н.п.
Девочки, нам хорошо рассуждать, любит она его или нет и выдавать радикальные советы, по типу бросить или уйти в Фрауенхауз или хотя бы открыть свой счет и перевести часть денег на себя. Мы сидим в квартирах с карнизами, повешенными руками наших мужей и МЧ (скорее всего и занавески они же вешали, не полезем же мы на стремянку, у нас ручки болят долго вверх торчать), периодически поднимаем глаза от им же настроенного компа, чтобы им подмигнуть или услышать какое-нибудь ласковое слово. Если мы заболеем, нам принесут чай, а когда мы вместе смотрим телик, нас поглаживают по попке или еще каким местам. Если мы идем в магазин, нам не дают нести ничего тяжелее двух кило, отнимая у нас сумки с криками "тебе еще рожать". В общем, нам, в уютных домах с нормальными мужьями легко рассуждать, как это она его должна бросить.
А БЫВАЕТ ИНАЧЕ. И это совсем не значит, что у них нет любви или там вообще уж клинический случай и они оба сумасшедшие или они там живут на помойке или что.
Просто автор ветки живет с больным человеком, который не может признать, что он болен (если вам так легче, воспринимайте это как один из симптомов болезни). Болезнь эта тяжелая и жить с ней и автору ветки и ее мужу очень трудно. Поскольку у нее скорее всего друзей близких здесь пока нет, а украинским друзьям особо не объяснишь, что такое шпермюль и почему она не может вернуться, так девушка обратилась за помощью на форум. Мужа своего она особо-то не обсирает, это просто крик отчаяния, где ей еще выговориться, как не здесь? Я думаю, что для автора ветки этот форум стал очень важной отдушиной, где ее принимают и хотя бы пытаются понять. Поэтому я уверена. что после каждого ее сообщения тут ее гнев (все же довольно справедливый) в сторону мужа все-таки бледнеет и она может с ним более-менее нормально общаться.
Лично я автора очень хорошо понимаю (или мне кажется, что понимаю). Понимаю ее ОТЧАЯНИЕ, потому что от нее ничего не зависит. Ни одной, самой простой вещи, она не может подвинуть сама, потому что завязана на мужской помощи. а муж ее как собака на сене - и сам не делает и другим не дает. Все разговоры об него разбиваются, как об стенку горох, и у бедной женшины, молодой вообще-то еще, ощущение, как будто из нее тянут медленно и клещами жилы. Выражение "тянуть кота за хвост" начинает восприниматься чуть ли не физически - это так тянет немного между грудью и животом.
Это жизнь рядом с человеком, больным депрессией. Эта жизнь съедает все жизненные силы. Поскольку на самое мелкое движение твоего партнера уходят почти все силы, иногда хочется орать от собственного бессилия. Автор ветки вот пришла на форум.
Поэтому любые советы по типу "брось его", "уйди в Фрауенхауз", "уедь на две недели отдохнуть на Украину", "переломай свои планы и делай аусбильдунг вместо учебы", а также всякие упоминания о том, что это "развод" и это пишет мужчина - просто не в тему. Для развода у этого мужчины должна быть слишком богатая фантазия. Так как автор это описывает, у меня эта ситуация прямо стоит перед глазами, придумать такое только очень талантливый писатель сможет. А чтобы все бросить, чаша еще не переполнилась. Кроме того, все мы живем в определенных жизненных связях, из которых не так уж и просто выбраться.
Поскольку развестись на данный момент жизни - не решение, отбрасываются и все варианты с Фрауенхауз. Проблему надо решать по-хорошему. Я предлагаю систематическое воспитание и медленное капание по поводу психотерапии. Вода, как известно, камень точит. Если ты правильно возьмешься за дело, то можно неплохих результатов добиться. Главное - nichts überstürzen, начинать с совсем маленьких вещей и вводить в жизнь день за днем маленькие ритуалы, которые настолько же автоматизированы и сами собой разумеются, как почистить зубы с утра. Ща я отошлю эту простыню, а в следующем сообщении напишу пару предложений таких ритуалов, а то текст затянулся ужо.

Навряд ли ее туда возьмут. Жить где есть, муж не бьет... мало ли у кого какие проблемы в семье.
У меня знакомая в ситуации много хуже была, домой не зайти, муж агрессивный сидит поджидает, по друзьям с ребенком скиталась, во всех близлежащих городах фрауенхаусы обзвонили, нигде мест нет...

Как хорошо сказано. Жду продолжения. Может и мне чем-то поможет

мдя, ну и простыню я накатала (У меня МЧ уехал, я одна дома, вот и торчу тут, есть время на простыни)
Итак, я обещала парочку предложений ритуалов
1. ВОзьми для начала одну комнату из всей вашей квартиры и сделай ее "образцово-показательной". Эта комната должна благоустраиваться в первую очередь. Любой занесшийся в нее мусор (сломанные велосипеды, нераспакованные коробки, забытые трусы-носки, без дела лежащая дрель и т.д.) оттуда устраняются в течение 10 минут. Повесь любой ценой в этой комнате карнизы, гардины, люстры, поставь диван и пару фотографий. В доме должен быть уголок уюта, дающий вам всем немного нормальности. В первую очередь это нужно твоей дочке. Также и твой муж научится, что его лени и неаккуратности есть границы. Во всей квартире он может "срать" сколько влезет, а эта комната - это Твоя территория, или зона влияния - называй как хочешь.
2. Я надеюсь, ты с дочкой ходишь на его премьеры и показательные репетиции? Если нет - обязательно начни ходить. ПОкажи хоть немного интереса к тому, что занимает такой большой кусок в его жизни. Пригласи еще раз его бабок или предложи всем вместе сделать гриль, когда потеплее станет.
3. Введи минимум один вечер в неделю, когда вы все втроем. Ты должна воспитать в папе любовь и заботу к доче, а в доче любовь и уважение к папе. Неважно, как сложатся твои отношения с ним. Отношения твоей дочки с ее отцом очень важны для ее здоровой психики. Если у папы не возникло естественной любви к ребенку (что вообще часто бывает), то это мамина задача свести эти двух людей вместе. Доче всего пять - еще ничего не потеряно, все можно наверстать. Играйте втроем, пусть папа читает доче книжку на ночь, пусть они может предпринимают что-то вдвоем, или сидят на кухне, пока ты готовишь - но вдвоем! Важно, чтобы эти на первый взгляд случайные "встречи" приобрели со временем регулярный характер. Чтобы и папа и доча знали, что один вечер или день или утро в неделю - их и только их!
4. Вообще привлекать мужа к хозяйству не так уж сложно, важно только, что это делается регулярно и для него незаметно. Например - пришел он с репетиции и чего-то тебе рассказывает. А ты ему на это "ой, слушай, интересно,только у меня бульон перекипает. Пойдем на кухню, я буду готовить, а ты рассказывать". НАчни с этой мелочи. КОгда он привыкнет, что он сидит на кухне, пока ты готовишь - сунь ему разок луковицу почистить за рассказом. Потом пару картошин. Путь поможет тебе кастрюлю держать, а то так несподручно. Раз за разом, он приучится к этим мелким задачам, которые уже поколения мужчин выполняют на кухне. И кстати - испокон веков мужское занятие выносить мусор. Пошел из дома - захвати пакетик. Много там или мало - неважно. КОгда идет из дома, он должен выносить мусор. Это легко сделать, выставляя пакетики перед дверь или за дверь.
5. Моя мама когда-то выдала мне такую поговорку: "Мужчина дает женшине понять, что она у него не первая, но последняя. А женщина должна заставить мужчину поверить, что он у нее первый, но не последний". Я это к тому, что ты сама не опускайся, несмотря ни на что. Следи за собой, для себя и для дочи. И дай ему раз и навсегда понять, как я уже писала раньше, что если он свою мужскую функцию не выполнит неделю, то ты найдешь, кто это сделает за него. Начни с карнизов и прочей работы руками, а там глядишь, и личная жизнь наладится
6. Воспринимай всю ситуацию так, что твой муж, судя по всему, неплохой по сути человек, головастый и добрый, просто заболел. Давай ему все же иногда понять, что ты его любишь и уважаешь. И что тот день, когда он поднимется и что-то сделает сам, по своей воле, потому что ему этого захотелось и он этого добился, будет самый счастливый день в твоей жизни. Поверь мне, такой день настанет. Нужно только за него бороться!!!

Читала читала читала..............
блин за афтора обидно, она ещё за счастье с мммммужем должна бороться, хотя если не она то кто
Главное переступить и начать как то новый день с новой целью в жизни, это тяжело, многие годами к этому дню идут.

Представляете, я это ВСЕ уже перепробовала и фиг от этого пользы! Но АФФТОРУ ни в коем случае не обращать внимания на этот пост Просто так, для прикола пишу из жизни своей примеры:
Проникнуться его хобби: после этого в мире не осталось ни одной темы, на которую он поддерживает беседу, кроме его хобби. Попытка перевести потокосознание в другое русло закинчивается гневным выпадом: "А у тебя хобби нет! Вот ты какая!"
Создать образец уюта из отдельно взятой комнаты: "Тебе б только занавесочки развешивать! Иди дом купи! Заняться нечем" Ага, и это при том что я на работе иногда по 14 часов тусуюсь.
Совала картошку в руки чистить - у него оказывается АЛЛЕРГИЯ! Идить твою налево. А также не любит трогать сырые продукты Мусор отдельная тема. Есть синдром боязни мусорного ведра. То есть мусор в основном скапливается на кухонном столе(обертки) пока я не запихаю куда надо. Все попытки его (мусор) научить выносить потерпели крах. Предложения вынести вызывают праведный гнев. Если выставляю пакетики, возмущается: "Опять воняет!!!" Ношу сама, чтобы визгов не слышать.
И так далее, и тому подобное.
Это я не для того рассказываю, чтобы автор руки опустил. Просто многим счастливицам не понять, а ты лоб себе разбиваешь, разбиваешь... У меня уже батарейка садится перевоспитывать... Но автору все равно - не сдавайтесь!

В словах такой молодой девушки столько.... мудрости.Или она не приходит с годами,такими рождаются?

етить твою на лево........
я своего сразу приучила-что я и мусор понятия не совместимые, а так же посуда вместе с посудомойкой.
ой дефки как вы это терпите.......... скока ж надо терпения то иметь

При всем уважении к Lyavka, она в теории знает вопрос, а не на практике... вот что печалит...

Во-во, я ж говорю, батарейка садится уже. А я не сподобилась приучить, т.к. первые неколько месяцев жила у него как подруга-ничем не обремененная(работой) и делала все по накатанной, т.к. 6 лет до этого жила одна (с 17 лет) и привыкла, что никто за меня ничего не сделает. Упустила этот момент.

Ляв, я с таким удовольствием тебя читаю подумай, может, все-таки займешься консультированием?

Умница! с деньгами ведь увереннее себя чувствуешь
А по поводу сборки, может собрать женский отряд, то и супруг психовать не будет.....закрылись себе на кухне для чаепития а сами кухню штудировать

откуда такая уверенность?
Мелкие ритуалы работают кстати только если их продвигать с упорством танка. Например с комнатой - если оставишь один раз его носки там лежать, то все - весь эффект пропал. А если именно перебарывая самое себя подрываться как сумасшедшая из любой немыслимой ситуации, открывать дверь и прсото бросать эти носки за дверь - то рано или поздно у человека появляется действительно граница - вот до сюда можно, а дальше ни-ни. Просто взрослых сложнее воспитывать, чем детей. Но можно.

простите, судя по всему, у мамы уже скоро перегорят предохранители, так что, я отлично ее понимаю - на себя тоже нужно время. подумать. обсудить с подругой. я поддерживаю автора темы, потому что именно ради ребенка она остается в Германии, ради будущего малышки. и я терпела не меньше ради этого

ни в коем случае не стоит "спасать" такую "семью", как у вас, уважаемая алакрани. я в этом уверена. ищите лучшее. не губите себя и доцю из-за какого-то ублюдка. я была два раза замужем, оба раза была инициатором развода. сейчас живу уже пятый год с любимым человеком, счастлива. если бы не рисковала, так бы и жила без счастья
самое ужасное в вашей ситуации, что, похоже, вам действительно прийдется перетерпеть этот период вашей жизни. потому как другого выхода нет. сжать зубы... мне очень жаль и вас, и вашу дочь, но бюрократические преграды бывают сильнее человеческих чувств и разумного подхода. сопереживаю и поддерживаю
у вашей дочки еще все будет хорошо. дети - они удивительные существа, солнечные.
мой первый муж, отец моего сына, был похожим на вашего. когда мы въехали в нашу первую квартиру, между дверным косяком и стеной были сквозные дыры (квартира была куплена без меня, я ее когда увидела, была просто в шоке), через которые шел постоянный поток холодного воздуха. дело было поздней осенью. и когда попросила их заделать - тебе нужно, ты и заделывай! а капающий потолок??? проснулась ночью от шума дождя за окном, увидела пятно на потолке. капли падали на кроватку сына...
к счастью, у меня была работа. и я могла позволить себе уйти. за всё время нашего расставания отец моего ребенка НИ РАЗУ не позвонил, не поздравил его с днем рождения, не посетил, не подарил НИЧЕГО!!! не дал ни копейки. я жила сама. без родителей. без подруг, потому как квартира была на окраине города. было ОЧЕНЬ тяжело. но я выжила. но была доведена до отчаяния, это правда. может, поэтому и вышла второй раз замуж, с надеждой на новую жизнь.
второй муж оказался хуже первого. сначала - конфетно-шоколадный период - всё было радужно и красиво. стоило расписаться... я должна была постоянно подчиняться и отчитываться за каждую покупку, где была и с кем. тотальный контроль. претензии и упреки в неблагодарности. к тому же оказалось, он любил выпить. чаще, чем я предполагала. почти каждый вечер. и когда он бросился на меня с ножом, я поняла, что нужно что-то менять. в каритасе мне ничем не помогли. адвокат помог советом. и я искала работу. везде, где только можно. работала бесплатно в рекламном агентстве, потому что арбайтсамт за меня, понятно, не платил. тем не менее, шеф отблагодарил меня конвертиком. потом я получила курсы, к тому же учила немецкий... и удача улыбнулась мне.

я это ВСЕ уже перепробовала и фиг от этого пользы!
знаю я эту тему. И знаю, как достает, когда приходят какие-то подружки-родственницы и начинается песня "ой, это ж легче легкого! Надо просто ...." КАк будто я за 7 лет жизни с ним не перепробовала уже все их наивные советы в всевозможных комбинациях!

Не надо его хобби проникаться. Надо им интересоваться, как одной из частей его личности. А на нападки обращать внимания не надо - не забываем, что имеем дело с больным человеком. Переводить его поток сознания в другое русло тоже не надо. Пусть утопает в своем хобби, если ему нравится. Главное, чтобы другие дела от этого не страдали. Хобби - замечательный инструмент манипуляции. "Шааац, давай сегодня вечером ... (займемся твоим хобби)" У Шаца загораются глаза.. "Только я сейчас достираю/доготовлю/допишу за тебя дурацкое письмо/сбегаю в магазин". Если Шац не бросается сам на помощь, мелкое дело растягивается на три часа, так что Ваше участие в хобби приходится отменить. А Вам так хотелось!!!! ТАкая жалость!!!

Смеяться в ответ. "Вот ты с бабками танцуешь, а мне в это время куда деваться? Приходится занавесочками. Другого хобби у меня нетути. Это и есть мое хобби! И вообще, ты на своей территории твори, что хочешь, а эта ОДНА во всей квартире комната - МОЯ, как хочу, так ее и благоустраиваю"

идить твою налево и правда что. Ну есть и другие области помощи, где не надо трогать ничего сырого. Мне, например, тяжело поднимать кастрюлю с макаронами (трехлитровую ), чтобы слить воду. Мой МЧ подскакивает и бежит мне ее сливать, пока я держу дуршлаг. Опять же совершенно не в моей компетенции носить бутылки воды с подвала на четвертый этаж. Больше двух бутылок мне не дается, а две бутылки с шутливо-заботливым "не надорвись". Важно его участие в домашних делах. И потом всегда в его присутствии его за это хвалить (разговор с подружкой по телефону - представляешь, помог мне сегодня картошку почистить, такой молодец, я бы без него еще три часа в кухне мудохалась бы!"). Звучит банально, зато как работает

Проблема известная. Ни один мужчина не родился с мусорным ведром в руках. А те, которых в детстве заставляли выносить, надеются, что вот у них-то в семье будет иначе. Приходится переучивать. Начинаем, как всегда, с маленьких шагов. Для начала приучаем мужа к виду мусорного пакетика. Всегда, когда вы выходите вместе - неважно куда и сколько у вас накопилось мусора, вы берете пакетик с собой. Так у мужа образовывается четкий ассоциативный ряд "из дома - мусорный пакетик". КОгда у ВАс есть ощущение, что ряд утвердился (это зависит от частоты ваших совместных выходов), начинаем "приручение" мужа к пакетику. Обвешавшись сумочками и ключами, в одну руку берем расческу, не успевшую еще найти место в сумочке, и подарок друзьям, на ДР которых вы идете, в другую руку берем ключи от дома и от машины, а в третью... ой, Шааац, ты не возьмешь мусор, а то мне некуда... Это красный день календаря - когда муж в первый раз взял мусорный пакетик в руку. После этого продолжаем утверждать ассоциативный ряд "из дома - мусор", изредка перемежая его вот такими вот приручениями. Месяца через два-три Вы услышите заветное " погоди, мы ж мусор забыли"

Я тоже билась-билась, пока вдруг не поняла, что стучу об стену, а рядом-то дверь! В общем, "женскими хитростями" и психотерапией можно многого добиться. Правда сначала надо быть уверенной, что добиваться хочется. Автору вон некуда деваться, вот я ей простыни и пишу. Другой бы может и правда посоветовала бы бросить. Хотя я вот не бросила....

уверена, что это - просто период в вашей жизни. потом все будет хорошо! нужно в это верить. потому что, так оно и будет.
когда я приехала в Германию, не знала ни слова, кроме Хэнде хох и Ахтунг пыталась общаться на английском... зачем я рассказываю вс╦ это? чтобы вы увидели, что вы не одиноки. и что эта ситуация не будет длиться вечно. нужно переждать.
мой второй муж, немец, скручивал мне руки и душил самым натуральным образом. когда я в отместку разбила ему нос, он вызвал полицейских. он был пьян, я - нет. но тогда уже дело шло к разводу. почему я не вызывала полицейских, когда он меня избивал? я не знала, какие последствия будет иметь для меня этот звонок. я боялась. у меня не было информации. не было советчиц-подруг. это было выживание. ради сына, ради его будущего.
правда, через первые полгода такой чудесной жизни, я собрала чемоданы и вернулась на Украину. поняла, что там мне нечего ловить. и вернулась. без сына (оставила у родителей). чтобы найти работу и стать самостоятельной. мне это удалось. я забрала ребенка, и сейчас у нас все замечательно. он очень хорошо учиться в школе. добрый и умный мальчик.
об этом периоде моей жизни мало кто знает. я никому не рассказывала, что мне пришлось пережить. но я переработала это. я ни о чем не жалею, строю планы на будущее, и счастлива.
ваш муж однозначно болен. вы не сможете его заставить лечиться, поскольку он не считает себя больным. как, кстати, и мой второй... но это пройдет. когда этот период закончится, вы будете еще молода, а дочь - она же вас любит, а это главное.

Вот и я о том же. Люди не меняются практически. Только в 5 летнем возрасте можно еще как то воздействовать. Можно всю жизнь угробить на перевоспитание. А можно послать все в сад. Если что-то не заложено изначально, человеку легче потерять спутника жизни, чем отказаться от своих привычек. Тем более автору муж угрожает выслать ее в Украину! То есть она ему изначально не сильно нужна! Нет никаких рычагов воздействия, для него нет авторитетов. Только нервы на это тратить. Придется все делать самой и точка. На своем опыте говорю - только жесткие и безапелляционные методы действуют. Захотела - встала - пошла - сделала. Меня мой очень любит провоцировать на разборки, зная, что мое мнение по многим вопросам не совпадает с его. По бытовым вопросам. Я просто не поддерживаю беседу на эту тему, а делаю, как мне надо. Хорошо, финансы позволяют.

я не поняла,что там с предохранителями.По-моему я давно уже ничего не пишу.Но,раз уж начала: что меня еще удивило- как они умудрились получить отличную 4-х комнатную квартиру,не имея гражданства и получая крохи (АЛГ-2). Ведь не каждый работающий может себе такое позволить: а места ей все равно мало.Три шкафа заказали и дочка уже спотыкается:что ж за хозяйка она такая.А мужей такие очень любят дураками выставить . Ну , не может он ей РАЙ в ГЕРМАНИИ создать.Что ж это за мужик тогда?

Ну может шкафы тяжелые и она не может их сдвинуть!