"Не хочу" мужа

Муж достал меня со своим нехочу: не хочет гулят´с дет´ми, не хо4ет, с нами са столом сидет´до конца, пока все покушаем, ему скучно. По утрам я всегда сама собираю детей в садик, он встает, толко, когда они готовы, комплиментов от него я два раза слышала за все время. Он считате, 4то я ничего не делаю(он учится), я пишу диплом, занимаюс детми´, для него это само собой разумеется. У меня это уже силно наболело и решила высказатся. Может кото-то был в похожей ситуации или как выглядит это со стороны?

поедь на две недельки куда-нибудь. а он пущай до косточек прочувствует как круттиться 14х24 часа в колесе

А почему он так считает, он не говорил?

мужчины все считают , что если жена не работает- то значит ничего не делает.... а дети , хозяиство- так ето так, че там делат)))))) и сколко таких примеров...
мой тоже таким бывает)))

радикально

Неправда. Если они так считают, то дело не в том, что жена не работает.

У нас тоже похожая ситуация была, что я бездельничаю, ничего не делаю, дома порядок, все постираные, а я леньтяйка, да еще и жирная, целый день сижу кушаю.
Как подала на развод так бегает возле меня и сонышко и какая ты у меня умничка, сядь посиди устала за работой. Только поздно спохватился надо было раньше...

Ну так и не делайте на самом деле. Не выносите мусор-пусть стоит воняет, не готовьте обеды-некогда Вам, не вставайте рано утром, не собирайте детей, пусть сам потом с заведующей разбирается. Не стирайте ему, не гладьте-Вы же "ничего не делаете", вот пусть и увидит, как это, когда действителъно "НИЧЕГО не делают". Тут только метод "от противного" поможет.

Не все.

Примерно тоже самое Раньше меня очень это раздражало Но почитав немного один еврейский сайт я решила находить в нём и хорошее. Мой не курит не пьёт По девкам не бегает , что для меня очень важно ! Мне хватает рассказов моих подруг . Хорошо зарабатывает . Конечно же устает после работы и нечего не хочет больше . А с другой стороны где они идеальные мужчины ?

я тоже сейчас дома сижу... но мой муж несчитает что я ничего не делаю... он прекрасн знает как это, сам уже тоже сидел с одним ребёнком - когда я в больнице лежала с другим.... но и прекрасно знает какой шалунишка наш младший, что с ним блин ниииичего толком не зделаеш, так как на руках висит и под ногами вечно крутится...
А вот моя Schwegerin - там блин муж.... тоже только на деване лежит, она сама всё делает.... и постоянно реплики, что она ничего не делает, что он только зарабатывает (хотя она тоже работает на 400,00 Евро Базис) - но это для него так.... мимо дела...

ну например мой так не считал, но все же относился к ведению дом. хозяйства снисходительно, а тут я бац и свалилась на 3 дня...тааак сразу стало заметно, что мама болеет, и какую коллосальную работу она ежедневно проделывает:))))

Я ему грозила разводом, он был хороший два дня, точнее он обрашал на меня внимание, но за дет´ми смотрет или с ними играт толко из под палки.

Их не бывает в отличие от идеальных женщин . А вообще ты права насчет того, что надо сначала на положительные стороны смотреть.

Я вот тоже не считаю, что моя жена ничего не делает, но иногда бывает, когда приходится выслушивать нытье долгое, поиски причин нехватки времени на что-то или претензии ко мне, то похожая фраза невольно может проскользнуть.

Да, мы женщины тоже порой далеки от идеала

Говорит, что у меня куча времени чтобы все сделат: и покушат сварит, и с детими поиграт, точнее, он не понимает, что с ними надо играт и их расвиват, они, когда с ним остаются, то сами играют или дерутся, а он в компе играет. Ему надо, чтобы он пришел домой, было покушат, и сест за комп или телевизор, чтобы его никто не трогал. Поговорит он не любит, хочет чтоби толко телек в уши говорил.

Детей двое? Если муж детьми вообще не занимается, это плохо, конечно.

А покушать дома нет, я так понимаю?

Я бы хотела находит в нем хорошее, но от него ко мне ничего нет: нол´ комплиментов, цветов, знаков внимания. Зарплаты у него нет, получает толко Wohngeld, а живет на денги детей, у меня стипендия.

Если не секрет, а по какой причине Вы за ним замужем? (если подумать очень хорошо и ответить чесно)

я уехала на неделю, он хо4ет чтобы я приехала на выходных помоч постират бел ´ё. Дети сами от него уже ничего не хотят, зато когда я прихожу, то вспоминают, 4то хотят пит´, на горшок и т.д.

Ну и вопросик у Вас ? Нужно его спросить . Он зачем вообще женился если ему только комп и телевизор нужны ?

ест´дома кушат, если бы детей не было(иногда отдаем бабушке), то можно было бы не готовит, но детей то надо кормит, они то не виноваты.

А ей тогда зачем муж, если от него ни зарплаты, и по дому и с детьми всё делает абсолютно сама?

Я не считаю это хорошим решением - находить только положительное и замалчивать то, что не нравится. Все равно потом все это накопится и выльется в конфликт, или же просто останется в Вас и будет жечь Вас изнутри.
Вполне возможно, автор ветки сама виновата в случившемся, она привыкла справляться одна с трудными ситуациями, взяла на себя заботу о детях, пытаясь быть хорошей женой. Муж же к этому привык и ему уже не кажется, что жена что-то вообще делает, потому что она с легкостью все "разруливает", и он даже этого не замечает. Автор пытается сейчас по-хорошему, но судя из ее рассказа, он уже даже перестал уважать ее и ее труд. Поэтому, имхо, нужны радикальные меры: либо действительно собрать вещи и уехать на 2 недели к подруге или домой к маме, сославшись на депрессию и упадок сил, либо же "ничего не делать".

Если не секрет, а по какой причине Вы за ним замужем? (если подумать очень хорошо и ответить чесно)
Сама сейчас задумываюс над этим, и понимаю, что меня лет пят´назад не туда понесло. Посмотрет со стороны, хороший, не курит, не гуляет, но ,как воспитан, я толко после свад´би увидела. Надо было обрашат внимание, как мама и папа расговаривают, а я думала, выдумки все это, что это не передаётся.

Сам большой мальчик, белье постирает. Для него это вообще никаких проблем не должно вызывать, раз он считает, что Ваша работа - это легкотня

Ранше он ссылался на то, что у меня это хорошо получается, или он это не умеет, но я тоже не умела готовит кушат, когда поженилис,научилас. Он учится и всё время проводит в школе, я тоге учус, но так как его вес ден нет, а детей кормит надо и посуду и т.д. вот и делаю сама, а ему видат понравилос, зажрался, так сказат.

так что этого уже достаточно чтобы в ладоши хлопать?! что он не курит-не пьют?
что за примитивное отношение. Если муж работает то уже хорошо а уж если и деньги зарабатывает, то больше его и напрягать нельзя. Да тряпкой надо такого мужа с дивана гнать! Он так же должен и посуду мыть и готовить и за детьми смотреть. Все поровну. Или же брать прислугу в дом, если он считает что заработал себе право лежать перед ТВ.

То есть если бы детей не было, ты бы не готовила?

Я наверное останус тут и не поеду домой, пуст попробует постират сам.

Готовила бы, но когда он это начал бы ценит´. Обидно, что иногда сготовиш что-нибуд вкусное, новое, а он взял тарелку и пошел в зал перед ТВ кушат´, а мы с детми в кухне осталис, и ни спасибо, ни "Молодец, как вкусно"

Подожди, сейчас тут тебе его бросить посоветуют после всего написанного . А хорошие черты в нем есть? Лет-то вам обоим сколько сейчас?

Я согласна с ником kovcheg. Вы сами его разбаловали, с первых дней замужества взвалив всё на себя. Паренъ привык к этому-к хорошему быстро привыкаешь, нафига ему теперь менятъся? И так всё ладненько делается-с Вашей и божъей помощью. Теперь рассудите сами-дети растут, хлопот прибавится- Вы железная? Или робот? Однажды Вы свалитесь, кому нужны тогда будут дети? Поэтому менять всё радикально-всё, милый, лафа закончилась, или делаем всё вместе, или вали. Для секса я себе и так найду. Пустъ сам решает, дорога ему семья или нет.

а еще лет через 5 вы станите друг другуу совсем чужими людьми. Он будет брюзжать на диване, а вы будете зачухреной жизнью теткой. Секс уйдет в воспоминания
И будете так же на форуме спрашивать совета что делать, потому что детям нужен папа, хоть даже и такой который не интересуется, но зато свой, привычный
Это вам надо?
ругайтесь с мужем, приучайте его к семье, к хозяйству. Любыми способами. Но он должен знать что в семье все пополам. И не важно кто и где больше отработал. Свободный вечер тоже пополам

Нам по 28, 5 женаты. Не курит броде бы, я это ненавижу и устраивала ему скандалы из-за этого. Питъ, пъет, когда в компании. Один плюс не гуляет, с другой стороны это минус, погулял бы до свадъбы и женился. У меня был до него друг, но мы рассталис. Тепер мой муж не может мне этого проститъ, я думала ранше, что он шутит, а оказалосъ нет, при каждой удобной прочине напоминает мне об этом, психует. Если по ТВ передача была про девственност или ыто слово упомянули при нем, то псих на весъ денъ обеспечен.

в каком лесу Вы его нашли? Видно, что в Вашей семье не только в домашних обязанностях проблема

Секса у нас и так нет, он объясняет это тем, что со стрессами в учёбе, в его голове чтото поломалосъ, физически все естъ, а не хочет. Всякие БХ и т.д. не помогают, фигура у меня стройная, в смысле, не противно подойти. Устала я от этого всего, а говоритъ с ним нет смысла, он или встает и уходит в другую комнату, или все стрелы на меня перекидывает.

ставишь ему заметку в мобилу: Сегодня купить цветы любимой жене.... потом нам пишешь, как прошло действие нр.1.

так это чистой воды домострой. И знаете почему он психует? От полной неуверенности в себе. Мужчины когда видят, что их женщина намного "сильнее" их начинаю вот таким образом подавлять. Морально, а некоторые и просто физически

Знаете, есть такая народная пословица: Чем болъше женщина стонет ночью, тем меньше она ворчит днём. Очень даже подходит к Вашему мужу.
Все Ваши проблемы семейные и его психи-отсюда. И его психи по поводу Вашей "недевственности" до свадьбы-тоже. Наладьте сексуалъные отношения. Попробуйте его уговорить обратиться к варачу. Не скандалами-ласково, любя.

мне нравится, что в совете учавствует мужчина Dr.Muetze. так сказать другую сторону можно услышать.

Нам по 28, 5 женаты. Не курит броде бы, я это ненавижу и устраивала ему скандалы из-за этого. Питъ, пъет, когда в компании. Один плюс не гуляет, с другой стороны это минус, погулял бы до свадъбы и женился. У меня был до него друг, но мы рассталис. Тепер мой муж не может мне этого проститъ, я думала ранше, что он шутит, а оказалосъ нет, при каждой удобной прочине напоминает мне об этом, психует. Если по ТВ передача была про девственност или ыто слово упомянули при нем, то псих на весъ денъ обеспечен
А сам он, по всей видимости, девственник был... Да, тяжко... Милые женщины, ПО ЧЕМУ ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ ТАК С СОБОЙ ОБРАЩАТьСЯ?! Скажите, Вы его любите? Вне зависимости от ответа - любите прежде всего СЕБЯ! И своих детей! И демонстрируйте ТОЛьКО это!

Насилуйте его Наладится в этом , в другом пойдет само сoбой

Полностью согласна. А кроме этого еще и "хитросделанность".
Вполне возможно, он и женился для того, чтобы всю жизнь делать из жены виноватую. А когда женщина чувствует вину, то готова стирать и убирать целыми днями. А если рот раскроет - он ей тут же претензию выдаст. Как удобно!
По-моему, здесь нужно разговаривать серьезно. "Я такая, какая есть. Или ты это принимаешь, или разбегаемся". Потому что жизнь в постоянных упреках когда-нибудь все равно закончится.

я пробовала отвести его на Familienberatung, но он говорит, что все это толко для психов и не сдвинеш его с этого. Секс для него стал чем то противным, для него это труд.

не много не в тему, как вы копируете других и вставляете в свое сообшение, я не могу это найти.

копируешь текст, вставляешь в окошко и ещё раз

к сожалению, не получается. Рас полесла, он сказал: "Ты со своим сексом мне и так всю жиснъ испортила". Или может что нибуд другое резкое сказат, выставляет меня, как сексуалную манъячку, даже если раз в две недели.

, а кто ему сейчас с детьми помогает? мама, свекровь?

Я еще пока ничего не советовал , но я могу просто посмотреть на ситуацию с немного другого угла. И мне что-то кажется, что девушка очень сильно сгустила краски. По крайней мере исходя из написанного кажется, что в отношениях ну совсем ничего хорошего нет

он сам с ними сидит, они в садик ходят. В нашем городе нет родственников.

я читаю всю ветку и в шоке!!!

ето как понемат?изнасиловала его бедного
судя по всему у вас кризис нужно что то поменят.....

ну на выходных то сад закрыт. вот пускай их поразвлекает, покормит... конечно жалко детей, но папаша должен понять как бездельничать дома легко.

Уложите вечером детей спать, выдерните шнурот телевизора и от компа, сядьте енапротив него и серьёзно, глядя в глаза, разговаривать: Вот скажи, зачем мне тогда муж? Зачем тебе жена-понятно: я постираю, носки твои разложу, обед приготовлю. А мен зачем муж? Секса- нет, денег- нет, помощи по дому и с детьми-нет. По сути дела: у меня НЕТ мужа, у детей-НЕТ отца. Просто, чтобы отчитатъся перед знакомыми и родственниками, что-замужем? Для "галочки"? А ЗАЧЕМ мне это? Разве у нас-СЕМЬЯ?
Если ты хочешь сохранить нас-решаем все эти проблемы ВМЕСТЕ. Нет-на нет и суда нет. Всё. Встаёте и уходите. Делаете сами Термин к врачу. Ставите его в известность. Пойдёт-хорошо. Нет-всё ясно.

Думаю в этом есть доля и вашей вины. Вы с самого начала наверное взяли на себя роль домохозяйки, начали убирать, готовить и т.д. Вот он и распустился. Мужчины они как дети или щенки- их надо воспитывать. И с самого начала, не давая поблажек. Это как с собакой, которую кормишь с барского стола, дашь один кусочек, другой. А в третий раз даже если и не дашь, будет клянчить или даже рычать. Надо с самого начала поставить все точки над и, и не делать НИКАКИХ исключений. Я с самого начала сказала, что по хозяйству ничего делать не собираюсь и ни разу не притрагивалась. Муж ворчал-ворчал, но в конце концов нашел домработницу. И через несколько лет для него стало в порядке вещей, что я ничего по дому не делаю, потому что я ни разу ислючений не делала и он не знает что можно по другому.
Вкратце совет - ищите замену и с самого начала не совершайте прошлых ошибок. Удачи

[цитата]
я написала, как естъ. Я могу написатъ, как я его бужу каждый денъ, как пыталас это делатъ с песенкой"Солнышко моё, вставай", как нагло выталкивала его с кровати, целовала, завтрак приносила в постел, всё это естесственно, в разные дни. Резулътат одинаковый: отвернется, закроется одеялом и спит далъше. Толъко на завтрак откликался, пил и ел. Если я утром ничего не делаю, то ему всё равно, он то уйдет в школу, а я останусъ дома с детъми, а у меня диплом. Мне надо их в садик сдаватЪ.

Муж голова , жена шея , куда повернет туда и будет смотреть
Конечно может ошибаюсь, так как таких проблем некогда не было , но может вам самой надо поменяться . Уборка , стирка ... - не ставте это на первое место , проводите больше времени вместе !!! Лежит на диване , ложитесь на его руку рядом , надо с детьми гулять - значит все вместе , мой например любит машины - все близ лежачие аутохойза мы объехали вместе , просто смотрим , выбрали машину на будущее ( каждый месяц ездим смотрим новинки )Он мне много о них рассказывает , хотя они мне по барабану , просто в это время , аж глаз радует , так приятно на него смотреть Как вы будете относится к его желаниям , так он к вашем . Разрушит гораздо легче , чем построить .

я до него и дотронутся не успела.

И как долго это у вас уже продолжается?

из собственного опыта могу только подтвердить. И методы воспитания кстати дейсвуют, попробуйте, ну а если не действуют, то значит это конченый случай и вам оно не надо.

я хочу вас поддержать в том смысле, что это не только ваша проблема, т.е. дело не только в нем и не только в вас. у нескольких знакомых семей похожие проблемы и похожая аргументация, как будто мужчины с одного конвейера сошли (хотя вроде даже из разных стран и континентов):
1. прежде чем что-то сделать, задают себе вопрос: "А хочу ли я?" и отвечают "Нет, не хочу". т.е. очень многие мужчины живут nach dem Lustprinzip. почему-то жены и матери себе не задают такие вопросы, если речь идет о готовке, уборке, занятиях с детьми. хочу я готовить, не хочу - все есть хотят, надо готовить. хочу я сейчас заниматься детьми, не хочу, - вот они дети и кроме меня заниматься с ними некому (кроме того же мужа, которого еще надо уговаривать). хочу я убирать, не хочу - если я не уберу, никто не уберет, будем жить в свинарнике.
единственное, чем они всегда готовы заняться, это компьютер/телевизор. хорошо пожрать тоже никто не отказывается. труд жены не ценится, воспринимается как что-то само-собой разумеющееся.
2. если назревают проблемы в семье, предпочитают сваливать все на жену ("это у тебя проблемы, тебе надо успокоиться, у меня все нормально") и категорически отказываются принимать помощь со стороны, например, психологической консультации. в худшем случае у моей знакомой муж умудрялся поколачивать жену, потом говоря, что "он ее только толкнул случайно" или "ей все показалось", "ты сама виновата".
обычно говорят, чтобы решить проблему, нужно ее обсудить и прийти к согласию:
- о ее наличии (что проблема существует)
- о ее значимости (что она стоит того, чтобы ее решать)
- о ее принципиальной решаемости (что ее вообще можно разрешить).
но я тоже не знаю, как можно решить проблему, если человек (в данном случае, муж) блокирует всякое конструктивное решение уже в самом начале, т.е. отрицает наличие проблемы вообще.

Я бы не делала . Многие мужчины против этого и можно их понять

И как Вы тогда предлагаете решать данную проблему? Если он даже прикоснуться к себе не даёт?

точно, согласна с каждым словом. Разговаривать с таким мужчиной бесполезно, они только себя слышат.
Когда я начитавшись разных "умных" книжек, как изменить отношения в семье, начинала разговоры с мужем, он так переворачивал все, что оказывалась чуть ли не психически неустойчивой ленивой истеричкой. А он, бедный труженик, должен молча терпеть мое присутствие. И у всех жены как жены, а я вечно недовольна

У него есть на 100 % какие-то увлечения , то что он любит , кроме вас этого никто не знает .Подумайте

прочитала еще раз все ваши посты о нем. Я в ужасе! Зачем гробить свою молодость? Могу только еще раз добавить: БРОСАТЬ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ и искать нового перспективного, которого можно воспитать! Иначе через пару лет уже будет поздно.

И думать нечего-я о муже автора абсолютно ничего не знаю.

ой извиняюсь , я понила что это автор написал

Сама то замужем? Советчица ..... За что его бросать? А детям, что потом мама скажет - Я бросила папу из-за его НЕ ХОЧУ! Мужчина прийдя с работы должен отдохнуть хоть немного....

следуя вашей логики, женщина на отдых прав не имеет, а таже на секс, на любовь и внимание со стороны мужчины?

и название ПАПА это не значит что он воспитывает и растит детей, учит их и играет. Нет папа этот только тот, кто учавствовал при зачатии. И только за это ему надо быть благодарным

Я не это имел ввиду. само собой имеет право на всё вышеперечисленное, но некоторые женщины не понимают, что мужчина тоже имеет право на всё это. а так создаётся впечатление, что мужчина на работе отдыхает и придя домой должен перенять все обязанности "смертельно-уставшей" жены. Не надо просто крайностей - в семье должны решить и распределить всё так, чтобы потом обоим не остаться на дом. хозяйстве.

ну если с работы, то пусть отдохнёт. А парень то вроде и не работает, на детские деньги живёт. А вот ещё вопрос, а жена имеет право на отдых после работы?

Здесь муж со школы приходит... Но тоже очень уставший

Почему бы и нет, а может быть он гены хорошие ребёнку дал?

Он не зарабатывает,но учиться бывает труднее, чем работать. После учёбы будет больше зарабатывать.

Ключевая фраза из всего тут написанного.

Хорошие гены можно и в банке спермоданных найти. А этот какие такие хорошие гены передаст? "Нехочушные"?

Ага, а ей диплом написатъ между постирушками и готовкой пожрать-так, плёвое дело.

так мама то тоже учится. И тоже будет потом зарабатывать. Только у неё желаний куча. а у него ни на что не стоит!

Мужчин невозможно "воспитать" и невозможно заставить сделать то, что он не хочет.
Тот, кто заботится о семье, так это он хочет САМ

Вот это чистой воды правда! Не надо долбить одно и тоже каждый день, а надо дать понять другим способом....

Он вас тогда просто не любит.Вам 28,чувства ещё не должны так быстро уйти,мы женаты 13 лет-муж до сих пор на меня насмотреться не может.И после работы и пропылесосить может,и детей свозить или сводить куда-надо,а вечером,я работаю по вечерам,салатиком меня побаловать.Просто понимает,что семья-это когда всем хорошо,если взял на себя эту ответственность,то будь добр выполняй.Да и дети же видят,неужели его такая ситуация устраивает? Надо срочно с ним поговорить.

вот и я о том.... это должно в музчине быть... ответственность... и вообше семью хотеть...
У меня тоже муж, с работы приходит и дети практически на нём... всё таки целый день ждут когда он прийдёт с работы... и потом он идёт на улицу с ними или же играет просто в игры или с дочей bastellt ну и всякое такое прочее...

А как? Я перечитала кучу лит-ры, но пришла к выводу, что, то что заложено с детства, уже не выбъешъ сейчас.

Девушка, это не мужу надо к психологу, а вам. У него все в порядке. Пришел домой, взял пожрать и к телевизору. На всем готовом. Зачем ему меняться? Это Вам меняться надо. Срочно. Потом еще хуже будет. И дети выростут и станут такими как папа. Вы в семье прислуга, а не жена. Ни в коем случае на выходные не приезжайте. Пусть сам стирает. Будет знать насколько это легко дается. И займитесь собой. Вы наверное и деньги на себя не тратите. Дайте сами себе свободное время. Муж пришел домой - идите в спортзал или в кино. Пусть с детьми сидит.

Это началос незаметно, мне хотелосъ болъше и болше чего-то пробоватъ(другое место для прогулки, меню разнообразитъ, в квартире что-то исменитъ), а его всё устраивает, а самая заветная мечта: сестъ в уголок са комп и сидетъ там не вылезая. Я пробовала его оттуда не вытаскиватъ, типа надоест, сам прийдет, он сидел неделю, т.е. всё свободное время, что у нас было, пока дети были в гостях.

Совершенно верно
Что х... не вложено - палкой не вобъешь
Вам придется или смириться и молчать или ... кааааак дать разА
А метод шоковой терапии надо выбрать самой и быть полностью готовой к тому, что семья рухнет после этого шока.

Мне понравилось - это на соседней ветке "На душе кошки скребут"

Я согласен, что это скорее с детства, но можно как-то попытатся попросить его помочь. Самое главное не ныть, что я устала, т.к. такой подход никогда не сработает - он не пожалеет.

Я ранъше не замечала, какая у нас семъя.Потом появилисъ дети и я хотела всем вместе съездитъ на море. Он категорически откасался, т.к. не любит воды. Потом начала смотретъ как в других семъях отношения и поняла, что, что-то не так. С одной стороны я хочу уйти, но не знаю, будет ли это правилно. Когда я ему сказала, что ухожу, он скасал: неси бумаги, я подпишу, но потом ко мне не приходи обратно. Сижу, пишу и думаю, неужели я такая же балбеска, как и те которые остаются с теми, от кого им болно, мазохизма за собой не замечала...

-как похоже на моего бывшего супруга.Мне было с таким плохо жить.А ешё ,я никак не могла его заставить купит себе 4то-то..из одежды,И обув он себе позволял покупать ,когда она явно уже просила каши.А вот если я себе 4то покупала,да я и не дорогие веши себе брала,он бы меня вообше загрыз тогда.Так он ве4но вор4ал,4то я толко себе покупаю,а вот у него ни4его нет.Моему гневу в такие моменты не было предела.Живёт вроде и с тобой,но мимо тебя....толко претензии,не так летиш,не так свестиш,нихрена не делаеш(на работу сам не пускал,я уже перед разводом сама,его не спрашивая вышла на работу,4тоб не слышать его нытьё и не видеть его физиономию).Домой приходил,я должнабыла быть дома,в халате,ина4е он злой: 4то так вырядилас?; его нужно было уже 4ут ли не с порога кормит(он злился,когда приходил домой,и еду нужно было подогревать),приходил по-разному(а то и не придёт вовсе)и я ,бывало,по 2-3 раза грела еду.Поест и никто ему не нужен.Детей потискает 4уть 4уть ,и потом,кыш...не мешайте.Когда папа в доме толко и слышно было: ТИХО!!!
А я из кожи вон лезла,думала проблемма во мне,4то он так со мной обходится.А потом меня осенило: он сам такой,и отец у них был такой(хотя ко мне он не плохо относился),и его не переделаеш..у него в мозгу 4ётко пропе4атана такая модель семьи.Я развелась.Никто мне ни4его не советовал,наоборот: подумай,нужно семью сохранить..Никто не понимал,4то я на4инаю деградировать от такой жизни.
Вот и Вы подумайте и взвесте плохое и хорошее в Вашем муже,и решите а нужна ли Вам такая жизнь? И правелно Вам тут посоветовали: забейте на порядок в квартре,полный холодилник(пусть там будет толко сыр и молоко,не стирайте его и обшие веши-уже толко ето хватит,4тоб он действително понял 4то такое "ни 4его не делаеш"
Если 4еловеку 99 раз сказать ,4то он свинья-он на 100-ый раз захрюкает.

Воспитыватъ - бесполезно. Просто он не хочет пытатъся сохранитъ семъю. И даже скорее провоцирует Вас на разрыв (в этом случае - не он инициатор). Как не болъно это писатъ - скорее всего он просто болъше Вас не любит. Но для Вас то на этом жизнъ не заканчивается. Поговорите с ним начистоту. Отсутствие интимных отношений с женой часто объясняется наличием в жизни мужчины другой женщины...

твой муж напоминает чем то моего. любовь зла полюбишь и козла, ето точное выражение для наших мужей. Я тоже в один прекрасный день сняла розовые очки и думаю где я, с кем я, ничего не понятно, вроде замуж за одного выходила, а живу с другим. А он просто такой же как его родители. Как мужики про нас говорят посмотри на ее маму и ты узнаеш, какая у тебя будет жена. Так и про мужиков, посмотри на его родителей и ты узнаеш какой у тебя будет муж.

Вот с этим я согласна... знакомая развелась с мужен из-за тех же причин - унего была работа, комп и .... и всё. И не было секса. На желание жены пойти к врачу, если у него проблемы со здоровьем, он отказывался, то что он швуль - отрецал.... Ну а после развода выплыло всё наружу - у него была женщина, а дома его кормили, поили, обстировали ит.д.

А должно быть так:
Любовь зла,но ты,козёл,даже и не надейся!

За ето можно и выпить!!!

прочитала всю ветку, сложилось впечатление что вашему мужу так просто удобно.и он не хочет во все услышание говорить это чтоб его не лешили этого самого удобства.
а на счет секса есть такие люди которым все равно есть он или нет этот самый секс.
а может у него комплекс неполноценности, ну то что не работает не обеспечивает семью или проблемы в школе. может все вместе, вот он и ушел в себя а говорить об этом не хочет или ему трудно вам признаться и рассказать в чем дело. вот по этому и готов убежать от семьи и так быстро на развод согласился. может стоит сначала по глубже заглянуть, а развестись вы всегда успеете.

В 28 лет?? И нет желания на секс? Если бы это был Aussiedler предпенсионного возраста, которого "запихнули" на какую-то никому не нужную учебу и он задолбался от немецкого языка, то тогда ещё можно объяснить усталость вечерами после школы и сексуальное НЕжелание.
Я поддерживаю версию, что у этого мужа есть подруга.

Выглядит так, словно Вы для него БООООЛЬШАЯ обуза. Ни капли уважения. Эгоизм. Вот так это выглядит для меня. На следующее его "не хочу" скажите, что НЕ ХОТИТЕ ему гладить, готовить, мыть посуду. Устройте ему самостоятельное житьё-бытьё. А не поможет, то скажите, что НЕ ХОТИТЕ с ним жить. Если уж и это не поможет, то на кой чёрт такой нужен???

А как же поговорка "Бьёт - значит любит!"?
Мастерицы мы, девочки, самоуспокоением заниматься, да? А мужчины, хищники на 98%, этим пользуются. И дурами нас называют.

Именно!
Или же еще вариант. "Индюк" называется. Надуется, ходит по дому и курлычет. И не заставишь его что-либо сделать, потому что это не их барское дело.

По нему желтый дом плачет!

Точно! Мужчину надо любить неприметно, но сильно. Не бегать вокруг него и сюсюкать, а быть хорошей моральной поддержкой. Быть надёжной. Это они ценят. В основном.

Точно! Именно поэтому я так неудачно вышла замуж первый раз. Думала, что те мелочи, которые заметила, я смогу исправить. Куда там! Мелочи выросли размером со слона через 10 лет, обросли жирком, так сказать.

Подруги у него нет, это 99,9%, так, как я пиасала, секс для него это труд, да и брезгливый он силно в этом плане. Вобшем, я поняла, что такие отношения в семъе не нормално. Что у меня был друг до него я не скрывала, он знал. Он просто постоянно опускал меня из-за этого, но мне надоело это. Теперъ бубу что-нибуд предприниматъ, но снова вопрос, а как же дети?Я бы хотела, чтобы у них была семъя, а не папа там, мама тут.

Не будьте так уверены Да я и не призываю разыскивать. Ну его к аллаху...

Сейчас ничего не предпринимайте: дописывайте диплом, вечерами почаще занимайтесь собой: бросить фразу, мол, ужин на плите, накорми детей, а я - в тренажерку (например).
Вообще, не трепите себе нервы и успокойтесь. И с ним разговаривайте как можно меньше.
Потом ищите работу и возможно найдете в другом городе. Вот тут и время для серьезного разговора. Сейчас берегите силы для одного серьезного удара, иначе весь настрой может "рассыпаться" на обычный визг и домашнюю склоку. Шоковая терапия с угрозами реального развода может подействовать только один раз. Или мозги встанут на место или не встанут никогда.
У Вас будет новая работа, новые впечатления. И забудете Вы этого лентяя, как страшный сон.

Это значит, что он Вас не любит.

Спасибо, я так и хочу сделатъ.
Н.П.
спасибо всем, кто откликнулся на мою проблему. Надеюсъ у меня хватит сил довести всё до конца.

ИМХО, если краски не сгущены, то мозги у него уже не встанут никогда.
Но ваш совет поддерживаю:
- успокойтесь, главное с собой быть в равновесии
- наметьте планы по уходу от мужа, работа, жильё, развод и т.д.
Судя по вашим постам, вы женьщина не из слабых, у вас всё получится

Да я тоже думаю: безнадежный пациент
Но объяснение обязательно должно состоятся: на кухне с глазу-на-глаз, когда дети спят.
Чтобы потом ему же сказать: тебе был дан шанс на примирение, а ты его профукал ... в компьютер проиграл, в кресле (диване) "просидел"...

А автору топику нужно ли это примерение уже? По моему если себя тал человек ведет, отвращение как минимум уже если не навсегда, то надолго останется к нему.

Я тут, кстати, подумал: если все там так, как здесь написано, то, может, ему просто пофигу все? Может, он только и хочет развода, да только так, чтобы формально идея развода не от него исходила?

да и потом будет жаловаться всем, какая жена у него была злая, его бросила, не поддержала его, когда он учился. Все ей чего-то не хватало, а он ее так любил

а такие плаксивые причитания почти от каждого разведенного мужчины слышала

конечно замечание не по ветке, но в 28 лет, после стольких лет брака, может уже желания и не быть. Я знаю и более молодых, конкретно парню сейчас 24 года, работает у мужа моего. Сидит на работе до 10 вечера, приезжает иногда даже по воскресеньям. Я его спрашиваю почему домой не идешь. А, говорит, не хочу, жду когда подруга уснет, а то будет приставать ко мне с сексом, а мне это не охота
Много молодых людей только изображают себя этакими мачо, а на самом деле еще более ассексуальны, чем те домохозяйки, которые отмазываются от секса головной болью

точно! КОгда мужчина любит, этож так приятно. Я могу с полной уверенностью сказать, мой муж меня обожает. Это чувствуется во всех его деяниях и поступках. Особенно он старается помочь мне во всем. Хотя сам приходит с работы часов в 7-8 вечера и ему еще почти всегда надо поработать дома. Но если ужин уже готов, то он обязательно уберет кухню после, сложит посуду. В выходные утром возьмет машину помоет, или заправит. Продукты тоже он всегда покупает. Я как-то сказала, что не люблю по продуктовым магазинам ходить, и все эту обязанность он перенял полностью на себя. Если он видит у нас стирка подошла, то рассортирует белье, запустит машину. У нас нет таких разборок, кто что делает. Кто увидил тот и сделал, или попросил другого, если нет времени.

совершенно верно. Семья это не когда берут женщину, бесплатную домохозяйку и няню. Это тоже ответственность. И вкладывать все должны в этот котел поровну
И просто очень жалко авторшу ветки, что еще такая молодая женщина и обрекла себя на такое горькое сосуществование в семье.
Есть ли радость в отношениях? Есть ли это чувство, когда бабочки своими крылышками щекотят душу?

А вы поедьте в гости к родственникам, а детей оставьте на него (это обьединит его с детьми) и прозванивайте , интересуйтесь, кака папа справляется...
Я помню, как-то уехала навестить родных, потом звоню оттуда, спрашиваю сына "Чем папа вас сегодня утром кормил?" Отвечает " А папа спросил нас "Дети, что вы хотите покушать?,- а мы сказали "Хотим бананы как в китайском ресторане" и мы пожарили с папой бананы, но они оказались не вкусные и мы поели виноград. А потом папа сказал "Одевайтесь, мы поедем в Макдональдс" .И мы завтракали там
До сих пор вспоминают, как с папой жарили бананы и спрашивают, когда я опять уеду в гости к бабушке, чтобы с папой по Макдональдсам ходить..

Ваш метод от противного семью может разрушить. Видимо воспитан мужчина в том духе, что жена - дома по хозяйству и с детьми, а он - добытчик и не более того. А перевоспитывать - себе дороже станет.

покоробила эта фраза. Намекаете, что вы - богиня, а остальные женщины недостойны даже такого ЧМО, как ваш супруг? А может быть, с вами он не имеет секса из этого самого чувства брезгливости, а над какой-нибудь женщиной очень даже охотно трудится?!

для меня это тоже не подвиг мужа, что он мне помогает. Приходит с работы и гладит например или ещё что. И повторяю, для меня это НОРМАЛьНО и хвалить за это его не буду. Так должно быть. К слову, когда я работала целыми днями, не так уставала, как сейчас с двумя детъми и не работая.

я не дочитала всей ветки ...
но как мне показалось ...
какой ложись рядом ?
если он даже ест отдельно от жены и детей ? перед ТВ ...
они в браке только = 5 лет ...
нет секса, жена ничего не делает / по его мнению/ ... он интересуется только компом и ТВ ...
людииии да он просто ее не любит ...
какие бы она ему не делала завтраки и пробуждения ... ему этого всего не надо !
если она начинает заговаривать о том, чтобы что то изменить ... то это нужно ей ! а не ему и он не пойдет ... никуда меняться ...
пока не встретит /или уже встретил/ ту ... к которой будет неравнодушен, которая будет бессильна что-то делать самостоятельно без него !!!

он не работает

зато - честно
молодая, здоровая, энергичная женщина и так несчастна, только потому, что рядом мужчина, который ее не любит ... а просто при ней, потому что так удобно ему ... покушать, на диване полежать ...

нп.
Автору
У меня подруга встречалась с мужчиной, который себя дома так же как Ваш муж вел. С женой не спал, дома ни чего не делал, деньги не зарабатывал и т. д. и т. п. А знаете почему? Потому что он не любил свою жену, а любовнице (моей подруге) и подарки дарил и в любви признавался и секс у них был прекрасный. С моей подругой он растался, она его раскусила, какой он лентяй, но позже он себе другую нашел и все таки ушел от "не любимой жены". Когда жена узнала, что у него другая есть, то была в шоке, что он вообще сексом мог заниматься. Нашла себе другого и теперь очень счастлива. А этого умника и другая тоже выгнала. Теперь он всем рассказывает, что его жена машину купила, чтобы его внимание превлечь
Горбатого могила испавит. Я тоже обстирывала и вылизывала своего бывшего мужа много лет, но он каким был, таким и остался. Сейчас жизнь заставила все дома делать, но есть до сих пор к маме ходит. А у меня друг, которому даже в голову не придет сидеть на диване в то время, когда я делаю что-то по дому.
Сразу разводиться советовать не буду - знаю что такое развод, но и годами терпеть такое бл.... тоже не рекомендую. Вы еще молодая и жизнь сможете свою устроить.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

так в данном случае, даже и не добытчик!

А это можно назвать семьей?

Где там семья-то? Что лично вы вкладываете в понятие "семъя"?

Какой он добытчик? Добытчик-так пусть хоть с-одит в магазин, продукты купит -"добудет", что ли.

Ангела Меркель

1. Вы не имеете никакого морального права оскорблять подобным образом мужа автора ветки.
2. Написав, что муж брезглив, автор хотела сказать то, что он не будет кидаться в постель к другим женщинам.
просто
он более порядочный, но к сожалению это в наше время не ценится, а воспринимается как отклонение от нормы.
Не понимаю почему это вас так задело.
Она ни на что не намекает, она делится тем что у нее в семье хреново. не находите совета, не сорите глупыми высказываниями

а где вы прочитали, что меня что-то задело? Я про это ничего не писала, так что не надо фантазировать. Это вы что-то вдруг вскипели: "моральное право", "оскорблять"... Это чем я его интересно оскорбила, каким таким "подобным образом", не имея "никакого морального права"? Предположением, что он может с удовольствием с кем-то другим сексом заниматься?
Кстати, информация для общего развития: слова брезгливый и порядочный имеют разное значение, и автор писала именно о брезгливости. А про порядочность это вы уже нафантазировали.
И откуда вы знаете, на что намекает или не намекает автор? Или это вы под двумя никами пишете?!
А тут вы вообще заговариваться начали:

Вы что всерьёз полагаете, что можете давать кому-то рекомендации и оценки.

Ангела Меркель
а где вы прочитали, что меня что-то задело? Я про это ничего не писала, так что не надо фантазировать
Никаких предположений ты не имеешь права выносить лишь потому, что сама путаешься в своих словах и не имеешь права оскорблять мужа автора.

Я не имела в виду меня, как богиню. Он в целом ни с кем не хочет секса, ему это противно.

спасибо, что вы меня правилъно поняли.

у вас железные аргументы Такое обычно начинается, когда в ответ сказать нечего

Не знаю, что по-вашему является железными аргументами. Но в действительности аргументов у меня нет. Трудно что-либо возразить на сумбурное высказывание. Понятно, что человек хотел написать что-то умное, может быть, даже гениальное, но не хватило ему слоФФ. Поэтому и последовало доброе пожелание повышать свой образовательный уровень. Ну нравится мне с умными людьми общаться! Или на это я тоже "не имею никакого морального права"?!
Как же мне понравилось это выражение: "не иметь никакого морального права?" Получается, что существует несколько моральных прав, ни одно из которых я не имею? Как дальше жить, не знаю...

поясняю. не имеешь морального права, это значит не имеешь права оскорблять, т.е. морально унижать человека не зная его.
ты назвала мужа автора ЧМО. или тоже процитировать?? Чтоб ты знала ЧМО-это Человек Морально Обосранный.
Поэтому называя его ЧМОм, ты его морально обсираешь. что тут неясного??

Поэтому я предложита тебе молчать в тряпочку, если сказать нечего, кроме хамства.

Это предупреждение. Обсуждения у нас идут без оскорблений и переходов на личности.

всё правильно
лично я называю таких людей как ваш муж эгоистами..
И таких к сожалению не исправить, так как эгосит никогда не осознает, что он в чём-то не прав и в том,что он что-то не так делает
Таких можно на короткое время изменить своим уходом...
Но мой личный опыт показывает, что даже смена женщины никак не влияет на его поведение...
И не важно - любимая жена или нет, эгоист любит себя всё равно больше ,чем свою жену и не будет делать то,что сможет напрячь его любимого....

вот именно еГОИСТ!!!!!!!!!!

В каких изысканных выражениях вы бичуете меня за хамство, достопочтенная И что есть хамство в вашем понимании? В отличие от вас ни одного бранного слова я не употребила

А зачем мне это знать? Интересно, в каких университетах этому обучают?! В моем понимании ЧМО - есть Человек Морально Опустившийся, и упомянутые вами физиологические процессы тут не при чем.

То есть , можно только зная его?! Можете не отвечать. Это я не удержалась подчеркнуть вашу потрясающую логику.
И еще одно замечание. Вы неустанно повторяете об отсутствии у меня моральных прав. У меня возникла догадка: вы - Конституция!!!!! Поясню, чтобы вы не обвинили меня в хамстве: Конституция - это не матерное слово, это закон, определяющий основные права и обязанности граждан. И поскольку вы лишаете меня всяческих моральных прав, логично предположить, что вы и есть Конституция. Приятно познакомиться
На этом спешу откланяться. С удовольствием прочитаю ваше сообщение, но отвечать больше не буду, так как сия переписка уже не имеет никакого отношения к переживаниям автора темы

считаю, что вы поступили весьма несправедливо со мной. Конечно, мое сообщение не имело всемирно-исторического значения, но и оскорблений не содержало. Пара междометий и пожелание научиться непростому искусству цитирования. Если уж мои слова цитируют, то хотелось бы, чтобы это делали правильно.
Для меня осталось загадкой, что "у вас" является оскорблением.

эту фразу раньше только на немецком слышала - очень правильное высказывание на мой взгляд. :)