Я так посмотрю многие женатые немцы живут раздельно со своей половинкой и видятся только на выходных... обычно это связано с работой, которая находится на расстоянии больше сотни км от "дома", так что муж снимает недалеко от работы себе жилье и приезжает к жене только ны выходные. Это для них действительно НОРМАЛЬНО?

А что тут ненормального? Лучше сидеть без работы, но под юбкой жены?
И при чём здесь немцы? У меня муж работает в Мюнхене, за 500 с лишним км. от дома. Переезжать туда не хотим.

смотря какая модель семьи! Если есть дети то не очень нормально. А если у Ehefrau есть Любовник, то очень удобно наверное.

Это у кого как...и дети...и любовника нет...
а видимся редко

Какую интересную модель Вы нарисовали. А если дети естъ, и не один ребёнок, а любвника нет-это ненормально, да?

Ну вот бы и даите ответ человеку нормально это или нет. Будь эта ситуация у меня, я б наверное ушла бы совсем.

Да ну не знаю я норм. это или нет. Мой мч работает рядом, после работы часто подрабатывает но дома . По одной линейке всех не измериш, поэтому повторюсь вс╦ зависит от модели семьи.

Ну просто мне тяжело представить такую модель семьи. В России с таким не сталкивался, а тут на каждом шагу. Неужели в самом деле так тяжело найти подходящую работу рядом с домом? Или все же нежелание видеть друг друга каждый вечер тут главное? В принципе, разумно :)

для кого для них? я тоже год так жил с женой - она в Мюнхене, я в Саксонии. это же не добровольно, а вынужденно - сами пишите - связано с работой. вот что делатъ семьям, где муж нашел работу за 500 километров, а жена работает тут и не может найти там или дом у них здесь и дети? лучше сидеть дома безработным, зато видятся постоянно?

гы-гы.. если подметать полы и мыть тарелки - то не тяжело. а если работа высококвалифицированная например у мужа и выбор фирм небольшой, а у жены постоянная позиция непыльная и такую там не найдёшь и поэтому она не хочет её бросать? я вот сейчас ищу другую работу проживая рядом с Мюнхеном. вроде город болъшой, работы много - но вот подходящего, что меня интересует нет. зато полно того, что мне надо в Штуттгарте.

потому шо там не так легко переехатъ в другой город. на общественном транспорте не наездишся, квартиру легко и дёшево не снимешь. зато тут мало докторов наук торгуют шнурками на базаре.

Извините конечно, не хочу Вас обидеть, но мне сложно назвать такие отношения любовью... скорее взаимовыгодное сотрудничество (деньги ведь зарабатывает)...Неужели нельзя найти работу по-ближе к дому?..я уже не говорю о том, что любовь может стать причиной и к более дальнему переезду..7 лет назад я бросила всю свою налаженную жизнь и приехала в неизвестность к мужу..думала, что сможем жить какое-то время по-отдельности...не получилось, через неделю я бросила университет, который был мечтой моей жизни, а еще через 2 недели уже была на руках виза..я выбрала семью. Хотя и все остальное со временем приложилось. А почему не хотите переезжать, если не секрет?

вот наш исчо один собеседник,явно медик
для нас это НОРМАЛЬНО!!!вначале приходиться работать,....да мы и не против..
зато потом ныть не будем

Извините, может я что-то путаю...но вроде это у Вас история с женой закончилась печально...вы расстались...или? В этом же форуме вроде тема была..

у нас коллега тоже работает в дортмунде, а семья живет под Бременом. но он все время искал подходящее место около бремена. И вот через 4!!! года нашел. Теперь летом уходит
Мое мнение, такая модель семьи не нормальна. Можно конечно на некоторое время попробовать, но это не постоянное решение, надо идти на компромисс

да, но не из-за этого же. тогда, когда мы жили в разных местах и виделисъ по выходным длилось более года и было года 3 назад. а так тесть вон работал на фирме и его посылали по всей германии - год там, работа сделана перекидывают в другое место. а тёща работала там, где они жили и там-же имели дом.. когда работа нужна, то на многое пойдёшь

я уже написал - зачастую нельзя. не в каждой деревне требуются машиностроители, физики, математики. а те в свою очередь еще более специализированны, что еще более ограничивает выбор.

у меня куча коллег так живут - раньше в Бонне, после переезда правительства в Берлин на два города; потом уходят на пенсию и назад в Бонн.
ничего... годами так... да, скучают... да 2-3 раза в месяц видятся, но зато то время которое вместе (выходные, отпуска...) проводят очень насыщенно
а то что в России подобного не встречалось, так вспомните дальнобойщиков - те же яйца только в профиль!

Имхо, все такие расставания являются предпосылками....если разлука переносится легко, то это уже значит, что в семье что-то не в порядке. Это мое такое мнение, камнями прошу не бросаться ...конечно бывают исключения, вынужденно и т.д....но в большинстве случаев, мне кажется, так..
Разве могут любящие друг друга больше жизни люди жить в разлуки и говорить "что тут такого"? Что не говорите...нет!
bastq2, это я не про Ваш случай, а вообще...

Тогда надо расставлять приоритеты...что в жизни важнее - семья или работа...

еслю любишь,то готов идти и на испытания,когда понимаешь-ради чего

а что любовь заключается исключительно в том, чтобы клеиться друг к другу как банный лист к заднице?
грустная у вас однако ЛЮБОФФФ!

И ради чего?

Не стоит судить так категорично. Может люди и в выходные только видяться, зато рады друг другу и наговориться не могут. А те, кто каждый день вместе, в выходные больше домашней работой занимаются. К тому же в наше время есть телефон и Интернет, кто захочет, найд╦т возможность пообщаться. Так оно и сглаживается. Я не говорю, что вариант идеальный, но как было справедливо замечено, иногда приходиться подлаживаться под обстоятельства. У меня папа постоянно в командировках был, чтобы деньги для семьи заработать, это хуже, чем на выходные видеться. По вашей логике мои родители ну никак не могли друг друга любить ( а они уже больше 40 лет вместе), или мама обязательно должна была папу бросить. Вс╦ как раз наоборот настоящую любовь никакие расстояния не сломят.

мдя.. а вот сидящий без работы человек дома на кушетке годами - это приоритет какой - семья? вы думаете человек без работы дома способствует укреплению отношений лучше, чем работа на расстоянии?

Ещ╦ неизвестно не пожалеете ли Вы об этом в будущем и не станете ли мужу припоминать, что Вы ради него бросили. К сожалению такие претенции слышить сплошь и рядом. А сначала вс╦ ведь по доброй воле делается.

а она не переносится легко. только без работы время переносится еще тяжелее. у меня тесть нашел ту работу, которая его от семьи отрывает после 4х лет сидения без работы. ну никому не нужен был мужик 50 лет. когда нашел - был очень рад и жена его тоже, так как от безделия он стал невыносимым. а с работой и отношения их улучшились, хоть и видятся редко. но зато он без депрессий.

Нет, но хочется видеться чаще, чем раз в две недели.

ага. главное шоб в будущем всё было хорошо. а если семья распадётся, не смотря на ваши жертвы. без образования будете хрен знает чем заниматся или дома на социале сидеть и себя ругать, что сделали такую жертву, а оно вон как сложилось. тьфу-тьфу-тьфу конечно...

Уже почти пол жизни прожили, а не знаете, что такое каждый вечер засыпать и каждое утро просыпаться со своим любимым человеком, вместе завтракать, вместе ходить за покупками, посидеть в кафе, просто погулять по парку...или посидеть поговорить глядя друг другу в глаза, ухаживать друг за другом, когда кто-то плохо себя чувствует...или просто поддержать, когда плохое настроение или какая-то проблема...Это называется "прилипать к заднице"?! Это называется отсутствие одиночества! Так что мне Вас просто жаль!
ЗЫ Если Вы после нашей дискуссии в теме про "валентина" ищите возможность меня подколоть, то с Вашей стороны это выглядит смешно и глупо.

ради собственных достижений и финансовой независимости,
а вследствии этого и для детей можешь больше сделать,да и для всей семьи

Я же сказала, что все остальное тоже приложилось...я закончила учиться в Германии и у меня есть замечательная работа!

..
Разлука на любовь, как ветер на огонь, слабую задувает, а сильную раздувает. Так что может это и показатель, только не всегда того, что Вы хотите доказать.

тю блин...люди, вы что, читать не умеете?

ну так вам еще и 24 года только.. а что делатъ людям которым за 40 и поиск работы для них мучение, так как отказывают везде и они рады хоть какой-то?

Угу..понятно...значит жизнь ради карьеры и финансов...у меня немного другие взгляды на жизнь... у всех разные ценности..не считаю, что это является смыслом жизни..

Краткосрочные...может быть...

Не..ну я же не спорю...я говорю про тех, кто говорит "а что тут такого"...и считает, что это нормально...конечно, бывают безвыходные ситуации..
Видимо меня неправильно поняли...

часто это делают люди высокооплачивыемые и высококвалифицированные, и работу где то рядом им действительно трудно найти. Да и фирма часто берёт на себя оплату квартиры. Ну а если люди квалифиц. то значи им не 18 лет. Вывод: семья, Дом/Квартира (купленное), дети привязаны к друзьям и тд. Не всё так Просто как вы думаете:. Это у кого один чемодан, то тогда легко, взял и переехал

безвыходных ситуаций никогда не бывает. конечно может специалистъ по вакуумным насосам жить с семьей в их собственном доме, но при этом быть несчастным, так как он сидит на кассе.. всё таки отношения в семье складываются хорошо, если оба всем доволъны - и партнёром и работой. мне кажется недоволъство из-за работы будет выплёскиваться и на жену....

Я не вижу в этом огромной проблемы...мой муж приехал в Германию как высококвалифицированный специалист про программе ГК, он программист...и что? полно предложений и в Штуттгарте и в Мюнхене и в другом крупном городе Германии, т.к. этих специалистов была нехватка...причем тут высококвалифицированность? Тут скорее проблема возраста, как написал bastq2, его пример очень хороший.

по мне так лучше несколько лет на расстоянии пожить(встречи раз в неделю)
чем потом рассуждать "если бы да кабы"

Давайте мы сами с мужем будем решатъ, любовь у нас али что. Или Вы хотите сказать: он нам-денъги, мы ему-детей-это взаимовыгодное сотрудничество? Тогда да.

На некоторых землях-нельзя.

Только любовъ к мужу-да. Но ещё и интересы детей нужно учитывать. А от того, что работа мужа находится далековато от дома, любовь не проходит. Моряки вон по пол-года в плавание уходят, так что им теперь-любовь и семья заказаны?

Таити, таити. Нас и здесъ неплохо кормят. (ц).
У детей тут ВСЁ. Где гаранитя, что, сделав так, как НАМ С МУЖЕМ будет лучше, от этого будет лучше и детям? Такая же хорошая школа, такие же прекрасные учителя, да и ногое другое. А любовь расстояниями не измеряется. тем более, что наш папа и муж не на пол-года всё-таки уезжает.

Ок..кому как..ладно, я уже достаточно написала...кто захотел - понял мою точку зрения..кто нет - не понял, каждому свое...каждый сам выбирает как жить, кому-то одни ситуации кажутся вполне нормальными, а кому-то абсолютно неприемлимыми, так что советы тут неуместны.

Вы сначала поживите тут энное количество лет, вникните, а потом домыслами занимайтесь

правда я в SA из BW тоже не переехала

только заработок разный, вернее требования работодателя и работо"взятеля" один рад за 10┬ работать, другой свою работу оценивает в (допостим) 40-50┬

девушка вы очень хорошего мнения обо мне! наивно полагаете, что я помню о чем там был базар про "валентина", а главное с кем... кого интересует прошлогодний снег?
а все что вы описали семьи разделенные растоянием тоже переживают, может не с той частотой, но с теми же чувствами

Ну, это.. Любовь приходит и уходит, а кушатъ хочется всегда. (ц).
Сидящий годами без работы мужчина, как ни заглядывай ему в глазки, скоро станет стервецом.

Одиночество-это когда САВСЕМ АДЫН. А у нас семья, дети. А некоторые одиноки и с носящейся по кухне женой. И ищут по объявлениям отдушину себе.
Вы по форуму-то погуляйте. Тут знаете как часто всплывают темки: ему друзья дороже, или комьютерные игры, или подружек себе через инет ищет. Зато работает в своём городе, вместе завтракают поди.

считаю что и это нормально. Разве плохо когда ВС╗ хорошо?

вашу точку зрения поняли, а вы вот не понимаете ситуации этих людей, кто так живет. вынужденно это всё, вынужденно. муж специалист программист - таким конечно много предложений - не тот это специалист. а я вот например специалист по лазерам и фирм лазерных, их производящих раз-два и обчёлся. у меня выбор чрезвычайно ограниченный.

Маргарита, почти все то, что Вы написали подходит и к нашей сем`е! Муж работает далеко от нас и я не согласна переезжать за его работой.
У нас общий ребенок, видимся мы толъко на выходные... Безусловно, все это нелегко, но нас устраивает, а это - главное!
привет от нашей семъи Вашей семъе!

У меня муж тоже дома только в выходные, а так ездит по клиентам по всей Германии и Европе.Бывает и в выходные его на обучения отправляют Я не знаю, как для кого,для меня это тяжело, я просто не живу эти 5 дней без него, вся жизнь - сплошное ожидание и тоска.Хоть и два года уже так живём, но я так и не привыклаИногда кажется, что больше просто не выдержу.Ну и на отношениях это отражается безусловно негативно.И ребёнка я бы при таких обстоятельствах заводить не стала, это ненормально, когда папы дома почти нет.

у меня знакомых ситуация тоже вынудила, он нашел работу в Штуттгарде, она долго не хотела переезжать к нему.... Переехала, наконец-то ребенку в садике место досталась и она себе работу на полдня нашла (она - архитектор, в этой области с работой большой напряг), и тут его перевели в Гамбург, но и прилично повысили. Она переезжать отказалась: ей жалко ее работу, место в садике, она наконец так обустроилась, ему жалко хорошую позицию.

На все 100% согласна.
Я тоже поддерживала отношения на растоянии. И то время, что мы не виделись, я не жила, а отживала.... Мой МЧ 3 недели подряд по субботам работать стал, так это просто адом для нас стало. Слава Богу, через недельку-другую опять 5-дневка!:-)
Видела я и немецкие семьи,с их командировками.... Грустное зрелище. То есть, отношения конечно крепкие, но...дружеские скорее - любовью там и не пахнет уже.
То есть, моё личное, возможно субьективное мнение: отношения на растоянии - это не нормально. Единственное оправдание им - интересы детей.

Интересно, вот мамы тут так рьяно защищают интересы детей, мол буду страдать, но дети, ихняя школа и тому подобное, важнее. А то, что дети живут практически без папы? Видят его изредка. ЭТО НОРМАЛЬНО? Или на самом деле дети - это прикрытие перед личными амбициями и неудобствами связанными с переездом???

улыбнуло, столько наивной пархающей романтики от девочки, начитавшейся любовных романов
Любовь бывает долгаю, а жизнь ещ╦ длинней (с)

Дети-это не амбиции и не прикрытие. Это ДЕТИ. И грош цена была бы нам как родителям, если бы мы, не учитывая их интересы, поступали бы только в соответствии с нашими интересами. Для чего мы их тогда вообще рожали? У нас старшая дочъ поменяла уже пятую школу. Но здесь она перешла из одной гимназии в другую, а, переедъ мы в Мюнхен, неизвестно, как сложилисъ бы у неё там отношения с учителями и осталасъ бы ли она в гимназии. Так же и второй сын-срывать его из одной школы в другую-ради чего? Дети живут практически без отца? Господь с вами. Те неделю-две в месяц, когда они видят отца, они проводят с ним куда насыщенне и интереснее, чем многие те, у которых отец работает рядом с домом, но посвящает детям своим гораздо менъше времени. У нас пап и дети ценят время, проведённое вместе. Каждую минутку. И заранее планируют, чем будут заниматъся, и не откладывает отец на завтра ничего.
И мы с ним также-нам некогда заниматъся выяснениями отношений, ссорами и т.п. Так сладки встречи, когда он приезжает.
И напоминаю ещё раз. Как же дети офицеров, моряков, лётчиков? ВСЕ эти семьи-ненормальные?

Поясните, какие неудобства Вы имеете в виду. Уж какие неудобства мы пережили, переезжая из Казахсттана в Германию-нам ли их теперь боятъся. Нет, девушка, учитываем общие интересы, всей семьи.

И вам привет

на последнего
Сколько людей - столько и мнений.
У нас почти тоже самое -"выходной" папа...
Минусов .... вагон и тележка.
Понятно его желание отдохнуть в выходной день ,просто поваляться на диване ? - понятно.
Я должна сама без его поддержки решать все малые и большие проблемы - иногда это доста╦т... как немужнинажена .
Смешно,но пост я хотела написать в защиту таких вот пап.а получается наоборот...
Я знаю,что работу он свою очень любит ,но если я начну размышлять что он больше любит - семью... лучше не начинать.
Грустно вс╦ это...

при чем тут "больше-меньше" и то и другое - часть его жизни. если бы одна из этих частей отсутствовала, то он не был бы тем человеком, кого вы любите.
и разве быть "мужниной женой" значит свалить на него все повседневные проблемы? любовь расстояниями не меряется, вы это сами лучше всех знаете вы же мужа меньше не любите, только из-за того, что реже видите? предполагаю, что нет вот и у него то же самое.

Любила и любить буду. Решение о его работе принимали вместе и я вообщето ЗА, просто взгрустнулось...

я понимаю а думаете тем, кто вместе живет, не может взгрустнуться по тем же причинам?
например, муж живет в той же квартире, а с женой только междометиями разговаривает (по статистике после 5 лет брака разговоры между супругами сводятся к 7 минутам в день). или приходит домой поздно и уходит рано. или на все просьбы помочь отвечает: "ну зайка, ты же у меня молодец, делай как знаешь" а живут вместе...
"качество" брака нельзя привязать к минутам, физически проведенным вместе

Я уже больше 7 лет замужем... разве это плохо, что быт не убил романтику?
А любовные романы, кстати, терпеть не могу...дешевое чтиво .. я предпочитаю более серьезную литературу..

Настя, жму лапу

А Вы думаете, что романтика убивается работой мужчины на расстоянии?

Для семьи с детьми это ненормально, да и без детей тоже.
Мы такое тоже пережили и приняли решение, что такое положение "семьи" и семьей-то назвать трудно.
Например: с ребенком за неделю происходит куча событий, у нас сын 4 года, и он на определенные темы предпочитает разговаривать только с папой (у них есть свои мужские тайны) - и это здорово! Только за выходные тесных отношений не построишь - мало времени (мама ведь тоже по папе скучает, да и решение определенных дел требует его присутствия), для этого надо совместно много пережить и хорошее, и плохое.
Ну и совсем интимное: не многих устраивает секс один раз в неделю (а если у мужчины какие-то разного рода проблемы, то это автоматически перекладывается на другую неделю)
Мы много переезжали, непонаслышке знаю, что это такое, да, это ужасно трудно, как пожар пережить, но семья важнее.

А вообще, мне непонятно стремление подогнать всех под одну гребенку. Если люди живут раздельно состоя в браке, значит на то есть причины. Почему такие отношения сразу "хоронятся" общественностью, привыкшей к традиционным ролям. Опять-таки, что есть традиции. Маргариту, которая уже несколько раз написала про моряков-капитанов упорно не желают замечать. А если разобраться, один из супругов на руководящей позиции, значит работа не с 8 до 5, значит эту семью мы сразу сбросим со счетов. Детей мы таким вообще заводить не рекомендуем. А если муж в 3 смены работает, тоже не такая уж редкость, значит тоже семье не бывать. Давайте пойдем еще дальше, пусть семьи заводят и детей рожают только те, у кого на это время есть. Значит самыми счастливыми и полноценными у нас являются безработные, работай над одношениям и воспитывай детей, доводя этот процесс до совершенства.

Дело в том, что люди в понятия "любовь", "романтика", "семья" вкладывают разный смысл и чувства..

были мысли вслух...

потенция-с мадам...

а вам муж так и говорит:" по техническим причинам переносим это дело на след. неделю". А что в таких случаях ему ответить можно? как считаете?

где-то там на соседней ветке было: или до@бывай или у@бывай!

я тактично должна ответить а не дерзить, не все такие как вы -миссис

я ушла от греха подальше...

какая тактика при таком раскладе?

и те через раз!!!!!!

У женщины-голова болит, а у мужчины-проблемы?
Такие мужчины, работая даже в полторы минутах ходьбы от дома, найдут себе проблемы.

ой боже, ну кагда ж ты вс╦ успела, в 24 года уже 7 лет замужем

Это для них УДОБНО, я бы сказала. Всю неделю предоставлен сам себе, ходит, где хочет, делает, что хочет, причём бесконтрольно... А на выходных - на-те вам! - домой приехал БОГ! Где его тапочки? О, надо вкусно накормить, надо его холить и лелеять, он всю неделю работал...
Нет, это не по мне. На кой мне сдались деньги без человека? Так я и сама могу заработать. А муж - это не кошелёк ходячий, это твой друг, твой тыл, твоё второе Я. В конце-концов, почему я должна "раздваиваться"?

Если есть машина, то можно и не рядом с домом. А ехать за 500 км работать, и не переселять к себе при этом детей и жену в квартиру, которую всё равно снимаешь - это уже, простите, дело тёмное.

Угу, общалась целых 9 месяцев. Что-то больше так общаться не хочется...

ой, кошмар, что тут на ветке развязалось...
меня , к слову, тоже многие не понимают, как так можно жить. Но как говориться - каждому свое! Мой дедушка был военным и вынужден был служить на Урале, в каждой дыре, бабушка ( жена его) вынуждена была "таскаться" за ним с ребенком, кстати... Не вижу здесь ничего хорошего, ни для ребенка, ни для жены! Сплошные переезды, ни друзей толком, все время новые школы, работа для жены и т.д. На сегодняшний день это не актуально! Время расставяет все точки над i.
Надо сказать, что тут у многих на ветке очень консервативные взгляды на брак /семью или "совковские"...

В общем, дело ясное, что дело тёмное. (ц).
То, что не понимаем лицно мы-отметаем. Напомнило мне филъм один, там девушка вышла замуж за американца, а её мымрочки-сотрудницы сопли за бутылкой водки размазывали и успокаивали себя-да он наверняка лысый, старый и вообще импотент.

Он вообще-то там ещё и работает.

Аааааааааааа, вот это уже ключевое. А если под боком у жены работает, то под контролем, да? А некоторые мужъя в контроле женском не нуждаются.

Просыпайтесь в пустых и холодных постелях и думайте о том, что есть на свете романтики...

не будьте так категоричны!

Видимо, мы с Вами вымирающая порода. Держите пять!

Ну если 9 месяцев без личного общения, то ни трудновато конечно, но речь-то ни о том. Я не понимаю категоричности многих на форуме. Или ч╦рное или белое, иногда ведь и на компромиссы в жизни идти приходиться. У меня муж вон и рабботает вроде не так далеко, а в будни пости не видиться. Новая работа, новая ответственность, на работу ехать долго. В итоге дома каждый день, но очень поздно и очень уставший. Что мне его теперь бросать , потому что он мне недостаточно внимания уделяет? Для меня это те же отношения, когда люди видяться на выходные. Но зато выходные.......яркие!
Главное, чтобы такие отношения временными были, а ради семьи можно и потерпеть.

к слову, сейчас спать в одной кровати с любимым уже в прошлом, большое кол-во пар предпочтают спать в раздельных кроватях, т.к. он , как правило, храпит, или же кто-то крутится, или не могут заснуть в одно и то же время...
видите все приходит вновь, раньше так в богатых домах и было: у каждого своя спальня!

Для себя лично - да! Я понимаю, но не принимаю. Разница есть, верно?

Ага, круглосуточно.

Да уж, непорядок почувствуешь гораздо быстрее, чем на расстоянии, верно? И тут ему еще нужно будет объяснить, где он был так долго, а на расстоянии... какие ж тут объяснения?

Нет, не в моем случае (это было замечание вообще, как весьма вероятное )
У меня ключевое в другом. Мне человек нужен, а не кошелёк, как я уже писала выше.
А если уж обсудить Ваше "ключевое", то, кто дорожит семьёй не захочет на собственной шкуре проверять, так ли муж верен, как мы о нем думаем. Хочет кто-то собственными руками толкнуть в руки любовницы мужа - отсылайте работать подальше. Мужчина - не женщина, он в походе "налево" измены не видит... Умная женщина не даст мужу ни единого шанса из собственных рук. Можно, конечно, закрыть глаза и повторять себе, пока не уверишься, что МОЙ НИКОГДА...бла-бла-бла... Счастлив человек в неведении, да?
Мужчины, я вам не верю. Разве я не права?
Автро спросил, НОРМАЛЬНО ли это? Для меня - НЕТ.

В чем? В том, что мне не по душе одиночество? Ничего не могу с этим поделать.
Если про романтику, то это просто шутка.

а те, кто вместе живет, налево принципиально не ходят? только из-за совместного проживания? ха-ха бросьте, женщина уж если мужик решил сходить налево, то жена под боком его не остановит.

Ясное дело, но зачем же ВСЕ КАРТЫ в руки-то давать? Соблазн во сто крат возрастает, если отчитываться не надо.
Ладно, девочки, я прощаюсь на этой ветке.

это просто класс! Тогда у Вас есть выход: посадите Вашего мужа на цепь, чтоб он от Вас ни на шаг! Как только он в сторону, Вы его сразу палкой ... Я думаю, он от Вас в таком случае точно не сбежит!
А вообще, если честно, Вам не встречался/ не встретился ни один нормальный мужчина, которому Вы можете доверять!

Ой, я вас умоляю, не надо, а то ещ╦ себя жалеть начну
Я вот всю ветку думаю, когда моему мужу за год сделали 4 операции и он вс╦ время пров╦л в больницах и реабелитационных клинаках, отнесто его отсутствие к разряду долгосрочной коммандироки или куда ещ╦? И если жизнь с мужем , который приезжает на выходные за полноценную не считается, то что, по вашему, тогда делаю я ? И не надо говорить, что я в другой ситуации. Ситуация, она всегда одна и называется жизнь. Она начинается, когда заканчивается соплежуйство, держание с любимым за ручку и заглядывание в глазки.

Шикарно ! Столько "афоризмов" в одном посту. Ну просто обрекла всех . Если у тебя проблемы с твоим мужиком, ну заделай ему мини-камеру в ширинку , что бы уж на все 100% быть уверенной. А то, как говорят, дурное дело не хитрое

И как же ты с детьми справляешься одна -то,тяжело одной-то.У мужа твоего скорее вторая жена-любовница есть,мужчина ведь не может так долго без с-са.Не порядок,не порядок.А ты себе внушила и сама веришь в это,что все в порядке?

Сильно.

вот подгадить ненароком, все-таки, нет-нет, да надо...

А мне нужен рядом любящий и любимый мужчина, а не подкаблучник, над которым контролъ нужен.

Ага, она, умная, его под юбку свою посадит и НИ ЕДИНОГО шанса ему не даст. Не, можно конечно, повторятъ себе ежедневно, что вот я его далеко работатъ не пустила, он теперь налево-то не сможет ходитъ.

Замуж надо выходить за человека, у которого и соблазнов не возникает, и отчёта от него требоватъ не надо.

Ирма, я вам уже как-то замечала это: у Вас когда аргументы кончаются, вы "ноги делаете" с ветки.

Вы мне ещё расскажите, что я сама себе также внушила, что мужу в его отсутствие не изменяю
Не, народ, весело с вами.

Вы бы в своих отношениях порядок навели, полезнее было бы.
Не проецируйте свою неудавшуюся личную жизнь, на чужие отношения...а то "сбольной головы на здоровую"...

психолог, блин

по теме:
если муж вынужден по работе на неделю уезжать, я скучаю.
Хорошо, что это бывает не часто.
Зарекаться, что я бы так не смогла, вс╦ бросила бы...не буду, жизнь по разному может сложиться.
В любом случае, будем иcходить из интересов Всех членов семьи...если такое случится.

Да пусть плюётся ядом, мож, ей легче станет. Таким всерьёз-то отвечатъ нелъзя

и то правда
собака бывает кусачей только от жизни собачей(ц)

Это катастрофа! Люди да почему ж вы злые такие? Ну не подходит вам лично такой вид брака-ну не живите так, только зачем сразу делать выводы о непорядке в чужой семье? Мы живём в регионе, где с работой не густо, но жильё построить у нас недорого. Очень хотелось свой дом-построили. Муж работает в фирме, администрация которой у нас в городе, но объекты по всей Германии. Уезжает в воскресенье вечером и приезжает в четверг вечером-3 дня дома. Уже 5 лет так живём. Счастливы, довольны, 3 детей у нас, материально благополучны. Муж обеспечивает мне возможность не работать и заниматься домом и детьми. Меня такой вариант устраивает. В его отсутствие думаю о чем угодно: нормально ли он там устроился, с кем работает, но о его измене и мыслей никогда нет. Если бы я ему не доверяла, то и дома бы не доверяла, а если он мне изменит, то я ничего уже сделать не смогу и от того что он мне изменит на соседней улице, а не за 500 км мне легче не будет. Но такой вопрос даже на повестке дня не стоит. Отправляя его на неделю забочусь о том что бы у него всё с собой было, стараюсь приготовить что-нибудь вкусненькое и сохраняющееся, но даже не приходило в голову дать напутствие о верности. БОльше того скажу, а я рада что у меня неделя свободная. Мне проще готовить на себя и детей, меньше стирать, могу вечером уложив детей заняться чем-то не считаясь ни с кем. Когда бывают недели что он работает рядом с домом и возвращается каждый день, я даже начинаю думать когда снова на объект подальше. И не потому что не люблю его, а потому что привыкла так жить, мне так нравится. У меня есть свободное время и пространство. Хотя ему, конечно там тяжеле я это понимаю. А не так как некоторые говорят, что он там не только о работе думает. Созваниваемся каждый день по нескольку раз, дети прекрасно с ним общаются. Сексу нас в выходные такой, что хватает на неделю. Нам сейчас по 37 лет, здоровье ему позволяет так работать и он так решил. Выплатим долги за дом, может быть с возрастом захочет поменять на что-нибудь менееоплачиваемое, но ближе к дому. А сейчас нам хорошо так. При этом у нас есть и любовь и счастливые дети и материальная стабильность. И у многих наших соседей (не коренных немцев) такая же ситуация. И это лучше чем муж каждый день рядом с банкой пива, воспитание заканчивается на гарканьи "ты уроки сделал?", а секс заканчивается его похрапыванием на третьей минуте. Я не говорю что все так живут, но есть и такие ситуации. Так что не надо судить, да не судимы будите.

Ну для вас не нормально, так и скажите. Зачем выводы делать? Я почитала ваши высказывания в этой теме и тоже хочу вам сказать (вы ж себе позволяете диагнозы ставить) вас воспитала несчастная женщина, которой никогда не везло с мужчинами и вам с ними не везет, потому что вам с детства вбили в голову что мужчина -это враг. Самец и гуляка, но без них никак. И вот сейчас по всей видимости вы нашли мужчину и держите его в ежовых рукавицах, что бы не изменил и не сбежал. Но есть просто еправило: хочешь удержать-отпусти. Нельзя взрослого человека контролировать и держать на поводке, он взбунтуется рано или поздно.

Нет такого правила. Не на каждого это распространяется. Называите вещи своими именами.

Зато можно его увлечь дом. работой, воспитанием детей, тогда и на себя больше времени останется. Когда у мамы есть время для себя, то качество семейной жизни улучшается.

Да есть оно, только понимают его все по разному: отпустить-то отпустят ( в смысле расстояния ), но названивают каждые пол-часа, цирк безплатный устраивают. А отпустить душой надо.

Есть такое правило. И спорить с вами я не собираюсь. Счастливый человек-это свободный человек. Начните ущемлять его свободу и он станет о ней мечтать. Так переводится фраза о удержать-отпустить. И это и есть самоназвание вещей.

Зачем мне своего мужа этим увлекать?? Он этим и без меня увлекся давным давно уже. И если бы у него было интереса к детям и дому, то жили бы мы с съёмной квартире с одним ребёнком. И ещё раз повторюсь, не нужно заниматься перевоспитанием взрослого человека, пытаться его увлечь. Если у него самого нет такого интереса, то хоть в лепёшку разбейся не поможет. А время на себя у меня достаточно, об этом я уже выше написала. Муж перед тем как уехать на неделю, предусматривает всё и что бы всё закуплено было и дрова для камина и другие мелочи.

Ну я надеялась что все понимают эту фразу правильно, а не в буквальном смысле. Отпустить-это уважать его свободу, а не держать на поводке. А насколько он этой свободой воспользуется-это уже от его порядочности и любвт зависит.

Маргарита, примите от меня букетик

Ничего себе дискуссия разгорелась . Вставлю свои 3 копейки. Все ето хорошо, если жена не работает, да и родственники рядом. А что делать если мама работает тоже, есть маленькие дети (и большие тоже ), родственников нет по-близости, и вдруг мама заболела, допустим банальный грипп, а не дай Бог что по-хуже. А муж за 500 км.....

Конечно есть! Я его уже сколько лет применяю - действует 100%, лучше самого прочного поводка и самого неусыпного контроля .
Все ваши высказывания просто в точку - лучше и не скажешь

ну вот, большие помогут маленьким . А вообще так не бывает -человек-существо социальное - и обычно у него есть друзья, соседи, коллеги по работе, готовые придти на помощь в трудную минуту.

Ну люди же головой думают прежде чем принять решение? Или вам кажется что просто устроился-уехал и точка? У меня и мама и свекровь рядом. Знакомые, соседи. Старшему сыну уже 14 лет, тоже помогает. Ну и я не безрукая и не безногая. А если кто-то у нас заболеет, то несмотря ни на что, муж всегда приедит.

нда, то утверждаеш что это правило такое- хочеш удерать- отпусти-, теперь о порядочности чел. говориш.
Хе, не все удерживаются, когда их отпускают. А значит это не есть правило. Народ так говорит, не спорю. Так народ не господь бог.

Это ваш пример из жизни, а не правило. Рада за вас искренне.
Я с моим мужем прожили почти 12 лет. У него до этого был брак, вс╦ замечательно, занимался зарабатыванием денег на расстоянии от семьи. Результат: через 1 1/2 года развод по известной многим причине.

У меня лично большие дети - не такие уж и большие. А насчет социальности - хороший вопрос, у друзей свои дети и своя жизнь. Не очень-то побежишь помогать заболевшей гриппом подруге с ее детьми, про своих подумаешь, как бы не заразить...
Короче в такой ситуации совершенно не представляю себе, что делать если бы муж далеко был, по-етому мне такая модель совсем не подходит, хотя мой муж очень хотел бы поработать за границей. Но я категорически против, так можно и детей упустить и жену в гроб загнать....

А ты думаешь что приведённое мной правило исключает порядочность?

Вот и причина. Ты все годы боишься что с тобой произойдёт тоже самое что с его первой женой, вот и контролируешь. Не тяжно ли так жить? А я мужу просто верю. Изменит-значит изменит, но унижать его своими подозрениями, контролем я не буду. Он взрослый человек думающий о благе всей нашей семьи, он такое решение принял, я его тоже принимаю и с ним согласна. Я уверена и в себе и в нём. Наивно? Может быть, но если бы я сомневалась, то не стоило бы и жить вместе, а заниматься самоедством и думать о том чего не произошло я не хочу. Поэтому мужа всегда отпускаю. Именно потому что знаю что вышла замуж за порядочного чесловека, который меня любит.

Я же написала, у меня свекровь и мама рядом. Не будь этого, может быть муж и принял бы другое решение.
Но вы слишком всё преувеличиваете. Здесь уже упоминали военных, моряков, людей работающих вахтовым методом. Не у всех были мама и тётушки рядом, что-то я не слышала случаев что б детей упустили и жену в гроб загнали. У знакомой муж работает на газовых платформах-3 недели на работе, 2 дома. Она вообще одна с двумя детьми в чужой стране (Бельгия) и ничего-живут. Зато могут себе позволить что захотят. Я например, тоже очень ценю материальный комфорт, который мне муж обеспечивает. Он ценит домашний комфорт, который обеспечиваю ему я. Мы знаем ради чего пошли на это, нас устраивает это и мы себя и своих детей ущербными не считаем.

Его первая жена была инициатором развода, это она не смогла выдержать долгой разлуки.

вы я смотрю любите утверждать, сами не зная ничего. Не Котролирую я никого.
Уверена что такую как я он никогда не встретит. Я самая обоятельная и привлекательная, заботливая мать и жена. А если бы вдруг такое и случилось, я бы не пропала. У меня есть интерессная работа, друзья, дети, мои родные, и я сама. Я могу себя обеспечить и для мужчин являюсь очень интерессной.

[цитата]. Муж перед тем как уехать на неделю, предусматривает вс╦ и что бы вс╦ закуплено было и дрова для камина и другие мелочи.[/цитжата]
А что в этом особенного? Мой муж и не уезжает никуда, но такие вещи это само сомой разумеющиеся. Мне и в голову не приходит об этом хлопотать.

Привед╦нное "правило" исключает другое "правило": сколько волка не корми, смотрит в лес".
Повторяю не мужики одинаковые. Поэтому и правил нет. Есть примеры из жизни. У вас хороший, и слава вашему мужу.

дай пожму руку!!!!
99 % обитающих здесь на форуме дамочек считают, что контролем, запретами итд. можно избежать неизбежного.... глупо... или доверяешь, или не живешь вместе... дрочиловка отрицательно сказывается на психике, как мужчины так и своей собственной.

Помнятся твои высказывания по поводу того какой твой муж тактичный, пришел домой пораньше, а там ты такая "доверительная" в постели с его другом. И он веливо закрыл дверь. Дай я угадаю:-он наверное тебе доверяет больше, чем своим глазам!
ЗАВРАЛИСь вы девушка/не девушка

Ну вы ведь тоже любите. Мне ничто не мешает также о себе думать, не смотря что мой муж работает далеко от дома. По этому я и не буду контролировать и ограничивать его в его действиях.

Я этим не хвастаюсь, для тех кто считает что мужья уезжают работать далеко ради возможности изменить объясняю, он не бросает нас на произвол судьбы и летит к новым возможностям, а создает нам все условия для нормальной жизни прежде чем уехать на неделю. И при этом ещё достойные деньги зарабатывает.

Т.е? Не пустить его работать? Нехай дома сидит, детей воспитывает, гвозди забивает?
Девушка, даже работающие на далёком расстоянии от дома мужчины находят время и дома полки прибитъ, и для общения с детьми своими. это уж от их желания зависит, а не от расстояния. У меня муж сам ремонт делает в пятикомнатной квартире, я почти не касаюсь, и к детям не чужд. Иначе не родила бы я ему пятерых.

Кчество семейной жизни улучшается от взаимной любви и взаимодоверия. А время для себя у некоторых не находится и с работающим рядом мужем.

Спасибо!

germany.ru > Форумы > Архив Досок > Формула любви Покинуть архив | Поиск | Настройки | Мои сообщения

Формула любви Количество просмотров сообщения: 1792

aljona25
(Pooh-Bah)
Wed Sep 26 15:19:00 2007
Re: Мужчина = секс!
В ответ Baltuscha Wed Sep 26 15:11:24 2007
--------------------------------------------------------------------------------
В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
Любят не за постель, по крайней мере Я ))
ты еще молодая, а вот повзрослеешь может узнаешь КАК можно за постель любить! до безумия доходит! это хуже наркотика!

Твоё, ЛОВИ

я этого не отрицала

Я не работаю-младшие малы ещё у нас, но бабушек-дедушек и других родственников у нас здесь нет. Зато есть знакомые, друзья, на которых я могу положиться, которым я доверяю. Кроме того, есть же мобильная связъ с мужем, не в Казахстане уже живём. В случае чего-примчится. Короче, не в лесу живём.

почти один в один

Ну и скатертью дорога такому. Только не нужно делатъ выводы, что все они сразу кобелями становятся, если работаъ начнут далеко от дома. Кто загулятъ захочет, того близостью рабочего места не удержишъ.

germany.ru > Форумы > Архив Досок > Формула любви Покинуть архив | Поиск | Настройки | Мои сообщения

Формула любви Количество просмотров сообщения: 1232

aljona25
(Pooh-Bah)
Fri Sep 28 09:45:46 2007
Re: Зачем вы выходили замуж
В ответ zig-z@g Fri Sep 28 09:42:24 2007
--------------------------------------------------------------------------------
...много хороших любовников! ... еще никому не мешали...

твои васказывания, лови

Лично я таких выводов не делала, ты с кем то меня путаеш.

Ну тогда ей скатертью дорога. Как в той присказке: ещё не известно, кому повезло.

Мдя...интересная, однако, у дамочки мораль... наверное, это называется "весёлая ЛЮБОФФ"...грустно, дамы и господа

я этого не сказала, не клади мне свои фразы в рот.
СЧИТАЮ: Муж должен зарабатывать деньги для семьи, а после работы заниматься детьми, домом, мной. У нас это получается. ЕМУ приятно видеть меня каждыи день и отличном виде и прибывающей в хорошем настроении. ЗАМЕЧУ сразу на себя любимую трачу только свои кровно заработаные. ПРИНЦИПИАЛьно

Тут многие подразумевают это.
Ок, моряков-лётчиков все в упор не замечеют. Приведём примеры с учёными, политиками. По роду своей деятелъности они далеко не каздый денъ дома. Им всем тоже семьи заказаны? Или у них у всех в семъе разлад, а дети запущены? Как страшно жить.

Да Вы просто счастливица, что вас обеспечивают и родственники рядом! Вы нарисовали просто идеальную картину, о которой многие женщины могут только мечтать! А я вот представьте здесь совершенно одна, месяц подряд, и не разбираюсь например в машине, если она встала(начислят за ремонт сверх меры),а машина его! И теперь месяц ждать пока приедет, разберется, переть на работу на электричке. Потом, знаю я несколько таких "мужей на выходные"(работают на фирме в городе, домой на вохененде в горы), так вот не хочу вас обижать, но у всех есть любовницы! Один даже в результате к любовнице ушел, после 3-х лет отношений. Я просто из опыта примеры привожу. Не дай Бог Вам такое конечно

Добавлю еще ...имхо, отец должен заниматься не только развлекаловкой детей, а еще принимать активное участие в их воспитании...а какое он может принять в этом участие, если находится дома неделю-две в месяце, а то и в год (про моряков тут вспоминали...про которых не зря говорят, что в каждом порту по жене)?! Вообще неудивительно, что дети радуются такому папе больше, чем тому папе, который дома каждый день...такой папа и не наказывает, и подарок привезет, и в кафе-мороженое сводит...

А мне хорошо.

не знаю, я статистикой не увлекаюсь, мне по барабану как у них, я твердо знаю как должно быть у меня. Я привыкла достигать своих целей.

Ну тоже так считаю. Вы думаете, что мужчина, работающий за 500 км. от дома, приезжающий домой на неделъку-другую, после той самой работы не способен уже заниматъся детьми, домом и в особенности женой?

Знаете, у нас ЭТО тоже пока получается.

Моему мужу тоже приятно думать, что у него есть надёжныхй тыл, жена, которая хранит ЕГО очаг для НЕГО, ему тоже приятно, приехав домой, видеть, что его ждут. А уж моё отличное настроение и хороший внешний вид он мне и дарит. Естъ для кого мне быть в хорошем настроении и есть для кого хорошо выглядеть.
А мне приятно видеть его сияющие глаза, когда он приежает домой. Он не откладывает ничего на слеующую неделю.

Точно! Как у меня! Ну вс╦ и все запущены! Не все работают под боком и деньги зарабатывают! Мой например работает по проектам по всему миру, самый долгий проект примерно 1,5 года! Мне теперь, что дом продавать каждый год и вперед за ним??? Или пусть идет под моим бочком работать тысячи за 2!!! А жить то на что? Кстати это не помешало моим детям вырасти и папу еще узнают по приезду!

Вы извините, но это ваши семейные проблемы. Если у вас такие трудности, а ваш муж уезжает и оставляет вас с ними один на один. Мы же с мужем вместе принимали решение и он советовался со мной стоит ли идти на такую работу и мы решили что справимся и справляемся.

вот ту я с тобоЙ согласна. Ладно, всем пока, я удаляюсь готовить обед моей любимой семье. А в 15:00 придет Муж и я мягко удалюсь по своим интерссным делам.

ничего это не романтика. Такое есть, Я себе такие отношения желала и нашла
и если семья, то надо именно так жить. Вместе засыпать и просыпаться в обнимку. Мы даже спать друг без друга не идем, только вместе. Такого нет, что один сидит смотрит ТВ, а другой храпит уже

Да, правильно! У моего брата так было. В первый раз с дочкой за 4 года нормально пообщался 2 недели подряд, когда я их насильно на юг вытащила вместе с собой. Рассказывал мне столько интересного с восторженными глазами! Дочка то, дочка это! А то видел ее только утром в воскресенье. А ребенок как счастлив был, что папа наконец с ней таскается везде

Может поэтому, дети политиков вечно засвечиваются в новостях, то за хранение наркотиков их "повяжут", то собъют кого-то на своем феррари ненароком...да, финансовое благополучие есть...но тут возникает риторический вопрос, а в этом ли счастье? Папа должен не только работой заниматься, но еще и воспитанием своих детей. У детей почему-то никто не спрашивает, нравится ли им, что папа так далеко, и что общаться они могут только изредка. Это что касается пап "политиков, моряков, летчиков" и т.д.

Надо же, какое уязвлённое самолюбие и не лень по архивам шастать и выискивать старые постинги что бы уесть? Да человек мог прикалываться просто и что? Какое отношение те постинги имеют к теме?

Поясните, что Вы подразумеваете в активном воспитании детей со стороны отцов, и чего такого не могут сделать те, кто работает две-три недели вдали от дома?

Как он может мне помочь если он на другой стороне глобуса. Просто у Вас идеал, таких мало.

И мне тоже. Очень хорошо. Особенно сегодя-муж приехал.

Маргарита, а стоит ли вообще поддерживать эту тему? У нас с вами всё хорошо? Ну пусть дамочки пообсасывают, посочувствуют нашим несчастным детям, понаслаждаются своим счастьем, видимо больше негде и не перед кем.
Спасибо всем за дискуссию. Думаю автор темы получил ответ на свой вопрос. Большинство тех, у кого такая ситуация нормально в ней живут. Все ревнивые и неуверенные в себе женщины против. И большинство людей всё таки понимает что жизнь есть жизнь и в ней случаются всякие обстоятельства. Когда нечего больше сказать начинают спекулировать словом "любовь". Я может быть в сто раз больше люблю своего мужа, дав ему возможность чувствовать себя мужиком, принося в дом хорошую зарплату и делая то что ему нравится, чем если бы я вынудила его сидеть возле себя.

это точно!!

Ну вот, а многие думают, что у нас дети отцов только по фотографиям знают.

В новостях засвечиваются, потому как о простых смертных никто читатъ не станет. А простых смертных с сидящими рядом отцами куда больше в рядах воров, алкоголиков и наркоманов. У нас вон сосед с женой не работают, дома сидят, каждый денъ со своими детьми, а пацаны получали социалъные часы на отработку.

Это не я нашла
Да уж..хорошие приколы..

По вашей логике, чтобы семья была счастливой, папа непременно должен работать вдали от дома :)))))
Уже договорились до того, что те женщины, которые живут с мужем под одной крышей каждый день и счастливы этим - это ревнивые, неуверенные в себе неудачницы...:))))) Зашибись...
О чем тут еще говорить...

А по Вашей логике, чтобы семъя была счастливой, мужу ни в коем случае нелъзя далоеко работатъ от дома. Тоже зашибись.

вы живете в социальном доме??? соседи - социальщики? и где же ваше финансовое благополучие, про которое вы тут всем рассказываете?

такие аргументы скорее смахивают на потребность в няньке, чем в муже, имхо, кончно же.

ну не собираетесь же вы так жить все время? ведь когда нибудь должен кто-нибудь к кому- нибудь переехать? Когда вы собираетесь съезжаться, на пенсии. Когда дети вырастут?

Да самостоятельнее надо быть. детский сад какой-то, ей бог

А вот представь, я в германии то же совершенно одна, в машине не разбираюсь. И что ? сухари сушить ? Есть 2 выхода : начинать разбираться в машине и ли платить. И я всегда выбираю первы способ, а то пока всем пожалуешься, как хреново одной и как тяжело без мужа, жизнь мимо пройдёт.

есть 3-Й Вариант: Выходить замуж по любви за переспективного человека

это не выход, это расчёт. А если полюбишь безперспективного ? Или любовь и перспектива в прямопропорциональном соотношении находятся ? чем больше перспектива - тем больше ЛУБОВь

Я полагаю вопрос исчерпан. Как я вам пояснила в самом начале: см. "зависит от модели семьи", так оно и есть. Одним приемлемо однло, другим другое. У каждого свои АРГУМЕНТЫ.

Знаете ск-ко семей по расч╦ту живут? Поверьте мне , расчет это тоже выход

Ну так любовь или расч╦т?

вам сейчас 24? и вы 7 лет замужем??? в 17 что ли? вау!!!
а серьеная литература - это библия что ли? примите мои искренние соболезнования
ваши комментарии - такой наив. имхо

Если вы лично обо мне спрашиваете, отвечу: Люблю свою семью и мужа ( переспективного). !!!!

на последнего:
просто мнение хочу выразить.
в принципе, отношения на расстоянии могу себе представить. Т.е. если муж нашел работу за .... км и очень сложно переехать - ну например купили дом, муж работу потерял, новую нашел в другом городе и т.д.
Но на долгое время при наличии детей я на такое не согласна. Ну я же не ишак все хозво на себе тащить.
Ну вот я себе представила, что я работаю целый день, 2-е детей например, все хоз-во на мне, все финанцы на мне, все бумажки тоже на мне, все проблемы тоже мне решать и т.д. и т.п. На МЕНЯ лично не остается ни минуты! Потом муж еще приеззжает на выходные - привозит кучу грязного белья, устал с работы - понятно, полежать у телика хочет - тоже понятно. Но мне ведь тоже хочется, я тоже устала! Короче несправедливость на лицо!
Это я просто так порассуждала
Есть у нас такие пары с детьми, живущие на расстоянии? Как с такими проблемами справляетесь?

Куда мир катится...живу с мужем, вижу его каждый день, люблю его и он меня, счастлива - и это уже называется наивностью. Читаю Библию, живу по христианским нормам морали - мне соболезнуют...
Что же будет дальше, если за это так опускают? Что же такое не наивность? Любовники, одиночество (которое прикрывают словом "самостоятельность"), жизнь ради денег...это называется "серьезной жизнью"? Люди, почему вы такие озлобленные?
Не надо мне сочувствовать, я абсолютно счастлива, чего и вам всем желаю! Всего доброго!

в 17..и не "по залету", представляете... и такое в наше время еще бывает...хотя для вас это наверное ненормально

мы жили на расстоянии. около года. расстались по моей инициативе. думала, что будет лучше. очень-очень тяжело и мучительно одиноко без любимого рядом.
ничего хорошего из нашего расставания не получилось. потому что - родные друг другу. сошлись снова. и счастливы.
то, что нас не убивает, делает нас сильнее. вынужденные обстоятельства. у всех они разные. разлука не дается легко. но иногда она - вынужденная. потому что было бы глупо не использовать возможности (учеба, работа). нет ничего больнее, чем осознание упущенных возможностей. чтобы не страдать спустя какое-то время, - не стал тем, кем мог бы, не работал там, где был возможность, - нужно пробовать. вот и вс╦.
а дети поймут. целеустремленность - отличная черта. дети учатся на примере. поиск работы и попытки жить, уважая себя, - намного лучше, чем валяться на диване без работы. уверена, что для ребенка важно, что его родители работают. это придает уверенности ему самому. другой статус. сужу по разговорам со своим сыном. он с пониманием относиться к тому, что у некоторых ребят в классе родители безработные, но он ГОРДИТСЯ мной, потому что я работаю. это очень важно. сам факт влияется на самооценку ребенка.
поэтому я допускаю такую ситуацию. хотя она, конечно, не из легких.

для противников семьи на выходных.
Пришлось мне как-то практику(полгода) проходить в 300 км от местожительства мужа. Один знакомый мне тогда сказал, что он никогда бы не согласился на подобное и искал бы практику только рядом с любимой. А сейчас по прошествию трех лет, делает этот молодой человек практику в тех же самых 300 км вдали от любимой. Вот так бывает.

мир катится к осознанию бредовости того, что написано в библии. потому как первоисточник - древние легенды шумеров и египтян, которые к христианству не имеют никакого отношения. ах, да! они были обработаны иудеями, совсем забыла... хотя, конечно, это не имеет никакого значения. разве что... вы - продукт этого фальшивого учения. поэтому я вам соболезную.
Жизнь ради денег? У вас, девушка, видимо, жизнь сложилась удачно. Рада за вас. Многим пришлось бороться за место под солнцем. Такая борьба не оставляет шанса наивности.
Люди не озлобленные, люди оценивают реальность без иллюзий.

перечитала всю тему, так как она для нас в настоящее время очень актуальна. Особенно слова участницы - а деньги я сама умею зарабатывать. Ия умею, чем и занимаюсь все это время. а в свое время утверждала также. я нашла тут первая работу, он остался дома с ребенком, подрабатывая подсобным рабочим. заботился обо мне, ребенке, занимался домом. даже денег еще лдополнительно старался по возможности заработать. Но как же я устала нести на себе эту материальную ответственность! стесняться отвечать на вопросы чем занимаеться мой муж и в душе медленно переставать уважать его за это. Сама начала его поддерживать в поиске уебы и работы на растоянии. Он скоро начинает наботать в 200 км. от дома. Мы оба безумно горды и счастливы его должности, он с гордостью рассказывает о том чем будет заниматься, я с гордостью о том, чем будет заниматься мой муж.На работе на меня просто с восхищением смотрят (до этого ловила на себе взгляды жалости что прходиться пахать мне а муж чернорабочий).
Пока переезжать даже и мыслей не возникает, все те же обстоятельства - работа, дети, родственники.. Но если увижу что семья будет страдать, то буду чтото думать

на последнего:
ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ участикам этой беседы собраться лет через 10 а лучше 20 на том же месте в тот же час. Только тогда можно сопоставить все за и против. БРЕД конечно. Но вывод один однознасчного ответа на этот вопрос нет

хотела Вам только написать, что я Вам завидую, по доброму, конечно!
Я с Вами согласна почти полностью.
Вот только я считаю, что и друигие, живущие иначе, могут быть счастливы тоже .
я бы наверно не смогла, а они - могут. И это замечательно, что все мы разные, и у каждого из нас разный путь к счастью.

обильных вам благословений

ну а что может быть еще серьезней библии

Зря Вы с такой уверенностью об этом говорите...а допускали мысль, что Вы можете ошибаться?
Советую почитать: http://www.svitlo.net/biblioteka/neospswid/nswid00.shtml
И кстати, это Вы сами до этого дошли или подсказал кто?

Не жалуюсь...и Слава Богу за это!

а именно...?

Согласна с Вами! Поэтому, как я уже писала, изначально было глупо доказывать друг другу, что у всех счастье должно быть одинаковым. Все счастливы? Вот и здОрово!!!
Спасибо огромное! И Вам Божьих Благословений!

подставляет щеку и забивает прелюбодействующих камнями

я считаю и живу как вы. Я вас поддерживаю.
Я засыпаю и просыпаюсь с мужем, завтракаем каждый день свежие булочки, которые он покупает утром в булочной напротив, с кофе, потом перезваниваемся раза три в день. Потом всречаемся дома вечером и готовим вместе ужин. Мы ходим в кино и сидим там держась за ручки, и не находим это кичем. А два раза в месяц мы ходим в церковь. И библия у нас есть. Даже несколько. Есть моя, на русском, которая мне больше нравится, и его. И читаем мы вместе, и обсуждаем прочитанное

Читайте Евангелие.
http://www.bible-center.ru/bibletext?cont=rv_ru&txt=mt+5

ну, девушка, я, знаете ли, историю религий в универе проходила, а теософией в свободное время увлекалась. последние две тысячи лет не дают повода гордиться деяниями христиан.
а до рождества христова история человечества была не менее увлекательна, чем после.
за ссылку благодарить не буду. подобное чтиво вызывает только рвотный рефлекс, не более

ну и зачем Вы так?
вы считаете веру в Бога достойной темой для насмешек?

я надеюсь вы не явл. автором?
Или вы пытаетесь меня в секту завербовать.
Я спросила "а именно...?"

Плохо Вы, видимо, христианство изучали...

веру в бога? смотря какую

девушка, оставьте свои инсинуации по поводу религии при себе. Хотите казаться крутой так выберете себе другую тему,
религия это не тема для обсуждения. Это персональное решение каждого. Вы просто оскорбляете присутствующих здесь

Что за богохульство?
И причем тут "секта"? Или Вы верующих в Бога считаете сектантами?
Извините, мне сюда перепечатать Евангелие или как? Наберите в гугле "христианская мораль" и прочитайте что это такое.

ну а нафига тогда тему подымать, вызывающую "рвотный рефлекс"

мне тоже очень понравились слова этой участницы, особенно с учетом того обстоятельства, что сама она не работает, и даже не собирается этого делать

Барабулька,

а если коротко по пунктам. это не вековая тайна?
Вы похвалились, вот поясните битте, как это в жизни применить?

А судьи кто? (ц)
Вы решили взять на себя ответственность и определять, какая вера в Бога заслуживает насмешек, а какая нет?

Я никому не хвалилась! И обсуждать тут свои принципы жизни не собираюсь! Хотите обсуждать воросы веры? Добро пожаловать в форум "Философия. Вера. Религия."...там Вам про христианскую мораль по полочкам разложат. Только если Вы так хотите узнать, то прочитайте сначала хотя бы "Нагорную проповедь"...ссылку я дала выше....там каких-то 3 главы..

оскорбляю? ну ну. чем же?
инсинуации? вы забыли добавить - грязные читайте больше. даже богословы сомневаются в правдивости библии, только молчат в кулочек, чтобы не лишится приличного места и звания.
конечно, религия - это такая же тема для обсуждения, как и другие. ничем не лучше, ничем не хуже. к теме ветки, правда, не чоень относится, ну так и не я ее начала развивать.

нет, идея была как раз ваша. упиваюсь нашей дискуссией. столько аргументов!

правда? :)))))))))))

истину глаголю!

именно вы начали развивать тему, видимо расстройство желудка очень беспокоило.

вот с этой неуместной фразы "дискуссия" и начилась.

Ладно...безсмысленные споры - это действительно непохристиански, как впрочем и вообще споры. Жалею, что поддалась и влезла...но никто не идеален.
Тема себя исчерпала.
Кто хочет обсудить вопросы веры, приходите в форум "Религия"...
До свидания!

Интересно, а по поводу Бардо Тх╦дола чего скажете? Типа тоже ф топку?
Даже являясь атеистом, воспитанный человек в принципе должен признавать ценность Библии как исторического документа. Как ни крути, уже 2000 лет вся наша история так или иначе с ней связана. Акцептируйте е╦ хотя бы как Anhaltspunkt

для вас, возможно, она неуместна. для меня - вполне. не считаю библию серьезной литературой. сборником обработанных легенд - да, но не боле. и уж никак - руководство к праведной жизни.
язычество имело более древние корни, и что с ним сделали православные проповедники? сожгли к чертовой матери. вздернули на дыбу. четвертовали и выбросили на сьедение собакам.
церковь до сих пор не извинилась за инквизицию и крестовые походы. вы являетесь приверженницей этой церкви? блеять в стаде подобных овец всегда удобней.
причем здесь расстройстро желудка? это типа такая шутка? типа ха-ха?

Я свою жизнь радикально менять не собираюсь, поэтому и ссылку вашу даже не открыла. 10 заповедей я знаю, детей покрестили , дочка делает в этом году коммунион, такие праздники как остер
и рождество соблюдаем. Я тоже христианка, но не сектанка. И буквенно жить по библии мне не надо. Я на небо как СВЯТАЯ вознестись не хочу. И вообше, как возможно в 21 веке жить побуквенно по БИБЛИИ?

любая религия это прежде всего вера
А попытка доказать другим что они не правы, тем более публично, что пытаетесь сделать вы, это по меньшей мере не этично.
А с различными публикациями на тему зарождения религий, проишождения евангелий я очень хорошо знакома, тем не менее мне это знание не мешает быть глубоко верующей

Это вы нашей барабульке скажите. У нее все неправы

Вы про какую церковь вообще? Мартин Лютер в гробу переворачивается...хороший вы теософ, как я погляжу...

а попытка доказать другим, что удаленное проживание с мужем не имеет ничего общего с любовью, - этично?
как все интересно!

согласна, это всего лишь исторический документ. сожалею, что 2000 лет истории замешаны на нем. акцептирую существование, никуда не деться, но мне более интересны Эпос о Гильгамеше (кон. 27 - нач. 26 вв. до н. э.) и Упанишады (VIII века до н. э.). Та же Блаватская более содержательна, чем Библия.
не понимаю, почему тибетскую книгу мертвых нужно отправлять в топку? буддизм, как раз, более здоровый, чем христианство, которое зиждется на чувстве вины, в первую очередь, параноидальной жертвенности, - во вторую. и то, и другое мне чуждо.

Мне тоже в какой-то мере жалко, что в той же России христианство насаживалось при помощи давления. Сколько прекрасных русских древних им╦н было выкорчевано! Это только один маленький пример. Но по-другому было никак, согласитесь, чтобы построить новый дом, нужно сначала снести старый. Не старый же перестраивать - фигня получится. Но кое-какие позиции язычество на Руси вс╦ же отстояло. Один Иван Купала что стоит! Ещ╦ до революции православные попы руками всплескивали от количества суеверий и пережитков многобожества, бродящих в умах особенно крестьянского сословия. А теперь, когда христианство только возрождается после эффективного искоренения Советсвкой властью, оно и подавно принимает причудливые формы...

ах, это вс╦ словоблудство. я имела ввиду Папу

нет не должен, на то он и атеист

Не на н╦м - так на другом ч╦м-нибудь... сейчас, на мой взгляд, христианство "повзрослело". Особливо похвалю протестантов - сеют разумное, доброе, вечное, являют собою пример толерантности и зачастую милосердия, не мудрствуя лукаво.

Но людивсе разные, согласитесь? В христианстве - особенно православном, и особенно в русском - о, страна контрастов! - сильна тяга к юродничеству, к перегибанию палки, служение Богу направлено на умерщвление плоти - одно только стояние во время службы независимо от возраста и состояния здоровья учт╦м. Но кому-то это ближе, роднее - почему нет?
Протестанты, можно сказать, упрщенная модель. Живи и дай жить другому. Неплохой выбор.
А по сути в буддизме и христианстве немало общего. Чем Серафим Саровский, практикующий столпничество, не йог?

Папа - он сам по себе...я тоже лично не вижу в нем особого объекта для поклонения, но кто хочет - пжалста...в конце концов, чем он хуже Пэрис Хилтон?

Я должна ставить условия Фермитеру, кому можно сдаватъ квартиру в нашем доме, а кому-нет? Милая, у нас городок-8 тыс. населения, тут домов-то-раз-два-и обчёлся. Вот будет у нас свой дом-не будет соседей таких.

я бы тоже не смогла бы долго.
у знакомой муж всё время разьезжает а она с двумя погодками 3и 2 года, тяжело, родственники не помогают.
но их наверное так устраивает, но я бы так не хотела.
мне мой каждый день нужен, и я ему тоже.
как то раз на 2 недели уехала, звонил мне по 5 раз на день спросить как дела.

Должен. Можно смеяться над тем, что в ней написано, но по сути она не менее (даже более - ибо мы все живем в христианской стране) интересна, чем древнеегипетские свитки, над которыми самым серь╦зным образом корпят атеисты-египтологи.

Что там было на первой странице про взаимовыгоду?

Мне не интересна совсем - народные сказки более интересны, причем я считаю себя воспитанной и образованной

покажи

100% согласна

ты о ч╦м?

И народные сказки, и Библия являются ценным национальным фольклором. Только Библия посерь╦знее будет. да и фольклор она мультинациональный.
Я тоже временами в атеизм впадаю, но в то же время нисколько не сомневаюсь, что Христос как историческая личность существовал. И человек был, судя по всему, обалденный. Море харизмы и океан мудрости.
А может, и не человек...
А то, что среди его сподвижников было (и есть) немало безмозглых идиотов, не его вина. Свеча не может выбирать, кому летать вокруг не╦.

Девушка, я замужем уже 18 лет. И мой муж в Казахстане работал дальнобойщиком, здесъ-по другой профессии, но тоже неблизко от дома. А мы вот всё вместе да вместе, да пятерых детей нажили. Так что хоть через 30 лет ещё-лично наша семъя на том же месте будет.

1.А мне не чуждо совершенство.
2. Не говори Гоп...

жжош :)

Показываю. Пост от барабульки:

я не смеюсь над библией (странные фантазии). мне претит размахивание ею как панацеей от всех бед. притом, что она сама - источник многих бед человеческих.
евангелие от иуды - свежее и неординарное чтиво.
я - не теософ. это было моим хобби, пока не наскучило. бесполезно спорить с окученным стадом. пустая трата времени и сил.
а вопросы воспитания я бы лучше вообще не затрагивала.
подумать только, что вся эта буча возникла после одного лишь слова - библия. сразу слетелись праведники. да, я считаю верующих слабыми людьми, находящимися в постоянном поиске опоры. или.... может здесь срабатывает комплекс Хорошего Отца? в любом случае, мне не интересно общаться с подобными преподобными как личности - не интересны. живут не своей жизнью, а чужой, выдуманной, и жутко этим кичаться. слащавы до.... сдержу свои рвотные массы как мне тут посоветовали

Ну вы просто пример для подражания
Одна моя приятельница тоже 18 лет замужем. Дети 16 и 8. Муж гулял в открытую, даже реб╦нок на стороне. А она упорно ничего не видит и не замечает.Ей так удобно. Дети с папой как бы видятся, вместе же живут. Зарб.плату он ей да╦т ( на семейные нужды). Шабашки разные да╦т той другой. И вс╦ по ее мнению здорово. Она не уста╦т повторять:" Валера меня любит". Самое страшное что они тоже и через 30 лет наверняка вместе будут.

Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей! (с) LOL

Почему бы и нет, если тема уже давно раскрыта, и начинаются сплетни и флуд? :)

А вы хотя бы теоретически допускаете что мужчина может жене не изменять?

Странно что люди начинают ругаться, спорить, вплоть до оскорблений и не слышат при этом собеседников. Неужели тут кто-то думает что люди специально подстраивают так? Была бы возможность работать возле дома за такую же зарплату, наверняка бы все так и делали. Но каждая семья по-своему расставляет приоритеты. Мы решили что справимся с такой ситуацией какое-то время, зато быстрей кредит за дом выплатим. У других перспектива профессионального роста. Зачем же сразу делать выводы что семья не крепка, ставить штампы.

Сплетни и флуд начались только сейчас-про Библию. :)

А и не нужно.

В 10 заповедях написано что НЕ НУЖНО делать, в в Новом Завете, что НУЖНО.

Но это для Вас является только традицией. Ведь так? Как Вы можете называть себя христианкой, если даже не читали Новый Завет. Да да, не читали. Это видно! Только потому, что праздники празднуете? И покрестили ребенка. На всякий случай?

Почему Вы считаете, что те кто читает Библию сектанты? Не достаточно соблюдать какие-то традиции, святить яйца на остер и тому подобное. НОРМАЛЬНЫЕ христиане это те, кто только внешне что-то соблюдают? А где ВЕРА?

А никто и не претендует на святость. Нет НИ ОДНОГО святого человека, только БОГ и СЫН Его святы.
Можно жить. Во всяком случае стараться, т.к. это на 100% невозможно. Спасает ВЕРА, а не дела.

Подражайте, мне, подражайте.
Девушка, вот Ваша знакомая же знает, что муж её гуляет? Но уверенна, что её он любит болъше, т.к. всегда возвращается к ней, так? Это уже тема для другого разговора.
Понимаете, когда муж твой загуляет, ЭТО ВИДНО. Можно закрывать на это глаза, но это всё равно видно. О ТАКИХ вещах женщина догадывается сразу же, седьмым чувством. Также как про ребёнка своего матъ узнает всё сразу же, увидит по нему, если ей неравнодушны они, дети её.
А я вот вижу по мужу моему, что не гуляет он. Семъя ему важна.
А теперь подражайте мне.

Сорьки, но Барабулька, кажись ею и не размахивала. Она просто демонстративно обозначила себя как верующую христианку. Мне лично по душе такое четкое позиционирование. Сразу знаешь, с кем имеешь дело и приблизительный ход мыслей человека представить можешь.

Ну, хорошо: вы не отдаёте ей должного респекта. что по сути сводится к тому же. Думаю, большинство верующих ваши постинги неприятно заденут.

Девушка, все мы во что-то верим. ВСЕ. Даже атеисты. Хотя бы в то, что одним прекрасным днём каждый из нас помрёт.
С их точки зрения они правы. Помрём. Факт.
Но ни один атеист не может дать 100% гарантию того, что со смертью материального тела всё кончается. Как знать? что ждёт нас там, за чертой?
С этой точки зрения верующий люд ближе к истине.
Категоричность свойственна людям недалёким. Всегда лучше оставить хоть маленькую щелку в двери, чем захлопывать её громко и шумно.
а вдруг?

Шоб не обидеть невоспитанных атеистов?
последний абзац - к чему столько эмоций? Верующие живут своей жизнью, гомосексуалисты своей, китайцы дружно и весело продолжают строить светлое будущее, люди, двинутые на экономии, моются раз в неделю и питаются одной картошкой - имеют право! Вот чесслово, имеют))

Так все-таки на дом не хватает? И даже на свою квартиру. Тогда ради чего такие разлуки?

Хорошо сказано

Я почитал ветку и понял, что каждая говорит о своей семье и как бы оно было, если бы у них бы по-другому :) Просто, не правда ли?

ой, смешно, правда!!! мой первый муж решил однажды проверить, так ли это? правда ли, что если он трахнется с моей подружкой, я это узнаю-почувствую-увижу-пойму? ни фига. я ничего не заметила. тогда он сам не выдержал и рассказал, какую глупость сделал. мы развелись.
чуть позже я стала встречаться с женатым мужчиной (я не христианка, мне можно ). его жена, странным делом, ни о чем не догадывалась.
уважаю. смело.

А Вы приехали сюда сразу с денъгами на дом? Не все же такие богатенъкие.
Кроме того-уже писали: а если городок очень маленъкий, работы тут поблизости нет по специальности? Но вот всё остальное тут оченъ даже устраивает?

Я до этого еще не дошел. Вопреки принципу ответил, не дочитав ветку до конца - уж больно длинная :)

Пишущий пишит о себе, читающий проецирует на себя и в итоге непонимае полное. Причём пример с офицерами и моряками проигнорировали все противники семьи по выходным, просто не заметили или сделали вид. Тётьки и есть тётьки всё свели к мужским изменам. Как будто муж дома с соседкой изменить не может, если захочет. Дети вырастают и уезжают в другие города и ничего, нормально ведь видить собственных детей раз в несколько месяцев, но мужа нет, мужа надо видить каждый день, не дай бог налево пойдёт.

Прощается :)

А кто я по вашему? Масульманка что-ли. Дай угадаю:-АТЕИСТКА или БОГОХУЛька

Ты утро сво╦ поди с молитвы начинаеш? Так лично я не против. В бога можно и нужно душой верить. Для этого мне не обязательно Заветы читать.

ок, начнем с того, что меня задело многое из сказано барабулькой, потому что это полный наив. о чем я и сказала. посмотрела инфо, и поняла откуда ноги растут.

не согласна. я не респектирую многое и многих, но это не значит, что я смеюсь над тем, что я не респектирую.
можно ли назвать морковку серьезным овощем? а ведь она существовала до библии.
я не называла себя атеистом. я верю в то, что смерть - всего лишь переход в другое состояние. это не связано с христианскими понятиями ада и рая.
и вообще, эта дискуссия ни к чему. каждый останется при своем мнении.

Ну дык, в Библии же сказано: да оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей...
-------------
надо бы по теме чего написать, а то флудю и флудю...
Ситуации разные бывают. Лучше, конечно, уезжать на работу в другой город, чем сидеть дома на пособии.
Но вс╦ же это должно быть очень тяжело - и мужчине, и женщине, и детям.
В данном случае работающий далеко от дома папа/муж - меньшее из зол, а не иеальный вариант для всех заинтересованных сторон.
Что бы тут ни рассказывали...

Мне вот интересно. Женщины, у которых сыновья растут, Вы своим снохам тоже скажете: не отпускай его далеко от дома работатъ ни в коем случае, а то это не семья-муж по выходным, и вообще гулятъ начнёт обязателъно. И плевать на его учёбу (это же мы, матери, дали своим сыновьям возможность выучиться, получить хорошую профессию), плеватъ на его квалификацию, на то, что поблизости нет работы для него, главное-чтобы завтракатъ вместе?

согласна вера должна быть в сердце. она всегда с тобой. где бы ты ни был. а церковь - это власть и деньги. к вере церковь не имеет никакого отношения. мне не нужен посредник для общения с высшим, имя которого не произносимо

шассс, вс╦ брошу, и буду тебе подражать. Для начала мужа в длительную командировку зашлю

И теоретически и практически допоскаю.
Вы так ко мне не равнодушны...

Естественно, совершенно нормальная ситуация на ДиСе :)

Пример экстремальный, поэтому некорректен и не рассматривается :)

ну так значит неважно вместе жить или нет? Если муж гуляет, то гуляет, и работа в другом городе тут не при чем...

вы обобщаете. у меня растет сын. я знаю, что он оставит свой дом, когда вырастет и уедет учиться. и я знаю, что не буду вмешиваться в его взрослую жизнь.
а завтракать вместе - это сильно. ради этого стоит не отпускать мужа на работу

так оно и есть

Первый раз вижу такую реакцию. Наив обычно вызывает снисходительные улыбки или вообще игнор.

Нехорошо поступаете, нехорошо...(с)
Если вы не респектируете других и открыто это признаете, как вы можете ожидать респекта от других?

Смысл сего опуса ускользает от меня, хотя я, видит Бог, пытаюсь его ухватить))

Вот на этой отпимистической ноте нашу дискуссию можно уже и закончить, ибо она

-------
Хотя тут многие дискуссии ни к чему...и на каждом форуме так...зато какой кайф поспорить!

Ну вот, вы несколько страниц посвятили христианской морали, в ней кажется учат уважать ближнего?

Зачем же вы этой фразой опровергаете и ставите под сомнение всё написанное мной? Я уже написала для моей семьи это не зло, нас так устраивает. Муж 4 дня работает, 3 полных дня он с нами. Мы каждый день говорим не по одному разу по телефону. Мне даже нравится что у меня есть такое свободное пространство. Для наших отношений это только на пользу, потому что мы оба вспыльчивые, а так приедит и не до вспыливаний-соскучились. Да это не было задумано, мужу предложили на фирме такую возможность и он посоветовавшись со мной не отказался, потому что разница в зарплате очень ощутимая.
Автор хотел узнать мнение форумчан по вопросу, так зачем же после высказывания своего мнения ставить под сомнение чужое, утверждаетесь таким образом? Так может быть вы ответите на вопрос, как же живут семьи геологов, моряков, полярников, артистов (постоянные гастроли)? Поймите простую вещь, все люди разные и каждая семья выбирает лучшее для себя или жизнь предлагает ей варианты и она выбирает более приемлимый.

она навязывает сво╦ мнение другим

Да почему же экстремальный? Моряков разве мало с военными? Так знаете и в армию нельзя тогда мужа отпускать, если успели пожениться до армии, а вдруг он там Конечно всем хотелось бы что бы все были дома, всё по плану, но не всегда так в жизни получается.

А по теме у вас еще есть что ответить? У Маргариты 5 детей, один новорожденный и вы ей пишите об измене мужа? Человек там разрывается как бы денег для семьи заработать и по детям наверное скучает, вам бы только лясы поточить?

я игнорировала довольно долго. в этом случае - наив агрессивный, не терпящий возражений.
я не ожидаю респекта от других. мне как-то все равно.
а опус о морковке... есть более важные, вечные вещи, чем библия. та же морковка, например

а все остальные респектируют другую точку зрения....Тогда о чем спор, товарищи?

а можно узнать какая связь откуда человек родом и его отношение к религии?

конечно. вот, например, нганасан, живущий за полярным кругом, совершенно никак не акцептирует некоего сына божьего иисуса. у них другие сказки

читать морали - это не моя ипостась...я обычно просто разглагольствую в пространство...читать морали стоит лишь тогда. когда от этого может быть какой-нибудь толк.

Это мо╦ мнение. Если, высказывая его, я ставлю под сомнение написанное вами - очень жаль, но что я могу поделать?
Ведь согласитесь, было бы лучше, если бы ваш муж работал поблизости от дома на любимой работе, а ваши дети видели папу каждый день?
Не обязательно при этом цепляться друг за друга, находясь дома. Муж при этом может смотреть футбол, пока жена болтает с подружкой по телефону, или же она уходит с оной же подружкой в кино, пока супруг деток спать укладывает.
Понимаете, у пар, живущих вместе, есть выбор, проводить свободное после работы время вместе или нет.
У вас такого выбора просто НЕТ.

Ну как живут - фигостенько, я б, сказала, живут...все мы не святые, а соблазны окружают нас со всех сторон, да и тянуть вс╦ на себе женщине нелегко, а мужчине нелегко постоянно находиться вдали от тепла и уюта.
Надо же кому-то ходить в море, работать на Северном полюсе и удовлетворять потребности народа в зрелищах и своей семьи в хлебе...но честно говоря - я ни им, ни их семьям не завидую...
Вы бы хоть поинтересовались, каков процент разводов в семьях моряков, полярников и артистов, перед тем как примеры такие приводить...

> Моряков разве мало с военными?
В процентном отношении немного, я полагаю.

Мы все тут девочки взрослые и ничего себе навязать не дадим кому бы то ни было. Так ведь?;-)

Знаете, я читаю сейчас ЖЖ одной мамы, у которой 2-годовалая дочка умирает от рака...и единственное утешение эта девушка находит отнюдь не в морковке.
Религия - это опиум для народа. А опиум нужен иногда, когда сил нет терпеть ужасную боль.

сильно. к чему и пришли. когда нет сил...
вопрос о добровольной эвтаназии поднимать не будем
удивительно, но когда мой дедушка умирал от рака, он в церковь не обратился. сильный был, или знал, что это не поможет?

на посл.
Я тут задумалась, почему собственно такая дискриминация? Тема называется "Муж на выходные". Как будто "Жены на выходные" не бывает.
Вот я бы так смогла. Пусть муж дома сидит и думы думает, чем это жена не обремененная бытом в свободное вечернее время занимется.

Ваще-то стоило бы перестать уважать себя за такие мысли.

Но и книжки по садоводству он, я думаю, тоже не читал? Я это по поводу морковки.
Когда умираешь от рака, фактически уже ничего не поможет. Но человека может поддержать морально обращение к религии. Или к любви близких. Или к мысли, что он прожил жизнь не зря. В любом случае это нечто поэфемернее оранжевого овоща будет.
А уж когда реб╦нок умирает - тут уже у меня слова кончаются. Это такая бездна, что человек за любую соломинку уцепится, лишь бы в не╦ не упасть.

в любых отношениях должны быть свобода и доверие, обоюдное уважение желаний и выработка подходящих правил игры.
очень люблю оставлять своих мужчинок убирать-готовить дома, а сама отправляюсь по магазинам. правда, в кафешку предпочитаю ходить с любимым. это совмещение милых приятностей - видеть умные, любящие глаза напротив, наслаждаться крепким ароматным кофем и общением

н.п.
Вопрос изначалъно был поставлен некорректно. Что зачит-нормально ли это? Кто установил эти границы: нормальности-ненормальности? Для кого это ненормально? Для соседки бабы Маши? Мне глубоко всё равно на таких соседок. До тех пор, пока всё это устраивает лично нас с мужем, пока от этого не страдает качество семейной жизни и воспитание детей-для нас это всё совершенно нормально.
Выше там взялись утверждать, что это не любовь между супрагами, а взаимовыгодное сотрудничество, о котором я пошутила: он нам-денъги, мы ему-детей. Кто взялся судить, какова любовъ между нами, насколько крепка она и насколько крепки отношения в таких семьях между супругами?

дох дох! у него было много книжек по садоводству и огромный сад. он до последнего любил бывать на даче, и поверьте, это ему шло на пользу больше, чем если бы он пошел в церковь (не могу представить его в церкви, пардон)...
любовь близких - это единственное, что нужно. но опять же - без жалости. мысль о незряшном прожитом... хм... единственное, что он сказал моему отцу - жаль, что я не научил тебя воровать. ты вырос слишком честным и правильным, это нехорошо.
пы.сы. вы любите не меньше моего производить впечатление - сильными примерами. вопрос только - зачем? если ребенок умирает и его случай его безнадежный - самое правильное решение - эвтаназия, чтобы не продлевать его мучения. так вот, церковь пока никак не высказывалась по поводу добровольного ухода из жизни, хотя я считаю это наименьшее из зол. лучше уснуть, чем мучаться бесконечно от боли. это более гуманно

То есть сад и его плоды были для него не просто подспорьем к столу, а любимым делом и хобби? Тогда морковка тоже попадает у меня в разряд "для души". По сути да, держать в руках пучок собственноручно выращенной моркови это вполне спиритуальное переживание. Радость труда!
В общем, мы с вами говорим об одном и том же, удивительно, что никак не прекратим дискутировать...для кого-то вера их прибежище, кто-то находит свой путь в простых радостях жизни...

Мы же вроде договорились в эти дебри не забредать?
Опять-таки для кого эвтаназия избавление от мук, для кого - убийство...уж не говоря о том, что в Германии она вс╦ равно запрещена...