Подскажите, пожалуйста, как дальше жить!
В 2002 году познакомился по интернету со своей женой. Мне сейчас 36 лет, жене 35. Я жил в Германии на тот момент 5 лет, а жена жила в Одессе на Украине, откуда я и сам родом. У жены сын, которому сейчас почти 13 лет. В 2004 году мы поженились и я усыновил ее сына в одесском суде. Усыновлять не очень хотелось, так как мальчика я почти не знал, но по другому невозможно было получить визу на жену и сына на воссоединение семьи в Германии. В 2005 жена подала на въезд по воссоединению семьи и через три месяца они приехали ко мне жить. Еще до их переезда, когда мы поддерживали телефонный контакт, я частенько не заставал жену дома по вечерам, а когда дозванивался ей на мобильный, обнаруживалось, что она находится у каких-то подружек в алкогольном подпитии. После наших многочисленных разговоров на эту тему, она обосновывала это тем, что она там одна, ей одиноко, а когда мы будем вместе, это прекратится. Я верил и ждал их переезда в Германию. Сейчас жена и сын живут в Германии уже 3 года. За это время у нас родилась дочка, которой сейчас 10 месяцев. Дочка получила немецкое гражданство по месту рождения, так как я на момент ее рождения прожил в Германии больше 8 лет и имею постоянный вид на жительство. У жены и сына временные виды на жительство, которые надо раз в год продлевать. Если до рождения дочки жена понимала, что продление ее и сына вида на жительство зависит от нашего брака и совместного проживания, то после рождения дочки жена автоматически стала матерью немки и ее вид на жительство ей в Германии гарантирован. Она стала вести себя со мной по-хамски, чуть ли не ежедневно устраивать мне скандалы, нашла подружек, с которыми распивает спиртное. Категорически отказывается идти получать профессиональное образование, чтобы мы оба могли работать и нормально зарабатывать. К тому же и сын имеет большие проблемы- у него диагностирован синдром гиперактивности, он ежедневно принимает таблетки, выписанные психиатром и проходит психиатрическую терапию. Без таблеток и терапии он становится агрессивным и неуправляемым, учителя в школе не знают, что с ним делать. С ним и из-за него у нас с женой практически постоянный конфликт, она защищает его, что бы он ни вытворил, ругается со мной. Вот уже несколько месяцев, как на почве постоянных конфликтов у нас нет половой жизни с женой. Мы спим в разных комнатах и общаемся только по поводу дочки. Дочка- это моя единственная большая любовь в жизни. Я счастлив, проводя с ней время, гуляя с ней, кормя, переодевая и укачивая ее. Я счастлив видеть ее первые шаги в жизни. Это мой любимый, единственный и такой долгожданный ребенок. Я ни в коем случае не хочу допустить того, чтобы моя дочь росла и воспитывалась отдельно от меня, тем более у матери, любящей спиртное. Но каждый день я понимаю, что дальше так нельзя, что я в этой атмосфере просто сойду с ума!
Умоляю, помогите, подскажите, как мне не допустить того, чтобы у меня забрали единственную дочь!

Я конечно не по теме , но всё-таки не могу понять , неужели не возможно было познакомиться здесь ? Ведь здесь полно девушек и молоденьких женщин .Зачем искать изначально "за бугром " ? Здесь всё же ближе .

-я то же самое подумала,берут кота в мешке..

Я с Вами абсолютно согласен. Это была моя первая ошибка. Я думал привезти сюда человека, не избалованного Европой, сидением на "социале" и т.д. А получилось вот так. Однако надо теперь искать выход...

я вам могу только подсказать очень хороший сайт о гиперактивных детях. Ваш приемный ребенок сейчас в переходном возрасте, в таком случае и с обычным то нелегко, а уж с гипером... Но если Вы поймете, почему ребенок так себя ведет и что это его беда, а не вина, то возможно ваша жизнь станет легче и вы сможете наладить отношения. И хорошо, что жена ребенка защищает, если не она - то вообще никто.
Вот сайт http://www.adhd-kids.narod.ru Там замечательные психологические советы и богатый опыт.
Потом, гиперактивность и дефицит внимания могут быть унаследованной генетически, особенно по линии матери. Если Вы разберетесь что это такое сейчас, то если (не дай бог) такая проблема возникнет у дочери (а это может и в 3 года только проявиться), то вы будете знать как помочь горячо любимому ребенку.
Жена, по вашему описанию, выглядит несчастной женщиной. Может быть из-за вас, может быть вы оба виноваты. Уверена, она оценит, , если вы потеплеете к ее сыну, пожалеете его и попробуете понять . И я не знаю, останетесь ли Вы вместе, но теплые отношения, когда есть общий ребенок Вам необходимы.
Удачи!

как-же тебе помочь... есть только один способ - убить ее и это без вариантов.

Судя по Вашему описанию, Вы очень любите дочь и совсем не любите приёмного мальчишку. Вы и не обязаны его, в общем-то, любить, усыновили лишь по необходимости, но хотя бы по-дружески могли бы к нему относиться. Мальчишка уже не маленький, видит Ваше отношение к сестрёнке и к нему самому, может сравнивать и видит, что сравнение далеко не в его пользу. Чувствуя свою ненужность плюс каждодневные конфликты матери с приёмным отцом, нездоровая обстановка в доме-вот и нервозность его выплывает.
Жена тоже, родила ребёнка, вполне возможно, надеясъ, что родив Вам СВОЕГО ребёнка, Вы лучше сможете понять приёмного. Но чуда не произошло, вот и сорвалась она опять.
Даже если Вы всё-таки разведётесь ( Вы же боитесь потерять дочь именно в случае развода, так?), может быть, сможете договориться с женой по-хорошему. Ребёнок остаётся с Вами, у неё равное с Вами Sorgerecht, как мать несовершенолетнего гражданина Германии, она может продолжать тут жить беспрепятственно. Или обои дети остаются ней, у Вас такое же Sorgerecht, имееете право посещать детей.
Просто обидно за малъчишку. Взяли его как "довесок", ни одного тёплого слова в его адрес. А малъчишке 13 лет, ему отец нужен.......

Сложно Вам что-то посоветовать. Скорее всего любви у Вашей жены к Вам не было- так как только из-за какого-то там формального "остаться в Германии" она Вам хамит и игнорирует... Вы были ее мостиком сюда. Вы должны признать этот факт к сожалению.
Но если Вам дорога семья, попытайтесь сходить к семейному психологу, который попробует расставить в вашей семье все точки над i Удачи!

ну что ты, марго, говоришь? не любит она его, НЕ ЛЮБИТ! вот где все причины. а он, дурень, выписал себе нечто из неоткуда и ожидал маны небесной. чего вдруг она ему дочь отдаст? если уже совсем все материнское потеряла... ни один суд не присудит ребенка этому игорю.

А знаете бывает ещё интересней - развёлся с одной, двое родных детей остались с матерью, женился на другой у которой своих двое, тоже, кстати, привёз с Украины, там наверное выбор большой. А теперь разрывается, вторая жена устраивает скандалы, что её детям он не покупает такие же подарки, как своим!! Естественно скандалы, на содержание детей платить надо, вторая жена, увы, почему то не торопится учиться. А вы говорите, не избалованные Европой. Наверное на Украине многие именно об этом и мечтают - выйти замуж за немца и не работать.
Помочь вам трудно, пока вы сами этого не захотите, наверное вашей жене тоже не легко - маленький ребёнок, сын сложный, подруг нет, родных тоже, тяжело женщине. Знаете для меня лично, вообще не понятно, как люди женятся после одного месяца знакомства....наверное живу долго. Пожить вместе пару лет, а потом уже и в ГАЗс можно идти, особенно, когда есть ребёнок, которого надо усыновить, фактически сделать своим, это же такая ответственность!! Не просто бумагу подписать, а стать отцом. А может быть и ещё одна причина, что после рождения дочери, вы совсем не уделяете внимания мальчику. И он для вас только пасынок. Матери это очень больно, она любит обоих детей.

Не любит, согласна. Любила бы-по-другому бы относилась к СВОЕЙ семъе, коими являются её муж и дети.
Суд ему девочку не отдаст просто так, согласна. Хотя, если доказатъ, что она любит выпить, может, чего и выгорит.
А боится он потерятъ только дочь, на малъчишку ему наплеватъ. А "мы в ответе за тех, кого приручили".

Вот и мне мальчишку жалко.

Мда, это не так и просто, если только она уже пару раз не лечилась от алкоголизма.
Подружек с посиделками к делу не пришьёшь.

я с вами согласна, очень Ваше объяснение правдоподобно. Но жизнь с гипером - это такое испытание чувств на прочность. Если они были и хоть немного сохранились, то есть шанс выкарабкаться. Если нет - то насильно любить не прикажешь. Автору такую работу над собой проделать надо, по собственному перевоспитанию, милосердию. Но просит о помощи, может быть справится? По статистике в семьях с детьми ADHS разводы в три раза чаще, чем в обычных. Возможно, автора любовь к дочери заставит меняться, ведь и с ней такое может произойти.

Я и хотела сказать автору: по-другому посмотреть на малъчишку, попытаться понять его сложности, подружиться с ним. Другое отношение к пацану, более тёплое и дружественное-и его нервные срывы пойдут на убыль. А женщины-они такие ведь , в народе говорят: хочешь подкатить к корове-подружись с её телёнком. Возможно, тогда и отношения с женой изменятся, и не нужно будет судиться за дочь.

Золотые слова! А про жену могу сказать, что мать она, скорее всего, хорошая, раз так защищает своего проблемного ребенка. Но и ей не сладко, раз бежит в алкоголь. Про любовь сказать ничего не могу - возможно, люди просто устали от конфликтов.
Автор, если хотите могу сбросить вам в личку файл книги Росса Грина "Взрывчатый ребенок". Здорово объясняет, как найти взаимопонимание и наладить отношения с психологически негибким ребенком, который легко выходит из себя и становится агрессивным и неуправляемым.

Говорю из собственного опыта, т.к. когда мне было 12 лет в моей жизни тоже появился новый папа, а спустя 2 года и моя сестренка: полюбить чужого ребенка, тем более когда он уже такой большой, очень тяжело, практически невозможно! Можно добиться хороших отношений, но не более.
Мой отчим хороший человек и я рада, что он есть у меня, но я никогда не ожидала и не требовала от него, что бы он заменил мне родного отца! Когда в таком возрасте появляетя так сказать "новый папа" невозможно принять его как папу, каким хорошим бы он ни был. Хотя в моем случае я бесконечно рада, что 10 лет, которые мы прожили под одной крышей, прошли именно с ним, а не с моим родным отцом. Конечно, от конфликтов не избежать, но что бы притереться нужны годы!!

И еще: женщины, имеющие детей и выходящие заново замуж должны быть просто очень наивными, если ожидают от собственного мужа, что он полюбит неродного ему ребенка, тем более, если ребенок такой большой уже. Как больно бы это не было.
Ну а у автора вообщем то результат на лицо: ИСПОЛЬЗОВАЛА ОНА ВАС ПРОСТО И ВСЕ!!!

А почему такая категоричность? Мы же не знаем этого человека.
Я вот удивилась, жена живет в Германии всего три года. Наверное, только-только язык выучила. Ребенка родила. Бабушек, возможно, рядом нет, а нагрузка большая. Может не время сейчас говорить о профессиональном образовании?
Я думаю, что попытаться наладить отношения надо, начав с себя. Разобраться в ситуации. А то встанешь потом снова на те же грабли.

Согласна с вами, НО и мужчины должны отдавать себе отчёт на что они идут, усыновляя ребёнка!! Правильно здесь уже писали, родные отцы бросают проблемных детей, а что говорить об отчиме. Конечно он родным не станет понятно, но он же знал, что у будущей жены есть сын. Это не было сюрпризом.

Просто очень уж настораживает вот это:

Может и так, а может igor121 пытается нам преподнести все в выгодном для себя свете. Факты можно по-разному истолковать, если злой. А вот интересно, жена бросает 10-месячного ребенка и идет гулять или берет его с собой? Плохо представляю.
Я, в общем, жену не защищаю, но объективности ждать вряд ли стоит.

Я конечно же не защищаю автора, но если логично рассудить: зачем человек будеть говорить неправду здесь, где он никого не знает лично? Для того ведь часто и обращаются на форум, что бы посторонние люди посмотрели на ситуацию со стороны и оценили ее, дали совет. То что он сделал ошибку в самом начале взяв как тут уже было сказано "кота в мешке", дак он этого и не отрицает.

igor121
еще раз перечитала Ваш пост.
Вы уже твердо решили, что
- жена Вас использовала, чтобы попасть в Германию;
- что она навязала Вам больного ребенка;
- что она хамка и скандалистка, которая распивает спиртное;
- что она лентяйка, которая не хочет получать образование и работать.
Если Вы спрашиваете, получите ли вы на воспитание дочку при разводе, то Вам уже ответили, что нет, даже при таком раскладе.
Если Вы хотите при разводе сохранить хорошие отношения, то это, пожалуй, возможно, даже при таком раскладе.
А что хочет сама жена?

Кот в мешке даже через много лет совместной жизни бывает А уж дети - это всегда кот в мешке. И свои, и чужие. Мне жалко всех четверых, особенно жалко детей.
Может жестоко, но я представила, что автор уходит от жены и все-таки получает дочку. Потом женится снова, а ребенок оказывается тоже с синдромом гиперактивности и дефицитом внимания. И начинает новая жена гнобить дочку, не любить ее, считать плохой, больной, проблемной. Вот как любящий отец отреагирует? Будет с любовью и лаской относиться к новой жене? Да если и была любовь, то пропадет без следа.

К сожалению Вы сами виноваты ..Нельзя, плохо женится на бесприданнице лучше на нормальной работающей женщине
а еще лучше не женится вовсе
Сочувствую искренне...Но ребенка отдадут ей и Вы на обоих детей и на нее деньги платить будете..
К сожалению, Вам наверное самому только на жизнь останется и ребенка она получит..Вы ничего ровным счетом сделать не сможете

Это все кака

посоветовать?! увы такого что у вас что то изменит, мы не сможем....
но если жена не остановится, будет продолжать пить, добивайтесь дочери себе

к автору:
очень мало мужчин встречала, которые никогда не хотели иметь семью, самое позднее к сорока годам все хотят как минимум жить с кем-то под одной крышей, только вот одно не пойму. Уют любят все, чистеньким опрятненьким ходить любят все, жена красавица - тоже важно, папами быть - гордость груть распирает, НО работу хорошо оплачиваемую получать удаёться не многим, да и хотит не каждый, проблемные дети тоже, упаси господь - бедалаги мы все сразу. Жена спиваеться, а вместо того, чтобы помогать ей из этой дыры вылезти, бросить её алкоголичку лучше. использовала меня, хорошего. А вы её не использовали? Она вам дочь родила, бросила всё в России из-за вас. Вы считаете это мало? Она ведь уже имела ребёнка и знала на что она шла, рожая второго. А вы знали на что вы шли? А теперь человек не годным стал, отброс общества, пинок под зад. А вы не спрашивлали её почему она так пьёт?

ну за чем так набрасыватьться на автора, уж не мало слышится, что лишь бы сюда приехать, люди идут на все, вы ведь не знаете её... может он так же в этой ситуации теперь и сидит
а на счет алкоголика, если человек не захочет чтобы ему помогли, то тут уж хоть аб стенку бейся.... это тоже многим знакомо.... вижу по знакомым

Дитя родила - для тогo, что бы в Германии остаться
Одесса - это Yкраина никак не Россия..
И ничегошеньки она там, кроме подружек алкашек видимо не бросала..

Потому что алкоголичка ...других причин не бывает..
ps:
1.Мало же Вы мужчин видели
2.Жить можно и не расписываясь

Не понимаю, почему на Игоря нападаете.
Что, не бывает женщин, которые пьют и которым плевать на семью?
То, что она сына защищает, еще не говорит о том, что она - хорошая мать.
От чего защищает, мы не знаем.
Но очень сомневаюсь, что от побоев.
Возможно, что от конструктивной критики.
Чтобы приемный отец смог полюбить ребенка, матери тоже нужно приложить определенные усилия:
прежде всего, позволить ему принимать участие в воспитании.
А если на попытки воспитывать жена "защищает", то приемному отцу к сыну будет просто не пробиться.

факт того что он женился таким образом остаётся фактом проявленной глупости или наивности, (хотел себе женщину не избалованную, а получил ?),но тот факт что она пьёт , думаю, нестоит приписывать ему. во первых она как я поняла пила и раньше, а во вторых не каждый человек кто имеет проблемы уходит в алкоголь, для этого нужно иметь слабость характера, и это её проблема. а то что она его использовала тоже вообщето безспорно и бросила она всё там только ради себя . он конечно уверенна и сам не подарок, а то не искал бы женщину не избалованную, видать думал гонять её будет проще, можно сказать он хотел её использовать, а получилось.....

И особую печень см микросомальные ферменты + алкоголизм

О, а мы уже всё знаем об этой женщине? Мож, никакая онаи не бесприданница, а наборот, с приданым-хатка, мож, осталасъ на Украине.

Я нигде не нашла в посте автора, что его жена на Украине не работала.

Не надо на иносtранках из GUS etz женится ..не стоит ..Велика вероятность, что им ПМЖ только нужно..Как и в случае с автором и его женушкой
что женщина, что мужчинам надо опасаться..Голыми, босыми остаться можно и горя не обобраться...

Что ж так за всех-то? У меня брат родной женился в Казахстане, делал ей на воссоединение. Он обречён, да?

да, алкоголизм это болезнь, но чтобы её приобрести нужно как и при любой другой болезни вести тот или иной образ жизни что к этой болезни ведёт.

Через 2 года увидите сами..

А кто знает, в какой семье она росла? и за кем первый раз замужем была?

Ни много ни мало, а 5 лет уже прошло. Представляешь, она даже работает.
Или ещё пяток лет подождать?

да в такой же как и многие другие и всётаки не ставшие алкоголиками, можно всё гнать на тяжолое детство на бывшего мужа или ещё кого, но взрослый человек в состоянии понять что болен и пойти лечиться.

Не знаю ...Я лично рисковать не буду... мне оно не надо...
В Европе невест достаточно и присмотрется подольше можно... пожить вместе ...человека понять итд итп

Проблема в том и заключается! Если мне добиваться через суд, чтобы оставить себе дочь, тогда кто же будет работать? Если оставить дочь с женой и развестись, я во-первых, не уверен, что завтра же не налетят пару десятков подружек-алкоголичек, утешать бедненькую мать-одиночку, всеми брошенную и как начнется там дым коромыслом! И это все будет при маленьком ребенке в доме! Уже было, когда я ездил в командировку в Данию, приехал, ребенок орет, а женушка сидит с какой-то бабенкой за бутылочкой, обе пьяненькие. Я потом еле ребенка успокоил, она обкаканая весь день была, аж все позасыхало! А жена после того, как я ее подругу выпроводил, заснула крепким здоровым сном. Один раз за все время мне удалось уговорить ее пойти к психологу лечиться. Пришли мы вместе, я был как переводчик. Короче врач послушал нас и сказал, что почти во всем виноват я. И мне надо тоже пойти к психотерапевту! Назначил жене приходить к нему раз в 2 недели на терапию, она один раз пошла, пришла домой, сказала, что больше на эту болтологию не пойдет. И все. И опять за телефон, созвонится с подругами и говорит, дескать, я на полчасика выскочу к подруге. А потом я сижу с дочкой до часу ночи и вызваниваю ее на мобильный, уговариваю вернуться, взываю к ее совести, а она пьяным голосом говорит, что еще задержится. В общем, БЕДА...
А насчет того, что мы в ответе за тех, кого приручили, так это приручение и было моей второй ошибкой. Интересно, что в Украине для суда по усыновлению требовалась справка о моем состоянии здоровья, как усыновителя. А вот о состоянии здоровья мальчика никто справки не требовал. Вот и классический кот в мешке! Я читал семейный кодекс Украины, там предусмотрена судебная отмена усыновления, если усыновитель не знал и не мог знать до усыновления о серьезном психическом заболевании ребенка. Хочу спросить у всех Вас, есть у кого-то опыт в этом вопросе? Может кто-то что-то слышал или знает по данной теме? Буду всем предельно благодарен за любую информацию по теме!

Если это произойдёт, Вы легко сможете натравить на неё Югендамт и забрать себе девочку.

Свидетели этого есть? друзья, знакомые? кто смог бы подтвердить это на суде?
Малъчишку всё равно жалко. Не нужен он никому , с пьянчужкой-матерью ему тоже мало хорошего будет. Но я не призываю Вас любить его насильно. Насильно мил не будешь.
Если жена не хочет лечиться, уж лучше алименты платить, чем гробить жизнь на алкоголика.

На все эти суды куча денег уйдет... дочку мб отсудите, Дай Вам бог
сына ..Думю слишком много времени прошло... поздно...IMHO
Советую это все на соседнем форуме "право" спросить: там юристы есть

а вы её знаете? Вы ведь только версию мужа слышали

если ситуация действительно выглядит так, как Вы ее описываете, то пойдите в Югенгамт и расскажите все! У вас будут хорошие карты получить своего ребенка...

именно это говорят люди которым ни чего больше в голову не приходит, приметивный ход мыслей, ну хоть бы кто-нибудь что-то другое написал
но я вас понимаю... больше чем все люди, которые получают соц. помошь - плохие и что все женщины, приехавшие в германию из-за мужа, все вышли по расчёту, вы ни чего другого сказать не можите...

ну почему, гражданские браки - это не новое. Только вот зачем мне напр. такая "совместная жизнь"?
чтобы бывшему удрать от ответственности было проще?
я к сожалению или к счастью всегда говорю, либо семья по закону, либо живи дальше с мамой / один , а я останусь свободной женщиной.
А зачем мне детей "прохожими" заводить? Пусть другие себя в такую жертву приносят

Так натравить Югендамт-ума большого не нужно! но ведь я этим создам себе же еще большие проблемы! Вместо матери с ребенком будет сидеть тетка из Югендамта. А я буду на работе с ума сходить, как там дочка! Или мне увольняться и сидеть дома с ребенком на социальное пособие? Да и суды эти долгие и дорогие. Придется кучу денег на адвоката и на суд ухлопать, вместо того, чтобы ребенку что-то купить! И еще неизвестно, как все повернется там, в большинстве случаев ребенка оставляют матери. И окажусь я у разбитого корыта- платить алименты собственной дочке, усыновленному сыну, ей (жене), т.к. она с социала не спрыгнет в ближайшие годы. А она на эти деньги будет с подружками "сидеть". А я тот "козел", который за все это будет платить!
А за мальчишку не переживайте- мы с вами, наверно, одного поколения, так вот мы не имели в детстве и сотой доли того, что имеет он. И требует все больше и больше! Можно бесконечно рассуждать на тему нынешней молодежи, но у всех моих друзей тоже есть дети, хорошие дети. У всех есть проблемы, но такие как у меня...

Ну а что Вам тут можно ещё посоветовать?
Вы спрашиваете: как мне не потерять дочь? Вы боитесь её потерять при разводе? Но при разводе можно было бы попытатъся отсудить дочь себе, если есть свидетели материного пьянства. Вы же боитесь затевать судебный процесс. Продолжать жить с женой-не лучший вариант. Не знаю, существует ли в Германии принудительное лечение... А если попытатъся её сооблазнить каким-нибудь санаторным лечением, а девочку в это время оформить в ясли?

почему? делайте, как это делают матери одиночки. Работать и детей воспитывать

а если на социал сядите, то и платить ни чего не надо будет , увольняйтесь, ради блага дочери.

Странно! Жена, значит, - сволочь, потому что работать не идет. Да вы ж сами пишете о 10-месячной дочке!
Мальчика вы усыновили (никто не заставлял), на женщине женились (мать Вашей, между прочим, любимой дочки!). А теперь дочку себе а от них избавиться? Как насчет ответственности? Или только вопрос в деньгах? Мы когда женимся, берем на себя ответственность друг за друга. Как там? "В хорошие и плохие времена" ?

в том то и вся горечь вашей истории, что как бы вы не поступили в итоге врядли выйдет чтото ,что вас полностью устроит, в этой истории будут потери и не малые. вы сами уже писали эти версии, или дочь себе и не работать или тагесмуттер или дочь у жены и..... кстати перед таким выбором уже до вас стояло сотни женщин и вы справитесь.
мужчинам как никому другому советется перед женидьбой или сексуальных отношениях(из которых откуда ни возмись появляются дети за которых может всю жизнь алименты платить нужно) хорошо подумать, и бывает что "избалованные" женщины всётаки больше подходят для брака.

ответ:
Или только вопрос в деньгах?
суды не платить, алименты тоже. жОну с ребёнком за дверь!!!
Ответственность? А что это такое? Мужья имеют только права: видеть ребёнка, наезжать на мать, предъявлять притензии, обвинять что кто-то не рабоает. А сами сразу пишут. УСЁ дорого, чтобы за дочку воспитывать, работу надо бросить. А то что мать не работает, то (!) она лентяйка.
Внимание (!) ОН хочет одну дочь воспитывать и УЖО работать не сможет, а жена воспитывает сейчас ДВУХ, к тому же один из детей больной - лентяйка...
Вывод: хороший умный папа не может справиться с элементарными обязанностями, должен уволиться для того чтобы делать 50 % того что делает мать сейчас в состоянии алкогольного опьянения...
это у нас равноправие
пс: я не оправдываю маму что она пьёт, но кто-то ей должен помочь

А где диагноз был впервые поставлен? Мать и сама-то наверное на тот момент про него не знала. Потом ADHS - это не серьезное психическое заболевание, а расстройство психики. С ним вполне можно счастливо и полноценно жить, просто надо знать подход к таким детям. И терпение большое иметь. А так, при своевременном правильном лечении и воспитании можно корректировать.
Вы не знаете что это такое, поэтому не понимаете сына. Ну как от слепого ребенка не стали бы требовать многих вещей, так и с этим - с определенными вещами нужно было смириться. .
Интересно, почему это он так сказал?
Может не надо винить жену, а взять ответственность за собственные ошибки на себя? В разводе всегда виноваты оба. Что сказать? Разводитесь. Жена и сын вам не дороги, но тут ничего не поделаешь. Если жена и вправду так плоха, то суд решит вопрос с дочерью в Вашу пользу. Если нет - испортите отношения окончательно, но в Германии право отца на общение с ребенком все-таки можно отстоять, хотя и с боем.

Ну и мужики... .
Странно,что за вас вообще кто-то замуж вышел...Хотя, вы правы,жена не за вас вышла ,а за место жительства.Вы сами никому не нужны,даже неизбалованной женщине с Украины.Я бы на вашем месте поработала в первую очередь над собой.А то велика вероятность,что вы и дальше никому нужны не будете.

Это еще что ? сожительство , cтыдливо эфимизмом приkрытое?

Мне очень жаль ....спросите на "Праве" там юристы настоящиеb больше помогут

тоже самое сейчас подумала

терпение должны только матери иметь, а отцы указывать только могут

ну что вы, если бы ребёнок вундеркиндем был бы, было бы проще смиреться с его особенностью

зато будет повод алименты не платить , для пап не уплата алиментов становиться важнее, чем собственные дети, ОЧень быстро!!!

Скоро женщинам замуж будет не за кого выходить и детей рожать не от кого.. посмотрим, что тогда начнется, какой крик поднимится

Тут я встану на защиту igor121 Его мы тоже не знаем, не знаем как на самом деле обстоит в его семье. Если бы он хотел наладить отношения в браке, то можно было бы отправить к хорошему психологу хотя бы его одного. Когда меняется в семье даже только один, то очень вероятно, что он вытягивает за собой и других. Но это жутко трудно психологически - менять себя, чаще на это как раз женщины способны.
А тут автору скорее в правовой раздел надо, он для себя уже все решил.Что ему такая семья не нужна. Я бы его осуждать не стала, живет как может и считает правильным . Но жизнь учит. Может и автор когда-нибудь поймет, что возможно было и по-другому.

это то,как вы уже поняли, о чём я понятия не имею и не буду иметь , но то что для вас и вашей бедной женщины, вероятней всего, Notlösung
на другое ни кто из вас не решиться

[pre]

искуственное оплодотворение , всё как мужики хотят. Ответственности ни какой, но бабки за сперму

От кого ?? Никто сперму сдавать не будет...Алименты платить

Не все женщины тааак замуж хотят... Есть много самодостаточных бизнесс вомен

Со слепым ребенком было бы все гораздо проще- я бы просто не стал бы усыновлять ребенка-инвалида. А вот гиперактивность- так она проявлялась уже на Украине, правда ее там так жестко не квалифицировали. Там говорили, дескать, у нас все дети в этом возрасте бешеные, перерастет, изменится. А в Германии школа послала к психиатру и настояла на лечении, иначе перевод в Sonderschule. По словам классной руководительницы :"У нас в школе у учителей праздник, когда Ваш Кирилл пропускает занятия". Даже в Klassenfahrt на две недели его не взяли ОДНОГО из всего потока шестых классов. И это почти после года медикаментозной терапии! Вот и решайте, расстройство психики это или СЕРЬЕЗНОЕ заболевание! И еще- если своих детей не выбирают, то уж к приемному надо было хорошенько присмотреться. А я этого не сделал, полагаясь на слова жены, что все будет хорошо, лишь бы мы были вместе. Еще один факт- приемный сын, как и родной ребенок даже в случае развода остается мне СЫНОМ! Т.е. претендентом на алиметы и на мое имущество как наследник первой линии. Вот это я понял, к сожалению, гораздо позже, чем должен был! Короче, наделал я непоправимых ошибок и теперь расхлебываю...

Совершенно верно
Мы делаем выводы,на основе его заявлений.Читаем: жена из "жуткой" Украины,с жуткими же условиями для жизни,тут с ним вся в шоколаде, не работает даже,приемый сын катается в масле (не буду цитаты автора приводить,мне лень этот кошмар еще и цитировать).Вопрос: почему они так плохо относятся к такому замечательному мужчине? Был бы еще любовник на горизонте,тогда понятно.А так получается,что автор совсем не такой белый и пушистый,каким хочет казаться.А уж если быть совсем честной,то мне кажется он жадноват,грубоват и мелочен.Вот такое вот мнение "со-стороны".А так,мы ,естесственно,всю ситуацию не знаем.

А вы уверенны,что вы им нужны?

Забирайте скорее дочь от туда ... мало ли что Черт с ней, с работой

Теоретически все правильно. В данном конкретном случае ребенка надо хвалить, хвалить, хвалить за любую правильную мелочь. Один раз отругал - семь раз найди, за что похвалить (не за просто так, конечно). Не уверена что igor знает про это, как и про другие приемы. Вообще, таких детей нелегко любить, со стороны может выглядеть, что они все делают назло, неуправляемые, противные. На самом деле это не так. Хорошие дети, просто другие. И так в любви нуждаются.

поэтому они ни когда не будут жить с мужчиной просто так из-за БоЛШОй ЛУБви , а какая разница? вместе или отдельно? времени то всё равно только на "себя лелеять" и "расслабиться". Ни того, ни другого с мужчиной себе нельзя позволить, разве что расслабиться, да и то не известно на что он в этом плане вообще способен ...

Н.П.
Такая знакомая история! И почему-то все женщины из Украины! Обучают их что ли там этому делу? И причем не только с переселенцами из бывшего СНГ такое вытворяют, а даже и с коренными немцами. Любыми способами попасть в Германию и закрепить здесь свои корни. А потом даже просят подружек им морду наколотить и с фингалами идут в полицию анцайге на мужа делать. Все заканчивается разводом через годик и вот она КРЫСАВИЦА свободная! Вытурить надо назад в тришеи таких ДАМ. А хозяина ветки очень жаль по настоящему. Выхода из этого положения небудет.
Мужчины холостые, почитайте ветку и не ходите в Украину жениться!

ответ:
.А так получается,что автор совсем не такой белый и пушистый,каким хочет казаться
именно таким был мой бывший муж. Ну такой правильный, ну такой умный, а крохобор, до немогу. Даже когда мы уходили, он нам сказал: Алименты на вас платить - это на много дешевле. и подписал, что он согласет, что сын со мной уедет. Подумайте! этот идиот измерял все наши супружеские отношения в евро которые он на нас заплатил Тоже самое у автора

а вы сами то откуда? может вам просто завидно?

это точно так, у нас сосед себе привез 3 года назад, она не работает, и не для этого она взамуж выходила, только из катологов для всей родни выписывает, и каждые пол года туда ездит, он тоже уже вешается

Марко, игорь! Да как вы не понимаете - ведь и у дочери может эта проблема проявится! Это вполне реально, хотя лучше не надо.. Куда тогда бежать? Игорь, Ну хотя бы ради девочки в теме подковались.
Про сына - я уже поняла, что ребенком никто заниматься как следует не будет. Таблетки влияют только на концентрацию внимания, сосредоточенность. На поведение - нет. Там другие методики применять надо. А сейчас у мальчика перходный возраст, вообще надо было бы линию поведения родителей радикально менять. И с учителями сотрудничать. Но это никому не надо.

а что не разводиться? пусть унтерхалт на корманные расходы жене переводит и всё. Пусть не даёт ей всех денег, раз уж он так страдает. В чём проблема то? Если он считает, что она очень много денег тратит, то пусть откроет счёт, ей насчитают содержание и все дела. Если деньги закончаться, то пусть без денЁг сидит

Автору,видимо, не дешевле (можете представить себе слой шоколада в жизни жены,если алименты будут больше,чем он сейчас на нее тратит).Вот он и переживает,да аж так,что готов на Украине усыновление аннулировать.Добрейшей души человек.И чего жене с ним не живется?

Пэтому и забирать сроочно....

И что дальше? Ну заберет. Как правильно воспитывать такого ребенка человек не знает. Мать все равно будет видеть дочь, ее этого права, скорее всего, не лишат. В итоге такой стресс ребенку создадут, что и здоровому психику сорвут.

А дело в том , что не по своим зубам ее взял, до 34 сидел ,и делал , что мама скажет, а когда мама ему комп. купила, он видимо и нашел .Ну в принципе дураков надо учить, а как иначе.

Врачи и психологи помогут
А что с алкоголичкой оставлять? у неe уже первый ребенок того ..Кто знает сколько поколений там пило? генотип ..

Вы же прекрасно понимаете, что мы не в совке и простое силовое решение типа "забирать дочку и срочно" в Германии не пройдет. Здесь работают законы, жена наймет адвоката и через суд заставит (скорее всего) вернуть ей ребенка. Несмотря на все свои "выкрутасы". Законы здесь такие, что женщину в любом случае оставят "в шоколаде". Но я хочу жить вместе с дочкой и воспитывать ее. Поэтому до сих пор резких движений не делал. Были б мы в совке...

Если Вы внимательно прочтете мое первое изложение проблемы, то заметите, что сейчас мне 36 лет, а с женой я знаком с 2002, т.е. тогда мне было 30, а не 34. Во-вторых, насчет мамы-это Вы хорошо! Я уже 9 лет работаю инженером-программистом и получаю достаточно, чтобы ежемесячно покупать себе несколько компьютеров. А вот насчет дурака- согласен с Вами полностью. Только полный дурак мог жениться на Украине, адоптировать чужого ребенка, отец которого в свое время из-за алкоголизма был лишен родительских прав, привезти их обоих сюда, содержать 3 года и терпеть пьяные выходки женушки и ежедневные издевательства "сынули". И только полный кретин мог позволить родить этой женщине ребенка, а не развестись с ней еще до беременности! И теперь на всю оставшуюся жизнь сковать себе руки цепью! И теперь писать в форум с просьбой о помощи и получать "гениальные" ответы вроде Вашего!

На самом деле он считает, что жена его обманула и проблемного ребенка навязала. А тут все средства борьбы хороши.
Только с осведомленностью украинских и да и российских врачей (особенно в глубинке) по проблематике дело очень плохо обстоит. В советские времена такого расстройства в классификации не было вообще. Считалось, что ребенок избалован, невоспитан. Поэтому то, что украинские врачи говорили, что все пройдет, жена принимала за чистую монету.
Тем более сомневаюсь, что сейчас врачи изменят свое мнение, причислят АДХС к серьезным заболеваниям и по этой причине усыновление можно будет отменить.

Понимаю ..я имел ввиду бракоразводный процес начинать..
Как - спросите в "Праве"... не здесь!!! тут Вас по половому признаку продескрименируют

О, боже мой. Да не связаны гиперактивность и алкоголь. Если в родне не было никогда ни одного алкоголика и даже капли в рот не брали, но были АДХС, то это может проявиться у любого в роду. Ну как рыжий цвет волос.
А может в результате тяжелой беременности или родовой травмы возникнуть. Но тогда по наследству не передастся.

vareli другую ситуацию комментировала, не про вас) Спокойнее читайте ответы, не стоит все сразу на себя применять)

[цитата]В Европе невест достаточно и присмотрется подольше можно... пожить вместе ...[/цитата]

В Украине к врачам никто не обращался. Там просто он вел себя плохо в школе, но считалось, что так делают почти все дети. Никто не заострял проблему. А учительница вообще боялась пикнуть, т.к. получала свою зарплату фактически не в школе, где платились копейки, а негласно от родителей учеников. Поэтому и молчала в трубочку. Во-вторых, с чего Вы взяли, что я считаю, что жена меня обманула и навязала проблемного ребенка? Она до переезда сюда вообще считала, что во-первых, все дети такие, во-вторых, долго не понимала, зачем здешняя школа настаивает на психиатрическом лечении сына. Я утверждаю только одно- Я на момент усыновления в суде не знал о существующей болезни (расстройстве, если хотите). А если бы знал, то не стал бы усыновлять. Вот поэтому я и задал свой вопрос- а можно ли признать недействительность усыновления в НЕМЕЦКОМ суде, т.к. в Германии в отличие от совка АДХС является психическим расстройством?

+1
автору: уносите отсюда ноги, пока вам ярлыков не навешали, причём абсолютно не зная вас и вашей "половины"...
часто задаю себе вопрос и не нахожу ответа : почему некоторые из присутствующих на форуме брызжут ядовитой слюной, причём абсолютно не вникнув в суть
и при этом стараются уколоть/высмеять и т.д...
наверное у них от этого повышается чувство собственного достоинства и жить становится веселей от того, что сделали кому-то больно..
найдите лучше психотерапевта и адвоката, вам реальная помощь нужна, а не издевательские укусы исподтишка...
удачи вам, сил и терпения..

Не знаю про какую дискриминацию по половому признаку тут говорят, но вы ведь никогда не любили эту женщину, а женщине нужна любовь, как и детям. Нет любви и всё...дальше пустота. На первое место выходят холодильники, дома, алименты...суды и т.д. Я выделила эту строчку, потому что в этом вся проблема, у вас был расчёт и он не оправдался, на бирже тоже часто игроки проигрывают, вот и вы прогадали, бывает...

Здесь вам не ответят, надо в "Право", а эту ветку лучше закрыть.

Если Вам не трудно, объясните мне, пожалуйста, в чем, на Ваш взгляд, состоял мой расчет???

Господи, ну естественно, жена надеяласъ, что будет рядом с её сыном мужчина, который назовёт себя его папой, а его самого-СВОИМ СЫНОМ-и будет малъчишке гораздо лучше. Именно на это она надеялась, понимаете?
Ну зачем Вы так жестоки к этому мальчишке? У него же никого болъше нет, только мама и Вы.......

Вот-вот

Попытаюсь.
Вы написали, что хотели девушку не избалованную, т.е. уже просчитали, что в Германии такой не найдёте (хотя здесь я с вами категорически не согласна, только живя здесь понимаешь, что социал это не жиЗть, а на Украине думают по-другому). А во-вторых, если любят женщину по-настоящему, то слепой ребёнок не останавливает. Правда признаю, что это единичные случаи, но они есть. А вы АДХС хотите выставить серьёзным психическим заболеванием. Даже в Германии, где серьёзно занимаются этой проблемой, не думаю, что анулируют усыновление, основываясь на этом диагнозе. Я не правовед, но таких деток знаю.

Да пусть я по 20 раз в день буду твердить ему, что я-папа, а он-сын! Если бы это хоть что-то дало! Если бы он понимал, что близких людей на свете раз-два и обчелся! Неужели Вы думаете, что я этого всего не пробовал? Неужели Вы думаете, что я не пробовал многочасовые увещеванияс приведением массы примеров из жизни? НО! Все бесполезно! Даже, принимая медикаменты, прописанные психиатром и еженедельно посещая сеансы психотерапии у него не получается быть хоть мало-мальски удобоворимым в социальном обществе!

Потому что ему нужна любовъ, а не нотации.

А безответно любить не пробовали? Просто за то, что он есть? Вот такого-вот, какой он уж получился. Я понимаю, мало кто на это способен.

Но тогда никто не виноват. Раз жена тоже не знала. Так уж вышло. Получается, если опять взять аналогию со слепым ребенком: вы женились на женщине со зрячим. А он взял и ослеп. И Вы говорите: "Если бы я знал, что он ослепнет, то не усыновил бы. А теперь хочу разусыновить". В таком случае я Вас не понимаю.

Знаете, вся проблема в том, что с ним очень поздно начали заниматься. И это, конечно, не ваша вина, но поймите, что просто разговорами с этой проблемой не справиться. Сходите, правда, почитайте форум, ссылка в начале темы. Почитайте, через что проходят родители, КАК они помогают своим детям, любимым естественно, может быть что-то для себя найдёте? Ну попытайтесь хотя бы. А там и жена увидит, что вам не безразличен мальчик и может повернётся в вашу сторону. Не всё меряется деньгами...многое в этой жизни, но не всё. Вы любите свою дочь, а она ваша общая на всю жизнь, даже если вам удастся её отсудить, ваша жена не перестанет быть её матерью. Вы любите дочь, только потому что она родная. И мальчик это знает и ему ещё труднее.....
Ой, не знаю...так тяжело. Когда дети страдают по вине взрослых.....

Встречный вопрос (может, не очень корректный): а Вы пробовали? Или только в книгах об этом читали? Над Вами издевались ежедневно, когда Вы смертельно устав возвращались с работы домой? А Вы на это ЛЮБОВЬЮ! Безответной! И беззаветной! Как в Библии- ударили по щеке-подставь другую! Верится, извините, в это с трудом. Все меньше альтруистов в нашем проклятом мире!

Игорь, я вам в личку сейчас напишу.

Совершенно неадекватное и некорректное сравнение: повторяю, на момент усыновления я НЕ ЗНАЛ о СУЩЕСТВУЮЩЕЙ болезни (расстройстве). А случай со зрячим и ПОТОМ ослепшим ребенком- просто АБСОЛЮТНО иной!

Я искренне желаю Вам, чтобы Ваша дочь в переходном подростковом возврасте была беспроблемным ребёнком.

[/цитата]Имено не брак , а Партнер ...брак это другое...

Это особый вид женственности

Ага ...любовь шизофреников вылечит ..

Извиняйте, но я так и не поняла чего же вы хотите? Сохранить семью или расквитаться с женой?
Избавится от жены и оставить себе дочь? Но у вас нет времени ей заниматься, вы работаете. Чтобы получить дочь по закону, вам надо в следующий раз, когда вернётесь из командировки, позвать соседних бабушек, свидетелей. Чтобы они потом подтвердили в суде, что мама была пьяна, а ребёнок был некормленый и грязный. И так несколько раз, потом уже можно идти к адвокату. Но вы не хотите дорогостоящих процессов, так?
Если сохранить семью, то надо идти к психологу вам и вашей жене, вместе решать проблему. Мальчика принять таким, какой он есть, попытаться стать ему хотя бы другом. Хотя думаю для вас это самое трудное.

Вы же на "женский" форум пришли...чего вы ожидаете? Идите в Право... здесь только эмоции..

marco_materazzi, не пишите ерунду, если не знаете, АДХС к шизофрении не имеет никакого отношения.

Ну так это сожительство или нет?

Мальчишка не шизофренник!!!!!!!!!

Конечно ..Сожительство - не брак

А какая разница? все равно псих ..От него ребенка подальше держать надо и самому подальше держатся... Пусть мамаша с ним разбирается

А чего тогда с таким сарказмом ранее о сожителъстве?

Извини, но я даже комментировать не буду

против сожительства ничего не имею ....называйте вещи своими именами - без эфемизмов bitte
Гражданский брак - это брак в ЗАГСЕ, есть еще и церковный..

Вот и ладушки

Гражданский брак---это и есть сожительство.

Второй ребенок от той же мамаши, на минуточку. Со вторым ребенком,если у него будет та же проблема, вы почему то предлагаете разбираться папаше. Да уж пусть и в этом случае сама мамаша разбирается. Но если у нее алкоголизм - тут другое дело. Я думаю, что в этом случае надо у нее обоих детей забирать, а не только дочку.
Марко, сходили бы сами в google что ли, в который других посылаете, почитали, что такое шизофрения, что такое АДХС. Где вы там смайлики берете "ich werde google verwenden"?
Этот АДХС может возникнуть даже как следствие токсикоза во время беременности. А тут уж вне зависимости от желания мужа(партнера) даже с безупречной генетической родословной жены и ее правильнейшим образом жизни подстраховаться невозможно. И будет невинный ребенок жить с безграмотным клеймом психа, хотя с таким ребенком надо просто больше заниматься, консультироваться с грамотным специалистом и по другому воспитывать. Желательно, как можно раньше. Но и 13 лет - не поздно.

igor, извините, если что-то не поняла. Но что меняет это "знал - не знал"? На тот момент это выглядело как то, что ребенок был здоровый. В таком случае можно считать, что заболел он уже после брака. Не повезло. Это с моральной точки зрения.
С юридической - не буду утверждать категорично, ИМХО - АДХС будет трудно признать серьезным заболеванием. Такие дети ходят в Германии в обычные садики, учатся в обычных школах. В Великобритании, как и в СССР, считается, что АДХС у них нет.

Я Вам очень сочувствую. Можно сколько угодно долго обвинять себя, но время назад не вернуть и нужно принимать какие-то решения и налаживать свою жизнь. Я понимаю ваши проблемы с усыновленным ребенком и кто с таким не столкнулся - может говорить и о любви, и о том, как "стать мальчику другом"- все это болтовня. В идеале нам хочется - но это такая редкость! Я тоже думала, что раз мы так любим друг друга, то и дети будут нас любить - наивная! Все это ооочень не просто! А по существу - могу вам совершенно точно сказать, что судебная отмена усыновления может состоятся только в Украине. Далее - вы видимо слишком много "свобод" предоставили своей жене и это плохо. И где это она только подруг находит? - или "свинья везде..."? Потому как я здесь пятый год и не особенно что то имею много "подруг" даже для простого общения... Тем более, как я поняла, без знания языка? А, если так, то не так то просто и адвоката нанять, да и вообще вести какие то дела - или я не права? Итак, во первых - финансы все должны находится в Ваших руках и под Вашим контролем. Все "булавочные" приобретения, а также на детей - только в Вашем присутсвии. Второе - спокойно и обстоятельно обсудите дальнейшую жизнь с супругой. Как она себе ее представляет? О раздельном проживании - сходите к юристу, неужели Вы ее будете полностью содержать? Сходите сами в югентамт - пусть они будут в курсе ее поведения и пристрастия к алкоголю. И вообще эту проблему (алкоголя) нужно обозначить, чтобы о ней знали не только Вы, но и окружение - соседи, знакомые... Это стыдно и хочется скрыть, но "бить тревогу" нужно уже сейчас, если не поздно... Тем более, что в дальнейшем это будет в Вашу пользу забрать к себе дочку... И не надо бросать работу, нет безвыходных ситуаций!- лучше уж интернат или подобное, чем мать-пьяница. Третье - где ее родители? Кто они? чем занимаются? Может быть стоит и с ними пообщаться? Пусть тоже поучавствуют в проблеме... Ведь это Ваша жизнь! Нужно все попробовать, все варианты! Может можно еще что то исправить? Терпения Вам. Держитесь

Nein
Гражда́нский брак - брак, оформленный в соответствующих светских органах государственной власти. Исторически институт гражданского брака сформировался (в Нидерландах - с 1580 г., во Франции - с 1791 г., в Англии - окончательно с 1836 г., в Германии - с 1875 г., в России - с 1917 г. и др.) как альтернатива браку церковному
Cожительство - Фактический брак (в российском праве - сожительство) или незарегистрированный брак, часто неправильно называемый ╚гражданским╩ - отношения между партнёрами-╚супругами╩, не оформленные в установленном законом порядке
Юридические аспекты
Даже при ведении общего хозяйства и/или наличии общих детей признаётся юридически не везде и не всегда. В СССР признавался в 1926-1944 гг. Согласно ныне действующему Семейному кодексу РФ, незарегистрированное совместное проживание мужчины и женщины не порождает брачных прав и обязанностей, хотя права детей, рождённых в браке, не отличаются от прав детей, рождённых вне брака.

Спасибо Вам за сочувствие! Хочу вас спросить- из какого источника Вы почерпнули это утверждение: "могу вам совершенно точно сказать, что судебная отмена усыновления может состоятся только в Украине"? Почему брак, заключенный на Украине можно развести в суде в Германии, а отменить усыновление только на Украине? А подруги жены находятся сами! Стоит ей выйти с ребенком с коляской погулять на игровую площадку, как тут же появляются знакомые. Причем исключительно русскоговорящие. И "сочувствующие". И желающие встретиться и обо всем поговорить. И выпить пару капель, чтоб слезу вместе пустить о судьбинушке женской горькой. Ну а дальше- дальше Вы все знаете. Только у нас на Родине умеют из похорон сделать пьяную гулянку. А насчет разговора с юристом- так у меня есть здесь друг- русскоговорящий адвокат. Так вот он посчитал мне, во что мне обойдется развод и содержание жены-потенциальной социальщицы и алименты двум детям. Когда я услышал весь расклад, мне не хотелось дальше жить. Я понял, что на оставшиеся копейки я смогу только питаться. А о том, чтобы образовать новую семью, не может быть и речи. Или придется искать богатую жену, которая будет меня содержать, что в сегодняшней Германии- утопия. Насчет ее родителей- отец давно умер, а мать живет на Украине, в Одессе. Еле сводит там концы с концами на свою нищенскую пенсию. С ней я говорил о пристрастиях ее дочки и о поведении внука. И что? Чем она может помочь? Ей самой нужна помощь!
В любом случае, спасибо за Ваш ответ!

Я Вам очень сочувствую. Но вы же писАли, что на стадии знакомства уже были первые звоночки, что жена выпивает, вы не могли застать ее дома и т.п. Было большой ошибкой связывать стакой женщиной жизнь. В жизни ведь как: либо два вора, либо два прокурора. Неужели Вы, человек с образованием, не понимали, что общность интересов важна, а не то, насколько претезательна женщина и и избалована?

вы бы хоть почитали, что такое ADHS? причём здесь шизоврения? Да уж начитаный ни чего добавить нельзя

Именно так... поэтоmу и опасно женится.. И желающих немцев это делать все меньше...
А уж на никому неизвестной женщине из интернета, да еще с ребенком, да еще без ПМЖ... Кранты ..вся жизнь угроблена

Зачем? "любовь" ни то ADHS ни другое шизоврению не излечит чего мне время зря на эту инфу терять ?

нп.
у меня ребёнок тоже имеет ADS и что? прекрасный ребёнок, говорит кроме нем. ещё и на русском и по англ. у него только 1 и 2, играет на гитаре, занимаеться спортом, очень хорошо плавает - это его основное хобби. Состоит в клубе алпинистов. с тех пор как мы узнали о его "болезни", сделали курс у психолога, я занималась с ним очень интенсивно целый год. Наш психолог даже прекратил терапию преждевременно, т.к. всё наладилось. Так как мы все нашли правильный подход друг к другу.
Естественно, если "папа" идёт с мыслью домой что у него там больной ребёнок который был ему навязан, то мальчик чувствует это, вот и ведёт себя соответственно. Но дети они на много искренней и не могут скрывать своих чувств как взрослые. Вам не надо показывать на сколько он нелюбим вами, что ваша жена, что ваш "сын" чувствуют это, вот от туда всё и начинаеться. Вы знаете, я тоже встречаюсь с мужчиной, который очень образованый, который знает о заболевании ребёнка, но вот как-то странно, при всей той любви которую он питает к родному отцу, он очень хорошо относиться к моему другу. Играет с ним, ждёт его, когда он придёт и не боиться вытащить тетрадку чтобы он ему что-то объяснил. Мой друг ни когда не скажет, что он устал после работы и что бы его оставили в покое. А если сын что-то натворил и потом я попрошу сына извениться, то друг всегда примет это извинение и обязательно скажет, что он очень гордиться тем, что он уже в этом возрасте видит свои ошибки.
Подхода у вас к ребёнку нет. Вот и всё.

а то ж. Они на Украине наработались уже. И пот0м, что они, сюда работать, что ли, приехали?

Ну и нет и что? ребенок чужой, он его любить не обязан ..

не повезёт вашей жене / подруге / детям (если вы их когда-нибудь удостоитесь )

Тогда не надо было брать в жены женщину с ребёнком, не ребёнок понимал, на что шёл. Вот именно из-за этого я не сочувствую автору. Маму тоже не защищаю, нельзя выходить замуж только для себя, если у тебя есть ребёнок. Но и автор ведёт себя, как дитё. Купил игрушку, сломалась, облезла - пойду другую куплю.

просто надо себе отдавать отчёт, когда женяться на даме с ребёнком, а ребёнок не футбольный мячь. хАчу папой буду, хАчу брошу. Типа: хАчу халву ем, хАчу пряники. А жену себе с украины или откуда там взял, т. к. испугался, что здесь русскую не найдёт, а немки не обзаряться.

Безусловно, не обязан. Но когда женился, то предполагал как то отношения строить, брал на себя ответственность. Не получилось, бывает. Бывает и матери пробемных детей в приют сдают.
http://kp.ru/daily/24131/351806/
Марко, дети разные бывают. И своих родных, беспроблемных родители могут не любит. А уж больных сплошь и рядом бросают.Человек говорит - не могу такую ответсвенность поднять, дурак был, когда соглашался. Бог ему судья.
Но за ошибки платить приходится, в данном случае цену алиментов.

Не будет у него, ни детей, ни жены....ну если только по большой любви или расчёту!!! Чтобы была богатая, бездетная, желательно круглая сирота.

Согласен

Приведите мне научные статьи, где доказано, что "любовь" хоть какую то болезнь вылечила...

Я так ему с самого начала!! и сказал Я такого же мнения!

помочь алкоголику, тем более женщине, не может никто. Пока она сама не захочет "завязать". Женский алкоголизм почти не излечим. Гробить собственную жизнь на исправление алкоголика - зачем? Жизнь - штука конечная и быстротечная, к тому же неповторимая, в смысле, второй раз ее не прожить.

какие глобальные выводы на основании всего двух постов. Буйная же фантазия у Вас.

Без статей много примеров, когда безнадёжно больных людей возвращает к жизни именно любовь близких. А ели бы сейчас на форуме появилась темка "муж заболел, хочу сдать его в хайм", какая была бы ваша реакция? Правильно - "все бабы..." Он же больной, а ей нужен здоровый, зачем женщина будет тратить молодые годы на инвалида? Правда? Ваши рассуждения - рассуждения, простите, эгоиста, который никогда в жизни ни за кого, кроме себя любимого не отвечал.

Приведите мне научное доказательство, что это именно любовь их к жизни вернула, а не что то другое

вот вам уже и казаться что-то начало...Далеко фантазия зашла

Да-да!Понятия здесь такие у мужчин:вот выпишу себе жену из Украины,Киргизии....,
она мне всю жизнь будет в рот заглядывать и тапочки подносить.Она мне изначально
уже по гроб жизни должна.Нормальный мужик здесь себе найдет достойную,
ему не нужно это пресмыкание. равноправные отношения в семье-залог успеха.
А раз побоялся связываться с самодостаточной женщиной-теперь пожинает плоды.
Жаль его,такое ярмо на себя водрузил!

на посл.
Не знаю....несмотря на "неидеальность" жены меня коробит позиция Автора по отношению к пасынку. Я вообще представить себе не могу, как может себя чувствовать ребёнок при таком отношении к нему. Все его "выкрутасы" и "издевательства" просты как пять копеек, Автор не может не понимать их природы. Просто его цель избавиться от этого балласта в виде пасынка.
Да, любить Автор его не обязан, но взялся за гуж, который ему не по силам, а рикошетит теперь на ребёнке.
Не импонирует желание Автора вылезти "чистым" из той каши, которую на добрую половину заварил сам. "Я хочу жить со своей дочкой". Я,я,я.....не пойдёт такая позиция в этом деле.
Жалеть Автора, что ему приходится жить с больным дитём, тоже как-то не получается. Полно мужчин, тянущих "не своих" не совсем здоровых детей. Просто они этих детей с самого начала сделали действительно СВОИМИ (даже официально не усыновляя) и им теперь легко.
Мне думается, что, если Автор заявится в суд с эгоистическим желанием "оставить себе дочку", то его обрубят на корню, потому что будут исходить из интересов детей, а не папы.

вас может удивить, но мужчинам тоже нужна любовь, а если ее нет, то а первое место выходят... по списку.

Любовъ, дорогой, может излечить абсолютно ВСЁ.

А зачем вам научные доказательства??? Вы же не любите просвещаться. Оно вам надо?

В интересах ребенка с матерью алкоголичкой остатьс?
А вот может хуже получится... суд может ОБОИХ детей отцу отдать.

ну дык, если по вашим словам, на безответню любовь к чужому ребенку мало кто способен, то зачем вы призываете к этому автора? Попробуйте полюбить безответно турецкого подростка, плюнувшего вам в спину в автобусе.

Мои вам совет идите к адвокату,он вам объяснит какие у вас шансы,сможете ли забрать ребёнка,а темболее ест такая страховка которая вроде оплачивает расходы на адвоката

В случае с АДХС не вылечит. Но поможет приспособиться к реальности, жить полноценно и наслаждаться жизнью. А разве не это главное? Понимаете, какие то нарушенные функции мозга возможно компенсировать другими.
Фильм смотрели с Расселом Кроу "Игры разума" (Beautiful Mind)? Про реальный персонаж Джона Нэша? (любой студент-экономист знает его "дилемму заключенных") Так умудрился же он даже и к шизофрении приспособиться, силой ума. И Нобеля получил к тому же. И жена его не бросила. И в радости, и в горе...
А тут всего лишь какой-то АДХС, который многие вообще считают американской модой... А вы - псих, псих

Короче подтвердить свое высказывание Вы не можете .... Так и запишим : личное мнение, доказательств нет

Сия аксиома не требует доказателъств. Но человеку, не знавшему искренней любви, этого не понять.

Конечно, если жену признают не способной воспитывать детей - он получит обоих, так и будет. А как иначе?

Да я сначала не поняла, чего автор хочет. Думала, сохранить семью.

Если бы я полюбила отца этого турецкого подростка и поняла, что плевание мне в спину - это его беда, а не вина, то хотя бы попробовала бы разобраться и подумать, чем помочь ребенку. Во всяком случае мне было бы его жаль. Но я не мать Тереза, не факт, что получилось бы полюбить. Возможно, когда-нибудь... За ошибки заплатила бы.

Мне пофигу.. я их асоциале всех психами называю... И доказательств, что любовь кого то лечит - не вижу.

А что есть доказательства, что она алкоголичка? У меня, наоборот, сложилось впечатление, что суд может принять обвинения обиженного мужа за способ "отомстить жене". А что, думаете, мало таких случаев, когда мужья при разводе на жён такого наговаривают, что уши в трубочку сворачиваются!
ОБОИХ детей ему суд по определениею не отдаст, ведь дураку видно, что пацан ему на фиг не нужен. Вот, если бы он боролся за ОБОИХ детей, а не за "хочу жить с дочкой", тогда бы ещё шансец был. А так - не что иное, как капризные желания инфантильного мужчины.
Мне что-то кажется, что желание жить с дочкой вызвано тем, что она единственная в семье, ПОКА не создающая проблем папе. А в подростковом возрасте расхочется и с дочкой жить. Кто знает....

Пустые женские разговоры... Доказательства в студию!

Я бы не сказала, что излечить, но рассматривать вещи под другим улоном (ту же болезнь) - запросто!

вам в министерстве здравоохранения надо бы работать - они вон средства для лечения раковых больных урезают сейчас. Дык с вашими идеями они стока денюх сэкономят...

Не верьте всему, что видели в фильме, а почитайте реальную биографию реального персонажа, далеко не все было так как расписал Голливуд и жена его как раз бросила ну и т.д.

Те просто голословное эмоциональное утверждение, выдаваемое за истину ... Вас понял ..

Согласна, не спорю. Мы с вами не знаем лично этих людей и можем только предполагать какие же на самом деле отношения в этой семье. Всё догадки, НО когда я читаю посты автора, где виновата только она - пьёт, за детьми не смотрит, ребёнка больного ему навязала, вот ещё с десятимесячным ребёнком не хочет идти работать....ни одного хорошего слова. Ни одного! Ну хотя бы сказал, что раньше она была умнице и красавицей....потом изменилась. Но такого нет.

Имено так и будет ..

Почему?? или обоих или ни одного!! аргумент то будет - мать алкоголичка

Я в шоке!!!!!
Никто из нас не застрахован от болезни- в том числе и психической- Вы представьйте себе, если бы Вам в спину кричали "Псих!"????

вот поэтому и говорю, прежде чем обсудить человека, нужно знать обе стороны

А без любви близких и борьбы за них раковые болъные даже при помощи наисилънейших и наиновейших медицинских средств редко выкарабкиваются.

Может уже готовая ссылка на биографию есть? С удовольствием почитаю. А то наткнусь опять на приукрашенную

Псих и есть псих . В чем проблема? Если врач скажет "псих" значит психом буду ..Ну и что?

А он что усыновлённый мной? Если я, как взрослый человек беру на себя ответственность за кого-то, добровольно беру, значит я должна за него отвечать!! Какие бы проблемы потом не возникали, надо их решать.

Статистика есть? Источники этих знаний укажите?
Или опять - голословное утверждение?

Ничего себе! Это вы про детей с отклонениями?

Нет , отклонение - одноногий , это не "псих".. Слепой тоже....Тот, которого регулярно к психиатору водят, конечнo псих
Логишь?

А вот интересно...если бы у Вас родился ребенок с психичискими отклонениями..Вы бы его тоже психом называли?

Не-а, вы начнёте доказывать, что вы самый разумный на планете Земля. И пошлёте врача подальше.

Сформулируйте, что Вы под словом "отклонение" понимаете я вам тогда ответить смогу...

Я вот всё думаю: у женщин бывает ПМС, когда они на всех кидаются. А у мужчин- что?

Это вслух не произносится....

Я - нет, я врачам доверяю

Но все догадываются

Ну вот в Википедии почитала. Что живет Нэш до сих пор со своей женой. С болезнью и окружающей действительностью живет в ладу (там написано, что выздоровел, но это относительно). Еще в 2006 году преподавал в Принстонском университете. Двое детей. Там тоже неправда?

С психическими отклонениями...

И асоциале?

Но без них вам всем никак.. детей то сами вы делать не научились? вот и приходится терпеть... Не так ли?

Вы меня извините, но я ведь не пор вас пишу , а про своего соседа, что он тоже сейчас вешается со своей украиночкой, что вы я хотела вас обидеть, у меня у самой дочь кое как развязалась с мужем с украины.Он уехал бросил ее и там разошелся, а док.ты ей копию послал, то пришлось нам в этом году ехать и свидетельство о разводе брать там да еще в Киев В МИД, и в Нем. пос., столько волкиты, а он уже 4 год как там женат, , а про ребенка и забыл, ни хрена ему не платит, даже не звонит, и его родители тоже

Все.. Гражданки и Дамы,
Автор благоразумно от вас в Право ушел... Уверен он больше никогда не женится...
Пойду ка и я в Право ...Ему подсоблю

бред, у нас соседка была, спилась так как ей ни кто ни в чём не помогал, муж всегда в заездах, со свекровкой постоянно скандалы были, а она работала на трёх работах и по выходным в том числе, детей было четверо. Так вот, эта женщина вылезла из запоев, только благодоря тому, что её муж не бросил обвиняя что она алкогоголичка, а взял отпуск и с ней лично ходил к психологам, по бакам по экстарсенсам. Чего только он не делал. НО он не бросил её, а помог! Теперь они всё ещё вместе живут и выпивает она только по праздникам и всё у них в жизни наладилось, а дети и внуки очень часто приходят в гости.

кто-то должен подать руку помощи, самой ей будет очень тяжело признаться в том что у неё проблемы. Решиться на что-то вдвоём с близким человеком, всегда легче, чем одному.

и знаете почему? да потому что, если муж пьёт, то мы женщины пытаемся всеми силами его из этой ямы вытащить, "кормилец ведь". А вот если женщина оступилась, то ей сразу под зад! Только помощь близких поможет в этой ситуации.

а где гарантия, что следующий не будет аклоголиком или норкоманом? или придурком, который будет вашего больного ребёнка при типичной болезни за психа принимать Вот и пробегаете всю жизнь гоняясь за счастьем

мой совет самое первое - установить камеры наблюдения в доме. посмотрите что происходит в доме в ваше отсутствие. может такое увидите что в припрыжку побежите на развод подавать, заодно материалы будут для югендамта. это вы думаете что подруги к вам находят, а кто там на самом деле - неизвестно, а у вас маленькая дочка! понимаете?
потом - с чего вы решили что должны содержать жену? насколько я знаю - это уже в прошлом. детей да, обязанны - это вашие дети, а жена взрослый человек не инвалид. зря ваша жена думает что она тут может делать что ей хочется. при продлении визы вы должны подписывать ферпфлиштунг ерклерунг о том что вы обязуетесь ее содержать. или она должна работать и сама себя содержать. ну камеры я б давно установила, тем более что она любит заложить за воротник, моли ли что может случиться. тем более стоит это сейчас не дорого.

Вы всю ветку читали?
1. У жены 10 месячный ребенок. До 3-х лет должен и ей платить.
2. Автору присудят двух детей, если он докажет, что жена алкоголичка. Он этого никак не хочет. Поэтому ему сначала надо отменить усыновление. А пока это произойдет ( в чем я сомневаюсь), то много воды утечет, то может эти доказательства будут уже неактуальны. Так, если только для себя.
3. Продлит визу жена и сама себе. Ребенок - немец.

Чем это?

А на мой вопрос Вы так и не ответили....

Конечно тогда ребенок псих Корень ведь у обоих слов один и тот же! Против правды - не попрешь

он его в детдом сдаст... не будет же он с "психом" под одной крышей жить...

Многие матери таких действительно сдают... Спецшколы и интернаты забиты..
Сам одну такую семью знаю... мучались мучались, а ребеночек" с ножом на них и соседей кидаться стал.. Забрали его

Как я правильно поняла, Вы так и будете своему ребенку говорить- "Ты псих, ты придурок!", "Твое место в психушке!" "Отстань от меня, псих!", "Ты болен и неизлечим!" ну и т.д. ????

Говорить не надо ...А думать каждый так будет... у кого не эмоции в голове, а мозги

Вы уходите от ответа..не переводите стрелки на других. Я спросила Вас лично, так как услышала Вашу позицию о больных детях.

Вот у кого действительно в голове мозги, а не эмоции, тот понимает, что такое "ответсвенность" и живёт соответственно разуму, а не эмоциям.

Да теперь он будет так жить работать на них всю жизнь и сам без нормальной семьи останется... Расплата...
Чем кстати мамаша расплатится? Или ответственость только на нем?

а мне вот кажеться, что как раз у кого мозгов нет, те и думают о таких вещах. Умные люди не о "психах" как вы выражаетесь... думают, у них ещё и другие важные мысли в голове иногда промелькнут
а то что матери сдают детей в детдом, то не удивляюсь, потому что имеют наверняка ещё и таких супругов как вы, тут сама Жанна Дарк бессильной станет.

У Вас лично дети, братья, сестры, мама, папа есть?

Да дамы... тяжело Вам... детей хочется... А мужчин подходящих все меньше ...Тяжело..

да, до 3-х ребенкиных лет! но это не пожизненно. 2-е детей тоже лучше чем 2-е детей и пьяная мамаша. которая наводит в дом непонятно кого. может и с сыном все наладится если не будет скандалов с матерью. да ребенок немец, но мама - нет. хочет сама продлевать - вперед и с песней. почему то мне никто ничего самой не продлевает, а на каждый чих просят бумажку от мужа. в том числе и ферпфлиштунг еклерунг. если суд присудит ему дочь, то поедет его жена додому до хаты в свою Одессу, а будет к ребенку на встречи приезжать. т.к. ее соддержать тут никто не обязан.

Не надо на мою личность переходить OK? Не я в поганой ситуации...

Да мне и не хочется на ВАШУ личность переходит. Просто настолько неприятно читать, как Вы высказываетесь. Вы наверное в Москве этому научились. Там все "инвалиды", "психи" и .тд. В цевилизованном мире это наказуемо вообще-то... Поэтому мой совет Вам- воздержитесь от такого рода высказываний.

Ответственность лежит на обоих. Но в этом случае, мамаша-любителъница посиделок с бутылкой (тут ей уже не до детей, проблемных и беспроблемных), а названный отец хочет откреститься от ребёнка. Страдает же болъше всего пацан-никому не нужен.
Автор разведётся с женой. Мамаша будет в пьяном угаре постоянно твердить сыну, что он ушёл из-за него, такого нехорошего и болъного. Незавидная будет жизнь у пацана. Никаие таблетки ему тут не помогут.
Рассуждения же о том, что знал-не знал-как детский лепет, а не рассуждения человека с мозгами. Можно усыновить и грудного ребёнка, а через пяток лет выплывет букет болезней. И к этому нужно быть готовым, т.к. даже с родным ребёнком не знаешь, что там может выплыть, наследственные болезни передаются черз 12 поколений. А в случае с усыновлёными детьми отвественность такая же, как и с родными. Дети-не игрушки, сломаласъ-выкинуть. Усынвление-те же роды, толъко душевные.

И надо хотя из элементарного уважения к ребёнку не называть его тут шизофреником и психом.
И подумать о том, что на форуме могут быть и другие родители, у которых тоже дети с АХДС и насколько им может быть неприятно читатъ всё это.
Элементарное человеческое уважение.

Я высказываю то , что большинство мужчин думают.. Но Вам в обычной жизни прямо в глаза конечно не говорят
А неприятно ..Что ж правда не всегда бывает приятной..Мне тут многие женские высказывания тоже неприятны... и что с того?

А что делать, если врач диагназ ставит "шизофреник"... Может врачу запретим писать "психоз"?

Полагаю, конкретно этому ребёнку ещё никто диагноз "шизофрения" не поставил. Или ты врач и расставляешь диагнозы виртуалъно?

К сожалению,я фантазией обделена напрочь.На мою долю остается исключительно железная логика.Да и ее здесь не нужно,автор там все сам пишет,мне просто неприятно его высказывания цитировать. Вас то чего так расколбасило от моих постов?

масса мужиков в германии платит алименты. И ничего, с голоду никто не сдох.
И новые семьи заводят, и детей...
А вы, как тряпка, разнылись тут.
Тьфу! читать противно!

Насобирайте "криминал" в виде фото или видео, потом сходите к адвокату и проконсультируйтесь.
Удачи.

Ближе, возможно, в расстоянии, но не в душе. И вообще, какая разница? Где нашел, там и нашел. Можно подумать, что не было тем здесь, что познакомились в Германии, дружили тут же, женились там же, а потом через год...бла-бла-бла.

Лучше и не скажешь.

Ой, так это я что же, целый год прошляпила?! Прийдет муж вечером, а я его перед фактом, пора мне, мол, милый...

Раскрою маленький секрет. Пожить вместе - это не спасёт. После заключения брака происходит качественное изменение в отношениях, которого не избежать. И вот тут...всё может быть.

Да не пеРживайте за нас - не перевелись ещё настоящие мужчины на земле!! На наш век хватит. Здесь поэтому и переживают за мальчика, переживают мамы, те кто знает, как бывает тяжело с детьми и на сколько важна поддержка мужчины - мужа, папы и друга. Есть ещё такие, как вам не покажется это странным.

Зря Вы тут помощи и совета просите. Не получите ни того ни другого, зато вдостоль насмешек и оскорблений. Тутошние дамочки на две трети состояит из "Наташ", приехавших и поступивших так же как Ваша жена. Так они Вам сейчас "насоветуют"...

А разве подобное видео/фото может считаться доказательством ,если оно сделано без санкции/постановления соответсвующих органов?

Нет у мальчика такого диагноза!! Нету...., а раз вы такой доверяющий врачам человек, то должны понять, что в странах бывшего СССР даже такого заболевания не существует.

Упс. Вот теперь мне всё ясно.

Верно надо так просто жить дальше

Ну и что мне с того?

+1
не мужик - однозначно!

Нет. Гражданский брак заключается в ЗАГСе. Церковный - в церкви. А совместное проживание - сожительство.

То, что перестать вести себя как базарная бабка.

А вы сюда работать приехали? Вот и вкалывайте дальше и радуйтесь,что приезжие у вас "кусок хлеба" не отнимают.

Синдром навязчивых движений подойдет?

?? Аргументы что ли закончились совсем?

Женщина!!! Высокообразованая!!!!! Одна из тысячи!!!! Ура !!!! Нашел!!!

I'm a very simple man,notorischer Skeptiker, Störenfried, Gehirnforscher, Sozialtheoretiker und Troublemaker

#236