Конечно, 11 , как я воообще на 9 вышла ???
Наверное, от шока... Очень быстро вы решились

Он сам решился, нас не спрашивая.

у меня есть знакомая немка, уже пенсионерка. у нее между детьми год разница, оба мальчики, уже взрослые мужчины сейчас. 12 - 9 = 3 потом она детей уже не хотела, хватило, хотя она прекрасная мама, это и сейчас видно по тому, какие у нее с детьми отношения

давно хотела тебя спросить, а как ты решаешь эту проблему упрямства/непослушания со своими погодками? я иногда не знаю, как разорваться между ними, спустишь с рук одного, чтобы утешить второго, начинает орать первый. иногда хочется выбежать из квартиры просто, но не могу же я их одних оставить

вот видишь, ребенок прекрасно знал, где можно орать и маму воспитывать, а где лучше не надо. На улице можно, в автобусе нельзя. Все нормально. На то она и улица, чтобы орать.
Совет ходить пешком - не универсальный, на кого-то из детей действует, другому можно мороженку пообещать, третьему книжку почитать, четвертому пригрозить. Каждая мама знает, что на ее ребенка лучше действует.
На моих угроза пройтись пешочком действовала безотказно, из-за наших транспортных проблем при поездке на дачу (сначала электричка, а потом еще деревенский автобус) дети с младенчества усвоили старую туристскую мудрость "лучше плохо ехать, чем хорошо идти"

"Кто прав?
Полуторалетнюю Арину угостили булочкой с маком.
Малышка, старательно повертев её в руках, вдруг отколупывает корочку и бросает на пол.
Одновременно раздаются два возгласа:
╚Ты что делаешь?!╩ - это мамин.
╚Ай-ай-ай, как плохо! Нельзя бросаться хлебом!╩ - это тётин, из очереди.
Обе уверены, что малышка хулиганит.
А та поднимает от булки небесно-синие глаза и спокойно говорит: ╚Глясь!╩
И в самом деле-? малышка никогда не видела мак и справедливо приняла маковые зёрнышки за грязь.
Вот и очищает.
Вывод: Хорошо, когда мама не торопится с выговором."
(с) Некрасова 3., Некрасова Н. Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти. http://www.koob.ru/age_psychology/
ох уж мне эти тети из очереди

можно, хотя и сложно. У меня погодки, ровно полтора года разница, да еще перестроечные. Иногда думала, что сдохну, но ничего, все живы-здоровы, тьфу-тьфу. Школы позаканчивали, учатся дальше.
Если юы могла вернуть время назад, повторила бы снова, но с одной поправкой - занималась бы больше с сыном ранним воспитанием, разница между детьми огромная, с дочей я занималась с первых дней жизни и со всем пылом молодой "научной" мамаши, а вот на сыночка пыла уже не хватило, с ним кое-как, от случая к случаю. Но у него кроме подхода к воспитанию и характер совсем другой.

а что, не нашлось ни одной тетки, которая спросила бы "шо, невкусно? да мак (изюм, корочка) на булочке - это самое клевое!"

имелось в виду, что многие взрослые толкуют поведение ребенка в своей "системе координат"... а то, что ты пишешь (заставить идти пешком, пообещать мороженое, пригрозить...), подходит более старшим детям, но никак не "с младенчества"...
хотите тестик? оттуда же, потом расшифруем.
Какой вы садовник?
Помните детскую игру ╚Я садовником родился, не на шутку рассердился...╩. Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях.
Вы - садовник; но вы не рассержены. Вы просто решаете, что вам делать сейчас, когда ваш драгоценный ребёнок (в очередной раз) подкинул вам задачку.
Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту- всегда ли вы понимаете своего ребёнка.
Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику. Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на-возрастребёнка.
Если тот уже вырос - честно вспоминайте свои прошлые действия. Если ещё мал - фантазируйте о будущем.
2 месяца
Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете вы:
A. Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.
Б. Кто-то из домашних подойдёт; если некому, конечно, подбегу сама.
B.Мгновенно реагирую на плач - подбегаю, чтобы успокоить, беру на руки.
8 месяцев
Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш изо всех сил вам ╚помогает╩: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.
А. Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите.
Б. Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор.
B. Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться.
1 год
Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает надевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и что сделаете?
A. Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие?
Б. Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться.
B. Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят ╚топ-топ╩.

1,5 года
Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы:
A. Вмешиваетесь и объясняете, что делать можно, а чего нельзя.
Б. Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете.
B. Даёте тому карапузу что-то другое, а игрушку возвращаете своему малышу.

2 года

Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы принимаете необходимые санитарные меры и говорите:
A. Плохая кошка, мы ей зададим.
Б. Давай-ка выпустим её погулять.
B. Ты же сделал ей больно!
3 года
Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы:
A. Делаете ему замечание и позволяете тёте погладить его.
Б. Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя и она его очень любит.
B. Громко говорите своему чаду: давай я свяжу тётю, а ты в это время погладишь её по голове.
4 года
Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку и хочет подарить её подружке - соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это уважительная причина? Ваша реакция?
A. Да вы что? Какая любовь в этом возрасте?
Б. Очень забавно, но игрушку придётся всё-таки вернуть.
B. Быстренько придумываете, что он может подарить этой девочке, а пока возвращаетесь в садик и ставите матрёшку на место.

5 лет
Жарко. Ребёнок выпил уже два стакана воды, и вот прибежал и требует третий. Вы наливаете полкружки. Он рыдает и требует полную. Вы:
A. Оставляете как есть, захочет - выпьет.
Б. Наливаете эту кружку да краёв, придумывая на ходу, как отобрать и не дать выпить всю.
B. Прикинув, что кружка больше стакана, переливаете воду в стакан.
6 лет
Как ваш ребёнок закончит эту историю? ╚Дочка с мамой шли по дорожке, вдруг на девочку зашипел гусь... она испугалась, но тут мама...╩
A. Мама сказала: ╚Нельзя шипеть на детей╩.
Б. Мама взяла девочку на руки и пожалела её.
B. Мама обняла дочку, а потом они угостили гуся хлебными крошками.
7 лет
Ваш ребёнок сообщил, что сегодня получил две пятёрки и одну тройку. Что вы скажете ему в первую очередь?
A.Я ж говорила тебе: надо учить все уроки.
Б. Спрошу, по какому предмету схватил трояк, даже посочувствую.
B.Похвалю за пятёрки.

8 лет
Ваш ребёнок уговаривает вас купить ему большую собаку, овчарку или питбуля. Вы не против, так как и сами хотели купить щенка. Что вы сделаете сначала?
A. Обсудим его обязанности.
Б. Поговорим и помечтаем, как будем её дрессировать.
B. Выясню, почему именно большую собаку (может, ему нужна защита).
9 лет
Вы договорились, что сегодня он вернется с улицы пораньше и вы вместе пойдёте в гости. Вы прождали его около часа - и вот наконец-то звонок. Он оптимистично сообщает, что сидит у друга и сейчас прибудет. Как и когда вы вы скажете ему своё недовольство?
A. Сразу же, как появится.
Б. Решаете, что у вас будет время обсудить этот поступок, например, после ужина.
B. Замечание вы сделаете, но, так как подобное уже было, при первой возможности поступите с ним так же.
10 лет
Вы купили ребёнку красивый свитер. Он в восторге, но вот надел пару раз, сходил в школу - и забросил, потом наотрез отказался надевать. Вы:

A. Уговариваете носить этот свитер, объясняете, как он ему идёт.
Б. Убираете, надеясь при случае подсунуть снова.
B. Решаетесь присмотреться, как и во что одеты его друзья.
11 лет
Ваш ребёнок повесил на дверь своей комнаты большой плакат, на котором - дуля (кукиш). Как вы думаете, почему он это сделал?
A. Вряд ли он способен сделать это, слишком некультурно.
Б. Так он высказал своё мнение о нас.
B. Думаю, это тактичное предупреждение, чтоб не мешали.
12 лет
Ваш сын пришёл домой с другом. Спрашивает, можно ли им вместе поиграть сейчас за компьютером. Вы отвечаете: ╚Конечно, зайчик╩, а чуть позже замечаете, что он обижен. Почему?
A. Какие-то неприятности? Надо расспросить.
Б. Как я могу что-то заметить, если они закрылись в комнате?
B. Зайчик уже вырос, ему неудобно перед другом.
13 лет
Ваш ребёнок часто придумывает варианты повести, которую собирается написать, и рассказывает вам их. Впрочем, повесть он пишет уже давно, но сюжет меняется, характер и поведение героя - тоже, и дальше завязки дело не движется. Что вы ему посоветуете?
A. Писать - любое дело надо учиться доводить до конца.
Б. Видимо, ему не хватает времени или усидчивости; помогу, если попросит, например, подкину идеи.
B. Ничего не стану советовать, буду просто с удовольствием слушать всё новые и новые варианты (подумаю, какие интересные параллели с его жизнью, с тем, о чём думает).
14 лет
Вы идёте по бульвару и вдруг замечаете, что на пьедестале, оставшемся от разбитой скульптуры, стоит ваш ребёнок и очень увлечённо декламирует какие-то стихи. Его шумно слушают несколько приятелей. Вы опешили от неожиданности, но потом:
A. Прикидываете, а не стоит ли подойти поближе.
Б. Прикидываете, нет ли поблизости милиции.
B. Слушаете текст, потом, радостно отметив, что он вполне цензурен, потихоньку уходите, пока вас не заметили.
15 лет
Вы вдвоём с сыном гуляете по городу, никаких планов у вас нет. Сын уверенно ведёт вас вперед, но вам кажется, что вы заблудились. Вечереет, а вы всё никак не можете отыскать нужную вам улицу. Ваш молодой мужчина упрямо не желает расспрашивать редких прохожих. Вы:
А. Начинаете нервничать, берёте инициативу в свои руки и быстро находите дорогу.
Б Вы всегда неплохо ориентировались на местности и поэтому даёте ему советы по выбору маршрута.
В. Решаете, что гулять - приятное занятие, и полностью полагаетесь на него, да и время позволяет.
16 лет
Ради сына или дочери вы забросили своё любимое занятие, так как хотели больше внимания уделять ребёнку. Вы скажете ему об этом?
A. Да.
Б. Нет.
B. А зачем бросать любимое занятие?
Младшее поколение в очередной раз не понимает вас. Как вы считаете:
A. Это вечная проблема ╚отцов и детей╩!
Б. Понять друг друга можно, если очень захотеть.
B. Есть случаи, когда понять друг друга просто невозможно, - остаётся только принять всё как есть.

ну для таких детей усыновление - все равно, что новое рождение вы - молодцы!

На улице можно, в автобусе нельзя. Все нормально. На то она и улица, чтобы орать.
Да не разделял он так, просто при посторонних (случайные прохожие не в счет) он себя всегда относительно хорошо вел - это не результат моего воспитания, а его личная особенность.
Некоторым же детям совершенно все равно, где закатывать концерт...
не универсальный, на кого-то из детей действует, другому можно мороженку пообещать, третьему книжку почитать, четвертому пригрозить
В том-то и дело, что иногда вообще ничего не действует. Я имею в виду именно при истерике, а не в нормальном состоянии. Меня всегда умиляли советы "как-нибудь отвлечь", точнее не всегда, а когда раздражение поутихло. Не отвлекался он - единственное, что "помогало", это переждать. Время, короче говоря - у меня оно было, я могла себе позволить потратить час на десятиминутную дорогу из сада.. А другим иногда людям приходится несмотря ни на что двигаться дальше, дела вынуждают - а их тут из автобуса попросить пытаются.

а я ее шоковым методом приучала. Грузила впечатлениями не помню со скольки недель, но сразу, как только мы отошли от родового шока. Она у меня ноябрьская, так вот в июле-августе мы с ней уже в дневные походы ездили, дачи тогда еще не было, на коляске (сидячей) через лес ломились . После такого ей поезда в городском транспорте или сидение в очереди - раз плюнуть было!

Мне, наверое, "повезло". Разница между ними оченъ маленъкая, причём, учитывая, что Лииза родилась сильно недоношенная, разница между ними практически 8 мес., а не 11. И они растут скорее как двойняшки нежели как погодки. Не было ревности со стороны дочери, потому что она просто не помнила себя без брата. Не было желания статъ тоже маленъкой, потребовать внимания из ревности. И у дочери очень лёгкий характер, с ней оченъ легко обо всём договориться. Вот сын немножко упрямее, может и на улице отказаться идти куда надо, или отказаться вообще кушать, если переложишь ему ложку из одной руки в другую. Упрямят они одновременно крайне редко, а если и случается такое, я подвожу их обоих ко мне, сажусь перед ними, прижимаю их головками к себе и жду пока затихнут. На руки не брала, я девушка хрупкая, мне их обоих поднять тяжело. Если же вижу, что капризничают просто так-я развожу их по разным комнатам, пусть оторутся по отдельности. Им оченъ быстро становится скучно друг без дружки, и они идут ко мне целоваться-прощения просить. А вообще упрямят они обычно вдвоём, когда непременно хотят обедать в одном стуле, а вдвоём туда уже не помещаются. Или когда хотят спать вместе, на одной кровати, вот тогда они вдвоём объединятся против меня одной. Мне тогда остаётся только дать им обоим понять самостоятельно, что стул, к сожалению, не резиновый, а рисовать вместе одним карандошом не получится. После нескольких попыток они это понимают и сами утихомириваются. До следующего раза.
Было трудно только первые несколько месяцев-Юлик родился, когда Лиза ещё не ходила. Вот тогда частенъко приходилось таскать обоих на руках. Потом Лиза научилась ходить, Юлик ползать-и они стали бегать друг за дружкой.
В общем, мне совсем не было с ними сложно. Мне сложнее сейчас, когда родился младший. Он совсем не такой, какими были все четверо. Растёт совершено ручным ребёнком, с ним не прокатывает ни один метод, что приводили к успеху со старшими. Жду-не дождусь, когда он начнёт ползатъ, может, тогда наш дуэт превратится в святую троицу.

похоже, мы говорим об одном и том же а те, кто дает такие советы, имхо, либо уже забыл, как это было, либо никогда не знал, либо эта фаза у их детей просто потише протекала. я же вижу, что у всех ровесников моей дочери Trotzphase с одинаковыми выходками, воспитание тут совершенно не причем. но разная реакция на поведение родителей. кто-то позволяет себя уговорить, ублажить конфеткой... мою невозможно ни уговорить, ни пригрозить, ни ублажить, ни обнять, ни устроить Auszeit, она будет орать все время одно и то же (nicht nach Hause gehen, Spielplatz gehen, Papa mir Zähne putzen, Mama mir Zöpfe machen, Smarties kaufen...) в истерике, и все.

у нас есть это, неосознанно с ее стороны, но есть: требовать внимания, когда мама занята братом, сесть в коляску, есть кашу для малышей. когда знаю, что она устала, сразу сажу ее в коляску, малыша перед собой в платок, и вперед. тяжело, но лучше сцен
еще я заметила, когда у нас другие дети или гости, оба себя ведут лучше. отвлекаются, наверное. поэтому к нам почти каждый день кто-то приходит, или договариваемся вместе на площадку идти... иначе бы я с ума сошла точно а у тебя они, наверное, сами друг друга развлекают

так это и есть хорошее воспитание, а как его привили, намеренно или само появилось, уже не важно!

так ведь истерики - дело редкое, бывают не каждый день и не при каждой поездке в автобусе. при истерике ничего сделать нельзя, только дать проораться и следить, чтоб она в затяжную не переросла. Можно на него еще холодной водой неожиданно брызнуть, вроде помогает. Давненько дело было, не помню уж точно.
А вот если истерики до невменяемого состояния постоянно, тут уже надо бы задуматься

Совершенно верно. Я ж говорю-они растут как двойняшки, они совершенно не мыслят себя друг без дружки. Когда они вдвоём попали в больницу с этим Ротавирен, дочка выздоровела первой, её хотели первую и выписывать, но она наотрез отказалась уходить без брата, вцепившись в него и горько рыдая.
А твоим ещё максимум годик требуется и появятся общие игры, тогда будет легче.

или когда маму делят. Каждый на своей коленке сидит и другого сталкивает.
Разводить по разным комнатам - классное дело, у нас тоже действовало безотказно!

именно так делала моя мама, совала меня под кран с холодной водой. почему-то мне не хочется так делать с собственным ребенком, может, потому что я помню, как плохо я себя при этом чувствовала и не помогали ее методы ни ... но когда истерит дочь, я автоматически начинаю поступать, как моя мама, что мне совсем не нравится, но иного способа просто не знаю или именно в этот момент не приходит в голову...
о чем?

намеренно или само появилось, уже не важно!
Ну, смотря для чего... При чтении этой ветки мне показалось, что многие считают воспитанность", точнее, "удобность" для посторонних - исключительно собственной заслугой, а ее отсутствие, соответственно, виной родителей. Я так не думаю, пкм не когда речь о маленьких детях.
так ведь истерики - дело редкое, бывают не каждый день
Я бы сказала, в разгар Trotzphase один концерт с катанием по полу в день- это еще хороший день. Иначе говоря, истерики и по несколько раз в день могут быть запросто.
Задумываться тут не о чем было - они как пришли, так и ушли, сами по себе.