Для интересующихся дальнейшими событиями моей сложной ситуации людей открываю продолжение темы здесь.
Начало смотреть тут: http://foren.germany.ru/haus/f/10126550.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5&par...

vagant, ну какая уж теперь тут интуиция? Ну не знаю я. Не сработала она вовремя, подвела.
Муж был поначалу тихий, помалкивал, ни во что нос не сувал. Учился себе тихонечко в аспирантурке, весь такой белый и пушистый лапотусик.
Люди может и не меняются, но матереют со временем и смелеют. И не боятся в итоге уже свои внутренние какашки не скрывать...

мда, ваш муж объелся груш! Ну и как вы с таким "папой" оставили дочку??!! Как можно забыть своего дитя забрать из сада? И не купатъ? Не ПОНИМАЮ таких вот отцов! Он у вас точно какой-то больной или прикидывается!!!

Блин да у меня никаких слов нет кроме матерых! А Вы не думаете такой ход сделать: попросить помощи на раздельное проживание, основываясь на том что он оставляет ребенка в беспомощном состоянии. А вдруг малышка, не дай Бог, поранилась бы,или что-то более серьезное? Надеюсь это был Ваш последний эксперимент такого рода.Ужас, у него что вообще никаких чувств к ребенку нет?

он был белый и пушистый, потому что от него не требовалось никаких усилий. А теперь нудно побегать да поискать. Мама денег не принесёт.. вот он и проявился. Очень сочувствую и желаю быстро найти работу и свалить от такого чуда. Пока молодая, вперёд и с песней.
Да, и доцю не оставляй с ним больше.

Читаю вашу ветку давно, кошмар, конечно, слов нет...
Я так поняла из предыдущих постов, дома у него мама всем заправляла, может вам ее в гости пригласить, как у вас лично с ней отношения? Если она все это увидит, так уж наверно даст ему проср@ться, ну или по крайней мере поможет вам порядок навести.

т.е вам еще 3 года осталось, кажется вы писали что уже 2 года здесь, ну держитесь! Главное потом слабинку не дать...
Но я бы все равно не вашем месте к юристу сходила, во фрауэнхауз к бератору можно обратиться, и не обязательно там жить, можно просто попросить термин, если вы расскажите как он с вашей дочкой и с вами обходиться, то вам точно не откажут, может быть есть ну хоть какой то выход, что бы эти годы уменьшить... Ну а так...держитесь, постарайтесь как то обстрагироваться,хоть это и не легко, и по меньше с ним дискутируйте, что то купили, прибили, все! не нравиться- его прблемы!

если вы живете с ним только для того,чтобы в Германии удержаться и образование получить,то молчите и терпите.Ведь кухню новую вам он уже заказал?Конечно,если б мой муж вел себя так с ребенком,мне бы ни Германия не нужна была,ни кухня.Ичто ж вы за мамаша такая ,если бросили ребенка на такого отца и до подружки развлекаться поехали.По-моему ребенок бы очень много полезного и приятного получил от поездки с вами.Многое бы увидел,и отдохнул.А муж ваш ,видимо чувствует,что теперь нужен вам не он,а Германия и деньги: может он поэтому и не пытается устраиваться на высокооплачиваемую работу,потому что знает,что потом последуют алименты.Вы ведь себе жизнь устраиваете,а не близким вам людям.Вы сами о них не заботитесь.Так чего же вы хотите в ответ получить?

Да плохо ей, она же нормальный человек, захотела отдохнуть немного. Ребёнка-то она не с чужым дядей оставила, всё-таки несколько лет вместе, ТАКОГО не ожидала. Думаю, в следующий раз так не сделает.

это тебе Думай о дочке, ей нужна сильная мама.Не грусти, будет праздник и на твоей улице!

а как вообще у Вашего мужа с отцовскими чувствами? Ему важно, чтобы его считали хороишм отцом? Он дочку любит? Он на нее внимание обращает? А она к нему как?

в любом случае ребенку эта поездка была бы только на пользу,но мама думает о себе.

есть у нас с мужем общий знакомый-голандец
мама у него с эгипта, папа с голандцев-очень состоятельная семья/милионеры/
И вот мы знакомимся с таким чудом.2 высших образовапния полученных в лучших университетах эвропы, свой дом в нашем городе на 300 квадратов.
Оказывается ему 35 лет.Он не работате-не хочет маратся и работать за 35 евро в час-лучше сидеть целый день за компом и играть в онлайн игры сутками.
Оказывается раньше он работал-ушел,а дом в котором он живет банк давно описал и идет подготовка к аукциону.В том доме он уже 3 года живет без света,воды,газа-все выключено.Живет на 50 евро в неделю которые ему щедро дает социал.Ездит на велике на закупку-чипсы,и все в том же роде и снова за комп. Супруг мой как то зашел к нему в дом-весь дом начиная от двери входной завален мусором-все что было в руках: салфетки,обертки,объедки-все сразу же летит на пол.Вонь стоит жуткая..При всем пр этом вполне нормальный на вид,интелектуал но если распросить-почему не работаеш,не устраиваеш жизнь-не юуду за копейки работать/это за 35 евро в час/, а над банком смеется-пусть попробуют забрать дом...
Хотя раньше у человека была работа, была подруга/видели ее с ним и двумя девочками близняшками смуглыми-все в папу/.

ну о каких тут чуйствах отцовства может идти речь, если он забыл, что его дочь в дет.саду?! И элементарно не искупать дочурку перед сном, разве это отец?! Я если честно даже и не предполагала, что мамаша е╦ оставит с ним. Вроде с ним не первый год жив╦т и видит какой он безответственный ...Короче у меня слова кончились.

так вот его выходки, как раз таки напоминают чужого дядю...

как он живет три года без света и с компьютером сутками сидит? И какой ему социал,если родители-миллионеры.Что-то у вас тут не сходится.

Может он думает, что дите не его? Уупс...

Поговорила с ним перед отъездом, что реб╦нку уход нужен, чтоб не забывал. Ага, угу в ответ.
Мне в голову не могло прийти, что можно забыть про садик. Ведь иногда он е╦ и при мне забирает.
Про купачку тоже сказала. Тоже "угу" было.
Но наверно нужно было учесть, что он человек, который всегда хвалил свой метод давания людям согласия, лишь бы отстал, а потом можно и не делать.
Правда непонятно, неужели такая тактика с собственным реб╦нком применима?
Да, я корю себя, что е╦ вверила "папе", а не папе Эгоистка, млин, но что уже теперь вздыхать.... Конечно это был последний раз!
Хоть вобщем-то это получился "эксперимент" не в пользу реб╦нка, но зато эта ситуация показала мне многое. И стоит или не стоит за что держаться...
Многоуважаемая мной свекровь всегда говорила, что вс╦ зависит от женщины, что семью нужно спасать до последнего, поэтому я до последнего и пытаюсь видеть хорошее в плохом.

сомневаюсь, что он вообще способен думатъ! Похоже у него только танцульки да песенки на уме....

есть такая поговорка, "горбатого могила исправит", очень подходит к вашему мужу, и что вы собираетесь спасать?! Семью, которой нет??!! Он не изменится, и вы так и будете с ним мучиться, вам нужно устраивать свою личную жизнь с дочкой!

А как же уч╦ба в универе? Я хотела доучиться... Ведь врачи больше получают, чем Krankenkraefte в доме для престарелых например.
Если думать, что потом мне одной дочку растить, то зарплата очень важна. Я в растерянности.

Я уже спрашивала, но ты не ответила: кто тебе сказал, что не имеешь права на бафёг?

все сходится-родители у него в голандии и они так сказать денег ему не дают
он в германии-здесь работал и взносы платил-вот счас и поддерживают его
как за компом сидит-у него ноутбок на батарейках-у друзей подзаряжает,там же и стирается раз в 2 месяца
откуда инет-это уже загадка-надо у него спросить

а вы что за неделю не звонили домой? узнать как доча? И напоминать можно было мужу ,спрашивать что он делал?

Да, это играет большую роль для меня, но я взамен и не требую кофе в постель и на руках мення носить, а просто не мешать мне на СВОЮ часть социала сделать в быту минимум, и ВС╗!!

А я вобщем-то и молчу, потому что если говорю, то скандал, а я всем существом против них.
Терплю, но терпеть всегда сложно. Особенно если долго и с возрастающим негативом.

А я ему нужна? А дочка ему нужна? Что ему вобще нужно, если он сам на себя наплевал можно сказать? Самое главное, что мне нужна его профессиональная самореализация, а деньги уже как побочный положительный эффект со всего этого вторым номером программы для меня идут! Для чего я закрывала глаза на временные якобы финансовые трудности, когда мы еле перебивались на его аспирантскую зарплату и помощь его мамы?
чтобы здесь он благодаря тем "корочкам" смог раскрыться.. И мать его костьми ложилась ради всего этого. А у него ещ╦ сестра в медунивере ею же выученная, прич╦м параллельно с его аспирантурой.
Ей надо памятник ставить, что она практически а выучила своих двоих детей самым престижным специальностям, а тут говорят е╦ позвать СЮДА опять для того, чтоб она порядок наводила...
А когда же он САМ по-мужски будет НЕ ДЛЯ МЕНЯ и денег НЕ ДЛЯ МЕНЯ, а в первую очередь для себя самого и в радость его матери становиться человеком? Кому бы было от этого плохо?

Если брать мою заботу о н╦м, то по женской части я делаю вс╦. ВС╗. Если это стирка, то она включает от покупки и приноса в дом порошка, до вручения в руки сухой чистой вещи.
Когда я иду в магазин за едой, то покупаю ему шоколадки, морковный сок. То, что я в рот не беру. Думаю о н╦м, забочусь. Он значит с меня тоже ж что-то имеет?
Я эту Германию заработала, закрыв глаза на ВСЕ его недостатки, думая ну ладно Я сделаю. Сделаю это, сделаю другое, это же не сложно. А он пусть развивается, учится, становится уч╦ным, профессором.
А тут приплыли..
И с другой стороны. Если я выучусь на врача, я же буду врачебную зарплату в общий бюджет приносить, врач всегда под боком - удобство большое, он сам говорил. Это что, ему не выгода?

Я на баф╦гском сайте смотрела, кто имеет право на бафег. Меня там нет. Я надеюсь может сделают исключение, но больше думаю про кредит, а вобще мне в этом году уже тридцать лет исполнится, может и это основанием быть. Мне документы задерживают из Дюссельдорфа с признанием, я могу на осенний семестр не успеть, а осенью мне уже тридцать. Вс╦ капец кругом жоп@(((((

Звонила, он сказал вс╦ в порядке, но он не любит, когда звонят, поэтому не принято у нас созваниваться. Хотя да, признаЮ, надо было каждый шаг контролировать. Думаю, что вс╦ равно бесполезно бы было.
Что уже теперь гадать и сожалеть, просто не буду больше е╦ доверять, а то он скажет по телефону, что покупает е╦, а сам вс╦ равно не покупает...
Ему стоишь в ухо рядом ор╦шь, он вс╦ равно не делает, ато по телефону. Да пофиг ему вс╦... Наука мне бдет.. Наука - не какать без дрюка.

Дит╦ его. От меня у не╦ вобще нифига нет, только цвет радужки, а так копия, характер тоже, даже пальцы по утрам у них сохнут одинаково и кровь с носа постоянно, как уотца папиного. Так что.... -1

Спасибо за полезную инфу

я тоже не люблю когда звонят какие-то рекламщики и говорят, "Sie haben gewonnen!" я сразу же бросаю трубку, но вы простите пока ещ╦ его жена и хотите узнать о реб╦нке и о муже, ваш каждый пост доказывает, что он эгоист, ни вас, ни дочь он не любит и наверное никогда не любил, ну не может тут идти речи ни о нормалъном заботливом отце и ни о муже. Вы просто жив╦те на взаимовыгодных условиях, он вам ГЕРМАНИЮ, вы ему чистое бель╦ и еду, а страдает реб╦нок. Ну что же пожелаю вам МНООООГО терпения в этом нел╦гком труде, раз как я поняла уходить вы от него не собираетесь значит вас такая ЖИТУХА устраивает, хотя попытаться уйти от него могли бы, как вам тут уже советовали. Интересно было бы услышать о вас, как у вас вс╦ сложилось через несколько лет. !

читаю вас и думаю, как хорошо, что я со своим бывшим своевременно разбежалась, не послушала ни свекровь, которая все призывала "семью любой ценой сохранить", ни маму, которая пугала "и куда ты с двумя детьми".
Мой бывший чем-то на вашего похож был. Однажды забирал детей из садика и привел младшего в одних носках, забыл валенки ему надеть И это на Урале зимой!!!! Дочка пыталась ему сказать, что братик босиком идет, он ей приказал заткнуться, детям тогда 2 и 3,5 было. Хорошо хоть садик в соседнем дворе был, недалеко идти. После этого за ним воспитатели и нянечки всегда следили, все ли он на детей одел, слава богу хоть на них можно было положиться, они очень ответственные были.

Я не то, что не собираюсь, я не особо могу. И потом по-хорошему я вряд ли уйду, а скандалить я боюсь с неадекватным.
И ещ╦ мне боязно совсем одной остаться с маленьким реб╦нком. Я и хотела бы уйти, но боюсь. А вдруг будет хуже, чем есть. Я не знаю.. я думаю уже сейчас, не устраивает меня такая ЖИТУХА.
Просто хочу взвешенное решение принять.
Мне трудно сейчас за дочку практически решить - с таким отцом ей расти или совсем без никакого.
Я и так много по мелочи ошибок понаделала, вот и теперь не хочу с плеча рубить. Могу я подумать и взвесить????

Чтобы ПОДУМАТЬ И ВЗВЕСИТЬ, нужно не по подружкам разъезжатъ да на форуме зависатъ-жаловатъся, чтобы все пожалели бедную и несчастную, а идти к адвокату, к социалъным работникам, чтобы из первых рук узнатъ обо всё и, исходя из полученных сведений, уже думатъ и решатъ.

Захотела девушка душу отвести (это я про форум), кстати, ей тут много хороших советов дали. Когда человек находится внутри своей проблемы, то зачастую не может оценивать ситуацию объективно.Форум-то про семью, по-моему, вполне уместно.

Я думаю это ей было очень нужно. Наша помощь и поддержка, я имею в вниду. Просто не у всех людей получается вот так раз! и поменяла жизнь. Главное чтобы автор теперь воспряла духом, собралась с мыслями и начала ДЕЙСТВОВАТЬ! А мы будем искренне радоваться успехам

К тому же, если я правильно поняла, девушка в Германии не очень давно. Сразу трудно разобраться в другой стране, куда со своими проблемами обращаться, а здесь на форуме ей дали конкретные советы. Чтобы что-то сделать иногда нужна мотивация и силы.

Ей кучу конкретных советов надавали ещё на первой её ветке-про адвокатов и т.д. ИДТИ и УЗНАВАТЬ, какие именно права она имеет. А она к подружке мотанула, оставив дочку-на сколько дней?-если её трусики в кошмар превратились..........

не, ну серьезно. Я поняла уже. что муж у Вас неадекватный? Но все равно мне линчно хочется понять, что у него в голове творится. Пожалуйста, спросите у него, как он себя сам видит - отец он или не отец, важно ему это или нет. Можете даже не спрашивать, чтоб на скандал не нарываться, а просто подумать -играет он с дочкой, любит ее? Говорит о ней? Или она для него не существует совсем? Чувства и действия у всех людей не совпадают, а у вашего мужа разлад и вовсе психиатрии достоен. Вот мне и интересно, оставив в стороне его действия, понять, что он чувствует - любит он свою дочь, важна ли она ему и любит ли она его?

О! а вот уже и форумские психологи подтянулись. Социальные педагоги после первой ветки уже нервно курят в коридоре! Ляв, ну ты то знаешь, что любовь бывает разная. И "любить" для каждого- это разные вещи. Тут дело то даже не в нём. Мужчина. назвавший свою дочь скотина, уже очень сомнителен со своей любовью. Я уже молчу про оскробления в адрес мамы. Поэтому выяснение:любит не любит.... пустое это.
ПС я думаю все помнят ветку про девушку и мужа. который пьяные садился за руль и возил их, и проче... Сколько советов ей дали. а ты думаешь что то изменилось? Из печального опыта могу сказать, что меняют что то процентов 10-20 из обратившихся "клиенток", остальные плывут дальше по течению. А через 10 лет их дети становятся нашими клиентами. Вот и всё.

Девушка, вам только будет 30, а вы боитесь остаться одна с ребенком! Да вам бежать надо от вашего "интелектуала", да побыстрее, я вам еще в первой ветке написала, что он козел, во второй вы это в очередной раз подтвердили. Честно, если вам хочется мазахизмом заниматься, живите с ним дальше. Хотите нормальной жизни, то дочь в охапку и бегом от туда...и никто вас из Германии не выгонит.

да я и не собиралась тут психотерапию разводить, ты ж знаешь, у меня специализация другая ?
А чисто по-человечески мне кажется, что если он дочку не любит, то автор ветки должна держать своего ребенка от него подальше. А если любит (опять же говорю - речь о чувствах, а не тех делах, в которых эти чувства выражаются), то можно на этой любви очень многое построить.
Вообще, все-таки как психолог, я согласна с поставленным форумчанами уже давно "диагнозом", что у мужа средне тяжелая форма депрессии. Однако пока человек сам не захочет, его никто не вылечит, а он не то что лечиться - признавать болезни не хочет. Так что как психолог я умываю руки, а как просто человек могу, думаю что, дать пару полезных советов (кстати, частично из собственного опыта)

я ж говорю-шизофрения явная в начальной стадии
потом еще начнет мусор в дом таскать/благо свалок в герм. открытых нет/

Там в уголке пару соц. педагогов курят в сторонке, приходи

пмж тебе не светит, говорю с собственного примера. Чтобы тебе дали пмж, нужно чтобы вы не зависели от государства. А этого, как ты понимаешь, не будет, возможно, никогда. Единственный шанс - найти работу. Да, можно взять кредит у банка и идти штудировать. Довольно рискованное дело, как мне кажется, потому что у тебя ребёнок на руках. И ты готова ещё минимум 5 лет (ведь медицину дольше учат) жить с ним?

Все это похоже все-таки на тяжелую депрессию, отягощенную так называемым параличом воли. Мы часто употребляем слово "депрессия", когда у нас просто плохое настроение, упадок сил и т.д. Но настоящяя депрессия - это тяжелое заболевание, с которым человек без медицинской помощи справиться не может. Если вы врач, то наверняка можете определить симптомы. Не может он вынести этот чертов мусор! Он его нюхает, он возможно о нем думает, а пересилить себя, встать и вынести - НЕ МОЖЕТ! Все на что такие люди способны - это делать лишь то, что вызывает положительные и приятные эмоции и то не всегда. Для него это песни-пляски. А все, что требует малейшего напряжения, нервов или вызывает отрицательные эмоции вызывает ступор. И не потому что он гад, а потому что болен. Защитная реакция пораженной психики (хотя характер конечно тоже отпечаток накладывает). И если болезнь прогрессирует, то вещей, вызывающих положительные эмоции становится постепенно все меньше. У меня есть знакомая семья польских аусзидлеров. Они уже лет пятнадцать здесь. Так вот первые пять лет после приезда с главой этого семейства было то же самое. Он вообще только в кресле сидел и не шевелился. Жена с двумя маленькими детьми все сама делала (правда она его любит очень). Короче, он проходил терапию. Сейчас все нормально, работает. Дети уже взрослые, иногда до сих пор вспоминают, что когда были маленькими, папа все время сидел в кресле перед выключенным телевизором. Я ничего не утверждаю, просто очень многое указывает здесь на заболевание.

это все правильно, что Вы написали. Только к сожалению психологически ему помочь нельзя, потому что он сам не хочет.

Согласна. Но может быть его постепенно тактично и ласково на это настраивать?..

ещё не известно, какие у автора темы вылезут болячки, пока она супруга лечить будет... я не против того, чтобы спасать семью. Просто после всего того, что он наговорил и сделал (или не сделал, если взять то время, что он сам с дочкой был), у меня бы, наверное, все чувства пропали.
а так лечить его при том, что он упирается.. ласково настраивать.. а где ласку эту брать и силы попросить, а не хряпнуть его сковородкой по башке, чтоб пошёл кухню собрал

alacrani,
не того Вы боитесь, чего бояться надо.
Правильно тут кто-то написал, что через 10 лет у таких родителей дети пациентами становятся. Вот чего бояться надо. Вы понимаете, что Ваша дочь в очень ненормальной обстановке растет? Вы отдаете себе отчет как это все на ней отразится сейчас и потом? Без такого отца, без скандалов, без страха, без помойки Вашему ребенку будет лучше. Может Вам поможет семейная консультация, и папа станет другим человеком)) А может не поможет, и Вы поймете, что развод - единственный выход. И Вам специалисты помогут развестись без скандалов. И дочка будет регулярно встречаться с отцом, но при этом жить в спокойной, безопасной, уютной обстановке. А вот то, что Вас здесь без мужа не оставят, неправда. У вас же ребенок совместный. Так что до ее 18-летия никто Вас не выселит. А до этого времени Вы себе уже работу найдете. Или мужа богатого)) Или то и другое))
Но если у вас сомнения, если не можете решиться, то возьмите по телефону термин на консультацию в каритас, или диакони, или семейную консультацию, или к психологу, или к адвокату (возьмите в суде берехтигунгсшайн, с ним Вам положен бесплатный адвокат). Эти люди Вам помогут Вам профессиональным советом и поддержат Вас.
Если хотите учиться, сходите в штудиумбератунг, или здесь, на форуме, в разделе образование, проконсультируйтесь, может Вам положен баф╦к. А если не положен, то какие есть возможности. На ребенка платить все равно будут.
Ищите не причины, чтобы ничего не менять, ищите пути. Сделайте первый маленький шаг. Начните консультироваться.

Абсолютно согласна!

Вот так, мы тут на две ветки объяснаяли, а Вы парочкой предложений всю суть.

alacrani, когда Ваш благоверный в очередной раз на распевки уйдет, возьмите лист бумаги и набросайте план действий. Назовите его "Проект Моя новая жизнь" :) Распределите время так, чтобы ни дня не проходило без какого-то дела на пользу Вас и Вашей малышки(поход в амты, бафег, учеба, работа, на полу разграсти, чтобы малая не падала). Я именно так когда-то сделала, и это помогло мне не съехать с катушек. Да и муж понял, что со мной многие фокусы уже не проходят. Мне было очень плохо(стресс на работе + жесточайшее кишкомотство дома). Надо просто знать себе цену и громко с выражением ее заявлять. Может каких-то принцесс и носят на руках и все для них делают, но раз я не принадлежу к их числу, не стоит вешаться по этому поводу. удачи в 100 раз

а какое у ребенка гражданство? если немецкое - то все - германию вы себе "заработали" и терпеть больше ничего не надо...
мой вам совет - сформулируйте конкретные вопросы касающиеся вашего статуса в германии на форуме въезд и пребывание - там очень толковые ребята и в законах немецких очень хорошо разбираются.

Прочитала и удивилась, до чего на моего бывшего похож.Очень хорошо понимаю в каком аду приходится вариться.5 лет прожила с этим чудовищем, каждый день был , как на войне.Нервы я себе конечно конкретно попортила.Надо научить себя не реагировать, а это очень трудно.Только после 3 лет совместного проживания я этому научилась.Конечно у автора ветки единственный выход- это расстаться.Но на это не все могут вот так просто решиться, она это и пишет.У меня многие знакомые так же говорят, бояться одни остаться ...и т.д. Желаю удачи и не бояться строить новую жизнь.

кстати, кончайте заморачивать автора неправильными советами. Как жене контингентного беженца ей НИКАКОЙ БАФЕГ НЕ полагается. Все, на что она может рассчитывать - это Bildungskredit с облегченными процентами (потому как у нее ребенок).
Потом, по поводу проживания. Ее муж НЕ ИМЕЕТ немецкого гражданства. Ее дочка тоже. Таким образом бедному автору топика надо по всей видимости ждать 5 лет совместного проживания, чтобы получить ВНЖ. Других вариантов в принципе нет. Есть вариант поступить в Уни, получить студенческую визу и тогда уже развестись с мужем. Однако тогда ей можно только ограниченно работать, тема с кредитом отпадает и гарантии остаться после учебы в Германии нет никакой.
Так что терпите и пытайтесь переделать мужа.

Ляв, я вообще поняла, что у неё диплом медика уже есть. Значит не надо ей переучиваться. просто сделать практику и сдать экзамен. Они каждые 3 месяца проводятся. Или я что то пропустила?

не, она ж писала, что учиться будет. У нее вроде и цузаге есть на зимний семестр. Вот она и хотела предствоящие полгода между интеграционными курсами и учебой домом заняться. А он ей во всем мешает. Если не так - пусть старшие товарищи поправят меня.

Лиса и Ляв, нет у меня ещ╦ Zusage, я проучилась 7 семестров на Украине. /В данн╗й момент какраз жду бумаги из Дюссельдорфа, сколько же мне зачтут./

то есть ты не закончила институт там?

Дак уже таскает! поломаннь╗е велики и радио деревянное eто разве не мусор?!

Не закончила, продолжить здесь планировала, жалко же вс╦ бросить! Мне тут все - иди работай, а как же уч╦ба? Надо ж добить уже ету лошадь!
Муж не немец, украинец, просто у него ПМЖ, и дочка украинское гражданство имеет как и я.
Вот блин, тут уже человек откликнулся кухню собрать, прямо здесь на форуме, из Лейпцига, говорит (пишет) не вопрос ващще кухню собрать.
Опять расстроилась, посторонние мужчин╗ "не вопрос", а дома бедлам. Опять реветь хочу, уже нерв╗ не в порядке, психика б╗стрей у меня нарушится. Да что ╨то за букв╗ у меня в╗лезли, люди? ╗ ╨ ???

Прикол! Это я про букву "ё".Ты как "ы" делаешь? Я нажимаю y .

Ты не расстраивайся, у мужчин это часто бывает. Дома их не допросишься. а вот другим помощь прям щас готовы. Я однажды ситуёвину наблюдала. На заправку подъехала (сдала только на права и машину тут же купила). А там муж жену учит заправляться, весь на иронию и ехидство уже изошёл. А тут я ковыряюсь. Так он подлетел и помог, и успокоил , что мол ничего, бывает, научусь.

а я поняла, это вроде не свой кому-то, а чужой с форума помощь предложил

Я тоже так поняла. Просто девушка расстроилась, что мол вот мужчины какие хорошие есть.а свой... бяка. Вот я и пыталась успокоить, что часто мужчины своим не помогают, а чужим- рады стараться.

Спасибо, успокоили, сижу и прусь прям (ул╗баюсь из-за букв╗ ╡ не получается написать)
Истерика.....Мммм...

Вот сейчас поговорили, говорит , что не хочет тратить деньги на помощников. А сам просто никак не найдёт время.
Так красиво говорит... Так красиво говорит...
а жить когда, жизнь она же ведь такая коротенькая...
Ну вот и думается мне, что ну вот грамулик остался уболтать его, ну вот совсем немножечко, он же согласен всё сделать...
Мне ведь такую малость нужно, чтоб я успокоилась и не ушла во фрауенхауз....
Ну смотрю так на него, стараюсь абстрагироваться, хи, ну вот руки, голова, здоровье прёт от мОлодца, ну всё счас сделает, счас дела поделает и свсё буит.. Даже секс. Я сума сошла уже что ли со своими карнизами?

Мой сам не хотел и другим не давал, типа стремак.В теж╦лые времена, когда мы сахар мешками покупали, не смогла я его уговорить купить этот мешок, тысяча отговорок.При этом 1м90 и 100 кг веса ( вместе со всем ). Так вот, прин╦с мне этот мешок мужчинка , размером 1/3 от моего, так мой спрятался в спальне и ждал , пока он уйд╦т.Стоял , молчал с испуганными глазами.Вот где стремак то настоящий.

я эти приколы с "сейчас" и "как только так сразу" очень хорошо знаю. Вы ему ставьте дедлайны, чтоб учился. Причем не надо никаких причитаний и скандалов. Возьмите себе на заметку - неделю. Неделю долбайте его каждый день, чтоб сделал. За неделю ничего не произошло - приглашайте втихаря кого-нибудь, чтоб было сделано. Что можете - делайте сами (уж люстру повесить - это правда невелика наука). Вы главное не предупреждайте, пусть это его "собственный" опыт будет. Если неделю океится и сечасится - то через неделю обойдутся без него. Он пришел домой - а тут карнизы. Он в крик - а вы ему: "а сколько ждать можно, дорогой? Ты мне скажит свой дедлайн, я в следующий раз буду знать и ждать. Просто хотелось бы знать, сколько ждать." ТУт он поорет и заткнется. И так каждый раз. Не забывайте говорить, сколько денег кому дали (только задним уже числом, не надо Вам с ним это обсуждать заранее). Вот увидите, через пару таких выкрутасов с Вашей стороны, все будет быыыыстренько делаться.

Ржунимагу, аж сл╦з╗ виступили... Вот поревешь, всегда потом организм защищается беспричинной якоби ржакой. Одна треть от Вашего говорите? Уридалась))))))

Так вот о карнизах, купили квартиру , 4 месяца тряпочки вешали на окна.Я уже решила через его маму действовать, пришла она к нам я и говорю об этих карнизах ( да сразу скажу , что у мамы он " высокий , красивый " у не╦ это , как поговорка уже была ) А она рядом с сыночком стоит и говорит, вот был бы муж жив , он бы повесил !

не будет она его хайдокает уже давно, и он даже как то к соседу сам сходил и инструмент взял и сказал завтра.... ну вот оно все никак не настанет
а вообще-то харе ей уже садомазохизмом заниматься и дойти таки до адвоката, но видимо или нервы или любовь к нему - железные

О, кста, а нельзя моего дитину принудительним методом через органи соответственние заставить вести домашние дела? Есть такое?
Типа пригласить в дом, показать уродливость беспорядка и оного виновника и при етом пригрозить урезанием социала. Ето единственное, чего он испугался. Би

У меня есть кореш ооочень близкий и очень рукомясной, он би мог бесплатно вс╦ поделать, да не хочу я, чтоб они друг друга знали, вдруг он мне для других ещ╦ целей понадобится...
Что делать? Етот знакомий уже спрашивал, ну как мол повешано чего, кухня как? и ржот, что сосед уже небось за лесенкой своей заскучать уже успел.
Тоже аж злится, говорит, на месте соседа, уже позабирал би все свои прибамбаси, сверла-дрели-лестници, чтоб наука моему била, сроки не зашкаливать. Хе-хе)))
Похоже я уже всех задолбала своими б╗товухами - и в реале, и в виртуале.
Скоро стану звездой Германии по кличке "неприбит╗й карниз"!

Ну вот видите! чувство юмора вас не покидает
По поводу обязать его к выполнению определ╦нных обязательств, то вам лучше спросить у ребят по правовым вопросам или все у того же адвоката (не бойтесь, сходите к нему, он не кусается)

а вы к корешу как, типа можете неровно дышать в каком-то там будущем? если да, то вам тем более нужно топать к адвокату, чтобы он вам рассказал как разойтись без проблем, если станет вопрос

ну.... а может вы здесь таки свое найдете?! тем более видите, тема как никак ну очень актуальна, ну не хотят русские-украинские....одним словом советские мужчины что-либо делать в Германии, только каждый по своему, потому что все равно страна за них подумает.
за вас почти весь форум переживает

Придумала.... схитрите...обратитесь к фермитеру (договоритесь с ним), пусть он прид╦т и обяжет его сделать дом безопасным для проживания, а нето.... там пожалуется на него и ему урежут пособие
Кстати о пособии, вы оформили на себя карточку?? вы узнали можете ли вы получать на не╦ деньги, которые идут на реб╦нка?

так в том-то и дело, что она его хайдокает и долбает, и обещает, что если он не сделает, то ффффсе - а что ффффсе, так ни разу и не показала. Вот он и живет безнаказанным, а она в страхе, что карниз не тот купит.
Свою свободу и свое чувство собственного достоинства надо зарабатывать медленно постоянным сдерживанием своих обещаний. Он должен знать, что если она обещает что-то хорошее, то это стопроцентно наступит. Повесит карниз - будут ему и оладушки его любимые, и на концерт она к нему с дочкой придет. Не повесит карниз - будет наказание в виде неприятного чувства, что кто-то это сдлела за него, а также скрытого презрения соседа.
Люди - они тож животные и дрессировке точно так же поддаются. Если угрозы постоянно пустые, то они не воспринимаются. А если он будет стопроцентно знать, что если не сделает он, то сделает кто-то другой, то будет он делать как миленький. Эта тактика проверенная годами и разными женщинами.

"у меня есть кореш....",- вот этим тему открывать нужно было.Уж не с ним ли вы к "подружке" ездили и про ребенка забыли?

Не выворачивайте все наизнанку

Согласна!!! вс╦ и всех можно перевоспитать, ну... или почти перевоспитать....вот только автор ветки упорно не дочитывает некоторые полезные советы, например как сходить в определенные органы на консультацию..... Советы и дальше будут литься как из рога изобилия, но вот будет ли толк, если человек их не пользует?!

Почему наизнанку? Читайте внимательно:
[цитата]У меня есть кореш ооочень близкий и очень рукомясной, он би мог бесплатно всё поделать, да не хочу я, чтоб они друг друга знали, вдруг он мне для других ещё целей понадобится...[/цитата]

да ладно вам... вы знаете, как ей сейчас тяжело? Я например ее ситуацию не понаслышке знаю, так что понимаю, что сразу сделать какой-то шаг ей тоже невероято тяжело. Да и не будет она пока пытаться сразу рубить, ей надо постепенные меры перевоспитания. Она мужа-то лююююбит.
Автору - не вешай нос! (ничего если я на "ты" перейду?) И не такое перебарывали. Ты главное систематически занимайтся перевоспитанием мужа и старайся избегать скандалов, чтоб нервы себе и доче не мотать. Просто не сделал - за него сделают.
И попробуй мне все-таки ответить, что у него с дочей - из этого тоже важный воспитательный момент можно создать, надо только знать, какие есть предпосылки.

Ну дайте хоть помечтать Он женат╗й дядько, но видно же как смотрит.... жизнь она непредсказуемая
Видно нить╦ мо╦ и вопроси на тему, чем в ванной шви отбелить визивают в мужчинах тихий восторг и умиление, а также готовность помочь взамен на взаимную симпатию...

Ой, а ти не знакома ли с мужем моим? (Шутка юмора если что) Что-то не к добру у мя сёдни смех весь день пробивает, тихо истерю...
Я ето... Я насчёт вот етого
ЧТО У НЕГО С ДОЧЕЙ
Говорит, что любит её, но она его сильно раздражает, наказующая сила он восновном. Обзивается, она его точно так же називает.
Никогда её не целует, не разговаривает с ней, обьясння что-нибудь например...,
Но. Всяко разно пичкал её биодобавками на первом году жизни, спасая её таким образом по рекомендации своей сестри-педиатра от анемии.
Записивает её на всякие кружки. На то же пение, на гимнастику записал, на рисование. Для рисования подарил ей настоящий мольберт больше неё ростом.
Может иногда пойти по своей инициативе (что важно) в парк с ней гулять.
Я её только что спросила - ти папу любишь? Сказала не знаю. А маму? Сразу без промедления ответила да. Если он спрашивает, то же самое говорит.
Мне он сказал, что ему би било всё равно, если би она его взрослая не любила. Не страдал би.
[/цитата]И не такое перебарывали[цитата]
Ну вот он сам сказал, что на нем где сядешь, там и слезешь. и он с большой гордостью ето сказал.
Не знаю про его профессиональное продвижение вот (я имею ввиду разносторонний пилёж и по етому поводу тоже)))) так вот - начали на столе появляться книжки по искусственному интеллекту и в лебенслауфе он своём чего-то ковирялся. Мне ничё не говорит, но может хоть одной извилинкой мозга про работу начал думать?? Что скажешь? Кстати я за "Ти" Буква так и не пишется Ё которая

че-т у тебя с цитатами понапутано, ты поправь, а то непонятно, кто на ком стоял.
Мдя, ситуевина непростая. Оставь тогда эту стройку. Я тебе думала, его папашиными чуйствами поманипулировать, но у него чего-то все непонятно и он себе зад флажками обставил, что, мол, ему неважно это все. Наверняка важно, но это слишком большая тема, лучше сейчас не заморачиваться.
В обшем, начни пока потихоньку. Возьми себе одну цель - многострадальные карнизы - и поставь себе втихаря дедлайн - выходные (потому что тема-то уже старая). НАчни медленно попиливать, скажем, напоминание в час.
А на выходных (если он действительно до тех пор не пошевелится) ну или в начале недели - когда он на свой кружок к бабкам уйдет - тогда пущай сосед и повесит. А ты дочку на руки и поближе к его приходу из дома сваливай, по городу погулять, достопримечательности посмотреть. Он придет - карнизы висят, он пока сам с собой и побесится. Таким образом скандал на минимум можно свести.
В общем, давай, дерзай!

все читаю и читаю:
у меня вопрос. скажите у вас в паспорте стоит вклейка на вид на жительство, что написано на ней?
муж читает всю вашу тему, по поводу вашего мужа: сами все делайте и плевать что он там будет говорить. чем дальше вы будете тянуть резину. тем дольше ваш муж НИЧЕГО делать не будет.возьмите все в свои руки!

Так он пока только в мечтах ооочень близкий?

О, ви лучше скажите мне, сколько можно денюх дать за сбор всей кухни.
Мне тут МЧ предлагает услуги по сбору кухни, а денег говорит, сколько дашь.
И сколько ж дать, ╦-мо╦??? Я без руля!
Представляю картину маслом - мужик впинд╦ривает шкафи на стену, а тут является мужен╦к у костюме с концерта и оп-ля жоп@ дело... И я пойду спрячусь в комнату с хламом и буду молиться, чтоб пока буду бежать, синяков в ней о велосипеди-процессори не понабивать.. Но зато потом можно буит попить шампанского. Куплю себе в "Алди" "Асти" и видудлю сама за победу)))))
И вам чуть-чуть дам (набр╗згаю на монитор, откупоривая бут╗лку)
Ох и не к добру веселюсь я пипец видно мне гряд╦т, а в животе аж дрожит вс╦, как будто я зам╦рзла.

325 раз зада╦тся вопрос...Может почитаете хоть эту тему-здесь тоже вс╦ указано...
У автора темы нет шанса сейчас уйти от мужа. Либо если она уходит-е╦ вместе с реб╦нком выдворяют из германии.
Можно говорить о ч╦м угодно, но шансы получить постоянный ВНЖ у не╦ только через 3 года.

50 евро нормально будет.

Спасибо, но нам не нужно. Мы кормящая мама.

50┬ минимум...Смотря сколько проработает...Может и 100┬...В зависимости от размера кухни и надо ли встраивать и подключать плиту, посудомойку и т.д
Я так полагаю..Там работы много...

Угу, второй том уже (а скока томов "Войн╗ и мира?"). Ви за чипсами сходите, впереди многА ишо.

Ему уже памятник при жизни за ето пора.
Приятно конечно, что ви за меня, люди, как в сериале болеете. За Хуаниту!!!
Вобще пугаете ви меня, конечно, таким прогнозом.... Печально. Ах как же не хочется в ето верить.. Неужели начинает уже умирать и надежда?? ПЯ.

Ну если Вы будете продолжатъ только жаловатъся и с той же неприязнъю и ненавистью расказывать тут о муже Вашем, то томов будет, конечно, много.

Ты, красавица с этим делом давай завязывай....Подумай о реб╦нке...У не╦ и так папаша аховый, не хватало ещ╦, чтобы мать спилась...Держи себя под контролем.ОК? Я по доброму, не в обиду...

Рухнула со стула пря под стол аж доча подбежала и давай спрашивать, что смешного...
вот ети совети мне приглянулись, особенно вот ето

Уже правда не по городу погулять, спать ляжем, обично поздно приходит, но вс╦ равно толле идее

Одно другому не мешает, я любя))) Ну немножко ненависти. Для соли. Ех, а шо делать? Совети я приняла на веру. Просто результат попозже будет. Пока нич╦ не могу написать.

Три шкафа на стену, дирки просверлить и собрать ети шкафи.
Мойку подключить тока. Три тумби внизу, которие тоже надо собрать.
Ничего больше подключать ненадоть, ни плити, ни посудомойки, только рукомойник.
Такая микрокухня себе.. Угловая. А, вот.. Плюс ещ╦ апотекеншранк, длинн╗й такой с в╗двигающейся железякой. Вс╦. Ето скока?

Лично для Вас
Aufenthaltserlaubnis 30.3
дата до следущего года, а потом опять на 2 года ету фигню продлевают, уже узнано вс╦. А то щас пошл╦те к адвокату за уточнениями.
Кроме етого раздельное проживание не положено нам,
ми оба подписивали Ерклерунг, в котором ето указано, в случае нарушения предписания положено наказание. Ему штраф, мне до 2 лет лишения свободи.

максимум 50┬

дырки пущай МЧ сверлит, а шкафы ты и сама можешь попробовать собрать.
По поводу вашего Ё - ты куда жмешь, чтоб "ы" напечатать?

на латинскую s

че ж ее клинит-то, я тож уписываюсь над твоими сообщениями. Одно слово "побрЁзгаю" чего стоит.

жми на латинскую y....

Знаю.... понимаю, что любит... но надо же как то е╦ здвинуть с мертвой точки....

разве??! Она ведь с ним вынужденно жив╦т, как писалось выше в 1ой-ветке.

Шедевр. Ничего друг другу не мешает: ни мужа-разгильдяя любитъ, ни с шипящей ненавистъю пикантные подробности о нём описыватъ тут, ни о женатых дяденьках мечтатъ.

сорри, не увидела раньше!
могу посоветовать только сл: все делать самой, забить на нытье. терпеть.
да думаю такие советы давались и не раз.как грится закусить губы до крови и вперед!
хотя честно не понять мне такого мазохизма!(смайлик пожимающий плечами и разводящий руки0

А может, вам стОит попробовать не на врача доучиваться, а на Physiotherapeutin/ Krankengymnastin?
http://www.med.uni-marburg.de/d-einrichtungen/physiotherschul/ausbildung/
В нормальном случае обучение длится три года, а если вам основные предметы перезачтут, то и скорее получится.

Там работи на целий ден´. Какие 50Евро? Хотя би 100.

н.п.
Разводят вас, девушки! Причем явно мужик пишет

почему ты так думаеш???? Хотя у меня тоже мысля такая пробегала....

^да и с буквой что-то подозрительное,ведь сначала-то правильно писалась. Я вот ее до сих пор найти не могу.

А почему мужик-то? В ч╦м мужиковость? А буква прич╦м? Фигасе разводка!

А если я соучаствовать буду, ето дешевле считается??

а что вы будете шкафчик придерживать?! Стыд-позор вашему мужу лентяю!!!

Ненуачё
мужа-разгильдяя любитъ
люблю-нелюблю, етого даже я не знаю. А что есть любовь ваще?? Я об етом стараюсь не думать.
с шипящей ненавистъю
почему ненависть? Я рассердилась. Баба Яга злится.. И вобщем-то старалась обьективно изложить. Просто я уже болею расстройством нервов. Вот за помощью здесь.
У кого всё в ажуре, тот про етот топ и не подумает...
А о дяденьках и проч. мечтается, когда не всё в поряде дома, одно другое питает. Что уж тут первично, не разобрать.. Кто не без греха, хотя би мисленно, киньте в меня камень.
Вот мля, ещё цитати накрились.

Я думала собрать часть как умею
Я уже не знаю, может мне и правда во вс╦ ето нос не сувать, стидно как-то..

у вас железные нервы, я бы от такого до...╦ба уже давно бы убежала, но вы потерпите, может встретите ещ╦ достойного дяденьку!

нос не сувать, а ходить и спотыкаться?! да вашему сожителю должно быть стыдно, а не вам. Нет, вы наймите человека и пустъ он при вашем мужиньке-сожителе собирает, хотя он у вас не пробиваемый, но зато хоть на кухне порядок будет!!

Вы что, не понимаете, что ее муженек-сожитель собирать ничего НЕ ДАСТ? Он устроит кардинальный скандал, от котторого пострадают все - и автор ветки и ребенок и тот добрый человек, что предложит свою помощь. Поэтому собирать надо втихаря, а муженька ставить перед свершившимся фактом.

хозяйке наверно виднее, пусть делает как лучше, но лишь бы он потом вс╦ это не разгромил, раз он такой неадекватный.

Интересно как это он будет мешать? Он начнет драться???

Воот!! В╗ меня лучше всех понимаете!!!
Именно! В етом и весь мой загруз и тормоз!
Ну вот как мне етот паззл собрать, чтоб целую кухню собрать втихаря??
При условии, что муж не особо отчитивается, где он, а если и говорит, где, то и сам не знает точно, когда прид╦т?
Конечно он просто вигонит человека.
Поетому мне надо обьяснить человеку, что ко мне просто так не назначить термин и по-человечески прийти и работать (╦лки, дело уже даже не в цене! а в условиях работи..), а надо подстроиться под внезапное отсутствие моего мужа дома, то есть термин должен родиться по призиву - сейчас или никогда
Обьяснить такое человеку, можно спугнуть, скаажет да ну вас нафиг, семейка больная какая-то...
Не обьяснять, тогда в случае "сюрпризов" всей на нервах ситуацию разруливать.
Я же уже договаривалась с соседом. СОСЕДУ било удобно в 10 утра. а муж спал в ето время, никуда ему не нужно било, пришлось его из постели поднимать и говорить, вставай, щас сосед прид╦т, а он - фиг тебе, не прид╦т!
Сходил к нему сам и процесс остановил, вмешавшись.
Вот и втом году сплавить в отпуск его хотела, так он за мной потел╦пал, а в другой месяц я не могла, только в августе, потом практика у меня била. Ето он, как г@вно в проруби, мог би и в другой месяц поехать.

что-то я с вашим романом туплю уже, вы что кухню с прошлого года собрать не можете?! Так выход один у вас, напоить его снатворным пусть спит себе весь день, а вы в это время займ╦тесь уборкой, а ваш помощник сборкой кухни, муж просн╦тся, а у вас вс╦ готово, прямо как в сказке!!! Или ещ╦ выход, но более такой серь╦зный, отправьте его с дочкой куда-нибудь, в парк какой-нибудь с аттракционами пустъ развлеч╦тся с дочей, хотя это для него из области фантастики... Даже не знаю, что с таким трудновоспитуемым мужиком посоветовать?!!

это клиника. То ли во мне еврейская кровь говорит, то ли даже не могу понять, откуда мне ситуация эта так знакома. Бабушка у меня такая была - ничего не давала дома делать, ну и потом всякого я в жизни своей и чужой насмотрелась, какие мужики бывают. И депресси преодолевали мы вместе. Отсюда наверное и опыт.

н. п.
Прям Санта Барбара какойто....
Начяли с казнизов, переходим плавно к кухне... интересно а что там дальше будет

Не, поясняю. Кухня тут ни при чём. Она хотела уехатъ в отпуск на Украину одна, чтобы там спокойно помечтатъ о других дяденъках, поискатъ замену мужу, а он за ней поплёлся и весь отпуск ей испортил. Это в первой ветке было.

Скажите, вы хоть про карточку не забыли? ну никак от него сбежать не получается с вашим параграфом так хоть карточку на сч╦т себе закажите, чтобы тоже иметь доступ к деньгам

да какая щас карточка? щас главное кухню собрать, или даже нет, термин сделать, на то время пока мужа нет и это было бы уже подвигом!!

как бы да, но помниться мне термин с соседом и карнизом.... не хотелось бы чтобы точно также получилось

Скажите, а кухня у вас какая, от Икеа (IKEA)???... если да, то она собирается очень быстро, как детский конструктор, тем более, что к каждому ящику прилагается инструкция в картинках как его собрать. (мы с мужем кухню собрали за один вечер) И вы сможете, пусть одна и не так быстро, но обязательно сможете! главное не бояться и все получится!
тогда вам нужен будет мастер только для того, чтобы повесить. Главное не бойтесь!!! Знаете есть пословица: "Глаза боятся, а руки делают" Удачи вам!

Не разгромит. Ето накладно. Все, что касается денюх, там ни-ни. Психи если и будут, то не в убиток.

Нет, е╦ только привезли.
Просто карнизи и люстри мне жить не дают с того лета ужо.
Вот их я хотела во время отсутствия мужа в отпуске пут╦м найма людей повесить.
Я тоже уже себе рисовала издевательские картин╗ в мо╦м воспал╦нном сознании, как он лежит привязанний к стулу с заклееним скотчем ртом, а вокруг работа кипит.))))) Садо-мазо, только моя очередь издеваться

Нет, не от Икеи кухня, мешочек шурупиков + досочки. Нужен дядечка с отв╦рточкой и под ети досочки башкой по-мужски заточенний
Margarita7, о дядечках я с успехом могу и тут помечтать)))) Я на Украину к маме еду, а не женихов искать. Мне не резон их оттедава везти. Полномочий не имею
Карточку? Доступ к деньгам у меня есть. Без карточки. Фокус-покус-пипикус

Вы деньги лучше сразу снимайте, как придут. А то устроит он Вам фокус-пипикус как нибудь.

Мне кажется, даже если он вам соберёт сам лкухню, ваше отношение к нему уже не изменится, раз вы про него такое пишите..
Не подумайте,что я вашего мужа защищаю, я вообще такух муижчин презираю...
Но раз вы можете назвать своего мужа говном в проруби, то жизни у вас нормальной не будет, ни при люстре, ни при собранной кухне...
я бы во фрауенхаус в вашей ситуации ушла бы...

Ага, и прямиком в Украину оттуда

Вот, нашла по Вашей теме. Там люди образованные сидят, говорят...
http://www.vorota.de/Thread.AxCMS?FPage=1&ThreadID=531831

н.п.
Девочки, нам хорошо рассуждать, любит она его или нет и выдавать радикальные советы, по типу бросить или уйти в Фрауенхауз или хотя бы открыть свой счет и перевести часть денег на себя. Мы сидим в квартирах с карнизами, повешенными руками наших мужей и МЧ (скорее всего и занавески они же вешали, не полезем же мы на стремянку, у нас ручки болят долго вверх торчать), периодически поднимаем глаза от им же настроенного компа, чтобы им подмигнуть или услышать какое-нибудь ласковое слово. Если мы заболеем, нам принесут чай, а когда мы вместе смотрим телик, нас поглаживают по попке или еще каким местам. Если мы идем в магазин, нам не дают нести ничего тяжелее двух кило, отнимая у нас сумки с криками "тебе еще рожать". В общем, нам, в уютных домах с нормальными мужьями легко рассуждать, как это она его должна бросить.
А БЫВАЕТ ИНАЧЕ. И это совсем не значит, что у них нет любви или там вообще уж клинический случай и они оба сумасшедшие или они там живут на помойке или что.
Просто автор ветки живет с больным человеком, который не может признать, что он болен (если вам так легче, воспринимайте это как один из симптомов болезни). Болезнь эта тяжелая и жить с ней и автору ветки и ее мужу очень трудно. Поскольку у нее скорее всего друзей близких здесь пока нет, а украинским друзьям особо не объяснишь, что такое шпермюль и почему она не может вернуться, так девушка обратилась за помощью на форум. Мужа своего она особо-то не обсирает, это просто крик отчаяния, где ей еще выговориться, как не здесь? Я думаю, что для автора ветки этот форум стал очень важной отдушиной, где ее принимают и хотя бы пытаются понять. Поэтому я уверена. что после каждого ее сообщения тут ее гнев (все же довольно справедливый) в сторону мужа все-таки бледнеет и она может с ним более-менее нормально общаться.
Лично я автора очень хорошо понимаю (или мне кажется, что понимаю). Понимаю ее ОТЧАЯНИЕ, потому что от нее ничего не зависит. Ни одной, самой простой вещи, она не может подвинуть сама, потому что завязана на мужской помощи. а муж ее как собака на сене - и сам не делает и другим не дает. Все разговоры об него разбиваются, как об стенку горох, и у бедной женшины, молодой вообще-то еще, ощущение, как будто из нее тянут медленно и клещами жилы. Выражение "тянуть кота за хвост" начинает восприниматься чуть ли не физически - это так тянет немного между грудью и животом.
Это жизнь рядом с человеком, больным депрессией. Эта жизнь съедает все жизненные силы. Поскольку на самое мелкое движение твоего партнера уходят почти все силы, иногда хочется орать от собственного бессилия. Автор ветки вот пришла на форум.
Поэтому любые советы по типу "брось его", "уйди в Фрауенхауз", "уедь на две недели отдохнуть на Украину", "переломай свои планы и делай аусбильдунг вместо учебы", а также всякие упоминания о том, что это "развод" и это пишет мужчина - просто не в тему. Для развода у этого мужчины должна быть слишком богатая фантазия. Так как автор это описывает, у меня эта ситуация прямо стоит перед глазами, придумать такое только очень талантливый писатель сможет. А чтобы все бросить, чаша еще не переполнилась. Кроме того, все мы живем в определенных жизненных связях, из которых не так уж и просто выбраться.
Поскольку развестись на данный момент жизни - не решение, отбрасываются и все варианты с Фрауенхауз. Проблему надо решать по-хорошему. Я предлагаю систематическое воспитание и медленное капание по поводу психотерапии. Вода, как известно, камень точит. Если ты правильно возьмешься за дело, то можно неплохих результатов добиться. Главное - nichts überstürzen, начинать с совсем маленьких вещей и вводить в жизнь день за днем маленькие ритуалы, которые настолько же автоматизированы и сами собой разумеются, как почистить зубы с утра. Ща я отошлю эту простыню, а в следующем сообщении напишу пару предложений таких ритуалов, а то текст затянулся ужо.

Навряд ли ее туда возьмут. Жить где есть, муж не бьет... мало ли у кого какие проблемы в семье.
У меня знакомая в ситуации много хуже была, домой не зайти, муж агрессивный сидит поджидает, по друзьям с ребенком скиталась, во всех близлежащих городах фрауенхаусы обзвонили, нигде мест нет...

Как хорошо сказано. Жду продолжения. Может и мне чем-то поможет

мдя, ну и простыню я накатала (У меня МЧ уехал, я одна дома, вот и торчу тут, есть время на простыни)
Итак, я обещала парочку предложений ритуалов
1. ВОзьми для начала одну комнату из всей вашей квартиры и сделай ее "образцово-показательной". Эта комната должна благоустраиваться в первую очередь. Любой занесшийся в нее мусор (сломанные велосипеды, нераспакованные коробки, забытые трусы-носки, без дела лежащая дрель и т.д.) оттуда устраняются в течение 10 минут. Повесь любой ценой в этой комнате карнизы, гардины, люстры, поставь диван и пару фотографий. В доме должен быть уголок уюта, дающий вам всем немного нормальности. В первую очередь это нужно твоей дочке. Также и твой муж научится, что его лени и неаккуратности есть границы. Во всей квартире он может "срать" сколько влезет, а эта комната - это Твоя территория, или зона влияния - называй как хочешь.
2. Я надеюсь, ты с дочкой ходишь на его премьеры и показательные репетиции? Если нет - обязательно начни ходить. ПОкажи хоть немного интереса к тому, что занимает такой большой кусок в его жизни. Пригласи еще раз его бабок или предложи всем вместе сделать гриль, когда потеплее станет.
3. Введи минимум один вечер в неделю, когда вы все втроем. Ты должна воспитать в папе любовь и заботу к доче, а в доче любовь и уважение к папе. Неважно, как сложатся твои отношения с ним. Отношения твоей дочки с ее отцом очень важны для ее здоровой психики. Если у папы не возникло естественной любви к ребенку (что вообще часто бывает), то это мамина задача свести эти двух людей вместе. Доче всего пять - еще ничего не потеряно, все можно наверстать. Играйте втроем, пусть папа читает доче книжку на ночь, пусть они может предпринимают что-то вдвоем, или сидят на кухне, пока ты готовишь - но вдвоем! Важно, чтобы эти на первый взгляд случайные "встречи" приобрели со временем регулярный характер. Чтобы и папа и доча знали, что один вечер или день или утро в неделю - их и только их!
4. Вообще привлекать мужа к хозяйству не так уж сложно, важно только, что это делается регулярно и для него незаметно. Например - пришел он с репетиции и чего-то тебе рассказывает. А ты ему на это "ой, слушай, интересно,только у меня бульон перекипает. Пойдем на кухню, я буду готовить, а ты рассказывать". НАчни с этой мелочи. КОгда он привыкнет, что он сидит на кухне, пока ты готовишь - сунь ему разок луковицу почистить за рассказом. Потом пару картошин. Путь поможет тебе кастрюлю держать, а то так несподручно. Раз за разом, он приучится к этим мелким задачам, которые уже поколения мужчин выполняют на кухне. И кстати - испокон веков мужское занятие выносить мусор. Пошел из дома - захвати пакетик. Много там или мало - неважно. КОгда идет из дома, он должен выносить мусор. Это легко сделать, выставляя пакетики перед дверь или за дверь.
5. Моя мама когда-то выдала мне такую поговорку: "Мужчина дает женшине понять, что она у него не первая, но последняя. А женщина должна заставить мужчину поверить, что он у нее первый, но не последний". Я это к тому, что ты сама не опускайся, несмотря ни на что. Следи за собой, для себя и для дочи. И дай ему раз и навсегда понять, как я уже писала раньше, что если он свою мужскую функцию не выполнит неделю, то ты найдешь, кто это сделает за него. Начни с карнизов и прочей работы руками, а там глядишь, и личная жизнь наладится
6. Воспринимай всю ситуацию так, что твой муж, судя по всему, неплохой по сути человек, головастый и добрый, просто заболел. Давай ему все же иногда понять, что ты его любишь и уважаешь. И что тот день, когда он поднимется и что-то сделает сам, по своей воле, потому что ему этого захотелось и он этого добился, будет самый счастливый день в твоей жизни. Поверь мне, такой день настанет. Нужно только за него бороться!!!

Читала читала читала..............
блин за афтора обидно, она ещё за счастье с мммммужем должна бороться, хотя если не она то кто
Главное переступить и начать как то новый день с новой целью в жизни, это тяжело, многие годами к этому дню идут.

Представляете, я это ВСЕ уже перепробовала и фиг от этого пользы! Но АФФТОРУ ни в коем случае не обращать внимания на этот пост Просто так, для прикола пишу из жизни своей примеры:
Проникнуться его хобби: после этого в мире не осталось ни одной темы, на которую он поддерживает беседу, кроме его хобби. Попытка перевести потокосознание в другое русло закинчивается гневным выпадом: "А у тебя хобби нет! Вот ты какая!"
Создать образец уюта из отдельно взятой комнаты: "Тебе б только занавесочки развешивать! Иди дом купи! Заняться нечем" Ага, и это при том что я на работе иногда по 14 часов тусуюсь.
Совала картошку в руки чистить - у него оказывается АЛЛЕРГИЯ! Идить твою налево. А также не любит трогать сырые продукты Мусор отдельная тема. Есть синдром боязни мусорного ведра. То есть мусор в основном скапливается на кухонном столе(обертки) пока я не запихаю куда надо. Все попытки его (мусор) научить выносить потерпели крах. Предложения вынести вызывают праведный гнев. Если выставляю пакетики, возмущается: "Опять воняет!!!" Ношу сама, чтобы визгов не слышать.
И так далее, и тому подобное.
Это я не для того рассказываю, чтобы автор руки опустил. Просто многим счастливицам не понять, а ты лоб себе разбиваешь, разбиваешь... У меня уже батарейка садится перевоспитывать... Но автору все равно - не сдавайтесь!

В словах такой молодой девушки столько.... мудрости.Или она не приходит с годами,такими рождаются?

етить твою на лево........
я своего сразу приучила-что я и мусор понятия не совместимые, а так же посуда вместе с посудомойкой.
ой дефки как вы это терпите.......... скока ж надо терпения то иметь

При всем уважении к Lyavka, она в теории знает вопрос, а не на практике... вот что печалит...

Во-во, я ж говорю, батарейка садится уже. А я не сподобилась приучить, т.к. первые неколько месяцев жила у него как подруга-ничем не обремененная(работой) и делала все по накатанной, т.к. 6 лет до этого жила одна (с 17 лет) и привыкла, что никто за меня ничего не сделает. Упустила этот момент.

Ляв, я с таким удовольствием тебя читаю подумай, может, все-таки займешься консультированием?

Умница! с деньгами ведь увереннее себя чувствуешь
А по поводу сборки, может собрать женский отряд, то и супруг психовать не будет.....закрылись себе на кухне для чаепития а сами кухню штудировать

откуда такая уверенность?
Мелкие ритуалы работают кстати только если их продвигать с упорством танка. Например с комнатой - если оставишь один раз его носки там лежать, то все - весь эффект пропал. А если именно перебарывая самое себя подрываться как сумасшедшая из любой немыслимой ситуации, открывать дверь и прсото бросать эти носки за дверь - то рано или поздно у человека появляется действительно граница - вот до сюда можно, а дальше ни-ни. Просто взрослых сложнее воспитывать, чем детей. Но можно.

простите, судя по всему, у мамы уже скоро перегорят предохранители, так что, я отлично ее понимаю - на себя тоже нужно время. подумать. обсудить с подругой. я поддерживаю автора темы, потому что именно ради ребенка она остается в Германии, ради будущего малышки. и я терпела не меньше ради этого

ни в коем случае не стоит "спасать" такую "семью", как у вас, уважаемая алакрани. я в этом уверена. ищите лучшее. не губите себя и доцю из-за какого-то ублюдка. я была два раза замужем, оба раза была инициатором развода. сейчас живу уже пятый год с любимым человеком, счастлива. если бы не рисковала, так бы и жила без счастья
самое ужасное в вашей ситуации, что, похоже, вам действительно прийдется перетерпеть этот период вашей жизни. потому как другого выхода нет. сжать зубы... мне очень жаль и вас, и вашу дочь, но бюрократические преграды бывают сильнее человеческих чувств и разумного подхода. сопереживаю и поддерживаю
у вашей дочки еще все будет хорошо. дети - они удивительные существа, солнечные.
мой первый муж, отец моего сына, был похожим на вашего. когда мы въехали в нашу первую квартиру, между дверным косяком и стеной были сквозные дыры (квартира была куплена без меня, я ее когда увидела, была просто в шоке), через которые шел постоянный поток холодного воздуха. дело было поздней осенью. и когда попросила их заделать - тебе нужно, ты и заделывай! а капающий потолок??? проснулась ночью от шума дождя за окном, увидела пятно на потолке. капли падали на кроватку сына...
к счастью, у меня была работа. и я могла позволить себе уйти. за всё время нашего расставания отец моего ребенка НИ РАЗУ не позвонил, не поздравил его с днем рождения, не посетил, не подарил НИЧЕГО!!! не дал ни копейки. я жила сама. без родителей. без подруг, потому как квартира была на окраине города. было ОЧЕНЬ тяжело. но я выжила. но была доведена до отчаяния, это правда. может, поэтому и вышла второй раз замуж, с надеждой на новую жизнь.
второй муж оказался хуже первого. сначала - конфетно-шоколадный период - всё было радужно и красиво. стоило расписаться... я должна была постоянно подчиняться и отчитываться за каждую покупку, где была и с кем. тотальный контроль. претензии и упреки в неблагодарности. к тому же оказалось, он любил выпить. чаще, чем я предполагала. почти каждый вечер. и когда он бросился на меня с ножом, я поняла, что нужно что-то менять. в каритасе мне ничем не помогли. адвокат помог советом. и я искала работу. везде, где только можно. работала бесплатно в рекламном агентстве, потому что арбайтсамт за меня, понятно, не платил. тем не менее, шеф отблагодарил меня конвертиком. потом я получила курсы, к тому же учила немецкий... и удача улыбнулась мне.

я это ВСЕ уже перепробовала и фиг от этого пользы!
знаю я эту тему. И знаю, как достает, когда приходят какие-то подружки-родственницы и начинается песня "ой, это ж легче легкого! Надо просто ...." КАк будто я за 7 лет жизни с ним не перепробовала уже все их наивные советы в всевозможных комбинациях!

Не надо его хобби проникаться. Надо им интересоваться, как одной из частей его личности. А на нападки обращать внимания не надо - не забываем, что имеем дело с больным человеком. Переводить его поток сознания в другое русло тоже не надо. Пусть утопает в своем хобби, если ему нравится. Главное, чтобы другие дела от этого не страдали. Хобби - замечательный инструмент манипуляции. "Шааац, давай сегодня вечером ... (займемся твоим хобби)" У Шаца загораются глаза.. "Только я сейчас достираю/доготовлю/допишу за тебя дурацкое письмо/сбегаю в магазин". Если Шац не бросается сам на помощь, мелкое дело растягивается на три часа, так что Ваше участие в хобби приходится отменить. А Вам так хотелось!!!! ТАкая жалость!!!

Смеяться в ответ. "Вот ты с бабками танцуешь, а мне в это время куда деваться? Приходится занавесочками. Другого хобби у меня нетути. Это и есть мое хобби! И вообще, ты на своей территории твори, что хочешь, а эта ОДНА во всей квартире комната - МОЯ, как хочу, так ее и благоустраиваю"

идить твою налево и правда что. Ну есть и другие области помощи, где не надо трогать ничего сырого. Мне, например, тяжело поднимать кастрюлю с макаронами (трехлитровую ), чтобы слить воду. Мой МЧ подскакивает и бежит мне ее сливать, пока я держу дуршлаг. Опять же совершенно не в моей компетенции носить бутылки воды с подвала на четвертый этаж. Больше двух бутылок мне не дается, а две бутылки с шутливо-заботливым "не надорвись". Важно его участие в домашних делах. И потом всегда в его присутствии его за это хвалить (разговор с подружкой по телефону - представляешь, помог мне сегодня картошку почистить, такой молодец, я бы без него еще три часа в кухне мудохалась бы!"). Звучит банально, зато как работает

Проблема известная. Ни один мужчина не родился с мусорным ведром в руках. А те, которых в детстве заставляли выносить, надеются, что вот у них-то в семье будет иначе. Приходится переучивать. Начинаем, как всегда, с маленьких шагов. Для начала приучаем мужа к виду мусорного пакетика. Всегда, когда вы выходите вместе - неважно куда и сколько у вас накопилось мусора, вы берете пакетик с собой. Так у мужа образовывается четкий ассоциативный ряд "из дома - мусорный пакетик". КОгда у ВАс есть ощущение, что ряд утвердился (это зависит от частоты ваших совместных выходов), начинаем "приручение" мужа к пакетику. Обвешавшись сумочками и ключами, в одну руку берем расческу, не успевшую еще найти место в сумочке, и подарок друзьям, на ДР которых вы идете, в другую руку берем ключи от дома и от машины, а в третью... ой, Шааац, ты не возьмешь мусор, а то мне некуда... Это красный день календаря - когда муж в первый раз взял мусорный пакетик в руку. После этого продолжаем утверждать ассоциативный ряд "из дома - мусор", изредка перемежая его вот такими вот приручениями. Месяца через два-три Вы услышите заветное " погоди, мы ж мусор забыли"

Я тоже билась-билась, пока вдруг не поняла, что стучу об стену, а рядом-то дверь! В общем, "женскими хитростями" и психотерапией можно многого добиться. Правда сначала надо быть уверенной, что добиваться хочется. Автору вон некуда деваться, вот я ей простыни и пишу. Другой бы может и правда посоветовала бы бросить. Хотя я вот не бросила....

уверена, что это - просто период в вашей жизни. потом все будет хорошо! нужно в это верить. потому что, так оно и будет.
когда я приехала в Германию, не знала ни слова, кроме Хэнде хох и Ахтунг пыталась общаться на английском... зачем я рассказываю вс╦ это? чтобы вы увидели, что вы не одиноки. и что эта ситуация не будет длиться вечно. нужно переждать.
мой второй муж, немец, скручивал мне руки и душил самым натуральным образом. когда я в отместку разбила ему нос, он вызвал полицейских. он был пьян, я - нет. но тогда уже дело шло к разводу. почему я не вызывала полицейских, когда он меня избивал? я не знала, какие последствия будет иметь для меня этот звонок. я боялась. у меня не было информации. не было советчиц-подруг. это было выживание. ради сына, ради его будущего.
правда, через первые полгода такой чудесной жизни, я собрала чемоданы и вернулась на Украину. поняла, что там мне нечего ловить. и вернулась. без сына (оставила у родителей). чтобы найти работу и стать самостоятельной. мне это удалось. я забрала ребенка, и сейчас у нас все замечательно. он очень хорошо учиться в школе. добрый и умный мальчик.
об этом периоде моей жизни мало кто знает. я никому не рассказывала, что мне пришлось пережить. но я переработала это. я ни о чем не жалею, строю планы на будущее, и счастлива.
ваш муж однозначно болен. вы не сможете его заставить лечиться, поскольку он не считает себя больным. как, кстати, и мой второй... но это пройдет. когда этот период закончится, вы будете еще молода, а дочь - она же вас любит, а это главное.

Вот и я о том же. Люди не меняются практически. Только в 5 летнем возрасте можно еще как то воздействовать. Можно всю жизнь угробить на перевоспитание. А можно послать все в сад. Если что-то не заложено изначально, человеку легче потерять спутника жизни, чем отказаться от своих привычек. Тем более автору муж угрожает выслать ее в Украину! То есть она ему изначально не сильно нужна! Нет никаких рычагов воздействия, для него нет авторитетов. Только нервы на это тратить. Придется все делать самой и точка. На своем опыте говорю - только жесткие и безапелляционные методы действуют. Захотела - встала - пошла - сделала. Меня мой очень любит провоцировать на разборки, зная, что мое мнение по многим вопросам не совпадает с его. По бытовым вопросам. Я просто не поддерживаю беседу на эту тему, а делаю, как мне надо. Хорошо, финансы позволяют.

я не поняла,что там с предохранителями.По-моему я давно уже ничего не пишу.Но,раз уж начала: что меня еще удивило- как они умудрились получить отличную 4-х комнатную квартиру,не имея гражданства и получая крохи (АЛГ-2). Ведь не каждый работающий может себе такое позволить: а места ей все равно мало.Три шкафа заказали и дочка уже спотыкается:что ж за хозяйка она такая.А мужей такие очень любят дураками выставить . Ну , не может он ей РАЙ в ГЕРМАНИИ создать.Что ж это за мужик тогда?

Ну может шкафы тяжелые и она не может их сдвинуть!

Мне кажется ето само собой разумеющимся и на цену не влияющим. Одному человеку трудно делат´такие работи, всегда надо где-то что-то придержат´, что-то подат´и т.д.

вот меня пробило на хи-хи))))))))))))) представила, если девушка в той же кухне, которая еще не повешанна в календаре выведет красным етот знаменательный день)))))))))

я так поняла, пару комнат уже заняты всяким хламом, который муж натащил с мусорок - поломанные велосипед, компьютер и прочее, всё - непригодное, но очень нужное, и потому - не выбрасываемое. думаю, автор не может это выбросить, потому что будет скандал. а кому хочется слушать гадости лишний раз?
пы.сы. считаю, что писать о подобном положении дел в семье - нужно иметь мужество (выставлять свою боль на суд общества) или быть доведенной до отчаяния. как правило, женщины молчат о подобных проблемах, не выносят сор из избы, потому что ... стыдно. кто-то поймет, а кто-то - кто не был в подобной ситуации - осудит. горько и неприятно быть в шкуре вечно выгоняемой на украину, бесправной женщины. человек ведь, не игрушка

А вот это я считаю ключевым моментом. Где-то там на просторах первой ветки было упомянуто, что муж предлагал автору тоже записаться в этот кружок. Тогда я хотела предложить рассмотреть это предложение повнимательнее, но автор говорила об этом с такой ненавистью, что я не рискнула. На самом деле, это очень важно. Если это хобби является для мужа единственным источником положительных эмоций, то разделив его, жена как бы gehört dazu. Es geht automatisch. Но интерес должен быть искренним. Иначе долго не продержаться. Я знаю, о чем говорю - разделив интересы и образ жизни, я сдвинула гору, которую, казалось, никому невозможно было сдвинуть. Правда мне понадобилось несколько лет шаг за шагом и день за днем. В моем случае, правда мне его интересы не были абсолютно чужды, вопрос был только в том, насколько я хотела в них погружаться и подчинять им свою жизнь. Стимулом для меня была,правда, не Германия, а великая Любовь, но это уже другая история... Я только хотела сказать автору, что это действительно работает. Единственный минус, что интересы придется делить возможно до конца жизни, иначе благоверный может и не простить такого вероломства.

а давайте взахлёб считать, что у них там и сколько чего стоит в квартире, это так захватывающе......
пусть хозяйка топика сообщит про то, что у дома с одной стороны идёт оживлённая улица, с другой - железная дорога, а с третьей - сторйка, которую планируют закончить в 2012 году. Чтобы нам спокойней было.

Если Вы боитесь , ещ╦ не решили разводиться или нет,Тогда он Вас ещ╦ не совсем "достал".

Вечер добрый. Буква "ы" вернулась. Это был включет украинский язык.
Что вам сказать.. Вы замечательный психолог. Я разревелась после первого абзаца.
Да, у меня этого нет.
Это какой кошмар, все вы считаете его вс╦-таки больным? Ужас.
Сегодня сдвинулся камень на 1 мм! Он просверлил 3 дырки в потолке под люстру-таблетку, которую я покупала.
Вы бы видели меня! У меня было прекрасное настроение, я щебетала как птичка, шутила, улыбалась...
Но.
Я сказала - ура, порадуешь меня, люстрой новой.
Он сказал:"А мне на тебя плевать. Я знаю просто, что е╦ надо повесить"
.....................Стало так холодно в животе. .........И бессмысленно......

Ты ПРАВА!!!

Меня сложная бабушка растила, от которой все вешались, одна я с ней могла договориться, так что у меня закалка большая, я с любым идиотом ужиться могу.
У меня характер, как на хлеб масло намазывай и бери и ешь! только не подавись.
Поэтому достать по-настоящему меня очень сложно.

Последние слова просто"ужасающие".
Лстрой по башке и несколько раз...
Чтобы вс╦ равно не было.
Я не могу поверить что реально это ситуация есть.Полнейший идиотизм.
Извините.

лучше на Украину,чем жить с таким идиотом

а мой а соседка даже без знания немцкого языка туда попала..Но она вернулась

А вы не пытались поговорить с ним. Спросить, почему он разговаривает с вами в током тоне. Что вы значите для него в этой жизни? Не мог бы он назвать как минимум три аспекта, почему он с вами
жив╦т?! Это пролило бы свет на многое!

Ну тогда *думаю мы ровестницы,поэт. перехожу на ты* твоему терпению позавидовать можно.Только зачем это вс╦ тебе нужно.Жизнь ид╦т,и вс╦ мимо...
А годы бегут т т т .

Ну вообще логика есть, Вы правы!
Предлагаю автору, если уж никак не свалить раньше, поставить здесь в форуме счетчик (как многие ставят беременность, сколько осталось, или сколько своей малышке лет): сколько осталось до моей свободы! И будет видно сколько осталось страдать Свинтус он, скажу я Вам. Не понимаю таких людей, которые ни в чем не хотят уступать просто принципиально! Неумение идти на компромисс - это признак нездоровой личности.
Автору: жду фотки с повешенной люстрой! А то не поверим

Я начала с комнаты (зоны влияния) ванной. Купила Fugendicht с присоблением для мазания его и силикон. Ездила сегодня в баумаркт.
Реально комнату в такое неприкосновенное царство очень трудно привести, т. к. убираю только я, аон и не убирает, и мусор приносит в тригономической прогрессии, он увеличивается и весь его в одной комнате не сложить. В одной лежит рулон тепиха в рулоне по диагонали (я купила для детской), в коридоре карниз лежит на полу, в зале рейки для кухни, декор такой по 4м 2 шт. Одна комната ПОЛНОСТЬЮ завалена выше описанным техническим содержимым.
У нас есть кладовая, но и в ней навалено.
А любой ценой - это как? Ценой жизни или свободы?
На премьеры и концерты мы регулярно ходили с дочкой. На все. Потом это мне опротивело. Не хочу больше ходить. Баба Яга против. С бабками - гриль? Эээ, я подумаю.
Уважение к папе пропадает после очередного обзывательства или накричательства. Я умываю руки.
ПРО МУСОР.
Мусор ставлю перед дверью и напоминаю, что его надо вынести при уходе. То, что он там стоит не является автоматическим сигналом для его выноса.
Варианты поведения:
1. Ой, ну я не успеваю уже на репетицию, я бегу-лечу на трамвай, мне некогда, я не успею его выбросить.
2. Мой крик вдогонку с требованием не забыть мусор. Редкая удача светит мне, если стою и в МОМЕНТ ПЕРЕСТУПАНИЯ ПОРОГА успеваю втулить в руки мусор.
Великие люди всякими низменными вещами не занимаются, вы что не знали?
Он мной не дорожит и потерять меня не боится, о ч╦м заявлял неоднократно, хотя и говорил, что любовь проходит, а жалость никогда. Типа ему меня жалко.
И жениля как оказалось, недавно говорил, что тоже на мне из жалости.

Пусть бы не заразил... Неплохой... Может быть...
Имеет смысл бороться за человека, которому я не нужна? Который меня не любит, который говорит, что ему плевать?
Я чувства все забыла.
Я просто прошу о совместном проживании без особых эмоций, но с выполнением определ╦нных обязанностей.
WG могут нормально уладить посторонние люди, если они ЛЮДИ. Но наверное дело не только в патологии его характера, но и в моей формальной зависимости от такого самодура.

Для развития впер╦д, уч╦бы и жизни в Европе.
Ну что ж я вс╦ брошу, все свои начинания и трепыхания и вернусь на Украину?
3 года и воля! Ставлю сч╦тчик.
Только попросите его меня не обижать. Я от этого сильно страдаю, я плачу и хожу грустной весь день.

Ой, а это мне уже фразу участиков КВН напоминает. Вы из какой команды?

жд╦мс!

ваш сценарий подошел к концу?

значит занавес прид╦тся опустить мне!
третьей части не будет! Расходимся товарищи, расходимся!
спец. для такого случая берегла!

СЧЕТЧИК! СЧЕТЧИК! (скандирует команда поддержки)

Грустной не ходи, это плохо влияет на внешний вид!
И карнизы и прочее все равно по возможности сгреби в 1 место!

а я думаю, что третья часть таки будет только уже со сч╦тчиком. Вот только боюсь это не последняя ветка на эту тему

Классная картинка!
Ну лана, не надо закрываться! Где же мы за счетчиком будем следить???
Давайте откроем новую ветку "Вот ТАК я с ним живу! Так ему и надо!"

Бог мой, а я только недавно в эти дебри заглянула! Люди, юмор - это хорошо! Говорят даже процесс старения замедляет. Автор я так думаю лет на 10 помолодел!
Вы в след. раз звоните что-ли!

Блин, забыла, там Applaus всем участникам полагаeтся! желающие могут откланяться в личке у автора! Ой и цветы, цветы!

вот только авторы бы выжить в этой ситуации а не выжить с ума

Классная тема.Развить можно...Мой точно бы меня объегал за 1 000 км..
ПРИКОЛ! Мужья спят или на работе ,а ж╦нушки оттягиваются.

что он с вами сделал???

А женушки просто культурно проводят время

девченки, вам в самом деле прикольно тему о "плохих мужиках" жевать???

на последнее.
Девочки, не флудите, у человека серьезные проблемы.

спасибо тебе за девочку... мальчик

Ты читать не умеешь?

Люди, это конечно вс╦ хорошо. Я про юмор.
Но термин-таки назначен на сч╦т кухни....
Прид╦т человек е╦ собирать в пятницу. У благоверного концерт как раз. Он ещ╦ в рок-группе по╦т. Вот пока он там будет оттягиваться, я... Такое дело...
Ой, что буит-то.... Держите за меня пальцы....

А может быть как нибудь серь╦зно поговорить в таком случае, и договорится, ведь вы оба два взрослых человека. Показать что пока мол мы друг другу нужны для достижения личных целей и давай без нервотр╦пки. Ты меня не трогаеш и я тебя тоже нет??? Ну и будете сами для себя обустраивать быт... если вашему мужу это не надо.

как уже выше советовали вы уедте с дочкой на несколько дней (конечно после того как собрали кухню) так вы избежити излишних скандалов, да и девочке психику нарушать не будет никто

Viel Spaß!!! и фото собранной кухни не помешало бы!

Да я уже фотку люстры просила! Не дает! Надо срочно исправляться, а то все подумаем, что развод! Вот про какого-то Генадия уже заговорили...

Геннадий ведь отписывал только гадости про муженька Какой он плохой то мне сказал да это, ничего не хочет ,делать не дает тоже .

н.п.
Извиняюсь,что не по теме влажу. Здесъ кто-то предложил взять кредит на учёбу,я пробежала глазами и забыла, а сейчас мне очень понадобилась эта информация,а я не могу найти этот постинг. Пожалуйста, тот, кто давал этот линк,напишите его ещё раз. Можно в личку. Спасибо!

Читаю,читаю,читаю...Перед сном обязательно! Иначе не засну!
И что я вижу сегодня? Ничего? Кина не будет?
Ведь сегодня -пятница(хорошо,хоть не тринадцатое)!
Как все с кухней-то прошло!
Или завтра,когда все утихнет???

Может там уже есть жертвы? Поэтому так тихо.

Жертв пока нет.
Мдааа. Кухня.
Настало утро пятницы. Я наводила порядок в кладовке. В ней появилось много свободного места.
Муж где-то часа в два собрался уходить. я спросила, когда придёт, он сказал, что в 9 вечера.
Ура! Я обрадовалась. Убрала место для кухни, всё там помыла и позвонила человеку насчёт того, чтоб сегодня приезжал.
Договорились на время около пяти вечера. Он не совсем мог в тот день,т.к. у него была встреча назначена.
Я сказала, что очень жаль, что он не может, у меня сегодня именно получается.
Тогда он сказал, что специально из-за меня перенесёт свою встречу, но всё-таки приедет сегодня.
В 4 у дочки рисование. Я её повезла. На всякий случай, если человек раньше придёт, чем я с этого рисования, я попросила подругу прийти к моему подъезду и встретить его.
Она пришла, когда меня ещё не было и сказала, что МОЙ МУЖ ДОМА! Она позвонила в домофон. ОБМАНУЛ! Сказал же, что в девять придёт!!!!
Я стала звонить этому человеку, было 16.33 сказать ему, чтоб он меня подождал на улице, не звонил в домофон. Но его номер не отвечал!
Я прибежала к дому, на улице всё ещё стояла растерянная и напуганная подруга (да, та, к которой я ездила в гости).
Мы с ней договорились, что она останется ждать человека, а сама я побежала домой.
Когда я пришла, я застала такую картину: Муж таскает части кухни в кладовку (мдауж, в которой я так удачно для этого случая как раз порядок навела и освободила место)))),
Я спросила, зачем он их таскает? Он сказал: "Потому что сейчас придёт дядька её типа собирать".
Я в непонятках ушла. Мне надо было бежать ребёнка с рисования забирать. Выхожу, подруга стоит ждёт, спрашивает, что с тобой??? Я говорю, что не успела, человек этот намного раньше пришёл, на 20 минут раньше пришёл, чем я, а муж его я так поняла послал в сад.
Я ему снова давай звонить, а никто не отвечает! Автоответчик! Хоть извиниться или спросить, что как было?
Мне ничего не оставалось делать, как поехать с дочкой в итоге к папе на концерт... На полном автопилоте с рисования поехали туда.
Ехала во-первых, чтобы как-то показать, что ничё такого не хотела, что вобще не при делах, что за мужчина приходил, а во-вторых, тут многие советовали ходить на его концерты... Типа ему лучше так будет.
И вобще живая рок-музыка думаю снимет стресс с меня за весь сегодняшний день. Вобщем поехали на концерт, там знакомую встретила, пообщалась, отвлеклась.
И с мужем разговаривали там после концерт как ни в чём не бывало..
Вечером пришли, а на кладовке наклеен скотчем лист бумаги и КРАСНЫМ цветом написано следующее:
---------------Не пытайтесь открыть!!!
---------------Здесь только половина частей,
---------------остальные в другой квартире,
---------------т. е. части каждого шкафа
---------------находятся в разных квартирах
Причём сбоку нарисована лужа крови и капли крови, хз что символизирующие...
В квартире действительно нет больше ничего, что я могла бы без его ведома прибить или повесить.
Вот так вот. Приплыли.

Так это он, муж, сделал?

да ёлки-моталки, что за вредитель такой
столько замечатльных тактик поведения тут описывалось, но они годятся только для нормального человека... а для этого вредителя толбко пинок под зад хорош...
и что значит "в разных квартирах", он вещи по бабкам разнёс?

Всё утихло, не начавшись.
Он объяснил, что НИКОМУ не доверяет и дело уже не в деньгах.
Что лучше него никто не сделает.
Вот например он прикрутил вешалку для полотенец в ванной, а болтик покрыл лаком.
Типа никакой другой умник до этого не дойдёт, чтоб намазать лаком для того, чтоб болтик от сырости в ванной не поржавел.
И люстры он соседу не доверил бы вешать, т. к. он НЕ ТАК повесит.
Люстры он повесил, а лампочки заставил меня сегодня по дождю-урогану отвозить сдавать в магазин.
При этом возмущался, сказав, что я УКРАЛА деньги и верни их! Этоя взяла из общих наших социальных денег без его ведома деньги на эти люстры, а он называет это украла..
Чёрте что.. Бред какой.. /я же хотела как лучше...
Иду сегодня с кулёчком сдавать эти лампочки, а навстречу сосед (тот, который хотел помочь с карнизами), а я давай реветь, ему рассказывать... Он меня поддержал, успокоил, сдала я эти лампочки.
Дома спросила мужа, так какие ж надо тогда, если не эти? а он сказал:"Не твоё дело!"
Вобщем буду теперь по-любому ждать прихода его настроения. Гори оно всё синим пламенем!
Вот сегодня пришли документы с признанием, буду этим заниматься.
А дочке я могу сказку перед сном и под голую лампочку из потолка почитать...

Да, это он написал на кладовке. А квартиры имеются ввиду наша+соседкина (я так думаю), в том же доме.

Ха... Вот он сам и сгр╦б.. Толку от этого правда..
Теперь эти шкафы на глаза не будут попадаться, тем более не возникнет охота их собрать.
Я ж говорила неадекват.

нет слов

Она специально для такого дела из другого города приехала? Или пешком пришла из другого города? ДЕвушка, в вашем сериале всё труднее разобратъся.

тупик

Мне уже даже интересно, что же будет в тетьей серии, куда там фантазия у автора разыграется, в каком направлении. Наверное, выяснится, что спали они до сих пор наполу на старых дарёных матрасах, все эти два года. И тут автор (не знаю, кто он, молодая женщина 30-ти лет или девушка по имени Геннадий, но за подкинутую идею для новой серии в любом случае должон мне позырь шампанского поставить ) купит спальню, половина которой тоже перекочует в кладовую.
Я ещё ни как не могу понять-почему нелъзя весъ описываемый хлам, который валяется в квартире, снести в подвал?

Может такое конечно быть , но что-то одно с другим не клеится.Вс╦ таки кухня это не лампочка.Возможно он и дыбил, но вывод таков , что он можно сказать . прибрался в квартире.А судя по рассказу он до этого не дорос.Я могу поверить , что некоторые запчасти ( самые л╦гкие ) отн╦с к соседке, но чтобы вс╦ по местам ...?

бум ждатъ продолжения

по-моему муж так же усердно,как вы пишете,читает все.Возможно он думает квартиру подешевле или в другом городе,где работу найдет ,искать.Поэтому пока ничего и не хочет распаковывать.

Ниоткуда она не ехала (подруга).
Она жив╦т в общаге напротив.
в любой момент может подойти ко мне или я к ней.

Отвечу Вам по пунктам.

Вс╦ до единого слова я списываю с реальности. Что? Не верится? И мне бы наверное не поверилось, ног я не создавала бы никаких топов, если бы я по-настоящему сама не была удивлена и поставлена в тупик.

Вы близки к цели.
Матрасы были не дареные, но с общаги привезенные, мы на них где-то полгода и спали.

Не Геннадий я. Отстаньте Вы уже со своим Геннадием, в личку тоже всякий бред пишут с этим Геннадием. У кого-то ассоцианое мышление включилось!

у меня с памятью пока вроде нормально, но вы ездили к подруге в Баварию в гости?! теперь же вы пишите, что она рядом жив╦т напротив, как же так? или она успела переехать?!

вам не кажется, что хватит ловить человека на слове?
что странного в том, что подруга учится в другом городе, живёт в общаге и иногда ездит домой?

я не собираюсь никого ловить на слове, ну а такие аргументы в мою голову не пришли..Ну и что?

И Вы застряли у неё в гостях на несколько дней? А в гости до неё на велосипеде что ли ездили?

Ну, что вы за люди такие! Вы думаете, что этого не может быть, потому что лично Вы с таким никогда не сталкивались!
Какой Геннадий? Очумели совсем!
Мне моя мама, когда я рассказывала, что тут у меня происходит, советовала мне никому из русских об этом не рассказывать. Потому что никто не поверит (со стороны это было похоже на бред).
А это была пугающая реальность.
Слава Богу, что, ТОГДА я обратилась в группу "Развод" (а не на этот форум "Дом и семья")!
И мне там очень помогли!
Вот кому спасибо огромное, так это создателю той группы.
А тут... меня бы точно помидорами закидали...

Понимаете, в своей первой ветке (Вы, наверное, не читали её или невнимателъно просто прочитали) она писала, что уехала к подружке в гости стресс снятъ, а дочку с мужем оставила. Он-муж-негодяй такой, забыл дочку с садика забратъ, ей с садика позвонили-не знаю куда, на хэнди, наверное -ей пришлосъ мужу звонитъ и т.п. Приехала она домой, муж дочку не купал, не переодевал, её трусики в кошмар превратилисъ... А теперъ она пишет:

Ну, несостыковочки, понимаете?
Народ переживает за неё, искренне пытался ей помочъ, а у автора явные неувязки пошли.
И я спрашиваю у автора второй раз-почему нелъзя отнести весъ хлам в подвал, если в квартире дочка спотыкается об него? Но автор, написав, что отвечает мне "по пунктам", на этот пункт не ответила.

В общаге она где живёт-там, где учится или там, где напротив живёт?

вот советы или конкретные вопросы автор почему то игнорирует ...

Девушка, мы сами тоже в общаге жили, какие матрасы? Там казённое постельное бельё, и только. А вы какие матрасы оттуда стащили?

Так мобыть это другая подруга?...
АВТОР ОТКРЫВАЙТЕ НОВУЮ ВЕТКУ!!! МОЙ ЛАПТОП ДЫМИЦЦО УЖЕ!

Гуманитарная помощь, возможно?!...

слушай, я всегда с большим уважением относилась к твоим постам, ты даёшь очень мудрые советы, но сегодня в этой ветке что-то случилось, что ли? (в смысле луна вошла в какую-то фазу или пятна на солнце появились)
я, конечно, не в курсе, как дело с подругой обстоит точно... но ничего нелогичного не вижу...
например, я живу во Франкфурте (с родителями, мужем или молодым человеком), а учусь в Кёльне... но для того, чтобы не ездить каждый день туда-сюда, я на время учёбы поселяюсь в общаге. А во Франкфурт приезжаю на каникулах или на выходные. Разве это так странно? Разве в этом нет логики?
не лучше ли заняться исследованием тайны бермудского треугольника или поставить под сомнение теорию относительности, чем терроризировать человека, которому и так нелегко сейчас?

Отнести в подвал что? Велосипед - да, можно.
Но остальное, например два разобранных процессора и разобранную микровелле и стопки бумаг нельзя.
В подвале только велосипеды у нас вдохронятся, а остальное нужно в кладовки складывать. Они здесь есть у всех и большого размера.
Из садика звонили на хэнди. Тут у Вас соображалка включилась.))))
Учится она в Лейпциге, а живет с семьей в Баварии, что такого???
И ездили мы не на велосипедах, а на машине ее друга.
Теперь стыкуется.
Матрасы нам хаузмастер в общаге отдал.
Он ещ╦ и мебель выбрасывал, да только вот из Хемница не стали мы все это добро тащить.
А вобще эти ваши возмущаущие уточнения по поводу подруги и места е╦ проживания к теме не совсем относятся, вы не согласны?
Это для меня разобранные процессоры хлам, а муж над этим всем бережно трусится и прикасаться мне к о всему этому строго настрого запрещено.

Девушка, если Вы действителъно хотите помощи от форумчан, а не открыли свои ветки, только чтобы пожаловатъся, то, битте, отвечайте на вопросы сразу, не доводите до того, чтобы у Вас эти ответы силком и подколками вытягиватъ.
Про тот мусор, который нелъзя отнести в подвал. Кто сказал, что нелъзя? Хаусмайстер? У вас что, раз в неделю проверки подвалов проводят? Полагаю, что всё же-нет. Если муж не позволяет всё отнести, потому как оно оченъ важно и нужно-будъте умнее, хитрее, изворотливее, включите свою соображалку :)))))))))), если уж Вы вынужденно с ним живёте и вынуждены ещё энное количество лет жить. Предложите ему оборудоватъ в подвале уголок под мастерскую, скажите ему, что это будет только его уголок, где ему никто не будет мешатъ. Он ведь программист у Вас? Вот и пусть там, в тишине, без никого, разбирает свои старые процессоры и иже с ними, а потом программирует с их помощъю длай своей будущей докторской или что он там писать собрался. Пусть повесит там, в подвале, полки себе, поставит стол со стулъчиком, а вы ему повесите занавесочки:)))))))))), покажете свою заботу о нём. Он, скорей всего, просто снесёт это всё туда, чтобы дейсзвительно творить в тишине, да через пару-тройку дней и забудет об этом, концерты всё вытеснят :)))))))))

Отвечать я не всегда могу сразу, потому что муж приходит и сразу за комп. ХЗ что он там делает, но отвечать на вопросы при этом я ну никак не могу.
Так что уж позже, но я без внимания стараюсь не оставлять ни вопросы, ни советы.
Вы уж извините за замедленную реакцию...
Вс╦, что я предлагаю, мужем во внимание не бер╦тся, а уж тем более какое-то переселение в подвал.
Он себе уже уголок оборудовал, тепло и уютно, не отходя от кассы как говорится, прямо в квартире.
Ч╦? Задела соображалкой? А ведь не хотела....

Господъс вами, меня задеть трудно. Просто отвечая на мой пост "по пунктам", пунктик о подвале Вы проспустили.
Оборудовал себе уголок в квартире? У него,что, уголки такие по всей квартире? Тогда оборуйде себе тоже свой уголок, как Вам уже советовали. Только не в ванной, Вы же не собираетесъ с дочкой в ванной спать, постелив туда матрас:)))))))))), верно? Со спальни начнайте, или с детской комнаты. На детскую можно даже сильнее напиратъ, намекнув мужу ненавязчиво на Югендамт.

О, вот это идея! На сч╦т Югендамта. Спасибо.

Я так понимаю это был твой друг Олег! Это его в сад послали?

Не делаю никаких выводов,просто провожу две параллели

О, так это правильно, я его приглашала... А как Вы догадались?
Только я не Геннадий!!!!! Что за ерунда? Это что за перец такой?
Почему я так на него по Вашему мнению похожа?
Дайте мне на этого Геннадия ссылку что ли. Может он какой-то бред по поводу моей темы писал?
И что это Вы мне в личку про какой-то псих-интернат понакатали? Я без понятия, что за обвинения...

Заходишь в ваш профиль "Друзья" Он у вас там 1

Так я в жизни его ни разу не видела. Для кухни и т.п. в друзья и занесла, что такого? Я и не скрываю ничего.

Наверное муженёк всё это читает и готовится к обороне. А то нелогично, сказал, что уходит до 9 вечера и вдруг вернулся. Детектива нанял на социальные деньги?

маленький ликбез:
╚тролль╩ - это человек, который размещает грубые или провокационные сообщения в Интернете, например, в дискуссионных форумах, мешает обсуждению или оскорбляет его участников. Слово ╚троллинг╩ может характеризовать непосредственно одно сообщение, либо в целом размещение таких сообщений. Понятие ╚троллинг╩ также используется, чтобы описать деятельность троллей вообще.
Наиболее характерной чертой троллинга является то, что его целью в конечном счёте всегда является привлечение внимания к собственной персоне. Тролль хочет почувствовать свою значительность и популярность, произвести неизгладимое положительное или отрицательное (не важно какое) впечатление, и для этого пускает в ход любые средства. Существует мнение, что это люди, страдающие комплексом неполноценности, разочарованные или уставшие от повседневной рутины. Но следует также помнить, что помимо чисто субъективных проявлений троллинг взят на вооружение бойцами информационных войн. В этом случае цель применения троллинга - это, в частности, отвод внимания от острых тем и перевод конструктивного обсуждения в перепалку, а также один из методов нападения путём агрессивного вброса клеветы, компромата, слухов и т. д.
Главной целью троллинга является внесение разлада в общество каким-либо образом. Подстрекательское, саркастическое, провокационное или юмористическое содержание сообщений тролля направлено на то, чтобы склонить других пользователей к вовлечению тролля в бесполезную конфронтацию. Чем более бурно реагирует общество, тем вероятнее дальнейший троллинг со стороны инициатора, поскольку это утверждает его уверенность в том, что определённые действия достигают его цели вызвать хаос. Так родилась часто употребляемая в интернет-культуре фраза: ╚Не кормите троллей╩.
Тролль-эгоцентрик
Явная ложь в самоидентификации: ╚У меня, как у настоящего самурая, проблемы с фильмом "Семь cамураев"╩.
Манера вести дискуссию в тоне отлично разбирающегося эксперта, не имея возможности продолжать дискуссию на уровне вследствие недостатка представления о предмете (ламерство).
Тщательно сконструированные и чётко аргументируемые размышления и теории, базирующиеся на явно неверном утверждении или выдуманном факте.
Обобщающие параноидальные ответы на личные мнения, выраженные людьми: ╚Не может быть, что вы все действительно так думаете, на самом деле вы объединяетесь против меня╩.
Умышленная игра на чувствах людей в связи с направленностью сообщества: например, появление в форуме любителей кошек с темой ╚Десять блюд из кошатины╩.
Одновременное использование нескольких ников для раздувания собственного флейма - споры с самим собой, участие в перепалке с обеих сторон и тем самым её искусственное подогревание.

Признающие себя ╚троллями╩ могут преподносить себя как ╚адвокаты дьявола╩ (╚оводы╩, ╚деятели контркультуры╩, ╚форумварриоры╩), бросая вызов общественному мнению в попытке сломать групповой статус-кво. Утверждают, что настоящие ╚адвокаты дьявола╩ всегда идентифицируют себя как таковые, из уважения к этикету и любезности, в то время как тролли игнорируют этикет и любезность в целом.
Предполагаемые мотивы человека, занимающегося троллингом:
Троллинг может использоваться в качестве эксперимента, при котором вследствие анонимности есть возможность испытать границы терпения людей и нарушить правила этикета без серьезных последствий. Это может быть желанием убедиться в прочности рамок дискуссии или попыткой проверить реакцию людей.
Анонимный поиск внимания: тролль стремится доминировать в дискуссии, вызывая гнев.
Развлечение: некоторых забавляет мысль, что человека задевают утверждения совершенно незнакомых людей.
Гнев: использование троллинга с целью выразить враждебность группе или некоей точке зрения.
Вызов: просто хочется убедиться, способен ли на такое, и можно ли в этом добиться успеха ≈ например, дурачить пользователей, создав другой никнэйм и личность.
Трата времени других: одна из самых привлекательных целей троллинга ≈ потратить как можно меньшие усилия и время на то, чтобы спровоцировать других на бессмысленную трату как можно больших усилий и времени.
Проверка работы системы: например, чтобы увидеть, как отреагируют на явное нарушение те, кто следит за порядком.
Преодоление комплекса неполноценности или беспомощности путём получения опыта управления окружающей средой, пускай даже виртуальной.
Самоутверждение.
Сатира: в этих случаях люди считают себя не троллями, а неправильно понятыми юмористами или политическими комментаторами.
Удовлетворение, получаемое от личных нападок (садизм).
Преследование: если человек был мишенью нападок на одном форуме и сменил его на другой во избежание их продолжения, троллинг используется как средство вернуть ему ощущение дискомфорта онлайн.

Не стоит вам здесь ликбезы устраивать, имхо. Не понравилось сообщение - проходите мимо. Если даже это и шутка, то никому плохо автор не сделала. А если правда, то помощь нужна, правда уже давно и не автору, а мужу.

а вы не заметили кому предназначено это сообщение? почему вы решили что про автора? а если в защиту автора? если я ей сочувствую?

Лена, извиняюсь, не заметила.... Тогда я с вами согласна. Правда можно было и покороче, своими словами.

на последнего.
АВТОР!!!! Открывай новую ветку! А то эта и длинная слишком и зафлужена уже порядочно!!!

Что-то тут наумничали Вы, девч╦нки.
Это значит меня тролль донимать решил что ли? Или я тролль для кого-то?
Вобщем насч╦т новой ветки я уже с модератором договорилась.
Что мне делать?
Опять вот в свой ферайн пош╦л... Когда будет, сказал не знаю. Кухня в кладовке. И карнизы там же...
Как я устала.. Сил моих нет.
Он кстати пока меня не было в городе (ну вот тогда, что я в гости ездила), забыл ещ╦ реб╦нка на музыку сводить. Мне это е╦ преподавательница сказала.
Вот блин, ну что за человек такой? Только о себе что ли думает?
И весь такой духовный... По операм ходит, музыку слушает и ор╦т на нас с дочкой периодически обзывательствами.... Как это может сочетаться, объясните мне??
Главное, что мне тут уже некоторые не то, что не верят, уже мужиком обозвали... Такого я уж точно не ожидала.

Ты "Список Шиндлера" смотрела? Зачистка гетто когда была? Там МОцарта один играл под пулем╦тные очереди, запыхавшиеся друзья на сек оторвались от дел, забежали спросить: Это Бах?-Да нет, Моцарт. Картинка наглядная по моему... высокодуховные люди. Думаешь, сейчас таких мало? Как праивло они то о духовности и трендят не переставая, а дома-с кулаками... а окружающие ничего не подозревают: ах-ах, идеальная семья! Обложит такой жену с детьми матом-и уходит в гости, романсы петь. Лично наблюдала много раз.

ну, мне кажется, случай у тебя клинический. С таким мужем уже можно и в психиатрию. Хотя я понимаю, что вы просто оба мокнете в собственном соку и поэтому ваши отношения извращаются чем дальше тем больше, так что для вас вроде все относительно нормально ("вы не смотрите, что мы друг на друга орем, на самом деле мы друг друга любим"), а для человека со стороны просто волосы дыбом становятся. Кто такое сам не пережил или в близком кругу не наблюдал, тому трудно поверить, что такое бывает в СЕМЬЕ.
Насчет отношений твоих семейных - не стоит тебе идти hart auf hart, ты не в выигрышной ситуации. Пока с твоими документами не все ясно, и ты от него зависишь, затаись и не поднимай большого выяснения отношений и больших скандалов. Делай все, что надо, потихоньку, тихой сапой. Начни все-таки с комнаты. В ванной с дочкой не посидишь, так что возьми какую-то одну именно комнату и начни ее благоустраивать. А пока напиши мне хоть в личку такую вещь: вы на документы вместе подавали, или когда вы поженились, он уже "подамши" был, а тебя потом уже внесли?

верю, понимаю. Если я уже устала читать, как люди вам дают советы, "а воз как говорится и ныне там"! Тяжело, житъ с таким эгоистом, но пока выхода у вас нет, терпите.

Слушай, у тебя такая группа поддержки
Открывай третью ветку! Я тоже ЗА. А автобиографию вс╦-таки надо в печать, и на титульный лист !

А у меня почему то по ссылке на 1 часть романа открываются совсем другие темки форума.... можно продублировать? А то я не вс╦ прочитала

н.п.
форум уже не актуален.... наш аффтар в чате зависает так что закрывается веточка

на последнего:
вс╦ смешалось в доме Облонских,(╚Анна Каренина╩ (1877) Л. Н. Толстого (1828- 1910):
и кухня и люстра и ликбез и зрители и соседи и матрацы

и точно не до нас ей (ему??)стало

Я не ОН, я ОНА.
А чат - это тренировка набора на клавиатуре и оченно от проблем отвлекает.. Рекомендую.
У меня выбора не осталось.
Все запчасти попрятаны.
Упадок сил после литров сл╦з.

Я знаю, почему Ваш муж сказал, что уйдет, а сам дома оказался. Он читает эту ветку и все Ваши планы знает напер╦д.