Воссоединение с детьми 15
Здравствуйте. Я опять о своих проблемах. С бывшим продолжаю беседовать о разрешении он ни в какую. При том один раз поговорим и мне кажется что он козел, другой раз реально вижу что нет не умышленно он мне гадит, а просто за сына переживает. Говорит мне что любит ребенка и хочет для него лучшего, но а вдруг у меня с мужем не заладится или я в Германии разочаруюсь и маленького придется туда-сюда дергать. При этом согласен на то что деть пока будет с моими родителями, согласен давать разрешение на оформление ребенку гостевой визы по первому требованию и говорит что разрешение не пмж у меня будет сразу в первый же мой приезд сюда, после нескольких месяцев жизни в Германии. На сенодняшний день диалог у нас с ним очень мирный. И я запуталась. Мотивировку мне еще не вручили и время для обжалования есть, но я боюсь если обжалую то с бывшим разругаемся и он вообще не захочет ни о чем беседовать и я потеряю даже то о чем мы договорились на сегодняшний день. Не знаю как быть. Посоветуйте. И вообще.вот если я сейчас уеду реально ли будет потом забрать сына и что для этого понадобится?
Доход в норме, по крайней мере по нашим подсчетам хватает, а жилье специально менял муж, снимает новую квартиру, договор уже подписан, с 1 сентября въезжаем. Там метража тоже более чем достаточно. А про психологию это конечно да, но вот тут я понимаю что либо мы найдем компромис пусть даже такой, или испортим в конец отношения с бывшим и нам-то с ним по фигу наши отношения, а сын будет страдать. А отец он как я в самом началеговорила нормальный, это просто у нас с ним не сложилось,но все равно же всю жизнь общаться, ребенок ведь общий у нас.
Вам, конечно, сейчас тяжело морально, и никто из нас не знает всю Вашу ситуацию, но Вы же почему-то приняли решение "уехать"... Так неужели Вы так легко сдадитесь и уедете обратно, "если что-то не заладится"? А ребенок должен быть с мамой! - Это из моего личного опыта. Даже самый любимый и любящий маму ребенок получает шрамик ( большой или маленький) на сердце, когда мама уезжает. Даже если он говорит, что все нормально и улыбается...
Вы же почему-то приняли решение "уехать"...
В том-то и дело что не приняла. И вообще не знаю что делать. Есть 2 варианта, либо судиться до ручки и не известно на сколько это затянется и каков будет итог, либо договариваться, а договаривается отец ребенка только в том случае если я выезжаю на несколько месяцев одна, а потом приезжаю за сыном пожив эти месяцы в Германии и уверившись что да, туда я хочу увезти сына.
Так неужели Вы так легко сдадитесь и уедете обратно, "если что-то не заладится"?
Конечно уеду. А что я буду делать в Германии если у меня там с мужем что-то не заладится? У меня там совсем ни кого нет кроме мужа. А сама по себе Германия ради Германии меня не на столько слепит чтобы терпеть если вдруг что-то не заладится. Я туда ехать собираюсь только для того чтобы реализовать себя как жена, как любимая и любящая женщина. Так звезды встали, что муж оказался иностранцем живущим в другой стране.
но вот сейчас писала это все и подумала, что бывший знает меня как ни кто, и способность уходить если что совсем не так.....Я и от него так ушла, только с 6-месячным ребенком в руках, на тот момент почти в никуда......может потому и боится, что знает что я чуть что фыркну и полечу дальше и сына за собой потащу.
Даже самый любимый и любящий маму ребенок получает шрамик ( большой или маленький) на сердце, когда мама уезжает.
Да, тут не поспоришь, но, я думаю, что еще больший шрамик на сердце и не только на нем будет у дитеныша, если родители разругаются в пух и прах и ему придется метаться и выбирать между ними. Мне кажется что мир между родителями это очень важно, даже если они в разводе. Мы с бывшим хотя бы раз в месяц ходим вдвоем забирать мелкого из сада, иногда гуляем все вместе, чтобы сын знал что ему не надо выбирать и любить кого-то больше или меньше или видимость создавать, чтобы он знал что может взять и маму и папу за руку и при этом родители не перегрызутся и не обидятся на него за то что кому-то он улыбнулся шире или обнял крепче.
И вот честно я не знаю, не представляю даже как мне это все совместить теперь. И сына ни против кого не настроить, и отца для него сохранить, и с бывшим отношения не испортить, и с мужем рядом быть и с ребенком не расставаться.
Если, конечно, ваш папа так упирается только из-за пары месяцев, то можете и уехать на пару месяцев... А через пару месяцев он даст все необходимые согласия и подписи. И тогда не нарушая Вашей идилии в отношениях Вы спокойно заберете ребенка, если Вы ему доверяете и уверенны, что так оно и будет.
если Вы ему доверяете и уверенны, что так оно и будет
В том и дело, что бывший муж юрист и 100% уверенности нет. Да, раньше мы с ним друг другу не врали ни когда, но с этим разрешением он 100 раз менял свое решение и говорил то одно то другое, потом требовал разные документы от моего мужа и т.д., мы ему все предоставляли и в итоге он уперся на этих нескольких месяцах, при том, что иногда он приводит вполне разумные доводы, а в иной раз ощущение что просто издевается. Хотя, положа руку на сердце, не думаю что он попытается забрать ребенка. Он привык жить свободно и красиво, девушка у него молодая и бездетная, ведет такой же образ жизни, вот не думаю что она прям так и мечтает подтирать сопли чужому ребенку (ребенок с очень непростым характером). Да и когда я заговорила с бывшим о том что деть будет с моими родителями он сразу согласился, мне даже показалось что он боялся что я на него сына повешу, а сама уеду. И по поводу гостевой визы он ни чего против не имеет. сказал хоть прям сразу сейчас пойдем и оформим разрешение и доверенность на моих родителей. Но безоговорочно я ему не верю, все равно есть доля сомнений.
в любом случае решать как поступить Вам
Да, я знаю, что тут ни кто не посоветует и не возьмется....И так Вам спасибо за все советы и поддержку. В любом случае у меня еще есть место и время для маневров. Во вторник еду подавать свои доки. Даже если надумаю все-таки судиться это мне будет нужно, как доказательство что я действительно хочу уехать. И для обжалования еще время есть.
И я вот тут подумала....если ребенок сюда приедет в гости и будет находиться здесь....Может есть способы обойтись без папиного разрешения?
а я вот Вам посоветуют без ребенка не ехать. Заладится здесь-не заладится-не факт, что Вы захотите вернуться в Россию. Я охотно верю, что Вы едите в Германию не из-за Германии, а из-за мужа. Но пожив здесь год-два, вполне можете привыкнуть, полюбить эту страну и видеть здесь для себя и ребенка больше плюсов и перспектив, чем по возвращении в Россию. И варианты остаться у Вас будут-многие быстро находят работу и могут себя содержать и без мужа. Это раз.
Два-мы все разные, конечно, но сможете ли Вы полноценно строить новые семейные отношения, зная, что маленький ребенок зхивет там один, без мамы?
Если для Вас это будет тяжело, то может и на Ваших отнишениях с новым мужем отразиться.
Третье-я не представляю, как это таскать ребенка к маме в госит , а потом каждый раз увозить-это же такой стресс для ребенка!!!
И еще одно-я так понимаю, с новым мужем вместе Вы еще не жили(сорри, если не внумательно читала и что-то пропустила), так вот будет лучше, если Вы приедите сразу с ребенком, чтобы он воспринимал вас как одно целое и сразу привыкал к новой ситуации. Особенно. если он достаточное время жил один и своих детей у него нет. привыкнув жить только вдвоем с
Вами, сложнее ему будет привыкать потом к ребенку. Ребенок-это доплонительные проблемы и ограничения, иной образ жизни. Как бы новый муж ни любил Вашего ребенка и хорошо к нему ни относился, пока он для него чужой, и ему нужно время.
Разговаривайте с бывшим, просите, умоляйте, плачьте, угрожайте. Способы есть, пробуйте все, что-то да должно сработать. Но бывший должен видеть, что Вы без ребенка не уедите. А если Вы сомневаетесь , и он это видит....ему это только силы придает.
Давите на то, что пока ребенок маленький, ему легче адаптироваться, выучить язык, у него есть время до школы. Чем позже ребенок приедет, тем менЭше времени до школы будет, тем сложнее будет ребенку. Давите на это, расписывайте ужасы, как сложно будет ребенку в
школе без языка,сходите к психологу, пусть даст Вам заключение, как ребенок привязан к маме, и какой стресс будет для него, если Вы его оставите-и под нос бывшему.
Знаете, я в свое время уговорила бывшего согласиться на лишение, долбила , долбила, долго и нудно. В конце концов он сказал-я просто устал от тебя морально.
Вы знаете своего бывшего, поищите слабые стороны, на что можно надавить
Все вы правильно написали. Ситуация мне знакома. Я бы не смогла жить полноценной семейной жизнью ,зная, что я оставила ребенка . Он же будет плакать и вы тоже при каждом звонке. Я сюда приехала на 3 недели раньше ребенка,его родители потом привезли. Так он все эти 3 недели весь мозг бабушке вынес,я как не позвоню, он плачет,хочу к тебе. Я не представляю,как бы я выдержала несколько месяцев. А если экс упрется и через несколько месяцев? Так моему было 8,а у вас еще меньше. Вам будет очень тяжело. И что изменится за пару месяцев? Я своему тоже мозг хорошо выела,спекулировала школой,что надо сразу идти,а не в середине года и что если уеду сама ,то ребенка сложно будет забрать. Все равно я его вывезу и тогда ты его вообще не увидишь. Слабое место таки у него я нашла.... .. Вот мой экс ну тоже самое говорил как ваш. Ж..у рвал не пущу,люблю,жить не могу. Прошел год. Звонки все реже,денег перестал на ребёнка давать. Родители были у меня несколько раз, я ему говорила, передай ролителями ребенку что то от папы,так нифига он ни разу не передал. Все время какие то отмазки. Ну вот о чем они думают? О детях? Сомневаюсь. На зло все они делают. А потом эти дети и нафиг им не надо. На старости лет вспомнит,что сын у него в Германии ,помоги,вышли 100 евро. ( Такой папаша у моего мужа). Так что пробуйте давить на него,может и получиться.
Не уезжайте одна. И вам будет тяжело и ребёнку. Мой сын (11 лет) полгода с папой жил и вернулся ко мне. Потому что плохо было без мамы. И мне было плохо. Мы каждый день созванивались по телефону. Когда приезжал ко мне на выходные, то потом уезжал со слезами на глазах. Ребёнку можно заменить папу, бабушек, дедушек, а вот маму не заменит никто. А ваш ещё совсем малыш. Сейчас бывший муж привёз мне ребёнка, но сказал, что согласия на выезд на ПМЖ не даст. Я ему дала полный расклад, что буду делать в этом случае: получать это согласие через суд+ напишу его руководству письмо про его моральный облик+ подам на алименты с момента нашего развода. Я понимаю, что он просто тянет время, и я тоже понимаю, что чем старше ребёнок становится, тем сложнее ему будет адоптироваться в другой стране, но тем не менее, я ему так и сказала, что уеду с ребёнком к своему мужу всеми правдами и не правдами. С мужем мы договорились, что если не получится получить решение суда, чтобы уехать без согласия папы, то тогда супруг переедет в Россию. Но это уже как крайний выход, т.к. одно дело если мы приедем к нему и какое-то время я буду без работы это одно и совсем другое, если приедет он и будет какое-то время без работы здесь.
Спасибо Вам всем за поддержку и советы. Но все о чем Вы пишете я уже делала, просто надо знать моего бывшего. Там позиция "я сказал и все сплясали", руководящая должность дает себя знать. Привык что все ему подчиняются. Да и плюс ко всему он точно знает что я его просто так не вывезу без разрешения, только нелегально, но этого по понятным причинам делать не буду. Мне и органы опеки так после суда сказали, вся беда в том что он хорошо подкован в этой области, обычно несговорчивых папаш получается взять на испуг, а с ним не прошло, он знает что без его отмашки я ни чего не могу. Про аллименты и прочее......как отец он идеален по законам и шантажировать его не чем. Уже попыталась сказать что сына ему оставлю....он без энтузиазма но уверенно сказал оставляй. В общем я вижу только 2 варианта либо судиться до конца......либо компромисс на пару месяцев. И честно говоря я еще боюсь судиться дальше потому что все наши юристы выпускники юрфака нашего универа....и нет ни какой гарантии что следующий судья не окажется однокурсником моего бывшего. Тоже вчера беседовала с мужем по поводу переезда в Беларусь......он был в шоке. Но сказал что об этом можно подумать но хочет чтобы я сначала приехала пожила там ......пару месяцев (и он туда же) и чтобы потом решала где хочу жить.
Мой бывший муж работает вторым заместителем руководителся следственного управленя одной из областей в России. В городе, где я сейчас живу (до его назначения на эту должность он тоже здесь жил) остались везде его друзья-сокурсники-бывшие коллеги: в прокуратуре, в суде... Но тем не менее, этот факт не позволил ему выиграть иск о взыскании долга, который он подавал ко мне. И одна из причин по которой он не хочет мне давать согласие, это якобы вред его карьере от того, что его сын будет жить в другой стране. Вполне вероятно, что и у вашего бывшего мужа примерно то же самое. В таком случае. он не даст вам согласия ни через два месяца ни через пять лет. После всех пакостей, которые мой бывший муж делает я подумала, что поступила правильно не уехав год назад одна без сына (он мне тоже предлагал уехать одной, а через год забрать сына), потому что за это время могло бы произойти всё, что угодно даже, я думаю, он бы попытался лишить меня родительских прав (что-нибудь типа местонахождение мамы неизвестно, в жизни ребёнка не участвует и т.д. и т.п.) - как показала жизнь, от этого человека можно ожидать всё что угодно. Например, сейчас он не платит свою половину ипотеки за квартиру, понимая, что банк будет взыскивать с нас двоих сумму задолженности. Т.е., пусть мне будет плохо, но зато и ей тоже не будет хорошо...... А ведь ещё в августе 2015 года производил впечатление вполне адекватного и приличного человека, с которым мы обо всём договорились.......
и это нормальный папаша? Ребенок плачет,хочет жить с мамой,а ему по барабану. Не дам и все! Ну вот чем они думают? Мой мне сам признался, что все на зло делал. Сейчас спустя время пропустило его,новая семья, новые заботы.
Ваш сын уже взрослый,суд и его мнение учтет если что.
мой бывший никогда мне не гадил. Ну мы только пока разводились друг по другу танками поездили, но там все понятно, период был такой, и мы тогда друг друга стоили, честно говоря. Потом все успокоилось, мы друг друга терпели, без энтузиазма, но свой стиль отношений у нас установился, не конфликтовали, с детскими вопросами бывший по надобности помогал, по части врачей, детского сада и т. Д. Куда бы мы не попали бывший везде летит как бетмен с удостоверением наперевес и всех ставит в известность о том чей сын к ним попал. Это наш первый вопрос по которому мы не можем договориться.