КОротко не получится рассказать:
дружим около 12 лет. Были и хорошие и плохие времена.
В ОБщем она в 2002году вышла замуж за датчанина афганского проишождения, у них дочь которая страдает аутизмом (очень агрессивный и злобный ребёнок, с другими детьми играть не может и ревнует). с мужем отношения"как на войне". Как она его называет: маленький злобный карлик. Расстатся с ним не может, доходило даже до Анцайге в полицию и избиения её. Сейчас ей должны очередную визу (продление сделать) он её мучает - не сделаю я тебе это.
я сама живу в Берлине, замужем, сын 3 года- с мужем отношения достаточно хорошие (всё бывает, но это мелочи, в общему меня есть с чем и с кем сравнивать). Живём мы скромно. Ранше муж учился и мы получали АЛГ2.
Вот с этого всё и началось.....
ПОдруга одолжила нам деньги и сказала на 5 лет, было это в 2004 году в марте. ПО идеи 5 лет в 2009 году будет.
У подруги была сложная ситуация несколько лет она жила в Дании полулегально и не имела право покинуть страну. В мае 2006 году она получила ВМЖ в Дании. И решила летом ехать к маме в Минск, поехала конечно через нас. И ехала конечно с дочерью, которая не раз ИЗБИВАЛА моего сына. Она садилась на него сверху и душила, а он лишь плакал и тогда она даже толком ходить не умел, падал головой назад и ударялся головой. 2 ночи она у нас была и мирно отбыла в МИнск, назад уже мы с ней не встретились толком, лишь 3 часа мы были вместе.
В следущий раз она поехала опять через нас и опятьповторилось тоже самое с нашими детьми. В следущий раз она захотела приехать на рождество, но не приехала а приехала на пашу, а выглядела это так:
"Можно я к тебе приеду на 2 дня и без дочери?" - конечно можно. Она приехала с ней и на неделю,когда еще сады и не работали, мой ребёнок был дома. Как я это пережила, как её дочь душила и таскала за волосы моего сына!
Что мне надо было делать, чуство вины что мы должны ей деньги.
Тоже самое бы повторилось вы и этим летом если бы я точно не узнала даты её приезда. Дома она не остаётся, с мужем война у нас лучше!
Последний раз она у нас была на рождестве. Жила славу богу не у нас, так как у меня была другая подруга в гостях уже, снимала комнату в городе.
На сочельнике подруга была обижена тем, что мы все обижаем её дочь. Что мой сын не хочет делитсся своими игрушками. Сама подруга напилась и устроила пьяную истерику. Потом ушла хлопнув дверью.
Муж мой в августе 2007 пошел на работу, з/п на 60┬ получется меньше чем АЛГ2, мы с марта надеемся получать Вонгелд. О чён подруги я сразу и сказала.
Сейчас она у нас требует назад деньги: ОК. долг - это святое. Но как она это делает, когда я сказала, что у нас остаётся что - то около 180┬ на жизнь для троих если мы будем по 80┬ ей отдавать (как она предложила), она мне сказала, вот и отлично, меньше на пиво и жратву тратить будете. в ОБЩЕМ жрать нам меньше надо!
И всё в таком духе.
Моё сегодняшнее желание отдать долг (на сегодняшний день 600┬) и разорвать все отношения. Она меня несколько раз обмамывала и обманом оставаясь у нас. Используя меня как прекрытие от мужа. ПОсле этого меня конечно объвинял муж, что я такая недотёпа, что я не узнала за ранее. Да я не знала, она говорит одно, а делает другое.
Что бы вымне посоветовали. Меня это мучает уже несколько дней.

Вернуть долг побыстрее !

стараюсь!!!!!!!!!!

Перезайми эти 600 евро, отдай долг, и старайся больше не общаться. Нервы дороже

1.верните долг
2.не страдаите мазохизмом,особенно в отношении ребенка.У меня была подруга ,ее ребенок,к сожалению,неадекватный,
Тепер´мы встречаемся с подругой редко,но без детей .
Мне жизн´моего ребенка важнее.

Перезаймите и отдайте ей долг, а потом ваше дело рвать с ней отношения или нет...

Вот в таких ситуациях дружба настоящая и проверяется....
Подруге отдать ети деньги и наказать,чтобы никогда больше не появлялась у вас на глазах

меня еще подруга тут у меня обьвиняла, что мой ребёнок не дают играть её ребёнку с его игрушлами, а он у нас тоже не подарок, шустрый очень, ему скучно, он с ней играть хочет. Её дочь не адыкватная, реагирует странно. Давать по попе или не давать - это бесполезно, она больная и у нее псих. отклонения.
Она правда может ситдеть часами и пузли раскладывать. А моему общатьша надо, так она злалиась. И подруга просила всегда убрать моего Антона....
чуствую себя в г. окунотой!

у вас что инстинкт материнский отсутствует ?превыше всего для меня здоровье моего ребенка ....я бы после первого раза бы в зашей выгнала ....или пусть сидит и за своей дочерью смотрит ...или досвидания ...ну а деньги перезанять и отдать ....и ни каких угрызений совести ....она бессовестно пользуется вашей ситуацией (чувством долга ) а вы проявите характер ....всего хорошего и удачи...

вот я себя так же и чуствую. А материнский инстинкт у меня естъ.Вот буду сейчас мужа уговативать, может ему отец эти деньги одолжит?
Потму что мы ждём сейчас деньги за щонгелд и если там будет тоже 300┬ так я сразу и отдала бы!!!

есть такая замечательная вещь, которая называется http://www.barclaycard.de/index.php3?page=SF1.2&WT.srch=1&b=barc6070_JKNM_barcla...
берете нужную сумму, и возвращаете удобными для вас частями.
ну а драки детей и ваше терпение это дело добровольное

да дело не в деньгах, деньги лишь е╦ средство на меня давить и пользоватся. И дело не в детях, подругу можно понять в том что жив╦т с не любимым мужем и уйти он него не может. А дело е╦ отношении ко мне, к нам. Как нас используют, пользуются, обманывают. А сейчас нас можно унижать....

если вы честны перед самой собой и твердо знаете, что только деньги заставляют вас так себя с ней вести-отдавайте во что бы то ни стало и распрощайтесь уже- и чихать вам на то, что она, возможно, попытается вами манипулировать: дескать, когда деньги в долг дать, то нужна- вы-то знаете, что это не так, да и отработали вы всей семьей, включая ребенка, этот долг...если же есть что-то еще, что мешает вам поставить зарвавшуюся подругу на место, тогда только вам решать, что делать..

спасибо.
У меня всё равно душа не спокойна. А с другой стороны не хочю что бы мной так манипулировали!

на самом деле, мы ведь все прекрасно понимаем, что как нет только черного и белого, так и подруга ваша не монстр в женском обличье и вам она по-своему близка, наверно, да и сочувствие вызывает у вас же, да и тп и тд. но есть такие люди, которые просто чего-то в этой жизни не понимают-ну не объяснили им в свое время родители, стали постарше- вовремя по носу не щелкнули, чтобы урок лучше запомнился-отсюда и такой беспредел с ее стороны. объяснять что-либо сейчас -не знаю, не думаю, что вам это нужно, тем более, что она твердо усвоила: кто везет-на том и едут..так что манипулировать она вами будет "по жизни", если продолжать с ней общение..можно, конечно, попытаться объяснить, что вам нафиг не нужна такая дружба в одни ворота,но это уж после того, как долг отдадите))

ну я бы так не смогла..если бы кто моего дитенка обижал. Во первых сразу бы с мамашей поговорила. Так как они приехали к вам и должны подчиняться вашим укладам жизни, а не вас под себя подменать. И во вторых я бы этой девочке сама обяснила где раки зимуют, раз мама считает это нормальным.
А вообще конечно занять деньги и отдать в срочном порядке !!!!

вот сижу и соплями утираюсь, стараюсь забыть плохоеи вспомнить хорошее. Очень ЖаЛь, что она считает так.

Девочка не понимает цто делает, она Аутист и живёт лишь в своём мире...http://www.autismus-web.de/. Мне с одной стороны жаль подругу. И гнобит муж её и ребёнок болен и счастья нет. Но я не хочу что бы она за мой счёт действовала.

в первую очередь отдать долг! У вас на душе легче станет100% ! А дружить не дружить решать только вам .Я тоже каждый раз стараюсь не выйти из себя ,когда племяник мужа начинает что то делать моим детям (он взрослее и физически намного больше ) Но я по крайней мере не молчу ,говорю ему или его маме что мне не нравиться как он с ними обращаеться Почему я не должна защищать своего ребенка? Всегда буду в подобных случаях,пока сами не смогут конечно постоять за себя

Я не молчала-то по большому сч╦ту, я действовала. Я уводила девочку в другую комнату. Куда там е╦ тронуть нельзя у не╦ истерика начинается, повторяюсь, что реб╦нок не здоров. У нас ор стоял до ночи. Е╦ же надо еще укладывать с танцами плясками. Дн╦м она не спит и у них другой режим. И мне надо было ходить за ней и смотреть что бы она не ударила его. А на рождестве она кинула в Антона ложкой в голову, потом на лице осталась ссадина на несколько дней.

если девочка не понимает ,то надо конечно контролировать ситуацию если они ,допустим у вас, то пусть дети находяться рядом с вами ,что бы сразу убрать их друг от друга Я бы своих даже в детскую не отправляла

понимаешь, как реб╦нка отправить в другую комнату, моему зтге 3 года, она мало что пока понимает. И то он после последнего посещения выучил: Не трогай Лизу. Я его отвадила в другую комнату и говорила это. Просила. Он же у себя дома же.
Я разделайла их. А он же лезит. И что можно обьяснить было 2,5 х летнему реб╦нку???

нет я наоборот чтобы ваш Антон с Лизой были рядом именно с вами , а насчет то что он у себя дома вы правы конечно А может тогда стоит встречаться где то на нейтральной территории.?

А насчет "не трогай Лизу" Почему это нельзя?

если ребёнок не совсем здоров, не значит что она дура. С такими детьми трудно, к ним подходд нужен, Да и опмоему тут речь не о девочке, а о маме о отношениях двух подруг.

перезаймите ети 600 и отдайте долг, на время прекратите всякое общение. Хотя мне кажется и не дружба может ето была.

скорей отдавайте долг, а потом забудьте ее имя... иногда считаешь друзьями таааких людей... они таааакие номера откалывают... но правда ведь - друг познается в беде (или просто непрятной ситуации).

а мне Вас не жалко, а жалко Вашу подругу.. Вы с таким пренебрежением говорите о ее больном ребенке, что за километр чувствуется..

Я поддерживаю тебя,в другой группе это звучало совсем по другому, и там ты тоже совета спрашивала,мне жаль тебя,и тебе совсем не понять проблемы твоей подруги,отдай долг и лучше не общайся с ней , и ещё я не думаю что больных детей можно называть дураками,какие они бы не были!!!!!

ну ваша подруга похоже озлобилась на весь мир и на вас в том числе
если вам эта дружба ещ╦ дорога, и ваша подруга ещ╦ адекватна, попробовать поговорить с ней лично (т.е не по тел.) "по душам", выяснить что е╦ действительно мучает, предложить свою реальную помощь, например предложить обратиться к психологу, если она сама уже не справляеться ни с жизненной ситуацией, ни с реб╦нком, быть родителем "больного" реб╦нка тоже сложно, ещ╦ когда вс╦ усугбляеться наличием такого мужа как у не╦, предложить узнать у адвокатов что у не╦ конкретно может быть с визой, почему она от него не уходит, не верю я, что в этом вопросе, дания сильно отличаеться от германии, наверняка есть решния и е╦ проблемы, только нужны усилия их найти, вот и предложите ей свою помощь в решении е╦ проблем, естественно она как может, не видя выхода, и возможно в депресии, так и вед╦т себя с вами, незная или не понимая как показать что нуждаеться в поддержке, или же возможно, даже и не понимая что нуждаеться в помощи, возможно был момент когда она пыталась вас о ч╦м то попросить, а вы не заметили, или не обратили внимания, или не приняли всерь╦з, и от без исходности, она начала себя так вести, требуя с вас долг и тем самым пытаясь (возможно неосознанно) обратить на себя внимание, такой своего рода "крик" о помощи/понимании, понятно что у вас и своих проблем хватает, но вс╦ же, если вам эта дружба дорога, то попробуйте вместе решить проблемы, прич╦м дейтвиями, а не только "жалением" и возможностью "поплакаться в жилетку"
а насч╦т детей мне вообще многое не понятно, е╦ реб╦нок в садик/школу специализированную ходит? им кто небудь занимаеться? не имееться ввиду "заботиться" по инерции, а именно заниматься с реб╦нком? насколько мне известно, и не по наслышке, аутистичные дети живут в сво╦м мире, замыкаясь в сво╦м мирке прекрасно играют в одиночестве и вполне спокойны и миролюбивы, и агрессия направленная на других (чаще встречаеться агрессия направленая на себя) появляеться только в случае если эти другие "врываються" в их мирок, осознанно или не осознанно, не важно, тогда да, реб╦нок может быть агрессивен, но это не целенаправвленная осознанная агрессия, они и не понимают даже что делают, ваше дело в таком случае, попробовать обьяснить вашему реб╦нку, что другой реб╦нок hat eine behinderung, и не надо его трогать/задевать, вообще обращать внимание и подходить к нему, что каждое движение вашего реб╦нка в е╦ сторону воспринимаеться грубо говоря как попытка разрушить е╦ маленький мирок, отсюда и реакция, дети же не рождаються агрессивными/злыми...
мне кажеться, что ни вы сама, ни ваша подруга, болезнь е╦ реб╦нка всерь╦з не воспринимаете и даже не интересовались, кроме как поверхностно, как можно и нужно вести себя с такими детьми ваши слова:

говорят об этом...
конечно не может с другими играть, и это обусловлено болезнью в которой она не виновата, а агрессия это уже следствие того что всем, извините, пох е╦ болезнь, потому что если б это было не так, то до ситуаций с избиением вашего реб╦нка дело бы не дошло...
в любом случае, решать вам, это ваша подруга

ПОДРУГА ЖИВЁТ У наС: Она из дании приезжает.
А "не трогай ЛИзу" - ему скучно, он хочет играть. Он зовёт её "ЛИза" или предлогает игру.

Да, пренебрежительно, когда тебя бью,а она наровит и меня и маму свою и мужа моего удать.А бьёт по щиколотки, куда больнее!!! А про сына моего даже и не говорю. Вчера вечером с муже говорили: она же ложкой в Антона кинула 3-4 см выше глаза. Промахнись она, полети лижка ниже???? Выбитый глаз, инвалидность, уродство?? Что еще?
Ложкой, черенком по лбу. А он НИЧЕГО не делал, стоял рядом (около мерта). А как мне это назвать, что мой ребёнок потом днями от их посещения отходит?
Я не виновата, что у неё такая дочь...........
Или мне надо её любить???

Где я это сказала, я единственное сказала, что ОНА ЗЛОБНЫЙ и АГРЕССИВНЫЙ РЕБ╗НОК!!!!!
Я не против подруги и е╦ реб╦нка, вс╦ было бы хорошо если у
меня не было самой сына. Но если одна не понимает что делает,а вторая манипулирует, то я ето не хочу!!!

А ей меня не понять..... Ей не понять что я чуствую. А помогать она себе не да╦т. Она вс╦ лучше знает.
Кстати, в ИСпанию к ноявре, где жив╦т е╦ врорая подруга, она летала без реб╦нка. И тоже была неделю там. Говорила, что отпуск брала.
Так почему к нам, она к нам ездит к нам с ней??? Удобнее или как? Мы хорошо принимает??? Или просто она знает, что я дура, которая ей деньги должна и чуствует вину перед ней???

Спасибо.

Неужели думаете ребёнок ето специально, сами же написали о другом. а то что пренебрежительно не дай Вам Бог такое испытать самой.
Вы просто зациклились на этом долге, и кажется Вам что и подруга об этом думает, хотя может оказатся совсем не так. И то что Вы писали что к одной подруге ездит без ребёнка, к Вам с ним, то думаю ето говорит скорей всего о том , что Вам доверяла больше, как подруга принимали её с какими бы там ни было проблемами, что не смотрите косо на её ребёнка, хотя на деле скорей всего совсем так. И правы девушки в первую очередь жалко подругу(((((

Мне тоже её жалко, только я дожалелась. .....
Я жалела её, а она приезжала ко мне с обманом.
Мне жалко её, правда, у неё и счастья нет и дочь больна.....
Правда, жаль.... Только почему я обгаженной себя чуствую каждый раз когда она была тут..... кокбудто распяли?
А с другой стороны мне странно, что подруга не понимает, что её ребёнок социально опасный? КОгда её неадылватная дочь толкала и била моего сына? А это была не детская возня!!!!
Сколько раз я оттаскивала её ребёнка от моего. А подруга " Дети сами разберутся"

НЕ оправдывайтесь! Вы не виноваты. В общем, и никто так специально не виноват. Бегом развязаться с этой ситуацией. Отдайте ей часть оставшегося долга, подожд╦т остальное. Решайте Ваши проблемы.
Мы, посторонние, вс╦ равно не в состоянии до конца понять ситуацию.
Но я бы не потерпела, чтобы моего ребенка били, хоть кто. Мою дочку однажды в песочнице чуть не удушил соседский мальчик-дебил. Боже, как я за ним гналась. С намерением сейчас же отлупить. А он выскочил на дорогу, слава Богу, водитель успел затормозить и отвернуть в сторону, мальчик уцелел (и вырос дебильным бандитом). А я досмерти напугалась. Этого я ему не желала. Бог спас и его, и меня от греха. Неоднозначно, правда? Но, вернувшись к песочнице, где возле моей дочки суетились выскочмвшие соседки, я не знала, что и думать, что делать. До их пор с ужасом вспоминаю.
Так что чужие проблемы издали решать нетрудно. Решайте Ваши. Думайте о Вашей семье. Желаю Вам благополучного выхода из ситуации.
Денежный долг ещ╦ не означает, что Вы поступили в рабство. Уговор дороже денег. Сколько можете, столько и отдайте.

Какой ужас!!!!
Моя мама это обычно не видела!!
Вы правы: в иго нас не забрали.... Но используют по полной.

я написала сюда, так как я не понимаю, что я душевно ДЕЛАТь должна. Я не могу переработать проблему!!!!

Наверное вам лучше не встречаться ,если вам это не приятно

Я считаю что тебе нужно ставить в ваших отношениях точку . Я бы на тво╦м месте перезаняла бы деньги пусть даже с процентами и вернула помахав ручкой на прощание,с таким людьми опасно дружить , раз она в тяж╦лой ситуации для себя начала подпирать тебя к стеночке стараясь унизить....то уже тут не будет дружбы , даже потому что у тебя в глазах эта картина останется на всегда , тем более у вас такие проблемы с е╦ дочерью. Девочка у не╦ болеет , это конечно ужасно и больно за подругу НО ..твой сын еще мал что-бы защитить себя , только ты за него в ответе и только от тебя зависит как ты проконтролируешь ситуацию.За девочкой нужен постоянный контроль когда они вместе , что я думаю доставляет тебе дискомфорт. Я думаю что если человек вед╦т себя не адекватно , даже если он болен...например муж сошел с ума то мы не обязаны терпеть таких людей рядом и трястись за пребывание вместе.Никто не виноват что у не╦ болен реб╦нок , е╦ жаль , но и подруга должна понимать что е╦ реб╦нок может нанести неповторимый ущерб и должна тогда быть более бдительной.
Я бы рассталась и не морочила себе голову . Обидно терять годы дружбы , но обиднее получать удары в спину.ИМХО

вс╦ таки решила ещ╦ раз влезть))))) меня задевает что девочка представляеться монстром, коим не являеться... и е╦ мне больше всех жальче в этой ситуации
если вернуться к вашей проблеме, то судя по последним постам, отдавайте долг, можно взять в банке кредит, на такую сумму дают обычно без проблем и завязывайте отношения, ни вы, не ваша подруга, не готовы ни давать, ни принимать помощь, каждая замкнулась в сво╦м мире, если одна из вас не сделает шага на встречу, не отпустит обиды, не попытаеться взглянуть на ситуацию с другой стороны, ничего уже не будет

может обман был вынужден? вы ей вопрос задавали почему она говорила одно, а сделала другое?

потому что вы взаимно обижены, а нормально поговорить не можете, вы похоже уже в той стадии, когда просто "вынужденно из-за долга" терпите дружбу, где то был раскол, раньше, который и вылился в теперешние проблемы

раз ваша подруга говорит такое что

то да, непонимает, и в первую очередь, этих самых, "неадекватных" детей нужно спасать от таких родителей, никто не требует вас любить е╦ реб╦нка, ,но если этот реб╦нок, находиться с вашим реб╦нком вместе в какое-то время, то вам бы самой в первую очередь нужно было бы поинтересоваться о поведении себя с таким реб╦нком, о самой болезни, и доля вашей вины есть в том что эта девочка "избивала" вашего реб╦нка, потому как вы не интересовались болезнью, если б интересовались, то знали бы как нужно себя вести с ней, да даже самый простой адрес в интернете :http://www.autismus.de (который задала бы например я, если б ожидала в гости реб╦нка с таким диагнозом), да╦т достаточно информации:
Vermeiden Blickkontakt
Vermeiden Körperkontakt
Kein Spielen mit anderen Kindern
Bizarre Bewegungen (прим. :в том числе и кидание различных предметов)
Autistische Kinder können zunächst keine Geste, kein Lächeln, kein Wort verstehen.
Sie ziehen sich zurück, kapseln sich "autistisch" ab √ daher der Name!
Jede Veränderung in Ihrer Umwelt erregt sie stark.
Autistische Kinder können nicht spielen und benutzen ihr Spielzeug in immer gleicher, oft zweckentfremdeter Art und Weise.
http://www.autismus.de/pages/was-ist-autismus.php
и этого было бы более чем достаточно что бы сделать соответствующие выводы и принять необходимые меры, так что не нужно возводить себя в статус "жертвы"
в том что у вас отсутствует взаимопонимание и доверие, виноваты вы обе, и дружбой тут вообще не пахнет (имхо)

Лена, прочла и хочеться кое что спросить:
1.сколько лет девочке?
2. диагноз поставлен официально или это решили в семье что у нее аутизм?
3. когда с твоим ребенком девочка обходилась. т.е. душила. кто это видел, ты и мама девочки?
4. если видела мама деовчки что она предприняла?
5.как реагирует на это все твой муж. имею ввиду когда они присутствуют у вас в гостях?
Все таки соглашусь с девчатами, дружбы у вас нет давно, т.к. с твоей стороны сочувствие, а с ее только использование тебя, ты же видишь все немного в другом свете, ты считаешь что раз дали в долг то терпи.Лена,по возможности отдай как писали долг. если нге получаеться ну совсем никак. проясни ситуацию подруге, а самой накопить денежек, кое где зажать и чем быстрее отдашь тем лучше для вашей семьи, а ведь главное в семье спокойствие и мир!
После того как отдашь, присоединюсь к тем кто советует поравать отношения, т.к. поверь собственному опыту,дружбы да и общения не будет хорошего, а зачем тебе натянутость в отношении,у тебя будет стоять эта ситуация постоянно перед глазами, доверия не будет,не захочешь ты плохого отношения со своим сыном, а мало ли что произойдет. ты же винить будешь только себя.поверь, сколько лет бы ни было вашей так сказать дружбе, это ситуация стала точкой в ваших отношениях.
Есть хорошая поговорка: "Хочешь приобрести врага или потерять друга,отдай деньги в долг" ее можно применить с 2х строн!

причин поведения подруги мы незнаем, но ведь она же отдолжила автору деньги в 2004 году? т.е оказала ей помощь? не отказала же ведь...

вот именно! автор должа была сама поинтересоваться болезьнью, и не со слов подруги, и не постфактум, если бы это произошло, то повторяюсь, до "избиений" дело бы не дошло
ну невиноват ребёнок в том что он аутист! он беспомощен в своей болезни, а реакция окружающих только усугубливает ситуацию

верно, никто не обязан, решает каждый для себя, но в данном конкретном примере, если б мамашка своим ребёнком занималась, если б автор поинтересовалась болезнью, то никто бы не "трясся" во время пребывания вместе
вот слова автора:

если б интересовалась, то знала бы что этого не нужно делать, и обьяснила бы своему ребёнку что не надо лизу трогать, если б не понял, развела бы в разные комнаты, и всё было бы без проишествий, проблема не в том что ребёнок болен, а в окружающем равнодушии.... при соответственном поведении, ребёнок "нормален" насколько это возможно ввиду его болезни, и не являеться "социально опасным"

абсолютно согласна с вашими постами, если ребенка не трогать и не навязывать ему свою компанию и игры, то ребенок-аутист вполне способен спокойно без агрессий и истерик жить в своем мире, главное, по максимуму избегать стресса и создать привычную обстановку...
вопрос в том, на сколько эта девочка аутист? они тоже бывают разные, глубокий аутизм или только отдельные его черты? если девочка спокойно переносит путешествия из Дании на родину мамы, то она вполне адекватна.. и значит, ее поведение подлежит корректировке.. может мальчик ее так выводит из себя своими попытками поиграть?
а как бы вела себя автор темы, если бы в гостях была бы подруга с обычным ребенком, но ручным и плаксивым? ведь ее же сын у себя дома, пусть лезет играть, если ему скучно, а второму ребенку неинтересно и он плачет и лезет к маме на руки, и так всю неделю? ведь и такие дети бывают.. или же в семье с 2-мя детьми дети часто сами по себе дерутся..
мне кажется, что девочка как раз-то и ни при чем, просто тяготит автора присутствие подруги в доме.. а за ребенком сама не доглядывает, ведь зная о том, что девочка выходит из себя, можно просто не оставлять их наедине, или как-то завлечь и занять сына, чтобы он не лез к Лизе..

я вообще как то статью читала, что такие дети вообще не агрессивны, живут себе в своем мире, многие из них даже гениальны, например Билл Гейтс...

Обманы какие??? Это ложи всегда "маленькая": Она говорит, я приеду к тебе на 2 ОДНА, а приеежает на неделю с малой. Мой муж начинает в этом меня обьвинять, что это мы "бабы" задумали и сговарились. И в следущий раз: у меня билет на 5 июля из Копена, а ты мне бери билет на 6 на МИнск. А потом ЗА 3 ДНЯ я узнаю что билет у неё на 2 Июля.... Мне эти негоговорённости надоели и я перекомпассировала билетыи взяла на 2.
А девочка у неё больная, но и разбалованная такие ситусции: оба наших ребёнка на детской площадки: мой ребёнок идёт она подходит и его ПОЛКАЕТ. НУ или бьёт-
А в Дании у неё (девочки) специальный воспитатель был, так как её держали от всей группы подальше, её боспиталка в велик садила и гулять, а то она и там всех детей била.
Сейчас ей дали сад для аутистов, но она всё равно такая же агрессивная. И когда она Антона моего била НИКТО на её МИР не влиял и внедрялся.
Как подруга говорит, она говорить не умеет, поэтому и злится, что друге дети говорят, а она нет и бьёт из -за этого детей.

Сейчас 4 ,5 лет. А когда была у нас 2,8, а Антону было 1,8 он у меня екстзем неданошенный и пошел лишь 19 месяцев, месяца 2 как он ходил. И Лиза его толкала и как он ГОЛОВОЙ о ЦЕЛьНОЕ ДЕРВО (ручку кресла) толкала видели все. Он ударился затылком (то что ОН ИНВАЛИДОМ МОГ ОСТАТСЯ во внимание НИКТО НЕ БЕР╗Т!!!!!!!)
2. Да видела, она е╦ оттаскивала, но многое проишодит когда и нас нет. Даже когда девочка в хорошем настроении она на людей кидается.
3. Она е╦ очень сильно отлупила, топом у не╦ сотрясение мозга было видимо. ПОтому- что я видела, как она е╦ головой по полу шмякнула. Лиза тогда допекла всех.
Мы сидели за столом кушали и был празник, а она ревновала маму к нам и к антону. Был отлуплен антон и меня она пыталась бить мужу моему она больо ударила чем- то по жиколодки.
4. МОй муж все камли катит на меня, он говорил, что это я виновата, что мне надо раньше было узнабвать когда моя подруга и с кем приедет.
Я не против - езжай одна!!!!

Очень верно всё написано, только в этой истории я до конца и не понимаю, девочка действительно больна или просто избалованна. Непонятно всё. Если больна, то поведение мамы меня мягко сказать удивляет, таскать ребёнка по гостям не лучшая терапия. Тем более, если в этих гостях есть маленький ребёнок, который сам ещё не очень понимает, что можно, а что нельзя, в силу возраста. Понятно, что проблемы с мужем, трудно и тяжело, но на то ты и мама, чтобы думать прежде всего о своей дочери. Аутисты очень редко бывают агрессивными, их надо достать и очень хорошо, чтобы они бросились "душить", жалко девочку.

А ты только "больных" детей жалеешь???? ИЛи НУЖНО ЛИШь БОЛьНЫХ ЖАЛЕТь, а я сумала ВСЕХ.
МНЕ себя тоже не жалко, что я дура такая и добрая слишком, другая бы мамаша давно таких гостей с лесницы спустила бы, МНЕ РЕБЁНКА СВОЕГО ЖАЛКО!!!!! ТАК ЕЁ ЭТОТ БОЛьНОЙ РЕБЁНОК НЕ РАЗ ИНВАЛИДОМ сделать мог.
Токлнул несколько раз, что он сплошмя головой ударялся.
Придушить
Выбить глаз.
Это то что я помню и запомнилось хорошо.
Так надо эту девочку жалеть, така она аутичная, а моего сына кто пожалеет????
Или потому что он физически и эмоционельно здоров его МОГУ БИТь, ДУШИТь????
Хорошая логика!!!

Все избиты? Наверно, для девочки это уже норма, что все вокруг деруться и она также делает.

А дочь куда? В камеру хранения?
Лучше вам отдать деньги побыстрей и забыть о существовании подруги, имхо. Деньги можно занять, а можно и заработать, 600 евро не такая уж огромная сумма, базис 400 евро можно найти и не мучить себя и свою семью.

Ну ни4его себе! "убрать Антона"..Пока ты не пойм╦ш,4то в етой жизни нужно делат между всем дистанцию,разли4ие,тебе будет трудно.Должна денги-ето одно,а все ети неприятные визиты-ето другое.Как говорят: булки отделно,мухи отделно.Сведи к минимуму контакты с ней,и зажив╦ш спокойно.И отдавай денги как вы с ней договорилис.Расписку вы ей давали?Если нет у не╦ никаких доказателств,4то вы брали у не╦ денги,при таком отношении,пуст вообше радуется,4то вы ей долг выпла4иваете.

Дэвушка сам виноват! Нельза за такой дэлать. Это совсэм два разных культура. Это тоже саамый если русский дэвушка например женитса на Албанэц.

Правильный поступка будет

Лена, я понимаю, у тебя сейчас кипят эмоции и нервы!Значит так,по возможности скорее отдай долг. ПО ВОЗМОЖНОСТИ!
далее совсем сократи подруг и визиты к тебе, в соседней ветке писали, плачут и просят, и ты плачь и не давай!так вот я к чему, она плачет и говорит что приедет и ты плачь и говори что не можешь принять и прочее, куча всяких дел,я считаю что раз такие дела, ВРИ,на 1 месте для тебя должны быть твоя СЕМЬЯ, а значит спокойствие и здоровье твоих близких!

Это НЕ АУТИЗМ....

Займите у своих знакомых по 100 , 200 евро.Отдайте и спите спокойно.У меня есть такая знакомая, е╦ дочь - разбалованный сумашедший реб╦нок. И она тоже думает , что все обижают е╦ дочь.Но ситуация почти такая же.И проблема в маме, вообще то она должна следить за своей дочькой, мама то здорова , она что не отличает игру от избиения ? Надо маму лечить . У меня вся семья вздрагивает , когда знакомая с дочькой приходит.А в глаза просто так не скажешь, для мамы это нож... Я поэтому о приглашении в гости уже и молчала.

ну раз уж ты меня на ты..
то Ты сама виновата! Для начала надо было просто не позволять приезжать в гости, если для тебя это было изначально неприятно.. зачем насиловать себя? я гостей тоже больше пары дней не люблю, и это не зависит от того, есть ли у них дети или нет... А если мне неприятно, когда посторонние люди на моей территории больше 2-3 дней, то я стараюсь не приглашать никого на срок дольше, чтобы не испытывать этот дискомфорт... Но раз уж ты допустила такую глупость и пустила к себе подругу с больной дочерью, то терпи и старайся всячески создать комфортные условия сосуществования для всех...
То, что твой ребенок был чуть не покалеченным, то это твое упущение как матери... нельзя оставлять маленьких детей, которые толком еще не умеют общаться друг с другом, именно по той самой причине, что они могут покалечить друг друга.. в идеале, девочке пуззли или занятие, которым она могла заниматься часами.. сыну игрушки, и не чесать языком с подругой на кухне, а присутствовать рядом с ребенком... один раз девочка начала бить твоего сына, растащили - и больше не допускать таких моментов и все время находиться в поле зрения, чтобы вовремя разнять..
действительно, отдай долг подруге и забудь о ней, лучше прямым текстом скажи, что ты с ней общаться не хочешь, так как у нее ребенок агрессивный... только кто из вас худшая подруга, она или ты, это еще неизвестно..

с чего такой вывод?

С медицинской точки зрения и анализа описанного выше поведения девочки.А вообще-
Аути́зм (греч. αυτός, autos ≈ ╚сам╩, аутизм ≈ погружение в себя) ≈ психологический термин, используемый как для обозначения психического расстройства разных степеней тяжести, так и склонности (или даже неспособности) индивидумов иметь контакт с окружающими согласно общепринятым устоям и нормам. Он может означать:[1]:
* форму психологического отчуждения человека, при которой мысли, чувства и желания подчиняются внутреннему мироощущению. Стремление ╚уйти в себя╩. При этом человек, подверженный аутизму, стремится ограничить контакт с внешним миром и уйти от его общепринятых норм и понятий.
* непатологическое стремление увлекаться собственным внутренним миром, фантазиями и мечтами, получать от этого удоволсьтвие
* патология, проявляющася в стремлении избегать или ограничивать контакты с окружающими, отсутствии потребности в совместной деятельности и общении. Нередко, такой аутизм рассматривается как психическое расстройство, но некоторые исследователи в этой области считают его неврологическим различием по сравнению с большинством индивидуумов, т.к. у многих аутистов наблюдаются существенные преимущества во внимании, памяти, мышлении, интеллекте, итд.[2]. Степень аутизма может очень различаться ≈ некоторые способны получить образование в общественных учереждениях и сделать карьеру, у других же наблюдается более глубокая форма, исключающая такую возможность.

я ж незнаю ваших отношений, это было просто моё предположение что она не решилась напрямую тебе о чём то сказать, и приехала не в то время и не так как договаривались, если ты уверена что всё это делалось с умыслом, то как можно быстрее заканчивай "дружбу"
так а ты сама её спрашивала почему она так делает? пыталась ей обьяснить что из за её выходок и перенесиния дат у тебя проблемы с мужем возникают?

ну это вообще уже начинает меня лично заставлять сомневаться в диагнозе аутизм.... или же он присутствует, но в лёгкой форме, и в дополнение к нему имееться ещё что-то, ну не бывают дети-аутисты безпричинно настолько агрессивными, и мир они настолько по другому воспринимают, что понятие "злиться на других" они вообще не имеют и не предстваляют, незнаю даже как обьяснить, по мне, больше это всё больше похоже на гиперактивность с возможно какими-то психоческими отклонениями....

зная что тот ребёнок болен, почему оставляли с ним без присмотра?

это вообще звиздец.....
хотя с другой стороны, если эта мамашка так себя постоянно ведёт с ребёнком, то вполне допускаю что ребёнок стал агрессивен, от безпомощности, потому как не понимает что происходит, а так сказать, "копирует" поведение взрослых, если её дома постоянно бьют, когда она всех "допекает", то это было бы логичным следствием её поведения, аутисты не понимают что такое хорошо и что такое плохо....

да нет, логика не такая, для меня все дети в первую очередь дети, больны или здоровые, белые/чёрные/синие, всё равно, в первую очередь они ДЕТИ! конечно "избиение" вашего ребёнка больной девочкой не есть хорошо, и я прекрастно понимаю ваши чуства, когда моего ребёнка ударил другой (причём не один раз, и из семьи, т.е контакт предотвратить невозможно) и оба находяться в том возрасте когда ещё не соображают что делают, то я сделала для себя выводы и вместе они не играют! даже если мне приходиться на "семейных праздниках" по два/три дня подряд своего ребёнка носить на руках или же всё свободное время развлекать, и чётко сказала, указав причины, что их у себя в гостях с ребёнком пока видеть не желаю, и к ним не поеду, т.к для меня это стресс, когда подрастут, посмотрим, и в вашей ситуации вы как мама должны были изначально предотвратить ситуацию, самое позднее, после первого же инциндента
а девочку подруги "жальче" в контексте данной ситуации, потому как она ещё более безпомощна чем ваш ребёнок, она больна, и вообще не понимает что происходит, при соответствующем уходе, внимании, терапии - ребёнок не будет агрессивен, по крайней мере если речь идёт о чистом аутизме, а судя по вашим описаниям, там вообще не ясно что за болезнь, как я уже и написала, больше похоже на гиперактивность с доп.отклонениями, но в любом случае, многое можно предотвратить при соответствующем уходе, и если ребёнок был бы действительно настолько опасен для общества ввиду болезни, то он бы никогда не попал бы изначально в обычный садик, поэтому больного ребёнка в данном случае жальче чем вашего, потому как вашим вы занимаетесь/заботитесь, и испытываете реальные материнские чуства, может по незнанию/наивности не предотвратили ситуаций, но думаю что в будущем подобного не допустите, а больной девочкой её мамашка похоже не занимаеться и не интересуеться вообще, а так, заботиться по инерции.... вот это и есть ужасно, и поэтому девочку жалко...

если вернуться к аутизму, то это ваше впечатление, возможно ваш ребёнок просто посмотрел на неё, или часто пристально смотрел, этого теоретически достаточно было бы что бы вызвать агрессию, темболее если учитывать что смена места для такого ребёнка являеться сильнейшим стрессом, что и являеться "влиянием/внедрением" в её мир

вот и я уже тоже не понимаю, лично не встречала что бы аутисты безпричинно бросались на других людей/детей, агрессия направленная на себя самих - да,на других? и в таком маштабе? допускаю конечно что возможно, я не врач, но всё же больше похоже что дело тут не только в аутизме ребёнка, а как вы правильно написали, в большей степени в мамашке....

вот уже после дополнительных сообщений автора, я об этом тоже задумалась, но в любом случае какой бы болезнью ребёнок не страдал, всегда можно предотвратить/помочь, и вести себя адекватно ситуации, а не создавать конфликтные ситуации - это касаемо мамашки больного ребёнка

ну тут ситуацию уже более мирно можно решить)) было бы желание)))

если это так, то автору нужно себе самой в этом признаться, и найти силы прекратить отношения или же поговорить откровенно с подругой что её присутствие с ребёнком её напрягает и создаёт стрессовые ситуации для всей её семьи

И у меня тоже такое ощущение. Ужасно жалко девочку. Родители здорового ребенка никогда не смогут поставит себя на место родителя болного ребенка.
Моя подруга (очен хороший добрий человек) со своей новорожденной дочерю лежала в болнице и с ней лежала женщина с малишом с ДЦП. И етот бедний малиш все время днем и ночю орал. И моя подруга плакалас мне, как ее и ее дочку достал етот плач. А я подумала, что не дай бог ее ребенку чувствоват то, что чувствует етот малиш и его мама.
Автору поста конечно очен сочувствую. И советую как можно скорее отдат долг.

У девочки есть папа, и в Испанию она летала БЕЗ дочери. Она была с папой!

Ой, я же не обманщица, долг - это свято!

Аутизм к сожалению. Она на цыпочках ходит и руками - крылышками машет. Сидит спокойно играет пока что-то в голову не взбредёт и начнёт дратся - говоритьже не умеет же.
ПОдруги платят за неё от центра инвалидов 400┬. И в аутичстическом садике она!

Лена, да, но это различное. Ребёнок действительно тяжело болет....

Как не позволять??? ЕСЛИ ОНА УЖЕ ЛЕТИТ???
КУДА, как , если я не знала этого ребёнка в первый раз. А потом как???? ЕСЛИ МЕНЯ ОБМАНЫВАЛИ????Я её не приглашала, я говорю - она ПРИЕХАЛА САМА НА НЕДЕЛЮ И С РЕБЁНКОМ!!!!!

У нас нет кухни!!!!!
Мы КУШАЕМ ЛИШь В КОННАТЕ. И Я НЕМОГУ ПОСТОЯННО БЕГАТь 12 часов в день и ОХРАНЯТь СЫНА: елементарно в туалет я могла шодить??? КАк обьяснить 20 месячному ребёнку ЧТО БЫ ОНА НЕ ПОДХОДИЛ К ДРУГОМУ РЕБЁНКУ!!!!

Я так не скажу, так как мой муж уже сказал. Так как мне моего ребёнка не зачем держать на привязи (а приходилось). Лиза всё равно подходила к нему и БИЛА ЕГО. ТАК ка мой РЕБЁНОК ГОВОРИТ, а ЕЁ это РАЗДРАЖАЕТ......
Надо было сделать так: сына на поводок, на лицо НАМОРДНИК или кляп, что один АУТИЧНЫЙ РЕБЁНОК СЕБЯ ЧУСТВОВАЛ хорошо, а другой нормальный получал психичсекую ТРАВМУ!!!!!
Я понимаю, что У ТЕБЯ не всё так легко и даже можно сказать не легко. Но ты умница и такого, как моя подруга никогда бы не сделал, но НЕ ВСЕ ТАКИЕ......
У меня есть знакомая у которых дети мягко сказать не здоровы (я не знаю болезни, мальчик 19 лет а развитиее 4 года), так дама, сама врач по профессии говорила, что она с ним НИКУДА НЕ ходила там где были дети, а свою дочь новорождёнхую она ЗАКТЫВАЛА В КОМАНАТЕ когда уходила на кухню или в другую комнату....

на протяжении всей темы остро стоит вопрос о больной девочке, и не желании ее принимать у себя дома ,Естественно каждая мать пестит и лелеет своего ребёнка, а ввы очень обозлены на девочку, и мне кажется вопрос даже не в деньгах, если бы ваша подруга без девочки приезжала то и вопрос денег не стоял так остро.Вам просто надо разобраться в себе и перестать ненавидеть больного ребёнка

Мне тоже жалко всех и её и дочку и сына и мужа и ......... себя.
Девочка с самого начала ходила в обычный сад. А уже сейчас только как 6 месяцев ходит в спец. Я сама читала много про аутизм (тогда пыталась понять, как мне сына защитить), думаю что уже отклонения аутизм и отклонения. Не стоит забывать, что дома у подруги постоянные войны, что она к нам "отдыхать" приезжает.
То что она била дочь то это подруга "сошла" с ума, вышла из себя. Ей и правда тяжело, она за вё сама отвечает. И помощи у неё нет. А я бы ей помогала и простила бы всё и вся если бы не такие обманы и извёртки.
Чаще всего дочь её бьёт Антона когда никто не видит или она так думает, что не видят. Я наблюдала за ней постоянно. Или свё проишодит из - под тишка.... Она на не го замахивается, а я ей: "ЛИза!" и она знаешь сразу руку убирает.... Знает, что детей БИТь НЕЛьЗЯ!!!!

Нет там никакой ненависти к реб╦нку, мало кто рад будет , когда такое происходит, не важно болен или нет.От этого ничего не меняется, агрессия ид╦т от одного лица.
Но на месте той мамы я бы не ездила по гостям, зная последствия , зачем создавать столько проблем для других.Это тоже неуважение в какой то мере,

а ты предлагаешь надеть намордник и цепь на эту больную девочку, может, в смирительную рубашку ее????
вообще, я наоборот рада за твою подругу, что у нее хватает смелости и доверия к тебе, что она не замкнулась на особенности дочери и выезжает с ней в гости к подруге, в Минск к родителям, пытается общаться с людьми... а не сидит дома в 4-х стенах и не заперла там ребенка... и, наверно, она была очень благодарна тебе, что ты ее принимаешь с ее дочерью, с ее проблемами..
я лет до 3,5- 4-х старшего гиперактивного сына не могла никуда с собой брать, и именно по той причине, что мне было неудобно, если кто на него с укором посмотрит.. или на игровой площадке вдруг кого заденет ненароком, людям далеким от наших проблем, кажется, что ребенок "избалованный и педагогически запущенный"..
а было бы мне намного проще, если бы мне было бы плевать, что подумают о моем ребенке и обо мне, ак матери, и я могла бы спокойно его повсюду таскать за собой, в шпильгруппы, в бассейн.. сейчас мы переросли и всюду ходим спокойно.. а раньше я была привязанна к дому и к нашим проблемам, и была в жуткой депрессии от этого..

из описанного я не вижу, чтобы вас кто-то обманул (что приедет - она вас предупредила, а далее дело вашей личной интерпретации), более того: вам заняли денег, поддержали в трудную минуту (более того заняли на целых 5 лет, я бы друзьям на такой срок не заняла! и думаю еще и без процентов), а вы ведёте себя просто неблагодарно.
насчёт детей: вы взрослый человек, никогда не поверю, что 2е взрослых не могут разобраться с 2мя детьми, смешно!

У меня Антон тоже не подарок и с его прошлым итд, мы сами не знаем что он выжил. Мы не ездием по этой причине к РОДИТЕЛЯМ МУЖА!!!!!!!! ПОчему? Так как он тоже не подарок пропеллер в жопе. А я сижу тут в Берлине, а мне может и хотелось бы поехать. А я не еду:
1. там сделают ПЛОХО моему СЫНУ
2. НАШ приезд вызовит неприятности. Нам ОДНОГО РАЗА: Первого и ПОСЛЕДНЕГО хватило. МУж мой так и МАМЕ своей и сказал: Мы не поедем в ВАМ так как вы плохо к нему отноститесь, ну итд, лишь потому что он ТОЖЕ гипперактивным может быть. Как у меня <ADHS>и я знаю каково это.....
А зовут они ПОСТОЯННО, но мы знаем,что это вызовет СТРЕСС!!!!!! Сейчас решили всё же что едем. Вечером приезжаем часов 18.30 -19.00 и на следущий день в 16.00 ОБРАТНО. А то черевато проблемами!!!
Тоже самое на меня сейчас шипят тетки или пожилые люди, когда мой кренделя откаблучивает. Но мне ПОСРАТь (СОРРИ) что обо мне или о нём думаю.
МОй НИКОГО НЕ БьЁТ и на людей с КУЛАКАМИ не кидается.

Деньги - это средство манипуляции нами.
ПОдруга в Дании не может найти друзей, там где она появляеттся со своим реб╦нком отношения сразу заканчиваются, на ДР она не ходит не одна не с реб╦нком. КОму приятно будет если ты сам или твой реб╦нок будет жестоко избит, из - за того, что он просто что-то сказал, что не понравилось ей (девочке)
Деньги быля заняты 5 лет. Я не против отдачи денег (сейчас я ускорю этот процесс). Это началось у подруги после последней нашей встречи, так как она не смогла жить у нас у нас жила уже другая моя подруга (это не входила в е╦ планы. Другая моя подруга азиатка - кореянка, и она сразу стала наговаривать на Ирину, что все азиатки жадные и алочные и она тебя использует лишь), в общем ей пришлось жить в городе и снимать комнату, которую я ей отчасти нашла. И потом еще эта э╦ истерика на девочку....
И сейчас деньги отдавать, я сразу подруге сказала, что муж работает, да, но получает на 80 ┬ меньше чем с АЛГ2 раньше и потом онопять платит за алименты сыну своему,когда мы заплатим за вс╦ оста╦тся 220 -250┬ на жизнь и минус долг ей как она предложила 80┬ в месяц, оста╦тся 150 -180┬ на жизнь. На это было сказано: что мы толстые и мы будем меньше на жратву тратить...
На такие слова я СПОРИТь не стала, я сделала выводы.

согласна!
пойду вешатся

ну с этого и надо было начинать... 2 несовсем обычных ребенка в одном помещении... у одного пропеллер, у другого аутичные черты и агрессия.. тогда я бы сказала подруге: " у моего сына проблемы с поведением, и я не могу его контролировать, так как он неусидчивый, по-этому присутствие твоей дочери эту проблему еще более усложнит" .. "на данном этапе развития мой ребенок не готов к общению с твоим.. по возможности приезжай одна, так как с 2-мя детьми это будет не отдых и не общение, а только мука для всех"...
я, например, стараюсь по подругам вообще без детей ездить, так как я нуждаюсь в общении без детей... дети остаются с папой... и люблю, когда подруги приезжают тоже без детей, это не зависит от того, насколько ребенок здоров, адекватен или спокоен.. просто предпочитаю общение без детей и мужей.. потому что в такие редкие минуты общения мне не хочется бегать и разнимать детей, которые не поделили какую-нибудь игрушку... или не хочется думать о детях подруги плохо и о ее воспитании, если они начинают лазить по шкафам и по ящикам и доставать все, что можно и нельзя...

Надо быть честнее. Ты права!
Но мне не хотелось ЕЁ обижать етим

если ты намекнешь на проблемы сына с его поведением, то она, может, вполне успокоится и подумает, что не у нее одной проблемы с развитием ребенка.. и тут уж обижаться нечего.. а вот если ей говорить, что у тебя ненормальная дочь мешает моему нормальному мальчику, то это ее озлобит и обидит..

нет, я бы сказала что не моему "нормальному" мальчику. Историю Антона она знает. Знает как часто, сколько и чем он болел.
Понимаешь, вот уже сейчас что - либо трудно в догонку обьяснить...
У неё тяжелая и жизненная и душевная ситуация.
С мужем и с ребёнка всё плохо....

А что в этом вам кажется странным? У папы есть время быть с дочерью или нет, это не вы решаете. Правильно? Подруга едет в Минск через Берлин, куда дочь? С папой вариант отпадает. Мне тоже показалось, что вы свою агрессию, на невозможность разорвать с подругой из-за долга переносите на девочку. Найдите в себе силы и скажите, что подруга вам не нужна, её проблемы вас не интересуют, пусть сама с ними живёт.
Обсуждать, кто из детей прав или нет не буду. Вы сами говорите, что не всё видели.

Слушай,если вы знали,что у вас долг,то почему раньше еще по немножку не откладывали?Это не проблема вашей подруги,то что у вас сейчас денег нет(могли бы заранее потихоньку откладывать,еще когда сидели на социале)она захотела свои деньги назад,а подруга ваша просто молодец,что смогла столько лет ждать,незная вернете вы ей этот долг или нет.Вам и нужно было думать заранее,как долг возвращать,если у вас его попросят назад вернуть.

Она ездила к нам на НОВЫЙ год и на ПАСХУ год назад отдыхать, как она говорила... Так же она ездила в Испанию на неделю встретится с подругой. Так возми ребёнка с собой? почему он дома остался? Почему к нам МОЖНО, а к другой подруги нет. А та более близкая её подруга. Не потому что к нам удобнее? нами можно управлять, а еще долг "висит"...
Я не говорю пто те визиты когда она ездила в МИнск, тут претензий нет.
Только когда подруга меня обмамывала на пасху говоря что едет на 2 дня к нам и БЕЗ РЕБЁНКА. А у мужа тогда был ГОС в мае (и она знает, что мой не очень любит в принципе гостей), а приехала с ней и на неделю и НЕ СПРАШИВАЛА МЕНЯ. ПОСтавила перед фактом уже на МЕСТЕ, ну не выгоню же её на улицу!!!
А теперь представте ситуацию: приезжает к вам подруга (говорила что на 2 дня и одна, а оказалось на 7 дней и неадыквытным ребёнком). Ваш муж об этом даже и не знает, а через 4 недели у него ГОС в УНи, ему бы готовится надо. В это время наши сады не работаю, мой сын (тоже весёленький мальчик) дома. Я вынуждена постоянно быть на чеку, что бы её дочь не покалечила моего. ИТД!!!!

ПОчему, долг был больше, мы как смогли и отдавали....
Мы не отказывались ей отдавать, а как я ей предлогала потихоньку отдавать, то ЕЙ (а не нам) было не кспеху!!!!

скажите, если б больной ребенок душил, бил и т.д. Вашего ребенка, как бы Вы к нему относились?

вы написали это на публичный форум, чтобы услышать мнение других, вот я вам и написала своё. задумайтесь над ситуацией объективно, дружба это не только получать, дружба - это умение давать, а так же идти на компромиссы.

Не предсталвяю, у меня такого случится не может вообще. Такие сюрпризы не проходят. Нет у мнея таких подруг, вот и всё. Я никому не должна и мне никто не должен. Подруги приезжают только, когда Я их сама приглашу и тогда я сделаю всё чтобы им у меня было уютно и хорошо. Вы сами себя загнали в тупик, не знаю, может это из-за долга, а может и нет. Просто не умеете в нужный момент сказать - "нет" и не просто сказать, а так чтобы человек это понял. Мы же не можем знать ваших отношений с подругой, они только ваши. Но скажу, что мне ни вас, ни подругу не жалко, жалко только ваших детей.
Подругу не жаль, потому что она видела за кого замуж выходила. Или он тогда был голубоглазым блондином, а потом превратился в злобного карлика? А девочке её нужна помощь и она из-за мамы её не получает. Садик это ерунда, если со здоровыми детьми надо терпение, то с проблемными необходимо адское терпение и ЛЮБОВЬ!!! Девочки нужны постоянные, регулярные занятия с психологом, логопедом и с мамой дома, девочке надо помогать, а не таскать её по гостям. Я вам это уже писала в другой теме. Только тогда вы спрашивали, как помочь подруге? И мне показалось, что вы действительно хотите ей помочь, но теперь поняла, что ошиблась.
Вас мне не жаль, потому что вы пишите, что она душит вашего ребёнка и говорите, что вы его отлупили!! За что? Он маленький и не может ещё понять, что эта девочка не может играть с ним, но вы же понимаете? Или нет? Мне кажется, что нет. И это только ваша вина, а не дочери подруги, что она его душила, мир её вам не понять и читали вы про аутистов, может быть, но ничего не поняли, имхо.

А вы никогда не видели, как здоровые дети лупасят друг друга?? И родители расстаскивают их по углам, а родственники, взрослые, из-за этого ругаются и не встречаются годами? Потому-что одно чадо обидело другое, дети уже забыли, а взрослые помнят!!
Здесь разговор о другом, о отношениях двух подруг. Ребёнка оставьте в покое.

Где такое??? Я ТАКОЕ СРЕДИ РОДСТВЕННИКОВ даже НЕ видела!!!!Может у нас не нормальные отношения

незря говорят-дай вдолг и приобретеш врага

Бывает и такое, дети играют потом заигрываются, а родители воспринимают это очень серьёзно, войнушка, ещё не значит война. И заметьте, что трудно объяснить маме или папе, что именно его ребёнок был зачинщиком драки и сам первый полез.

я сама в ДОЛГ никому не даю!!!!! Если не хочу этого человека терять. Как говорят - дай в долг и эти деньги НИКОГДА НЕ УВИДИШь - люгкий спосов "расстования" с друзьями....
и сейчас поэтому я не хочу ниукого перезанимать или просить.... Так те деньги я и не просила у подруги, она знала о нашем мат. положении и предложила сама.
Мне думается другое: получив деньги назад она нами не сможет манипулировать...
а долг - это короткий поводок.

возьмите диспокредит в банке и никто не сможет вами манипулировать, вас прямо заклинило на значимости этого долга для подруги..

basilek тут НЕ игра.... Есть еще и бокс и карате или даже футбол (почему именно войнушка).
Тут другое: е╦ девочку, когда ОНА БЫЛА В НОРМАЛьНОМ САДУ увозили в город или на другую площадку от ДРУГИХ ДЕТЕЙ, от общей группы ВОСПИТАТЕЛИ - профессионалы. Девочке была выделена екстра - дама, которой она и ЗАНИМАЛАСь. Так как она КИДАЛАСь на всех. Это не обязательно мой реб╦нок к ней лез играть, нет ОН МОГ СИДЕТь ПРОСТО У МЕНЯ НА РУКАХ, СМОТРЕТь МУЛьТ или КУШАТь. ОНА ПОДХОДИЛА И БИЛА ЕГО или тоскала за волосы. Так как ей казалось что он ей мешает или же е╦ мама ОБРАТИЛАСь к Антону или погладила его по голове....

простите, речь идет не только об их отношениях , ну и судя по всему об отношениях детей тоже и последнее как раз имеет прямую связь к отношению подруг.
Дама (простите ник забыла) говорит о том, чтоб перестать ненавидеть ребенка, и меня как мать, просто интересует, как она будет относится к такому ребенку, который душит и бьет вашего ребенка. Есть кое-какие вещи, которые проходят помимо вашей воли. и если другой ребенок довольно сильно агрессивен по отношению в вашему кровному, мне кажется даже при вашем полном понимании ситуации, просто невозможно и далее питать симпатию к такому ребенку.

спасибо за совет: нам его НИКТО НЕ ДАСТ, так как з/п мужа не большая и он/мы еще его долг за развод не выплатили...
Мы ждё сейчас других денег за вонгелд (около 300┬ надеюсь будет за 4 месяца), ей отдадим. А если удастся то я подзаработаю в апреле - мае.... До июня точно отдадим.... Она же нам срок го конца года сейчас дала. 80┬ в месяц отдавать будем.
Даже дело не в деньгах.
С одной стороны мне ЕЁ ЖАЛКО. Бедная такая жизнь, а с другой мне же надо как -то жить и чуствовать человеком а не использованой тряпкой.
Да бог с ней её девочкой, я же не жаба, я понимаю что и как, если бы не её уже отношение к нам, что можно приехать когда ей вздумается (билеты заказывались каждый раз за 4-5 месяцев ею, что б дешевле). Она у нас неделю в августе жила мы у родителей моих были. Всё ОК, приезжай и живи, я понимаю, ей надо: муж "злобный карлик".... Но надо знать меру...

я понимаю, что этот пост не ко мне:
КОгда подруга с девочкой была, я даже екстра обстригла сыну воколы, что бы её дочь не таскала его за вихры!

Всё понятно, но и вы поймите, что подруга, т.е. мама девочки ничего изменить сразу не сможет, невозможно от больного ребёнка требовать того же, что и от здорового. Поэтому у меня и претензии к мамам, а не к детям.

Здесь симпатии и антипатии не при чём, но нельзя винить девочку и бросать комменты типа таких, цитаты из темы:
makaronina

Koschka2003

peggi_RU

Вы считаете, это нормально, что здесь предлагают при помощи силы объяснить больному ребёнку, что драться не хорошо??

помоему деспо дают всегда, просто на минус делаеш конто. Да и сити банк даёт всегда и всем , но с большими процентами. Ну и мелкие "товарищи" которую дают в долг(посмотрите ракламки в русс. газетах).
Из всего тут написанного сложилось впечатление, что вы хотите сама себя в своих глазах "зделать белой и пушистой". Вы занете все ответы на свои вопросы, но вам трудно в етом признатся. СОмневаюсь что вам жалко подругу и её ребёнка ( между строг читается). Извиняюсъ если что))))

Единственное, что я уяснила, так это то, что мама сама не знает, как ей вести со своим ребёнком и как с ней заниматься. Вам, конечно, отдать долг и пресечь все отношения, как бы тяжело это не было. Вашей подруге попытайтесь объяснить, что дочерью надо заниматься, каждый день. Если, конечно, получится.

Согластна, я белая и пушистая, только с с большой пулей в голове!

Мне кажется наоборот, что она её лишь и занимается.
Только ей самой нужна помощь и психологическая и физическая! Но она не знает как себя вести. Я ей пыталась помочь, но она отказалась!

У меня к тебе вопрос зачем ты это обсуждаешь здесь на форуме ? Тебе было плохо, ты не знала что тебе делать с твоей подругой и обсуждала это в группе, правда под немного другим соусом ...!
А может быть тебе удобно с ней "дружить" знать что у кого то в жизни не все так хорошо складывается и в семье проблемы и ребеночек особенный , во всяком случае когда читаешь твои посты возникает именно такое чувство.

а как бы вы ей могли помочь?

Мой муж тоже самое про неё сказал: она тебе завидует. А я сказала, что он дурак последний.
Одно чего стоит родить ребёнка на 24 неделе беременности и видеть как он умирает и его интубируют!!!! Или знать что у тебя те или иные неизлечимые болезни...
Куда уж моей подруге до этого.......... Она мне сказала прямым текстом: меня это не интересует.
Мне удобно???? Да, удобно, помогая ей, я забываю о своих проблемах. А у меня их достаточно!!!!

ПОД КАКИМ.....

Словом, что я могу делать из Берлина:
я находила ей информацию о защите женщин в дании телефоны криз. центра. Адвокатов русскояцычных. Подруга плохо знает датский и не говорит по англиски.

а еще мы делали приглашение её маме, что бы она могла проехать в данию (ей было это не возможно сделать)
Встречали и провожали, помогали садится на поезд или споезда. Покупали дешевые билеты на МИНск, а она это не может сделать там у себя. А прямой рейс стоит 700┬ на человека, так она экономила около 1000┬ на поездке! Или это не сотаточно для помощи.
Так же она жила тут одна с дочей 10 дней в нашей квартире, я ей пересылала ключи когда нас не было. Кто из подруг сделал бы это???

Извините меня но это мое мнение мне кажется вы и не настоящие подруги это типо она мне я ей какойто непонятный лепет и что бы как то себя оправдать вы и ребенка прибавили сюда ведь она тоже вас выручила одолжив вам денег да как у вас все запутанно и непонятно и вы очень заблуждаетесь я дружим с моими 2 подружками вот уже болбше 30 лет и знаете сколько помогали друг другу ведь на то и друзья настоящие а у вас таковых по видимому нет но всеравно надейтесь на лучшееи удачи вам

Ты чего думаешь что одна такая у кого такие детки , дай бог здоровья тебе и твоему ребенку ! Только я так и не поняла для чего ты это вынесла сюда ?

Там где начинаются деньги дружба заканчивается, я советую вам деньги одалживать лучше в банке . А с подругой разговаривать и о поведении детей и о ее
проблемах в семье, сочувствуйте ей советуйте . Вы ведь знаете друг друга очень долго ,примерно представляете ее реакцию на то или другое. От такого количества проблем человек просто матереет, так вот и проверяется настоящаая дружба. Если вы ее поддержите в трудные для нее времена кто знает она
вам тоже поможет когда нибудь. Дружба дорого стоит.

для помощи достаточно , когда етим не попрекают.

я её не поприкаю, это вы меня спрашивали какую именно я ей помощь оказывала....
Мне это было в радость......
Только видимо подруге было этого не надо....
Ну просто хотелось помочь...

подруга ваша дав вам вдолг преобрела себе врага..потому что изза этих денег вы чувствуете себя обязаной,поэтому позволяете над собой издеватся-но за это вы в тихую ненавидите подругу...
ситуация вообще сложная,потому что идет все понакатанной-бо обычному сценарию

да конечно вы ей одолжение сделали взяв деньги в долг

я бы не хотела чтобы моя подруга так обо мне писала
некрасиво,низко и мелочно

ненавидеть я скорей буду себя, чем е╦; досада, непоминание. А ненависть это уж окончательная фаза.
Сценарии и воды - это по е╦ части....

я сказала спасибо.
Или вы вумаете, что это игра в одни ворота.
ДЕНьГИ ТУТ НЕ ГЛАВНОЕ! А средство манипуляции!

СОГЛАСТНА. ПОЭТОМУ ОБО МНЕ НИКТО И НЕ ПИШЕТ.
Это моя проблема. Это я не понимаю почему она это делает со мной. У нее не было НИКОГДА сомнений что мы деньги не отдадим. То что она меня оскарбляет сейчас в письмах (эту мелочь я точно даже выносить не буду, да и писем нет, я их ст╦рла мне больно их не то что читать, но и хранить), то что она использует нас как "запастной аэродром" хорошо до этого оросив почву. Я это не хочу больше терпеть.
Почему все цепляются в этото долг: Мы выплачиваем его!!!!!!! Никто денежно никого не обманывает.
Да и не в девочке е╦ даже дело, а не понимании что с таким агрессивным и опастным реб╦нком по гостям не ездят. И лишь я ей разрешаю, как получается повторно к нам наведоватся. И подруга бы е╦ испанская не такая мямля как я у не╦ тоже дочь 8 лет и выставила свою подругу за порог в 2 сч╦та если бы она такое наблюдала как я у себя дома.
Мне нужна подруга, человек на которого МОЖНО положится, а не злобное существо, в которое она сейчас превращается.

Привет!
Мне кажется что ты все правильно делаешь. Отдашь долг и расплюетесь. А то, что оскорбляет - да Бог ей судья. Каждый судьбу свою сам выбирает. Что несчастна и муж ... злобный карлик - подружка моя говорит - "видели глазки, что покупали - теперь лопайте, хоть повылазьте!" Она сама его выбрала и сама же с ним же и живет. Ребенка жалко конечно, что не здоров - так и твоего жалко, я же помню - мы с тобой вместе рожать должны были... Видимо из отношений можно тоже вырасти. У меня сейчас подобная ситуация со знакомой - и живем с ней рядом, одного возраста, дети одного возраста, а общаться с ней у меня сил нет. Не могу больше! Как я понимаю, тебя задевает то, что вы дружили 12 лет. Ну что ж, теперь с другой дружить следующие 12 лет будешь.
Так что я тебя поддерживаю!
Ну а если здесь уже и проблемы нельзя обсудить стало, то зачем тогда этот форум нужен? Рецепты - теперь вот "Прошу к столу" есть, про деток отдельный форум.

вот читаю сколько Вас и не пойму, ну кто сказал что нельзя с такими детками по гостям ездить????? Чем они хуже остальных деток, в данном случае чем ета девочак хуже Вашего мальчика?? Вот представьте ситуацию Ваш малыш подрастёт, станет кусатся к примеру, да мало ли что, и не понравится другим мамам м, и скажут не приезжайте с ним в гости, он кусается. Бред какой то. У таких детей такое же право ходитъ на улицу, по гостям и т.д.

Конечно есть право! Если мама ребенка знает и умеет справляться с ним! А я, как принимающая сторона, ну не обязана изучать теорию болезни и проходить ее на практике, да еще и на своем ребенке! Поэтому, на месте автора темы я бы объяснила подруге, что рада и готова с ней общаться, но если она будет следить за своей дочерью. Уж знаете ли- своя рубашка ближе к телу!

Мне кажеться автор имела ввиду, что мама такого ребенка должна понимать. что когда ее дочка наносит телесные повреждения другому малышу, сознательная мама ограничила бы контакт либо контролировала САМА свою дочь, а не пускала все на самотек.получаеться как втой пословице, чем бы дитя не тешилось лишь бы не плакало. мне кадетьсмя чтомама девочки просто снимает с себя всякую ответственность за нее,она ОТДЫХАЕТ от своей дочери в гостях у автора, звучит цинично. да, но так выходит , судя по описанию автора ветки.

в наморднике.....
Если бы мой сын кусался и/или бил, то я бы задумалась об этом и ЯВНО НЕ ПОП╗РЛАСь никуда и не кому. Что я в принципе и делаю: моя подруга мама 8 мес. малыша у меня даже вмыслях нет приперется к ней с Антоном,хотя он и любит очень малышей. На вс╦ есть свои "НО"
А знаете есть еще психически НЕНОРМАЛьНЫЕ ЛЮДИ, которые ладно плюются, или бегают голыми по улицам. Есть психические социально опастные маньяки которых держат отдельно в камерах (типа Ханибал Лектор - это я так жестко к примеру, его уж все знаю). Так Эта больная ДЕВОЧКА действует так же в маштабах моей ситуации!!!!!
На сколько бы вы хотели что бы к вам приходил в гости больной реб╦нок и бил, поскал за волосы, щипал, кусал, душил вашего реб╦нка...... Что бы вы сказали своей ПОДРУГЕ, ДРУГУ, БРАТУ или СЕСТРЕ, что этот мальчик или девочка опастна и в один прекрасный момент может просто выйти из себя, как ситуация с ложкой кинутая в моего реб╦нка и еще 3 см ниже - выбетый глаз. И что ИНВАЛИВНОСТь!
Хотели бы вы у себя такое иметь дома. предствте такую ситуацию, что вы не можете отпустить своего реб╦нка одного на кухню или в зал или в корридор в вашем личном жилъе и жилье вашего реб╦нка, так как другой реб╦нок может его покалечить. Нельзя шодить ни в туалет одной (так как реб╦нка надо брать с собой, ванную помытся, ни гладить, ни стирать).
Мой сын тоже не подарок для воспитателей как минимум у него свои выкрутасы, но он не агрессивный, он не душит детей. И он знает что делать этого нельзя, так как он вменяемый.
Мне жаль этого реб╦нка. НО я не хочу что бы в один прекрасный момент мой реб╦нок остался инвалидом из -за этого реб╦нка.
Девочка эта ходит в сад где на 6 детей 5 ВОСПИТАТЕЛЕЙ!!!!!
КОгда девочка была в обычном саду /в то время диагноз был не установлен/, то она не содержалась в группе постоянно со всеми детьми, а гуляла отдельно, так как она ИЗБИВАЛА ВСЕХ ДЕТЕЙ, особенно меньше себя (она как чуствует силу, по словам подруги). И уж поверьте не один гос. сад не стал платить екстра человеку деньги, что бы та ЛИЧНО занималась просто ЗАМЕЧАТЕЛьНЫМ не опастным реб╦нком. Кроме того воспитатели - профессионалы. Об этом есть над чем задуматся.
Девочка эта не хуже и не лучше она не социальна. А те кто несоциальны и опастны держат отдельно!!!

Лена, понимаю что в тебе бушуют эмоции. но ИМХО перегибаешь палку,натяни поводья!Про намордник слишком круто!

На посл...Читаю и офигеваю..Если нет сил и желания поддерживать контакт с подругой,надо просто отдать деньги.И ограничится телефонным общением.Давно можно было бы это сделать,было бы желание.600(700?) евро не такая уж и запредельная сумма .Легко можно было подэкономить,пока Вы "Эльтернгельд"получали.КО ВСЕМ СОЧУВСТВУЮЩИМ- больной реб╦нок-это совсем другая тема,вам не кажется.И , ЛЮДИ,вы своими комментариями и диагнозами,вроде"цыпочек" и "крылышек" и.д. ,раните многих родителей.Противно,честное слово.. И провакационно..Мы только одну сторону медали увидели,а ,может,скоро,ещ╦ ветка появится-от другой стороны.Мол,заняла деньги,ни привета ни ответа и гипперактивный реб╦нок подруги доста╦т мою дочь(например).

Блин,с такими друзьями,как Вы и врагов не надо,чесс.слово.Фу,как противно Вас читать...

знаешь, меня чстно достали уже таки высказывание кто лучше, а кто хуже:
у каждой свой реб╦нок. Это нормально.
Почему я-он-она-они-мы должны жалеть одного,а другого не залеть или к нему по другому относится, а чем мой сын хуже по сравнению с этой больной девочкой или твоей дочурке по сравнению с моей девочкой или сыном.....
Сами дамы пишут и не догоняют, что случись у них бы такая подруга с девочкой, то они бы их бы на 1 -й же день с лестницы спустили бы.
Нет, все умные, конечно встречаются на нейтральных территориях и без детей.
А что мне делать, если подруга КАЖДЫЙ раз общает, что будет следить за дочкой и каждый раз лишь одно дерьмо получается!!!!
Да и не мучет меня по большому сч╦ту этот реб╦нок (я его вижу 2 раза в год), меня бесит поведение подруги, которая "ид╦т по головам".

так не читай -те!!!!
Проблем нет, так супер....

вот и я про то. что твоя подруга не понимает или не хочет понимать, что за ее девочкой нужен глаз да глаз, что каждый шаг это контроль!я писала, она приезжает к тебе отдыхать!в сл раз говори что занята, ты не можешь, и иди на женскую хитрость, тебя напргает общение сделай сл:когда она захочет приехать, скажи что твой антон гиперактинвный и ТЫ боишься что он сделает плохо девочке.нажимай на то,чтобы она стала бояться к тебе ездить!а не наоборот!

Ответить нечего на это... Мне кажется, что вас тяготит подруга и совсем по другим причинам, долг или что-то ещё, мы не знаем, а вы нескажите. ПОЧЕМУ вы считаете своим долгом поддерживать отношения с ней. Но ребёнок, моё имхо, больной, только повод для вашей агрессии. Если девочка в спец.садике за ней смотрят воспитатели и если бы она была опасна для общества она действительно могла бы быть помещена в спец.садик и изолированна, но это не так...
Вы обратились с вопросом, что вам сделать с подругой, которая вами манипулирует, вам уже сто раз ответили - отдайте долг и разорвите отношения, если нет желания ей помогать. Но вы упорно всё валите на больного ребёнка, она не виновата. Больной ребёнок нуждается в заботе, а этого у неё нет. Дома "война", мама не знает, что должна делать и бьёт её, что вы от девочки хотите? Нельзя бить детей, а больных просто преступление.

Ты могла бы еще раньше решить эту проблему .О проблеме нужно говорить СРАЗУ,а не после того, когда у тебя все обиды накопились в кучу.После того,как девочка душила твоего сына,надо было сразу подруге сказать,что ты не хочешь,чтобы девочка приезжала,так как боишься за своего сына,что та девочка покалечит его или просишь подругу,чтобы та следила за ребенком своим хорошо.Далее,если подруга сказала,что приедит одна ,а приехала с дочкой,то имено тогда и нужно было с подругой об этом говорить,что тебе не нравится то,что она говорит одно,а делает совсем другое.

А почему своим методом воспитания не воспользовалась?

Автору, всё так запущенно, что никто тебе не поможет, самой надо думать.

Koschka2003, решение вопроса лежит на поверхности: постараться перезанять- отдать долг- и хотя бы на время отдохуть с подругой друг от друга.

Надо быть смелее с родными людьми!!!! Это проблема!!

та расписываеш´ся в своем бессилии сказат НЕТ подруге:"Нет,я не хочу,что бы ты и т.д."
Когда подобная ситуазия у нас стала невмоготу,то мы обговорили ее с подругой .
а если высказывания достали,то не выноси мусор из избы,то биш´на форум.

пару раз мне приходилос ´присматриват ´за соседским мал´чиком-аутистом(его мама ездила к врачу).Так вот,
мы даже спокоино провели время,агрессии я не заметила.Хотя,может ето со взрослыми так.

Ну, если Ви у посторонних лудей спрасиваете сто вам делат в етой ситуации, то я Вам отвецу так : лицно я запресцаю Вам встрецчатса с Вашей бивчей подругой. Во избезание несцастних случаев с детми.

про жопу я написала,т.к.не знала,что Лиза бол´на,етого не было в первом посте.А
то,что сын моей подруги,болен,узнали через год знакомства,она его не лечила никак :(
и не обращалас ´к вра4ам,давала частен´ко по жопе,думала,что он вредничает или ленится
говорит ´и делат´.

Ну тут уж слишком,перегнули палку Вы спросили совета, Вам ответили, но по всей видимости Вам не понравились ответы, если у Вас проблемы с подругой, то при чем тут дети? при чем Ваш ребёнок , её ребёнок? В вашем каждом посту проскальзывает злость на ету девочку. Она не виввата, что у нее мама не смотрит, что взрослым нет до неё дела.Вы как хозяйка должны помимо уюта для гостей позаботится и о другом, ен нравится, укажите подруге на то или то.

Ага, оградим от мира сего.

у меня ложку бы не успел ребёнок кинуть, просто потому что не давала бы.

Другой ребёнок не смозехт покалечить,е сли за ним следить.Представьте в ванную хожу, малыша с собой, сожу рядом, делаю то что мне надо. А про гладить постирать, делаю когда нет гостей раз, а даже если гости на пару недель, делаю когда дети спят.Время находится на всё.

тут у меня слов нет один совет, оставьте детей в покое, Вы и только ВЫ сами виноваты в етой ситуации, дети не причем, не нравится подруга, разбежались.

Написано в первом посте. Сразу ясно и понятно, что ребёнок болен. А где пост про подругу и её ребёнка на цыпочках и с крылышками? Наверное подруга может прочитать? И тогда она уже будет нам рассказывать, кто разбил свекровкины цветы.

И какой диагноз? Лечит теперь?

из - за желания помочь ей я забыла, что есть еще и мы. ПОтом из -за этого получала "по носу" от моего уже мужа....
Он ей говорил, а не я, что она подруга не должна тек себя вести по отношению к нам. Я молчала, хотя внутренне было не по себе!

уважаемая автор, у меня к вам огромная просьба - пишите чаще и больше. у вас столько проблем, что после прочтения каждой вашей темы хочется пойти и поставить свечку за свою практически безоблачную и беспроблемную жизнь.

я уже не знаю кто прав и виноват....
Я виновата, что не могла поставить границы сразу.....

у меня возникло похожее ощущение

Злые вы
Да тут практически в каждой второй теме так можно написать.

офф
у мну аська не установилась, так что айда в личку
ендофф
но ваще единственное впечатление от всего прочитанного в этой и прочих темах - "у них сто-о-о-о-олько проблем " и "кто хочет - ищет решение, кто не хочет - ищет отговорки"

а жопаделашь... не всем же везет иметь сто-о-о-о-о-о-олько проблем

не, я лучше книги писать буду... За них мне бабки платить буду, во как все читают.... сколько посещений и коментариев. Только чур, это моя идея!!!!

спасибо всем кто поддержал меня, каждый ответ мне был очень важен, как и поддерживающий или нет!!!!!!
Мне важно знать чужое мнение, я хочу быть объективной.
Всем спасибо...

отвечу Вам судоволствием:подруга не имеет Интернета,даже компа,а пост я удалила не из цветов,хр.. с ними,а из-за крылышек,что бы не обижалис´другие мамы.
Ребенок сеичас лечится медикаментозно и посещает специалный детсад .Врачи говорят,что ожидает потом специалная школа.
А в первом посте деиствително ету фразу не увидела.

Это точно!

С чужими детьми всегда проблема. даже не зависит- больной ребёнок или нет. Вы должны защищать своего ребёнка и не позволять, тем более, чтобы его душили или издевались над ним. Кроме вас его так сильно никто больше не любит. Если вы видите, что дети не могут быть вместе, нужно отказаться от таких общений. Бывают случаи, когда мама замечает плохое отношение к своему ребёнку со стороны взрослого человека - здесь тоже важно ограничить такие контакты, по своему опыту. Ребёнок может быть активным, это очень хорошо, не нужно его за это тюкать, а вот других это явно раздражает.
А деньги надо быстрее отдать. Неужели 600 Евро - это такая большая сумма? Всё можно заработать или перезанять.

Отсюда нам всем большой-пребольшой урок: ДЕНЬГИ НЕ ЗАНИМАТЬ У ДРУЗЕЙ И РОДСТВЕННИКОВ, А ЗАРАБАТЫВАТЬ.

Никакой жалости не надо испытывать вам к вашей подруге! Жалость-это очень унизительно и неприятно. То ,что у неё в личной жизни не всё хорошо, это её же и заслуга!!!!Вы ей мужа выбирали или всё-таки она сама себе? Из любой ситуации есть выход, она не рабыня и не крепостная. А по поводу того, что её дочь обижает вашего МАЛЕНЬКОГО ребёнка, я вот что скажу. ОНА, прежде всего ОНА,должна уметь смотреть за своим больным ребёнком, чтобы он не представлял опасности для других детей. Как вы можете объяснить своему 3-летнему ребёнку "Не трогай эту девочку?".Он что, способен адекватно понять, почему с одними детьми можно играть, а с этой девочкой нельзя?Здесь речь идёт об опасности, по отношению к вашему ребёнку. Это всё равно, что вы посадите с ребёнком чужую собачку. И здесь не идёт речь совсем о жалости к больной девочке.Жалость понятна, но это не значит, что вы должны позволять всем гостям убивать вашего сына. Если мама девочки не имеет достаточной культуры и такта, что бы, со своей стороны, отвлечь девочку или повлиять на этот ход событий, то вам просто противопоказано находиться рядом. Честно и открыто вы должны заявить об этом своей подруге. Или у вас есть ещё какие-то сомнения на этот счёт и вы готовы пожертвовать здоровьем или жизнью своего ребёнка, что сомневаетесь в себе и выносите свои дурные сомнения на форум?

как я тебя понемаю!!!((((...
мы с мужем были в такойже сетуации... выкрутились следующим образом:
"Мы пошди в Шпаркассу к главному, обьяснили что мы заняли деньги у знакомых. Кантракт о возвращении был лишь усно заключен. Теперь на нас давят отдать раньше договоренного срока. Патом мы спросили его могли бы мы занять эту сумму у них и потихоньку отдовать.
Его предложение было такое: Нам дали сумму 1600,00 Евро как диспокредит, и каждый месяц закрывали Диспокредит на 50,00 Евро."
Мы в одной сумме отдали тому человеку сумму и были освабождены от всякого давления и чувства долга!

Совершенно с вами согласна!!! Если бы моего реб╦нка один раз душил(боже, какой кошмар!), избивал и пр. другой реб╦нок, то поверьте, второго раза просто никогда и ни при каких обстоятельствах не было бы!!!

...Назовите хотябы пять причин в студию чем вы лучше ее??? :) :) :)
И чо вы хотите услышать??? бабки отдавайте и вс╦... Ненравится не обшайтесь. Шитайте народ индульгенцыю вам выписал:))))

У нас и так долг в кассе. У нас была следущая ситуация: надо было гебюрен в УНИ платить мы заплатили денег осталось 30 до следущей з/п. ПОшли в Кассу, а нам там сказали кукишь вам. У вас долг у нас. Мы и так кассе платим по 113┬ месячно.
Так что остаётся лишь подработать.

Неужели так сложно понять, что деньги тут не главное????

Почему я лучше её или хуже, я другой человек, которому сделали и делают плохо. И я пишу что я чувствую. Я уже ничего не хочу услышатъ.

Зачем набрасыватся на человека, здес реч идет не о том, лучше она или хуже ее "подруги", а о том, что ета "подруга" ползуется ею, делает еи болно, разве ето дружба такая, ето чистои воды исползование. Просто одним людям хватает наглости исползоват других, их готовност помоч, а другим не хватает смелости етого не допускат. Проблема нашеи девушки именно в етом, она как будто чувство вины перед подругои имеет, может, так как ребенок у подруги болнои, живется еи хуже. Но автор, ето не Ваша вина, вы не должны чувствоват себя виноватои, если у Вас дела идут лучше других. Сказат "нет" трудно, но иногда лучше, чем тянут ети ненужные Вам отношения, постараитес отдат долг как можно быстрее и дведите на "нет" Ваше с неи общение. Если не хотите четко говорит нет, то постараитес всегда имет "другие" планы, когда она опят позвонит и что то будет просит. Вы думаете, Вы еи интересны как подруга? И она искренне поможет Вам, если у Вас будут проблемы? Дружба выстраивается с обеих сторон, и ето тоже труд. Нужно умет не толко брат,но и дават, и быт благодарным.
И я не понимаю, зачем набрасыватся на человека, который просит моралнои поддержки у нас? Держитес, Кошка, не все Вас осуждают

Я того же мнения . Тут говорилось, что дети с такой болезнью спокойные и не агрессивные, но люди все разные и у всех болезни протекают по разному . А в какой обстановке растет этот ребенок , как родители к нему относятся . Тут любой озвереет... И если кошка такое описывает , то я ей верю . Верю, что выход найти не может. Тут иногда со здоровыми гостями-детьми не знаешь что делать . У меня чуть-чуть похожая ситуация была .У нас очень спокойная семья , мы лишний раз лучше промолчим ,чем разбираться будем . Когда моему сыну 7 лет было , к нам приехала сестра мужа с 4-х летней дочерью , с России погостить . Мамаше целыми днями не когда было, то ногти часами точила, то бигуди крутила........ Мы с мужем работали . А наш сын должен был нянькой быть . Девченка целыми днями только орала и выла . И моему вначале достовалось . "Она же маленькая ! Она же не понимает !!!" Затуркали его совсем . 4 года, как это не понимает. Потом я сорвалась ...( Кстати , они у нас 2 месяца жили .) Всем досталось и сыкухе, и ленивой мамаше . Я сама от себя не ожидала . И с тех пор не могу я с ней больше общаться , я их терпеть не могу . Не могу с собой ничего поделать . Эти 2 месяца все сломали , хотя мы с ней на одной улице выросли и подругами были .....
Дерись Кошка . Защищай своего малыша . Если не ты , то кто другой за него заступиться ?

про 600 евро.
Все ответы не читал,но анекдот вспомнил.
Муж не спит ворочается всю ночь,нервный,неспокойный.
Жена:
--Абрам,что с тобой,почему не спишь,нервничаешь?
-Да надо завтра Ешке отдавать деньги,а их нет,вот и нервничаю.
Жена берет телефон,звонит Ешке
--Ешка,мой муж тебе денег не отдаст,забудь про них. И повесила трубку.
--Всё лежи спокойно,пусть терперь Ешка не спит.

у наверное ты думаешь,что тебе я буду голг отдавать.... нет уж не тебе....