Жит разделно из за работы.

Ест на форуме такие семьи, в которых муж или жена живут разделно из за работы и у них ест малнекие дети. Расстояние между городами 200-250 км, видятся толко на выходние.
Как у вас ето получается ?
Жене предложили работу в очен болшои компании в перспективои роста и возможности сделат карьеру, но к сожалению далеко от дома 200 км, туда было очен сложно попаст, но вот появился шанс и предлагают место. Ребенку почти 1 год, ходит в ясли. Имеет смысл соглашатся или сразу отказыватся. Переезд невозможен. Муж против подписания контракта.Финансовая ситуазия в семье позволяет жене вообше не работат. Мужские мнения тоже очен интересуют, т.к. женшины в основном настроены на дом, семью и детеи.

А ребенка кто будет забирать из ясель?

Ну мы такие. Только у нас в семъе муж работает, я дома с детьми. Расстояние 500 с лишним км. И мы не то чтобы разделъно живём, он две-три недели работает-неделю-дней десять дома. Или неделю работает-пару-тройку дней дома. По разному.

Да нормально поучается. Помнится, была уже подобная темка на форуме, тогда народ кричал: да как это так, это не семья, так жить невозможно, и вообще в таких семъях изменяют друг другу.

Вот это уже сложнее, обычно такие вопросы решаются полюбовно в семъе. Т.е я хочу сказать, один из супругов устраивается на работу далеко от дома, когда другой не против. И когда в семъе всё идёт слаженно.

Момент. С кем будет ребёнок-с мамой или с папой? И кто будет его из яслей забирать?

На месте жены я не согласилась бы на такую работу, где я не вижу свою семью(в первую очередь детей!!) пять дней в неделю.

имхо поддержка мужа очень важна. Ситуация и так не лёгкая и если ещё и муж против, будет вдвойне тяжело. Но если жена, упустив этот шанс, будет несчастлива, это тоже никому не поможет. А с кем ребёнок будет - с папой?
У меня коллега (немец) работает за 500 км от дома, двое детей. В пятницу уходит как можно раньше с работы, чтобы успеть выехать до пробок, в понедельник выезжает из дома в 4 утра, чтобы приехать во время на работу. Говорит, что жить раздельно тяжело, видя детей и жену только по выходным. О карьере не думает, для этого надо и по выходным работать, а он спешит к семье. По его словам, самая большая проблема - дети отчуждаются. Но уволиться не может, на его зарплату семья живёт, переехать к месту его работы по разным причинам невозможно. Так и мотается туда - сюда.

Ну это исправимо. Наши старшие звонят отцу каждый день, расказывают о своих делах, советуются с ним. Приезжает он-всё толъко с ним. Вот сегодня дочь 16-тилетняя идут вместе с отцом в праикмахерскую , постричься обоим надо.

Живут или проживают раздельно,что всё-таки интересует?

по существу, сколько платить будут?

-откажитесь от етого предложения,-будет еще лучше,потом,
-упустите больше ,чем получите..

О Маргарита, вы такая солнечная вся, оптимистка, всегда положительно настроены! Наверное, поэтому у вас всё получается, чудесная и дружная семья
Если автор темы также настроена, как вы, у неё непременно всё получится, что бы она ни решила!
Про себя скажу: без острой необходимости я бы от мужа и ребёнка никуда не уехала и мужа бы не отпустила, да я бы по ним до смерти скучала! Никакая работа семью не возместит, имхо. По-моему надо работать для жизни, а не жить для работы.

Всё имеет свою стоимость, как не цинично бы это звучало. Если заработанные на этом месте деньги позволят более качественно проводит совмсестное свободное время всей семьей - то можно подумать, если оплата не настолько высока, то лучше найти менее оплачиваемую , но у себя под боком.
А что за профессия, если не секрет?

свободное время и проводить и работать... ерунда, конечно:))) ради этого не стоит и начинать. другое дело ехать на ограниченный срок с целью заработать приличные деньги, чтобы позволить себе очень важную покупку, к примеру, недвижимость.

Для начала надо( даме) решить что для неё важно: карьера или благополучие семьи. Ответит себе на этот вопрос и все сразу станет ясно.

да ребенок бует с папои, папа и будет забират с яслеи , у папи график свободнии. Муж говорит- ребенок он ест ребенок, ему мама нужна! ето его главнии аргумент, которыи меня и удерживает. Муж переживает, что не справится.
если на форуме, примеры , где папы болше занимаются ребенком чем мамы`????

на первом месте- благополучие семьи

если честно, не планирую работат в етои компании всю жизн, планы такие- отработат 2-3 года, набрат определенныи опыт, заработат денег и спокоино наслаждатся жизню рядом с мужем дома.

живой пример - я. поехал в мюнхен за деньгой на год-другой, да так и завис... уже развелись:)))

Маргарита я вами восхищаюсь!!! Чем больше читаю, тем больше восхищаюсь! Практически одна с детьми всю неделю, я бы вам памятник при жизни поставила, иногда хочется заныть, вспоминаю вас и думаю это у меня то проблемы?

_Chaton_ , Hava, спасибо!

Так муж и работает для жизни хорошей))) В нашем регионе работы практически нет, а если и есть-оченъ низко оплачиваемая, искать что-то подходящее нужно долго и нудно. Пока мы прожили тут свои положенне три года и искали, у детей уже всё сложилосъ, а тут и мужу подвернулась работа в Мюнхене. Ну и порешили-чем продолжать так сидеть на пособии ещё неизвестно сколъко, лучше он будет работатъ там, а приезжает домой-проводить свободное время на полную катушку:))))))))))

Да как бы не практически, а реально:))))) Бабушек-дедушек у нас тут нема, друзей, конечно, полно)))). Просто я поддерживаю мужа тем, что я тут с семъёй, с детьми, он знает, что дома всё в порядке. Он поддерживает меня тем, что организует мне предварителъно весь быт, и приезжает-радости полон дом)))))) Есть даже в этом своё преимущество :)-нам некогда ссориться, тратить драгоценное совместное время на глупые разборки, и поездки-экскурсии-походы в ресторан-кафе не откладываются на потом :)

Пробуйте!! Не пойдёт, не сможете долго без малыша-бросите, пойдёт как задумано-замечателъно!!!

Ну у меня муж тоже в Мюнхене работает. А причин разводиться так и не возникло на пороге.

я вот думаю, а может ест такая возможност на ICE каждии ден ездит, купит карту на год. Поезд идет 1.40 - почти 4 часа в пути туда и обратно. Но ето наверное лутше.Кто так ездил подскажите ето возможно ?

У моей подруги муж работает за 100 км. от дома, каждый день в дороге почти два часа. Так что, думаю, идея со скоростным вполне ральна.

нееее-е у меня не такие планы, я так надолго зависат не собираюс

я бы ежедневные 2ч-4ч-е поездки выбрала бы,все-таки малышке только годик.
Таня,ты такая отважная

я, отважная - неееее, я скорее всего буду отказыватся. Потому как если подумат по хорошему, то если ребенок заболеет - то что делат? никого родних нет, присмотрет не кому, мы они - у нас папа не сможет каждии раз брат болничнии или фреи. У нас сеичас идут дискуссии и расклад по полочкам. просматриваем все варианты. Но склоняемся похоже к одному - что остаюс я наверное на старои работе- а новая кариера мне толко снится.

есть такие семьи! Эта тема как раз для меня...
У нас ребенку около 11 мес., живем уже далеко не первый год вместе и все время на расстоянии, как раз таки из-за работы мужа... Мы видимся только на выходные.
Ну что Вам сказать - это непросто жить на расстоянии, но возможно... Ребенку , полагаю, будет тяжело без мамы, папа может справиться (папы разные бывают, так что...). То, о чем писали выше: 1.40 на поезде ИСЕ каждый день туда-сюда мне кажется нереальным, т.к. будет накапливаться усталость. Если посмотреть с другой стороны - перспектива сделать карьеру, то оно того стоит! Короче, постарайтесь взвесить все ЗА и ПРОТИВ! Удачи Вам в выборе правильного решения
ПЫ.СЫ. Вспомнилась моя учительница из гимназии (немка из быв. ГДР) с которой я каждый день ездила в поезде около двух часов!!! Она мать-одиночка с тремя детьми (бабушек и дедушек тоже не было), в поезде проверяла наши контрольне и не только их... Все получалось и даже лучше, чем у многих учителей, которые жили намного ближе к школе... Так что....

Брось ты это дело.. ребенок еще очень маленький, ходил бы хотя бы в школу, можно было бы подумать... Ты представляешь, что ты не будешь видеть как он растет, не ты научишь его говорить, правильно держать ложку, еще кучу всяких разностей. Он не будет воспринимать тебя как маму, мамой будет папа, чтобы тут не наговорили. Я сама росла с бабушками, маму только в выходные видела. Так вот нестоящей "мамой" она мне так никогда и не стала... Надо оно тебе?
Карьера никуда не убежит, тем более если ты сейчас не сидишь дома, а работаетшь...

Справиться-то муж справится. Но доля правды в его словах, на мой взгляд, тоже есть.
У наших друзей с новорожденным сыном папа сидел все три года . Прекрасно справлялся, в семье замечательные отношения.
Мой муж за месяц дочке косичики заплетать научился замечательно :) - я в офис раз в неделю езжу, муж в этот день дочку в детский сад сам собирает.
Но в такой ситуации я бы детеныша с собой взяла. И только с согласия мужа. А вариант перебазироваться к месту Вашей новой работы, чтобы муж ездил, а Вы с ребенком на месте жили, не рассматирвается?
На мой взнляд, как переходные вариант это нормлаьно. А дальше мужу рядом работу искать.

Таня, ты такая молоденькая еще и твоя ни куда от тебя карьера не денетсяВзвесьте все "за" и "против",т.к. действительно будет очень тяжело,если решишься на шаг поменять место работы

Может уже спаршивали, а почему не хотите переехать? Дом или квартира куплены/построен? У нас, куда муж - туда и мы, сейчас уже в третьем городе живем.
И если берут на работу, то как правило фирма идет на встречу и помогает с переездом

зачем разводиться?:) мюнхен имеет массу прелестей локального значения и ооооооооочень большой выбор противоположного пола:))) были бы денежки:)))

нет переезд невозможен, у нас свои дом и думаю в квартире уже нам будет тесно. Да и Мюнхене такие зены на жилье, что смысла нет. У мужа отличнеишая работа- и карьеру он себе уже сделал, или вернее на самом пике. Не-ееес переездом никто помогат не будет - на ето место столко желающих что и сами за любые денги переедут.
так что склоняюс к отказу, вот тепер проблема , как обяснит то. Не хочется силно в приват вдаватся.

у меня совсем другие интересы, думаю что мне , если буду ездит туда-назад, ни на что другое кроме отдыха( что бы не умерет от нагрузки) ни на что болше сил не останется

я на вашем месте не рисковал бы. ничего хорошего не будет, вы будете все время перегруженной, будут поводы остаться подольше на работе, от переутомления появятся поводы ругаться и семья даст трещину. дело не во мне и моем опыте, дело в очень многих примерах. как кто новенький приезжает в мюнхен, интересуемся сразу семейным положением. если женат, то сочувственно улыбаемся и шепчем "добро пожаловать в клуб". я не склонен думать, что вам 100.000 в год дают, а за меньшие деньги ехать от семьи - НЕА! низачто!

полностью поддерживаю. + еще ребенка в 1 год оставлять на работающего отца есть очень не хорошо. при таком раскладе 1 родитель должен быть дома.

Верно. У меня мужу, когда хотели переманить с другой фирмы, предлагали постоянные командировки недельные по всей Германии, он сказал, что за 120 тыс в год можно подумать иначе смысла нет.

Ты нашёл другую? за денежки её купил?

Вы как то всё утрируете. Раздельно фактически жизнь никак не способствует крепости союза, есть конечно исключения, как у вас с мужем, но в среднем куда всё банальнее выходит. Не сидеть же человеку в другом городе вечерами в гостинице/квартире все вечера, он выходит погулять, поесть, знакомства, если человек не замкнутый. У него не то что измена, а возникает неболъшой уголок другой жизни, и другой супруг не имеют к этой жизни отношение. А дальше всё от человека зависит.

зачем вы так... при чем здесь "купил"... знаете, милые дамы, вы очень нервно реагируете на любое проявление хамства со стороны мужчин, но сами не торопитесь осмыслить собственное поведение.

Так не хамите, мужчины. И будут вам ответы соответствующие.

Я не утрирую. Своими ответами я лишь ещё вчера высказала Вашу мысль:
А дальше всё от человека зависит.
Если союз был крепок-работа одного из супругов на расстояниии его не подорвёт. Если муж с женой любили друг друга-они и далъше будут любить, и не смотря на круг общения в рабочем коллективе, мыли об измене не возникнет. Кто хочет изменить, тот и за углом изменит, не обязательно для этого за 500 км. на работу ездить, сложности-то себе такие создавать.
А выдаватъ типа: всё, браку конец, добро пожаловать в наш клуб-по себе судят, только и всего.
Пол-Германии работает так, и что, все разведены? Сколько людей имеют профессию водителя ЛКВ-все по сторонам поглядывают? Это я могу спросить-зачем утрировать-то?

Вы видимо не поняли, во первых я не говорила об обязательной измене. Измена - это одно из сопуствующихх явлений, но не главное при этом. Речь о том, что формируется разный образ жизни у двух супругов. И эта разобщенность - очень часто становится причиной развода. Пол германии так не работают - вы преувеличиваете, но и разведенных по этой причине хватает. Даже если супругам кажется, что их семье ничего не грозит - человеку свойственно менятъся.

задергалась, что твой тоже в походы ударится?:) ударится! если уже не ударился:)))

Я дёргаюсь?! Да господь с тобой. Я за своего муж спокойна как танк, слишком уж чувстую его любовь.
А вот ты как-то слишком уверен за других. Себя этим оправдатъ?

Разобщённость интересов может появиться даже если супруги работают на одном предприятии или водном офисе. Расстояние здесь ни при чём.
И вообще: я вчера своими ответами хотела поддержатъ девушку, сказать ей, что, даже если работая далеко друг от друга, любовь не угаснет, если она была, конечно. И всё возможно, если уважатъ друг друга и поддерживатъ. А сегодня тут ей пытаются втолковать, что при таком раскладе-семъе конец.

Может появится и без дальних растояний, но раздельное проживание этому очень хорошо способствует. Микто не говорит семье конец, вы слишком категоричны, черное или белое. Жизнь куда более разнообразно. Сказочник пишет, что растались и я могу это понять, почему и как это могло произойти, точно так же понимаю вас - крепкую семью, невзирая на расстояния. Вы же понимаете только себя.
Если так грубо, не зацикливаясь на точных цифрах, например вероятность развода при совемстном проживании Х %, то при раздельном 3*Х %.

не надо переходить на личности. я не доставлю тебе удовольствия поскандалить:)

Да я и вчера не собиралась ни скем скандалить, успокойся

отвали:)

Да, я не понимаю семьи, которые расстаются из-за далъней работы, и честно признаю это. Чем работа на расстоянии отличается от работы, которая находится за 50-100 км.? Когда муж дома только по вечерам, и вечер этот-два часа максимум? Когда муж делает переработку, чтобы заработатъ поболъше и видит детей практически только в выходные, а в будние дн: ухожу-дети ещё спят, прихожу-уже спят? Когда работа посменная и супруги встречаются друг с другом толъко у порога (утрирую)? Да ничем. И когда начинается эта трещинка-всё ещё можно исправить, если любишъ и дорожишъ. Под всё можно приспособиться, не отчуждаясь друг от друга. Вот вчера одна девушка привела в пример знакомых, там отец говорит: всё хорошо, но дети отчуждаются. Я рассказала, как мы с этим справляемся, т.е. всегда можно найти СВОЙ выход, не доводя до эксцессов. Поэтому и не понимаю я, когда из-за работы на расстоянии всё рушится.

Вы своим не пониманием только хотите подчеркнуть как у вас всё замечательно, мы все искренне рады за вас. Но надо признать, что такие отношение встречаются реже, чем другие, обычные И если всех напуствовать - "не бойтесь, у нас же всё хорошо и у вас не может быть по другому", то этом вы только медвежью услугу оказываете.

Вот видишь, опять хамишъ. А я тебе по-доброму: выпей чайку.

ну я-же ясно сказал - отвали:) и не дергайся ты так и не рассказывай сказки о благополучных семьях на расстоянии и о отцах без детей. все это вранье! ладно, я умолкну, потому что добром не кончится, а умный мордер кунак все равно на стороне женщин, без разницы, хамки они законченные или нет.
тебе желаю не врать самой себе, потому что таких "веселых" жизнь награждает гонореей в ползадницы. адье!

я бы согласилась, если действительно такие возможности открываются. В жизни всякое бывает, может случиться, что надо будет самой себя обеспечивать, а такая перспектива выпадает не часто. Будет тяжело, но а когда бывает легко

Нет, целъю не было похвалиться. Наоборот, жалко семьи, которые распадаются из-за глупости. Каждая из нас (и каждый тоже ), выходя замуж (или женясь) считает, чо это раз и навсегда. Жизнъ всегда вносит свои коррективы, будь это работа на расстоянии или болезнъ одного из супругов. Нужно просто учиться справляться с ситуациями, если не можешь их изменитъ. Поворачивается ли жизнь другим боком к тебе или вдруг подкидывает какие-то заманчивые перспективы-взвешиваешь предварительно все за и против, пытаешься просчитатъ, обдуматъ, чтобы потом совсем уж не шокироваться потом: как же так?... Да, всё просчитатъ нелъзя, но половинку-можно. Нельзя допускать распадание семъи (ели толъко причиной не алкоголизм одного из супругов или маразм), нельзя из-за работы на расстоянии терятъ любимых.

Ах, какой мужчина!!! Настоящий полковник!!!!!!!!!!!!

на последнего..
тоже не верю в счастливые и дружные семьи на расстоянии..
просто у кого-то получается скрывать свои семейные проблемы, а кто-то говорит так как есть, вот и разногласия отсюда..
пысЫ : в каждом правиле есть исключения, но они ток лишний раз доказывают само правило...

Конечно нельзя, но теряют, причем пачками

интересуют мужские мнения тоже? тогда лови:
Карьера женщине - как телеге пятое колесо. если ей неимётся, то пусть лучше детей нарожает. Даже в библии стоит, что задача женщины - рожать детей, а мужчины работать.

А можно поинтересоваться профессией Вашего мужа? Интерессно, где же это такие деньги платят?

И к Вам тот же вопрос: Ваши профессии хотелось бы узнать?

архитектор. на должности проектного архитектора получит на руки меньше, чем строитель с переработкой, где-то 2200-2300.

нужно еще учиться принимать правильные решения и не делать ошибки, особенно когда на весы ставят карьеру и ребенка. дело не в измене. почему ты сразу только на это перевела весь разговор???
ты ведь воспитываешь детей? не работаешь? расстояние еще полбеды, а то что сама семья, уклад вообще исчезнут при ДВУХ РАБОТАЮЩИХ супругах и ребенок останется за бортом семейства, да и отношения супругов перейдут в разряд ритма разведенных.
в твоей ситуации ты "хранишь очаг". а в ситуации автора кто будет делатъ? приходящая няня?

Меня сподвигнули на это

Я поэтому тоже спрашивала автора-кто будет с ребёнком?

Может у меня очень скептичное отношение, но почему-то после того, как вы статью про погодок, написанную несколькими людьми, выдали за свою, не упомянув про других соавторов, не верю я вашей "безоблачной жизни".
И когда читаю ваши посты, у меня такое ощущение, что "сохраняя очаг" вы забыли про себя и свои нужды и потребности.

А это кто хочет-верит, кто не хочет-нет. Никого не заставляю. Т.к. даже если я выставлю свои фотки здесь, всё одно не все поверят, что это-я.
А мои нужды и мои потребности неотделимы от моей семьи.

молодой человек, я же, вроде, не Вас спросила!
Хотелось бы , чтобы СООТВЕТСВУЮЩИЕ люди ответили! Спасибо за понимание!

профессия архитектор, предлагают как старт в етои компании на мое место -45.000 в год, но ето не толко 40 часов в неделю , а еше переработка, плюс возможние командировки.

Я не в коем случае не ожидаю доказательств с вашей стороны.

Каждый делает свой выбор в этой жизни. Но у вас как-то сильно "работа на публику" идёт.
Просто в истории с погодками вы даже нормального объяснения не дали, что статья, которую вы выдали за свой "шедевр искусства" , была написана не вами одной.

понятно. А муж Ваш кто по профессии?( Можно в личку...)
Еще подумала, есть другой вариант: нанять для ребенка няню... Я бы не стала вообщем-то упускать такой шанс..

Ну может он с ника на ник переключиться забыл.

Margarita, ради бога, простите, но я Вам тоже ,почему-то, мало верю. Вы сегодня целый день провели на форуме. Как это возможно с такой нагрузкой ?

может

присоединяюсь к вопросу!

Я понимаю так: Вы хотели бы изменить что-то для себя (не знаю, передумали или нет). Если бы Вы получили работу в своем городе, то могли бы делить заботу о ребёнке со своим мужем. Поскольку финансовой необходимости в Вашей занятости для семьи в другом городе нет, то Вы не можете требовать от мужа самопожертвования, дескать и работай, и сиди с ребёнком, а я попробую сделать карьеру. По крайней мере, это эгоистично. Нужны лично Вам эти изменения - берите ребенка с собой.
Другое дело было бы если бы муж сидел безработным или зарабатывал копейки, и Ваша карьера была бы нужна семье,как единственная возможность лучшей жизни, и не в светлом будущем. В противном случае, не понимаю, почему он должен нести двойную нагрузку.
Для того, чтобы не возникло превратного впечатления, можете променять в моем тексте мужа на жену, или наоборот. Дети-то общие, ответственность общая, и перекладывать эту ответственность на партнёра, пусть иногда и хочется, но все-таки нечестно.

Ну, к компу я подсела-то сегодня только после обеда, когда моя малышня спать улегласъ. А спят они у меня, хотите-веръте, хотите-нет, три часа кряду, и самый маленъкий тоже. А вечером я подсаживаюсь только когда младший не спит-он всё равно на руках, и ничего не сделаешь в это время. И муж у меня сейчас дома.

А в это время само всё убирается, варится, гладится, стирается. Если у меня на 3 человека семьи, каждый день стиральная машина и маленьких детей нет. То на 7 человек, это ,практически, банно-прачечный комбинат.

Ну а старшие - то тогда на что ? ( Шутка, но подозреваю, что не без доли правды)

у нас знакомая пара живет, с ребенком и расстояние было тоже около 240 км. Так они нашли выход, во первых взяли няню, которая забирает из садика и чтото варит, и раз в неделю наводит дома порядок. И переехали на относительно сносное расстояние до работы, как говорится нашли золотую середину. Муж ездиет на поезде, жена то так то на машине. Конечно тяжеловато. Но это того стоит. У них правда маличик в садике был, 4 годика.
Во первых дети не всегда остаются маленькими, они растут. И считаю что хорошая мама всегда найдет время для дитя. Знаю и других да полно примеров, сидят дома с детьми, мужью на работе....а сами за компом или перед русским телевидением, с детьми вообщ е никак не занимаются. Вот это жесть.
А насчет мужа, ну он и через пару лет против будет. А вообще почему бы ему не пойти вам на встречу, и просто попробывать ну пол годика например. Пойдет, значит пойдет, непойдет....сама успокоишся и будеш искать чтото под боком. Вообще я конечно сйитаю что 1 годик это очень маленький ребеночек, и очень большая нагрузка на пофиг кого , но на работающего папу или маму....
А вообще у меня муж тоже против был, что я на полный деть пойду работать, это при всем при том что до работы 30 минут добираться. Просто из за эгоизма....Сейчас рад.., что я довольна и счастлива

Ни за что бы не поехала, если семья дорога.
Отношения на расстоянии в 99,(9)% случаев не улучшаются, по моим наблюдениям.

Если жена в данный момент работает по профессии, то не стоит дергаться, т.к. ребенок еще очень маленький, да и поддержка мужа нужна 100%. Раз муж против, то работа жены на таком расстоянии с очень большой вероятностью может привести к разводу.... А поближе контор хороших нет? Вы пишете, что переезд совсем не возможен, что свой дом уже. Так это значит, что и работу надо искать все же поближе к дому. Карьера - это конечно хорошо, но если нынешняя работа нравится и её легко совмещать с ребенком, то может не стоит так резко все менять? 200 км до работы - это будет очень большой стресс... Из личного: мы вот сейчас ищем мне работу, основные предложения есть в 60-70 км от нас (примерно час езды будет). Так мы уже продумываем с супругом, что в мой испытательный срок (6 месяцев) дочка будет полностью на нем (а дочке все же уже 3 года), а потом будем переезжать, чтобы жить посередь между фирмами и двоим было бы не более 35-40 минут до работы добираться.

да , так оно и ест. Но ребенка тащит в такую дал- для меня не приемлемо. Работа по спезиалносте в моем городе ест- толко ето не там где я бы хотела работат долгое время, фирма маленкая -5 человек, денег платят мало, проекты- можно умерет с тоски. я не для етого заканчивала университет.
Но на даннии момент другого выхода нет - я в пятнизу отказалас ! как фирма отреагирует пока незнаю, но решение принято.

Ну а что-нибудь не в Вашем городе, но и не за 200 км от дома есть? Просто как Вы себе свое будущее представляете? Раз у Вас дом и переезд невозможен, то как Вы будущюю свою работу видете: только за 200 км от дома? ИМХО, для женщины это слишком уж стрессово, да и ребенок вырастет мимо Вас....

Я думаю, правильно. Не огорчайся ! Ну маленький у тебя детёнок ещё ...

Я вам искренне сочувствую. Видно по вашим высказываниям, что вам очень хотелось пойти на эту работу. Будем надеяться, что у вас еще будет шанс найти работу по душе.

А по-моему, это эгоистично со стороны мужа. Ведь у него жизнь сложилась, карьера состоялась до появления ребенка. И не поддержать жену в ее профессиональном развитии ссылаясь на то, что он не справится с собственным ребенком - это тоже не честно. Получается собственная семья недает человеку развиваться дальше - это грустно.
Хорошо, когда женщина добровольно делает выбор в пользу семьи и отказывается тем самым от собственного развития, но не все же такие.

сегодня нет, а что будет завтра - этого никто не знает...

Только те отношения, которые и до разлуки уже давали трещину. Просто люди, живя вместе, склонны это несоответствие в себе подавлять, стараться не замечать этой растущей трещины. А на расстоянии - трещина довольно быстро переростает в пропость. И разрыв происхидит относительно быстро и как правило не так болезненно для обоих.
И наоборот, если есть взаимопонимаение между партнерами - километры роли не играют.
В моей жизни было и то и другое. Можно сказать, говорю, основываясь на собственном опыте . Жить на расстоянии друг от друга не всегда плохо, иногда это просто единственный приемлемый компромисс для обоих. А вся наша жизнь - сплошные компромиссы .

да, мне очен хотелос, думаю что такого шанса у меня болше не будет. как мне тут написали мужчины- сиди дома и рожаи детеи- я делат не собираюс. единственное что меня волнует, что я некорректно поступила по отношению к людям которые мне предложили место, спросив меня смогу ли я, хочу ли я, какие мои далнеишие цели на профессионалном пути. Я ответила что справлюс- а тут взяла и отказалас- вообшем, стыдно и даже незнаю как то безответственно. могли взят другого , у другого место забрала...

Думаю, что тут дело всё же не в эгоизме, а в 200 км. Было бы существенно ближе к дому, то, полагаю, поддержал бы её супруг. Я могу еще понять на 6 месяцев (испытательный срок) такие поездки можно пережить, а потом переезжать поближе... но постоянно работать ТАК ДАЛЕКО от дома... Тут уж точно дитё именно на няню придется "повесить"....

Вы всё это сказали им без серьезного обсуждения с мужем? Ведь без его 100% поддержки вся эта "авантюра" с работой просто бы не смогла существовать.... Ну и неужели свосем нет нормальных фирм поближе к дому? Мда... вот что значит быть "привязанным" к дому.

Только те отношения, которые и до разлуки уже давали трещину.
Трещины и потом додумать несложно, в любые отношения. По моим наблюдениям, из-за разлук распадаются и далеко не самые худшие пары. А уж если один из партнеров против - тем более, ничего хорошего ждать не стоит.

с мужем все 100 раз обсуждалос, он до последнего не воспринимал все сериезно, вернее не ожидал что меня возмут, поетому не высказывал в начале никаких протестов. Толко после того как все разяснилос, он понял что ето на самом деле значит.

вы наверное не внимателно прочитали мое сообшения, реч шла не о долгом периоде работы, вот моя зитата из первих сообшении

тема для меня закрыта, всем болшое спасибо кто высказал свое мнение и за все комментарии к теме.

полнистъю присоединяюсь!
Попробовать надо было бы... А , то , что Вашему мужу это не по вкусу было, это понятно! Попробовали бы вариант с няней, как я Вам выше уже писала... и не только я....

2-3 года - это уже не очень малый срок для такого расстояния от дома до работы. Да и что Вы планировали потом делать? За этот срок с указанной Вами зарплатой подзаработать денег просто невозможно. Да, и как же вопрос с карьерой? Вы её за 2-3 года собираетесь сделать и удовлетвориться достигнутым, а потом обратно в фирму из 5 человек со скучными проектами? Так что работали бы и дальше. Опять же, если нет перспектив в округе дома, то может лучше с мужем решить вопрос: как переехать в район, где больше возможностей для обоих?

Вы меня извините, но все это очень на "детский сад" смахивает... что значит обсуждали, а он не понял??? Все же работа за 200 км от дома при наличие годовалого ребенка - ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ ШАГ. Это решается только вдвоем и ПОЛНОСТЬЮ продумывается то, как организовать присмотр за ребенком. Такие вопросы решаются до получения такой работы, а не по факту оной... И что значит, что муж не ожидал, что Вас возьмут - он вообще верит в Вас как в специалиста?

Приятно встретить единомышленников . Я в свое время в аналогичной ситуации попробовала, ребенку тоже был годик тогда. Пожалеть о чем-то? Даже в мыслях такого не было

Одно маленькое уточнение: а семья у тебя тогда на первом плане была?

все, конечно, можно додумать. Только обычно человек склонен в следствие видеть причину, надевать розовые очки и заниматься самовнушением. Так что потом разве что только очень опытный психолог сможет докапаться до причинно-следственной связи.

Вы смотрите со стороны, такие вещи обычно не лежат на поверхности. Ну о какой такой любви in guten und in schlehten Zeiten может идти речь, если стоит только человеку поехать работать километров за 200 от дома. И все, его место бац и занято. Не заменимых людей не бывает что ли даже в любви?

Я бы эту фразу переформулировала так - "если один из партнеров настаивает на принятии решения, не соответствующего желаниям и стремлениям другого партнера, - то ничего хорошего ждать не стоит" Слегка коряво получилось, но надеюсь вы поняли суть Вот тут как раз и зарыт "корень зла"

У меня семья всегда на первом плане - смайлика с пионерским галстуком бьющего себя кулаком в грудь нет, поэтому надену очки - не розовые

Чего звал?

No body

В жизни никогда не бывает все просто и однозначно. Ты, собственно, в чем противоречие то усмотрела?

Ну так спрашивай в личке. Тем более, что широкую общественность врядли этот вопрос интересует

Ты на меня, пожалуйста, не обижайся. Автор данной темы хотела работать в 200 км от дома, а ребенка полностью на мужа оставить. И, мне кажется, что мнение супруга в таком случае тоже надо учитывать. Либо нанимать няню, которая будет полностью заниматься ребенком, т.е. забирать ребенка из садика и находиться с ним дома до момента прихода первого из родителей. Ты же сама знаешь, что с садиками тут довольно плохо, а с временем их работы так еще хуже... Ну и еще, я совсем не сторонница сидения женщины дома с ребенком. Но и такой "экстрим" не очень понимаю, тем более, что на данный момент работа у автора темы таки есть. Ну и еще, как я уже выше писала, если в доступной отдаленности от дома нет совсем никакой возможности интересной и перспективной работы для неё, то лично я бы пыталась решить с супругом проблему переезда куда-нибудь, откуда и он бы смог ездить на свою работу и ей бы открылось больше возможностей. Но с собственным домом это довольно сложно, но думаю, что все же не совсем невозможно. Ну а идея ездить каждый день по 200 км туда и обратно совсем странной видится...

за это даже не беспокойтесь. ничего некорректного в ваших действиях нет. вы это место честно хотели и честно добились. то что вы в итоге приняли другое решение - это ваше право. фирма должна это решение уважать, каким бы оно не было.

Только обычно человек склонен в следствие видеть причину, надевать розовые очки и заниматься самовнушением
Человек склонен к самооправданиям. Мало кому нравится признаваться в том, что он своими действиями спровоцировал развал семьи - вот и начинаются рассказы про трещины. Впрочем, на мой взгляд, если в семье действительно все хорошо (в моем понимании этого слова), то даже в голову не придет добровольно уезжать куда-то.. Так что где причина, а где следствие - вопрос неоднозначный, но это и не суть.
Это только мое мнение, никого лично в виду не имею.

есть такой порок у человека, согласна.

в развале семьи, ровно как и в ее создании, не может принимать участие только один человек, по определению. поэтому и ответственность за развал/создание семьи лежит на обоих партенрах.

добровольно никто никуда уежать не будет, с этим тоже согласна. речь и не шла о добровольном отъезде, а об отъезде в связи с...
это тоже, только мое личное мнение.

Всю ветку не читала, поэтому извините, если повторюсь.
Каждый решает для себя сам, что лучше для него и его близких.
В нашей семье мне, например, трудно было бы представить себе подобную ситуацию: я бы так не смогла, и мой муж был бы категорически против. Еще сложнее, если муж против, а жена все-таки поступает по-своему.
Ну, а здесь положение вообще тяжелое: в семье маленький ребенок. Я своего только в 3 годика в садик отдала... и после садика мы всегда вместе были...
Не знаю, я бы истосковалась по ребенку и мужу, никакая карьера и деньги этого мне компенсировать бы не могли.

Моя подруга лет пять назад ездила в немецкие семьи смотреть за детьми. Платили нормальные деньги. Но дело в другом. По её словам эти дети были в принципе никому не нужны. Даже в выходные дни родители пытались свои родительские обязанности спихнуть на мою подругу.
Вот мне и показалось что автору ветки в принципе пофиг и семья и ребёнок. Есть такие женщины и их не мало. И если ей действительно важна карьера и самореализация, то пусть не врёт себе...отец сам воспитает ребёнка или как там вооще получится и пусть она идёт своей дорогой.

добрый день