Пожалуйста посоветуйте. Очень неприятная ситуация, постыдная, поэтому от своих близких скрыла все подробности.
У меня большие проблемы с дочерью. Ей 15 лет. Переходный возраст. Время от времени взбрыки и проблемы. Но я всегда стояла на ее стороне, оправдывала перед всеми, перед отцом, моей мамой, ругалась с учителями. Я ей слепо верила, знала что она внутри еще ребенок ранимый. Чувствовала себя перед ней виноватой, потому что развелась с ее отцом. Хотя мне многие говорили, что она ужасно хитрая, разыгрывает перед нами с орцом комедии чтобы извлечь больше пользы для себя.
И тут пару недель назад я прочитала ее дневник. Какие вещи я там увидела, плачу до сих пор.
Она во всем, буквально во всем нас всех обманывала. Пользовалась моей доверчивостью. Например говорила идет ночевать к Анне. Я даже звонила Аниной маме, та говорила, что да девочки пойдут в гости к другой подружке и она абсолютно доверяет ее родителям, они друзья семьи. На самом деле оказывалось что та мама покрывала всех, девицы там пили, были с парнями вместе, курили. хотя я своей запрещяю это все, разговариваю с ней как это плохо, она мне клянется что ни-ни, и не думает про это
Потом она обманула отца. Когда тот был в отъезде, она устроила бурное парты у него на квартире. Но опять не повезло, пришел друг семьи, он следит за квартирой, а дочь этого не знала. Он всех повыганял, и конечно рассказал папе. Я думаю там очень плохие вещи произошли, на этом парти. Мне дочь потом нажаловалась на папу. Говорит, он не хочет с ней встречатся, потому что у него нет на нее времени, у него новая жена. И чтобы Лена оставила его в покое, очень орал не нее. Ну после такого рассказа, я думала, я поеду и прибью эту скотину, позвонила и ему и его матери, обругалась со всеми, как они смеют так обращаться с моей девочкой.
Сейчас совесть мучает, что из-за такой дряни наговорила людям столько гадостей
Потом дочь подделала свой школьный паспорт, чтобы могла, как она сказала, "официально" пить, курить и лизаться с парнями
Но самое ужасное она подделала свой аттестат за пол года.
Я ей так гордилась, так хвалилась ей, какая она разумная, пример всем, а она так со мной поступила
Что делать не знаю. Убить ее руки чешуться. Разговаривать с ней не могу, противно. На каникулы сделала ей домашний арест, никуда не пускаю. А что дальше то делать
Поговорила с ее классным руководителем, он сказал что в первую неделю после каникул он все проверит, и просил ничего не делать
А я и не знаю что делать.
Судя по всему, ей ни тепло ни холодно от моих разговоров. Относится типа "собака лает, ветер дует"
Я сейчас больше мучаюсь чем она
Подскажите что делать

Я конечно не спец, но единственное что в голову приходит: полный контроль. Что б отчитывалась во всем, когда ушла, когда пришла, с кем ходила куда, что в школе было, на каждом уроке. И проверять . Все проверять. За каждую провинность наказывать. Что бы дошел до неё смысл проишодящего.

Очень вам сочувствую.....
для начала я бы заставила её извенится перед отцом и её женой....
может быть это её заставит задуматся....

не дойд╦т.....

у вас ещ╦ дети есть?

я решила абмельдовать ее из спорт. клуба, куда она ходит. Так тренерша позвонила сначала нам домой. Дочь сказала ей что стала плохо учиться, поэтому мама и решила ее забрать из спорта. Тогда тренерша позвонила мне на работу, только что; стала меня уговаривать оставить Лену на спорте, она такая тихая, такая хорошая, она сломается если я ее заберу, будет меня ненавидеть и вообще может школу бросить. Тренерша ведь не знает чта на самом деле произошло. И не один раз
Я хочу дочь наказать. Чтобы она прочувствовала. А сейчас думаю, вдруг и правда я ее пережму
Забрать мне ее со спорта или оставить?
У меня уже сердце заболело

нет, она одна

как? каким образом?

Оставьте её ради бога в спорте, это неудачное наказание.
Для начала я бы хорошенько впендюрила Аниной маме за покрывательство. Ещё бы в полицию на неё и в ЮА телегу накатала за такие делЫ. А выпустив пар на анину маму, дальше бы спокойно подумала, что делать с дочей.
Хороший способ прервать резвый дочин полёт, наверное, дать ей хорошенько прочувствовать последствия её вранья и пакостей. После инциндента в отцовской квартире были с его стороны какие-либо концеквенции? Подделка школьного документа - компетенция того органа, который его выдавал, пусть там с ней и разберутся. Чтобы не только мама то покрывала, то наказывала. Доченька хочет быть самостоятельной, вот пусть ею и будет.
Как-то раз в моём подростковом возрасте мама мне сказала, что запретов для меня больше нет, раз я уже такая умная и самостоятельная. Но ясно дала понять, что все последствия моей дури я буду вкушать тоже самостоятельно и без маминой помощи. Хоть со всем районом на радостях отмены запретов переспи, но последствия в виде посещения врачей, а то и пуза в 16 лет - разгребай сама, ну или с помощью и советами таких же умных подружек и друзей. К этой же стратегии подкючился и папа, и не только на словах, но и на делах.
У меня тогда пропало желание делать маме и папе назло, зато появился груз ответственности, который не давал мне напиваться до выбивания шаров, ну и от прочих глупостей предохранял.
Чем больше запретов и контроля, тем больше желания делать назло.

мой сын когда-то пошел с ночевкой к другу, ну я поспрашивала, он сказал что мам там друга за ними присматривать будет итд,
а потом как-то он не выдержал и сдалася, мамаша етого друга ушла с ночевкой куда-то а они там пиво, шампус, одноклассницы подвалили итд итп, вообщем выдал он мне как девчонки секта напились, а пацаны от ужастиков по телеку тащились,
я в шоке была, что мамаша етого друга-одноклассники ушилась со спокойной душой, а соплякам по 13 лет было, за один алкоголь прибила бы, концерт я не закатывала, но контролирую теперь каждый шаг и с ночевкой ток к тем друзьям где родители нормальные, иначе ис-ход вспоминать до конца жизни будет и сказала что если узнаю ,что соврал и и ночевал не там где сказал, то достанется тем родителям по самое не могу (а пошел бы он тошно к етому самому другу), а что самому будет, нехай сам догадывается

Со временем дойдет. Не такие уж они и глупые подростки. Просто маме на шею села, и решила, что ей все с рук сойдет.

Со спорта бы я не стала забирать. Все таки спорт- воспитывает не только тело, но и дух. Но опять же на спорт только под контролем. Вплоть до того что б самой отвозить- самой забирать, если есть возможность.

Мало ли способов! Запретить с подружками гулайть. Компьютер не давать, кроме как для учебы. Корманные деньги сократить... Способов сделать подростку "каку" много. Главное, вспомнить себя в этом возрасте, и вспомнить без чего "жить нельзя" было!

отец ее лишил карманных денег. Я тоже не даю. Говорю все есть дома, завтрак в школе тоже не надо покупать. Бери из дома.
Наверное надо интернет отключить. Она качает диски и фильмы и продает их. За эти деньги она и смогла себе фальшивый школьный паспорт купить.
Купила себе тушь Шанель. Я как увидела офигела. Сопля молодая!
Надо сказать что у нее было пару эксессов и я проверяю ее комнату, то сигареты в гитаре найду, то список со сколькими парнями она целовалась.
В принципе я от нее не скрываю эти проверки, смехом говорю что хочу все знать
Она в 13 лет себе вены резала. В лагере, чтобы я ее от туда забрала. Не глубоко, так чтобы пострашить, просто царапины остались. А у воспитательницы был шок нервный

И тут пару недель назад я прочитала ее дневник.
Этот момент - правда?
Она действительно ведет дневник или вы это придумали? тока честно...

огромный респект родителям

а почему это может бытъ не правдой?
я, каюсь, тоже один раз почитал дневник один.. понял, что чужая душа - потёмки и зарёкся их читать. узнаешь такого, чего и знать то не хотел.. лучше уж в неведении оставаться - was ich nicht weiss, macht mich nicht heiss, типа

неправильное решение.... тем самым вы наоборот да╦те ей в распоряжение - свободное время, наоборот надо занять
как можно больше времени чем-то, чтоб на глупости времени не хватало..
и контроля не надо - она же сейчас с вами борется кто-кого, а вы на поводу у не╦ ид╦те, да╦те себя провоцировать..
вам наоборот нужно собраться с силами, закрыть глаза и махнуть рукой (как ьы для ней, на самом деле зорко смотреть, наблюдать, но вида не показывать)
надо с ней поговорить и сказать: ты уже взрослая, на ноги встала (не младенец), и хочешь свою жизнь прожить своими мозгами - пожалуйста, живи., но...
мы жив╦м вместе и надо соблюдать правила:
приходишь со школы, кушать, уроки , спорт...
свободное время: проводи как хочешь, но... востолько-то ты должна быть дома....
конечно же окружение надо знать вашего реб╦нка, может кто-то на не╦ плохо влияет...
и не спрашивать о том где была, спросить просто, ну, хаст ду хойте шпасс гехабт?
поверьте, она сама начн╦т рассказывать вам правду, дайте ей время...
почему-то наши дети так уж устроены, пока своего г***а ложкой не наедятся, они не успокоятся.....

да, я знаю что это плохо, знаю. Но сейчас не жалею, что прочитала, потому что там было ужасно. И хочет она или нет, но я ее хочу еще оару лет от всех "прелестей" взрослой жизни удержать. Она очень скрытная и хитрая, на внешнюю сторону себя очень послушной показывает " да мама, нет мама"
А ведет совсем другую жизнь. Но несостыковки то заметны, я и "дохожу" своими методами до всей "правды"

не да╦те денег? плохо..
уверены, что она купила?

Обычная история.Не убивайтесь Вы так ! Что таког страшного произошло? В этом возрасте так многие делают (если не все )Не терайте с ней контакт,говорите по душам..В едь во многом есть Ваша вина девочка боялась говорить правду (по какой причине -другой вопрос )А как она видит ситуацию?Помогите ей пережить этот дикий "пубертет" ,а не наказывайте.Нужно доверие и понимание -без этого только лучше научится выкручиваться .А дневник ,наверное, не для Вас писался ..А если уж прочитали ,то уж как-то хитро б вызвали на откровенный разговор. Я грешным делом тоже не удержалась от соблазна ,но даже и виду не подала .А поосто удивлялась ,как эти 15-летние отличаются от нас 15-летних.Трудно Вам. Но ей не легче .

Ваша дочь напоминает мне меня в 15 лет. И я тоже вены резала. ПОнарошку конечно, попугать хотелось. И родителям брехала. Правда ни чего серьезного. В общем, проверяла свои границы. Честно говоря, не знаю, как моя мама терпела это все. Но надо сказать, что из меня вышел вполне адекватный человек :)))
Про Вашу дочь: интернет запретить! Это самый большой кайф длай подростка. А именно его и надо лишать, когда провинилась. И потом нужно, конечно ,поддерживаю, кто это сказал тут, что дочь должна попросить прощения у отца и его жены. И желательно разобраться с подделаным табелем, и желательно вместе с дочерью пойти к учителю, что бы она почувствовала на своей шкуре все неприятные последсвия вранья.

я своей маме до сих пор не могу простить этой вещи, и хотя там не было ничего "такого", но доверие ушло.

не туда вы обращаетесь.
вам не на форум надо, а к детскому психологу, пока не поздно.

мне кажется вы сильно всё это в негатив загоняете. Если бы моя мама знала, что мы делали в таком возрасте, то тут же бы меня лопатой прибила наверное:-) тоже курили, водку пили и девочки там естественно тоже были. И ничё - вроде нормально вырос и девочки те очень примерные мамочки теперь, солидные.

ага - пофантазируйте, то вообще офигеть до чего дофантазироваться можно. Мне кажется вы её сильно достаёте своими обысками - записочки там, сигареты ищите и этим только её изобретательность как от вас что-то скрыть развиваете. оставьте её в покое. контроль нужен, но не до такой же степени, что вы её вещи перерываете.

Обычная история.Не убивайтесь Вы так ! Что таког страшного произошло?
Идите отсюда со своим "Все нормально"
А автолру вместе с дочкой к специалистам на консультацию надо, и ответ на вопром "Что делать" уже на форуме искать бесполезно...

как обычно - 5 баллов!

полностью согласна...

ну то твоя мама тебе рассказала. человек, же дневник которого я прочёл об этом и не знает и я всё это оставил для себя и нашел там многие ответы на вопросы, которые я не понимал и не мог обьяснить.. тем более и у меня к тому человеку доверие ушло после прочитанного. так что зачастую непонятно что хуже - вот такая ушлость за спиной человека, или когда человек дневник читает.

вот это и боюсь делать. Она очень умная, жалко будет, что такие мозги впустую прогуляет.
А если частно сказать. Меня оскорбило то как низко она меня ставит. Все наши хорошие мама-дочка отношения всего лишь показуха. Она абсолютно уверена, что может обвести меня вокруг пальца.
Она оскорбила мою гордость за нее, как за дочь. Все родители гордятся своими детьми, я тоже носилась с ней, всем ее в пример ставила

причем работать надо не только с ребенком, но и с мамой.

лучше чтоб реб╦нок не видел этот контроль..

это точно - это не нормально. с такой мамой я бы из окна выпрыгнул... слава богу моя мать мои вещи всегда оставляла в покое и если и лазила, то не говорила об этом. я думаю девочка выражает протест против гестаповских методов мамы.

уже ни в чем не уверена. Ну а иначе откуда она могла взать? Она мне сказала, что еще когда папа денег много давал она и купила. А я посмотрела а тушь то новая, не высохла. А с папой она с декабря не виделась. А тут заметила тоже новык косметический набот от Бенефита, его только в февральском журнале рекламировали, и у нее он есть

Круто. А что бы войти у вас тоже спросить разрешение нужно?

точно уже и сама не рада, что разворошила все это.
Но с другой стороны, может и хорошо, еще не поздно помочь поменяться

если умная, то вс╦ равно до не╦ дойд╦т что такое хорошо, а что такое плохо, и как больно она своей маме делала..
вы сами себя мучаете, не лезте в личные вещи не ищите сигарет, записок..
тут действует так : меньше знаешь, лучше спишь..
она же своими выходками вас в угол загоняет, не ведитесь у не╦ на поводу..

Да не убивайтесь Вы так. Вас тут сейчас напугают, и психологом, и еще чем! Это все не смертельно. Это я Вам по личному опыту скажу. Главное, сейчас не упустить момент. Я свою маму до истерики порой доводила, даже один раз по физиономии полотенцем шлопотала за это :)) Ничего закончила школу с отличаем, вючилась как нормальный человек. Сейчас с мамой самые прекрасные отношения. И я ей очень благодарна, что она меня тогда по физиономии шлепнула, что б не огрызалась, и что не ругала, а наказывала, что я прочувствовала ответственность за свои поступки... А ведь, и курили тоже, и алкогольные напитки тоже попивали, и с мальчиками вечеринки устраивали (кстати, это не говорит о том, что ребенок распутный растет- желание нравится противоположному полу самое естественное в таком возрасте, да и вообще в любом).
Просрто дайте дочери почувствовать, как говорится, кто в доме хозяин. И наберитесь теерпения, это длительный процесс.

своровать...

здесь самое ужасное - это подделка аттеста и проблемы в школе - с этим надо разобраться серьезно.
А мальчики и гулянки...Это нормально в таком возрасте. И интерес и тяга. Главное, поговорите с ней, как со взрослым человеком, о контрацепции, об отношениях, етц

Ну, прально, её поведение - есть ответ на Ваше. Подумайте об этом, нужны ли Вам такие отношения с ребёнком? Вы её провоцируете на ложь, так как ложь - для неё единственный способ, чтобы "и овцы были целы, и волки сыты".
От чего конкретно Вы её хотите насильно уберечь? Не забывайте, что держать практически взрослого человека под колпаком, ограждающем от "прелестей взрослой жизни", невозможно. Насилие породит насилие.
Понимаете, не выход это - ограждать и запрещать. Ребёнок должен и обязательно получит свой опыт, какой смысл ложиться ему костьми на дороге? Другое дело - как подросток с этим опытом поступит и какие выводы сделает. Вот тут уже большую роль сыграет предыдущее воспитание и отношения с родителями.
И постарайтесь избавиться от чувства попраной гордости и оскорблённого Вашего достоинства. В сложившейся ситуации виновата не только Ваша дочь.

....ну да...у нас же как обычно - учить и лечить могут ВСЕ, тока задай вопрос - сразу все из студентов, программистов, бухгалтеров, безработных и тд - все вдруг становятся врачами и психологами одновременно и забрасывают вопросившего квалифицированными советами

честно, мы только в декабре совместный курс закончили. Она одна ходила к психиатору, это было за ее резанье вен, а потом ходили вместе к психилогу.
Она терпеть этих походов не могла, вставляла комментарии на приемах по русски, чтобы психолог не понимал. Наглость ужасная. Я все извинялась за нее. Потом на контрольной встречи она улыбаясь сказала что всех любит, меня уважает и слушает и на этом мы были отпущены

это вы не торопитесь такое говорить. вот когда она вырастет и из неё ничего не получится - тогда можно. Я вот тоже был примерным мальчиком для родителей и в пример они меня ставили, но, как я уже сказал, паинькой я небыл, просто всё умело скрывалось и заметалось. И сейчас они мной очень гордятся, а если бы меня тогда так конролировали ,то думаю были бы в такой-же панике. Оценки в табеле я раз тоже подделал. ну не любил меня один препод, так как я его нелюбил и влепил мне тройбан. зная как родители будут переживать и меня накажут, подправил пару оценочек - никто и не заметил. ну плохо.. если бы не знал, что родители на оценки неадекватно реагирют, не подправлял-бы.

Мари, у меня такое впечатление, что вы сидите постоянно где-то в засаде и следите за мной чтобы в нужный момент вставить свою несомненно нужную и многозначительную реплику, но когда вам напишешь ответ - вы никогда на него почему-то не отвечаете...

У девочки переходный возраст. Да, она перегибает палку. Но причину этого и в себе нужно искать, а не чесать руки в желании убить. Почему она не дверяла вам настолько что бы рассказывать о своей уже повзрослевшей жизни? Ведь она целовалась с мальчиками, ей кто-то нравился, а она не делилась с вами, почему, вы не задумывались? Вы разругались с её папой и его женой, а кто дал вам право не разобравшись в проблеме ругаться с ними? Были ли вы всегда тактичны или позволяли при дочери выпады в адрес папы и его новой жены, что дочь вот так позволила себе оклеветать их? Правильный совет вам дают, идите к психологу, сейчас и в школах есть социальные педагоги. Для начала одна сходите, поговорите и не тащите дочь туда силой, только если она сама захочет. А для себя из разговоров со специалистом многое почерпнёте, еслит будете стараться услышать. Человек взрослеет, дайте ей набить собственные шишки, вы от этого её всё равно не убережёте. Вы можете лишь смягчить её падения и не надо говорить ей что вы разочарованы и не можете ей больше гордиться, ребёнок ВСЕГДА должен знать что для мамы он самый лучший и она его любит, на то вы и мама. Вам не бороться с ней надо и не искать методы как её одолеть, а пытаться стать ей ближе, поговорить откровенно, поделитесь своими воспоминаниями, переживаниями того возраста, может быть и она поделится чем-то. Поговорите с мамой Анны, распросите почему она покрывала детей, чем они занимались, познакомьтесь с компанией вашей дочери. Это всегда лучше чем война и запреты. Ну будите вы её контролировать до 18 и сажать на домашний аррест, а потом что? Она в 18 может ведь и из дома уйти и не оглянуться и что вы будете делать?

а чего сразу психитрами? Я просто прочитал сообщение - поначалу оно показалось мне ужасным - мама когда так рассказывает, то тоже представилась ужасная доча. потом вспомнил себя в таком возрасте и гулянки уже подлостью и мерзостью не кажутся. ни что тут такого, что она парти в квартире отца сделала? а если бы привела мальчика и на диване с ним бы целовалась - было бы лучше? не думаю что они там групповуху устроили. а мама, которая копается в вещах - вот это серьезно. я к своему шкафу родителей не подпускал и они, хорошо, вроде и сами там не лазили. если бы лазили, то думаю добром бы это не закончилось. я и сейчас болезненно реагирую, если кто-то в мои дела лезет.

значит вам надо искать другого специалиста. именно такого, который сумеет найти подход к вашему ребенку.

У вас мания преследования, я даже не помню что когда либо вам писала.

знаете такой дядя Гиппократ сказал "...Не навреди"
так вот я тоже думаю, что есть разница - высказывать свои мысли по поводу рецепта плова или в по поводу такой ситуацуии как эта....
Мамаши они ж тоже разные бываеют - начитаются разных форумов и пойдкт воплощать в жизнь...А ее случай очень серьезный - ей надо к профессионалу, а не к любителям...

обычно детский врач делает направление к психиатору, а после тестирования он уже решает нужно ли ребенка направлять к психологу.

если е╦ дочь не хочет к психологу, то эти походы к нему ни к чему не приведут...
автор писала, чем это закончилось..

не отрицаю. но мне кажется там нужна помощь обеим, а не только дочке..

ох, может и правда не так все смертельно. Мне ее сейчас самой жалко, но думаю если сейчас поддамся жалости, то совсем на шею сядет
А в школу мы пойдем вместе.
Я ей не сказала что я ее дневник прочитала, сама знаю что это плохо
Но сказала, что мне учитель позвонил и мы слово за слово пришли к подозрению что оценки подделаны
По любому, после всех комментариев я посмотрела на всю ситуацию немного по другому. Полегчало, надеюсь она извлечет уроки из проишедшего
Я ей тоже сказала, что она убила во мне самое главное что между нами есть: Доверие. Я ей слепо верила, доверяла во всем. Потому что мы много разговаривали, я ей обьясняла что хорошо, что плохо, что можно что нельзя
А может я и придумала из нее "совершенного человека" а кто ж на это потянет, такой груз кого хочешь сломает

А это что, нормально - устраивать вечеринку на квартире отца, предварительно не спросив у него разрешения?

в 15 лет нормально:-) и так-же ясно - разрешения бы никто не дал. а так папы нет - приглашаем друзей.. у меня например когда родители уезжали скажем в деревню на выходные, то приваливали друзья и мы тоже зависали, не каждый же день получаешь квартиру без родителей в своё распоряжение. парти это же сильно сказано - собрались её друзья скорее всего просто. или вы думаете там как в американских фильмах показывают тусовку устроили, что от народа дом ломился?

А Вы никогда не делали того, что Вам родители строго на строго запрещали?!

Из спорта забирать не стоит, меньше свободного времени на дурость останется. А какие ещё есть обязанности у вашей дочери? Не могу поддержать, тех кто говорит, что ничего страшного -пусть перебесится, а там видно будет! Кто-то проходит этот возраст без потерь, а другой нет. Если она действительно ворует, к примеру, и поймают её когда-нибудь. Тоже можно будет сказать, что многие подростками сидели в тюрьме, но когда выросли стали такими серьёзными людьми. Всё это индивидуально, но самое неприятное, что она вам врёт. С детства борюсь, сама не вру детям и им объясняю, что всегда нао говорить правду, любую. А там разберёмся.

хоть вы и не меня спросили...
Я - никогда! Потому что родители умели аргументировать свои требования.
Да, и в 15 лет пати с выпивкой и мальчиками не закатывала. И оценки не подделывала. А все свободное время учебе уделяла.
Поэтому поведение девочки считаю не нормальным и требующим корректировки специалистом.

похоже, у нас с тобой была очень похожая йунасть
большинство вещей скрывались, следы заметались. всегда уверялось, что на той вечеринке, будет кучка родителей (которым больше делать нечего, как сидеть в компании 15-16-летних подростков) и тд. Вместо классной поездки смотреть достопримечательности старой Руси - лазили два дня в пещерах, вместо выходных на базе отдыха - выходные в палатках у озера.
В итоге, сейчас - гордятся до умопомрачения, и главное, каким я была замечательным ребенком ! в семидесяти процентах случаев их знания не соответсвуют реальности..
только я училась хорошо..

Откуда я знаю, что там была за тусовка. Сын наших соседей именно такие устраивал, человек 15-20 не меньше.

Оставить! Вы хотите чтобы она вообще по улицам шаталась от переизбытка времени?

Почему же, делала, на велике, например, по городу ездила. Но гостей без разрешения не приводила.
Что сейчас вообще за блажь такая пошла - разрешать детям абсолютно все?

если честно, то мне наоборот кажется, что у вас было не оч нормальное детство...
я бы не хотела видеть своего реб╦нка, сидящего над учебниками , грызящего гранит науки, корпевшего над дом заданиями, и шагающим к столу строго по часам
я своего реб╦нка как только свободное время на улицу выгоняю, свежим воздухом дышать, со сверстниками время проводить, а не в одиночестве сидеть, это вырабатывает комплексы..
впрочем, по моему мнению, дети - тем и отличаются от взрослых - своей непосредственностью, непоследовательностью, непоседливостью, иначе это не дети...

Вы знаете о ч╦м я сейчас подумала? Вы слишком категоричны, и так же быстро меняете свои решения! Серого цвета совсем не призна╦те?
Раньше были все плохие вокруг, теперь - только она.
Е╦ мотивацию понимаю полностью! Поступки - нет! Поступки отвратительные. Обвинять других вместо себя и документы подделывать....
Вот и смотрите на не╦ теперь как на личность, у которой тоже бывают срывы, желания, секреты, в конце концов!
Слава богу что наши родители не знали о всех наших похождениях.

во-первых школа с математическим уклоном, репетитор ,художка 5 лет, драм. кружок, чтение художественной литературы... и.т.д. предполагали что шлятся по улицам времени не будет.И подруги мои все были девочками целеустремленными.
Зато я легко поступила в академию, паралельно начала работать и зарабатывать приличные деньги, а не висела на шее своих родителей и не делала им седые волосы.
А мальчики появились позже, но не из дворовой шпаны , а из приличного общества.

а была вообще своя компания? Потому что это нормально - собираться с друзьями где-нибудь, неважно где.
Мы обычно пошле школы у кого-нибудь дома собирались, раньше ведь у всех родители работали.... Правда выпивок и наркотиков не было. Да и не целовались на таких посиделках...

в каком смесле, не поняла. Объясните пожалуйста
По этому вопросу я еще никакого решения не приняла. Боюсь не правильное принять. Боюсь дачь задавить а с другой сторона боюсь показать слабость, потерять авторитет

Натаха, ты меня пугаешь....

одно другое не исключает :)
у меня все почти тоже самое, но, видать, еще хорошая организация времени, раз хватало на все

да?
а теперь подумай какой бы я стала если бы с 15 лет пила -гуляла?

ну, я тоже тоже самое прошла, только без репетитора, и худ школу только год вытерпела, тюз посещала, но не долго,
читала запоями вс╦, что в руки попадало, вот параллельно не работала, сидела на шее пока замуж не вышла....
было вс╦ в жизни....встречаемся иногда , вспоминаем... считается, что это было детство:-)

Вы е╦ идеализировали, а теперь сразу обесценили!
Было неправильно первое. Может поэтому и второе оказалось столь категоричным. Она в Ваших глазах упала намного ниже, чем этого заслуживает.....
Но в 15 лет ведь мир ещ╦ полудетский! Но страшно важно как он на тебя влияет....
Накажите за существенное, а уклад жизни ен меняйте. Ведь сломается совсем, тогда вообще ничего не захочет!
Курят то чаще всего назло.

Как же ты эту энергию раньше подавляла?

я ее не подавляла, я ее в мирное русло направляла!

Я тоже не припомню, чтоб мы в 15 лет пили шампанское и целовались, но похоже, что по нынешним меркам это уже ненормально.
И компания своя была, мы и в бассейн, и на каток вместе ходили, и домой друг к другу. Моя мама не работала, поэтому я всегда могла привести друзей к себе домой, но в отсутствие родителей мне разрешали приводить только близких подружек, они и ночевать могли у меня. Родители наши были знакомы и были в курсе, где могут быть их дочки. Мама мне всегда говорила, что мало ли что может случиться, пока их нет дома, тем более, что она не знает родителей тех ребят, не знает, в курсе ли те, где их дети, и поэтому не хочет никаких проблем.

Может отсюда и все проблемы?

А вот это некрасиво с его стороны. Не орать надо было на девочку, а поговорить.

Не называйте так дочь..

Здесь кажется ваше самолюбие задето)) Вам нужно наладить с ней отношение "мама - дочь"))

Поверьте бывают в жизни такие ситуации, когда готов простить вс╦, а уже поздно...

Больше любви, меньше амбиций))

Ну Наташка!

Это вс╦ было с е╦ слов, и оказалось ложью!

на этом месте я лучше промолчу....

На мой взгляд, поведение дочери говорит о том, что Вы излишне авторитарный и требовательный родитель. В противном случае, у подростка нет необходимости постоянно врать, достигая на этом поле таких высот..

Я пропустила тот момент. Думаю отцу нужно не деньги карманные девочке давать, а нечто большее.

Вот это точно про меня.Что творила-вспомнить страшно,ну вены не резала конечно,наркотики не принимала,но алкоголь,почти роман с женатым,бросила институт,дома не ночевала.И что только родители не делали-и по-хорошему говорили,и дома запирали.Делала только хуже,чтоб назло.А потом родители немного успокоились(представляю сейчас как сложно им было это сделать).Скандалы прекратились.Но поведение моё никак не изменилось-только облегчение почуствовала.И вот однажды мама не выдержала,сорвалась,пощёчину мне дала,плакала,говорила что-то,я уж не помню что,а вот одна фраза в голове до сих пор сидит-"ты же мой ребёнок,я пяточки тебе целовала...".И вроде бы ничего такого,а вот сейчас пишу,а на глаза слёзы наворачиваются.Можно сказать,что это был переломный момент в моей жизни.Не могу сказать,что сразу стала паинькой девочкой(я и сейчас не такая),но прогресс всё-таки был на лицо.

да она наврала это про него.
Подумайте сами его друг приходит проверить квартиру, заходит а там гулянка в самом разгаре. Он всех повыгонял и позвонил отцу рассказал. Отец с дочкой по этому поводу и поругался.
И он прав, она к нему приезжает когда у нее деньги заканчиваются.
Она мне после их скандала звонит на работу, жаловалась, папа на нее так орал по телефону, трубку бросал, говорил что видеть и слышать ее не хочет больше, она ему перезванивала, все деньги с карточки проговорила. Я ей посоветовала позвонить его матери, бабушке ее и пожаловаться. Дочь мне перезванивает потом говорит, меня баушка тоже погнала, сказала что у папы новая семья, оставь его в покое.
Я таки и взбесилась от этого. Позвонила ему наорала, как они могут так жестоко с родной дочкой разговаривать. Но про парти муж ничего не сказал.
А сейчас, когда я всю правду узнала, я проверила счет за телефон, так никакого звонка бабке и не было.
Дочь все все придумала!!
Ну не чудовище же. А как она в дневнике на знакомого отха ругалась. Дело в том что тот мужчина швуль. Но он друг мужа лет 15 уже,
так она на него такими словами поливала! я не думала что у нее такой богатый запас ругани. А главная обида была, что он, который знает ее с детского сада, так "заложил" ее отцу, не мог смолчать

Каждый защищается как знает. Она точно знает, что своего бывшего мужа Вы сравняете с земл╦й, если он только посмеет е╦ обидеть. И маму мужа - тоже. Вот она на это и давила, сама оставаясь в лучшем ракурсе.
Это же следствие! Причина - в отношениях между всеми вами!
Не хотите повторений - сядьте за круглый стол всей родн╦й. Решите как вам сообща себя вести, как поддерживать друг друга, чтобы не получалось таких проколов....
В любой семье муж с женой договариваются, что при детях личные отношения не выясняются и мнение одного родителя поддерживается другим.

Какой она ещ╦ ребенок))

Полностью согласна с вами.
Наши дети - отражение нашей семьи...

Начать с извинений перед папой и его женой. Чистосердечных, с объяснениями. Представляю, ЧТО они о Вас думают сейчас...

Пойти и выложит это всё в школу администрации. Меня сейчас не поддержат многие, скажут, что я жестокая или не мать, ибо матери так не должны поступать , но если Вы ее сейчас опять "покроете", то в будущем ее ждет тюрьма.
Честно говоря, я боюсь, что Вы уже опоздали... Примите мои искренние соболезнования.

А я бы ее забрала хотя бы потому, что она снова соврала.

Кстати, всегда была против ночёвок у друзей...

Это уже Статья...

Интересно, а здесь за суицидальные поступки никак не ...гм... на учет не ставят?

так... вы что хороните девч╦нку чтоли?? и почему опоздали?
лучше поздно, чем никогда (с)
нормальная девочка, просто она так приспособилась, так проще, врать и изворачиваться - не всегда следует наказание за содеянное..
причина - воспитание : потакание, мама сама писала, слишком восторгалась дочерью, это была ошибка, хвалить необходимо, но в меру
чтобы у реб╦нка не выработался комплекс превосходства (в первую очередь над родителями)
просто она оказалсь слабой характером и пошла по пути наименьшего сопротивления, как и писала уже : она приспособилась..

Теперь? Возможно. Но раньше-то полная поддержка и защита, полное доверие, а что вышло?
Резюме давно уже всем известное: доверяй, но проверяй.

Читаю Ваши сообщения... Ваше мнение изменится, когда у Вас появиться дочь.

У меня тоже замечательные родители, и ничего мне не запрещали, только рассказывали, обьясняли. И училась я в школе хорошо (в 15 лет закончила на зол.медаль). Однако видать характер такой: надо все самой попробывать. Видемо благодаря этому уизменя вышел не плохой физик-эксперементатор. Но в то время, в подростковое, многое творила. Нет, палку не перегибала особо, но мама частенько фговорила, что меня легче убить, чем перевоспитать :))) И не смотря на это из меня получился совсем не дурной, хорошо воспитанный, все попробовавший человек, любящая дочь и недурная (по-моему) жена. Поэтому я не вижу БОЛьШИХ проблем в поведении девочки. Да, нельзя с рук спускать, да, надо следить, воспитывать, действовать как то, но паниковать не стоит.

Только в "нежном" возрасте. Наверно, я не от мира сего. Не курила до 29 (впрочем, в 30 уже бросила), не пила вообще до 17 лет (не хотелось почему-то), с мальчиками не целовалась, а лишь луной с ними любовалась до 21.30 под окнами (до сих пор с теплыми чувствами друг друга встречаем, как родные), на дискотеку в школу один раз только сходила и плевалась потом долго, потому что разнузданность не понравилась... Точно, не от мира сего!

Точно-точно...

Ну вот Вы на велике катались по городу, а мне бы не пришло в голову по городу ездить без родиттельского согласия. А вот друзей в дом привести... Мне этого не запрещали никогда. Просто я к тому, что все мы делаем то, что нам не позволяют, просто одни одно, другие другое.

Странно, я училась в физ-мат лицее, в музыкалке еще, в лит.кружке была. Училась кстати, как написала выше отлично, даже больше. Но это не мешало мне веселится и хулиганить :)))
А мальчик то у меня первый вообще появился в 20. Так что все это друг другу не мешает и не способствует.

А я и не имела в виду, что надо было напиваться, накуриваться...
Да, я попробывала курить в 14 лет. Ну и? За то никогда не курила. ПОпробывала, и Все. А пить алкоголь... Ну так в 15 попробывала... В 22 начала по праздникам пить, в 24 перестала вообще...
Да и с мальчиками... Да мы проводили вместе время, ходили за ручки держались... Тоже вспоминаем. Но! Мама например не в восторге была от совместных ночевок ;) А мы ночевали: вссю ночь играли в карты, пекли торт и кидались мокрыми полотенцами.
Я еще раз повторюсь: можно идти против родительских пожеланий, и все равно не делать ошибок!

я тоже читаю удивляюсь. Не было у меня этого ничего в 15 лет, с мальчиками общалась, любовь-морковь платонические, никаких алкоголей, сигатет и ночёвок.
Куча дополнительных занятий в других школах, кроме основной школы. И гуляли каждый день и в кино успевали сходить. Такой дурью не маялись. От родителей мне нечего было скрывать.
Дочь моя тоже без подобных проблем. Далеко не все такие в подростковом возрасте.
Автору: Мне кажется надо наоборот её больше загрузить спортом или что ей нравится. И контролировать, ограничивать в деньгах, так как наказыния ник чему не приведут.

Вспоминаю свои 15.. Тоже курили, выпивали и с уроков уходили, и маму обманывала, когда куда-то хотелось пойти на вечеринку, но границы знала, а потом повзрослев, сама поняла, что хорошо что плохо.Школу закончила без троек, поступила в универ и думаю, нормальным человеком осталась. В таком возрасте всё это неудивительно. Что вам нужно делать, наверное попытаться лучше узнать своего ребёнка, душевно сблизиться, подружиться. Вот помню, почему я маму обманывала, потому что знала, что она не поймёт меня, если я скажу например, что мне очень нравится один мальчик и я хочу пойти на дискотеку, чтобы его увидеть)) Мама не относилась серьёзно к моим проблемам. Сейчас мне 25 и вспоминая себя в 15, сама улыбаюсь, а тогда ведь все проблемы казались серьёзными, вобщем юношеский максимализм.)) Родители должны с уважением относиться к подростку, как к равному, вместе с тем помогать ему познавать мир, аккуратно, не навредив, уважая его "взрослость", по дружески , не обидев.
Подумайте, почему вам девочка врёт, ей так удобно, она знает, что вы далеки от её проблем и просто играет роль для вас, такую какой вы хотите её видеть, отсюда и потделала аттестат, для чего она это сделала.. для вас.)) Тут правильно советовали, насчёт контроля, но одно это не поможет, может привести к тому, что она закроется ещё сильнее и научиться более виртуозно вас обманывать. Для начала поговорите с ней, как со взрослым человеком, спокойно выскажете ваше разочарование, но не обвиняя, скажите, что хотите быть ей подругой, что любите её и вам важна её жизнь. Старайтесь больше времени проводить с ней, сходите куда-то вместе, например, в кино, на какой-нибудь весёлый фильм. Разговоривайте с ней о её друзьях, интересуйтесь её жизнью, спрашивайте у неё совета ,даже если вам он не нуженВобщем будьте современным родителем,"своей клюшкой))"
Ещё вот такие вопросы возникли у меня. О чём было написано в дневнике, он ведь ей не для того нужен, чтобы просто писать, что она курит или выпивает. Там должно было написано про какие-то её чувства, отношение к жизни, какие-то планы, размышления,интересы, что-то было там о вас?
Желаю вам удачи и спокойствия, кстати, к психологу обраться тоже хорошая идея, только не ей, а вам, мне кажется, он может посоветовать вам, что вам делать, в чём была ваша ошибка, как построить хорошие отношения с девочкой.Только найдите хорошего . А ещё почитайте вот здесь, может что-то интересное найдёте:
http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/index.htm

да, ваша дочь сделала много глупостей, но, думаю, сперва надо подумать, как она отреагирует на вашу агрессию? станет ли она от этого примерной и послушной или станет врать еще и больше и тихо ненавидеть вас?
Потом надо подумать какие могут быть причины для такого поведения. Друзья, школа, то, что вы за своей слепой любовью не вдавались серьезно в ее проблемы? Лучше поговорить с ней спокойно и серьезно, как со взрослой, это ее удивит больше, чем ваша истерика. Со спорта ее тоже не стоит забирать, пусть будет в ее жизни хороший пример и дисциплина, надо только смотреть, ходит она туда, или прогуливает безбожно. Пусть перед отцом извинится и отработает разгорм, который у него устроила, думаю, ключей от его кватриры ей лучше не иметь, пока она не заслужит доверие заново. И поговорите сами с бывшим мужем, попросите прощения и работайте вместе нед этой проблемой, ему ж на нее, тоже не плевать. Вместе вы можете ее контролировать лучше и четко обговиривать реакцию на каждую ее выходку. И с мамойх подруги я бы побеседовала очень серьезно, может стоит в полицию обратиться, если она им алкоголь давала, это противозаконно, может послужит уроком

Ирма, насколько я помню, у Вас лично дочери пока нет

Знаете, а она даже не заговаривает со мной о проишедшем. Про дневник я ей не сказала, но про аттестат конечно же, и про то что знаю из-за чего конфликт с папой. И как я к этому отношусъ. То есть первый разговор у нас был. Знаете как она сейчас себя ведет? Сидит в комнате, болтает по телефону и ест шоколадки. Никаких попыток пойти со мной на контакт нет, даже не расказала что вчера звонила тренер со спорта. Она даже для вида не спросила меня "а что с тренировками, можно мне ходить", не говорю уж о том чтоб она попросила прощение. Я ее спросила зачем она это сделала. Ответ был, как тут многие и писали " Чтобы с тобой проблем не иметь"
Никаких следов раскаяния, ходит с видом оскорбленной добродетели
А я теперь и не знаю как выйти из этой ситуации. Давить дальше, забрать компютер, телефон спорт. Или "проглотить" все. В конце концов я соскучилась по ней, мне хочется как раньше поболтать, потискать ее. А с другой стороны тоже очень обижена на нее
А еще я боюсь всех последствий в школе. Мне самой очень стыдно перед учителями. Сейчас в первую неделю после каникул они будут решать что делать. Так боюсь уже всех последствий
Сегодня проплакала опять пол ночи а потом до 4-х уснуть не могла

Я хочу Вас поддержать-ситуацию не изменить -измените отношение к ситуации!Осуждайте не девочку ,а ее поступки .Вернее не осуждайте ,а анализируйте вместе с ней происшедшее.Поверьте-все это перемелется ,девочка повзрослеет,а ваши слезы и ночные бдения здоровья Вам не добавят и ситуацию не поправят .Она по всей видимости хочет независимости от Вас ,самостоятельности -возраст такой.А в этих вечеринках нет ничего не обычного -подумайте ведь там было сколько девочек и мальчиков она не одна такая -это их способ времяпровождения и если он нам не нравится это их не волнует .Проведите такую вечеринку у себя , может Вы сможете предложить им что-то лучше чем пить сект и "лизаться".Такой возраст и время другое .Читайте спец. литературу о подростках -они совсем другие, не такие как были мы, не сравнивайте с собой. И то ,что нас интересовало в 18-20 для них интересно в 14.Не теряйте контакт с девочкой нивкоем случае!Вас пугает то ,что Вы теряете контроль над ее жизнью-но ведь это естественный процесс - она стемится жить своим умом и это похвально.Просто ум еще детский и поступки детские.Вы полночи проплакали ,а она спокойна, кушает конфеты-а какой бы хотели видеть ее реакцию ?Свом поведением человек что-то хочет сказать .Что она хочет Вам сказать?!Поговорите с ней по душам и если она понимает свою вину пусть сама себе выберет наказание(ели вам так важно ее наказать) посмотрите на ее зрелость.И не убивайтесь Вы так ,не плачьте -все будет хорошо ,поверьте .

классный совет.... ребёнок наломал дров, и не осознаёт свою вину а для неё ещё вечеринки устраивать???? странно как то.....
автору:
наказание должно быть за поступки такие.... вы должны какимто образом показать что не одобряете это а раз уж она это вербально не понимает значит надо какие нибудь жёсткие меры принимать. Как уже тут советовали... убрать например интернет, запретить телефоные звонки...
Жалко конечно... но мне кажется что она вас как личность не уважает... не уважает ваши чувства.... вы с ней об этом говорили???? Ведь это не просто пубертет.... В переходный возраст конечно мы много чего делаем... но уважать взрослых.... тем более родителей НАДО!!!!

Я вам написала в личку!

А почему Вы должны бояться последствий? Ей все пофигу? Так это ее жизнь, а не ваша!
Будут проблемы, вылетит она из школы - пойдет в хауптшуле, а потом будет работать сортировщицей мусора или еще кем.
Так извините, это она сама себя наказывает!
Так ей и скажите - что вы "умываете руки". Пусть срет в свое будующее и дальше.
А вы займитесь своей жизнью. Потому что пока вы будете за нее бояться, она просто будет бездумно жить.

Я не предлагала провести сегодня вечером вечеринку в награду за проступки ,а вообще, для того чтобы сблизиться с ребенком и проникнутся интересами и переживаниями взрослеющих детей . И совет я давала не Вам .а тому кто просил и ее дело слушать мои советы или забить .( Уважать НАДО за дело ,а не взрослых.ИМХО.)

правильно!
wer nicht hören kann muss fühlen

а я всё думала откуда такие дети невоспитаные что не уступят старикам место в автобусе.....

Хороший совет,но девочке15 и умывать маме руки рановато.

Это отсутствие культуры.(если старик немощный не спорю ,но если уставший ребенок после 8ми уроков с тяжеленным рюкзаком то тут не все однозначно)

Можно очень легко провести параллель между этим и соседним постингом... что бывает, если вот так смортеть на мир ребенка! Обычная история!

Так, во-первых. Читать чужие дневники, даже собственных детей-просто неприлично. Вам лично понравилось бы, если бы кто-то читал Ваши письма или Ваши дневники? Нашли её дневник-отложили молча в сторонку, как бы ни было велико искушение. У нас дочери 16, она спокойно оставляет на своём письмено столе письма от малъчишек, и я НИКОГДА не полезу их читатъ. Памятуя о том, как когда-то моя мать нашла мой дневник, перечитала его и потом мне же ещё и тыкала тем, что прочитала там. Я ей до сих пор этого простить не могу.
Во-вторых. Что касается скачивания фильмов и перезаписи дисков и последующей их продажи. Всё-таки девчёнка пытается сама подаботать денъги, чтобы купить то, что ей хочется, а не клянчить у вас с отцом на это денъги. Вспомните себя в 15 лет. Вам хотелось иметь свои деньги, покупать желаемые вещи? Вот и ей хочется. Не украла же она эти вещи, не украла у Вас денъги с кошелъка. Смешны попрёки в том, что у неё есть тушъ "Шанель", а у Вас её нет. В 30 лет у неё может быть много такого, чего не будет у Вас. Тоже всё будете попрекать её за это?
Что касается всего остального. Мне всё-таки кажется, что девчёнка Вас любит. Прекрасно она понимает, что сделала плохо, подделав оценки, но не умеет признаваться в плохих поступках, не умеет расскаиваться и просить прощения, т.к. думает, что сделала так всем во благо, чтобы не нарываться дома на скандал. Наверняка думала, что сейчас подделает, а во втором полугодии подтянет оценки, и всё будет чики-чики. Не ходите, не попрекайте её, не вздыхайте и не требуйте от неё прощения. Но и не закрывайте глаза на всё, и не делайте вид, что ничего не произошло. Колесо начало крутиться, дайте ему расскрутиться до конца, чтобы девчёнка сама увидела и прочувствовала, что ей за это всё будет. Разбирателъство в школе теперь будет однозначно, разбор полётов ей там устроят конкретный-это раз. Извиниться перед отцом за клевету должна-это два. И погулять я бы отпускала, но только после того, как всё сделано, оценки исправлены, и без ночёвок. Это три.

Вы вращаетесь в кругу 15-летних?Или на основании своего совдаповскога детства проводите тут паралели?

моему старшему 12.
Я ему уже в первом классе сказала : "хочешь иметь хорошее будущее - трудись сейчас, потому что от того насколько старательным будешь сейчас - зависит твоя дальнейшая жизнь. не хочешь учится - двери хауптшуле для тебя открыты. Но когда тебе всю оставшуюся жизнь придется работать на стройке или "мести двор". Выбирай! А я на тебя давить и уговаривать не собираюсь. "
Знаете, как то понял мою мысль.
Не хочу сказатьчто он идеальный, как и со всему детьми бывают конфликты... но вот недавно был разговор о его будущем, и я почувствовала что он понимает что именно он строит свою жизнь собственными руками, и от него все зависит. а не от мамы.
А вы говорите - в 15 лет рано. Да в 15 лет - уже поздно!

Да, каждый день!

Совет оченъ даже хороший. И заключается не в том, чтобы "умыть руки", а чтобы датъ понять-съехала в оценках, чего-то не понимаешъ-я могу помочь в том, чтобы нанять репетиторов, подтянуть эти оценки, чтобы ты закончила хорошо школу и нашла себе далънейшую учёбу на хорошую профессию. Но если ты по собственной своей глупости вылетишь из школы-извини, милая, пойдёшь улицы подметать и плевки на лавках отмывать, тут я тебе уже ничем не помогу. И отвечать сейчас в школе перед учителями ты будешь сама, я не пойду за тебя заступаться, учись отвечать за свои поступки.

А рада за Вас и вашего мальчика!В 12 лет они очень покладистые ,а вот в 15 !!!Но не всем так везет .Человек попросил совет ,а руки умыть проще простого.

в 12 лет дети покладистые?
А у вас есть дети? и сколько им лет?
п.с. как раз "умыть руки" очень не просто для любящего родителя. и эта главная проблема автора топика.

Да есть.Сыну 16 ,а дочери ...Ну одним словом Ома.

и неужели вы их за ручку водили до 20 лет?

Очень понаятна мне эта проблема и поэтому хочется помочь разрулить проблему с наименьшими потерями для обеих.

Нет. Два года не хожу на род. собрания.Ну а девочка крови попила в свое время.

Читать чужие дневники, даже собственных детей-просто неприлично. Вам лично понравилось бы, если бы кто-то читал Ваши письма или Ваши дневник-- мне -ДА!!Но ведь дневники иногда и оставляют для того ,чтобы их прочли и лучше поняли автора дневника.Ну такой провокационный шаг.

Знаете как она сейчас себя ведет? Никаких следов раскаяния, ходит с видом оскорбленной добродетели
вероятней всего это защитная реакция...не способна она в своем возрасте как вы проплакать до 4 утра...но наверняка тоже переживает...да и боится...ей ведь предстоят и разбирательства в школе и с вами...так что ее поведение не обязательно наглость...она просто прячется за это вызывающей оболочкой...
да и не понимает она...скорее всего что делает что то не так...она просто познает жизнь как может или как получается...
А еще я боюсь всех последствий в школе. Мне самой очень стыдно перед учителями.
это ваш ребенок и естественно что вы боитесь и переживаете...но не накручивайте себя...стыдно должно быть и вашей дочери и учителям...как же так в их школе подделывают документы?...не идите в школу с извинениями и покаяниями...просто в присутствии дочери говорите что вот вы собрались все вместе...все желаете девочке только лучшего и ищите выход из ситуации...напрямую спрашивайте совета у учителей...во первых они будут видить что вы заинтересованы в совместной работе с ними и не безразличны к ситуации своего ребенка...во вторых ваша дочь будет видить что вы стоите на ее стороне и готовы ее поддержать и помочь...а не только обвиняете...но при этом вы и не потакаете ей...а будете кооперироваться с учителями...
А я теперь и не знаю как выйти из этой ситуации. Давить дальше, забрать компютер, телефон спорт. Или "проглотить" все. В конце концов я соскучилась по ней, мне хочется как раньше поболтать, потискать ее. А с другой стороны тоже очень обижена на нее
моей дочери через 2 месяца 15...у нас военные действия уже позади...каких то ужасных вещей она не делала...но вела просто ожесточенную борьбу за свою независимость...тоже и ругались и на домашний аррест сажала ее и контролировала и запрещала...в ответ получала тоже упреки...обиды...потому что все это она воспринимала как ущемление своих прав...делала мне назло...тоже подзабросила школу...все наши душевные разговоры заканчивались ничем...потому что на уступки я не шла...а потом устав от напряжения решила все таки искать компромисс...выслушала чего же хочет она...я все же пошла частично на уступки...и не жалею...сейчас я всегда знаю где мой ребенок...чем занимается...она дала номера мобильных телефонов всех своих друзей...стала приглашать их домой...а не прятать...нормальные подростки)))...и в школе подтянулась...и между нами снова все хорошо...она делится со мной и всеми девичьими секретами и мыслями...а главное всеми правами...которых так упорно добивалась она сейчас и не пользуется...как то видимо перебесилась и все чаще сидит дома...а раньше главная проблема была как раз в неограниченных прогулках...
мой опыт вот такой... и я считаю...что нельзя ничего добиться запретами и наказаниями...у ребенка возраст когда он начинает чувствовать себя взрослым ...естественно идет своеобразная борьба за власть...и просто выиграть маме...я считаю глупо...власть нужно разделить...при этом четко обозначить что вы мама и оставляете за собой право размечать границы дозволенного...но не просто сказав ...нет...а поговорив и объяснив почему...
ребенок не готовится жить...а сейчас уже живет и это нужно акцептировать...вы можете помогать...направлять..но полностью решать как ему жить в этом возрасте уже невозможно...он все равно будет делать по своему...

ППКС!

...!!!!...!!!....!!!,,,,!!!!!....)))............!.........
....!!.....)))))........!.......!!.........!!!!!.....
извините, не осилила.

извиняю...вам ...как я понимаю и ни к чему

мне ни к чему.
Попыталась из любопытства прочитать, но от обилия знаков препинания ,основная мысль вашего повествования была навсегда утеряна .

мама мия! моим пацанам только 6 и 3, но я уже готовлюсь к военным действиям загодя.

каким образом?

Вам как раз вовремя предоставляется возможность избежать этих действий в будущем.Улыбнули!

Читая наш топ??

как там у великих?
и опыт ...сын ошибок трудных(с)...
у мальчиков...по моим наблюдениям...проблемы переходного возраста встречаются не так часто и не так экстремально...хотя дети все разные...конечно...

Мальчики и девочки отличаются так сильно как и мужчина с женщиной Но это другая тема.(Не для тут)

бо'льшую часть написанного акцептирую, как свою собственную...
мысль абсолютно верная....

Когда мне было 16 лет,моя мама тоже прочитала мой откровенный дневник,в котором все в подробностях описывалось ...в общем все,что творилось у меня на душе и в моей подростковой жизни!...Мама была в шоке.Когда она мне рассказала,что все знает( там было все,кроме самого главного - секса),то я чуть под стол не провалилась от стыда.Мы с ней обе сидели и плакали.У меня было такое чувство,что меня вывернули на изнанку перед всем миром.Ужасное чувство...После этого я больше НИКОГДА не заводила дневник,хоть и порывалась ни раз.С мамой у меня стали отношения намного лучше,чем были.Она меня не ругала за то,что узнала,что я ее тоже обманывала,что пробовала курить,пить...Я ей благодарна за то,что она ни разу в жизни не попрекнула меня за тот дневник.Мне кажется,что Вам надо поговорить с дочкой по душам,она должна пойти Вам на встречу.В таком возрасте всегда недопонимание с родителями и все это поправимо.Еще...надо,чтоб она чем то была занята,например,тем же спортом.

мне кажется, что даже в самой уравновешенной семье может случится Великий Бунт... вот я и буду морально готовится.
я в подростковом возрасте была змеей.

Мысли материальны !Лучше морально настраивайтесь на то,что у вас все всегда будет хорошо .

Первая реакция была - "надо набить ремнем задницу". Я подумала, вот, мне мама с детства спуску не давала, и я росла в каких-то рамках, и не пыталась за них вырываться. А потом вспомнила: ну да, а кто подделывал оценки в дневнике, вырывал листочки, воровал семечки и монетки из карманов в школьной раздевалке. Кто прогуливал занятия, врал учителям да и еще много чего. Причем с виду я была абсолютно положительной девочкой, на хорошем счету в школе. Мама просто не могла меня полностью контролировать, а свои проказы я нигде не конспектировала :-)
Как-то в форуме я читала откровения зрелых женщин, хорошо устроенных в жизни (удачная карьера, крепкая семья). Практически все в юности пили, курили, матерились, шлялись, вытворяли такое.. а уж как одевались - таких подростков мы обходим на улице стороной. Просто потом они перебесились и во взрослую жизнь вступили без тараканов в голове.
Мой совет: не преувеличивать масштаб трагедии. Ваша дочь - человек со своими желаниями, которые зачастую идут вразрез с мамиными запретами. Она делает то, что хочет, безо всякой задней мысли, типа "мама-дура, сейчас обдурим". Я уверена, она Вас любит и уважает, просто у нее период такой. Это все пройдет.

На последнего.Закидайте меня камнями кто без греха-но дневники детей НУЖНО читать!! Как реагировать- это другой вопрос.Если бы родители придержиаились этого "некультурного "правила то сколько трагедий было бы предотвращено!Никакой ребенок не откроет вам душу полностью- будьте вы хоть с двумя высшими образованиями! Путь один -негласный контроль.Читайте дневники детей ,читайте Скайп и Аську !Предупрежден-вооружен.

Закидайте меня камнями -но
...раз вы так просите то я это сделаю
Как много вы встречали в своей жизни детей, которые ведут дневник?
для того, чтобы вести дневник, ребенок должен любить ..писАть Как правило дети, которые любят писАть - любят читать Читающие дети - любопытны, вдумчивы, стеснительны и скрытны. Образ Лели Подволоцкой из "Кортика" - типичный для девочки,которая ведет дневник.
В исходном сообщении поступки 15 летней девочки, которые описывает ее мать не совпадают с психотипом ребенка, который ведет дневник. Я думаю, что никакого дневника небыло. Все описанные поступки ребенка матери были более-менее известны,она смотрела на все сквозь пальцы пока жаренный петух не клюнул (дочь подделала документы), но мама предпочла тут не говорить об этом , чтобы ее не закидали камнями "Плохая мать, а куда же ты смотрела?!" У матери есть проблема с ребенком, и проблема требует решения - поэтому она предпочла написать про дневник, из которого якобы впервые узнала о проделках дочери.
Вы лезите со своими советами исходя из исходного сообщения автора - а ведь люди очень часто недоговаривают, скрывают, обманывают - и вы даете советы, которые в ДАННОЙ ситуации будут ошибочны или не применимы для ДАННОЛЙ мамы и ДАННОГО ребенка.
Если же мама пойдет на консультацию к специалисту, то путем наводящих вопросов в индивидуальной беседе опытный специалист сможет отделить зерна от плевел,первое, что он спросит - это "Полкажите мне этот дневник", он даже не скажет маме в каком месте эта мама соврала, а в каком сказала правду, но выслушает, проанализирует и даст ей действительно подходящий, не абстрактный, а ПОСИЛЬНЫЙ маме и дочери совет для того, чтобы улучшить ситуацию.

Лезу со своими советами так как и вы со своими.А мой совет был не убиваться, а сблизиться с девочкой .Совет был не Вам дани зачем Вам его анализировать хорош он, или нет?

,первое, что он спросит - это "Полкажите мне этот дневник....
Опытный специалист никогда не спросит этого!

глупости... мама специально придумала ник, выходя на форум, чтобы себя не афишировать, хочет действительно совета, смысл придумывать???
иногда людям хватает чтобы поговорить о сложившейся ситуации, послушать других, типа поделиться...
всё равно она сделает как сама считает нужным, а не как ей кто-то тут советует..
просто она сейчас проблему видит со всех сторон, этим мы ей по-любому помогли..
насчёт чтения дневников: тоже считаю, читать нужно, это поможет лучше разобраться в том, что творится у ребёнка, но не надо ему об этом говорить..
а для себя как вспомогательное пособие, почему б не воспользоваться?
я, например, чужое читать не буду и копаться в чужой жизни при этом, а вот в жизни своего ребёнка - это не из праздного любопытства,в овремя поддержать, вовремя подать руку, подставить плечо - разве это плохо? если помощь подоспела вовремя?
если б автор топика прочитал раньше дневник, может на пару проблем ей решать сейчас меньше было б....
кто-то писал возненавидел родителей за то, что прочитали его дневник
у меня тож в детстве отец прочитал и не только дневник, но и стихи, которые я писала, не скажу, что я ему благодарна была за это, но и ненависти не было никакой..
вывод сделала: сама виновата, нечего оставлять на столе то, что не хочу чтобы видели другие... и все дела...
не было никакх комплексов, ибо то, что думала, то и писала..

+1

мама специально придумала ник, выходя на форум, чтобы себя не афишировать, хочет действительно совета, смысл придумывать???
...я там выше уже объяснила: .."но мама предпочла тут не говорить об этом , чтобы..."
Это моя точка зрения после прочитанного..кстати, очень многие родители, когда, например, их дети попадаются на воровстве,подделке документов тп. занимают именно такую позицию "Мы и подумать не могли..." Удобная позиция.

Лезу со своими советами так как и вы со своими.
..а мой совет вам был не лезть в эту ситуацию с советами
Автор тут не такая Божья Коровка , какой ей хотелось бы выглядеть...Она там пишет про маму Ани, которая покрывала встречи - так вот не вижу поводов не думать, что и сама автор - не из таких мамаш...

топик называется : "прошу совета" о ч╦м спор?
ваше право иметь мнение, отличающееся от остальных, это нормально..
но ненормально отставивать его при этом не уважая чужие...

но ненормально отставивать его при этом не уважая чужие...
так это не ненормальное отстаивание, а позиция "В данной ситуации не давать советов, потому что...." ..ну я и объяснила почему именно...вы же меня сами спросили?!

Какая нам разница Божья она Коровка или нет!?Человек попросил помощи -почему я должна думать о ее моральном облике, о ее ошибках?Какое мне до этого дело ?!Я никого не осуждаю ,мне нет дела до всех ,просто маму попыталась успокоить исходя из личного опыта.

По-моему, Вам нужно восстановить контакт с отцом девочки и с его новой женой. Если заниматься тихим контролем, то он должен идти отовсюду - и с их стороны тоже.
PS Контроль - не значит копание в вещах и постоянное давление на психику.

почему я должна думать о ее моральном облике, о ее ошибках
вот именно! Вы не специалист, чтобы думать о ее ошибках и давать советы о том, как их устранить.
А девочка там - оторва еще та, и не надо успокаивать ее маму, что все у них хорошо: вены резать,пить, курить, вести свободную половую жизнь, диски продавать, фальшивые документы покупать, аттестат подделывать - это уже никак в рамки нормы не вписывается.
"И откуда у меня взяляась вдруг такая крученная дочь?" - вопрошает ее мама , как вроде эти все изменения в ребенке произошли в один день и теперь сильно ее удивляют
Еще раз повторяю вам: когда ситуация типа этой "Брехливый на брехливом сидит и брехливым погоняет", то не надо тут никого утешать, а ,ИМХО, уже очевидно, что мама одна не справляется и дорога им -не на форум, а в профессиональную службу помощи...

Многие девочки. Мальчики - нет.

Я "хороню" маму. А девочка знает точно, что она хочет и как этого добиться, такие не утонут. И будет она жить счастливо, если не поймет, как она дурно поступает. Счастлива в неведении. А про маму девочка думает сейчас примерно так: "собаки лают, а караван идет...".
Почему опаздали? Да я себе плохо вообще-то представляю процесс воспитания, который начинается с 15 лет. Я в этом возрасте наоборот "вожжи" отпускаю постепенно... А тут... От полной поддержки и защиты в любом случае к наказаниям любого вида... Не поможет, а озлобит еще больше. Во всяком случае на такой исход я даю 90%.

Я знала, что Вы именно такой были в детстве.

Я понимаю ваше состояние, но ни в коем случае не проболтайтесь дочери, что вы читали ее дневник. Это еще больше может испортить ваши взаимоотношения.
И если уж что-то делать, то...
Вместе со своей дочерью принестите извинения вашему мужу и его родным. Вам нужно признать свои ошибки и что бы дочь все это видела и слышала.
Насколько я понимаю, она вас не уважает совсем, извините, но вы спрашивали совета, и вы виноваты в этом сами.
Вы по малейшему поводу устраивали скандалы с мужем из-за нее, вы позволяли ей ругаться в вашем присутствии. Да еще и много чего позволяли, вы это знаете лучше всего. Вы расплодили эту безнаказанность, и вам ее нужно исправлять.
Я думаю, вы прочитали в дневнике, что она думает о вас.
Вам нужно прислушиваться, что говорят люди и делать из этого выводы. Зачем кому-то нужно наговаривать на 15-летнего ребенка?
Если вы хотите изменить ситуацию, начните с себя. И это гораздо тяжелее, чем заставить измениться дочь.
Ведь она копировала ваше поведение все эти годы. А 15 лет, это очень много. Старайтесь уважать других людей, тогда и вас будут уважать.. Вот с этого и начните.
Есть еще надежда, что девочка изменится хоть немного. Но произойдет это не за месяц или два.Не нужно ее вызывать на откровенный разговор. Действуйте очень осторожно, по словечку каждый день. Но следите за своими поступками.
Вы должны вернуть ее доверие.
Спортом заниматься, от этого только польза, о дисках и компе забыть, тем более уголовное дело, знать чем занимается дочь, найти общий язык с мужем, это для вас. У вас сейчас не та ситуация, что бы ссориться, нужно ребенка спасать. И какие могут быть ночевки у подруг в 15 лет? И разговаривать только спокойно, что бы ей не хотелось еще и из дома сбежать.

А я и не скрывала.
И с чистой совестья и от всего сердца могу сказать, что у меня было счастливое детсвто и наполненная событиями счастливая юнность.

Вот я часто это слышу, но по собственным воспоминаниям могу сказать только об одной девочке, которая вела дневник: мы случайно его увидели, когда е╦ портфель парень один кинул и содержимое на пол упало, вот за дневник свой она первым делом и схватилась, парни еще хотели его у нее отобрать, но мы (я и еще одна наша одноклассница) их отогнали... тогда довольно недурно втроем по душам поговорили... Ну и потом девченки класса собрались и обсудили ситу╦вину - надо было парней приструнить, а то они совсем затюкали ту девочку. Она как раз тихоней и одиночкой была. Потом с девченками и обсудили, кто же еще дневник ведет. Выяснилось, что каждая однажды паталась, но более месяца не выдерживала и бросала. Такая же картина была у моих однокурсниц. Может мне не те девочки на пути встретились?

согласна. Дневники пишутся не для того, что бы их кто то кроме автора читал.
Детей надо без подглядываний чувствовать и воспитывать.