Всем добрый вечер.
Прошу совета т.к. уж больно ситуация поганая и неприятная...
К делу:
Сегодня утром муж попросил позвонить в бюро и сказать, что он задерживается. Я стала искать номер на его телефоне, случайно нажала полученные смс (ДЕЙСТВИТЕЛьНО случайно!)
..тут же в глаза бросился текст на англиском...мол ...как дела, спасибо за субботнюю ночь,ты такой интересный, мы увидимся?..
(дело в том, что именно в субботу, муж ходил с партнером по бизнесу на футбол, потом они , видимо еще куда-то "зарулили"...короче вернулся он в 6 утра...все воскресенье отсыпался, да к тому же еще и простыл...подробностей, о том как провел субботу- вообще не рассказывал...)
дальше- вижу , что на номер с кот. пришла смс-ка он звонил во вторник вечером...
.............................................................................................
Отправила его на работу, виду не показала, а сама целый день только об этом думаю...
как бы вы поступили? устраивать "разбор полетов" ?...
П.С. для полноты "картины": двое маленьких детей; подобных прецендентов ни разу не было...

я бы прямо с просила, мол что за хрень
вы же не намерено шарились, а по его просьбе...

загрызет же неизвестность и любопытство, лучше спросить, имхо

я бы стала разбиратъся, может, не сразу, . вы молодец, что виду не подали. думаю, разговор оченъ нужен.
даже если он её кофе угостил, а она благодарит... она ведъ хочет встретитъся..

у нас всегда все строилось на взаимном доверии... ну как я ему скажу, что прочитала на ЕГО телефоне смс?..

Кроме всего прочего ( пока не очень верю, что было что-то серьезное) меня убило, что он оsтавил этой даме свой номер тел-на..

Скажите, что случайно нажали и Вам в глаза бросился этот текст.

Может быть действительно понаблюдать за его действиями, отсутствиями и поведением, а потом вызвать на разговор..

вот и говорю, надо поговоритъ. и я проследила бы: изменилосъ ли поведение мужа, и телефон бы проверяла.. хотя он наверное уже перепугался, что вы могли увидетъ, теперъ будет всё сразу стиратъ. я не хочу вам ещё хуже делатъ, просто свою ситуацию вспоминаю..

мож не дама, а кумпель, всю ночь футбол смотрели, а потом он его отблгодарил за мило проведенное время

Понятно твоё желание прояснить ситуацию по-скорее,
но лучше, имхо, потерпеть и потянуть с решительными действиями,
и понаблюдать.
А пока собраться с мыслями и прикинуть возможные варианты того, что происходит.
Представь себе вариант, что муж изменил. (пожалуйста, только постарайся хладнокровнее)
Сейчас начнёшь разборки устраивать, муж поймёт, как прокололся, и будет в будущем просто осторожнее.
А тебе запудрит мозги. Ведь не пойман - не вор. Скажет, ну какая-то дура-провокаторша прислала СМС.
А роман (если это роман) похоже только начался, то есть не надоел ему ещё, и он(муж) врядли от него откажется
только потому что ты устроишь сейчас разборку.

Вот видишь ты сама смеёшься...

ну надо же разредить обстановку

действительно, столько мыслей в голове крутиться... порой диаметрально противоположных вариантов..
П.С. и еще очень горько...

я думаю просто поговорить не получиться а разбор полетов не всегда хорошо заканчивается. если у вас муж внимательный человек и всегда знает что у него в телефоне(в смысле стер он смс или нет) можно попробовать сделать так.в общем пока он не видет посмотреть у него есть ли там еще смс. и если есть то просто стиреть их все. если не дурак все поймет и это не повторится больше. а мучиться изменяет ли сейчас или нет все равно будете еще долго, независимо от того как и чем закончиться ваш разговор. а так хотя бы не наговорите друг другу гадостей. покрайней мере в первый раз можно так среагировать.а дальше как нервы выдержут. это нелегко. всего вам хорошего побольше выдержки.

Ну, это понятно. Поэтому и обожди. Остынь сначала, чтоб не наломать дров сгоряча, и подумать спокойно.

* у мужа домашнее прозвище" вот какой рассеянный"...
* я думаю, что ему даже в голову не придет, что я что-то стерла в ЕГО телефоне...

тогда хуже без скандала и красиво не получиться. я бы сказала вам надо хорошенько подумать над тем как вы смотрите на эту ситуацию.на какие шаги вы готовы пойти.можно ли простить и дальше жить или это предательство и простить не получится (лучше конечно обойтись наименьшими жертвами), что и как вы ему скажете в какую бы сторону не зашел разговор. это очень важно в пылу можно наговорить многого о чем потом можно пожалеть.а ситуацию уже не исправить. вы конечно можете вообще ничего не говорить.как будто ничего не знаете есть тоже такой вариант.в итоге решать все равно вам. решите что для вас важнее и как вам обоим легче дальше будет жить знай вы оба о его измене? или по другому....

устроить разборки это значит обозначить его виноватым. а виноватым никто быть не любит. к томуже виноваты всегда все учавствующие.
один чтото сказал, другой чтото не сказал, один чтото сделал, другой чтото не сделал.
вместо того чтобы искать виновного, намного умнее и продуктивнее решить проблему.
одной только представившейся возможности недостаточно чтобы сделать глупости.
без надобности никто в такое не полезет.
именно с этого я бы посоветовал начать. разузнать чего ему необходимого нехватает, и позаботится об этом.
если это была ложная тревога, то это будет не зря, вы еще сильнее сблизитесь и углубите доверие, особенно что касается совместного решения проблем.
если он хотябы думал о измене, то ему будет стыдно, но он и поймёт, что то что ты даёшь ему, никто не станет давать. а именно любовь, милость, понимание, поддержку.
и поэтому вместе с тобой можно решить любую проблему.

разборка не даст ничего. просто как совет: загрузи его по полной программе, причём поручения должны быть для него неожиданными, связанными с детьми, так, что бы времени на футболы больше не было
да, и не выпускай из дома "не обезвреженным"

А почему, кстати, СМС-ка на английском? Ты из Австралии, что ли, как в профиле написано? И еще мне одно не понятно: муж где-то шастал всю ночь, вернулся в 6 утра и даже не рассказал, где он был? А ты хоть спросила?

А Вы уверены, что это действительно женщина написала? Может кто-то из друзей пошутил так..
Попробуйте перезвонить по тому номеру, послушать кто возьмет трубку..
Потому что по логике вещей, мужчина у которого есть любовница, не даст жене звонить с того телефона, куда она может позвонить или тем более уже есть какие-то смски..

Ну, опытный "изменщик" точно не даст.
Но ведь есть и начинающие.
Не все же "штирлицы" просчитывающие все ходы.
Попросил жену по привычке, не подумал с бодуна и недосыпа.

Ну да. Мужику стыдно за мысли об измене, неверное, только в кино бывает...

как там у дедушки Крылова: а Васька слушает, да ест

Ага, и так всю ночь угощал, вы как будто вчера на свет народились.

Разве что :))

*Друзья не могли ТАК пошутить( не тот круг общения)
*...голос по телефону- женский...
* супруг ведет себя как обычно..
не знаю уже что и думать...
*то, что он "сходил налево" я пока не верю, ... скорей всего , просто в компании познакомился, но убивает , что оставил номер телефона...

так вы все таки позвонили?

у меня однокурсница тоже как то нашла у своего дружка подобную смс-ку, она записала этот номер и потом с ней переписывалась от имени друга, все выяснила, что тот с этой дамой переспал, но никаких продолжительных отношений между ними не было,но ей и этого было достаточно, короче они расстались

Или забудьте, ну ходит налево и ладно :) Или ужо поговорите с ним, без обид по простому и не наезжая.

а Вы бы смогли забыть?

Смотря по обстоятелъствам, но если там был чисто секс, а дома полное взаимопонимание - то да.

А ещё лучше сразу принять мусульманскую веру.
Мусульманок такие вещи тоже не особо трогают.
Ну имеет нескольких, подумаешь, Аллаху так угодно!

И Вам бы, как мужчине, совсем не было бы обидно, что именно сексуальное удовлетворение Ваша женщина получает
не в Ваших объятиях,а предпочитает другого, а с Вами - только так, поговорить по душам, понять...

Алах или вера не причем, комплексы просто. Мне кажется можно отделять секс от супружеских отношений, и не зациливаться на "изменах". Вот задумайтесь, что вам принесет болъши боли:
- одноразовый секс с кем то вашего супруга
- или супург регулярно встречается с женьщиной, без плотских отношений и ей он делится сокровенным, обсуждает всё подряд, даже чего с вами не обсуждает
По мне "измена" - это болъше второе, чем первое

во всей истории меня удивило толко одно: ОНА благодарит ЕГО.... може я чет не понимаю, но должно быть наоборот. А Вам советую выбросить из головы , жизнь длинная , дети подрастут и никто не может гарантировать , что он не найдет в Вашем телефоны аналогичное сообщение...Скандалы ещё никому не помогали в данной ситуации.Попортите нервы , услышите в ответ :" А у тебя вечный бардак на кухне" Оно Вам надо?

Может быть где то обидно было бы, но если жена получила там удовольствие , то я бы наверное за нее порадовался :)

Это не комплексы. Это ментальность. Европейская, христианская.

Я сторонник той мысли, что мужчину к женщине притягивает именно секс.
Да, конечно, ко всему этому дополнены человеческие проявления - взаимопонимание, общие цели, общность интересов.
Но всё это на основе сексуального притяжения.
Словосочетание "супружество, супружеские отношение" - подразумевает в первую очередь сексуальные.
И вот, одну из главных состовляющих мужчина идёт брать на стороне. Так где логика?
Если Вы решите аргументировать тем, что есть браки чисто финансовые или политические - то это
фиктивные, формальные браки, и к настоящему супружеству, имхо, не относятся.

И то и другое плохо для супружества.
А вот это - называется чистой ДРУЖБОЙ.
И потом, мне кажется из семьи мужчин уводит чаще именно сексуальное влечение к другой женщине.

люди по себе судят. это вы что и сами считаете что имеете полное право изменять? или почему думаете что ктото другой может изменять без причины или угрызений совести?
немного близоруко считать себя единственным умным человеком, а других аморальными обезьянами, способными на всё, в любое время.
человек изменяет, если отношения с партнёром не в порядке.
например если он партнёра не ценит, а не ценят партнера из за незрелости, или если оба запускают свои отношения друг с другом, потомучто им кажутся какието другие вещи важнее.
или если партнёр не оставляет ему других возможностей получить удовлетворения, кроме как с лева.

Похоже на психологию свингеров или приверженцев "свободной любви"
Есть риск, что Вашей женщине однажды на стороне доставят такое удовольствие, что она туда уйдёт совсем.
Чем Вы удержите человека? Дружбой? Хорошим материальным обеспечением? И всё это без необходимого ей секса?
Это конечно, тоже форма "брачных" отношений. Но я бы не назвала это настоящим супружеством.

делать что то, что противоречит твоему внутреннему моральному кодексу - бесмысленно. поэтому если для человека недопустимо "пойти на лево" он не пойдёт, а если пошёл, то и угрызений совести у него не будет

Именно это и уводит , а когда сексуальное влечение слабеет , и наступает бытовуха вот тут и встает все на круги своя , но не без исключений.
К автору.
Я бы не смогла промолчать. И долго думать , а не наврежу ли я этим разговором нашим отношениям. Почему то проводя ночь с барышней никто не задумывался о вреде отношениям. Обязательно поговорила бы как можно скорее , чтоб поставить все точки над "и". имхо

человек идёт в сторону наименьшего сопротивления. у человека есть сексуальные потребности, и если нет возможности удовлетворить их с партнёром, то он будет искать эту возможность где угодно. и если найдётся ктото, кто готов дать ему то чего ему нехватает, то этот человек становится ему ближе и роднее. потомучто в отличии от бывшего партнёра, этот человек заботится о его благополучии.

А это и есть комплексы. А что касается Европейской ментальности, то именно она порадила лицемерие, в отношении измен, в других культурах, понимая, что против все равно ничего не сделаешь или узаконили эти "измены" (например через многоженство) или измен нет в том понимании, что говорят в Европе.

Притягивает - да, но строить совместную жизнь - запаюнную на одном сексе - заранее проигрышны вариант.

Кто вам сказал что "в первую очередь"? Это чисто либо личное мнение, либо опять же комплексы. Наличие секса - не означает наличие супружеских орношений. Наоборот - да, но никак иначе.

То есть такой вариант скрытой жизни вашего мужа вас полностью бы устроил?

не надо судить всех по себе.
люди разные.

этим вы приближаете людей к животным, по моемому наоборот, сначала человек становится ближе и роднее, а потом уже секс

Если жена уйдет сосвем ЧИСТО из секса - то она дура, я все же думаю, что моя жена не такая :) Если окажется такой, то я разочоруюсь и мне она сама не будет нужна.
И кто говорит, что секса не надо в супружестве - он нужен, но ставить равенство межу сексом и супружеством никак нельзя.

каждый судит только исходя из своего опыта и мировозрения, каждый судит только субъективно

ерунда
если вам секса не хватает, то поговорите с вашей половиной... и если не поможет, а вам без етого никак - расстантес` и ищите того, кто "вам даст и станет ближе и роднее"

А откуда известно, что это - дама?..

Согласен. Или вы можете с супругом открыто говорить обо всем в сексе и тогда 100% вы научитесь друг другу доставлять удовольствие, или вы не можете об этом говорить, но тогда скорее всего или уже есть или еще возникнут другие проблемы в семъе, помимо секса и тогда так или иначе не стоит себя мучить в этом браке

А если разговоры не помогают?

У меня другое мнение. Человек - существо социальное, и руководствуется (в общем) тем, что привил ему социум.
А правила и мораль социума формируются тысячелетиями, и на каждый данный момент принимают форму, наиболее полезную
для выживания общества. То есть они продиктованы необходимостью, эволюцией общества.
А комплексы - это то, что не нужно, бесполезно, это ложные установки.

Понятное дело. Я же не сказала, что ТОЛЬКО секс. (см. выше)
Но интерес, как к женщине, возбуждает именно влечение. Это именно зацепка для сближения.
А там уже по обстоятельствам.
Но А кто может гарантировать, что сексуальная партнёрша со стороны не окажется ещё и достаточно удобным
человеком для совместной жизни?
Да, это моё мнение. Супружество, как я его понимаю, предполагает секс. Речь, конечно. идёт о людях репродуктивного периода.

Ну я же ясно сказала, что и то и другое - плохо. (см. выше)
Конечно хотелось бы быть для своего мужа ВСЕМ, и другом, и партнёром, и любовницей.
Это и есть супружество.

Значит супруги не слышат друг друга, а если они не могут догворится в таком простом деле как секс, то где еще смогут договорится?
Есть конечно вариант слабости сексуального образования супругов, но тогда они должны это понять и его восполнить через книги и фильмы.

А мы здесь не глупость и разум обсуждаем.
Дура, не дура - а семье конец.
Не знаю, как у Вас, а у хозяйки ветки - семъя и двое детей,
и возможная измена её обижает.
А жена Ваша может уйти и не из чистого секса, прктически в любом человеке можно найти привлекательные черты помимо.

Его никто и не ставит, читайте внимательнее.

Надо же, как всё просто!
Речь идёт о людях, которых связывает долгая совместная жизнь, дети!

ваши 2 фразы не противоречат друг другу, а дополняют. Эволюция часто приходит к тому, что то - что копилось 1000-летиями становится не нужным и бесполезным.

Если на стороне не ищешь что то кроме секса, но и не найдешь, а если ищешь - то обязательно найдешь, такая простая истина :)

Я спрашивал, что вам лично было бы болнее, или и то и другое одинаково больно было бы для вас?

--------------------------------------------------------------------------------

опанки действител`но...

Если один из супругов, считает, что тот другой будет его понимать лучше и жизнь с ним будет многоранее и лучше - значит семье ПОЛЮБОМУ конец, смысл ее беречь нет никакого. Даже из-за 2 детей.

мой пост адресован не автору, читайте повнимателнее
а то прям, кладез` мудрости

как цсё просто, оказывается
вот скажите честно: вы не были в такой ситуации, или?

вы правы, не был, но как правило как раз те кто не имеет такого опыта, говорят зачем то , что надо боротъся до конца, а болъшинство кто имеет такой опыт, как раз и говорят смысла сохранять, что разбилось - нет, практически никогда. Другое дело, что надо еще думать, разбилось или нет.

переписала я номер телефона... трубку берет девушка...

Как говорится, природа не терпит ни пустоты, ни лишнего.
То что ненужно и бесполезно - отмирает, меняя и ментальность. и устои, и мораль.
Законы развития общества - достаточно гибкие.

Да какая же это истина? Это как раз, имхо, спорно.

Затрудняюсь сказать, что больнее.
Мне трудно себе представить, что муж будет тратить на другую женщину столько времени и сил только ради дружбы с ней.
То есть, если такое теоретически случится, то я буду автоматически опасаться больше любовных отношений, которые могут возникнуть.
Точнее не могу ответить, не была в такой ситуации. Не дружит мой муж с другими женщинами, насколько я знаю.
Ну если не учитывать какие то случайные искренние разговоры по-душам с знакомыми и приятельницами.

И опять вы не противоречите моему мнению. Раз они гибкие, они способны меняться, или "поргибаться", если хотите. И мимолетня плотская связь на стороне сейчас даже воспринимается по другому, а не как лет 100 назад. Так? Или другой характерный пример , как раньше воспринился секс до брака (невеста должна быть девственицей) и как сейча? Поэтому я и говорю, что секс супруга на стороне не стоит воспринимать как катастрофу.

Если нашел типа "случайно" что то в другом партнере - ну значит судьба . Только "случайного" в таких делах не более пары %.

Ну зачем тратить силы и время, вы все равно почему то кроме секса никаких отношений не видите. Ну представьте, есть у него колегин, и он не всегда, но иногда на работе за чашкой кофе делится чем то сокровенном, тем, о чем с вами не говорит.

что-то не пойму, что вы сказатъ хотели...
ну вот я была в ситуации и похуже. давно это было. но всё ещё замужем за этим человеком. не скажу, что счастлива, чего-то не хватает. ну я допустим знаю, чего, но что поделатъ, если его всё устраивает и менятъ что-то толъко из-за меня не собирается. и что? посоветуете развод???

Да элементарно может сработать фактор новизны и разнообразия.
Потом окажется, что поменяли шило на мыло, ещё и жене и детям нервы помотали.
Но суть то разговора не совсем в этом.
Я думаю, что хозяйке ветки хочется сохранить свою семью нормальной, без измен.
В этом ЕЁ интерес и советы она ждёт, направленные на это.
Насколько я понимаю, Вы пытаетесь ей внушить, чтоб она смирилась с изменами если таковые есть,
принимала их как само собой разумеещееся,
и оставалась мужу просто другом и матерью детей.
Боюсь, её такая позиция не устроит!

Не по-другому, не так остро. Если, конечно, партнёр действительно не безразличен.
100 лет назад женщина считалась брошенной, вот что было унизительно и
потому добавляло остроты.
Сейчас женщина самостоятельна, поэтому всё проще. Но терять любимого человека так же больно.

Зачем Вы так упорно это утверждаете? Я такого не говорила.
Я говорила что первое, что побуждает к сближению - сексуальное влечение.
И что это главная составляющая настоящего супружества.

Это не есть та ДРУЖБА о которой вы говорите, ради которой живут с женщиной одним домом, из-за которой к женщине тянет.
Это просто общение, разговоры по душам. Уволится коллегин - иникто ничего не потеряет.

читаю и думаю: так кому же всё таки секс больше нужен. мужчинам или же женщинам? кто ради секса готов на большее? и кажется, что женщинам секс нужен больше

Уходите от темы?

наверное нет...не пробовал....... но это всё равно не превратится в самоцель

да нет, я наоборот дал совет что делать - загрузить мужа так, что бы у него не было свободного "на футбол" времени, с 2 детьми запросто

не парьтесь, не опускайтесь до плинтуса, не следуйте советам (шпионить, загружать делами и подобными)
спросите начистоту мужа, тогда уж будете думать что делать и всё такое...
а догадки строить: так ведь можно фик знает до чего додуматься, домыслить, нафантазировать...

О что, он вот может просто так на выходных в 6 утра прийти и потом спать завалиться?
И вечером даже не позвонить и не объяснить, где он и что он делает?
Я сама так тоже совершенно случайно у мужа (теперь уже бывшего ) нашла подобный СМС и тоже по-английски: мой дорогой кролик! Сегодня горячего секса не будет! Приходи завтра и не забудь сигареты
Они, дураки, действительно могут забыть "затереть" подобный компромат.
Ситуация у Вас тупиковая. Искренне сочувствую.

Сигареты вы ему уже не простили

Совершенно верно

Утром в субботу муж всегда на работе.Днем они были на футболе, потом поехали большой компанией в ресторан...
Меня сильно задело , что я одна с детьми целый день, а он минуты не нашел, чтобы позвонить... потом еще и все воскресенье отсыпался....
...семейка Адамсов, короче; ..хотя там муж с женой душа в душу вроде бы жили

Сама на вашем месте год назад закатила скандал и предложила развод - к моему удивлению, он радостно согласился, а я ведь думала, что он меня так любил, так любил )
Вообщем год мучилась и страдала, что не послушалась советов не поднимать бучу, затаиться, проанализировать, что ему недодавали дома и тому подобное...а сейчас честно рада, что все так сложилось
у нас правда не было детей

Но рестораны не работают до утра. У него была какая-то версия или это у Вас порядке вещей, что он куда-то там... на футбол...
Если действительно был на "таком длинном поводке", то это через чур длинный, конечно...
Единственно, что может быть Вас утешит: любая женщина оказывается на перепутье, что препринять.
Каждая принимает свое собственное решение, хотя их только два: ничего не предпринимать или каааааак жахнуть со всей силы
Но после обоих решений жизнь семейная изменится. Все эти "узнавания" про измены-перемены - это такой удар по семейным отношениям. К прошлому уже не вернуться н_и_к_о_г_д_а

Я за второй вариант, по крайней мере за разговор. Кто предпочитает смолчать - тому просто так легче или выгоднее, но в итоге угробит себе здоровье!

не драматизируйте может ему просто захотелос ощут себя кому-то интересным... может он в вас не уверен
может там крокодил какой ему написал
или не крокодил, но ему нужно почувствоват себя на коне - он нравитса женщинам!
рано выводы делат
я конечно против раздачи телефоноф, но может дело в вас?

Так , может, это и надо выяснить? Спокойно (на сколько это возможно) и конструктивно. Мысли на расстоянии ещё никто не научился читать, а тем временем пропасть между супругами будет расти и расти. Я считаю, единственный выход ликвидировать эту пропасть и вернуть ДОВЕРИЕ - разговор. Максимально честный. Чья бы вина ни была , работать над отношениями в одиночку- бесполезно! Только вдвоём.

эта кладезь мудрости уже десять лет как работает.
каждый день влюбляемся друг в друга заново. секс ничем хуже не стал за всё это время.
проблемы есть как у всех. но мы от них не убегаем, а всегда пытаемся решить их и запомнить как всё могло дойти до того что эта проблема образовалась.
и в дальнейшем боримся не с проблемами, а с причинами проблем.
если вам кажется что всё бросить более достойный вариант, чем решить проблемы, то это ваше дело. но я могу сейчас уже сказать где вы окажитесь под конец жизни, с таким подходом к ней.
а если вы считаете что ошибки непоправимы, то вся жизнь не имеет смысла, потомучто ошибки являются основным способом развития.

вы о чём? сломанный телефон ето реплика была не вам адресована
а ест платоническая любов? ...а то всё потрахушечки, а вы душу полюбите (квазимодину)

прошу прощения.

по моему вы чтото путаете.
просто каждому охота чтобы его потребности были удовлетворены.
и любовь это именно готовность удовлетворять потребности близкого человека, даже не получая чегото в замен.
потомучто если при первой проблеме перестать делать это, то это было начало конца.
к сожалению мало кто готов действительно любить. на деле а не на словах.
многие пары живут скорее как в договоре. пока мне это чтото даёт, я делаю мои минимальные взносы. а как что не так, я смоюсь.
или даже в паразитизме.
но как бы не любил человек, у него есть потребности. и если их не удовлетворять, он страдает до тех пор, пока не начнёшь их переодически удовлетворять.
и вы можете быть сама красота, но если вы не уделяете человеку внимание, не кормите, не трахаете, не соблюдаете его границы, то если он любит, то будет долго терпеть, он рано или поздно убежит к первой попавшейся квазимоде, у которой поменьше комплексов и кастрюля паутиной не покрылась.
с моей точки зрения, красота не имеет абсолютно никакого значения, если человек настроен на саморазрушение.
находится с таким будет неприятно даже если он самый красивый человек на свете.
если же человек твёрдо настроен жить счастливо и готов сделать всё что угодно для этого, то даже если он выглядит как квазимодо, он будет намного приятнее чем самый красивый.

Согласна на все 100 %!!!

на последне
так балдёжно, что вокруг гениталиев всегда такие страсти кипят
мужики часто просто не могут противостоять, когда им "строят гласки", они ощущают себя просто обязанными отплатить за "стройку" введение члена...
иногда просто перед мужиками на "мальчишнике с ледЯми" неудобно не въехать
а вообще супружеские измены вешч закономерная, этапная... у меня тоже горький опыт был на 3-ем году супружества,
когда муж ездил от фирмы на 2-3 дня по заграницам, после одного такого вояжа я нашла у него в сумке полотенце со следами губной помады,
муж всегда брал с собой личные полотенца не доверяя гостиничным... потом в бардачке его служебной машины нашла пачку презиков (искала фонарик, он сам попросил)
все эти факты навели на мысли, что муж "гуляет"
сцен делать не стала, долго думала, вспоминала его поведение после поездок... и решила это дело замять, но с умыслом
я, как бы, заимела индульгенцию на свою измену, думаю жизнь длинная, мужчин приятных вокруг много, всяко может быть....
не жалею! "на лево" не бегала, за прошествием лет обида прошла, я много раз ставила себя на его место, пыталась понять почему мыжчины хотят другую промежность...
кажэцо поняла

н.п.

От мужчин такое еще не доводилось слышать
А по теме, думать в такой ситуации надо только о том что Вас конкретно устраивает или нет. Если сомнений нет и ситуация не приемлема никаким образом, то проще растаться. А если желания раставаться нет, то только вдвоем можно найти из этого выход и придти к общему решению.
Мне кажется семейным парам с детьми, сложнее решится на раставание. И даже мысль о том что самим детям может это и не нужно, мне в свое время не помогала. Раставляйте свои приоритеты и выбирайте для Себя.

Нет, я написал, что есть выбор. Или она прямо с ним разговаривает, если их отношения в семье позволяют говорить открыто. Или если не может это сделать, пусть забудет. А страдать смысла нет

Нет, я написал, что есть выбор. Или она прямо с ним разговаривает, если их отношения в семье позволяют говорить открыто. Или если не может это сделать, пусть забудет. А страдать смысла нет

А за4ем Вашему мужу столко свободы? Свободу мужу нужно предоставлят,но она должна быть не полной , мнимо-полной.Я вот даже не представляю,как бы ето мой муж пошёл в ресторан без меня,не говоря о том 4то даже не сообшив мне об етом.Мне кажется Вам нужно кардинално менят ваши отношения в етом плане.И на4инат нужно с себя.Зна4ит Вы позволили ему думат,4то Вас ето устраивает,а если неустраивает,то не так силно,4тобы делат из етого проблему.А на мой взгляд ето как раз и ест проблема.У меня один брак уже распался,именно по при4ине предоставления моему ексу полной свободы.Я ему доверяла и мне казалос он не сделает ни4его такого,4то может мне при4инит боль,и 4то он правелно распорядится своей свободой.Но я ошибалас.У него были друзья(а возможно и подруги) о которых я не знала.Он мог в выходной проснутся,позавтракат,и на4ат собиратся,а когда я спрашивала,мол,ты куда?- он ограни4ивался: да нужно по делу в одно место заехат.Мне было стыдно расспрашиват,ну 4увство собственного достоинства 4толи мне не давало ето сделат...Я никогда не заглядывала ему в хенди из принципа( когда я "опомнилас",я так много там нашла..),да он и не боялся его оставлят,он всегда,кто бы ему не звонил,уходил в другую комнату разговариват,я ни4его ему против не говорила,ето я расценивала тоже как предоставление свободы,и выражения полного доверия...И знаете,он на4ал обходится без меня.Я понимаю сей4ас 4то виновата во всём толко я сама.Я сама дала ему столко свободы,я доверяла ,но он не смог ею правелно распорядится.Мне нужно было всегда напамянать,4то ест ешё и я,я должна была направлять,а я всё пустила на самотёк.
Етот брак и ошибки в прошлом,сей4ас у меня другой брак,и наши отношения с самого на4ала и именно с моей пода4и строятся на "мы",а не на "я" и "ты". И нас обоих ето устраивает,мы всегда и везде вместе.Лиш однажды,когда я была беременной,меня так тошнило..а его друг в билярд пригласил поиграть,он(муж) и мне предложил с ними идти,а когда узнал,4то я "помираю",хотел перезвонит и отказатся,но я не дала ему етого сделат.Ну во-первых,подумала,может поспат удастся.И он пошёл один,но сказал,мы там-то там-то,станет лег4е-приходи,я тебя буду ждат ...

зря вы из себя виноватую делаете, дело не в том что вы ему свободы много давали, а в том что ваш бывший редиской оказался.

вообчето верно... жена должна быть мужу ласковым жандармом, дух свободы действительно действует опъяняюще,
поэтому задача жены - нежно отрезвлять

Я вообще немного в шоке. В особенности от бльшенства советов. Конечно, возможно это всё умудрённые жизненным опытом женщины... я себя совсем не могу назвать мудрой женщиной. Но как так можно? Молча? (считаю, что в таком случае уже просто нет любви) Да сразу надо было устроить этот самый разбор полётов. Со скандалом или без, это уж дело третье. Я допускаю, что возможно измену простить можно, но не так же молчком!... А коментарий насчёт того, что он в ответ про бардак на кухне скажет и надо ли оно вам вообще убил!!!! И что делать трагедию из того, что вы в его телефоне смс прочли? Я вообще не понимаю этого кипиша, который вокруг этого всегда разводится. Не вижу в этом чего-то ужастного. Обычно я этим не занимаюсь, но и угрызений совести если что не было бы. Я даже друга спросила, как бы он отреагировал.. Похоже, что никак - в обморок от такой "наглости" бы не упал. К тому же он заметил, что вы говорите, что ваши отношения построены на полном даверии.. Так почему же вы не можете честно сказать, что прочли смс? Сами себе противоречите. Полное доверие, а такую глупость скрываете, а он вообще возможно изменяет или просто не очень хорошо себя ведёт... И что же хуже?

За разве же возможно по заказу забыть и не страдать?
Независимо от того, есть в этом смысл или нет?
Такой рационализм в сфере чувств! ("если она окажется такой дурой(а вернее сказать, если она мыслит иниче чем я), то зачем она мне нужна""))

Выждать недельку потом совершенно уютно спокойно поговорить.... В полуироничных тонах.... Типа, ну что козлина, загул? И не надо так паниковать - это природа, это естество. И более того, это могла быть ошибка.

Может вам мужу разбор полётов не устраивать, а позвонить и поговорить с той девушкой и обьяснить, что человек женат и имеет детей...И если что, вы без боя свою семью ей не отдадите...Я бы честно сказать, позвонила и сказала бы, что если ещё раз я увижу или узнаю о её присутствии в радиусе километра около МОЕГО мужа, я ей голову оторву.

то что ваш муж интересный, для вас наверно тоже не секрет, иначе бы вы не виходили бы за него замуж и не рожали бы 2 детей. то что была измена, это только ваше предположение, но не установленный факт и пока вы не поговорите с мужем , вы не будете знать это 100%, хотя он тоже может не всю правду рассказать. В любом случае вы должны с ним спокойно поговорить, поинтересоваться где он был всю ночь, как погуляли и что за компания была.и только после его объяснений сможете делать какие-нибудь выводы. может быть он сам расскажет о новом знакомстве, а если нет то можете спросить о СМС и посмотреть как он будет реагировать. а следить, подозревать и контролировать будет только вам во вред, в моральном и психическом плане.

ну да...девушка может ни сном ни духом, что мужчина женатый. Ей-то нечего терять, а вот он eсли и вправду загулял) поставил под удар семейное счастье.
Она поговорит с ейтой девушкой и пригрозит, но на её месте может с такой же вероятностью появиться другая.
И что же автору топика придётся постоянно названивать этим девушкам?
Нашли ,что посветовать. Должен быть разговор с мужем (если таковой вообще должен быть), но не с девушкой на том конце провода.
Автору топика: надеюсь, всё разрешится, если ещё не разрешилось

Забыть можно - но это , согласен, индивидуально, кто то придаёт слишком большое значение какому то событию, но оно , это событие не заслуживает того, чтобы портить себе самому жизнь. Я не сторонник страдать - я сторонник максимально минимизировать "потери" в любой ситуации.
Что касается рационализма в сфере чувств - то я например не понимаю, когда люди не могут ответить на вопрос "Почему вы любите свою/своего жену/мужа/партнера/возлюбленного и т.д.?" Я вот совершенно точно могу ответить и перечислить - почему я люблю свою жену. Если это называется рационализм - то пусть будет так

Высоцкий на это в своё время отетил так - если знать, за ЧТО, то это уже не любовь, а просто хорошее отношение

можно ответить на вопрос - за что Вы любите своего ребёнка? За то, что хорошие оценки приносит? Или за то, что с ним весело играть? За то, что он Вас любит?.... Или же просто Любите? Потому что он есть?... Такая форма любви между мужчиной и женщиной тоже случается

Поэтому Высоцкий и умер рано, как и любому поэту - ему положено было страдать.

Такая любовь как правило обречена или на страдания, или на скорый конец.

очень жаль, что Вы это так видите. Впрочем я могу ошибаться, а можете ошибаться Вы. А скорее всего то, что верно для одного, необязательно верно для другого. Главное, чтобы человек был доволен теми отношениями, которые имеет. Вернее, оба были довольны. А на чём уж они построены - дело каждого

Я считаю, что в отношениях людей должны быть прозрачность, тогда решаются если не все, то почти все проблемы взаимотношений. А чтобы достичь прозрачности, человек должен сам для себя понять, почему мне именно с этим человеком хорошо и почему ему со мной.
Вот вчера по про7 помоему был фильм (треннунг мит хиндернисами). Там люди "просто" любили друг друга, совершенно не заботясь о понимании своей любви, в итоге растались. Сказка конечно, но мне кажется очень показтельный пример того, о чем я говорю.

Согласна с Вами! Но если разложить мои отношения с любимым на составляющие, то я вижу, что нет ничего, чего я бы не могла достичь сама или взять из другого источника. Тогда что нас связывает? Я тоже могу ответить, почему я его люблю. Но ко всем тем пунктам добавлю ещё Нечто, что определению не поддаётся. Я называю это любовью безусловной.

Знаете..... любят обычно "не смотря на.....", а не за что-то

Я не призываю прямо вот по полочкам всё раскладывать, что то неосязаемое пусть остается, но при этом даже это неосязаемое может совершенно не нужным оказаться, когда что совсем конкретное не штимует. Вот одни из черт , за что я люблю свою жену - это ее самостоятельность, целеустремленность, она всегда знает, чего хочет. Когда оглядываюсь вокруг - понимаю, что вряд ли бы смог жить с женьщиной, которая не обладает этими качествами.

Вот как раз , когда любят ТОЛЬКО "несмотря на то ..." , а не за что то - то это как правило ненадолго.

Знаете, я вот почитала вашу дискуссию и поняла, что в коем то веке солидарна с мужским мнением
Я тоже люблю за что-то. Ну не могу я вопреки Мне нужно знать, за что я его ценю, так как при ссоре и желании уйти я спрошу себя: " А за что я его люблю? ведь что-то удерживало меня столько времени рядом с ним?" И зная, за что я его люблю, я без раздумий смогу ответить на этот вопрос и может быть останусь
В другом случае, когда любовь была просто так, ни на чём не основанная, я ,задавшись таким вопросом, не найду подходящего ответа и лишь только ещё больше убеждена в правильности моего ухода.

За что Вы его любите?

За нежностъ, за трепетное отношение ко мне, люблю,когда он разговаривает. Его лицо люблю,улыбку, его тело.
Вообщем есть ,за что

Вот! Оказывается, мы говорим о том же, но разными словами Нежность, самостоятельность, ум и тп и тд - это общие качества, которые есть у многих. А вот трепетное отношение к ВАМ, то, как ОН разговаривает с ВАМИ, его улыбка и тело - это уже настолько неповторимо, что в других вряд ли абсолютно то же самое найдёте. А представьте, что рядом человек, который тоже нежный, трепетный (не к Вам), тоже хорошо разговаривает (но не с Вами), симпатичный (но не совсем в Вашем вкусе). Будете его любить? Так что любите его Вы не только набор качеств

я согласна, но я его не люблю за просто так, за то,что он есть
Просто ко всем этим качествам добавляется некая страсть, некое притяжение, которые обьяснению действительно неподвластны
Иначе бы любила всех, у кого красивое лицо и приятная манера общения