есть такое выражение: брак - это сначала борьба за объединение, потом - за равноправие, а в конце - за независимость.
Есть такой афоризм: Брак, как и жизнь , это постоянная борьба: сначала за объединение,потом за равноправие, а затем за независимость. Почти тоже самое, что ты написала, но смысл немного другой!
Так вот фишка-то в том, что нужно всегда сохранять достоинство на любом из этих этапов семейной жизни.
А еще моя бабушка говорила : "Замуж выйти- не напасть, лишь бы замужем не пропасть!".
А если по делу, то ИМХО неприятие друзей, интересов может сыграть роковую роль. Брак- не изоляция, и если ей уже сейчас тошнит от его друзей и окружения, то что будет дальше. В 40 лет уже никого кардинально не изменишь! Что если потом, спустя время, он начнет ей выговаривать, что из-за нее у него не складываются отношения с друзьями? Что он никуда пойти не может, никого пригласить не может и вообще она во всех бедах виновата? Да и по-моему мнению- это насилие- ему неинтересно с ее подругами, ей- с его друзьями, новых друзей завести наврядли получится. Сл-но в дом ходить никто не будет! Обычно мужчины такого не выдерживают!
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

...да, тоже кажется, что с друзьями и родственниками вопрос серьезный.
Жить вместе, имея разные интересы, можно, мы с мужем читаем разные книги, это никому не мешает, в театр я хожу с дочерью или с подругами, а на футбол меня на аркане не затащишь. Главное - не заставлять партнера разделять свои интересы, что толку, если я затащу его на балет, будет сидеть, скучать и мучиться... Хотя познакомились и "подружились" мы на почве общего хобби - спорта.
А вот с друзьями и родичами так нельзя, к ним надо ходить и их надо принимать, и они обязательно почувствуют, что не ко двору пришлись. Рано или поздно на этой почве возникнут конфликты. И первым сорвется муж. Может подруге стоит подольше пообщаться с его друзьями и попытаться увидеть в них что-то положительное.

Вот и я о том же!
Еще говорят: "Счастливый брак- это когда смотрят не друг на друга, а в одну сторону!" ИМХО, верно подмечено!
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

"мне показалась, что в самой постановке вопроса есть изрядная доля снобизма."
Возможно Вы правы, со стороны, как говорится, виднее.
"Он работает по 12 часов, так может стоит предложить ему помощь? Не разовую, а в системе работать вместе с ним по 3-4 часа в день. Уверена у него найдется для нее дело. А ничто так не сплочает, как общее дело"
общее дело несомненно сплачивает, но только в том случае если это действительно общее дело и оно интересно двоим.
в данном случае, у не╦ свой род занятий, у него - свой. и расстояние между их профессиями и проф. интересами будет побольше чем между небом и землей.
проблема ещ╦ в том, что его интересы вне работы напрямую связаны с тем чем он занимается, т.е. его работа заодно и его хобби. ей же это чуждо.
в общем, очень печальная ситуация .

"Есть такой афоризм: Брак, как и жизнь , это постоянная борьба: сначала за объединение,потом за равноправие, а затем за независимость"
да, именно так оно должно звучать.спасибо, что меня поправила .
"Что если потом, спустя время, он начнет ей выговаривать, что из-за нее у него не складываются отношения с друзьями? Что он никуда пойти не может, никого пригласить не может "
полностью согласна. друзья ( да вообще все люди) ведь чувствуют какое к ним отношение. его друзья будут чувствовать, что его жена им не рада. и как следствие, начнут обходить е╦ по большой дуге ( возможно уже сейчас обходят, просто я не в курсе таких подробностей). муж сначала будет стараться вс╦ как-то уладить, а в один прекрасный момент ему надоест..... с его родн╦й ситуация примерно такая же, если не сказать что хуже. родни много( братья, с╦стры, родители) и все живут в том же городе что и он и она.

Надеюсь, что у твоих друзей больше общего, чем разного. У нас с мужем тоже разные работы, да и склад ума у меня совсем не математический, а он и в тех., гуманитарных и медицинцки вопросах как рыба в воде . но, как Ирунчик выше хорошо сказала, смотрим мы в одну сторону.
а почему бы твоим друзьям не попробовать вместе пожить до вступления в брак? попытка - не пытка

"Может подруге стоит подольше пообщаться с его друзьями и попытаться увидеть в них что-то положительное."
я ей тоже самое советовала, да и не только я.
однако, если она за вс╦ время знакомства с ним ничего положительного в его друзьях не разглядела, то шанс на то, что дальше будет лучше - очень маленький.
потом, если я ситуацию правильно понимаю, она им тоже не сильно нравится. естественно в его личную жизнь никто не лезет, но у меня создалось впечатление по е╦ рассказам, что антипатия там взаимная.
да уж, ситуация такая, что врагу не пожелаешь

у меня с моим тоже совершенно разные работы, но тоже смотрим в одну сторону .
я даже на собственном личном опыте убедилась что это совсем не плохо. был у меня в сво╦ время бой-френд, который занимался тем же чем и я. длилось это не долго. причина была такая - на работе и потом дома говорили на одни и теже темы, т.е. профессиональные. оба от этого жутко устали.
иногда ведь и переключаться надо и "мозгом расслабиться" . т.е. я хочу сказать, что вс╦ палка о двух концах.
я тоже считаю, что когда у людей столько сомнений, то не надо сразу принимать кардинальных решений. возможно, просто вместе пожить и посмотреть как оно пойд╦т будет самый оптимальный вариант.

антипатия там взаимная
Видите ли, далеко не у многих немцев вообще бытует мнение о русских, как о "цивилизованных", скорее наоборот, как о весьма бескультурных людях. Может, и в этом заключается причина антипатии? Как тогда доказать, что ты не просто культурная, но прямо-таки донельзя культурная и их общество до твоего уровня не дотягивает, хотя ты живешь в их стране и в их среде (на это, кстати, тоже очень обращают внимание)? Ведь ей не среди здешних бездомных, разящих дешевым алкоголем, приходится вращаться (тут уже не до культуры, действительно), а в обществе положительного владельца собственной фирмы.
Книги, театр, музыка и т.п. - это прекрасно, но тут это не непременный показатель интеллигентности. Есть масса других хобби, видов спорта, ферайнов и т.п., которые пользуются не меньшим успехом и к ним не менее серьезно относятся, чем к театру и чтению.
Короче, Вашей знакомой хотелось бы пожелать счастья с симпатичным ей человеком и побольше терпимости, внимания к его интересам и его окружению (другая страна, другой язык, другие обычаи - неужели это не интересно), что тоже, кстати, признак культуры и воспитания.

а я поняла, что та женщина уже несколько лет тут работает и живет, и проблем с интеграцией ^в новую страну, новые традиции, язык^, т.д. у нее нет. проблема в разности соц. кругов, как например, он - ^положительный владелец^ мастерской по ремонту машин, она - преподаватель биохимии в уни

Я думаю, что Вы правы.
Не знаю как дело обстоит с его друзьями, но для его родителей она была первой русской кого они знают лично, кто был у них дома на семейном обеде и т.д.
Т.е. они просто не знают ╚с чем эту русскую даму едят╩. Поэтому им тоже непросто, надо думать.
Она здесь жив╦т уже несколько лет, на языке говорит и историю, традиции знает. Но любые знания можно совершенствовать. Язык можно совершенствовать без конца или, например, немецкая средневековая история √ это тоже безумно интересно. А потом можно под соусом того что он вс╦ равно любит на велосипеде кататься и до замка средневекового доехать и замок посмотреть. Глядишь и ему понравится. Наверно можно найти интересные ╚стратегические ходы╩ если захотеть.

"например, он - ^положительный владелец^ мастерской по ремонту машин, она - преподаватель биохимии в уни"
не совсем так, но очень близко к истине.