куда ему ехать то...своего угла у него точно не будет,сами же пишете то с младшим братом,то с вами вместе
даже если вы перестановку в доме сделаете..не то будет
вариант-переехать и чтоб у него была своя комната
а по-поводу "ждут и любят"...у подростков это зачастую "где меньше пилить будут,да накормят послаще"
и получаеться "порочный круг" -мама отругала за плохие отметки,ну и плевать пойду к бабушке...бабушка денег на развлекаловки не даёт, плевать пойду к папе-
папа дал денег,только вот вкусно не покушать,пойду ка к маме (ну я утрирую конечно)
но смысл в том,что ребёнок учиться только потреблять,зачастую не понимая что и отдавать что то надо-послушание,нормальные отметки,помощь по дому и т.д.
поэтому надо ставить достаточно "жёсткие" рамки дозволенности,переступая которые придёться нести наказание,не смотря на родительскую любовь

100% согласна!!!

да но это то понятно только маме а сын если "проблемный" то он в этом сразу и не разберется. а так это сблизит да еще когда человек рядом есть который подсказать как себя правильно вести надо.

полностью с вами согласна он просто ползуется своим положением " обиженного ребенка" которому все простят. и без помощи психолога вы не найдете сами к нему дорожку.

все правильно! даже можно было и не писать,что утрируете,так все и есть!только одно НО... дома придраться не к чему - мальчик паинька!Малышей он вообще обажает,да его друзья на 95 % состоят из тех,кто его младше,с малышом он мне очень много помогает,и с удовольствием,заставлять не приходится,и поиграет,и покормит,и спать уложит...в магазин ходит и сумку сам несет если мы вместе пошли,но это редко бывает,в основном то все на машине...вот с уборкой хуже,лень...отвлекается на все...так же как и от учебы - напрягаться совсем не любит,и за вещами своими следить не может,рассеяный очень,ни портфель толком собрать,ни ответить сразу где его какая то вещь не может... пару лет назад начала приучать стирать свои носки - крику было!!! мол у папы машинка есть,там и постираются,а я нет,милый мой,не всегда в твоей жизни будет машинка,нужно и руками многое уметь...сопротивлялся поначалу,теперь стирает беззвучно,или старается приезжать ко мне чистым :)

честно сказать я уже 4 года нахожусь на этой волне,пойти в югендамт,к психологу,и не ругайте меня за нерешительность,теперь и сама вижу к чему это привело,и все равно боюсь идти....боюсь войны с отцом...как говорится плохой мир....,но пока судьба ребенка от этого не страдала,я терпела...отец не отступится,хотя и не понятно почему...его мир - это комп...а воспитание ребенка,это накормить и поцеловать перед сном....по словам сына они очень редко общаются - папе некогда...но,говорит,не отдам потому что я его люблю....неправильно все это...я не виню отца во всем,конечно нет,но для меня сейчас ситуация такова,что надо думать не о своих чувствах к ребенку,а о том,что ребенку действительно необходимо и поможет... все...надо делать...как думаете,на первый термин самой пойти,или сына сразу с собой брать?

а квартиру мы уже два года ищем....и в своей фирме "на расширение" стоим,и через город и по фирмам....тяжело у нас сейчас с квартирами очень,цены заоблачные!на 3-ка 490 теплая стоит,а сейчас 4-ком. меньше 750 трудно найти,мы это не потянем...

однозначно идёте в югендамт сами,вначале без ребёнка
потом возможны варианты или ребёнок будет ходить к беамтеру в югендамт,
возможно параллельно к психологу направят,там тоже лучше самой вначале на беседу прийти,
ведь психологу надо знать чего вы собственно от его работы ждёте,
а так же через югендамт могут прикрепить педагога к вашему ребёнку,он будет несколько раз в неделю приходить на дом,делать вместе с ним уроки,
придумает ему программу на свободное время.
У меня подруга прошла через это,этот педагог был для них просто спасением.
Впоследствии выяснилось что и в школе к ребёнку из-за его поведения предвзято относились,
маме однозначно говорили забрать его из гимназии и побыстрее.
И нечего стыдиться,что обращаетесь за помощью к специалистам,для чего же они тогда нужны
Удачи вам

вот чего подумала, мальчишкам ведь авторитет в жизни нужен, да и наврное не только мальчикам. Человек нужен, который не просто поучает, а которого ребенок действительно слышит. И именно то что ребенок слышит формирует потихоньку его личность. Вы подумайте,может в вашем окружении есть такой человек, или кто мог бы таким стать. Вполне возможно что привлечение такого человека ненавязчиво поможет именить отношение сына ко многим вещам.

а с квартирой...ищите приват,фирмы,город это хорошо,но динамо могут крутить бесконечно
я сама сейчас в поиске квартиры и могу однозначно сказать,что за последние полгода количество предложений
по 4-5 комнатным квартирам резко увеличилось

беда в том,что большие квартиры встречаются лишь в гетто...там же страшно детей на улицу выпускать! особенно сейчас,побывав на сайте полиции,пока сына искала,узнала сколко всего в нашем тихом городке творится у нас почти центр,старые дома(наш 1951г),красота,тишина...никаких подозрительных личностей на улице....мы то без проблем,опять заберем младшего к себе в спальну,и сделаем ему отдельную комнату,лишь бы он на это согласился,да отец отпустил...

Я например пошла к киндерарцту-он с ним поговорил,направил теперь к эрготерепойту-тоже мужчине,про психолога тоже спрашивала он сказал-сначала посмотрит эрготерапевт,потом решим
Может не надо сразу в югентамт?

Про квартиры. Просто как пример. В нашем городке не было пятикомнатных квартир вообще, по нашей просьбе нам соеденили двух- и трёхкомнатную на одном этаже. Может, и Вам соединят две двухкомнатные, к примеру?
Про мальчишку. Плохо, что он ничем не занят, кроме школы и помощи по дому. Всё-таки спорт или любые другие занятия заставляют детей более рационалъно использоватъ своё свободное время, уже не оставляя выполнение домашних заданий на "потом". Если отцу некогда, может, Ваш муж всё-таки попробует ещё раз пойти вместе с ним в Sportverein, пусть сын присмотрится, может, чем и заинтересуется?

думаю что теперь уже самое время,дальше тянуть не стоит...врач остается только врачом,а ребенку нужен жесткий контроль сейчас.Уже нашла все адреса и телефоны - как всегда,наш отдел на соседней улице,завтра прямо пойду туда,тк мне легче с человеком говорить,чем с трубкой...

да,с квартирами у вас здорово получилось! помечтаем...в след.году наш дом закроют на санацию,должны же нас куда то расселить...то что сын ничем не занимается....да,плохо...но пытались уже многим заинтересовать,пока безуспешно.с моим мужем они катаются на велосипедах,в мяч гоняют вместе с малышом,но такая идилия тоже получается не часто,только когда сын у нас ночует на выходных.

а что плохого в югентамте?
что эрготерапевт,что психолог надо ходить на термины и всё,
а реальный дядька,который будет приходить на дом,иногда забирать из школы,проводитьс ним аусфлюги
как раз тем "недостающим" авторитетом может оказаться,как выше правильно написали...
даже может и не столько авторитет,а просто тот человек,который на данном этапе сможет вывести подростка из порочного круга своих-родительских эмоций,
"свежий воздух" так сказать,а потом и отноршение с родителями "пересмотриться-переоцениться"

удачи вам,главное сдвинуться с мёртвой точки,так сказать
а по поводу жилья...даже если вы и остаётесь пока в старой квартире
у пацана должен быть свой угол в вашей квартире,без всяких вопросов и гарантий,
я понимаю,что сложно держать свободную комнату для сынули не ведая будет он жить с вами или нет,
а самим ютиться с малышом.....но атмосфера что тебя всегда ждут,без всяких гарантий очень важна подростку

Спасибо Вам большое!

"А поговорить?"
Люди постепенно разучиваются разговаривать..... Или сила, или общественные органы. Печально.

Неправда! Любого размера квартиры естъ в любых районах! Понятно что цены тоже разные..... Дорого слишком - это правда.
Два года - это не срок для поиска.
И ещё по поводу своего угла 13 -летнему подростку. Это просто необходимо! Тогда не будет желания искать покой в другом месте.
(Каждому из нас порой надо повернуться и уйти, закрыв за собой дверь. И остаться наедине с собой)

Мда... я думаю так - должен быть авторитет в семье... основное что думают подростки - ето:
шё ети предки понимают...
как они меня могут учить, если сами живут так, как я жить не хочу... он ешё не знает чего хочет но по видимому уже знает чего не хочет
ну и + безвыходность ситуации человек не знает что дальше и по-етому ему на всё плевать
я думаю что правельней в такой ситуации было б:
1) научиться самому признавать свои ошибки
2) попытаться найти в своей жизни что-то хорошее ради чего по вашему мнению и ему стоило бы жить
3) попытаться правила какието установить которые были бы равны для всех (я не знаю там один отвечает за мусор второй за посуду) т.е чтобы человек понимал за что его наказывают в случае чего

???как это? а сколько искать-то надо???

Хорошее жильё? Чтобы не просто перехать на другую квартиру? Я лет 5 искала.

мы верно понимаем друг-друга? жилье не на съем, на покупку?

Поговорить....он не отвечает,только слушает...слушает все,молча,бесприкословно....говорят с ним все и постоянно,он понимает,какой реакции от него ждут,и не спорит,соглашается,иногда совсем по детски сам с энтузиазмом начинает рассказывать,что вот он все понял,и буквально с завтрашнего дня все переменится....и учится хорошо начнет,и огорчать нас не будет....его погладят по головке,похвалят,скажут,ну наконец-то! Но это ЗАВТРА,как обычно,никогда не наступает....
а квартиры...почему же сразу неправда ... я говорю лишь о том жилье,что моя семья может себе позволить...поэтому я не рассматриваю весь наш спокойный район,а говорю лишь о тех домах,в которых есть дешевые квартиры(а таких домов в старых частях города всегда немного) например в нашем доме всего 8 квартир,две 4х комн. и из них никто не переезжает по доброй воле,остальные 3х,такие же как у меня(60квм).соседний дом новее,там есть и 2х и 1-комн.,но 4х нет вообще....остальные дома все стандартные,это какое то поселение начальственное было,как нам фирма обяъснила,дома являются памятниками,поэтому даже после санации к ним не разрешают балконы прикреплять...первоначальный вид сохраняют...
за 10 лет здесь я переезжала 4 раза,и всегда находила квартиру,так сказать,по первому желанию...в этой живу уже 5й год,и за это время цены так изменились,что выбраться отсюда очень сложно...тч 2 года для меня это срок...к тому же о своем жилье мы даже не заикаемся,на съем бы более менее подходящую найти,о том чтоб она была СУПЕР речь вообще не идет...лишь бы места всем хватало,да этажом повыше, у нас сыро,темно,и все аллергики...

13 лет оченъ проблемныи возраст даже для идеалъного ребенка - начинают шкалитъ гормоны и иногда ребенок сам не знает что с ним происходит,ему нужна помощъ матери. Вы меня конечно извеняите - ну никак я не поиму как матъ может отдатъ ребенка после развода отцу! Конечно,бывают прекрасные отцы которые могут позаботитъся о ребенке лучше чем матъ,но тут папа занят. И ребенок немедленно потребовал житъ с отцом,а не с матеръю? Первыи красныи флажище для мамы. Ребенок мечтает статъ бомжом???!!! И у него три дома??? Он уже чувствует себя бомжом,у ребенка должен бытъ один дом! Его крепостъ.В котором он знает что ждет его матъ,которая любит,видит каждыи денъ его настроение,знает каждыи денъ что проиходит у него в школе,с друзъями. У нас у всех в детстве были такие "дома",все осталъное - ето толъко встречи с папои,бабушками и ето их дома и он там гостъ. Я тоже развеласъ с мужем давно и моему сыну 12 лет,отца он оченъ любит и я не запрещаю им встерчатся,с моим теперешним мужем у них нормалъные дружеские отношения и главное - естъ дом,его дом.Хотя все ето стоило болъшои работы и конечно я тоже жду подростковых проблем,но...мои сын со мнои каждыи денъ,конечно,мы можем и поругатъся - потом помиритъся,я пытаюсъ бытъ не толъко матеръю,но и другом,которому он может доверятъ.Для етого надо время,время каждыи денъ,а не на выходные. Не ночевал дома в 13 лет???? Просто финиш! Ребенка надо спасатъ в первую очередъ Вам! Ему нужна матъ, а не всякие амты с их психологами. Извените за резкостъ,что думала - сказала.

на съём иногда даже труднее....
Сейчас вообще такие цены, что хоть на улице живи.

и это говоришь ты, живущая в саарбрюкене да у вас все БЕСПЛАТНО!

У нас бесплатно в таких районах, где я жить не хочу.

на последнего...
да с мальчишкой нужно определиться... этот возраст когда он манипулирует всеми в свое удовольствие!
если вы говорите на счет отца, что он всегда занят "компютером" то здесь уже можно сделать вывод! Такой отец ему ничем не поможет!
Я правда так и не поняла где же ребенок имеет свой дом? вернее прописку? это тоже играет какую то роль....
Попробуйте узнать кто друзья вашего мальчика. Оттуда можно анализировать....
а так сложилось впечатление, что он вообще умнее всех и ищет выгоду... в трех домах.
Да и насчет поиска квартиры... не знаю как у вас там, но потому что вы написали... а не лучше взять маленькую Но с отдельными комнатами? подальше от центра в тихом р-не - там ведь и дешевле.

ну, колись, какие районы тебе по душе? роденхоф по душе?

меньше нашей уже некуда 3 комнаты на 60 метрах(зал проходной), из-за метража это сейчас и есть самые дешевые квартиры,окраины наоборот застроены современными домами с большими квартирами,так там и цены и население соответственное... мы пойдем на любой переезд,если представится возможность,не думайте,что мы держимся зубами за центр...
сын прописан с папой,папа ради него уже переехал в большую дорогую квартиру,для меня остается загадкой,почему было решено взять большую трешку,вместо 4х комн.,видимо там решили,что мальчишкам вместе веселее будет,меня,понятное дело,никто не спрашивал...
и мнение у вас сложилось абсолютно правильное,он пользуется ситуацией в свою пользу,всех подстраивает под себя,и в сущности(с виду) очень доволен...ничего в этом хорошего нет....мне кажется,что во всем этом есть какой то протест,но видимо,он и сам не может осознать,что именно ему хочется изменить,а пока я этого не пойму,так и помочь ничем не могу... пока я просто рядом,пусть не каждую секунду,но каждый день(у кого то неправильное мнение сложилось...) и всегда готова выслушать,а у него всегда "все в порядке,все хорошо" - и это ответы на любой вопрос,хоть о школе,хоть о прогулке...

за резкость прощаю,каждый имеет право на свое мнение,а уж высказывает его как у меет
главное в чем вы не правы,так это в самом определении "отдать ребенка"...это же не вещь...его нельзя ни взять,ни отдать тем более когда он уже в разумном возрасте...я ничего не говорила о причинах нашего развода,и не буду долго пояснять,скажу лишь одно слово СМЕРТЬ...поверте,тогда было невозможно трудно всем, и ребенок сказал,дословно: "мне жалко папу,он же будет совсем один,я останусь пока с ним,а к тебе буду каждый день приходить" а папа в свою очередь сказал,тоже дословно: "если ты и его еще заберешь,мне вообще жить незачем"... и как я уже выше писала,думала что все это ненадолго,что сыну будет нехватать уюта (вкладываем все в это слово),папа успокоится,и все встанет на свои места....но мальчики устроены совсем по другому... уют ему и не нужен,а вот СВОБОДА - самое главное,с мамой этой свободы никогда не было,постоянный контроль,а тут он упивался ей! Это мне объяснил взрослый мужчина,который в свое время тоже в 12 лет сделал выбор в пользу отца,и нисколько об этом не жалеет до сих пор.Он мне сказал,ты можешь завалить его сейчас всеми дарами мира,но в этом возрасте выбирают свободу! Шалопаем рос жутким,ничего,сейчас большой директор хотя признался,что бывали моменты,когда мамы не хватало(ему было тяжелее,мама оказалась в другой стране),у моего ,видимо в такие моменты и происходит всплеск - я к вам перееду,я буду хорошо учится итд,а потом съездит опять туда,и начинает тянуть,я еще подумаю,давай еще недельку поживу там,потом посмотрим,а давай до каникул...итд. Вы скажете,что надо все с отцом самим решить? я уже писала,по доброй воле отец никогда на это не пойдет.тут может быть два варианта: либо сын сам ему прямо говорит,я хочу жить с мамой,либо начинать войну(чего я не хочу!!!мне не в чем его винить,он ребенка не обижает,любит,а то что внимания много не уделяет... - это не преступление,он сам без отца рос,поэтому и сказал,что своего сына не бросит) через амты,чтоб ребенка переселяли насильно...но тут тоже неизвестно что выйдет,по моей информации,кто больше получает,тому и ребенок,те я могу проиграть,но тогда меня вообще права опеки лишат,да и отношения с отцом навсегда будут испорчены... поправте,если я не права...

На счет квартиры 60м - ок! Я просто подумала что вы в новом доме и бОльшую ищите. Я тоже раньше гордилась квартирой в 107м, а особенно кухней, а потом когда переехали в 60м.... Ну короче привыкла. НО сейчас даже и не хотела бы в большую, мне просто важно расположение комнат и самой квартиры. Мое мнение - лучше чтобы всем было по комнате и большая кухня, в которой можно и большой стол поставить. А вонциммер не обязательна. Имхо
А насчет мальчика, ему конечно нужен отец, но отец сам должен это понимать. Может вы поговорите серьезно с ним. Что мол ребенок скатывается вниз, а ему нужна крепкая рука мужчины, и если он не понимает то предложите что мальчик полностью перейдет к вам жить и воспитанием займется ваш мужчина.

я считаю что это тоже преступление, т.к. он уходит от ответственности! ВОСПИТАНИЕ само не приходит! А дети в этом возрасте ищут место, где можно надавить или улизнуть. А на счет свободы - понятие растяжимое! Не всегда она к хорошему приводит...

Наш тоже в начале этого учебного года клялся,что всё будет подругому-не будет врать все оценки показывать.Сегодня решила так по старой памяти посмотреть в его стол-чего только не нарыла:и пятёреи и шестёрки,а говорил,что оценок не получает совсем.Пришёл-я у него спрашиваю что получил(должен был сегодня работу по мате принести)-говорит завтра отдадут оценки,начала его ругать-говорит сегодня отдали оценки по мате конечно же пятёрка.Тут же звонит его учитель -приглашает в школу во вторник.У меня опускаются руки-как ещё с ним разговаривать?

как как??? спокойно и не кричать! это исскуство конечно.... но так лучше доходит! и почаще себя в детстве вспоминайте!

Выбрал папу потому что с папои свободно -понятно и так,а мама для чего вообще? Свобода в 13 лет? Неплохо. Тогда какое право Вы имеете спрашиватъ ребенка где он ночевал,почему он врет ит.д.? Он человек свободныи и поступает как хочет.Наркотики,алкоголъ - тоже выбор свободных людеи(ето был лозунг хиппи). Потом у него своя семъя,дети ,но никаких обязателъств и слов"должен" перед женои и детъми,потому что с детства "свободен". У всего естъ свои пределы и социалъные нормы,и задача родителеи ето детям показатъ и объяснитъ.А свобода - после 18 лет.Толъко если ребенку не привитъ чувсво ответственности и долга перед близкими людъми даже своим примером,то и в 18 лет ето будет "свободныи" отмороз. Долг матери - воспитыватъ ребенка,а не предоставлятъ ему свободу(еи конечно ето легче).Представляете что будет если завтра вдруг все дети станут "свободными" и будут делатъ что хотят?Мамочнки!!! На улицу будет выити страшно!

Опеки(зоргерехт) Вас никто и никогда просто так не лишит - для етого надо оченъ серъезные основания(наркомания,алкоголизм,шизофрения).И при разводе ребенок всегда остается с матеръю,даже если она ну оченъ мало зарабатывает,толъко если она доброволъно передает ребенка отцу на воспитание,тогда он остается с отцом,детеи могут в суде спроситъ,но толъко после 10 лет.Естъ отцы которые сами воспитывают детеи,но таких единицы,как правило там вопросы с мамами.

Отвечаю сразу всем,никого особо не выделяя:
девушки,милые,как вы думаете,зачем я открыла тему? Я хотела бы услышать конкретные случаи,советы,как и что помогло,когда у кого-то были похожие проблемы.Пока из нового был только один - педагог от Югендамта,завтра я туда иду на разговор.Остальные советы тоже приняты,и разговариваем,и наказываем,только результата нет... все что могла я уже перепробывала...такое ощущение,что некоторые либо невнимательно читают,либо предвзято относятся...
Неужели вы думаете,что я не говорила с отцом,прежде чем советоваться с посторонними?...если бы это все решило,ребенок был бы уже со мной,но выше все описано...(кстати,практически моя речь,слово в слово,мол ты занят и не справляешься,и ребенку сейчас больше внимания надо...) - ответ однозначный НЕТ! я сам со всем разберусь...разбирается....неделю ребенок шелковый(не бьет,у него свои методы) потом постепенно опять все скатывается на прежний уровень,до следующего серьезного промаха со стороны сына...
И я нисколько не пропагандирую свободу для малолеток,как раз наоборот...иначе зачем бы я водила его за руку в школу,зачем бы вообще писала тут,если для меня это норма,по вашим высказываниям? Про меня наоборот говорят,слишком строгая,слишком многого требуешь,не только от него,а от всех окружающих(по моему,так я просто ответственный,пунктуальный человек,для меня самое страшное подвести,огорчить другого,этого я жду и от близких по отношению к себе хотя бы). Ему я всегда говорила,пока живешь со мной(а не до 18 лет),будешь делать то что надо,а вот начнешь самостоятельно жить,тогда уже по своему разумению.Может это и отложилось так у него в голове...не знаю,надеюсь на психолога...
Кстати,о его неначевке дома...сегодня в школе говорила с мальчиком у которого он ночевал,думаю,если бы они просто сговорились,то не вмешивали бы в это дело маму,они же должны понимать,что та все равно скажет правду,если не мне,то в полиции,да и зачем ей врать: Сын спал у них под таблеткой,которую ему дали в больнице(а не без сознания был,просто мой этого не помнит),то что у них нет моего телефона,это факт,они особо не дружили,сын спал,сказать номер не мог,в больнице велели его не тревожить.Но вот почему эта мама не попыталась меня разыскать мне непонятно,неужели она бы не волновалась,если бы ее ребенок не вернулся со школы?! Скоро все выяснится окончательно...

как я могу Вам что то советовать,когда со своим не справляюсь... терпения Вам,и больше внимания к нему(контроль тоже входит во внимание ) просите учителей,чтоб не ждали пока накопится что Вам сказать,а чтоб звонили сразу же..не сделал ДЗ - звонок,прогулял - звонок,опоздал - звонок. Чтобы сын понимал,что Вы в любом случае обо всем узнаете,раньше чем он придет домой.Правда по своему опыту могу сказать,что и учителям об этом надо напоминать постоянно,они тоже люди,всего в голве не удержать.Все это время я водила сына до калитки,а теперь веду до класса,и пока учитель со мной не поздоровается,не ухожу,так он быстрее вспоминает,если ему есть что сказать.Сначала сын стеснялся,что я вообще к школе подхожу,теперь свыкся,уже все его одноклассники со мной здороваются и не удивляются моему присутствию

земляк?
Nauwiser Viertel, St.John.Markt

St.John.Markt??? одно старье на отоплении разоришься. охота студентов гуляющих наблюдать?

почти 11 лет прожили. Дом был утеплённый, соседи спокойные немцы, все старшее поколение, до сих пор здороваемся когда встречаемся.
Кто не жил на маркте, никогда не поймёт этой обстановки - с одной стороны как большая деревня все друг друга знают, с другой стороны жизнь кипит! Центр культурный города. Все праздники, выставки, шествия! Одним словом переезжать не хотелось, но мы не далеко уехали.

...и с другой большая деревня, а так же с третьей и с четвертой. да, когда-то я в этом счастье 5 лет прожил, но пришла пора в родные пенаты лыжи навостряты, в этот чумозадерищенск. да ладно, переживем

вы знаете,почитала про вашего сына и думаю, что вы многое драматизируете и идеализируете(не поймите меня неправилъно)ваш сын имеет кое-какие недостатки,но...мне кажется,что у вас все не так уж плохо,но вам,как маме,понятно хочется болъшего.поверъте,оченъ многие дети в его возрасте ведут себя так(а то и хуже),но потом перебесятся и все встает на свои места.мне кажется,что у вашего сына проблема в том,что он т.н. "пофигист",но с этим по-моему боротъся бесполезно-это черта харатера(может он в папу).а так как вы по темпераменту другая-вам и кажется,что это плохо.с приводом в полицию это отделъная тема.как я поняла,ваш сын ничего противоправного не сделал,так что каятъся ему не в чем.вам,как матери,конечно,постыден сам факт привода в полицию,поэтому у вас вполне понятная реакция.об этом надо с ним разговариватъ,особенно попугатъ наступлением ответственности с 14 лет,постыдитъ(хотя это особо не действует-другое поколение,им многое не стыдно,что было нам в их возрасте)то,что он врет-тоже вполне нормалъно в его возрасте.да многие врут и не толъко в 13 лет.да,это раздражает,согласна.возможно в этом вам может помочъ психолог,но хорошего найти трудно.ждатъ особой помощи от югентамта я бы не стала,хотя тоже от работников зависит.придут,посмотрят,что ребенк проживает в хороших условиях,поговорят,и на этом дело кончится.он у вас не бандит, вы не пъяницы,значит это уже не их пробема,а ваша.но в югентамте вам могут подсказатъ адреса организаций,типа Selbsthilfe,где родители обмениваются опытом. и еще просъба - не поимите меня неправилъно,я не призываю опуститъ руки и пуститъ все на самотек,но я считаю,что ваш малъчик вполне адекватен для своего переходного возраста.да,естъ проблемы,но они все проходящи.поболъше общатъся по душам,заниматъ его спортом,лучше к-либо секция(даже если не хочет,вмените это в обязанностъ - "ты должен")тогда "воленс-неволенс" времени на ерунду хотъ на эти неск-ко часов менъше останется.и не принимаите некоторые мелкие его проступки как некую катастрофу,берегите свои нервы тоже. удачи вам и терпения.
прошу не закидыватъ меня тапками,это просто мое мнение,у самой сыну 15 лет и конечно переживаем этот возраст не без проблем

Спасибо Вам,думаю,Вы во многом правы,во всяком случае его отец тоже считает,что ничего страшного..."вспомни нас" говорит,мы с ним одноклассники,я помню... хулиганили еще как,но гораздо позже начали ,вот и боюсь,чего же дальше то ждать...а сын мне вообще таким глупым кажется,как я лет в 8-9 была В полицию мы ходили сами заявление подавать,тут Вы неверно поняли.Моего сына избили старшие незнакомые ребята,и после этого он не ночевал дома,а мы не знали где он и подали заявление,потом он пришел сам и сказал,что ничего не помнит,вроде был в больнице,теперь полиция разбирается(раз каша заварена),кто бил,где был,итд...очень надеюсь,что разберутся.Но то что он врет в глаза,пусть и по мелочам,этого я терпеть не могу,и главное,я не понимаю причины...у него это уже как смысл жизни,ладно бы ложь во спасение,это хоть как то можно оправдать,а тут...на ровном месте,и ни о чем...ЗАЧЕМ?...дед говорит,что он фантазер....так фантазировал бы что нибудь безобидное...но получается так, что мы все взрослые ссоримся из-за его сказок,ну не то что ссоримся,но такая стена недоумения и непонимания порой вырастает...а он всем этим здорово пользуется....дааа....вот и кто из нас глупый,спрашивается! ПС: была в Югендамте...отшили в другой отдел,им видете ли не с руки заниматься мальчиком,прописанном в другом районе,а то что мальчик,весь день проводит тут,и школа его тут им все равно... или я чего то не поняла?... как им будет заниматься филиал,который находится впротивоположном конце города?...я все таки хочу,чтобы с ним поговорил психолог,он же не просто так мечется,что то под этим скрыто...может он просто боиться сказать чего хочет на самом деле,боиться обидеть нас,да и с учебой и со свободным временем может удастся что-то улучшить...посмотрим...

а попробуйте просто по душам... хотя мальчик может больше тянуться к отцу.
или может ваш мужчина сможет с ним найти общий язык?
у меня например так было.... мой мужчина подружился с сыном ...

Лгатъ и фантазироватъ,к сожалению,присуще почти всем детям,отучитъ вратъ - не так сложно. Научитъ детеи пониматъ,что ложъ приносит болъ - ето трудная задача. Именно ложъ разрушает отношения взрослых людеи.Но детям в их 13-15 лет ето понятъ краене сложно.

Бросьте это делать немедленно. Вы же его развращаете! Он сам в состоянии себе завтрак дома собрать, дойти до школы и обратно. Звонят о прогулах? Вот пусть папа и окунётся в эти звонки и проблемы. Сразу же проблемы перестанут быть надуманными. А то оба хорошо устроились, надо сказать.

Значит, степень наказания была не соответсвующей. Жёсткости мало. Моему 16. Ослушался. Лишили мобильника на год. И плевать, как неудобно он теперь себя перед друзьями чувствует, как объясняет случившееся. Переживает. Ничего, это полезно. Следующий раз подумает лишний раз.

Накажут. Может, поумнеет, наконец?

Однако... Пойду завтра, поздороваюсь с миллионером, по соседству живущем, и скажу, что у нас ГЕТТО!

Черта с два.

Я говорила лишь за свой город,не пугайте миллионера - кстати,тут тоже самое: все новые районы большие,красивые,по периметру в дорогущих роскошных частных домах... а все квартирные дома.... тихий ужас.... ну не все,конечно,наших много там живет,но они такое рассказывают....у меня только в первом доме кошмарные асоциальные соседи были,после общаги въехали неразобравшись,так и сбежали через полтора года,а потом всегда на соседей везло...так вот послушаешь,какие у людей проблемы возникают...и страшно о многоквартирном доме даже думать...

К сожалению,все не так просто... по порядку - завтрак он не возьмет сам,и вообще не поест,он всегда голодный приезжает,причины называет разные,от "неуспел" до"нечего есть/взять дома",отец все отрицает,мол опять врет...вникать уже нет сил...в школу он едет больше 40мин.,он и так рано встает,жалко заставлять его вставать еще раньше,тем более бесполезно,я же все равно не могу на это повлиять...а звонить папе вообще смысла нет,он никогда трубку не берет а когда я говорю ему о чем то,в ответ "да-да" и ничего не происходит,а если я пытаюсь настаивать и звонить,так он и на мои звонки перестает отвечать...вот как сейчас...мне звонит полицейский и говорит,приходите во столько то,я - куда?,он - я отцу все сказал,он в курсе...он то в курсе,а мне остается только догадываться,хорошо хоть улицу полицейский назвал,думаю участков на одной улице много не бывает...поищем

А если просто Вам звонить самому мальчишке с утречка и напоминатъ, чтобы взял завтрак с собой? Поднимать его звонком поранъше? Всё-таки ну не дело это, 13-тилетнему парню завтраки привозить. И если не хочет брать с собой-пусть отец ему денъги даёт на перекусы. Или пусть сидит тогда голодный, глядя на переменке на жующих одноклассников, в следующий раз возьмёт с собой. А посещаемость можно проверять, звоня учителю напрямую. А один раз в неделю приходить в школу будет достаточно, чтобы узнать от учителай о всех школьных делах.

Звонить им на домашний бесполезно,они трубку берут раз в год,телефон у родителей,ребенок к нему доступ имеет по разрешению(опять же это все со слов сына,но за 3 года я дозванивалась раза 4 мах),с мобильным у него вечно не ладится,забывает зарядить постоянно,а потом забыл пин,потом понадобился пак,а все бумаги выкинули,телефон год лежал бездейственный,пока папа не сходил и не поменял карту(другие карты телефон не берет ),а теперь потеряна зарядка...и все пришли к выводу,что ребенок еще не дорос до таких вещей,раз сам не может с ними нормально обращатся и не страдает от их отсутствия...значит ему и не надо,хотя для нас это было бы намного удобнее,если бы он ходил с телефоном... вот только что пришла из школы...вчера сын после школы не зашел,сегодня до начала занятий не приехал,звоню отцу,чтобы узнать,вдруг он "у меня" ночевал...не берет трубку...а мне ломай голову,где он и что...тяжело это,надоело...если бы была возможность постоянно созваниваться и все выяснять на прямую,не было бы всех этих проблем,но как папа женился...все...я же в друзья к ним не набиваюсь,и в жизнь их не лезу,но я ДОЛЖНА знать где мой ребенок и что с ним,а контакта нормального нет...говорила ведь,женишься,ты больше не один,пусть сын переезжает ко мне...НЕТ... а деньги ему там не дают принципиально,вдруг на сигареты потратит...об этом уже столько говорено,что в его возрасте должны быть карманные деньги,результата ноль...я даю сколько могу и не всегда(бывают очень тяжелые месяцы,когда,например страховка за машину выпадает,или долг по кредиту надо возвращать,я тогда физически ничего дать не могу),дед с бабой ему по евро подкидывают,когда он к ним заходит,и папа(а вернее его жена)считают что этого достаточно...

Сложно у вас всё... я без иронии это, действителъно сложно. А если, когда сын приедет к вам-поставить вопрос ребром, ты остаёшься здесь жить-И ТОЧКА. Отец не может обеспечить даже наличие колбысы-сыра для завтрака, ты сам не можешь проследить за своим хэндиком, а я не железная и не девочка на побегушках, бегать за тобой. А отец пусть сам потом выясняет, где сын, раз трубку не берут.

Все эти разговоры уже пройденый этап...если сына долго нет,папа звонит моим родителям(мне никогда) и требует чтобы ребенок ехал домой,они очень боятся,что все ребенку боком выйдет и отправляют его,как только он к ним заходит.По хорошему никак не получается,по плохому я не хочу...и как выше уже писала,жду пока сам созреет,но что то все затягивается,поэтому и хочу чтобы психолог покапался в его голове.А социальные педагоги(мужчины) в школе мне так сказали: а зачем ему к вам переезжать? так у него есть и папа и мама,вы же ни одного плохого слова об отце не сказали,так зачем же ребенка забирать?...боюсь,что и в Югендамте будет такой же подход...хотя в ПроФамилие(там я была по другому вопросу,но они выясняли все),женщина очень сильно возмущалась наверное мы действительно видим мир немного по другому

Я люблю этот город, он небольшой и уютный. Я думаю все это чувствуют в нём прожив.
Но конечно самый престижный район Ам Штаден.

не криви кривизной! мусорка не может быть уютной ладно, ладно, большей помойкой может быть только дюссельдорф

не пугай, на след. неделе туда едем! А мне сказали что там проминенты живут!

давай, давай, езжай, езжай сходи на КЁ, посмотри на эту красоту по ночному ДУССЕЛУ погуляй, посмотри на БУРЛЯЩУЮ студенческую жизнь десяток доходяг с пивными бутылками богема живет за речкой.

да, прочитав очередные ваши сообщения,... скажу что у вас уже все очень запущено.
И если отец не возьмется за воспитание сына... вы уже наврядли чем то поможете.... Ему авторитет нужен! Это такой возраст у ребенка, что соц. педагоги должны хорошо поработать, если он сам еще пойдет навстречу. Может и такое быть, что заупрямится и тогда вообще замкнется. Но у каждого все индивидуально и нужно все опробовать. У вас очень серьезная ситуация...

а если серьезно.... то куда лучше сходить а что можно и упустить? и что такое КЁ?
ночной город меня не интересует, не думаю что он будет чем то отличаться от Берлина!

А Вы не боитесъ.Поставте вопрос в ЮА о том,что ребенок должен проживатъ с вами.Резулътаты папиного воспитания - уже на лицо,далъше , по-моему некуда для 13-го ребенка.Папа воспитанием не занимается,заботои о ребенке - тоже.И все ето не требует какои-либо воины,толъко законным путем.Назначат вам троим психолога,походите пару неделъ,а там послушаете что ЮА скажет. Не согласны - в суд.Я думаю,ЮА должен статъ на сторону матери,если вы конечно етого сами захотите.

уж звиняй, был я там раз, всего-лишь раз. КЁ - Königsallee, самая дорогая улица германии.

всего один раз? а почему же тогда помойкой обзываешь???
разве можно так?
я вот тоже тебя после первого общения могла бы идиотом назвать. но как видишь... нахожу в тебе и хорошие качества!

да назови, как хочешь, мне-то что

Прочла почти все сообчения ! Человек спрашивает об одном а здесь кто о чем !!!!
Каждый на своей волне ! У меня тоже сыну 13 лет уже почти 14 , проблемы начались пол года назад , раньше я никогда его не била и не кричала на него , все понимал с полуслова такой хороший и послушный был , приходил домой все расказывал что нового , с кем общался !
Все началос с ухудчения поведения в школе и естественно хуже стал учится .
Но воспитывала я его совсем одна, с двух лет отец сына как ушел так ни разу и не пришел навестить , я вышла замуж второй раз и мой сын очен любит моего мужа , папой его называет и как бы ни было хороше и все спокоино дома на подростков очен силно влияет окружение ! У моего сынна один и любящий дом , воспитаная образованая семья а он все ровно творит такое что ни в какие рамки не идет !!! Мы от него в шоке , он приходит домой после школы у меня первый вопрос ето что натворил в школе ???
Все друзья у него старше него , и ему не интересно водится с малышами как он говорит , то что учится он не хочет ето естественно , занимался спортом , ходил три года на карате , стал детей обижать в школе силу применять , мы его за это ругали потому как беседы проводить уже бесполезно , перестал обижать детей бросил занятия спортом ! Буквально недели три-четыре тому назад звонит учителница и говорит заберайте сына он напился ! Боже какой у меня был шок !!! Машина у нас с мужем сейчас пока одна и мне пришлось через секретаря связыватся с мужем и врать что сына скорая увезла потому как муж был на важном совешании с директорами своей компании , бросил все и приехал , так я думала сквозь землю провалюсь от стыда , сын взял дома слил в бытулку с под воды не много вина , коньяка , бренди , виски и понес в школу , как потом выяснилось они с мальчиком из старшего класса на большой перемене напились , только моему плохо стало а тому нет ! После етого случая я его побила первый раз вжизни и так побила что думаю он на всю жизнь ето запомнил ! Ему было плохо я ему поставила бутылку шнапса на стол и сказала пей !!! Он мне мама мне не понравилось ! А я ему почему ето сделал ? он попробавать хотел , я его спрашиваю почему не пришел ко мне и не сказал мне о том что хочеш попробовать ? Я что тебе не дала бы попробовать ? Он мне малчишки сказали мужик я или девчонка вот я все и выпил ! Так я ему в рот чуть не залила етот шнапс чтобы в следующий раз думал своей головой а не слушал кого то ! А две недели тому назад так же его забирали из школы его вырвало прямо на уроке ! Потом выяснилось что он курил , я так же ему сказала один раз услушу что мне учителница скажет что чувствовала от тебя запах я тебя заставлю выкурить всю пачку !
Tak же провожаю его в школу по утрам , он у меня встает в пят утра и готовит завтрак себе сам и делает бутерброт тоже сам , был такой случаи когда я его ругала за уроки он стал со мнои ругатся и сказал мне что я плохая мать ! После етого я с ним не разговаривала две недели и перестала готовит ему по утрам ! Тепер он знает что прежде чем чтото сказат надо подымать ! С одной сторону он делает ужасно глупые поступки с другой стороны он ответственный пунктуалнуй , он если скажет мне что придет домой через час он обязателно придет во время , мой муж говорит у него сейчас гормону и ему трудно с етим справлятся , я тоже ето понимаю но ужасно трудно когда родной ребенок такое вытворяет ! Мы наказали его ,он болше не получает карманнуе денги, за все ети проступки он не будет играт в компютер до конца школного года ! За то что не хочет учится забрали мобилный телефон , в замен купили специално страшные ,некрасивые часы которые он не носит на руке но домой приходит во время , сказали ему за следующий проступок он лишится велосипеда ! И вот после етого он уже задумался чтоже он будет делат без велосипеда ! Хотя за компютер плакал просил вернут назад , таким образом потихонку справляемся , а тут увидели обявление в газете на разнос газет ! Спросили хочет ли он имет карманные денги он конечно ответил да ! Тогда му ему сказали что он может заработат их , устроили его на работу вот уже две пятницы он разносит газеты , приходит домой и говорит что устал , надеюсь что со временем поимет что денги зарабатывать трудно и нужно хороше учится для того чтобы имет хорошую работу и получат достойную заработную плату , во всяком случае мы стараемся ему ето внушать . А ранше так же хотели идти к психологу или сдать его на время в интернат , чтобы он почувствовал как ето когда нет рядом папы с мамой ! Попробйте может поможет , толко при етом всегда разговаривайте с ним и приводите весомые доводы а после разговора ни в коем случае не жалейте его ! Вам надо сест и поговорит с мужем не боясь обсолютно ничего , ето ваш обчий ребенок и вы ему долгны обяснит что ето ничем хорошим не закончится ! И нужно срочно начинат действоват сообща потому как резултата никакого не будет если один будет ругат другой сразу же жалет , пуст возмет суна с собой на работу покагет ему что к чему не важно что он силно занят на работе скажите что заберте его подедите когда нужно будет ! Мой муж например иногда берет сына с собой на работу и показывает свой оффисе и оффисе началника и обьясняет что чем отличается и кто что может себе позволит купить , на него ето производит впечатление . Попробуйте может получится ....
Извиняюс за ошибки писала через переводчик лень проверять .....

Дети разные. С нашим сыном такое срабатывало до 12 лет примерно. После он на нас озлобился и перестал вообще воспринимать. Пришлось сначала снова подружитъся, отменить наказания. Реагировали расстроенным видом. Это хоть как то работает. А за наказания (нам они казалисъ тогда справедливыми, теперь думаю, что иногда придирались) он нас почти разлюбил и семья превратилась в черти что. Сейчас вылезли из этого. Эмоциональный контакт восстановлен.

Вот это всё и расскажите в ЮА, а так же про отсутствие инфомации о ребёнке, об отсутствии внимания со стороны папы, об отсутствии еды в доме и т.д. Перестаньте жалеть своего мужа, и всем рассказывать о том, какой он хороший. Вы себя и сына своего пожалейте. Давите на то, что вам всем троим(!!!!!) нужен психолог. А если папа, как всегда, не проявит должного внимания к проблемам сына, снова укажите на это . Это и будет самым сильным аргументом в вашу пользу. По полочкам разложите, что делаете вы для сына, и что "делает" папа.
Вы теряете сына.... ещё год- два, и вы больше не сможете с ним по человечески общаться, он катится вниз, а папа его туда подталкивает, и вы, кстати, своим бездействием и покрывательством папиных ошибок, тоже.
Удачи...

Прочитала все страницы, заранее извиняюсь, если что напутаю в своём ответе. На форуме больше читаю, отвечаю редко, но в этом случае не могу удержаться.
Проблемы с мальчиками в переходном возрасте надо сначала самим пережить, а потом советы и наставления давать. Я раньше представить себе не могла, как может быть тяжело. Нам помогла книжка Steve Biddulph "Jungen! Wie sie glücklich heranwachsen" ISBN-10: 3-453-21495-1 oder ISBN-13: 978-3-453-21495-8 Я раньше немного посмеивалась, когда подобные советы, мол почитай книу и всё поймёшь, кто-либо давал. Но, люди, чтобы проблему решить, надо её понять - а переходной возраст - это громадная проблема и можно только позавидовать тем семьям, где всё гладко прошло. Если знаешь, что тестостерон у мальчиков в возрасте 12-13-14 лет повашается в 800!!! раз, до той степени, что даже грудь опухает (мой сын меня чуть до инсульта не довёл, когда показал на уплотнение в груди и только детский врач успокоил, а я, корова, лишь год спустя в этой книжке прочитала), если знаешь, что ребёнку нужно, то многое находит объяснение и проблемы потихоньку начинают решаться. Точнее не скажешь, что переходной возраст - это фраза ребёнка " lass mich los, aber halt mich fest" - это одна из цитат из книжки.
Кратко, что мы изменили в нашей семье и что даёт положительные результаты:
- не бить, не орать;
- если окружение в школе плохое - менять школу срочно;
- контроль работ, если надо и самим учителю позвонить, чтобы не запускать. А то тут долго цацкаются, а потом, когда критично становится, начинают классные конференции собирать и ребёнка в Sonderschule записывать;
- если сын с вами не хочет учить, нанять ему хорошего репетитора, который приходит к вам домой и занимается один на один с вашим ребёнком;
- спорт - необходим, но... если хочет сделать паузу, пусть делает - тогда желание не пропадёт;
- на каникулы по возможности отправлять в хорошие лагеря, напр. (из собственного опыта) Berlitz-Englischcamp, Ruf-reisen - Fussballcamp;
- если сын даже mozt, грохает дверями и уходит с воплями в свою комнату, выждать, пойти к нему и спокойно, как с маленьким, спрашивать, что его беспокоит, почему он так реагирует, что мол мы тебя понимаем - ты же в пуберитете, тебе нелегко, успокойся. Даже если итерика у него, самим не впадать в истерику. Сама знаю, как это тяжело, как можно сорваться и наорать, но со временем можно научиться.
- с папой обязательно должна быть одна линия, иначе - никак не получится;
- и, автору ветки, всеми способами сделайте так, чтобы у сына была своя комната.
Это то, что сейчас в голову пришло, может кому-то покажутся мои советы наивными, но все они пережиты и испробованы нами, нашему только 14 будет и мы в процессе.
LG

Здорово, что у Вас такие методы срабатывают, но у моего уже в 4 года эти методы не дают эффекта и у детей моих знакомых тоже. В 4 года конечно речь не о мобильном телефоне, здесь другие ценности (сладости, мороженое, мультфильмы, игрушки и т.д.), но ребенок из упрямства может лишиться этого всего, что для него очень важно и настоять на своем.
А уж в подростковом возрасте можно найти массу выходов из создавшегося положения - украсть деньги, поиграть на компьютере у друзей и т.д.

Все правилно вы говорите ! Можно конечно и украст ! Можно и убит если уж на то пошло , а почему бы и нет ! Раз у вас такие расуждения !!!!
В том то и дело что ребенка надо наказыват обясняя за что наказали и направлят на правилнуй путь ! У нас в возрасте ваших детей совсем никаких проблем не было , потому что мы с ним всегда разговаривали и все обясняли что дозволено а что нет !
Мы всегда общалис с сыном на равных и обясняли ему многие проблемы взрослой жизни ! не знаю как у кого но у нас абсолютно никаких проблем не было до 13 лет !!!
Понимаю что гормоны и все прочее но ! Окружение играет самую важную роль !!! Мы его переводили уже два раза пытаясь найти лучую школу и в Берлитз школу он у нас ходил на занятия , мы попробовали его водит к знакомому психологу ! Который сказал что у него абсолютно все в порядке , он слушает все и понимает что ему говорят и что от него хотят а самое главное это то что он слушает не для того чтобы от него скорей отстали и замолчали, ребенку самому интересно знат это все ! для него наше мнение и уважение очен важно но ! В етом возрасте появляется интерес к противоположному полу а это значит что нужно проявит себя самостоятелным , крутым !
И все что остается родителям это внушат ребенку что важно для далнейшей жизни и учить уважать семью и людей этим человек и отличается от животного что понимает человеческую речь ! А наказание должну быть ! Если вы в совсем детском возрасте не можете справится с детми тогда я не знаю что вам посоветоват !
У моей подруги двое детей 3 и 6 лет , так она постоянно на них кричит , может и побит ! Они естественно к этому уже привыкли и продолжают делат то что нужно им ! У них в доме почти постоянно слышен крик , то дети кричат то она на них ! Но ето же не воспитание !!! Самое страшное что она уже остановится не может ! Для чего нужно портит нервы себе и детям !
Если вы внимателно читали что я писала вы должны были заметит не толко наказания но и то что в первые в жизни я побила своего сына в 13 лет !!!
Как вы думаете как ребенок должен себя чувствоват когда в таком возрасте это случилос впервые ? Естественно он понял что он натворил такое что ни в какие рамки не входит ! И те слова которые ему были сказаны о том что мы ему так доверяли а он подорвал на корню наше доверие , его очен впечатлили ! Но дети все разные и наш например зависит от общественого мнения , малчишки сказали сделат как он может это не сделат ? Он тогда потеряет авторитет в классе !

Нет, у нас нет таких проблем, о которых Вы подумали (тьфу-тьфу-тьфу), речь просто шла о методах воздействия на ребенка. У нас проблема в том, что ребенок не хочет читать, хотя уже может. За 30 прочитанных слов он может получить Киндерсюрприз+марципан в шоколаде (очень любит)+просмотр любимых мультфильмов+мороженое. Так вот, он готов отказаться от всего, что очень любит, но не почитать. И я не могу придумать никаких методов воздействия. Учитывая, что он хочет стать изобретателем, и я 100 раз объясняла, что изобретатель должен обязательно уметь читать и писать и почему. Это я имела в виду, когда писала, что все эти методы у нас не работают уже сейчас, а совсем не то, что Вы подумали. Поэтому я понимаю, что дальше эти методы тоже работать не будут, и удивилась, что у Вас они срабатывают.

Вы меня извините если я не то написала , когда я учила сына читат я ето делала играя с ним , например у нас были яркие цветные буквы на магните , мы етими буквами составляли предложения на холодилнике и так кто быстрее составит , потом это вместе читали а холодилник у нас всегда должен был быт красивым в разных составленых словах окуратно вуложеных в ряд , и так же на бумаге или вчером вместе читали книжку , инногда я ему позволяла дофантазироват написаное , но самое главное чтобы книжка была красочная с болшим количеством рисунков , для того чтобы ему хотелос перевернут страницу , а не дочитав переворачиват не лизя ! А сейчас ест детский мини компютер который можно открыват и читат слово в слух потом компютер тебя хвалит за прочитаное правилно слово и таких всяких игрушек можно найти болшое количество . Толко ни в коем случае не заставляйте его , и не сажайте толко для того чтобы почитат , иначе отобьете всю охоту к занятиям , через время он начнет думат что его заставляют , детям это не нравится , читайте рекламу идя по дороге или в магазине говорите что не можете разобрат какоето слово и просите у него помощи прочитат !

Так реклама вся на немецком, а мы читаем по-русски
У нас тоже книжки и скартинками, и с крупным шрифтом, и плакаты и чего только нет. И вот никак не могу на него повлиять. Каждый день, в который он почитал, воспринимается как праздник. Но не хочется уводить ветку в сторону, просто я хотела сказать, что уже в 4 года наказания в виде лишения чего-то очень нужного не срабатывают. Я уже совершенно исчерпала свою фантазию, как ещё можно наказать или стимулировать. А ведь это ещё не настоящие проблемы, а так, мелочи.

Вы так настойчиво советуете обратиться в Jugendamt...Это из личного положительного опыта или просто слепая вера в "доброго" дядю, который прийдёт и решит все проблемы?О чём Вы говорите????у меня подруга обратилась в эту организацию, я не хочу сказать что ВСЁ плохо, но это - машина, конвейер,и не факт, что повезёт и попадётся человек, который подойдёт к проблеме ориентируясь не только на букву закона...
У меня сыну через 3 недели 14 лет исполняется, я тоже раньше не могла понять ЗАЧЕМ всё так усложнять с подростковым возрастом..а вот теперь понимаю.
Автору ветки - терпения Вам и побольше уверенности в себе, дети это чувствуют.

н.п.
все эти разговоры "по-взрослому" с детьми конечно правильно, а по сути подростки все еще остаются детьми.
Ухта, Вам много чего насоветовали, так и я попробую: Вы почаще своего сына обнимайте, гладьте по голове, вечерком масажик на спину. С малышами то возимся, а про старших как-то забываем. Тактильный контакт - это сильная вещь. Проблемы сразу не решатся, зато постепенно наладится между вами связь.
Рядом где стоите - возьмите за руку, приобнимите за талию, у подростка будет ощущение, что он не одинок в этом мире.
Давно где-то вычитала: "Не можешь задушить - обними"
Про сирот еще говорят: "недолюбленные дети" Постарайтесь дать Вашему ребенку немного любви и ласки.

присоединяюсь!