Хотелось бы узнать кто как преодолевает непонимание в семье. Кто как выходит из конфликтных ситуаций. Хотелось бы мудрых и реальных советов. Не секрет что женщина и мужчина видят мир по разному. У всех наверное возникают конфликты в семьях (у кого нет попрошу подробно описать почему их не возникает). Кто и как выходит из них сохранив любовь, уважение и преданность друг другу. Как преодолеваете собственный эгоизм. Хотелось бы выслушать женскую и мужские стороны. Всем УДАЧИ

Мы если и ругаемся , то только из-за собственного эгоизма ! Но и миримся быстро !
Одна моя знакомая как -то вечером поругалась с мужем ( мол , ему хотелось , а ей нет ! ), прич╦м крепко поругалась !!! Утром не проводила его на работу , была вс╦ ещ╦ злая ! А через пару часов он на работе погиб !!!! Так и сейчас , спустя годы , она не может себе простить ... А когда разговаривает с влюбл╦нными парами , то всегда говорит : " Берегите друг друга и каждую минуту , которую вы проводите вместе ! Жизнь такая короткая !"
А вообще , мне кажется , нужно , когда ругаешься , вспоминать ваши хорошие минуты , тогда вс╦ кажется не таким ужасным !

Нужно уважать и уступать друг другу.Эгоизм надо искоренять,от него ничего хорошего не будет.
В любой ситуации можно найти компромис,главное чтобы было желание.

Вообще мы редко спорим, но прежде всего я стараюсь не усугублять уже имеющийся конфликт и шаг за шагом свести его на нет. Мой муж тоже старается понять, что он сделал не так и исправить ситуацию: в этом деле нужна обоюдность.
Важно помнить, что в любом конфликте всегда виноваты обе стороны: один в том, что был инициатором, другой - в том, не сумел его погасить.
per aspera ad astra

Да..сразу вспомнились строчки:
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них..
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг..

Есть хорошая книга: Männer sind anders. Frauen auch. ("Männer sind von Mars. Frauen von der Venus"), автор Jonh Gray. Почитайте, толковая книга.
Мы с моим договорились, если поссорились, не засыпать в ссоре, обязательно помириться перед сном, вот уже много лет свято исполняем. Помогает!

Мы договорились никогда не идти спать в ссоре или уходить на работу. В общем на долгое время. 6 лет не долгое время, но ни одной зата╦нной обиды за это время не произошло. Будем стараться так дальше.
Жизнь вдо╦м-это сплошной компромисс. А почему бы и нет?

А мы стараемся не доводить дела до конфликта и разбираемся сразу по свежим следам, если уступать никто не хочет в решении, то вместе придумываем третье.
Бывает, что обижаемся друг на друга, но новый день всегда начинаем с поцелуя и вчерашние обиды забываем.

Для находящих мир в постели.
А я все скандалы, которые примеряются в постеле и перед сном считаю за душевную проституцию. Над разногласиями надо
думать, чтоб придти к обоюдной алтернативе и если надо то так же всю ночь. Хотя если гениталиен стимулируют головной мозг, то может это тоже правильное решение.

Согласен. Скандалы случаются когда выключаются мозги (видиммо на отдых) и разрешаются когда они включаются.

мы женаты недавно (годовщина через месяц)... Если спорим, то я стараюсь уйти в другую комнату, чтобы не наговорить лишнего, о чём потом буду жалеть... А потом успокаиваюсь и дальше уже могу нормально говорить, без повышеных тонов... Иногда очень трудно держать себя в руках. Вот смотрю на него, во время спора (или ссоры, что бывает реже), думаю, это ж надо, какой вредный, не видит очевидного, не может понять элементарных вещей... А потом вспоминаю что-то хорошее... И думаю, что я тоже неправа, не объяснила толком, и сразу в крик... Прежде, чем сказать что-то обидное, нужно вспомнить что-то ну очень приятное... Я, например, обожаю вспоминать момент, когда я впервые увидела мужа... Стоит смущённый, растерянный, а в глазах восхищение

классно!!! Хорошо что вы его любите...

С первым мужем очень ругались(с криками, выражениями, истериками), со вторым 3 года вместе со встречами и расставаниями, но ежедневным общением; 2 года брака будет скоро - 2 раза были разногласия по одному и тому же вопросу - воспитанию сына. Вроде пришли к правильному одному мнению. Больше ничего. Наврное возраст 35 и 40, жизненный опыт, желание понять, готовность к компромиссу и...любовь . У нас и разногласий не возникает, поспорить не очем, мнения практически на 99% совпадают. Может просто повезло - 2 очень похожие личности?
Я недавно в журнале прочитала, что если нет споров в семье, то это мертвеет что-то - перепугалась, уж копалась-копалась и не смогла объяснить - отношения с момента влюбленности не изменились, наверное, даже глубже стали и причин поспорить-поругаться нет. Виденье мира совпадают
Вообще же я человек-холерик и с родными даже могла поругаться, но с мамой или отцом мы старились без повышения голоса, душа что-то в себе, спокойно высказать свою точку зрения, даже пытаться ее отстоять без всяких оскорблений и повышения голоса. Хотя родители между собой отношения выясняют по-круче, а бабушка у меня нервная, она и драться могла , меня заводила, мы с ней поорать друг на друга в лучшие время ох как могли. А о матери мне такое и представить невозможно.
У нас и с сыном тут отношения спокойные во время споров стали.
Мне самой интересно - почему...

Тут палка о двух концах. Нельзя убегать всю жизнь от конфликтных ситуаций. Их надо учиться решать и уж наверняка
не постоянными побегами в другую комнату. Не надо бояться показать свою точку зрения, не всегда эмоции зло. Приучи
своего мужа считать себя правым, даже если это далеко не так, и тогда...

Несогласен что надо учит всега быт правым. Учится надо находит компромис.

Правильно!
Но избегая конфликта, уступая другому всегда и во вс╦м -
приучаем его считать что он/она прав(а). Результат:
любой стакан имеет свою грань, человеческое терпение тоже.
Не надо доводить дело до состояния преполнения и тем более
наших чуств.

Согласен. Скандалы случаются когда выключаются мозги (видиммо на отдых) и разрешаются когда они включаются.
Я бы сказала по-другому: скандалы случаются, когда мозги включаются.
И только прилагая определенное усилие, мы "поворачиваем" ситуацию так, как нам надо.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

А мы не можем долго не разговаривать. Я себя чувствую как-то нехорошо, даже если я права. И обычно сама предлагаю помириться, тем более если начинаю первая. А ночью (как бы там ни говорили) я просто не смогу заснуть, если не положу голову на его плечо. И если на следующий день остается что-то недосказанное, то говорим об этом.
Но я не люблю ссоры, хотя сама их и провоцирую чаще. Почему так?
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

Такая вот наша человеческая натура;) Иногда приходят мне в голову мысли оставит суетный мир и посвятит себя полностю науке, исскусству... Но не получается... почему так?

Вот теория. Осталось только практиковаться
Семейные конфликты
Каждый из нас не раз предъявлял претензии другому. А также не раз и не два упрямо стоял на своем, несмотря на обоснованность претензий. Самое печальное, что, как показывает статистика, даже терпеливые и спокойные люди, которые предпочитают сдерживаться, рано или поздно дают волю эмоциям, хлопают дверью или доказывают свою правоту на повышенных тонах.
Возможно ли поддерживать ровные, добросердечные отношения со всеми, с кем нам приходится встречаться? Хотелось бы. Но стоит ли сглаживать разногласия, бояться высказать свое мнение, поскольку оно идет вразрез с мнением тех, кого мы уважаем, или тех, от кого мы зависим? Нет, не стоит. Иначе мы перестанем уважать себя. Как же проскользнуть между Сциллой и Харибдой? Между желанием сказать правду и боязнью огорчить другого (или страхом пострадать от него)? Никому, кроме хитроумного Одиссея, не удалось сделать это раз и навсегда. Так как же одновременно оставаться и учтивым, и прямым? В каждом конкретном случае мы должны заново думать над этой задачей. Способы ее решения всегда неожиданны и нетривиальны.
Однако у науки выяснения отношений есть свои закономерности, знать которые следует. Прежде чем бросить оппоненту перчатку, подумайте: предъявлять ли ему претензии сейчас, немедленно, или подождать немного? Для этого ответьте самому себе на семь простых вопросов:
╥Действительно ли я хочу решить эту проблему?
╥Вижу ли я всю ситуацию или только свой краешек?
╥Что конкретно я хочу изменить?
╥Чего хочет от меня мой оппонент (или партнер), что ему, именно ему, нужно?
╥Существует ли в принципе справедливое решение данной конкретной проблемы?
╥Возможно ли, чтобы мы оба пришли к такому решению?
╥Можем ли мы оба оказаться в выигрыше?
Если вы все-таки решили высказаться, постарайтесь при этом соблюдать такие нехитрые (на первый взгляд) правила:
╥Сдерживайте раздражение. Если что-то в манерах вашего партнера (оппонента) действует вам на нервы - любым способом заставьте себя успокоиться. (Например, представьте себе, что вы внутри защищающей вас оболочки - как ядрышко ореха в твердой скорлупе.)
╥Не снижайте свой статус. Уверенность в себе (отнюдь не самоуверенность!) - хорошая вещь.
Не начинайте разговор с реверансов типа: "Простите, я только хотел заметить вам..."
╥Начинайте с того, что вас объединяет. Претензии не возникают на пустом месте. Общая работа, совместные действия - вот их питательная среда. Но ведь общее дело - это и общие интересы. Подумайте о них, о том, что вас объединяет (например: "Мы оба хотим, чтобы наш пациент выкарабкался. Так о чем же спорим, коллега?" Или: "Ваше мнение мне чрезвычайно интересно. Постарайтесь, в свою очередь, взглянуть на проблему моими глазами").
╥Не давайте другой стороне отрицательных оценок. Говорите с партнером не о нем, а о чувствах, которые вы испытываете, общаясь с ним. Например: "Я чувствую себя обманутым", а не: "Вы меня обманули". Тем самым вы предлагаете оппоненту скорректировать свое поведение и сохранить отношения - либо порвать их.
╥Ясно формулируйте, чего вы хотите. Постарайтесь втолковать партнеру, ради чего вы идете на конфликт. Опишите ему "светлое будущее", уготованное вам обоим, если он сделает усилие и услышит вас. Например: "Если бы ты сходил со мной на родительское собрание, мы бы лучше поняли и сына, и друг друга". Или: "Если, вопреки всему, мы все-таки продолжим исследования, грант на эту работу нам обеспечен".
╥Предложите высказаться оппоненту. Ваш партнер заинтересован в происходящем ничуть не меньше вас. Стало быть, не меньше вас должен быть удовлетворен исходом разговора. Это очень важное обстоятельство! Значит, надо искать взаимоприемлемые варианты, какой бы отчаянной ни казалась ситуация.
Идеально, когда вы оба победители, а не побежденный и победитель. Еще несколько рекомендаций, небесполезных при выяснении отношений. К сожалению, довольно часто объяснение идет по принципу "сам дурак". При такой установке трудно найти выход из конфликта. Трудно, но возможно, если вы сумеете дать партнеру выпустить пар. Пусть себе выговорится, если надо - выбранится. Сознает он это или нет, он страдающая сторона. Человек агрессивен, когда его захлестывают отрицательные эмоции.
Если вы в состоянии помнить об этом в разгар "кампании" по выяснению отношений - самое трудное позади. озади. Впереди у вас обоих - лучшие времена, а главное - более упорядоченные и конструктивные отношения. Только удержитесь от "успокоений" типа: "Зачем ты опять завелся? И чего ты вечно злишься?" Большинство людей, когда на них кричат, срываются на ответный крик - или напрочь замолкают. И то, и другое не слишком разумно. Старайтесь держаться на равных.
Лучший способ прекратить конфликт - спокойно, то есть не теряя лица, встретить гнев другой стороны. В этом случае крик понемногу затихает, начинается обмен репликами, завязывается разговор. И еще - очень важно не задевать личности оппонента. Давайте оценку только его действиям и поступкам. "Вы на редкость необязательны" - запрещенный прием. А "Вы уже дважды не выполнили обещания" - формула, позволяющая человеку осознать свою необязательность. Помните - совершенно не важно, за кем остается последнее слово. Победил тот, кто погасил ссору в зародыше, не дал ей разгореться. Или сумел остановиться, когда обидные реплики уже брошены. Если же вы сумеете не только сохранить, но и высказать свое уважение партнеру (оппоненту) - хвала вам и честь.
http://psy.rin.ru/cgi-bin/article.pl?id=220&r=28