Привет!
Меня зовут Женя, мне 25 лет. В прошлом году развелась с мужем после 6 лет совместной жизни. Развелись по его инициативе, потому что ему "такая" не нужна. Своих детей как-то не посчастливелось родить.
Зимой 2005-го года мой старший брат с женой погибли. Осталась девочка 5-ти лет. Смышл╦ный, воспитанный и добрый реб╦нок. После похорон оказалось, что девочка никому не нужна и все дружно е╦ "списали" - решили сдать в интернат. Я забрала е╦ к себе. Оформила опекунство, хотя муж был против. Ему чужой реб╦нок в доме не нужен, несмотря на то, что этот реб╦нок - родная племянница его жены и дочь лучшего друга. Начались скандалы и в один прекрасный вечер заявившись с работы он мне заявил: или семья или она. Я проревела всю ночь, собрала кое-какие вещи свои и Ксюшкины и уехала к маме. Выслушала кучу лекций на тему "Зачем тебе это надо?" и "Какая ты дура, Женя" набралась наглости и презрения и выставила вещи мужа и его ч╦ртову собаку за порог квартиры, которую мне родители подарили на окончание института.
На суде муж сказал, что ему нужна жена, которая родит ему детей, а не будет собирать сирых и обездоленных. И что самое обидное - мои родствениики его поддержали.
Если бы мне снова пришлось делать выбор между Ксюшкой и мужем, я поступила бы так же. Но почему-то большинство моих знакомых и поголовно все мои родственники считают, что я поступила неправильно.
А как бы вы поступили?

Тебе - респект и увага.
А родственнички пусть пойдут и об стену убьются.
(Это точно не развод? Родственники на зверей каких-то похожи...)

Дело в России происходит, верно?
Девушка, ну каких ответов вы от нас жд╦те? Ясен пень, все в один голос скажут: молодца!
Вот слышу я иногда сетования россиянок на тему "мужик нынче никудышний пош╦л", почитаешь темы типа вашей, и понимаешь, что неспроста это они...
Будь вы в Германии, вс╦ было бы проще. Я думаю, тут финансы не последнюю роль играют. И, боюсь, ваш муж не единственный, кто посчитает, что не обязан "чужого" реб╦нка растить. Но я надеюсь, что не все мужчины такие, и попад╦тся вам ещ╦ человек добрее, мудрее и благороднее вашего экс-супруга...а о н╦м жалеть не стоит.

Молодец и сил тебе!

То есть твоя мама, она же мама погибшего брата. она же родная бабушка для Ксюши- она тебе сказала. зачем тебе то надо?????? Она не взяла внучку к себе? Ещё и тебя осудила?
Я в шоке. Если это правда, то бежать от таких родственников подальше.

Да нормальные они. Просто считают, что я себе жизнь испортила. А Ксюшка вполне могла жить в интернате и приезжать ко мне на выходные.

Сложно представить, что такое бывает. Сложно, потому что я точно знаю, что случись такое у нас, даже не родные, двоюродные- троюродные бы забрали к себе детей...
Вам не нужны такие жестокие родственники, и тем более муж. представте, они могут поступить точно так же с вами, если не дай бог, что то случится...

Да, точно, бабулю с дедулей я уж совсем не понимаю. Их по-видимому больше беспокоит,что дочь "мужЫка" упустила, чем судьба собственной внучки, которая в 5 лет круглой сиротой осталась....вообще жесть какая-то...

Ты молодец!!!!! Я бы поступила точно также, если твой муж не в состоянии понять, что маленького ребенка нельзя кинуть в интернать, когда у него есть близкие родственники, которые должны ребенка поддержать и утешить после потери родителей, то ломаного гроша такой муж не стоит. Преклоняюсь перед твоим мужеством. Племяшка твоя еще маленькая, но, думаю, она тебе уже сейчас дает понять, что твое решение-единственно правильное, независимо от того, что думают родственники

Да, в России. О финансах вообще вопрос не стоял. Я переводчик - зарабатываю даже для Москвы неплохо. Муж - финансист.

Пасибки!

Значит, тупая мужская ревность.

"Не верю!" (С) Станиславский

Чем???

МОЛОДЕЦ , Женя!!!
Сил и здоровья!!!
Лови букетик

Ей не до Ксюшки. Она болеет часто (мама), а за Ксюшкой уход нужен.
Вот мы и сбежали на работу во Францию.

Понять можно всё. В России, тем более в Москве, воспитывать детей дорого. Кому-то действительно накладно.
Меня пугали, что ей стоооолько всего надо. А оказалось, что не так уж и много. Или это только мне так кажется?

Причем тут деньди? Причем тут накладно? У меня волосы дыбом встают!!!
Речь идет о родном человечке, о ребенке, котрый потерял в жизни самое главное!!!! Как вообще в этом контексте появляются мысли о "накладно"?! Это же не собачка-кошечка!

Меня поразило отношение к ребёнку бабушки и дедушки со стороны матери. Они вообще заявили, что были против того, что их дочь вышла замуж за моего "необеспченного" брата, и уж тем более рожала от него.
У меня своих детей нет, но всё же приятно читать ей книжку на ночь, выбирать подарки на праздники, поехать куда-то погулять...
Даже домой после работы приехать и то приятно.

Вс╦ правильно сделали. Молодец!

(Если это действительно не развод,уж простите меня великодушно...)
В ч╦м проблема-Вы смелая,порядочная и добрая женщина,и если муж этого не оценил и испугался трудностей со здоровым,и практически родным дит╦м 5-и летним-пош╦л он нафиг.
Трус,эгоист ,а не мужик....не нужен он вам,будет другой-добрый,хороший и благородный.
Родных-да бог с ними,если хватает ещ╦ наглости ваш благородный поступок осуждать и родную кровинку в интернат отправлять-грош им цена.
Вам ещ╦ воздастся за Вашу доброту.Что Вы потеряли-ровным сч╦том ничего,но теперь у Вас есть реб╦нок,а е╦ родители ,наверняка молятся за Вас ежечасно,и благодарят Бога за то,что Вы оказались рядом с их девочкой.Молодчина!

Вы умница
Но, как ни крути, решение вы приняли серь╦зное. И сейчас вы по сути имеете статус матери-одиночки. Будьте готовы к тому, что найд╦тся немало парней, которых наличие рядом с вами реб╦нка отпугн╦т. Смотрите на свою племянницу как на своего рода индикатор, она от вас всех негодных отошь╦т)

Мне страшно оттого, что она понимает, что никому кроме меня не нужна.

Ну как чем. Свою семью разрушила. Мы ведь целых 6 лет прожили вместе.

Или твердолобость и безответственность, и ещё жестокость и безразличие.

Развод? У меня фантазия не настолько бурная. Описываю, конечно, с моей точки зрения, как я это вижу.
И уж конечно взяла я её к себе не из-за пособия, которое мне на неё платят, как мне кое-кто сказал.

Вам лучше знать...в любом случае, жалеть не стоит...

Вы справитесь))
Глупости, что мужчин отпугнете. В России - не знаю, а в Германии спокойно женятся на женщине с ребенком.
Зачем Вам такой муж -эгоист. Он бы и Вас бросил, окажись Вы в тяжелой ситуации.
Родители Ваши со временем начнут говорить по другому и поддержат Вас. Ваша мама так говорит из любви к Вам, я так думаю. Просто боялась испортить Вам жизнь, вот и хотела, чтобы Вы при муже остались.
Желаю вам сил и здоровья и маленьких братиков и сестричек для Вашей племяшки))

Лично мне не накладно. Но у меня, похоже, другие взгляды на жизнь.

но она понимает, что НУЖНА кому-то, а это самое главное. Достаточно любви одного человека, чтобы сделать ребенка счастливым

Она меня уговаривала с мужем не разводиться. :)

Вы хотите сказать, что она знает, что "стала причиной" вашего развода с мужем?

Разве это так мало - быть нужным хотя бы одному человеку?
Она нужна Вам, а Вы нужны ей. Это очень много.
Я училась в России в Уни с девочкой-сиротой. Вот у нее действительно из родных никого не было, нигде.
Вы молодец!

Наверное, но только не скоро. А пока с самого развода звонит и уговаривает отдать Ксюшку.. И вернуться к мужу. Не учитывая того что это он хотел со мной развестись.
Я не боюсь, что мужчин отпугиваю. Для меня это отошло на второй план. Да и после развода ещё не отошла.

Вот чего я не понимаю, если это дочь вашего брата, как бабушка с дедушкой могли от нее отказатся и неподдержали Вас. Я хочу Вам сказать Вы очень хороший человек раз не оставили ребенка одного в беде. Дай Вам силы на то, чтобы все это пережить, видь понятно как морально для Вас тяжело когда все отвернулись. Вот увидите когда Ваша племяница-дочь вырастет и будет такого же возраста как Вы, она Вас за это отблагодарить и вообще за все годы, что вы проживете вместе не дай Бог Вам усомнится, а правильный Вы выбор сделали. У детей быает переходный возраст, у кого-то это не так заметно происходит у кого очень. Но чтобы не случилось любите ее как родную, даже когда появитяс свои дети, видь кроме Вас у нее никого нет родней и ближе. Дай Вам Бог счастья обоим.

Вы очень добрая милосердная женщина! Сейчас уже таких единицы! Спасибо что еще остались такие люди как вы!

Она боится, что и мне станет ненужна.

Вот что-что, а усомниться в правильноси выбора мне не грозит. Как раз наоборот, прекрасно понимаю, что по-другому я поступить просто не могла. И мы обе знаем, что кроме друг друга у нас никого нет.

И не собиралась!

Знает. Хоть я и пыталась её переубедить. Но похоже она понимает гораздо больше, чем я думаю.

И вам спасибо за поддержку и понимание. Иногда так не хватает добрых тёплых слов...

Тут я с вами не соглашусь, причем тут в какой стране это произошло. Везде есть люди и нелюди. Если родная мать убивает своего ребенка, что тогда о не родной говорить. А девушка взяла на воспитание племяницу, не каждый на такое решится и не важно где это происходит.

Судя по тому, что вы о вашей совместной жизни рассказываете, ни Вы ни она не должны в друг друге сомневаться. Я правильно поняла, что Вы сейчас с девочкой во Франции, а все ваши "добрые советчики" в России остались?

Нормальные? Какую жизнь Вы себе испортили? Разве то, что у женщины есть ребенок это портит ее жизнь? да всегда найдется мужчина который будет рад взять Вас с ребенком.
А ваши родные подумали о психике ребенка? Что у нее сразу не стало ни мамы ни папы, так еще ее в интернат отдадут.

Вс╦ очень грустно и банально. Немецкое государство в состоянии прилично содержать реб╦нка-сироту, а русское - нет.

Да, правильно.

Кажется в этом мире осталось совсем мало людей, которые думают о других.

:)

Значит...

ну так это же очен| хорошо для вас обеих!
И девочка подал|ше от "доброжелателей" и вам каждый день на мозги не капают.
Как долго Вас вот так уже прессуют? От собственной мамы, конечно, это в двое больнее - поддержки не получать...Ей что, так нравился Ваш муж ее зять - что она так упорно убеждает Вас к нему вернуться? Или это банальное: "А что люди подумают?"

Прессуют нас так с января 2006-го года.
Люди что могли - уже подумали. И косточки мне перемыли. И проводили внушение, что у неё психика скорее всего нарушена, и что вырастет из неё неизвестно что...
Мы во Франции почти год. Она здесь хоть спать спокойно стала одна в своей кровати.

так это уже 2 года, а то и больше прошло, как Вы девочку к себе взяли?
Ну я не знаю, что даже и сказать, про тех, кто настаивает "сдать" ее обратно в интернат

Посмотрела сейчас в профиле Ваши фото с Ксюшей. Очаровательный ребенок! И вы такая миленькая! Вы обязательно встретите хорошего мужчину. И Вас будет любить и Ксюшу! Я в этом просто уверена! Уважение Вам и восхщение!

вы - молодчина! так хорошо смотритесь на фото вместе! будьте счастливы! у вас вс╦ получится, и вс╦ еще╦ будет просто замечательно!
а родственники, похоже, просто завидуют вам, потому что не способны на подобный шаг. и эта их ущербность жг╦т их изнутри и не да╦т покоя. отдать родную кровинушку в интернат - как-то не по-людски вс╦-таки. то есть, подобное решение было бы более правильным для современной Москвы, чем взять малышку себе? ужас

Урод моральный. Выбрось беззащитного ребенока, чтоб не мешал он тебе меня убалажать и дальше, драгоценного такого...

Сухари черствые, нелюди... Или же чувствуют свою чёрствость, поэтому, чтоб оправдать себя в собственных глазах, мажут Вас грязью.

Да плюньте Вы на них с высокой колокольни! Не их это дело. А будут приставать, так открытым текстом им скажите, что не хотите быть на них, черствых эгоистов, похожими.
Правильно Вы сделали. По-человечески.

Таких родственничков на белом свете 90%. Увы и ах.

Если вс╦ правда, (извините, бывают и шутники), Вы достойны уважения и восхищения! Увидите, вс╦ ещ╦ будет хорошо. Сил, здоровья, энергии Вам! И девочке тоже! Отлично, что есть такие люди, как Вы!

это получается, что у 23-летней девочки столько мужества и ответственности было? И что несмотря на все шепотки за спиной и мамины лекции вполне достаточно сил бороться за свою семью?
молодчина!

да, два года уже.

Да уж, люди сейчас другие. Более озлобленные что ли... Каждый за себя. И это не только в Москве. Да и телевизор посмотришь - жить становится страшно.

Вы молодчинка!!! Всё будет у Вас хорошо!!! Не переживайте, и не обращайте внимания на злопыхателей, вы счастливы вместе, живите, и радуйтесь, у вас теперь есть рядом такой близкий и родной человечек!!

С мужем ты правильно поступила. Как говорится: "вон Бог, а вон порог". А в своей жизни ты ещё встретишь настоящего мужчину. Всех родственников-тоже лесом гулять. Не умеют поддержать хотя бы словом-их нравоучения тупые тебе тоже не нужны.
Можно, я спрошу? А совета на форуме почему спрашиваешь-сомневаешься теперь, что правильно поступила?

А Вы не смотрите)) Там только страшилки и показывают))
Понятно, что если близкие люди Вас не поддерживают, то Вам может показаться, что все такие. Но это не так. Тут на форуме семьи есть, и не одна, которые, имея своих детей, еще чужих детей усыновили.
Надеюсь, Вы получаете во Франции государственную поддержку.

Для меня это не борьба за семью. Я просто поставила себя на место Ксюшки. Если бы со мной такое случилось в детстве, и меня просто отдали в интернат к озлобленным учителям и детям, незнаю, что бы со мной стало. Я выросла в благополучной семье. Если что-то делала не так, брат объяснял, что так делать не стоит. Он был добрым и справедливым. И Ксюшка такая же. Я просто не смогла позволить, чтобы она росла среди чужих людей. Мне просто было бы стыдно знать, что я вся такая благополучная, умная и красивая, езжу на дорогой машине, а родная дочь моего любимого брата спит в комнате с 20 другими сиротами и ест безвкусную кашу, носит чью-то старую одежду и что её бьют, потому что она что-то сделала не так. Это не борьба за семью, это сочуствие. Я потеряла брата, а она потеряла всю свою семью в пять лет. И я не могла её бросить. Мне кажется мы были нужны друг другу. чтобы пережить эту потерю.
А родственники, мама и папа - бог им судья.

Умница! Счастья тебе и Ксюше! Это тебе

Нет, не сомневаюсь.
Хотела узнать мнение людей, которые живут за границей. Я столько про себя узнала за всё время, что Ксюшка живёт со мной, и ещё больше за время развода, что мне захотелось узнать все ли так думают. И создалось впечатление, что я попала на другую планету, потому что мнения координально разные. И стало легче оттого, что есть люди, которые не зная тебя поддержут.
Большое человеческое спасибо им за это!

я бы тоже так поступила,если мужчина ставит такого рода условия, особенно при таких обьстоятельствах, не считаю его настоящим мужчиной

Вот именно в такие моменты и узнаешь человека по настоящему, ты бы себе жизнь испортила, если бы дальше с твоим мужем жила. Дай Бог тебе здоровья, сил, терпения и найти свою половинку, которая не будет от тебя сбегать в случае трудностей, а будет поддерживать.

а маме с папой сколько лет-то? неужто настолько больные и немощные, что дочь погибшего сына мало что в приют рады были спихнуть, так еще и дочери поступать по-людски пытались запретить? это что ж такое с людьми случилось? а о том, что при таком отношении им богадельня светит - не задумываются?

Правильно. И не сомневайся!
Вот просто представь: а если бы у тебя были бы дети свои, и что-нибудь случилоь бы с тобой ( не дай Бог, конечно!!!), ВСЕ твои родственники поступили бы точно также с твоими детьми, тоже сдали бы их в интернат. Правильно ты сделала, что сбежала от них куда подальше. Надеюсь, они не будут звонить тебе во Францию и продолжать надоедать своими нравоучениями.
Всё у вас будет с девочкой хорошо!!! Ты увезла её далеко от неумных родственников , вы сейчас только вдвоём, там никто не капает вам на мозги, а дальше всё будет только ещё лучше!!!

редкостной душевной доброты вы человек... и это в свои двадцать с небольшим... живите вдвоем и радуйтесь жизни, родителей простите, ибо не ведают, что творят... мы своим родителям не судьи. бывшего мужа перестаньте воспринимать всерьез и забудьте - если не сумел сироту пожалеть, то и вас не пожалел бы, если вдруг собственый интерес затронут был бы. понимаю, что мысль эта для вас безрадостная и малопринимаемая, поверить в это трудно, но лучше раньше, чем через лет эдак 20. посмотрите, какие вы обе симпатичные и жезнерадостные, сами себе хозяйки - жизнь вся перед вами! и настоящий муж и отец тоже где-то рядышком ходит. я уверена, что все форумчане, узнавшие вашу историю, думают то же самое! А так как нас тут много и люди в основном с опытом, просто поверьте в наши слова!)))
цветочки - в студию!

ну-ну... может, девушка чего-то не договаривает? муж развелся "из-за ребенка", при этом ребенок далеко не чужой, дикость какая-то и для нормальных людей не причина для развода. может, еще какая-то бяка есть и о ней умалчивается?

На посл.
Не слушайте никого, злые какие то у вас родственники, хотя родственниками их назвать то сложно.
Муж вообще вёл себя ка маленький капризный ребёнок.
А у меня ситуация
тоже есть племяшка Ксюшка, сестра на украине живёт, родила малую папаша ребёнка через 2мес ушёл к другой она осталась одна, за ребёнком плохо смотрит гуляет всё время, малую за собой таскает. Мама недавно у неё в постели бутылку из под пива нашла, я в глубоком шоке, этот ребёнок(2годА) ей не нужен она ей мешает гулять. Мать не может уследить потому что работает часто до ночи. Сестра может домой не приходить ночевать а Ксюшка плачет ночью маму зовёт., как то малой в бутылку колы налила. У меня сердце разрывается хоть я племяшку ещё не видела. Если она не образумится попробую поговорить чтоб забарать ребёнка себе. И выпившая она почти каждый день, может молодая то да сё но я её не понмаю. Племяшку жалко, буду надеятся что её мать наберётся ума разума до моего приезда.

если вс╦ так,как она описывает( а я могу лишь это знать), то остаюсь при сво╦м мнении...
Он е╦ не любил, раз смог вот так вот развестись

а вот это скорее всего, не любил он ее

мне кажется, многие так живут, воспринимают своего партнёра как отца своих детей, кормильца, но не как личность....поетому и разводятся как только ожидания насчёт этих функций не оправдываюстся...

прям страшилка какая-то, муражки бегают. чем дольше живу, тем страшнее становится. неужели люди могут быть такими жестокими? а москва это или париж значения не имеет, везде такое могло случится. и даже не в достатке дедо. сама видела как забирают к себе детей погибших родственников очень не богатые люди.
всего вам с девочкой самого хорошего, вас теперь двое и вы нужны друг другу. и мужчина достойный найдется, а ребенок никогда этому не помешает, даже наоборот.

респект тебе!!! я поступила бы так же
а на родственников забей, разве это родственники вообще???

Не думай о нём, выбрось из головы и забудь, как страшный сон. Это не мужчина, не муж, не твоя опора. Такие мужчины любят только, когда всё хорошо, молодая, красивая жена, здоровые и красивые дети (читай - копия папа). А если жена вдруг (не дай бог, но бог иногда даёт) заболела или дети не такие красивые, что тогда? Уходит, сбегает такой мужичок, ему обузы не нужны, потому что нет у таких людей сердца. О ЧЁМ жалеть.
Вы обе такие красавицы!! Держитесь друг за дружку и всё будет хорошо!!!

Поступила бы так же. Уважаю Вашу человечность и силу! Всех благ вам!

Честно скажу, я за девочку рада, несмотря на то горе, которое ей пришлось пережить.
Вы с ней так похожи!
Знаю одну женщину, которая лет 20 назад приняла похожее решение, хоть е╦ все родственники и отговаривали.
Усыновила совсем чужого мальчика, не будучи сама замужем. В Германии такое в принципе было бы невозможно.
Она ни о ч╦м не жалеет, говорит, что поступила бы так же..

Пару лет назад,по русскому ТВ,была передача - взяли с поличным одну бабку,она своих,родных внуков
на органы продать хотела.Взяли в момент передачи,вместе со всей бандой.Город Москва.Если б
своими глазами не видел - не поверил бы никогда.Но это - уже не люди.
Estrelita - Вам сил и терпения!

Ты ( ничего что на ты?) действительно оргомной души человек и то что смогла противостоять родственикам это ещ╦ раз доказывает какая ты сильная и что у вас с Ксюшей вс╦ будет хорошо. Дикость какая-то - при живых бабушке и дедушке отдать реб╦нка в интернат. В какой бы стране это не было интернат это интернат, отсутствие дома и родных для такого маленького человечка это страшно в любой стране. Ксюше очень повезло, что у не╦ есть такая т╦тя. Вс╦ ты правильно сделала.

у страшилки тем не менее довольно не плохой конец. точнее сказать начало новой замечательной жизни для обоих девушек

Вы знаете, от такой дикости даже слов нет!!!
У меня много родственников, близких и дальних, и Боже упаси случись что-либо в нашей семье такое, мы бы дрались за то, кто ЗАБЕРЁТ этого ребёнка. В такой же шок повергают и истории с завещанием- в нашей семье пол-года не моглли поделить дом, потому что каждый считал, что другому он нужнее и отказывался!!!!
Полностью согласна со словами, что ребёнок как индикатор-только добрых и заботливых мужчин к вам подпустит. Вы даже думать и рассуждать забудьте, правильно ли Вы поступили.
Удачи Вам, любви и терпения!!!

Забирайте ребенка!! Страшно..подумала,притащит она хахаля домой,оба выпившие,а тут им ребенок кричит,мешает...Сколько случаев было,когда в алкогольном опьянении родители зверски избивали или убивали детей.
Просто слёзы на глазах от обеих историй.

Молодец!!! Обе симпотичные девочки, вс╦ наладится и принц появится на белом коне.

Умничка ты .Недавно смотрела фильм наш русский, называется " Свои дети " там она девочку удочерила и муж был против ..чем то история похожа..только вот конец разный...

там муж остался?

н.п. по поводу правильности вашего поступка или его неправильности, скажу следующее: ДЕТИ МОЕЙ СЕСТРЕНКИ ВСЕГДА БУДУТ МНЕ РОДНЫМИ....это моя семья, моя жизнь, не представляю как можно будет выкинуь за борт 5 летнего малыша...

спасибо вам за человечность!!!!!!

а Ксюшка вас когда нибудь от души отблагодарит! Какая она милая на фото, а вы как ее опора просто замечательны!

Совершенно в голове не укладывается... Даже представить себе не могу такую ситуацию, чтобы, если со мной что-то случится, мои родители отказались от любимой внучки, хотя они уже далеко не молодые и интернаты здешние с российскими не сравнить. Боюсь как раз другого: что в таком случае начнется война за ребенка между моими родственниками и родственниками мужа - я однозначно на стороне своих.

Маме 46, папе 52, но он с ней не живёт уже давно.
Не знаю уже кто и о чём задумывается или не задумывается. Я уже ничего не знаю и не понимаю, чего они на меня нападают. От нечего делать, что ли?

Я тоже надеялась, что звонить не будут. Но ошиблась. А позавчера бабушка Ксюшу довела до истерики уж не знаю чем. Не говорит. Пришлось позвонить и ругаться. Это уже выходит за все границы. В Австрлию что ли уехать, чтобы уже наверняка?

Вот о муже я как раз уже и не думаю. Не мне его судить. Он себя показал не с лучшей стороны в неочень сложной ситуации. Боюсь подумать, что бы было, если бы ситуация сложилась сложнее.
нам с Ксюшкой ни муж ни папа пока не нужны. С нас хватило.

Надо будет посмотреть!

Я вот читаю, читаю и упорно не понимаю одного... Уже прошло два года, как Вы взяли девочку. Так? И даже уехали в другую страну... Всё по идее должно было бы уже уладиться и устаканиться. Странная ситуация... чего от вас до сих пор хотят родственники??? С учетом того что это их родная внучка, а не просто усыновленный Вами чужой ребёнок... Может быть Вам оградить девочку от общения с такими родственничками вообще????
У меня просто в голове не укладывается...

Простите за отступление отглавной темы, но такое я не могу мимо пройти...
Я в шоке от таких отговорок мамы : я работаю до ночи и не могу уследить... Живет в той же квартире...Родная внучка...Малышка 2 года...В такой момент, когда мамаша пьяная или бутылка пивная у детской кроватки, вызывается милиция и составляется акт. Лишать прав такую тварь. Брать опекунство. Я бы не смогла на месте сидеть на Вашем месте, давно бы уже дома сама милицию вызывала. Если например, соседи вызовут милицию и ее материнства лишат, девочку могут отдать в семью и всем вам запретят контакт. у моей знакомой так было- то же сидела здесь и жаловалась, что денег нет чтобы туда съездить (КВАЧ!!!). Та же самая ситуация и девочке тоже 2 года было. И бабка тоже жила с ними. У нее болезней нашли море - из-за плохого ухода, удочерила семья из Америки. Теперь сидит эта знакомая кулаки кусает...Как можно так с детьми, как представлю эти глазочки детские....
Мама Ваша хороша- своих вырастила детей, ухаживала, а внучка -ей получается пофиг. Видите ли некогда ей. Только Вам жалуется..А у Естерлиты болеет она видите ли, ухаживать за внучкой надо, ...убила бы ...

Вашего мужа можно понять,не каждый своих детей любит,даже при рождении ребенка мужчина становится ревнивым по отношению
к ребенку,т.к больше времени проводим с маленькими детками. Это Ваша прошлая жизнь с эгоистом,который всегда предаст в трудности.
Понять Ваших родителей сложно,да и не зачем,вот Вам пример Вы дочь своих родителей сделали правильный шаг по отношению племянницы,
на одного ребенка стало счастливей! А родители Ваши черствые по отношению к Ксюше и к Вам,смените номер телефона и по надобности звоните сами им.
Им не дано понять Ваше чувство материнства,это ребенок ради которого стоит жить,трудиться и радоваться прожитому дню.
Вам терпения и счастья с Ксюшей!

Я не могу запретить ей подходить к телефону, когда меня нет или когда я занята.
А чего они хотят я и сама не понимаю. Привыкли клевать тех, кто отличается от них, наверное...

Вам уже посоветовали сменить номер телефона. Тогда родители не смогут не смогут позвонить, когда Вас не будет дома и довести девочку до истерики. Вы сами будете звонить им когда сочтете нужным.
Вы что-то недоговариваете. Непонятно поведение Ваших родных. Поэтому трудно что-то советовать. Если Вы сами не понимаете, может стоить попробовать сказать об этом Вашей маме. Попытаться разобраться с этим взаимным непониманием. Внести ясность.
В любом случае, Вы поступили правильно, У Вас с девочкой все хорошо. Живите и радуйтесь)) Счастья Вам!

Мне тоже упорно кажется, что девушка чего-то недоговаривает или изображает иначе чем оно есть на самом деле...

респект тебе!ти молодез! так держат!и все у тебя еше будет! не растраиваися и пошли родственников куда подалше и занимаися ребенком !она тебе потом очен благодарна будет!а муй котории полиубит тебя с неи еше будет!

Я считаю что девушка молодец.. если так поступила.
Но мне почему-то сообщения автора кажутся какими-то искусственными чтоли, или просто чтото скрывает.
Ну ладно разные мужья бывают, разные родители.. но вот чувство какое-то.. уже 4 день эту ветку читаю..
Надеюсь что я ошибаюсь

Странная история, девушка в 2006 году уже жила в Германии, недалеко от Страсбурга....И с мужем мечтала о совместном реб╦нке-то есть никаких племянниц в е╦ жизни ещ╦ не было...А пишет, что история с удочерением произошла в России в том же 2006-ом.
http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=health&Number=6286888&Sea...
Какое то несовпадение в датах...Вроде в ноябре 2006 девушка ещ╦ жила с мужем......А тут сразу-раз-и с реб╦нком оказалась...в январе того же 2006 года....
Удочерение из России в Германию? Кто с этим сталкивался-скажут, что это очень долгая и тягомотная процедура и без согласия мужа она тем более не прошла бы...Да и в России без согласия мужа реб╦нка бы не отдали органы опеки....
Потом странная история с побегом во Францию...Откуда побег? Из Германии или из России?
Никто не задумался-кто пустит женщину с реб╦нком, да даже и без реб╦нка, из России во Францию? На основании чего собственно?За красивые глаза?
Короче дело ясное, что дело т╦мное....

Или вот это тоже е╦ слова. (написанные под сообщениями) Очень странно для девушки, которая удочерила реб╦нка.
В Германии разрешено удочерение не раньше чем одному из супругов 25 лет исполнится. Т.е. девушка если жила в Германии 2 года назад, она никак не могла усыновить реб╦нка из России. По крайней мере легальНо...

Я ни в коем случае не хочу усомниться, что на этом свете есть добрые и хорошие люди,но факты и даты наводят на размышления....

Очередная сказка. Такие на форумах каждую неделю случаются.

Он бы рано или поздно свалил..ето однозна4но..Еш╦ пожили бы малост..нашлас бы женшина,которая бы ему родила.С 4ем бы Вы осталис?..Ну ,коне4но,не умерли-ето то4но..А сей4ас у Вас ест до4ка.Для не╦ Вы ето самый родной ,единственный близкий 4еловек на земле,так будет всю е╦ жизн..А свою вторую половину в лице муж4ины Вы найд╦те.Я вон и с тремя детми встретила свою любов.И о4ен хорошо 4то произош╦л естественный отбор: егоист сам строит свою жизн,у мамы ест до4,у реб╦нка мама.И ето еш╦ вопрос кто виноват в том ,4то детей у Вас не было.
У меня дядка жил с женой..она родит не могла..Все е╦ винили.Разошлис,она вышла повторно замуж ,и года не прошло ,как родился у не╦ реб╦нок,а у него до сих пор нет ни кот╦нка ни реб╦нка.

Скажите, а нельзя через телефонную компанию внести тел.номера таких вот родственников в "черный список", а самим при надобности звонить им по карточке с уличного телефона? Понимаю, может это покажется слишком сложным, но при таком скотском отношении к вам обеим "на безрыбье и рак рыба"...

У нее не удочерение, а опекунство, вроде бы. И если у нее есть гражданство России, то Вы не правы. Могла. Очень даже.
Впрочем, если что и скрывается, значит это слишком личное.

Я бы поступила так же!
Радуйтесь, что у вас нет совместных деток, с таким человеком!!!!!!!
А Ксюшу, не бросайте, Вы ей сейчас нужны больше чем кому либо!!!
Обнимайте е╦ почаще

Знаешь Женя, у меня когда то была похожая ситуация, только на месте твоей Ксюши была я и я благодарна судьбе и маему папе который меня выростил что он очень быстро оформил все документы на удочерение.
Я считаю ты поступила правельно и эта девочка будет благодарна тебе всю жизнь!
И побольше бы было таких людей как мой папа и ты!Пусть это и чужой реб╦нок но он так же нуждаетса в заботе и ласке как и все другие дети!

Я считаю что ты однозначно права! Ты молодец, что так поступила! Я только лишь хочу тебе сказать, что после такого поступка, нельзя ждать благодарности! Это должно идти бескорыстно! Я советую тебе это учесть и приготовиться к тому что ты можешь остаться и вовсе без благодарности... Но при этом ты только помни, что ты сделала великое добро этой девочке!

Молодец! Слава Богу за тебя!

daiboch takih ljudei kak ti pabolsche bila,ti maladez,duscha u tebja tobraja.rotztwenikaw i muscha twaewo ja nepanemaju.ja bi toschna tak sche pastupila.

Я понимаю так: если человек любит - будет любить и с ребёнком, не важно свой или чужой этот ребёнок.
И ещё одна неприятная мне истина - человек, у которого есть деньги - становится эгоистом.

Да, наверное, ушёл бы сам. Но горевал о потере любимой жены точно не долго, так как моя подруга его уже с кем-то видела пару раз. Ну и ладно, пусть будет счастлив.
На счёт того, что детей своих нет. Врачи объяснили это как простую банальную несовместимость двух совершенно здоровых людей по группе крови.

Я узнавала по этому поводу. Сказали - только через суд и на загранку это не распространяется.

одно слово:
Молодец!

Молодец, в наше время немногие на это могут решиться.Я по себе знаю, что такое интернат, 4 года там была.А вот насч╦т телефонных звонков..Я когда со своим попрощалась, его сыну было 4 года.В один прекрасный момент после посещения бабушки, он сказал, я к ним больше не пойду, они тебя обзывают. 2 месяца телефон не брал !Они не верили , что реб╦нок сам принял такое решение.Девочка уже большая, пусть смотрит номер на телефоне и трубку не бер╦т.И ещ╦ не разговаривайте с ней на эту тему, и при ней тоже.

Я стараюсь не разговаривать при ней, если звоню - то с работы. В последний раз разговор на эту тему начала она с вопроса "Почему бабушка меня не любит?". Пришлось объяснять, что если человек не любит тебя так, как тебе хочется вовсе не означает, что он не любит тебя вовсе. Сошлись на мнении, что бабушка её любит, но по своему. Пройдёт время и бабушка привыкнет, что мы вместе и одна семья.
Сейчас мы переехали на другую квартиру, телефона пока нет и думаю, что ставить не будем. А Ксюше просто купили мобильный. И она рада, и мне спокойнее.

У меня богатый опыт по общению с мамами моих мужей.Проблема вашей мамы в том , что вам-то она настоящая мама , о её любви к вам и речи нет, она вас любит. А вот Ксюша для неё - это дочка чужой для неё женщины, и как раз в этом и парадокс.С одной стороны она ей родная внучка, но жизнь всё расставляет по другим местам.Очень часто бабушки всё-таки делают эту разницу между внуками.Дети дочерей всегда ближе.И в жизни эти конфликты между невестками и свекровями имеют место.По всей видимости эта проблема имеет место здесь быть.Даже гибель невестки не стирает память каких либо негативных отношений в прошлом. И я представляю , какими аргументами ваша мама пользуется, она считает, что родители её невестки должны нести ответственность..Но вы самостоятельная взрослая женщина , и вы можете жёстко закрыть эту тему для ваший родственников.Вы сами себе хозяйка.И не пытаться вразумлять или призывать к сочувствию их , живите и наслаждайтесь жизнью. И честно сказать насчёт мужчин , дети не помеха, можете мне поверить