Подскажите, пожалуйста, как дальше жить!
В 2002 году познакомился по интернету со своей женой. Мне сейчас 36 лет, жене 35. Я жил в Германии на тот момент 5 лет, а жена жила в Одессе на Украине, откуда я и сам родом. У жены сын, которому сейчас почти 13 лет. В 2004 году мы поженились и я усыновил ее сына в одесском суде. Усыновлять не очень хотелось, так как мальчика я почти не знал, но по другому невозможно было получить визу на жену и сына на воссоединение семьи в Германии. В 2005 жена подала на въезд по воссоединению семьи и через три месяца они приехали ко мне жить. Еще до их переезда, когда мы поддерживали телефонный контакт, я частенько не заставал жену дома по вечерам, а когда дозванивался ей на мобильный, обнаруживалось, что она находится у каких-то подружек в алкогольном подпитии. После наших многочисленных разговоров на эту тему, она обосновывала это тем, что она там одна, ей одиноко, а когда мы будем вместе, это прекратится. Я верил и ждал их переезда в Германию. Сейчас жена и сын живут в Германии уже 3 года. За это время у нас родилась дочка, которой сейчас 10 месяцев. Дочка получила немецкое гражданство по месту рождения, так как я на момент ее рождения прожил в Германии больше 8 лет и имею постоянный вид на жительство. У жены и сына временные виды на жительство, которые надо раз в год продлевать. Если до рождения дочки жена понимала, что продление ее и сына вида на жительство зависит от нашего брака и совместного проживания, то после рождения дочки жена автоматически стала матерью немки и ее вид на жительство ей в Германии гарантирован. Она стала вести себя со мной по-хамски, чуть ли не ежедневно устраивать мне скандалы, нашла подружек, с которыми распивает спиртное. Категорически отказывается идти получать профессиональное образование, чтобы мы оба могли работать и нормально зарабатывать. К тому же и сын имеет большие проблемы- у него диагностирован синдром гиперактивности, он ежедневно принимает таблетки, выписанные психиатром и проходит психиатрическую терапию. Без таблеток и терапии он становится агрессивным и неуправляемым, учителя в школе не знают, что с ним делать. С ним и из-за него у нас с женой практически постоянный конфликт, она защищает его, что бы он ни вытворил, ругается со мной. Вот уже несколько месяцев, как на почве постоянных конфликтов у нас нет половой жизни с женой. Мы спим в разных комнатах и общаемся только по поводу дочки. Дочка- это моя единственная большая любовь в жизни. Я счастлив, проводя с ней время, гуляя с ней, кормя, переодевая и укачивая ее. Я счастлив видеть ее первые шаги в жизни. Это мой любимый, единственный и такой долгожданный ребенок. Я ни в коем случае не хочу допустить того, чтобы моя дочь росла и воспитывалась отдельно от меня, тем более у матери, любящей спиртное. Но каждый день я понимаю, что дальше так нельзя, что я в этой атмосфере просто сойду с ума!
Умоляю, помогите, подскажите, как мне не допустить того, чтобы у меня забрали единственную дочь!

Я конечно не по теме , но всё-таки не могу понять , неужели не возможно было познакомиться здесь ? Ведь здесь полно девушек и молоденьких женщин .Зачем искать изначально "за бугром " ? Здесь всё же ближе .

-я то же самое подумала,берут кота в мешке..

Я с Вами абсолютно согласен. Это была моя первая ошибка. Я думал привезти сюда человека, не избалованного Европой, сидением на "социале" и т.д. А получилось вот так. Однако надо теперь искать выход...

я вам могу только подсказать очень хороший сайт о гиперактивных детях. Ваш приемный ребенок сейчас в переходном возрасте, в таком случае и с обычным то нелегко, а уж с гипером... Но если Вы поймете, почему ребенок так себя ведет и что это его беда, а не вина, то возможно ваша жизнь станет легче и вы сможете наладить отношения. И хорошо, что жена ребенка защищает, если не она - то вообще никто.
Вот сайт http://www.adhd-kids.narod.ru Там замечательные психологические советы и богатый опыт.
Потом, гиперактивность и дефицит внимания могут быть унаследованной генетически, особенно по линии матери. Если Вы разберетесь что это такое сейчас, то если (не дай бог) такая проблема возникнет у дочери (а это может и в 3 года только проявиться), то вы будете знать как помочь горячо любимому ребенку.
Жена, по вашему описанию, выглядит несчастной женщиной. Может быть из-за вас, может быть вы оба виноваты. Уверена, она оценит, , если вы потеплеете к ее сыну, пожалеете его и попробуете понять . И я не знаю, останетесь ли Вы вместе, но теплые отношения, когда есть общий ребенок Вам необходимы.
Удачи!

как-же тебе помочь... есть только один способ - убить ее и это без вариантов.

Судя по Вашему описанию, Вы очень любите дочь и совсем не любите приёмного мальчишку. Вы и не обязаны его, в общем-то, любить, усыновили лишь по необходимости, но хотя бы по-дружески могли бы к нему относиться. Мальчишка уже не маленький, видит Ваше отношение к сестрёнке и к нему самому, может сравнивать и видит, что сравнение далеко не в его пользу. Чувствуя свою ненужность плюс каждодневные конфликты матери с приёмным отцом, нездоровая обстановка в доме-вот и нервозность его выплывает.
Жена тоже, родила ребёнка, вполне возможно, надеясъ, что родив Вам СВОЕГО ребёнка, Вы лучше сможете понять приёмного. Но чуда не произошло, вот и сорвалась она опять.
Даже если Вы всё-таки разведётесь ( Вы же боитесь потерять дочь именно в случае развода, так?), может быть, сможете договориться с женой по-хорошему. Ребёнок остаётся с Вами, у неё равное с Вами Sorgerecht, как мать несовершенолетнего гражданина Германии, она может продолжать тут жить беспрепятственно. Или обои дети остаются ней, у Вас такое же Sorgerecht, имееете право посещать детей.
Просто обидно за малъчишку. Взяли его как "довесок", ни одного тёплого слова в его адрес. А малъчишке 13 лет, ему отец нужен.......

Сложно Вам что-то посоветовать. Скорее всего любви у Вашей жены к Вам не было- так как только из-за какого-то там формального "остаться в Германии" она Вам хамит и игнорирует... Вы были ее мостиком сюда. Вы должны признать этот факт к сожалению.
Но если Вам дорога семья, попытайтесь сходить к семейному психологу, который попробует расставить в вашей семье все точки над i Удачи!

ну что ты, марго, говоришь? не любит она его, НЕ ЛЮБИТ! вот где все причины. а он, дурень, выписал себе нечто из неоткуда и ожидал маны небесной. чего вдруг она ему дочь отдаст? если уже совсем все материнское потеряла... ни один суд не присудит ребенка этому игорю.

А знаете бывает ещё интересней - развёлся с одной, двое родных детей остались с матерью, женился на другой у которой своих двое, тоже, кстати, привёз с Украины, там наверное выбор большой. А теперь разрывается, вторая жена устраивает скандалы, что её детям он не покупает такие же подарки, как своим!! Естественно скандалы, на содержание детей платить надо, вторая жена, увы, почему то не торопится учиться. А вы говорите, не избалованные Европой. Наверное на Украине многие именно об этом и мечтают - выйти замуж за немца и не работать.
Помочь вам трудно, пока вы сами этого не захотите, наверное вашей жене тоже не легко - маленький ребёнок, сын сложный, подруг нет, родных тоже, тяжело женщине. Знаете для меня лично, вообще не понятно, как люди женятся после одного месяца знакомства....наверное живу долго. Пожить вместе пару лет, а потом уже и в ГАЗс можно идти, особенно, когда есть ребёнок, которого надо усыновить, фактически сделать своим, это же такая ответственность!! Не просто бумагу подписать, а стать отцом. А может быть и ещё одна причина, что после рождения дочери, вы совсем не уделяете внимания мальчику. И он для вас только пасынок. Матери это очень больно, она любит обоих детей.

Не любит, согласна. Любила бы-по-другому бы относилась к СВОЕЙ семъе, коими являются её муж и дети.
Суд ему девочку не отдаст просто так, согласна. Хотя, если доказатъ, что она любит выпить, может, чего и выгорит.
А боится он потерятъ только дочь, на малъчишку ему наплеватъ. А "мы в ответе за тех, кого приручили".

Вот и мне мальчишку жалко.

Мда, это не так и просто, если только она уже пару раз не лечилась от алкоголизма.
Подружек с посиделками к делу не пришьёшь.

я с вами согласна, очень Ваше объяснение правдоподобно. Но жизнь с гипером - это такое испытание чувств на прочность. Если они были и хоть немного сохранились, то есть шанс выкарабкаться. Если нет - то насильно любить не прикажешь. Автору такую работу над собой проделать надо, по собственному перевоспитанию, милосердию. Но просит о помощи, может быть справится? По статистике в семьях с детьми ADHS разводы в три раза чаще, чем в обычных. Возможно, автора любовь к дочери заставит меняться, ведь и с ней такое может произойти.

Я и хотела сказать автору: по-другому посмотреть на малъчишку, попытаться понять его сложности, подружиться с ним. Другое отношение к пацану, более тёплое и дружественное-и его нервные срывы пойдут на убыль. А женщины-они такие ведь , в народе говорят: хочешь подкатить к корове-подружись с её телёнком. Возможно, тогда и отношения с женой изменятся, и не нужно будет судиться за дочь.

Золотые слова! А про жену могу сказать, что мать она, скорее всего, хорошая, раз так защищает своего проблемного ребенка. Но и ей не сладко, раз бежит в алкоголь. Про любовь сказать ничего не могу - возможно, люди просто устали от конфликтов.
Автор, если хотите могу сбросить вам в личку файл книги Росса Грина "Взрывчатый ребенок". Здорово объясняет, как найти взаимопонимание и наладить отношения с психологически негибким ребенком, который легко выходит из себя и становится агрессивным и неуправляемым.

Говорю из собственного опыта, т.к. когда мне было 12 лет в моей жизни тоже появился новый папа, а спустя 2 года и моя сестренка: полюбить чужого ребенка, тем более когда он уже такой большой, очень тяжело, практически невозможно! Можно добиться хороших отношений, но не более.
Мой отчим хороший человек и я рада, что он есть у меня, но я никогда не ожидала и не требовала от него, что бы он заменил мне родного отца! Когда в таком возрасте появляетя так сказать "новый папа" невозможно принять его как папу, каким хорошим бы он ни был. Хотя в моем случае я бесконечно рада, что 10 лет, которые мы прожили под одной крышей, прошли именно с ним, а не с моим родным отцом. Конечно, от конфликтов не избежать, но что бы притереться нужны годы!!

И еще: женщины, имеющие детей и выходящие заново замуж должны быть просто очень наивными, если ожидают от собственного мужа, что он полюбит неродного ему ребенка, тем более, если ребенок такой большой уже. Как больно бы это не было.
Ну а у автора вообщем то результат на лицо: ИСПОЛЬЗОВАЛА ОНА ВАС ПРОСТО И ВСЕ!!!

А почему такая категоричность? Мы же не знаем этого человека.
Я вот удивилась, жена живет в Германии всего три года. Наверное, только-только язык выучила. Ребенка родила. Бабушек, возможно, рядом нет, а нагрузка большая. Может не время сейчас говорить о профессиональном образовании?
Я думаю, что попытаться наладить отношения надо, начав с себя. Разобраться в ситуации. А то встанешь потом снова на те же грабли.

Согласна с вами, НО и мужчины должны отдавать себе отчёт на что они идут, усыновляя ребёнка!! Правильно здесь уже писали, родные отцы бросают проблемных детей, а что говорить об отчиме. Конечно он родным не станет понятно, но он же знал, что у будущей жены есть сын. Это не было сюрпризом.

Просто очень уж настораживает вот это:

Может и так, а может igor121 пытается нам преподнести все в выгодном для себя свете. Факты можно по-разному истолковать, если злой. А вот интересно, жена бросает 10-месячного ребенка и идет гулять или берет его с собой? Плохо представляю.
Я, в общем, жену не защищаю, но объективности ждать вряд ли стоит.