Хотелось бы узнать кто как преодолевает непонимание в семье. Кто как выходит из конфликтных ситуаций. Хотелось бы мудрых и реальных советов. Не секрет что женщина и мужчина видят мир по разному. У всех наверное возникают конфликты в семьях (у кого нет попрошу подробно описать почему их не возникает). Кто и как выходит из них сохранив любовь, уважение и преданность друг другу. Как преодолеваете собственный эгоизм. Хотелось бы выслушать женскую и мужские стороны. Всем УДАЧИ

Мы если и ругаемся , то только из-за собственного эгоизма ! Но и миримся быстро !
Одна моя знакомая как -то вечером поругалась с мужем ( мол , ему хотелось , а ей нет ! ), прич╦м крепко поругалась !!! Утром не проводила его на работу , была вс╦ ещ╦ злая ! А через пару часов он на работе погиб !!!! Так и сейчас , спустя годы , она не может себе простить ... А когда разговаривает с влюбл╦нными парами , то всегда говорит : " Берегите друг друга и каждую минуту , которую вы проводите вместе ! Жизнь такая короткая !"
А вообще , мне кажется , нужно , когда ругаешься , вспоминать ваши хорошие минуты , тогда вс╦ кажется не таким ужасным !

Нужно уважать и уступать друг другу.Эгоизм надо искоренять,от него ничего хорошего не будет.
В любой ситуации можно найти компромис,главное чтобы было желание.

Вообще мы редко спорим, но прежде всего я стараюсь не усугублять уже имеющийся конфликт и шаг за шагом свести его на нет. Мой муж тоже старается понять, что он сделал не так и исправить ситуацию: в этом деле нужна обоюдность.
Важно помнить, что в любом конфликте всегда виноваты обе стороны: один в том, что был инициатором, другой - в том, не сумел его погасить.
per aspera ad astra

Да..сразу вспомнились строчки:
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них..
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг..

Есть хорошая книга: Männer sind anders. Frauen auch. ("Männer sind von Mars. Frauen von der Venus"), автор Jonh Gray. Почитайте, толковая книга.
Мы с моим договорились, если поссорились, не засыпать в ссоре, обязательно помириться перед сном, вот уже много лет свято исполняем. Помогает!

Мы договорились никогда не идти спать в ссоре или уходить на работу. В общем на долгое время. 6 лет не долгое время, но ни одной зата╦нной обиды за это время не произошло. Будем стараться так дальше.
Жизнь вдо╦м-это сплошной компромисс. А почему бы и нет?

А мы стараемся не доводить дела до конфликта и разбираемся сразу по свежим следам, если уступать никто не хочет в решении, то вместе придумываем третье.
Бывает, что обижаемся друг на друга, но новый день всегда начинаем с поцелуя и вчерашние обиды забываем.

Для находящих мир в постели.
А я все скандалы, которые примеряются в постеле и перед сном считаю за душевную проституцию. Над разногласиями надо
думать, чтоб придти к обоюдной алтернативе и если надо то так же всю ночь. Хотя если гениталиен стимулируют головной мозг, то может это тоже правильное решение.

Согласен. Скандалы случаются когда выключаются мозги (видиммо на отдых) и разрешаются когда они включаются.

мы женаты недавно (годовщина через месяц)... Если спорим, то я стараюсь уйти в другую комнату, чтобы не наговорить лишнего, о чём потом буду жалеть... А потом успокаиваюсь и дальше уже могу нормально говорить, без повышеных тонов... Иногда очень трудно держать себя в руках. Вот смотрю на него, во время спора (или ссоры, что бывает реже), думаю, это ж надо, какой вредный, не видит очевидного, не может понять элементарных вещей... А потом вспоминаю что-то хорошее... И думаю, что я тоже неправа, не объяснила толком, и сразу в крик... Прежде, чем сказать что-то обидное, нужно вспомнить что-то ну очень приятное... Я, например, обожаю вспоминать момент, когда я впервые увидела мужа... Стоит смущённый, растерянный, а в глазах восхищение

классно!!! Хорошо что вы его любите...

С первым мужем очень ругались(с криками, выражениями, истериками), со вторым 3 года вместе со встречами и расставаниями, но ежедневным общением; 2 года брака будет скоро - 2 раза были разногласия по одному и тому же вопросу - воспитанию сына. Вроде пришли к правильному одному мнению. Больше ничего. Наврное возраст 35 и 40, жизненный опыт, желание понять, готовность к компромиссу и...любовь . У нас и разногласий не возникает, поспорить не очем, мнения практически на 99% совпадают. Может просто повезло - 2 очень похожие личности?
Я недавно в журнале прочитала, что если нет споров в семье, то это мертвеет что-то - перепугалась, уж копалась-копалась и не смогла объяснить - отношения с момента влюбленности не изменились, наверное, даже глубже стали и причин поспорить-поругаться нет. Виденье мира совпадают
Вообще же я человек-холерик и с родными даже могла поругаться, но с мамой или отцом мы старились без повышения голоса, душа что-то в себе, спокойно высказать свою точку зрения, даже пытаться ее отстоять без всяких оскорблений и повышения голоса. Хотя родители между собой отношения выясняют по-круче, а бабушка у меня нервная, она и драться могла , меня заводила, мы с ней поорать друг на друга в лучшие время ох как могли. А о матери мне такое и представить невозможно.
У нас и с сыном тут отношения спокойные во время споров стали.
Мне самой интересно - почему...

Тут палка о двух концах. Нельзя убегать всю жизнь от конфликтных ситуаций. Их надо учиться решать и уж наверняка
не постоянными побегами в другую комнату. Не надо бояться показать свою точку зрения, не всегда эмоции зло. Приучи
своего мужа считать себя правым, даже если это далеко не так, и тогда...

Несогласен что надо учит всега быт правым. Учится надо находит компромис.

Правильно!
Но избегая конфликта, уступая другому всегда и во вс╦м -
приучаем его считать что он/она прав(а). Результат:
любой стакан имеет свою грань, человеческое терпение тоже.
Не надо доводить дело до состояния преполнения и тем более
наших чуств.

Согласен. Скандалы случаются когда выключаются мозги (видиммо на отдых) и разрешаются когда они включаются.
Я бы сказала по-другому: скандалы случаются, когда мозги включаются.
И только прилагая определенное усилие, мы "поворачиваем" ситуацию так, как нам надо.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

А мы не можем долго не разговаривать. Я себя чувствую как-то нехорошо, даже если я права. И обычно сама предлагаю помириться, тем более если начинаю первая. А ночью (как бы там ни говорили) я просто не смогу заснуть, если не положу голову на его плечо. И если на следующий день остается что-то недосказанное, то говорим об этом.
Но я не люблю ссоры, хотя сама их и провоцирую чаще. Почему так?
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

Такая вот наша человеческая натура;) Иногда приходят мне в голову мысли оставит суетный мир и посвятит себя полностю науке, исскусству... Но не получается... почему так?

Вот теория. Осталось только практиковаться
Семейные конфликты
Каждый из нас не раз предъявлял претензии другому. А также не раз и не два упрямо стоял на своем, несмотря на обоснованность претензий. Самое печальное, что, как показывает статистика, даже терпеливые и спокойные люди, которые предпочитают сдерживаться, рано или поздно дают волю эмоциям, хлопают дверью или доказывают свою правоту на повышенных тонах.
Возможно ли поддерживать ровные, добросердечные отношения со всеми, с кем нам приходится встречаться? Хотелось бы. Но стоит ли сглаживать разногласия, бояться высказать свое мнение, поскольку оно идет вразрез с мнением тех, кого мы уважаем, или тех, от кого мы зависим? Нет, не стоит. Иначе мы перестанем уважать себя. Как же проскользнуть между Сциллой и Харибдой? Между желанием сказать правду и боязнью огорчить другого (или страхом пострадать от него)? Никому, кроме хитроумного Одиссея, не удалось сделать это раз и навсегда. Так как же одновременно оставаться и учтивым, и прямым? В каждом конкретном случае мы должны заново думать над этой задачей. Способы ее решения всегда неожиданны и нетривиальны.
Однако у науки выяснения отношений есть свои закономерности, знать которые следует. Прежде чем бросить оппоненту перчатку, подумайте: предъявлять ли ему претензии сейчас, немедленно, или подождать немного? Для этого ответьте самому себе на семь простых вопросов:
╥Действительно ли я хочу решить эту проблему?
╥Вижу ли я всю ситуацию или только свой краешек?
╥Что конкретно я хочу изменить?
╥Чего хочет от меня мой оппонент (или партнер), что ему, именно ему, нужно?
╥Существует ли в принципе справедливое решение данной конкретной проблемы?
╥Возможно ли, чтобы мы оба пришли к такому решению?
╥Можем ли мы оба оказаться в выигрыше?
Если вы все-таки решили высказаться, постарайтесь при этом соблюдать такие нехитрые (на первый взгляд) правила:
╥Сдерживайте раздражение. Если что-то в манерах вашего партнера (оппонента) действует вам на нервы - любым способом заставьте себя успокоиться. (Например, представьте себе, что вы внутри защищающей вас оболочки - как ядрышко ореха в твердой скорлупе.)
╥Не снижайте свой статус. Уверенность в себе (отнюдь не самоуверенность!) - хорошая вещь.
Не начинайте разговор с реверансов типа: "Простите, я только хотел заметить вам..."
╥Начинайте с того, что вас объединяет. Претензии не возникают на пустом месте. Общая работа, совместные действия - вот их питательная среда. Но ведь общее дело - это и общие интересы. Подумайте о них, о том, что вас объединяет (например: "Мы оба хотим, чтобы наш пациент выкарабкался. Так о чем же спорим, коллега?" Или: "Ваше мнение мне чрезвычайно интересно. Постарайтесь, в свою очередь, взглянуть на проблему моими глазами").
╥Не давайте другой стороне отрицательных оценок. Говорите с партнером не о нем, а о чувствах, которые вы испытываете, общаясь с ним. Например: "Я чувствую себя обманутым", а не: "Вы меня обманули". Тем самым вы предлагаете оппоненту скорректировать свое поведение и сохранить отношения - либо порвать их.
╥Ясно формулируйте, чего вы хотите. Постарайтесь втолковать партнеру, ради чего вы идете на конфликт. Опишите ему "светлое будущее", уготованное вам обоим, если он сделает усилие и услышит вас. Например: "Если бы ты сходил со мной на родительское собрание, мы бы лучше поняли и сына, и друг друга". Или: "Если, вопреки всему, мы все-таки продолжим исследования, грант на эту работу нам обеспечен".
╥Предложите высказаться оппоненту. Ваш партнер заинтересован в происходящем ничуть не меньше вас. Стало быть, не меньше вас должен быть удовлетворен исходом разговора. Это очень важное обстоятельство! Значит, надо искать взаимоприемлемые варианты, какой бы отчаянной ни казалась ситуация.
Идеально, когда вы оба победители, а не побежденный и победитель. Еще несколько рекомендаций, небесполезных при выяснении отношений. К сожалению, довольно часто объяснение идет по принципу "сам дурак". При такой установке трудно найти выход из конфликта. Трудно, но возможно, если вы сумеете дать партнеру выпустить пар. Пусть себе выговорится, если надо - выбранится. Сознает он это или нет, он страдающая сторона. Человек агрессивен, когда его захлестывают отрицательные эмоции.
Если вы в состоянии помнить об этом в разгар "кампании" по выяснению отношений - самое трудное позади. озади. Впереди у вас обоих - лучшие времена, а главное - более упорядоченные и конструктивные отношения. Только удержитесь от "успокоений" типа: "Зачем ты опять завелся? И чего ты вечно злишься?" Большинство людей, когда на них кричат, срываются на ответный крик - или напрочь замолкают. И то, и другое не слишком разумно. Старайтесь держаться на равных.
Лучший способ прекратить конфликт - спокойно, то есть не теряя лица, встретить гнев другой стороны. В этом случае крик понемногу затихает, начинается обмен репликами, завязывается разговор. И еще - очень важно не задевать личности оппонента. Давайте оценку только его действиям и поступкам. "Вы на редкость необязательны" - запрещенный прием. А "Вы уже дважды не выполнили обещания" - формула, позволяющая человеку осознать свою необязательность. Помните - совершенно не важно, за кем остается последнее слово. Победил тот, кто погасил ссору в зародыше, не дал ей разгореться. Или сумел остановиться, когда обидные реплики уже брошены. Если же вы сумеете не только сохранить, но и высказать свое уважение партнеру (оппоненту) - хвала вам и честь.
http://psy.rin.ru/cgi-bin/article.pl?id=220&r=28

Попыталась тебя представить ссорящейся...не получилось! Или твою половину. По мелочам все ссорятся, но большую... Или я не права?
... Только гость я, гость случайный
На горах твоих, земля....

Сами конфликты бывают тоже разные.
Я имею в виду их характер.
Например,у нас в семье было принято "буйно" выражать свои чувства,обиды...Как быстро эти конфликты возникали,так же быстро они и затихали.Все выговаривались,высказывали свои "недовольства" тут же,на месте событий.
В семье моего мужа была совсем другая "культура" конфликтов.Если кто-то на кого-то обиделся,то он просто замолкал,отворачивался,уходил и "молчал" несколько дней,месяцев...Один раз мои свекровь со св╦кром не разговаривали между собой 3 месяца.Это ужасно .Это не жизнь Я до сих пор не могу понять,как можно так долго носить в себе обиду на человека,с которым жив╦шь под одной крышей.Самое главное,что суть обиды,суть ссоры так и осталась нераскрытой,каждый остался при сво╦м мнении,не уступив ни на грамм другому.Просто благодаря какому-то случаю они снова заговорили друг с другом.
Из за этих разных привычек поведения во время конфликта нам с мужем было очень тяжело первое время.
Мы уже почти 10 лет женаты.Я научилась обходиться без "бурных разборок",а муж научился говорить ,я имею в виду не замыкаться со своими обидами на несколько дней,недель(так было в первые годы брака),а пытается донести до меня причину своих обид.
И это хорошо.
Без конфликтов,без ссор не бывает ни одного брака.
Надо просто уметь из них достойно выходить,не теряя уважение и любовь друг к другу.Это трудно,но можно научиться...

да, самое главное выяснить все и сразу..только спокойно.
главное не замкнуться в себе и не думать... каждый о своем.

Увашаю

Хочешь быть как Нестор Петрович?
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

Нет...;) Учит никого не хочу;)
Просто будет смысл, и не надо будет нискем отношения выеснят. А то я уше замучился. Замучислся от недосказанности, недопонятости, что сам недопонял. Любов перепуталас с денгами которых по сути то я и не хочу. Чтобы выпутаца надо шигат мосты. А они не горят;) Вобшем милая девушка не от мира я сего;)

ПравА! По-крупному мы и не ссорились еще, наверное. А как это - по крупному? Тарелки бить я не умею, могу подушку запустить, или собраться и пойти погулять на улицу. Он тоже гулять ходит. (отдельно, если я дома остаюсь). А потом прихожу и говорю: Зачем мы ссорились? Я же люблю тебя! И потом мы миримся.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

Так это же просто замечательно, что не от мира сего!! Тебе и девушка такая нужна, наверное. Чтобы вы друг дружку понимали. А тараканы в голове у всех свои, и у всех они есть без исключения.
Мой муж тоже особо к деньгам не стремится. Мне кажется, что ему и так нормально. Иногда мы и по этому поводу ссоримся. Но недосказанность - это самое неприятное в отношениях, я думаю. Лучше лишний раз переспроси, например так: Я правильно тебя понял, дорогая, что ... Или: ты хочешь сказать, что ... И еще очень важно проговаривать все вслух, не молчать. Тогда можно будет зацепиться за что-то и найти выход.
А почему мосты не горят? И почему их надо сжигать?
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

Мой конфликт касается не сколко шены (с ней я могу мошно поладит прекрасно) сколко с родителями ее. И конфликт ентот проявляет себя именно в самые трудные минуты шизни. Они думают что богаты и что ктото будет отнимат у них чтото или претендоват. Самое интересное что я всегда отказыватся от помоши их. Они начинают хитро дават денги или делат подарки какбы показывая что я неспособен на такое как они. И потом при какойнибуд слошной ситуации это все вспоминается. Начинается показ того как мало мы добилис в шизни;) Это порошдает минимизацыю обшения и по возмошности отказ от любой помоши. Но у меня ест ребенок. Они делают ему подарки. Ребенку не взят подарок у меня рука не поднимается. Хотя наверное придется. Но они вед бабушка и дедушка. И специално отдалят дочку от них нехочу. А потом при какомнибуд слошной ситуации когда реално надобудет помош все это припомнится. И невишу никакого выхода из замкнутого круга;)

Действительно с недосказанностью это не жизнь. Но как быть, если все конфликты идут в форме монолога(или почти)?
ну нет у оппонента желания вступать в дискуссию, он априори считает себя правым и ждет, когда-же вся эта бадяга утихнет, сойдет на нет (может ждать и неделю)? И в итоге все так и остается на своих местах и при повторении ситуации, естественно, опять вс╦ с начала! Вот это точно НАСТОЯЩИЙ КАШМАР! И что тут делать!?

У меня к сожалению вообще все запущено и не могу найти выход из ситуации. Может подскажете выход. Мы женаты 6 ой год и все время ругаемся по всяким пустякам.
Мы просто не можем говорить друг с другом. Сразу начинаем орать. Причем начинается все нормально, я пытаюсь убедить в чем то, объяснить свою точку зрения, а у него как правило нет аргументов против меня и от безысходности начинается: Я ему: почему? Я он: Я сказал!!!!! Маня это просо бесит! Что сначит Я сказал! А кто ты вообще такой что бы что то говорить???? И разгорается настояший скандал. Причем я заметила вот что. Мы доволно молодыми поженились и обращались друг с другом так: Кто то что то сделал не так а в ответ: "Ты что больная что ли?", или: "Ты что дурак?" И это вполне нормално у нас, т.е без ссор. А во время ссор что то хочется сказать более обидное чем дурак и больная, т.е применяются более обидные выражения. Причем мы оба из очень хороших интеллегентных семей и из столичных городов (это только для того я говорю что бы вы не подумали: на задворках в деревне привикли орать и ничего удивительного в этом нет). короче что делать я не знаю. Мы правда очень быстро миримся, но я считаю то так нельзя.
И самое главное: никогда не попросит прощения. На все грубые слова, которые мне говорит, отвечает: А ты меня довела!
все, выговорилась. Даже легче стало. А что делать все равно не энаю.

хорошо действует психологическое айкидо,в котором как и в боевом используеться сила партнёра.
Когда оскорбляют,соглашаешься :Да я плохой муж ,жена и т.п или то как вас назовут,оскорбят.Важно при этом отойти как бы в сторону от партнёра ,не "утомлять его собой",сказав что нужно время для того чтобы исправиться и может быть спросить совета у оскорбляющего ,о том что нужно вам сделать чтобы измениться.Если партнёр поймёт ,что не прав ,вероятно будет воспринимать тебя как есть.
Конечно я думаю,что это не универсально но иногда работает.
А то что родители упрекают подарками,то можно спросить сколько ты должен,и предложить рассчитаться при первой возможности.Согласившись со всеми упрёками и попросив совета как стать богатыми как они.

А ходите в одном направлении? Или вокруг дома и встречаетесь? Я тарелки тоже не умею...
Слушай, поехали лучше грибы собирать!Завтра. Выздоравливай скорей!!!
... Только гость я, гость случайный
На горах твоих, земля....

Если возникла конфлитная ситуация в семье, то Женская мудрость -- лучшее оружие, что б от нее избавиться.
Нужно уметь признавать свои ошибки, и научиться прощать.
----------------------------------------------------------
Любовь - это не смотреть в глаза друг другу, а смотреть в одном направлении.

#34