абсолютно согласна воспитатель в группе моей дочки сказал мне: не завидуйте маме ее более "удобной" подружки и не сравнивайте с ней ребенка (та девочка позволяет маме уговорить себя конфеткой и вообще собой манипулировать). упрямство в Trotzphase потом перерастает в настойчивость при достижении поставленной цели. вам ведь не хотелось бы, чтобы ваша дочь по жизни позволяла окружающим манипулировать ею?

я тоже так думаю..... это совсем не плохо, если человек с характером и умеет добиться своего.....наверное, эти качества закладываются тоже в раннем детском возрасте и идут с этой " фазы" в том числе...
Хорошо для окружающих - быть удобным для них, а вот для самого человека - невсегда
Лично меня не раздражают кричащие дети, отношусь философски и с пониманиям, даже к тем мамочкам, которые по распродажам с коляской носятся, мне не мешают и честно не понимаю из- за чего спор. Дети - нетъемлемая часть общества со своими правами

Я вот как-то не помню никаиих фаз, когда росла старшая дочь, но она выросла человеком, умеющим добитъся своего. Возможно, просто настырность у нас в роду, а возможно, я просто не помню этих фаз.

мне кажется, весь негатив забывается быстро, пкм, превалируют счастливые воспоминания. сужу по своей маме, у нее такое розовое представление о нас в памяти, всегда надо покопаться, чтобы добраться хоть до относительной истины (пример: "в России с года вы уже все сухие были". когда я в 2 с небольшим года за неделю приучила дочь к туалету, сняв памперсы: "надо же, а вы с сестрой еще по году писелись" ). или по себе: после истерики дочь вроде прекрасный ребенок

а расшифровка теста будет?

Вероятно, А - слишком жестко, Б - слишком мягко, а В - самое то.

естественно

А если у меня в разных вопросах разные варианты ответов были?

а вот и расшифровка:
Результаты
Ни для кого не секрет, что дети думают и чувствуют не так, как мы (секрет только, зачем они запустили тортом в кошку). Им пока недоступна логика взрослых; и то, что взрослому кажется очевидным, может быть недоступным для понимания ребёнка, мир для них наполнен прежде всего чувствами, эмоциями. Они ярче и удивительнее, чем у взрослых, и это исто формирует собственно детскую систему приоритетов и ценностей (где мамино золотое кольцо не дороже павлиньего пера, а потому их можно обменять). И как следствие - точка зрения ребёнка и взрослого часто не совпадают. Проблемы возникают, когда взрослые ожидают, что их наследники станут вести себя так-то и так-то. Ну а дети порой ведут себя с точностью до наоборот и при этом совершенно не понимают, за что им всё-таки досталось, - и очень переживают.
Но проявить понимание придётся нам, взрослым. Оценивая (порой осуждая) поступок ребёнка, необходимо учитывать, что любимый человечек сделал это не просто так, что на это были какие-то причины. Это с вашей, взрослой точки зрения его действия неверны, а со стороны детской логики все законно. И заставляя его подлаживаться под нас, требуя ╚взрослости╩ раньше, чем он сам до неё дорастёт, мы не только выдёргиваем его из детства, но ещё и сбиваем с толку, не даём созреть, дорасти, отстоять себя и право на своё миропонимание. Упорно добиваясь частных мелочей - уборка, уроки вовремя, - мы иногда мешаем ему в главном: осознать себя таким, какой он есть на самом деле, стать собой.
Если большинство ответов:
А. Вы всегда видите перед собой маленького взрослого.
И часто на действия малыша реагируете так, как среагировали бы на проступок взрослого. И потому вы бываете недовольны и разочарованы, а ваше сокровище либо выбивается из сил, чтобы ╚соответствовать╩, либо уже готовится стать записным лентяем и прогульщиком - всё равно ведь невозможно соответствовать всем вашим взрослым требованиям.
Другими словами, садовник из вас - так себе. И то,что вы делаете, порой напоминает попытки вырастить пальму в Сибири. Ведь вы же построили парник, почему она не растёт!
Б. Ребёнок для вас - маленький, всегда, при любых обстоятельствах, как бы давно вы ни вышли из роддома.
Вы помните, что дети отличаются от взрослых, но, возможно, иногда забываете, что это не признак их беспомощности, слабости или ╚недоразвитости╩. Это просто другая Вселенная, альтернативная вашей, с ней тоже надо считаться, её тоже надо уважать.
Другими словами, садовник вы старательный, но вы закидываете пальму ватниками и заливаете удобрениями. Оставьте ей что-то сделать самой, ведь расти - это ее дело, а не ваше!
В. Вы твердо усвоили, что точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. Вы знаете, что он видит мир иначе, что он думает иначе. И самое главное - вы успеваете вспомнить об этом и мысленно встать на сторону ребёнка прежде, чем приступить к ╚воспитательным мероприятиям╩.
Поздравляем: вы грамотный садовник. Именно такие, как вы, возводят оазисы в пустыне.
Почему предпочтительнее вариант ╚В╩? Об этом мы вам пока не скажем, но скоро вы и сами всё поймёте. Впрочем, наиболее нетерпеливые могут сразу начать с третьей главы, где мы более подробно рассказываем о возрастных особенностях детей.
(с)Некрасова 3., Некрасова Н. Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти.

для заинтересовавшихся - еще один тест, кстати, по теме нашей ветки уж извините, что так много буков
ТЕСТ Ради чего вы это делаете?
Этот тест поможет вам понять, какими мотивами вы на самом деле руководствуетесь, воспитывая своего ребёнка, на что вы его ориентируете и какими могут вырасти те дети, в которых родители закладывают подобные программы.
Перед вами несколько ситуаций. Решите, как бы вы поступили, и выберите один из вариантов ответа.
╧ 1. В скверике на лавочке сидят две девушки и тихо беседуют. Ваш ребёнок скачет вокруг них, изображая лихого всадника, и во весь голос кричит ╚И-го-го!╩. Девушки осуждающе поглядывают на вас.
A. Говорите ему: ╚Не кричи, это некрасиво╩.
Б. Не делаете никакого замечания (скверик всё-таки место общественного отдыха).
B. Говорите: ╚Не кричи, ты мешаешь людям спокойно пого ворить╩, - и пытаетесь увести его подальше.
Г. Просите девушек тоже покричать, и желательно посильнее.
╧ 2. Вы пришли на прогулку в парк и прекрасно провели время. Но ваш ребёнок переполнен новыми впечатлениями и слишком возбуждён. Вам надо его успокоить, так как вы чувствуете, что его совсем ╚заносит╩. Как вы поступаете?
A. Говорите ╚сядь, отдохни╩ и заставляете усесться, несмотря на протесты.
Б. Даёте что-нибудь вкусненькое.
B. Останавливаете и усаживаетесь рядом с ним.
Г. Хватаете убегающее дитя, обнимаете и говорите: ╚Давай послушаем, о чём говорят птицы...╩
╧ 3. Дочка-школьница постоянно разбрасывает носочки и юбочки, вы находите их в самых неожиданных местах. Вы говорите:
A. ╚Будь любезна, объясни, почему я должна выуживать твои носки из-под всех стульев? Убери на место!╩
Б. ╚Неужели так трудно класть их в ванной, в корзину для белья?╩ - говорите вы и собираете вещи.
B. Опять разбросала? Убери носки, а заодно попылесось всю комнату╩.
Г. Собираете носки и засовываете куда подальше, пусть поищет завтра утром.
╧ 4. Ваш ребёнок протягивает надкушенный бутерброд дворовой кошке. Вы:
A. ╚Нельзя бросать хлеб на землю, ешь сам╩.
Б. ╚Не прикасайся к кошке, вдруг она больная, можно заразиться╩.
B. Советуете отломить от бутерброда кусочек колбасы и положить возле кошки (попутно напомнив, почему с рук незнакомых животных кормить нельзя).
Г. Кидаетесь к ребёнку и, слегка царапнув его за руку, выхватываете бутерброд; а потом, когда он оправится от шока, предлагаете вместе угостить кошку правильно.

╧ 5. Вы застукали ребёнка в тот момент, когда он ломал ветку. Что вы ему скажете?
А. ╚Не ломай ветку, это всё-таки сквер, а не лес╩.
Б. ╚Не ломай ветку, поцарапаешься╩.
B. ╚Не ломай ветку, она живая╩. А если не прекратил, то шлёпаете.
Г. Предлагаете прийти сюда ночью и выдернуть всё дерево целиком.
╧ 6. Ваш ребёнок прилип к киоску и громко требует немедленно купить ему ╚вот этот журнал╩. Чувствуя, что на вас уже оглядываются, вы:
A. Покупаете, потому что представили, как это выглядит со стороны: ребёнок тянется к знаниям, а родители не пускают.
Б. Покупаете, но обещаете дома как следует с ним разобраться.
B. Говорите твёрдое ╚нет╩ и уводите упирающееся дитя.
Г. Тычете пальцем в толстую книжку и вопите ╚хочу эту книгу, купи, купи...╩.
╧ 7. Вы с ребёнком пришли в гости с великолепно оформленной книгой сказок, которую вместе выбрали в подарок. Уходя, ребёнок решил прихватить книгу с собой. Вы:
А. Объясняете, что подарки обратно забирать нехорошо, так как этим вы огорчите того, кому подарили, и возвращаете книгу.
Б. Уговариваете оставить книгу и обещаете взамен купить новую (такую же или другую).
В. Даёте твёрдое обещание, что, если не прекратит, заберёте из его комнаты все книги с картинками.
Г. Предлагаете распилить книгу пополам, чтобы обоим детям было поровну и никому не обидно.
╧ 8. Ваш ребёнок гоняет машинку, а рядом лежит его любимый мячик. Этот мячик берет знакомая девочка. Малыш кричит и требует немедленно вернуть ему игрушку. Вы:
A. Объясняете, что жадным быть плохо, уговариваете поде литься игрушкой, ведь её же вернут, с ней ничего не слу чится.
Б. Утешаете своего рыдающего малыша, убираете мячик с глаз долой.
B. Предлагаете девочке другую игрушку или просите её дать свою - поиграть.
Г. Кидаетесь к детям, тоже хватаетесь за мячик и тоже вопите. Воспользовавшись их недоумением, мирите детей.
╧ 9. Вы пришли с родительского собрания далеко не в восторге от того, что сказала вам учительница. Вы собираетесь обсудить с ребёнком его поведение. Как и когда вы начнёте разговор?
A. Сразу и строго.
Б. После ужина. Сначала надо посоветоваться с другими взрослыми членами семьи.
B. Подходите и говорите: ╚Даже не представляю, о чём ты думаешь. Объясни, пожалуйста...╩
Г. Предупрежу, что нам надо серьёзно поговорить, и мы вместе выберем удобное время.

╧ 10. Вы с ребёнком на пляже, вернее, вы на песке, он - в воде. Несмотря на все ваши требования, ребёнок не желает выходить на сушу. Вы:
A. Вылавливаете пловца и тихо объясняете, что в следующий раз он будет плавать только в ванне.
Б. Не обращая внимания на вопли, вытаскиваете его из воды; в конце концов, здоровье дороже.
B. Берёте брызгалку и просите поливать вас.
Г. Начинаете с энтузиазмом рыть ╚бассейн╩ или ╚канал╩, чтобы купаться там, и зовёте ребёнка помочь вам.
╧ 11. Ваша дочка играет с подружками в ╚резиночки╩. Вам тоже хочется попрыгать, как в детстве. Как вы поступите?
A. Подобная мысль вам даже в голову не придёт.
Б. Намекаете и ждёте: а вдруг начнут уговаривать, непременно соглашусь.
B. Вступаете в игру, если дочка с её подружками разрешат.
Г. А если не разрешат, организую свою игру. Уж очень хочется.
╧ 12. Вы стоите у зеркала и строите рожицы. Вдруг замечаете, что за вами наблюдает ваша деточка и иронически улыбается. Вы:
A. Вообще никогда не гримасничаете перед зеркалом.
Б. Смущаетесь и делаете вид, что просто подправляете макияж.
B. Продолжаете своё занятие как будто так и надо.
Г. Смеётесь и показываете язык.

╧ 13. Ваш старшеклассник пришёл из школы очень сердитым, он жалуется, что его учитель дурак и что он придирался к его домашнему заданию; но вы-то знаете, что накануне сын не выучил уроки так, как следует прилежному ученику. Что вы сделаете раньше, что потом:
A. Делаете замечание, что нельзя так обзываться, потом выслушиваете.
Б. Возражаете и напоминаете, что это он не выучил как следует урок, да и об учителях так говорить неприлично.
B. Сочувственно выслушиваете, а потом, когда выговорится и успокоится, высказываете собственное мнение по поводу эпитетов и домашних заданий.
Г. Дождавшись паузы, разыгрываете монолог учителя: ╚Этот Петров совсем меня не понимает. Я ему говорю... а он опять, тогда я бы его...╩
Подводим итог. Посмотрите, какая буква в ответах встречается у вас чаще всего. И станет понятно, ради чего вы, собственно, и занимаетесь воспитанием.

у меня тоже разные были надо посчитать, каких больше всего, каких меньше всего, каких средне.
интересно, что с первым и вторым ребенком у меня разные результаты, видать, прогресс

+1
У меня двоюродный брат в детстве был исключительно послушным и понимающим ребенком. Сейчас ему 24. Упрямству и настойчивости в достижении поставленных целей можно позавидовать Есть и обратные примеры, поэтому отношусь к таким "успокоениям" скептически.

у меня больше половины ответы на "В" .. совсем немного на "А" и всего 1 с половиной на "Б"(половинка, потому что мне оба ответа подошли -в и б)
короче, я скорее хороший садовник, чем плохой
спасиб за тест, интересно.

а дети у садовника есть?

ага. двое
19 лет и 12

согласна с вашими оппонентами. это всего лишь молитва, которую мамочки повторяют для самоуспокоения. ИМХО
у моих результат тоже обратный, послушная и разумная дочка добилась уже очень неплохих результатов, в то время, как достижения оппортуниста и упрямца -сыночка - очень даже средние.
"настойчивость при достижении поставленной цели." - это прежде всего результат дисциплины, а не упрямства

Сейчас столько умных книжек написано со всякими фазами и научными терминами. Пару лет назад смотрела передачу про детей. В народе таких незатейливо называют полудурками. А по-научному они называются "дети с каким-то там синдромом".

Вы хоть немного подумали, прежде чем это написать? Если подумали, то, видимо, уж очень хотелось оскорбить человека. Или выплеснуть своё плохое настроение...

расшифровка второго теста
Подводим итог. Посмотрите, какая буква в ответах встречается у вас чаще всего. И станет понятно, ради чего вы, собственно, и занимаетесь воспитанием. Если вы выбирали:
А. Ваш девиз: ╚веди себя культурно╩ (прививаем навыки правильного поведения в обществе). К чему ведёт: ориентируемся на чужое мнение, учим делать всё напоказ. Навыки культурного поведения нужны, но часто вы одёргиваете ребёнка только затем, чтоб самому хорошо выглядеть в глазах других людей. Вероятно, то, как к вам отнесутся окружающие,?ваш пунктик, на котором вы ╚зациклились╩. Этикет, в конце концов, - это только ╚этикетка╩, вывеска; гораздо важнее, что за ней стоит. Например, какие чувства человек на самом деле испытывает к окружающим. Доброе отношение к миру намного ценнее натянутой вежливости. На самом деле этикет не запрещает нам быть собой. Человек сам ставит себе рамки. Мы ставим?и привыкаем к ним. И тогда эти рамки-ограничения превращаются в клетку. В результате ни в одно занятие вы не погружаетесь полностью. Вы не проживаете момент, вы его пробегаете. Жизненный опыт не даёт нам впустить в свою жизнь ничего нового. Это приходит как следствие информационных перегрузок или боязни не успеть, а может быть, и из-за обыкновенной лени и привычки оглядываться на других. Зачем вашему ребёнку такая ╚зашоренная╩ жизнь?
Б. Опасение, как бы чего не вышло, ╚забивает╩ вашу любовь. Вы готовы всюду подстелить соломку - на всякий случай. Вы чрезмерно опекаете и оберегаете своего ребёнка и во что бы то ни стало желаете оградить его от ошибок. Но на ошибках учатся. Полезно, чтобы ребёнок учился.
Когда в воспитании на первый план выходит не любовь, а опека, это может привести к тому, что ребёнок устанет от вечного надзора, взбунтуется, или превратится в капризного тихоню, или же будет инфантилен, то есть не приспособлен к нашим временам.
В. Ваш девиз - ╚подготовить к большой жизни╩. Вы воспитываете в малыше характер и чувство ответственности, учите считаться с чужими интересами, а не только со своими, учите сочувствовать. Это прекрасно, но порою вы бываете слишком категоричны, считая, что ваши критерии - и есть та норма, на которую надо ориентироваться.
А попробуйте посмотреть на этот мир так, будто видите это впервые. Глазами вашего ребёнка. Окунитесь в этот миг и проживите в нём самозабвенно, как в детстве.
А назойливые мысли о завтрашних задачах оставьте на завтра. Не отвлекайтесь на пустяки. Живите сейчас, так, как умеют маленькие дети. Ведь чему-то же можно научиться и у ребёнка. И тогда вы сможете оставить ему чуть больше пространства и чуть больше свободы для роста...
Г. Вы ориентируетесь на потребности ребёнка, а не на собственные идеи, страхи и сомнения. По крайней мере, вы стараетесь не навязывать ему определённую схему действий, а создаёте условия, когда он должен выбирать и решать, как поступать дальше. Вы побуждаете человека думать самостоятельно и, следовательно, нести ответственность за свой выбор. Вы воспитываете играя, вы просто растите своего ребёнка и растёте вместе с ним. Смело можно сказать, что это самый сложный из воспитательных методов. Но зато и самый ценный. Ведь вы даёте ребёнку возможность на собственном опыте убедиться, как надо поступать и к чему может привести тот или иной поступок.
Когда у вас что-то не получается, когда ребёнок не слушается вас, когда упорно не выполняет то, что требуете от него вы, не спешите принимать крутые меры. Спросите себя: ╚Что побудило меня сделать это замечание? Взгляд старушки из окна? Воспоминания о том, что мне в детстве этого не давали? Для кого я стараюсь - для ребёнка или для себя?╩
И честно ответьте. Это поможет вам принять правильное решение.
Такая, подлинная забота о ребёнке творит чудеса. И волшебство в том, чтобы прислушиваться к мнению ребёнка, приглядываться к его поведению, его поступкам, выносить оценку, а не приговор. И это самое великое чудо - расти вместе со своими детьми.
Некрасова 3., Некрасова Н.
Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти.

а мое имхо - чего-то вы в сыночке недосмотрели...