Мы в очередной раз спорили несколько часов к ряду на старую тему ╚неравных╩ браков.
На этот раз основой спора послужила история из реальной жизни.
История такая:
Молодая женщина ( чуть-чуть за 30), разведена, образование высшее, работает здесь по специальности, интересный человек во всех отношениях.
Но вот с устройством личной жизни не вез╦т ей, а годы идут.
Познакомилась она с мужчиной. Знакомство это медленно, но верно развивалось и вот он сделал ей официальное предложение.
И тут началось.....
Дело в том, что по е╦ рассказам, ей с ним хорошо и легко. НО!
У не╦ интересы: книги, театры, музеи и т.д., она на этом была воспитана.
Он из очень простой семьи, никаких иниверситетов не заканчивал, имеет свою небольшую фирму и работает 10-12 часов в день. Е╦ интересы ему совершенно чужды.
Более того, ей более чем не симпатичны его друзья и родные, вечер провед╦нный в их компании для не╦ "испытание на прочность".
А ему точно также скучно в компании е╦ друзей.
Она боится, что его "простота" и полное несовпадение интересов со временем может сильно испортить их взаимоотношения. Жить-то им не в вакууме, а среди людей.
Хочу добавить, что в экономическом плане они ╚равны╩.
Он немецкий немец. Она жив╦т в Германии.
Мне интересно Ваше мнение по поводу таких союзов. Как Вы думаете, может ей стоит наплевать на его ╚простоту╩, главное чтоб человек был хороший?
Или все их различия медленно, но верно разрастутся в большую проблему как только они начнут вместе жить? Если у кого-то есть опыт в подобной ситуации прошу поделиться, т.к. у меня подобного опыта нет, а человеку действительно хочется помочь дельным советом.
Пы.Сы. длинно получилось, извиняюсь .

У меня есть опыт подобных отношений.
Ну что я могу сказать... Приведу цитату:

В ответ на:

---

все их различия медленно, но верно разрастутся в большую проблему как только они начнут вместе жить?

---

Может быть он ей подходит как человек, своим ритмом, ласковостью и всякими другими качествами, не спорю. Но различия социальных слоев еще никто не отменял, как ни пытались это в свое время сделать большевики. Когда то подобные браки назывались мезальянс.
Она конечно постарается в первое время закрывать глаза на его друзей и родственников, проще устроенных, нежели она сама, и ей может быть это и будет удаваться какое то время. Но так не будет продолжаться вечно. Она будет чувствовать постоянную неудовлетворенность, непонимание с его стороны, да и сама не поймет, как он может предпочесть симфоническому концерту вечер с друзьями в кнайпе. Эта разница в ментальности в конце концов сделает свое черное дело, в этом я убеждена.

Не хочу быть банальной, но ответ прост - если чувствo сильное, то их союз пережив╦т и такие вот Uterschiede. Если к человеку не испытываешь глубоких чувств, раздражает любая мелочь. Когда за 30 и за плечами опыт неудавшегося брака, женщина, как и мужчина, становятся осторожнее и предусмотрительнее.
когда-то я смотрела передачу о том, что бытующеее мнение "противоположности сходятся" правильно лишь в начале отношений. Людям, совершенно разным потом трудно, если никто из них не хочет понимать другого и не уступает....
Leben und leben lassen.

Такой союз может быть, только не под одной крышей
Им хорошо вдвоем когда нет рядом друзей и знакомых,т.е.фактора раздражителя,но нельзя же жить, да и не получится у них жить в ваккуме.

А по мне - глупости все это. Если она умная и он умный - они всегда друг друга поймут. И нет проще людей в общении, чем самые -пресамые умные и образованные. А то, что она будет читать одни книги, а он другие, фильмы будут смотреть по очереди - что ему интересно и что ей интересно... Я, например, в этом вообще никаких проблем не вижу.
...давно забытая старая

Если она готова по-прежнему ходить на все симфонические концерты и в театры одна, а он не будет тянуть ее каждый раз с собой в компанию своих друзей, то почему бы и нет.
P.S. Мне вообще трудно понять, как им может быть легко и хорошо друг с другом, и при этом у них нет ни одного общего интереса. О чем-то же приходится хоть иногда разговаривать?

"Может быть он ей подходит как человек, своим ритмом, ласковостью и всякими другими качествами, не спорю"
так оно и есть. Насколько я понимаю ситуацию, он е╦ "покорил" именно лаской, вниманием. Потом ей хочется семью. Вполне естественное на мой взгляд желание. Да и возраст уже подходящий.
У меня лично язык не поворачивается сказать: подожди, потом в 100 раз лучше найд╦шь. А вдруг не найд╦т?
А с другой стороны, если е╦, по е╦ собственному выражению, " с души воротит" от его друзей и их разговоров, то хорошего тут тоже мало.

насколько я понимаю, речь ид╦т не о великой любви как в романах пишут, а о спокойной привязанности.
"бытующеее мнение "противоположности сходятся" правильно лишь в начале отношений. Людям, совершенно разным потом трудно, если никто из них не хочет понимать другого и не уступает...."
вот- вот. потом друм взрослым людям тяжело менять полностью свой давно сформировавшийся жизненный уклад, привычки и так далее. можно конечно, но....трудно.

так сейчас этот союз и существует не под одной крышей, каждый живет отдельно.
но вот он е╦ замуж позвал....

. "А то, что она будет читать одни книги, а он другие, фильмы будут смотреть по очереди - что ему интересно и что ей интересно... "
а если он вообще ничего не читает? не привык, не интересно ему это. кино смотреть- дело другое, а читать - нет.
она пыталась его заинтересовать, но увы .
"Я, например, в этом вообще никаких проблем не вижу."
я думаю, что если она в этом видит проблему, то проблема имеет место быть. ей же с этим жить.

мне кажется, ему вообще трудно понять, чем его друзья ей не угодили. не понятно почему ей с ними скучно и она отказывается лишний раз провести время в их обществе.
я не говорила, что нет ни одного общего интереса.
есть, но очень мало.
потом девушка хочет замуж, хочет чувствовать себя кому-то нужной и быть любимой. тут появляется мужчина, весь такой ласковый и заботливый. ну и понеслась душа в рай. что тут такого непонятного?

хочется конечно уверенно сказать,что все будет хорошо......оно может и будет....бабочки в животе....понеслась душа в рай
Она ведь все равно никого слушать не будет сейчас.Может и правильно сделает.
Как жизнь повернется: может всю жизнь в ласке да неге проживет,а может и наступит отрезвление....
Счастья твоей подруге и любви
what you see is what you get......

Когда мы с моим ненаглядным стали встречаться мы были как небо и земля разные - ему друзья да пьянки, мне кино, книги, и прочие вещи которые его не интересовали... На все мои попытки предложить что то например пойти куда нибудь погулять и т.д. начинались ссоры, так как ему надо было время провести где то в другом месте. И когда то мне надоело его тыкать как котенка носом... Так потом он сам прибежал, теперь мы вместе ходим на выставки, ездим по замкам и иногда выбираемся в театр, еще раз говорю - раньше он наверно даже не знал как слово театр пишеться. Как говориться с кем поведешься от того и наберешься..
Я бы посоветовала ей плюнуть на разнообразия и попробовать, может чего и выйдет, а то потом может будет всю жизнь себя попрекать, что не попробовала, лучше сделать и пожалеть чем не сделать и пожалеть... Мое мнение, у нас так было, а как у них выйдет не знаю...
Leben und leben lassen

Ну хорошо, уже стало понятно. Мне для этого обычно требуется время.
Мне кажется, если ей так хочется замуж, то наверное, не из-за статуса в обществе и экономии налогов, например; а из-за того, чтобы не быть больше одной? А у нее как раз большая вероятность и в браке остаться одной.
Днем оба на работе (10-12 часов, как вы пишете), потом она на концерт, а он за пиво с друзьями. Встретятся в полпервого ночи в постели...
Мне кажется, у этого брака не очень хорошие шансы...
Может, им попробовать просто пожить сначала какое-то время вместе?

Абсолютно верно! Попробовать надо! Только пока без женитьбы, ИМХО.

Простите меня деревню но что значит ИМХО?
Leben und leben lassen

IMHO - in my humble opinion (англ.) - по моему скромному мнению.
Если русскими буквами писать, то ИМХО.

Спасибо тебе просвятила...
Leben und leben lassen

спасибо большое за оптимизм и добрые пожелания моей подруге.
обязательно передам.

классно, что у вас вс╦ так хорошо
но мне кажется, что в более молодом возрасте человек более гибкий что ли. Легче заводит новые знакомства, находит новые интересы. Жениху моей подруги уже 40 с хвостиком и как нам кажется, он уже не столь открыт для восприятия нового.

Да, есть такая страшная вещь как одиночество вдво╦м.
Наверное, это ещ╦ более страшно, чем одиночество в одиночестве.
Действительно, что греха таить, е╦ очень хочется замуж, тем более что все мы- е╦ подруги - свою жизнь уже устроили.
Но тут очень-очень трудно что-то советовать, а она совета просит, говорит что стоит на распутье и в голове туман.
Мне кажется, что с одной стороны, важно что она себя рядом с ним чувствует любимой.
но с другой стороны, ей грозит быть непонятой и непринятой его средой. Я думаю, что перевоспитывать ( не удачное слово, но я сейчас другого не подберу) человека в таком возрасте это дело обреченное на провал. Да она и пыталась уже заинтересовать его чем-то новым, но не получилось пока. Гарантии в том что дальше будет лучше, тоже ведь никакой нет.
Действительно, может совместное проживание, но без оформления брака - это лучший вариант.
спасибо за совет.

Насчет возраста ты может быть и права, но я все таки посоветовала твоей подруге попробовать с ним, кто знает, может что то и выйдет, а хорошего человека ведь не так в наше то тяжелое время найти...
Leben und leben lassen

А, может, вашей даме надо пальцы чуток подогнуть? А то, снобизм так и "прёт". Такая образованная, что прямо с простыми людьми поговорить не о чем. Есть у меня такая подруга - постоянно надо на место ставить, а то земли не чует под ногами.

( это относится к общему тону Вашего высказывания)
не понимаю, от куда в людях столько злости.
а теперь переведите мне на русский выражение "пальцы чуток подогнуть", я в слэнге не сильна .

Выйти замуж только потому что "время пришло"," все подруги замужем", "ну кого и где я найду еще?", "образуется как-нибудь"... Не образуется. И если сейчас е╦ очень многое не устраивает в нем,то поживут вместе "это" начнет раздражать, бесить и т.д.
И вообще,30 с хвостиком для Германии и для немецких женихов - не "возраст". А самая " девка на выдании", можно еще молодиться и дальше кавалеров перебирать. Ваша подруга просто "зациклилась" на замужестве, и готова хоть за кого.
"Одно достоинство - ласковый." Хорош кавалер.Ну-ну...

Немец наверняка не дурак и не простак, раз свою фирму имеет, а после 10-12 часов работы арии слушать никто не захочет...

я прекрасно понимаю, что на эту проблему можно взглянуть с разных сторон. именно поэтому я и обращаюсь на этот форум.
кстати, по е╦ заданию.
действительно, можно выбирать и перебирать очень долго. но идеальных людей нет. всегда будет что-то, что будет не устраивать. я хочу сказать, что нет никакой гарантии, что в другой раз вс╦ будет во много раз лучше.
так же как нет гарантии, что с этим кавалером она ужив╦тся, если/когда они будут жить под одной крышей.
но с другой стороны, неужели такие человеческие качества как
внимание, отзывчивость, ласка и порядочность - совсем утратили свою ценность?

да я никогда и не говорила, что он дурак.
здесь совсем не об этом речь.

Здесь возможны только два варианта для выбора - остаться с ним или нет. Пусть Ваша подруга составит два списка для каждого варианта - плюсы и минусы - так проще проанализировать ситуацию. А вот мое субъективное мнение на Вашу ситуацию. Если она так сильно хочет замуж - то пусть идет. Но это очень естественно, что чем-то нужно жертвовать в браке. И зачем пытаться кого-то переделывать, перевоспитывать - она же не желает, чтобы ее избранник ее перевоспитывал. Тем более мужчине уже за 40. Амбиции надо отложить в сторону - они - плохой советчик в браке. Нужно идти на компромиссы - иначе ничего путного из брака не получится. А если она женщина думающая - то должна попытаться понять мотивы мужа в тех или иных поступках. Терпимость и желание доставить человеку приятное - вот чего ей не хватает. Пусть определится все-таки - чего она хочет от этого союза. Желаю успеха Вашей подруге.
потому что мысль

#29